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    37才、妊活を続けるのか迷っています

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    😣
    きのこ
    話題
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    現在37才、夫は39才、共働きで都内在住の女性です。

    結婚したのは27才だったのですが、夫の仕事や自身の病気でいろいろあり、腰を据えて妊活を開始できる頃には37才になっていました。
    婦人科へ行きタイミング法を3ヶ月試しましたが効果なく、来月に体外受精へトライします。

    後悔しないためにやり切ろうと思っての体外受精ですので、数回トライしたら続けるつもりはありませんし、経済的にも続けられる余裕がないです。

    子供が欲しいという気持ちは強くあるものの、同時に今から産んでちゃんと育てられるのか、環境の変化に対応できるのかという不安もあり、そろそろ諦めた方がいいのかとも思い始めています。

    よく高齢出産は経済的余裕があるのがメリットと言いますが、うちは夫の仕事が安定しなかったため貯金は一千万円弱くらいしかありません。世帯年収も900万円ほどで、これから都内で子供を育てられるのか不安です。

    子供のためを考えたら、もう諦め時なのでしょうか。頭で分かっていても心が追い付かず、どうしたらよいのか悩んでいます。
    皆様のご意見をお聞かせ頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:4313827574

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    自然に任せたほうがいい

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    🙂
    ペン
    今までのことを存じ上げないのにこんなことを言うのも良くないですが、色々あったにせよ結婚して10年同じ場所で過ごしてきたご夫婦に、一度もそういった兆候がなかったという事実を受け止める必要はあるかもしれません。
    (行為はあったかもしれませんが、間違って妊娠の気配が、ということもなかったのであれば)

    諦めるというよりも、今後自然に任せるということではいかがでしょうか?

    自然のことですから。
    自然に任せたほうがいいのでは。

    トピ内ID:6040059716

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    期限を設ける

    しおりをつける
    🐱
    だやん
    自然に任せてと書かれてるコメントありますが、年齢的に自然にできる歳ではありません。
    確率は低いです。

    自然に任せてと言える人はそこまで欲しくないか、苦労せず子供を授かれた人だと思います。
    行為をすれば授かると思ってそうです。
    35歳過ぎたら卵子の質も悪くなるので受精、着床しにくくなります。

    避妊もレスもなく今まで授かれなかったのなら、どちらかにあるいは両方に問題がある可能性が高いです。既に検査されてるとは思いますが。

    私も一昨年不妊治療の末第一子を授かりました。
    晩婚だったのですぐに不妊治療開始して1年タイミングでダメ、体内受精も数回して撃沈、対外受精を迷ったあげく1度だけトライしてダメならどうするか後で考えよう(何回トライするか)と思ってました。

    幸い私は1度の体内受精で授かり出産に至りました。
    39歳での出産でした。

    私が住んでた街は42歳までなら助成金が出たので踏み切った感じです。
    一回目ならほぼ全額、二回目半額でした。(日々の治療費は保険きかず全額負担です)

    体外で無理なら休むか体内に戻してトライするかで、止めるという選択はその時点では考えてなかったです。
    どうしても欲しかったので。

    私たちも経済的余裕があるわけでもないです。
    治療に相当費やしたのもありますが。
    むしろトピ主さんより悪いと思います。
    私は今働いてないので。

    悩みどころですが、体外で何回、何歳で止めるというのを夫婦で相談された方がいいです。
    助成金があるならそれが出る間は頑張ってみるというのもありです。
    またタイミングに戻すのも手です。(これなら健康保険ききますよね)

    あくまで私の場合ですが、私なら42歳になるまでなら治療は続けてたと思います。

    治療、身体的にも精神的にもキツいですが頑張って下さい。無理は決してしない様に。

    トピ内ID:4246972300

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    のんびり妊活

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    🐤
    あぶく虫
    はじめまして。私は二人目不妊で人工授精を3ヶ月で効果がなく、諦めてしまいました。

    でも最近、不妊治療歴の長い知り合い2人が整体と針で赤ちゃんが出来て、自分も針と整体もやればよかった!!って思いました。

    整体では身体を整えるのに、メガビタミンを勧められたそうです。調べてみたらメガビタミンだけでも効果がありそう。もっと早くに知りたかった!って思いました。 {不妊症とビタミンE1}とかで検索すると色々出てきます。

    あと、49歳の友達が去年、元気な赤ちゃんを産みました。
    まだまだ、大丈夫!
    諦めなくても、お金をそんなにかけなくても、ビタミンで体調を整えつつ、のんびり妊活するのもありかな、って思います。

    トピ内ID:6933540640

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    覚悟次第です

    しおりをつける
    🙂
    てるお
    世帯年収900万円なら経済的には問題ないでしょ。
    もちろん、塾に習い事にアレコレ、さらに家のローン・・とか
    重なるとそれなりにしんどいかもしれませんが、
    それでも年収1千万円近くあるんだったら非正規社員の
    若い夫婦よりも多いと思います。

    そこで、この年齢からの子育てですが
    正直言って経済的なことよりもしんどいことが多いです。

    親子の年齢差が大きいことによる「ギャップ」です。
    私の場合は、母が28歳の時に兄を産み、その10年後(つまり38歳の時)に
    私を産みました。

    兄はわけあって他界しましたけど、子供の頃は参観日とか
    周りのお母さんを見るとみんな若いんだけど、うちだけ妙に老けているわけで
    当然、今で言うママ友的な付き合いなんてなかったです。
    (フルタイムで働く母でもあったのでママ友交流自体が物理的に
    不可能だったのもあります)

    子供からしたら、歳とった親って嫌なもんです。
    周りは自分の母親よりも10歳は若いから。
    当然考え方も古臭いし友達とかの家庭では進んでやっていることも、
    うちでは3歩も4歩も遅れていたんですよね。

    今は晩婚化、高齢出産傾向とはいえ第一子は
    せいぜい35歳まであたりだろうと思います。

    周りをみたら30歳までに第一子って家庭はまだまだ多いし、
    あまりに高齢だと子供がかわいそうですよ(これを言えるのは
    私が高齢出産の親を持つから)。

    いつまでも10歳は若い感覚でいられるか?
    そこがポイントですね。トレンドを追いかけられるか、です。
    子供は難しいけど出来る可能性はある。しかし5年後、10年後の
    子供の成長期に若い感覚を維持出来るかどうか?ですよ。

    仮に子供が10歳の頃にサッカーやりたいろ言って、
    お父さんが一緒にボールを蹴られる体力があるか?です。
    一緒にスタジアム行って熱狂出来るか?です。

    そこさえ無理すれば子育ては出来るでしょう。

    トピ内ID:9415733937

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    きのこ
    早速レスを下さった方がいて、ありがとうございます。

    書き漏れてしまったので後出しで申し訳ないのですが、付き合っていた期間が長かったこともあり、結婚してからはレス気味で、行為があっても必ず避妊していました。先にも書いたように経済的に安定しなかったのと、その後で病気があって子供ができたら困ると思ったからです。

    なので自分が完全に不妊なのかも分からず、余計に諦めがつかない部分もあります。どうしても欲しければ何があっても若いうちに妊活すればよかったのでしょうが、今振り返っても良いタイミングがありませんでした。

    この年になって何を今さら…とは思うのですが、気持ちはごまかせません。やはり回数を決めて体外にトライして、ダメならタイミングを取りつつ自然に任せ、少しずつ子供を諦める準備をしていこうかな…と思います。

    トピ内ID:4313827574

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    39歳まで試してみたら?

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    🙂
    まま
    35歳からは卵子が老化するらしいですが
    40歳の妊娠率は20歳の半分という話もあります。
    半分というと少ない気がしますけど、
    私は逆に、そんなに妊娠率高いの?って思いましたよ。

    30代のうちは、チャレンジしたらいいんじゃないですか?
    世帯収入900万っていうと不妊治療の助成金が出るかどうか微妙なラインですのできちんと調べて。
    都内だと区によっては独自の補助があるようですし。

    学費はかけようと思えば天井知らずだけど
    日本国内ならどんな都会でも田舎でも公立の学校はあるんだから。
    心配ばかりしていても仕方ないから、
    回数、金額の上限を決めてチャレンジしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:6091587205

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    てるおさんに便乗

    しおりをつける
    🙂
    あとこ
    私もてるおさんと似ていて、母が37歳の時の子です。
    父は41くらいだったんじゃないかな。

    で、確かにてるおさんの仰ることは尤もです。
    周りの友達の親との違いが、かなりじわじわきます。

    一番「ここで違いが出るか!」と思ったのは
    私が30歳の時に仕事の取引先の同年代の女性と話してた時、その方の親御さんはまだ50代で普通にバリバリ働いてる世代でした。
    それに対して私の親はもう70近くて、元気ではありましたし父はまだ働いてましたが、それでもズシっときました。

    私は今トピ主さんとほぼ同い年ですが、母は数年前に他界しました。
    急逝だったので介護などはなかったですが、あと思うのは父のこと。
    もうすぐ80になります。
    元気ですけどね。

    でもこの辺り、30代40代の時に親の老後となるのか、はたまた50代60代になって初めて直面するのが良いのか。
    どっちが良いとはなかなか言えませんが。

    こんなこともありますよということで。

    トピ内ID:1254588562

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    夫婦でたくさん話し合う

    しおりをつける
    🐶
    犬好子
    不妊治療は大変ですよね。経験したものしか真の辛さはわかりません。

    トピ主さんは悩んでいらっしゃるようですが、ご主人様の意見はどうなのでしょうか。ご主人様も諦めモードなのでしょうか。

    私も不妊治療の上、現在妊娠中です。私達夫婦はトピ主さん達よりずいぶん年齢が上です。
    治療中は何度も喧嘩しました、何度も泣きました、でも何度も喜びました。経過、結果の中で精神的に随分とやられたこともありました。本当に治療は大変ですよね。

    でも、主人が子どもを切に願っていましたので継続して不妊治療を受けました。主人からのサポートは十分にありました。私たちは何回、体外受精をするか決めて治療を受けました。

    経済的余裕。。。そうですね、余裕はあるかもですが、だからと言って好き勝手に使うわけでもありません。トピ主さんの所より経済時に下で子どもありの方なんてたくさんいると思います。

    やっぱり、赤ちゃんの胎動を感じると治療は大変だったけど、治療してよかったなと思います。

    トピ主さんはご主人様とたくさんたくさん話し合うことをお勧めします。
    どのような結果になっても夫婦で後悔しないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9168364622

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    欲しければやってみては?

    しおりをつける
    🙂
    Rinrin
    東京出身在住ですが、37くらいだとまだまだ遅くないですよ。
    私の周りは35くらいに第一子も多いです。

    しかもこれまでずっと不妊治療でなくて、たった3カ月のタイミングだけなんて!
    健康体ですら、3カ月のタイミングだと妊娠しにくいのでは?私は34(夫は2個上)でタイミングで7カ月かかりました。
    また、人工授精の人も同年代で多かったです。

    収入は、頑張って仕事を続けられれば、子供1人なら大丈夫ではないですか?
    教育費は無料化への動きが強いし、奨学金も返さなくていいタイプが増えたりしてますし。
    都内在住なら、下宿代もかからないので、うまく国公立に行ってくれれば、という感じでは。

    収入アップの転職のチャンスも多いですよ。

    都内在住だと、37なんて全然諦める歳ではないです!

    トピ内ID:2684942136

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    案ずるよりも産むがやすし

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    同世代ですが
    うちは世帯年収も低いし、貯金もありません

    一人目を不妊治療で授かったので
    2人目をあきらめているところです

    あなたと同じ立場であれば不妊治療にチャレンジします

    まだあきらめるのは早いし
    期限が限られているからこそ
    後悔しないように

    高齢出産はいまはめずらしくないし
    過去に戻ることはできませんので
    今のベストを尽くすべきだと思います

    子供を育てる自信があって
    子育てに望む人ばかりではないです
    子育てで親も一緒に成長するものなのです

    トピ内ID:7182628393

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    びっくり

    しおりをつける
    😑
    a
    親が高齢なのが嫌だったと言うレスがありますが、それはそのレス主さん(既に現在は大人)が子供の頃、つまり昭和の時代??の話ですよね?

    私も高齢母の一人ですが、子供の学校では私と同じ年ぐらいのお母さまがわんさかいます。中には、私よりも高齢だと思われる方もちらほら。
    この21世紀、しかも都会にお住いの場合は、高齢母も普通になっていると思われます。また、昭和の時代の40代のお母さんは「おばちゃーん」って感じで確かに老けていたと思われますが、現代は40代・50代でも多くの方が若々しくて、明らかに昭和の40代・50代とは違います。ちなみに、そのお母さまのうちの一人は47歳にして3人目を出産された方もいらっしゃいます。

    それに、実際には若いらしい(30代?)お母さまの中には、どう見ても40代半ばに見えるよね・・・という外見の方もいらっしゃいます。
    なので、実際にトピ主さんのお姿は存じ上げないので何とも言いかねますが、30代後半での出産は、別に深刻に心配するほど老けたお母さんではありません。

    子供は正直なもので、小ぎれいにしているお母さんのことはよく見ていて、自分の親に「〇〇のお母さんみたいに綺麗にして欲しい」と言うそうです。あくまでも年齢ではなく、見た目の綺麗さ、若々しさが重要ですよ(笑)

    トピ内ID:3304462869

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    引き続きレスを下さってありがとうございます。

    背中を押してくれるコメントに、温かい気持ちになりました。
    実は身近な友人(同い年と2個上)が妊活開始でアッサリと妊娠したのを見て、3ヶ月もできない自分はやはり不妊なのか…と暗くなっていました。

    長年トライした方から見ればたった3ヶ月ではありますが、年齢的な焦りもあって生理が来る度に涙が出ます。

    ただ、コメント戴いたように授かり物でもありますので、最後は神のみぞ知るで身を任せてみようと思います。まずは来月の体外受精にリラックスして臨めるように気持ちを整えます。

    トピ内ID:4313827574

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    まだ始めてもいない段階では

    しおりをつける
    🐱
    れおりん
    体外受精で約1年で妊娠39歳で出産しました。友人は1年半で妊娠40歳で出産。トピ主さんの年齢だと2年目安に続けられてはどうでしょう。世帯年収は問題ないと思います。
    もちろん子供のいない仲良し夫婦も素敵だと思います。

    トピ内ID:3769179291

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    同年代不妊治療中

    しおりをつける
    🙂
    まほ
    こんにちは。
    すでにトピ主さんの中では解決されているかもしれませんが、同年代で不妊治療中というところにシンパシーを感じ、出てきてしまいました。


    二人目体外受精中のものです。
    いつまで続けるか、悩みますよね。。
    (一人目がいるのにシンパシー感じないで!とご迷惑だったらすみません。。。一人目も授かるまでに6年かかっていますし、卵巣のコンディションも悪く、いわば不妊のベテランです。)

    今年の4月から、東京都の不妊治療助成金の収入要件が緩和されるので、助成がうけやすくなります。
    助成が受けられる間は、トライしてみてもいいのではないかな思います。

    若くはないかもしれませんが、まだ諦めなくてはならないほどの年齢でもないと思います。

    それと、数カ月で辛いというなんて、とご自分を責める必要もないんじゃないかなと思います。

    人それぞれですが、私の場合は不妊かも?という初期の方が辛かったです。徐々に子供ができないことに慣れて、辛さが少なくなりました。

    結局、子供がいてもいなくても幸せは感じられますもんね。

    トピ内ID:9927890992

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    れおりん様、まほ様、ありがとうございます。 
    正直、考えが甘いとお叱りを受けるかなと思っていたので、共感して頂けたことがとても嬉しいです。
    私の周りでは不妊に悩む人がいなくて、誰にも言えずモヤモヤしてました。

    たしかにまだ妊活初心者、慣れないことが多くてつらいのかもしれません。子供ができないことが当たり前になってきたら、それはそれで淡々と生活できそうです。

    この先どうなるか分からないですが、前向きに頑張りたいと思います!

    トピ内ID:4313827574

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      親が高齢で嫌だったとか(横)

      しおりをつける
      🙂
      1414
      至極個人的でありながら強烈な言葉ですね。私は40歳で一人目を生み、42歳で二人目が生まれる予定なのでカチンときました。
      その方のコメントに、高齢でも大きくなった子供と一緒にサッカーを楽しめるのか、とのコメントがありましたが、私の母は私を26歳の時生みましたが、サッカーや遊園地など連れて行ってもらったことなどないですよ。それはもう育つ環境に属することだと思います。
      40代の親は足腰立たないくらい弱っているとでも思っているのでしょうか。
      収入であったり、年齢であったり、容姿であったり、全てがパーフェクトな親は珍しいのでは。
      トピ主様は、欲しいと思ううちは諦めないことをお勧めします。
      後から後悔しても取り返しがつかないですから。

      トピ内ID:4773657900

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      親の思い、子の思い

      しおりをつける
      🙂
      マコ
      それぞれ違うと思います。

      親は子を「産む」立場だけど、子は「親の年齢を決められない」立場です。
      先のレスの方は「子の立場」からのもので、自分の親が高齢だったから
      幼少期は嫌だったわけです。これはその当事者でないと絶対分からないことです。

      同じ親の立場として27、8歳で産んだ人から40歳や42歳で産む人のことを
      とやかく言ったらそりゃカチンとはくると思いますが、ぜんぜん違いますよね。
      過剰反応だと思います。

      高齢だから産まない方がいいとはどこにも書かれてありませんし、
      親と子供の年齢差を乗り越えられるなら何も問題はないのです。

      ただ私の知り合いで夫43歳、妻34歳で不妊治療して3年くらい掛かって
      妊娠・出産したカップルがいますが夫いわく「もっと早く結婚したら良かった・・」と
      言ってました。なぜか?夫側の親の介護もあって大変な状況なんです。
      新生児の子育て、妻の夫実家への不干渉、夫の介護負担・・これは現実問題として
      非常に厄介です。もちろん両親が元気だとか、他界済みだとかなら気持ち的には
      楽でしょう。

      トピ内ID:0072715942

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      高齢の母はダメなの?

      しおりをつける
      🙂
      4歳の母です
      私自身、晩婚で不妊治療してやっと40歳で出産しました。この年だと立て続けに産まない限りは第2子は難しいです。私は仕事もしていたので早々あきらめています。
      義母が夫を産んだのは40歳のときです。なので何の偏見ももたない義母で今は80代半ばですが元気で孫と会うのを楽しみにしてくれています。

      ちなみに夫は両親が歳いっていること、全く気にしていないです。
      それに反してうちの実親は19歳で出来ちゃった婚です。(私は第2子です)
      若い夫婦ながら一生懸命育ててくれたこと、お金の心配はなかったこと、とても感謝していますがやはり少しずれているところはあり、学生時代は友達のふつうの家庭がすごくうらやましかったです。

      なので高齢の両親だからってそんなに嫌なものかな?と私は思いますね。
      ただお金で解決できることはたくさんあると思うので働き続けるのみ、です。

      トピ内ID:5578201762

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      ダメとかじゃなく・・

      しおりをつける
      🙂
      マミオ
      「だめ」とは言ってません。
      「子供の頃に嫌だった」と言っているのです。

      親が高齢だとほぼ多くの割合で祖父母も高齢です。
      同居している友達の家に遊びに行って、親も祖父母も若ければ
      子供ごころに「うらやましい」と感じるものです。

      自分が中年になったら「もうどうでもいい話」です。
      88歳の自分の親も、よその78歳の親もそれなりに老いてて
      そのレベルになるともうどうでもよい問題です。

      しかし自分が10歳の頃の48、49歳と
      よそのお母さんの36~39歳は違いますよ。

      子供にとっては嫌なものだけど、大人になったらそれほど嫌なものか?と
      では思考の出発点が違うんです。

      トピ内ID:9415733937

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      まだ諦めるほどの年齢ではないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      aya
      37歳って、若くはないけど、子供を諦めるほど高齢でもないですよ!
      もちろん、20代後半ぐらいで産む方が体力的には辛くないですけど、子供一人ぐらいなら、40近くでも十分育てられると思います。

      妊娠待ちをしている間って、気持ちが落ち着きませんよね。
      でも、私はリラックスしているときが一番妊娠しやすいと思うのです。
      音楽を聴いたり、好きなものを食べたり、楽しく過ごしていてください。
      ご主人と一緒に温泉旅行も良いと思いますよ。

      トピ主さんのところに赤ちゃんが来てくれるのを祈っていますよ。

      トピ内ID:7545405968

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      案ずるより産むがやすし

      しおりをつける
      🙂
      ミトリン
      私も27歳で結婚して30歳から不妊治療をやってました。
      40歳までやってましたが子供を授かることがなく終了しました。

      治療中は生理が来るたび泣いてました。
      人工授精までやったんですが体外受精は主人が拒みました。
      であきらめました。

      さいわい私の両親や旦那の親戚たちが、子供が出来なかった夫婦を受け入れてくれましたが…そうじゃなかったら離婚していただろうな…
      今は『子供がいない人生も悪くない』と思ってます。

      夫婦二人のんびり過ごせるし第一私のような人間は子育て出来なかっただろうと思っているからです。
      もちろん授かったなら全力で手探りしながら子育てしたでしょうが。
      周りの母親たちをみていつも関心しています。

      思うに授かったら不安があってもなんとかなると思います。
      今少子化対策で学校の無償化もすすんでいるしお金の面では大丈夫なような気がします。

      長い事不妊治療をやっていたので気持ちわかります。
      治療のつらさより出口が見えない不安の方がつらいものです。

      他人はあきらめるのは早いよといいますが、人と自分は違います。
      自分の体の事は自分がよく知っているでしょう。
      自分の気持ちに正直になって治療したほうがいいと思います。

      体外受精の回数を決めるのもいいことだと思います。
      ある程度区切りをつけて『よし!これからは二人で生きていくぞ!』という気持ちを持つことも大切です。
      子供の事でギクシャクするならスパッとあきらめて二人で楽しく生きていくこともありだと思います。

      不妊治療大変でしょう。
      ゆっくり体と気持ちを癒してください。
      体外受精が成功するようにお祈りしています。

      トピ内ID:2082942265

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      出来る限りのことをする。

      しおりをつける
      🙂
      cha
      我が家は男性不妊でしたが、顕微授精で子を授かりました。
      おそらく今後、いろんな治療法を試されるかと思いますが、諦めずに頑張ってください。
      個人的な意見ですが、病院選びが重要だと思います!
      後悔しない為にやりきるということでしたら、色んなところ妥協しない方がいいのかなと思います。
      お金は大事ですが、産まれてしまえば何とかなります(1人なら)

      トピ内ID:8996002991

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      3か月で諦めるのは早い

      しおりをつける
      🙂
      適当ママ
      私も同じような状況でした。
      避妊を止めれば直ぐに妊娠するだろうと思っていましたが甘かったです。
      私は自分の月経周期をずっと記録していたのと排卵痛があり大体の排卵日を把握できていたので3か月位タイミング法を自己流で試しましたが全く妊娠せず、ストレスを抱えていました。
      4か月目でダメだった時に「あー、もう、しょうがない!神様が私が子供を育てるのは無理っていってるのかな。」と吹っ切れました。
      そしたら6か月目で妊娠しました。35歳でした。

      タイミング法は一番手っ取り早い方法ではありますが、「妊娠のための営み」になりがちなので2人でストレスを抱えがちになり繊細な性格だとこれが顕著にマイナスな方へ表れやすいようです。

      貴女の本当の不安はなんですか?
      経済的不安ですか?私からしたら十二分な経済力があると思いますが。

      何事でも他人と比べても落ち込むだけ。

      ご主人と週末に近場の温泉へでも行って気分を変えられたらいかがでしょう?

      トピ内ID:6938645667

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      きのこ
      引き続き、コメントありがとうございます。
      実生活では誰にも言えないことなので、温かいお言葉や共感が本当にありがたいです。

      きっとすぐに子供を授かってしまったら、深くあれこれ思い悩むこともなかったのだろうと思うのですが、今は産まれても不安、できなくてもストレスで自分でも何をどうしたいのかよく分からなくなってきました。

      もう何年かしたらスッパリと諦めて、夫婦二人で仲好く暮らすことに時間を費やしたいです。幸い今も夫は協力的で、タイミング合わせもちゃんとやってくれるのですが、なんだか子供を作るためだけの行為になってきてしまって虚しくなってきました。それで授かれるならまだしも、どうせまた生理が来るのにな…なんて投げやりな気持ちです。

      妊活って難しいですね。
      前向きな気持ちで挑めたらよいのですが。

      トピ内ID:4313827574

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