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    母親に友達が一人もいない

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    めい
    ひと
    数年前に父を亡くし、母(70歳)は実家の九州で独り暮らしをしています。
    実家は、昔ながらのしきたりの強い地域です。
    私は一人っ子で、結婚して夫の仕事の関係で東京に住んでいます。

    母親のことで、相談したいのですが、
    母親は、友達が一人もいません。
    ご近所にもいません。
    趣味もなく、仕事も定年まで勤めていましたが、
    仕事が忙しかったので、ご近所ともお付き合いできなかった。習い事も行く暇がなかったと言います。

    今となって、お茶する人もいない、娘は遠方に済んでいて、寂しい寂しいと、毎日何回も電話をかけてきます。
    私も、毎日何時間も電話の相手をし、ネガティブな話を聞かされ、うつ病になりそうなくらい疲れます。

    母には妹がいますが、妹とも仲が悪く、一緒に出掛けたことはないそうです。
    母に、「高齢でも雇ってくれる仕事あるし、体が動くなら気分転換にみつけてみては?」
    「趣味をみつけて、通ってみたら?新しい出会いあるかもよ。」
    と言いますが、やりたいことがない、いまさら友達なんかみつけたくないなどと言って、話が進みません。

    とにかく、毎日が娘娘娘で、依存している感じなんです。
    孫にも会わせるために、年3~4回帰省もします。
    こちらに勝手にアポなしで遊びに来るときもあります。
    主人もさすがにびっくりして、嫌な顔をします。

    このような母親は、珍しいでしょうか?
    私自身、母のような性格にはなりたくないですし、
    趣味もない、友達もいない、子供にばかり依存する人間になりたくないです。
    どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:0020895719

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    老後の人生計画って大切ですね。

    しおりをつける
    😢
    かんちゃま
    お母様がすまれている場所にあれば、なのですが
    地方自治体の運営するコミュニティーや
    定例行事に参加することを
    提案してみてはいかがでしょうか。
    高齢者向けのイベントに参加することは
    今後のお母様のライフスタイルにも良い影響を
    与えるきっかけになるかもしれません。
    ネットからでも調べてみてください。

    あとは東京に呼び寄せるか、ですね。
    同居とまではいかなくとも
    近くの賃貸マンションに住んでもらうことを
    提案してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4577203916

    ...本文を表示

    同じことで悩んでいます

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    私もトピ主さんと同じことで悩んでいます。

    母がここ1年位、
    「寂しい」「不安だ」とばかり言うのです。
    私も母からネガティブなことや愚痴ばかり聞かされて
    鬱になってしまいそうです。

    私は近くに住んでいるので
    母には毎日のように会っていますし、
    他の兄弟も毎日のように
    電話をしています。

    トピ主さんもいきなり
    お母さんが訪ねてきたり大変ですね。

    解決法がわからなくて
    すいません。
    お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:1125307460

    ...本文を表示

    どこも同じかと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    70歳で定年まで仕事をしていたなんて
    専業主婦で当然、働いていもパート程度の女性が多い中、
    定年まで働いていたのはすごいことだと思います

    それなのにもっと働けだなんてひどすぎる

    男性が定年後、無気力になってしまうのに
    似ているのではないかと思います

    70歳にもなれば新しいことをするのも大変なことでしょう

    仕事をしながら家庭のことをし、趣味をするなんて、とても時間がありません

    今では、旅行も映画もトピ主の母親が働いていたころに比べたら
    ハードルが低いですが、母親が現役のころは、今よりもハードルが高かったと思います

    家事もほぼしなくてもよい
    仕事も卒業
    することがない

    けれど、今更趣味と言われても何も思いつかないのも当然だと思います

    孫(お子さん)とLINEでもさせたらどうですか?
    寝る時間だから
    宿題の時間だから

    トピ主の都合でLINEができる時間をコントロールできますし
    LINEを通して写真を送ったら喜ぶと思いますよ

    ただ、突然来られるのは迷惑だ
    ということはきちんと伝えたほうがいいです

    トピ主が
    母親みたいになりたくない
    とまでいうなんて、そこまでして働いて育ててもらった立場なのに
    何なんですか?

    トピ内ID:6475055964

    ...本文を表示

    はっきり言ってあげたらどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    娘がいる母親
    九州と東京で離れているから淋しいでしょうが、どうしようも無い。トピ主さんが優しいのは素晴らしいと思いますが、うつ病になりそうなのに我慢する必要あるんでしょうか?

    私ならはっきり言っちゃうかな。依存しすぎ、私もうつ病になりそう、もう電話毎日かけてこないで、こっちからかけるから、くらいは。九州まで年に3回って、頑張っていると思います。かけてくるならもう帰省しない、くらい言ってみれば?

    高齢化した日本で、若い世帯にしわ寄せがいくのは多少は仕方ないのかもしれませんが、お年寄りは言われないと自覚できないと思う。私も娘に先日、話すときの声が大きい、と指摘されましたが、とてもこたえました。それ以降非常に気をつけています。

    母親は娘が大好きで、自分のことよりも幸せを願っていると思いますから、正直に伝えればトピ主さんが辛くなるほどには電話してこなくなると思う。そして、突き離されれば自分で生き方を考えるのではないでしょうか。自分を犠牲にして優しくすることが母親にとって一番の優しさなのかというとそうではないかもしれませんよ。

    トピ内ID:6577315066

    ...本文を表示

    同じでした

    しおりをつける
    🐱
    きりい
    うちの母も同じく友達も趣味もありませんでした。プライドが高くご近所の方が親切に誘ってくださっても何かと言い訳を言って断っていました。
    私は無理やり週2日のデイサービスに連れて行かせました。最初は嫌がっていましたが、意外と施設の方が親切だし、同じ年齢の方がいるので今では楽しんでいます。
    最初は大変ですが、(偏見もあるので)無理にでも連れて行かれてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6332750694

    ...本文を表示

    子供としては

    しおりをつける
    lalala
    年老いた親に同年代くらいのお茶飲み友達がいてくれた方がいいと思いますよね。でもどうも年を取ってくると新たに友達を作るとか、誰かと知り合うなんていう気は更々おこらないみたいです。考えただけでも面倒なのだと思います。

    私の母も年をとるに従い友達も入院して会えなくなったり、亡くなった方もいて今は一人になってしまいました。母は三姉妹の真ん中で姉と妹がいるけれど仲は良くありません。おまけに電車で1時間程の距離に住む長女とも仲が悪いです。私は次女で在外です。母と長女がもっと普通の仲であったら心配の種もぐっと減るのですが困ったものです。

    お母様の場合ペットをプレゼントしてみたらどうでしょうか。動物が飼える環境であればいいのですが。可能であれば飼いやすい性格の小型犬が良いと思います。散歩へ毎日行くうちに顔見知りの犬友ができますよ。何よりも動物に心が癒されて娘依存も減ると思うのです。

    トピ内ID:2245587976

    ...本文を表示

    どうにかしようなんて思わない。

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    …方が良いと思います。…というかお母さんが外に目を向けて貰えば変わると思っても、本人にその気がないなら無理です。
    娘は気を遣わず、言いたい事言えて都合が良いのです。
    外の人は、気も使うし、楽しいとは限らない、面倒くさいんですよ。
    娘さんに甘えてるのよ。こういう方って結構多いですよ。もう自分を棚に上げて周りの愚痴ばかり。
    淋しい淋しいと訴えて、人に助けを求めてばかりの方。
    私の母も同じですが、娘の私が突っぱねると、高齢の親に向かって…とか弱者をふりかざすのですが、その親の親の(祖母104歳)は、周りからなんとかしてもらうという受け身の人間でもなく、人との交流に充足感を覚えるタイプでもないので、淋しい?なにそれ?のタイプで、人の愚痴もなく毎日何だかんだと家事や植木なんかで時間が足らないと忙しくしています。
    お母さんの電話はまともに取り合わず、娘は頼りにならないと思う様に仕向けたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6172623666

    ...本文を表示

    私も同じように思った!!

    しおりをつける
    🐧
    アスタ
    もう10年も前ですが、母に友達でも居ればな~って思って占い師さんに相談したことがあります(その時に信頼してた人)
    そしたら「貴方は好きでもない人と友だちになりたい?」って聞かれて、私も家でテレビを見てる方が好きなので「そうだね~」って言うしかなかった。

    お母さんも自分の人生を考えてるから、娘だからと口出ししないの!って言われました。
    幸い娘の私に害がないので、今は母の思うままに過ごしています。(健康に)

    もうさ~娘を辞めて、母親と対等に話したら?
    迷惑なら言わないとわからないのでは?(母親として良かれと思ってしてるんだろうし)
    もう十分に親孝行してるし~言いたいことは言う仲になってみては

    トピ内ID:7081829376

    ...本文を表示

    突き放す

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    自分の気持ちは自分しか
    折り合いをつけられないと思います

    依存体質の人は、適度な付き合いが難しいですね


    義母がそのタイプです
    結婚当初、さみしいと言ってくるのがうっとおしく思いました。

    夫も元気、娘も同居で何をいっているのか?
    主人も家を出て10年もたつのに、依存心丸出しで苦手です

    珍しくはないと思います

    娘が嫁には出た時がピークでしたが、直ぐに戻ってきました
    実家依存だと思います
    ダブスタ姑小姑のセットが完成です

    それはそれでうまくいっているようだし、
    私はうまく逃げれてよかったのだと思っています

    友達も親戚もいないのであれば、東京に呼び出すのは・・・・
    ダメなのでしょうね

    元気なうちに突き放すべきだとは思います

    でもね、人間何かに依存しないと生きるのが辛いと思います
    とはいっても
    依存された方が辛いのならば、突き放すのは当然なので罪悪感を持つ必要もありません(難しいですけどね)

    トピ内ID:0397677444

    ...本文を表示

    お気持ち分かりますが。

    しおりをつける
    blank
    花杖
    お母さまに厳しいなと感じました。

     お子さんを育て、定年までお仕事を
    なさっていたことは簡単なことでは
    なかったと思います。

     私自身はお母さまより7~8歳下ですが。
    根性ないし不器用ですので、寿退社して以後、
    職についていません。(ポスティングやモニター
    会員にはなりましたが。)

     大正生まれの亡き母は。それこそ一回
    退職したら再就職は今以上に厳しかった
    (のかな?)かと。子育ても一段落し、
    自分探ししているさなか、癌を患いました。
    (自治体の講座を受講したりしていました)
    余命一年と宣告された後だったかと思いますが。
    ”私の人生ってなんだったんだろう”とつぶやいて
    いました。私が20代後半だった頃です。

     母亡きあと、私も結婚・出産し。
    子どもが小学校低学年から約10年ほど。
    書を習ったり、運動不足解消のために
    スイミングのウォーキングコースに
    通ったり。(スイミングは現在進行形
    です)

     トピ主さまの思うようにお母さまを
    動かそうとするのには無理があると
    思います。

     一点提案ですが。トピ主さまの家に
    いらした時。パソコンやらせてみては
    いかがですか? 興味を示したら。
    お母さま宅にパソコンプレゼントして
    差し上げたら?

    トピ内ID:9872335757

    ...本文を表示

    褒めたおす

    しおりをつける
    🐶
    マンゴー
    多分ですが、承認要求の表れでしょう。
    仕事をしていた時は多少満たされていたものが、退職し誰にも存在意義を認めてもらえなくなったからでしょう。

    「お母さんはすごい!」「さすが!」「定年まで働くなんてすごいよ!」
    褒め倒してあげましょう。

    トピ内ID:9367700070

    ...本文を表示

    人生百年時代

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    70歳ではまだ若いですね。
    私が行っている趣味の習い事では、90歳前後の方が
    たくさんいます。(楽器や書道等)
    皆さん、愚痴など言わず楽しそうに通っています。
    趣味の習いものをしている人は
    皆さん親切で優しい感じの人が多いです。
    性格がいいので友人も多いみたいです。

    ウチの母も友人もおらず、娘への依存度が半端ないです。
    自分勝手でわがままだし。

    人は生きてきたようにしか死ねないって言います。
    ウチの母親も長生きするでしょう。
    あるいは長患いするか。

    トピ内ID:6119917087

    ...本文を表示

    70歳はまだ若いので

    しおりをつける
    blank
    umi
    はっきり言えば理解出来るはずです。

    仕事してたから趣味や友人がいないのでは無く
    本人は友人が作れないタイプの人なのでしょうね。

    体調が悪いわけでも無いなら
    自分の暇は自分でなんとかしてと言いましょう。

    遠方からどうこうできるわけでも無いのですから
    散歩するもよし、読書するもよし
    自分の暇は自分で埋めて貰いましょう。

    まだ30年ある人生ですから
    自立して貰いましょう。

    トピ内ID:0320902838

    ...本文を表示

    若い世代にこれ以上寄りかかるのやめましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    娘&母親
    お母様に同情的な意見があってびっくり。一人娘に1日に何度も電話してきてかわいそうなんですか??娘の方がかわいそうでしょうに。自分の生活もあるのにそんなに話にお付き合いして、トピ主さんはもう十分親孝行だと思いますけれど。同じ世代の方が同情しているのですかね。高齢化が進むと国が弱るっていうの、わかりますね。ファミサポとか地域の見回りとか何にもやる気にならないのですかね。

    うちの母親は私が結婚した時、毎日新居にかけてきましたね。ちょっとびっくりしました。3日目くらいで「いい加減にして。」と言ったらそこで止まりました。

    トピ主さんが東京に嫁いだ時点で、こういう日が来ることはわかっていたのだし。

    トピ内ID:6577315066

    ...本文を表示

    このトピックに飛びついてしまう

    しおりをつける
    blank
    とくめいで
    私もずっとその事で悶々と悩んでいます。

    お仲間がいて嬉しいです。

    母親って、恐らく何でも話せる同性は娘だけです。

    原因はわかっているのです。
    とにかくお高くとまってるのです。

    表面上仲のよい友人らしき人は数人いますが、後であの人はどーだ、振る舞いがこーだともう不満ばっかり。

    自分がいちばんこの辺りでは美しく洗練されて家柄もよく知性があると本気で思ってます。
    確かにいくつかは当てはまりますが、それらを台無しにする部分があるのです。

    最近引き気味の私に対し、突如怒りだしたり拗ねたり高圧的になったりして、別の姉妹と比較してきます。

    それは昔からなんですけどね。

    そして今では「若い頃の私にそっくり」とやらの私の娘に執着してます。
    娘もそろそろ疲れているようです。

    前提が違うんですよね。
    母は、親子ってべったり何処へ行くにも何をするにも一緒に過ごす「べき」という考えなのです。

    私はそれが重くて仕方なかったので、独りで過ごす時間も大切ですし、同じような考えの友人に恵まれ、基本独りで子らや友人とは程よい距離です。

    母は私の何がいけないんだ?!と怒ってきます。

    もうどうしていいかわかりません。

    おまえは可愛くない、親不孝だ、という言葉に今も追いかけられています。

    出来る事ならはっきり母に言いたいです。
    「私はあなたの都合のいい親友ではありません」。

    ちやほやしてくれて、絶対に刃向かわない、従順な親友役はもうたくさん。

    トピ内ID:5544199160

    ...本文を表示

    ペット

    しおりをつける
    😀
    かな
    あまり大変じゃないインコとか、小さい犬とか
    いかがですか?

    トピ内ID:9332246098

    ...本文を表示

    キャリアウーマンだから

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    プライドが高いのです。
    そうしないと専業主婦全盛期に働けません。性格もキツくないと生きていけなかったはず。

    ご近所さんとの立ち話?バカバカしい!

    みたいな人ではありませんでしたか。
    その手のタイプにデイケアだの老人会を勧めても嫌がるだけです。

    何かプライドを満たすような…絵画とか社交ダンスとか大学の文化講座とかの方が興味を示すかもしれません。素敵なワンピースでも買って送り、出かけたくなるように仕向けるのも良いかも。

    「ここは私の家だけど、夫の家でもあるからいきなり来るのはやめて。」と伝えることはお忘れなく。

    トピ内ID:1127298379

    ...本文を表示

    娘にできること

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    やはり、お母さんが自信を取り戻して、残りの人生を、どう楽しめるかですよね。

    息子を持つお母さんは、息子に迷惑をかけたくないと、仲良い人がいなくても、近所で話し相手を作るとか、踏みとどまるだろうし、子供がいなくてもともと頼らない人もいますしね。

    そこへ行くと、娘だと愚痴を聞いてもらおうとかになるのかもしれませんが、
    子育て中の娘ほど余裕がないものはないのかも。

    お母さんが、強く元気になれるよう、同窓会もどきの会に出向いたり、趣味の会に行けように、センスのいい洋服が何かをプレゼントして、その気にさせる作戦とかは?
    まだまだ若いという風に思えるようなアドバイスは、娘さんならではのコツを知っているのでは?

    お母さん、いざとなったら、できるはずです。
    とにかく、健康な脳と体を手に入れる方法は、テレビがやってくれてるし。

    トピ内ID:2657635981

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    私も70歳母です。
    70歳になったばかりの母で同じく(夫は10年前に鬼籍)九州田舎で一人暮らししています。都会で暮らす子供たち世帯とは会うのは年に1回程度で、時々LINEで安否確認で電話してくれます、私からかけることはまずありません。結婚して別な暮らしがある訳で親の面倒まで負担をかけたくないですね。

    子供世帯が独立して幸せに暮らしてくれればそれで親の責任も終わりに近いのですから、親も老後を楽しく暮らすのが子供孝行にもなります。

    70歳で友達もいないとはお母さんのこれまでの人生の結果とも言えるのではないですか、自己責任だと言えますよね。
    定年まで仕事はしていたのなら(これは幸せですね)それなりの付き合い方は出来たでしょうに、子供が巣立てば親は寂しくなるのも分かり切っていたことなんです、結婚した娘に毎日毎日何度も電話する母親なんて可笑しいですよ。お母さんは我が身可愛さだけの地球を自分で回し自己中人間に相当すると思いますよ。70歳になるまで生きる知恵とか学ばなかった結果なんでしょうね。老後の寂しさは特に不安は増しますよ。健康への不安はかなりの物があると思います。
    寂しさからの娘依存は無いです。貴女の夫(婿)の事も考えなければいけない姑立場なのにね。

    電話に毎回付き合うことも無いと思うし、ある程度突き放しも必要かもしれないです。
    定年まで仕事はしていたのなら責任感や強さはあるはずです。老後を楽しむ努力工夫はお母さん自身が見つけるべきなんです。
    やりたかった趣味などもあるとは思うけど環境が違う場所に一歩飛びだす勇気がないんだと思う。

    私は定年前に仕事は辞めて老後を楽しんでいます。だって一度の人生だから若い頃から夢だった海外旅行も毎年するし、運動大好きなので長年やっているし、PC・ドライブ・カメラ・海外ドラマ・ガーデニングなど毎日暇な時間は無いです。その為にも心身健康でなければいけないですよね。

    トピ内ID:7918795553

    ...本文を表示

    親離れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    子離れできていない母親ですね。
    そんな母と線引きできない、あなたも親離れできていないように見えます。
    共依存というのでしょうか。
    あなたが親離れすれば問題は解決すると思います。

    トピ内ID:7096873881

    ...本文を表示

    疎遠になった実母とそっくりです

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    私の母にそっくりです。母親って、娘は面倒見るものって思っているせいか、娘の都合など考えずに好き勝手しませんか?

    どうでもよい事で職場に電話したり、押しかけてきたり… 私の家の合いカギを欲しがったり…絶対渡しませんでしたけどね。

    いつも誰かにちやほやされていたから、美貌が衰えて相手にされなくなったら家に引きこもるようになり、こき使われた父が施設に入ってからは、悲劇のヒロインを演じていました。何をしても気に入らず、私の悪口まで言い出したので面倒見るのがばからしくなり、施設に入っていただきました。

    すぐ近くに住んでいましたが、10分おきに電話があり、出ないと親戚中に電話して迷惑をかけて、家族中でノイローゼになりそうでした。
    今は認知症で、施設の方が優しくしてくれて満足して過ごしているようです。

    ご自分の家族を第一に考えてください。主さんのお母様のような方は、プライドが高そうなのでご自分から友達をつくろうなんて出来ないと思います。
    既にご主人に嫌がられているようなので、余りはいはいと言うことばかり聴くのは止めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5303149402

    ...本文を表示

    呼び寄せる

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    お母様が倒れて、介護状態になったら引き受けるしかありません。
    実家を引き払い、お近くに小さな部屋を買ってもらって、しばらく独り暮らししてもらってください。
    いまのお住まいに住み続ける理由はもうありません。
    動けるうちに来てもらってください。

    トピ内ID:3344344196

    ...本文を表示

    私なら、お母さんの電話番号を迷惑指定にします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    娘なら何の遠慮もいらないという勝手な思い込みで暴走しているのでしょう。
    トピ主さんに拒否されたら、何とかしますよ。
    今は縋る相手がいるから、自分で楽しみを見つけようという気持ちになれないのでしょう。

    亡くなった母も同じようなタイプだったので、お気持ちとてもよくわかります。
    率直に言って鬱陶しいです。
    定年まで働いていたというのに、社会性に欠けるのが不思議ですね。
    人とも付き合い慣れているでしょうに…

    トピ内ID:2070608145

    ...本文を表示

    パソコンを教えてあげたらどう?

    しおりをつける
    😢
    同じく70歳
    私も70歳ですが、ずっと専業主婦でした。
    しかし、現在、お友達は一人もいません。
    手のかかる夫はいますが。

    もし、パソコンと小さな庭の野菜作りがなければ
    私も、何もすることがありません。

    パソコンがあれば、気晴らしができますし、
    少しインターネット証券で株の売買があれば、
    そちらの方に気が向いて、時間つぶしができます。

    パソコンのskypeで、お孫さんとの会話もできるのでは
    ないですか?電話で毎日より、1週間に一度の
    skypeの方が楽しみになると思いますが。

    ずっと働いてきた立派なお母さまなのですから、
    たぶんパソコンにはすぐに馴染み、生きがいに
    なるような気がします。

    ちなみに私は、娘には野菜などを送るときしか
    連絡はしません。
    今は、これから寝たきりにならない生き方、子供に迷惑をかけない
    人生の終わり方などを考える毎日です。
    それで精神修養として、道元の「正法眼蔵」(勿論現代和訳)で
    心の鍛錬をしているところです。

    お母さまにとって、何がいいのか?考えてあげて下さいね。

    トピ内ID:3106518934

    ...本文を表示

    老人ホーム

    しおりをつける
    🙂
    ぴす
    ただなんとなく寂しくて、電話したいんでしょうね。貯金や年金もたくさんある方なら、すぐ入らなくてもいいけど老人ホームとか話の中に出して行くのはどうですか?
    元気なうちに入れるところもあるでしょう。おしゃべりも出来るでしょうし。まだ入りたくないと思ったら、少し考えるのでは。

    トピ内ID:7750844812

    ...本文を表示

    主様の状態を説明して、電話の時間帯を決める

    しおりをつける
    🐤
    それか、一日一回安否確認の為に主様が同じ時間に掛けてあげる、時間も決めておくとよいかも知れません、10分間とか。
    長話になる様なら、また明日掛けるからその時に続きは聞くねとかで、電話を切ったら良いと思います。

    70過ぎてお一人なら主様も心配だと思います。
    日々元気に過ごしていることが確認されれば余計な心配もしないで済みますから。

    歳を取ると友達が居ても、家族が近くに居ても、配偶者が一緒に住んでいても寂しい気持ちになります。
    友達云々と違う様に思います。

    一日に何回も掛けてくると言うのは寂しくても異常です。お母様も鬱の症状が出ているのかも知れません。
    体の傷はすぐわかりますが、心の傷は中々解りません。
    一度、病院にお連れして診察して貰うのも良いかも知れません。

    親子です、疎遠にして何かあった場合、主様の後悔は半端ないと思います。

    トピ内ID:8529936544

    ...本文を表示

    そんなに簡単にいかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    定年まで仕事していて、そんなに急に友達ってできないと思います。
    そのお年なら趣味つながりでもない限りは無理じゃないかな。

    友達とかということではなく、気にしなければお茶する人ぐらいは自治体がやる何かに参加すればお付き合いもできるでしょうけど、根っからお母様はそういったことが好きではないんでしょうね。

    娘の迷惑になってないかどうか、考えられなくなってるわけですから一日何度もというのは異常かな、、。

    お母様の住んでる地域で開催されている何かお母様に合いそうなボランティアを探してあげたらいかがですか?多分ちょっとしたきっかけがないのだと思いますよ。

    トピ内ID:8006217016

    ...本文を表示

    うちの叔母が

    しおりをつける
    🙂
    こんま
    叔母(75歳)がまさしくトピ主のお母様状態でした。

    叔母は子供がいなくて数年前に叔父が亡くなりました。
    友達…はいませんが、最初のうちは一人で旅行したり近所の人とカラオケ行ったりしてたんですが、そのうち毎日行ってた近くの温泉にも、歩いて30分ほどの叔父のお墓にもいかなくなり、引きこもり状態。
    車で1時間ほどの距離の叔母の妹であるの私の母に1日に何回も「寂しい」「食べるものが無い」と電話してました。
    「食べるものが無い」なんて言われて急いで行ってみるとちゃんと食べるものはあるし、もう別のもの食べてるし…。
    来てくれることがうれしいようで帰るとなると「もう帰るの?まだいてほしい」と言ったり。
    時には電気を1日中つけずに暗い部屋にTVも付けずにずーっといたり。

    ある日私と母とで叔母宅を訪ねたらゴミ捨ても洗い物も何も手を付けてなくトイレも流してなかったり下着を下したままの状態で座り込んでました。
    急いで叔母を病院に連れて行ったら老人性鬱と診断され一人暮らしさせられる状態ではないので特養老人ホームに入れました。

    身体を動かすのが一番なんですけど 一度病院で診てもらった方がいいですよ。
    薬でなんとかなる段階ならいいのですが、うちは手遅れでした。

    トピ内ID:4484461988

    ...本文を表示

    書き忘れ

    しおりをつける
    🙂
    こんま
    叔母は老人性鬱と認知症も患ってました。

    トピ内ID:4484461988

    ...本文を表示

    お母様と私も同じ

    しおりをつける
    🙂
    りす
    お母様の自己責任、これまでの生き方のツケというレスを見かけますが、全く同意できません。わたしは18年、母子家庭の母親で、もうすぐ子どもは自立すると思います。
    これまでずっと働いてきましたが、友達は一人もいませんし、趣味もありません。理由は忙しいのが半分、仕事の特殊性が半分です。そうやって子どもを育ててきたのです。
    ただ、子どもに迷惑をかけることだけはしたくないと思いますので、将来は施設に入るつもりですが。
    あまりお母様を冷たく言わないで下さい。

    トピ内ID:6590505096

    ...本文を表示

    定年まで働いたとしても

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    友人が一人もいないとか趣味も何もないなんて事は
    珍しい事でしょうね。

    いずれくる事が分ってる状態に何の計画もなしに
    生きてるお母さんに、生き方のセンスがないなあと
    感じてしまいました。

    自治体でしてる色々なサークルありますよ。

    新年度に入る前に公報で募ってますから、そういうの
    始められたらいいのにね。

    働いてきた方にしてはアクティブさがない方なのでしょうか?

    呼び寄せるのは止めた方がいいです。

    電話ぐらいの事で済まなくなります。

    何かのサークルに入れるといいですね。

    トピ内ID:2188576909

    ...本文を表示

    高齢だからと譲り過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    自分も大事にしよう
    平均寿命が大幅に延びた今、親孝行も息長く
    続けられる方法でないと双方不幸になります。
    しかし時代が変わったことをどうしても理解しない
    高齢者は多いです。

    結論から言うと、高齢者を変えようとしても
    エネルギーの無駄です。
    ご自分の対応を変えましょう。
    大事なことは、人から押し付けられた
    親孝行の形に振り回されないことです。

    ここでもありますね?育ててもらった恩云々。
    これはケースバイケース。子どもがどんなに
    辛くても平気な親にはそれなりの対応でいいのです。

    私の知人のずっと仕事をしていた独身女性、
    もう80歳近いですがリタイアしてからも
    素晴らしい交友関係を築いています。

    もちろんそれはリタイア前からその方が
    他者を尊重しながらこつこつと人間関係を
    築いてきたからこそですが。

    だから仕事してたからは言い訳にはならないと
    思います。かと言って人間関係構築に失敗したから
    悪いとも思いません。

    その結果、娘だけに執着して負担になっている
    ことが問題なのです。


    ですのでお辛いとは思いますが、あなたの気持ちを
    根気よく伝え、できないことはできないと伝える
    しかないでしょう。

    あと10年も20年も、今の状態続けられますか?
    対応次第ではそうなりますよ。
    私は思いきって母の手を振り払いました。
    要求が過大だったので。
    幸いですが、母は新しい楽しみを見つけています。

    トピ内ID:1001581363

    ...本文を表示

    ちゃんと本心を伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    50半ば
    トピ主さん、もう良い娘はやめませんか?
    今大事なのは、トピ主さんのお子さんにとっていいお母さんであることだと思います。
    トピ主さんが「うつ病になりそうなほど疲れている」状態で、お子さん達の心に影響がないと思いますか?

    お母様にはちゃんと今の自分の状況を伝えましょう。
    心配なら第三者(専門家)に立ち会ってもらって話した方が良いです。
    お母様自身、自分に非がないと信じている場合は厄介になりますから。
    そしてちゃんと冷静に現状を把握してもらうというのはとても大切なことです。

    私も友達はいません。
    今やっと自分らしく伸び伸びと生きている感じがするので、他人に気を使い振り回されたくないのです。
    人付き合いを続けるって、実はなかなか骨の折れる仕事なんですよ。
    そういう意味ではトピ主さんのお母様の心情もわかりますが、依存ほど人に迷惑をかけることはないのでお金を貯めています。

    トピ内ID:8725380961

    ...本文を表示

    あえて、突き放す

    しおりをつける
    blank
    娘があてにならないとわかれば
    自分で歩き出すでしょう。

    トピ主さんに親を突き放す勇気があるかどうかです。

    お母様の老後は
    まだまだ始まったばかりなのです。

    トピ内ID:4569846350

    ...本文を表示

    毎回、生い立ちについて聞く

    しおりをつける
    blank
    かな
    仕事が忙しいのと姉妹で仲が悪いのとは関係ないはず。
    親とも何かあったのでしょう。

    そうそう話しを聞く中で「お母さんだって子どもに嫌なことをしてる」と気付かせましょう。

    大抵、連鎖しているものです。

    トピ内ID:4411813992

    ...本文を表示

    将来の私では。

    しおりをつける
    blank
    匿名で。
    夫の転勤で生まれ故郷から新幹線で4時間の地域に。

    娘は転校生でも馴染みやすいよう私立の小学校に編入。
    そのまま付属大学に進学しました。

    首都圏ですし、夫もこちらを気に入って家まで購入しました。
    夫は会社関係の友人がいる。
    娘は付属つながりの友人たちがいる。

    気が付いたら私だけ「友人」がいなくなっていました。

    近所付き合いも「私立小学校」ゆえに学校のつながりがない。
    学校でも役員も積極的にやりましたが「ママ友」はできない。

    専業主婦で社交的な性格ではなかった私が悪いのはわかっています。
    でも、自分の子供に愚痴をこぼすことも出来ないのですね。

    娘は社会人となり1人暮らしですが私が愚痴をLINEする事はありません。
    彼女も忙しいですし。

    夫の為、娘の為と私なりにやってきたつもりでした。
    しかし、将来は「母親の電話は迷惑電話」で老人ホームへと
    言われるのですね。

    政令指定都市で学生時代の友人や両親や姉が住む地元に帰りたくなりました。

    トピ内ID:2249405022

    ...本文を表示

    デイサービスがいい。自費を払ってでも。介護の人間関係時代へ。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    お母さんは、今後は

    介護関係の人間関係を作りましょう。それでうまくいきます。

    「遠くの親戚より近くの他人」です。

    デイサービスに通う「手はず」を整えてあげましょう。

    介護度(要支援・要介護)はまだ出ないかと思いますが・・

    地域包括支援センターに連絡して、
    (電話番号が分らなければ、市役所か役場で聞く。)

    自費でもいいから「どこかのデイサービスに通えないか」(週に1~数回でも)

    と、聞いてみては?

    これからは介護関係の友人知人が、新しい人間関係になります。

    まったく人間関係が無いうちに、母子の関係を切るように遠ざけてはダメですよ。
    お気持ちは分るけど。

    デイサービスなどの新しい人間関係の進行と同時に、
    トピ主も、「お母さんを、そこまでかまうことができない」ことを伝えていきましょう。…自立心を持たせるのです。

    現代はもう、仕方がないんです。親子が近くに暮らせない人が多い。バラバラに生きる時代になってしまいました。

    親が子を頼っても、
    子が親を頼っても

    無理な人が多いです。

    自立心の時代です。

    トピ内ID:0020901484

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    お母様は依存体質なのだと思います。わたしの母も似たような感じで、電話してきては何時間も話すような人でした。専業主婦で、友人がいないわけでもなかったのですけどね。

    友人がいないからということではないと思います。何か依存するものがないといられないのだと思います。いままでは仕事もあり、夫もいたので、娘のトピ主さんに目を向けなかったのでしょうが、仕事もなくなり、夫もいなくなって、何もなくなってしまったのでトピ主さんに依存するのです。このようなかたって、結局、友人を作る気もないし、友人づきあいもあまりうまくないと思います。基本的に自己中心的だからです。トピ主さんへのアドバイスとしては、お母様の都合を優先するのではなく、トピ主さんの都合を優先することです。電話にしても、しばらく話を聞いたら、何か理由をつけて断りましょう。実際、それくらいしかできないのです。

    一人暮らしで友人がいないことが問題なのではなく、依存体質であることが問題なのです。一人暮らしで友人がいなくても、平気な人は平気でしょう。自分なりの楽しみかたがあるからです。でも、依存体質だとそれがなく、誰かにそれを求めるのです。

    トピ内ID:2456737659

    ...本文を表示

    友人が居れば解決するとお考えですか

    しおりをつける
    🐱
    のら猫ぷーた
    トピ主さんは、母親を迷惑だと思うから「友人」に頼る
    のではありませんか。ならば友人だって迷惑です。

    人間は、独りで生きて行ける能力を有しています。
    安易に、誰かの手を借りようとしないことが大切ではと
    思います。

    親御さんは、よく働いて来られたと思います。そうした
    ことに対する肯定的な評価、感謝を贈ることが必要では
    ないでしょうか。

    自らが、自らを評価できるようにお取り組みになること
    が必要です。
    地域の各種サークルや家庭菜園家庭園芸をお勧めにな
    られては。の為に、花の種や球根を贈られるとか、書籍
    をお贈りになられては如何でしょうか。

    現代は、ネット環境が整備されています。日々の家庭の
    状況や情報を「ブログ」に上げれば、尋ねる機会も少な
    くなるのでは。

    トピ内ID:4924315178

    ...本文を表示

    包括センターに電話して

    しおりをつける
    🙂
    マグヌードル
    お母様の近くに地域包括センターに電話して
    介護認定を受けていなくても通えるところはないか
    聞いてみてはいかがですか。

    私の地域は、認知症予防のためのカフェや後期高齢者の集いが
    頻繁に開催されています。

    トピ主様の帰省時にあわせて、参加できる会があれば
    一緒に参加してみてはどうでしょう。
    一人ではいかないでしょうからね。

    最初の一歩なんですよ。
    私の母も、デイサービスに行くのをいやがってましたけど
    1回行ったらすんなり通うようになりました。
    (私が送迎しました)
    家だと退屈だったみたいです。

    トピ内ID:9725767718

    ...本文を表示

    限度というものがあるでしょう

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >でも、自分の子供に愚痴をこぼすことも出来ないのですね。


    毎日何時間も愚痴聞かされて、聞かされてる方が
    病気になる様な状態ですよ。

    トピ主さんの家庭にも支障がある様な状態になるまで
    愚痴を聞かなければならない事なんてないでしょう。

    トピ内ID:2188576909

    ...本文を表示

    ペットを飼う

    しおりをつける
    🙂
    のどぐろ
    うちも同じような状況になりつつ、いろいろと情報収集しております。

    きっと、トピ主さんのお母様は何を提案しても何だかんだ言って
    やらないと思いますよ

    仕事をしている時でも、友達付き合いって出来る気がしますし
    行動力ある人は、定年と同時に動いていると思います


    提案なんですが、ペットを飼われてはいかがですが??
    お母様の年齢もあるので、最終的にトピ主さんがペットを引き取るお気持ちで。

    トピ内ID:0118556750

    ...本文を表示

    生き方はそれぞれ

    しおりをつける
    🎶
    67歳
    67歳。現役事務員です。
    私の場合は、結婚、出産、引越し、離婚、と人生の転機で何度も転職しています。だけどその度に職場で知り合った友人が増えていきました。
    「仕事が忙しかったから友人ができなかった」って、ありえません!
    寒さが緩んで出かけ易い季節になると、あちこちからランチの誘いが来ますよ。もちろん日頃からこちらもメールで近況報告の連絡を欠かしません。
    今の会社に勤務して12年。会社には10時間いますので、友人との会食でたわいない話をするのは日常のストレス解消になります。
    30代の娘がいますが、娘より友人の方が同時代を生きてきたので話が弾みます。
    要はその人の生き方だと思います。

    トピ内ID:7084142338

    ...本文を表示

    家族だけでいいと思ってた人?

    しおりをつける
    blank
    なんかわかるかも
    ネット掲示板でもわりとよく見かけますが、家族さえいればいいという女性、
    案外多いなという印象があります。他人に関してはちょっと気に
    入らないとすぐ疎遠とか。

    人間関係で気難しすぎると結局わがまま言える家族が一番、と
    楽に流れることはあるかもしれないですね。こつこつと他人との
    関係を作ることを面倒がるとこうなることもあるという
    感じでしょうか。

    そうなってしまった場合は、家族といえどもわがままはここまでと
    家族の方が決めるしかないと思います。

    愚痴もこぼしてはいけないのかというのは極端です。
    別に少し愚痴を言うくらいならそれは普通のこと。
    問題は頻度とそのつどどのくらい言っているかのバランスです。
    家族にならどこまでも甘えていいのかというとそんなことはない。
    それは常識でしょう。

    もちろん、人間関係に依存しない人なら別に無理に友人作りを
    する必要はないと思います。でも病的に近いほど人に依存してしまう
    なら、それは分散させないとひとりでは負い切れないですよ。
    たとえ家族であってもそうだと思います。

    トピ内ID:2623525167

    ...本文を表示

    迷惑だけど

    しおりをつける
    blank
    みかん
    なんだか、友達が一人もいないのが珍しい、ありえないとか、つきはなすとか、今までのつけだの、どうしてそんなに冷たいことしか言えないのかな、、。
    性格からして社交的になりたくてもなれない人だっているんです。

    だからといって度がこえるのは良くないですが、主様が少し導いてあげればいいのでは?
    pcやスマホがあればいくらでも情報は得られるわけですから、何かイベントなりデイサービスなり提案してあげればいいのだと思いますよ。お母様のネット環境も整えてあげたらどうですか?

    トピ内ID:8006217016

    ...本文を表示

    社交性がないのを批判してるのではない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    一人の方がいい方はそれでいいと思います。

    ただ、暇になった時間をどう過ごすか自分で考えるでもなく、
    自立しないで依存が強く、子供に負担を掛けてるから批判される。

    いくら実の子供でも、自分の愚痴がどれだけの負担掛けてるか、
    省みないではいられないでしょう。

    自分の都合しか見えてないところが批判されてるのだと思います。

    トピ内ID:2188576909

    ...本文を表示

    母親の人生のツケをあなたが払うことはない

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    友達のいない人生になったのは自分の人生設計のミス。

    あなたが気の毒には思っても、お母さんがあなたに縋り付いてあなたの人生に悪影響を及ぼすのは筋が違う。
    あなたのストレスになる様なことを続けるお母さんは自己中心が過ぎる。
    娘に甘え過ぎ。

    あなたが守るべきものは自分とその家族でしょ。
    あなたが精神の健康を害したら家族みんなが困るでしょ。
    ならば拒否するしかない、家族のために。
    あなたのお母さんがご主人にも迷惑をかけているということが分からない?
    あなたは自分の身内が夫にストレスを与えても平気なの?

    そうしてあなたも親離れをなさいませ。
    迷惑だとはっきり言って、電話を切る。
    しつこくしたら出ないという。
    突然の訪問は玄関を開けない。

    トピ内ID:0367559198

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私の母は友達もいてある程度は趣味もして、それでも娘への依存度、支配欲は半端なかったです。
    父が不倫してしまい、それまでも不仲でおかしくなりそうなくらい父の悪口を聞かされていたのにさらにひどくなり。
    こちらの愚痴を遮って自分の方がいかに大変かを主張。
    私自身旦那とは合わず、子供はとても手がかかり依存されてもとても支えきれず。
    もともと、精神的に弱く育児も公的期間のサポートをフル活用している有様だったので。
    そして、きわめつけはあれしろこれしろと口出し。
    それに自分より幸せにはなってほしくないタイプ。

    なので、言っても通じないので距離を置きました。
    一年ほど経ちます。

    顔合わせても挨拶すらしません。
    私の中ではもう他人です。
    一度甘い顔をするとまた寄りかかってきますから。

    娘がいると寄りかかっていいと思っちゃうみたいです。
    育ててやったんだからって。

    トピ内ID:8322086275

    ...本文を表示

    別の視点で。

    しおりをつける
    blank
    めかぶ
    お母様からのシグナルだと思います。
    専門家に相談されてはどうですか。

    いくら実の子供でも、自分の愚痴がどれだけの負担掛けてるか、
    省みないではいられないでしょう。

    お母様は、『省みること』がもう難しい状態だと思います。
    批判ではなく、専門家の意見を聞くことをお勧めします。

    トピ内ID:1635783231

    ...本文を表示

    再レスです、病気も視野に入れて検討を

    しおりをつける
    🐤
    私の義理の母親がやはり一人暮らしをしておりましたが、ある時期を境に何時も掛けてこない電話が主人の出勤前に毎朝鳴るようになりました。

    毎朝毎朝です。
    結構続いたと思いますが、うつ病でした。

    寂しさもあると思いますが、病気と言う事もあります。

    近くに妹さんが居るなら、様子を見て貰っても良いと思います。
    主様からお頼みしてみたら如何でしょうか?

    どんなに仲が悪くても姉妹です。
    年齢を重ねて許しあえる事も出てくると思いますから。
    友人より妹さんとの付き合いを復活されたほうが良いかも知れません。

    病気なら治すのが先決です。

    トピ内ID:8529936544

    ...本文を表示

    依存されても迷惑であるとはっきり言う。

    しおりをつける
    🙂
    母親世代
     同じく74歳の母です。私も定年まで勤めていましたか時間のできた今、とても忙しいです。年寄には教育と教養(今日行くところ、と今日行う用事)が大事と言われています。実践しています。
    週3日のバイト(介護施設の皿洗い)、芸能人のツアー(ファンクラブ入っています)、高校時代の悪友らと月に一度のランチ(各自の誕生会を兼ねる)、週1日の体操教室(介護予防)、新しい職場の人とランチ、旧職場の人との同窓会。
     きっとお母さまの性格が特殊であったからこそ、たった一人の女兄弟とすら仲良く譲り合って交際するすべをもてなかった、とても気の毒な性格だと思います。
    娘の家庭を壊すことはのぞんでいないかもしれませんが、案外娘がバツイチで戻ってくれることが実は願いなのかもしれません。
    老後、体調不良となったり、いろいろ不安になることがあるでしょう。
    心配ならサービス付き高齢者住宅やケアハウスにでも入って頂戴と言ったらどうですか。まだまだ子育てで大変な愛娘より自分を愛しているお母さんの印象です。同世代としてとても情けなく、また私の周囲にいらしたらそんな愚痴や他人の悪口ばかり(妹)の女性とは離れていくしそのような歳ばっかり取って、自己中心的な人とは友達にはなれません。
    その結果が今になるのでしょうね。
    気の毒とは思いますが自業自得。娘に依存されても困るでしょう。
    きっぱり言ってよいですよ。そういう自己中心的性格だから友達がいないのです。怒ってください。あなたはもっと自分の家庭を大事に生きていく権利があるのですから。毒親ですよ、はっきり言って。

    トピ内ID:4434737413

    ...本文を表示

    なかなか一歩が踏み出せない

    しおりをつける
    🎶
    匿名で
    お母様は働いていらっしゃる頃はどのような方だったのでしょう?毒親に近い感じであなたを育てたのですか?それとも一生懸命家計を支えるためにはたらいたのですか?定年まで働いたというのですから、多分日々大変な思いをしながらなんとか勤め上げたのだと思います。お父様もなくなり、本当にお寂しい毎日でしょうね。

    多分あなたと話さない限り声を出すこともないのでしょう。今までのレスでも動物を飼うという案がありますが、動物嫌いでなければとてもいいですよね。
    あと、習い事したら、とか、働いたら、ではなくいついつどこで何があるからと、具体的に示したらどうですかね。
    そのお年で一人ぐらし、ましてや話し相手もいなければ一歩踏み出すのは相当勇気がいると思いますよ。
    あなたはあなたの生活があるので、毎日相手はできません。でもね、あなたのお母様が毒親でなければ、今後あと何年かどうしていったらいいか方向性を考えてあげるのは娘としてやってあげてもいいことなんじゃないかしら。

    トピ内ID:8006217016

    ...本文を表示

    良い結果になりますように

    しおりをつける
    🙂
    どうダロウ
    友達いないことを自業自得みたいに書いている人がいますけど、そんなに悪いことなんですかね。
    それと、家族さえいればいいっていう気持ちで生きて来るとこんなふうになるっていうのも寂しい言葉ですね。
    お母さんは定年まで勤め上げ、子育てと家事、そして妻業、一生懸命生きてきたと思いますよ。

    ただお母さんは一人に対する覚悟が足りなすぎた。それに尽きると思います。
    今、子供は巣立ち配偶者の死を迎え、たった一人になる老人は増えていますが、皆が子供に依存しているわけではないのですから。

    必要なのは一人で生きる覚悟と今後どう生きるかのシミュレーション。
    寂しいことが第一の課題のようですから、それをどうやって解消するか本気で考えてもらいましょう。
    そのためには自分から積極的に外に出て働きかけないといけないということ、「周りにどうにかして欲しい」と思う気持ちではダメなんだとお母さんが理解しないといけません。

    専業主婦が多い世代に定年まで勤め上げた70代の女性、できる人だと思います。
    そこらへんを褒めて、自信も持たせてください。きっともう誰からも褒められてないはずです。

    トピ内ID:0287716159

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    めい
    トピ主です。いろいろなご意見、アドバイスありがとうございます。
    母は今まで仕事仕事できたため、地域の婦人会も40年間一度も参加したことがなかったようで、この間、はじめて婦人会の集まりに参加してみたそうです。
    しかし、周りははじめて参加した母に
    「急に突然どうしたの?」「入りたいの?」
    と、冷たい対応だったようです。
    やはり、出来上がったグループにはなかなか入れず、
    母も楽しくなかったようで、もう参加したくないと言っています。
    他にも町のコミュニティや、体操教室などもあるそうなので、
    それに参加してみるように言ってみようかと思います。

    今日も電話がかかってきましたが、
    毎日が暇なので、ご近所の行動が気になるらしく、
    「誰誰さんは、朝から出掛けた
    誰誰さんも出掛けた、みなで花見に行ってるのよ…」
    と、妄想まで言います。
    私自身、愚痴も多少なら聞いてあげれますが、
    毎日毎日同じ愚痴を聞かされるのも限度があります。
    一度、電話を無視して出なかったことがあったのですが、
    でなければ、突然アポなしで来たり、職場に電話をしてきたりします。
    感情を抑えられない、自分の思い通りにならないと気がすまないのだろうと思います。
    動物を飼うことも提案しました。
    しかし、母親は自分自身のこともきちんとできない性格なので、動物を飼ってお世話ができるかと言うと正直不安です。
    実家の家も、正直汚いですし、母親は掃除も大嫌いです。
    物だらけで捨てたくない性格。私がいらないものは捨てようとすると
    「全部大事だから捨てないで!」と怒ります。
    しかし、母親はストレス発散のため、いらない物を買ってきます。
    正直、疲れます。

    トピ内ID:0020895719

    ...本文を表示

    親族に似た者がいました

    しおりをつける
    blank
    線はしっかり引く
    身内に似た者がいたのでご苦労察するに余りあります。

    トピ主様が心身病んでしまっては本末転倒。電話は10分限定。
    突撃されようとも無理は無理で淡々と筋を通すことに集中します。

    是は是非は非を徹底します。急がば回れで正攻法を続けましょう。
    意外と周りは見ています。それとなく助けてくれる人もいるはず。

    トピ内ID:7679965404

    ...本文を表示
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