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    母親に友達が一人もいない

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    🙂
    めい
    ひと
    数年前に父を亡くし、母(70歳)は実家の九州で独り暮らしをしています。
    実家は、昔ながらのしきたりの強い地域です。
    私は一人っ子で、結婚して夫の仕事の関係で東京に住んでいます。

    母親のことで、相談したいのですが、
    母親は、友達が一人もいません。
    ご近所にもいません。
    趣味もなく、仕事も定年まで勤めていましたが、
    仕事が忙しかったので、ご近所ともお付き合いできなかった。習い事も行く暇がなかったと言います。

    今となって、お茶する人もいない、娘は遠方に済んでいて、寂しい寂しいと、毎日何回も電話をかけてきます。
    私も、毎日何時間も電話の相手をし、ネガティブな話を聞かされ、うつ病になりそうなくらい疲れます。

    母には妹がいますが、妹とも仲が悪く、一緒に出掛けたことはないそうです。
    母に、「高齢でも雇ってくれる仕事あるし、体が動くなら気分転換にみつけてみては?」
    「趣味をみつけて、通ってみたら?新しい出会いあるかもよ。」
    と言いますが、やりたいことがない、いまさら友達なんかみつけたくないなどと言って、話が進みません。

    とにかく、毎日が娘娘娘で、依存している感じなんです。
    孫にも会わせるために、年3~4回帰省もします。
    こちらに勝手にアポなしで遊びに来るときもあります。
    主人もさすがにびっくりして、嫌な顔をします。

    このような母親は、珍しいでしょうか?
    私自身、母のような性格にはなりたくないですし、
    趣味もない、友達もいない、子供にばかり依存する人間になりたくないです。
    どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:0020895719

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    老後の人生計画って大切ですね。

    しおりをつける
    😢
    かんちゃま
    お母様がすまれている場所にあれば、なのですが
    地方自治体の運営するコミュニティーや
    定例行事に参加することを
    提案してみてはいかがでしょうか。
    高齢者向けのイベントに参加することは
    今後のお母様のライフスタイルにも良い影響を
    与えるきっかけになるかもしれません。
    ネットからでも調べてみてください。

    あとは東京に呼び寄せるか、ですね。
    同居とまではいかなくとも
    近くの賃貸マンションに住んでもらうことを
    提案してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4577203916

    ...本文を表示

    同じことで悩んでいます

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    私もトピ主さんと同じことで悩んでいます。

    母がここ1年位、
    「寂しい」「不安だ」とばかり言うのです。
    私も母からネガティブなことや愚痴ばかり聞かされて
    鬱になってしまいそうです。

    私は近くに住んでいるので
    母には毎日のように会っていますし、
    他の兄弟も毎日のように
    電話をしています。

    トピ主さんもいきなり
    お母さんが訪ねてきたり大変ですね。

    解決法がわからなくて
    すいません。
    お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:1125307460

    ...本文を表示

    どこも同じかと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    70歳で定年まで仕事をしていたなんて
    専業主婦で当然、働いていもパート程度の女性が多い中、
    定年まで働いていたのはすごいことだと思います

    それなのにもっと働けだなんてひどすぎる

    男性が定年後、無気力になってしまうのに
    似ているのではないかと思います

    70歳にもなれば新しいことをするのも大変なことでしょう

    仕事をしながら家庭のことをし、趣味をするなんて、とても時間がありません

    今では、旅行も映画もトピ主の母親が働いていたころに比べたら
    ハードルが低いですが、母親が現役のころは、今よりもハードルが高かったと思います

    家事もほぼしなくてもよい
    仕事も卒業
    することがない

    けれど、今更趣味と言われても何も思いつかないのも当然だと思います

    孫(お子さん)とLINEでもさせたらどうですか?
    寝る時間だから
    宿題の時間だから

    トピ主の都合でLINEができる時間をコントロールできますし
    LINEを通して写真を送ったら喜ぶと思いますよ

    ただ、突然来られるのは迷惑だ
    ということはきちんと伝えたほうがいいです

    トピ主が
    母親みたいになりたくない
    とまでいうなんて、そこまでして働いて育ててもらった立場なのに
    何なんですか?

    トピ内ID:6475055964

    ...本文を表示

    はっきり言ってあげたらどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    娘がいる母親
    九州と東京で離れているから淋しいでしょうが、どうしようも無い。トピ主さんが優しいのは素晴らしいと思いますが、うつ病になりそうなのに我慢する必要あるんでしょうか?

    私ならはっきり言っちゃうかな。依存しすぎ、私もうつ病になりそう、もう電話毎日かけてこないで、こっちからかけるから、くらいは。九州まで年に3回って、頑張っていると思います。かけてくるならもう帰省しない、くらい言ってみれば?

    高齢化した日本で、若い世帯にしわ寄せがいくのは多少は仕方ないのかもしれませんが、お年寄りは言われないと自覚できないと思う。私も娘に先日、話すときの声が大きい、と指摘されましたが、とてもこたえました。それ以降非常に気をつけています。

    母親は娘が大好きで、自分のことよりも幸せを願っていると思いますから、正直に伝えればトピ主さんが辛くなるほどには電話してこなくなると思う。そして、突き離されれば自分で生き方を考えるのではないでしょうか。自分を犠牲にして優しくすることが母親にとって一番の優しさなのかというとそうではないかもしれませんよ。

    トピ内ID:6577315066

    ...本文を表示

    同じでした

    しおりをつける
    🐱
    きりい
    うちの母も同じく友達も趣味もありませんでした。プライドが高くご近所の方が親切に誘ってくださっても何かと言い訳を言って断っていました。
    私は無理やり週2日のデイサービスに連れて行かせました。最初は嫌がっていましたが、意外と施設の方が親切だし、同じ年齢の方がいるので今では楽しんでいます。
    最初は大変ですが、(偏見もあるので)無理にでも連れて行かれてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6332750694

    ...本文を表示

    子供としては

    しおりをつける
    lalala
    年老いた親に同年代くらいのお茶飲み友達がいてくれた方がいいと思いますよね。でもどうも年を取ってくると新たに友達を作るとか、誰かと知り合うなんていう気は更々おこらないみたいです。考えただけでも面倒なのだと思います。

    私の母も年をとるに従い友達も入院して会えなくなったり、亡くなった方もいて今は一人になってしまいました。母は三姉妹の真ん中で姉と妹がいるけれど仲は良くありません。おまけに電車で1時間程の距離に住む長女とも仲が悪いです。私は次女で在外です。母と長女がもっと普通の仲であったら心配の種もぐっと減るのですが困ったものです。

    お母様の場合ペットをプレゼントしてみたらどうでしょうか。動物が飼える環境であればいいのですが。可能であれば飼いやすい性格の小型犬が良いと思います。散歩へ毎日行くうちに顔見知りの犬友ができますよ。何よりも動物に心が癒されて娘依存も減ると思うのです。

    トピ内ID:2245587976

    ...本文を表示

    どうにかしようなんて思わない。

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    …方が良いと思います。…というかお母さんが外に目を向けて貰えば変わると思っても、本人にその気がないなら無理です。
    娘は気を遣わず、言いたい事言えて都合が良いのです。
    外の人は、気も使うし、楽しいとは限らない、面倒くさいんですよ。
    娘さんに甘えてるのよ。こういう方って結構多いですよ。もう自分を棚に上げて周りの愚痴ばかり。
    淋しい淋しいと訴えて、人に助けを求めてばかりの方。
    私の母も同じですが、娘の私が突っぱねると、高齢の親に向かって…とか弱者をふりかざすのですが、その親の親の(祖母104歳)は、周りからなんとかしてもらうという受け身の人間でもなく、人との交流に充足感を覚えるタイプでもないので、淋しい?なにそれ?のタイプで、人の愚痴もなく毎日何だかんだと家事や植木なんかで時間が足らないと忙しくしています。
    お母さんの電話はまともに取り合わず、娘は頼りにならないと思う様に仕向けたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6172623666

    ...本文を表示

    私も同じように思った!!

    しおりをつける
    🐧
    アスタ
    もう10年も前ですが、母に友達でも居ればな~って思って占い師さんに相談したことがあります(その時に信頼してた人)
    そしたら「貴方は好きでもない人と友だちになりたい?」って聞かれて、私も家でテレビを見てる方が好きなので「そうだね~」って言うしかなかった。

    お母さんも自分の人生を考えてるから、娘だからと口出ししないの!って言われました。
    幸い娘の私に害がないので、今は母の思うままに過ごしています。(健康に)

    もうさ~娘を辞めて、母親と対等に話したら?
    迷惑なら言わないとわからないのでは?(母親として良かれと思ってしてるんだろうし)
    もう十分に親孝行してるし~言いたいことは言う仲になってみては

    トピ内ID:7081829376

    ...本文を表示

    突き放す

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    自分の気持ちは自分しか
    折り合いをつけられないと思います

    依存体質の人は、適度な付き合いが難しいですね


    義母がそのタイプです
    結婚当初、さみしいと言ってくるのがうっとおしく思いました。

    夫も元気、娘も同居で何をいっているのか?
    主人も家を出て10年もたつのに、依存心丸出しで苦手です

    珍しくはないと思います

    娘が嫁には出た時がピークでしたが、直ぐに戻ってきました
    実家依存だと思います
    ダブスタ姑小姑のセットが完成です

    それはそれでうまくいっているようだし、
    私はうまく逃げれてよかったのだと思っています

    友達も親戚もいないのであれば、東京に呼び出すのは・・・・
    ダメなのでしょうね

    元気なうちに突き放すべきだとは思います

    でもね、人間何かに依存しないと生きるのが辛いと思います
    とはいっても
    依存された方が辛いのならば、突き放すのは当然なので罪悪感を持つ必要もありません(難しいですけどね)

    トピ内ID:0397677444

    ...本文を表示

    お気持ち分かりますが。

    しおりをつける
    blank
    花杖
    お母さまに厳しいなと感じました。

     お子さんを育て、定年までお仕事を
    なさっていたことは簡単なことでは
    なかったと思います。

     私自身はお母さまより7~8歳下ですが。
    根性ないし不器用ですので、寿退社して以後、
    職についていません。(ポスティングやモニター
    会員にはなりましたが。)

     大正生まれの亡き母は。それこそ一回
    退職したら再就職は今以上に厳しかった
    (のかな?)かと。子育ても一段落し、
    自分探ししているさなか、癌を患いました。
    (自治体の講座を受講したりしていました)
    余命一年と宣告された後だったかと思いますが。
    ”私の人生ってなんだったんだろう”とつぶやいて
    いました。私が20代後半だった頃です。

     母亡きあと、私も結婚・出産し。
    子どもが小学校低学年から約10年ほど。
    書を習ったり、運動不足解消のために
    スイミングのウォーキングコースに
    通ったり。(スイミングは現在進行形
    です)

     トピ主さまの思うようにお母さまを
    動かそうとするのには無理があると
    思います。

     一点提案ですが。トピ主さまの家に
    いらした時。パソコンやらせてみては
    いかがですか? 興味を示したら。
    お母さま宅にパソコンプレゼントして
    差し上げたら?

    トピ内ID:9872335757

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