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    モラハラでしょうか?

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    😨
    獅子夫
    話題
    はじめて投稿します、よろしくおねがいします。
    40代の夫婦です。
    うちの妻ですが、もともとはっきりした性格ですが、些細なことですぐに機嫌を悪くするので困っています。

    例えば、自分のデスクの上にお祝い返しの品(タオル)が包みのまま置いてあったので「使わないのか?」と尋ねただけで、「そうじゃないでしょ、あなた宛だから置いておいただけで使わないとは言っていない」と言うので、「じゃあ開ける?」と言うと、今度は「そんなことはどうでもいい、まずお礼の連絡でしょ?」と…
    この時点で既にイライラしています。
    そんなこと言ってもらわなければわかりませんし、説明が足りないといつも言っているのですがちっとも改善してくれません。

    また、最近休日の掃除は自分の担当になったのですが、1ヶ月以上も経ってから掃除機のかけ方を注意してきたので、最初に言ってくれればいいのに、と言ったら「あなたがどんなことがわからないのか予想もつかないから教えられない、説明書を見てくれ」と言われました。
    普通は最初は丁寧に教えてくれるものじゃないですか?
    ゴミの出し方もちょっと聞いただけなのに、何回も言った、ゴミカレンダーに書いてあるから自分で確認してくれと言われました。他にもたくさんありますが、だいたいいつもイラついています。

    妻は自分の周りにいる人たちは同じように言っても通じるし、困ることは無いと言っていますが、
    それは面と向かって言われないだけではないかと思います。
    どうしたら妻がイライラしないようになるでしょうか。

    トピ内ID:2732694048

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    奥さんは性格が悪い

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    😨
    おからパウダー
    もう、長年夫婦としてやってきて、優しさも思いやりもなくなってきた感じですね。

    モラハラといえばいえるかも?というか、頭にのってますね。

    どうしたらいいか?性格を変えてもらうしかないけど、

    一度真剣に話をしてみたらどうでしょう?おそらく鼻であしらわれるかもしれないけど

    モラハラ人間には一番効果的なのは、こちらが本気で怒ることですね。

    トピ内ID:3104468617

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    はて
    最初のタオルの例は、奥さん短気だなと思いましたが
    掃除機とゴミの例は、あなたが甘えすぎだと思います

    奥さんが何を考えてるかは「言われなきゃわからない」に決まってますが
    ほかのことは調べればわかるんだし、掃除のことでトピ主さんが
    「最初に懇切丁寧に教えてくれるもの」
    と考えたことは、奥さんの方こそ「言われなきゃわからない」でしょう
    教えてほしかったのなら、そう言えばよかったでしょうよ

    せっかく教えてもらったのに、トピ主さんの方が
    教える時期が悪いとか無関係なことでいちゃもんつけて言い返すから
    正論で言い返されただけ

    全体に、お互い「相手がこうあるべき・こうするべき」が強すぎます

    トピ内ID:2967020522

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    イライラさせているのはトピ主さんです

    しおりをつける
    🙂
    リカリカ
    お若い方のトピだと思ったら、40代とはびっくりです。

    奥様をイライラさせているのは、間違いなくトピ主さんです。

    会社での仕事もそうですが、想像力のない人、自分で考えない人、調べようとしない、知ろうとしない人への指導はものすごく疲れます。

    さらに、だったら丁寧に教えろとか、そう言ってくれたらいいのにと言う人も同じです。

    なぜ、自分で考えること、調べることをしないのか。
    言ってくれ、教えろと言うのならなぜ、自ら聞くということをしないのか。

    そう思います。

    全てにおいて受動的で、何でもかんでもお膳立てしてもらうことが当然と考えている。

    一事が万事それでは、奥様はものすごーく疲れると思いますし、イライラするのも当然です。

    どうしたら妻がイライラしないかって、最低でもゴミカレンダーぐらい、自分で確認したらどうですか。

    妻は周りの人に同じように言っても通じる、困ることはないと言っているって、困っているのはあなたの周りにいる人の方だと思いますよ。

    奥様しかり、おそらく会社の同僚や上司も、あなたに困っていると思います。

    トピ内ID:1991211316

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    更年期障害では?

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    blank
    さくら
    奥様は40代とのこと、更年期障害
    ではありませんか?

    私も40代前半から40代後半にかけて
    イライラがひどかったです。
    最近は50代になり気分が
    落ち着いてきました。

    トピ内ID:5272758978

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    愛されてるか?

    しおりをつける
    🐧
    ドーナツ
    トピを読んだ限り、怒らず普通の会話で済むはずの事ばかりなのに、
    イライラとした対応ばかりされるのですよね。
    同じ事をしても、嫌いな人にされると嫌悪感が出たりするものです。
    ちゃんと奥様に愛されてますか?
    気持ちが離れてませんか?
    ちょっとそこが心配になりました。

    トピ内ID:3608675956

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    これは私もイライラしちゃう

    しおりをつける
    blank
    cocoon
    トピ主さんがいろいろできなさすぎてびっくりです。
    奥さんは家庭の運営についてトピ主さんにもっと主体性をもって取り組んでほしいんだと思います。

    トピ主さんの行動・言動、会社で同僚や先輩にされたら「仕事できないやつ」認定しません?
    マニュアルあるなら先に読んでほしいし、何度も同じこと注意させないでほしいし、自分宛ての郵便物を「開ける?」とか聞かないでほしい。

    もっと想像力働かせて事に当たって、開き直らずに奥さんがやっているレベルに近づく努力をしたほうがいいと思いますよ。
    奥さんは家事に対してそうしてるんですから。

    トピ内ID:8789121369

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    指示待ち人間

    しおりをつける
    求肥
    言われないと何もしない
    紙に書いてあることを読まない
    何度も同じことを言わせる

    …これは優しくするのが難しいパターンですね。
    奥さんが特別短気とも言えないような…。

    トピ内ID:6113328367

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    自らをも含めて同じ様な男性が多い

    しおりをつける
    🐱
    野良猫ダンテ
    何故かと言えば、男性が「飽く迄お手伝いの意識」でしかいない
    からではないでしょうか。

    <言われたら遣ります、教えて貰わなければ出来ない> は、子供
    程度の意識ではないでしょうか。
    二人で家庭を築くと言う意識が薄いと、感じられているのではな
    いでしょうか。

    稼ぎが格段に違えば許せる意識も出て来るのではと思いますが、
    ヒフティヒフティ程度なら、何で私ばかりの意識が生まれても
    おかしくないと思います。

    家庭や家族、結婚の形態は様々ですから、自分達に相応しい形
    を見詰められたら。

    トピ内ID:2733841309

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    私は奥さんがかわいそうだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    はくさい
    旦那あてに届いた荷物や手紙の類は、まず本人に渡し開けてもらいますよ。

    そして今回の場合なら、旦那から「タオルもらったよ」と私に渡す流れです。

    お礼の連絡なんかは当然もらった本人がやることなので、トピ主の「そんなこと言ってもらわなければわかりません」にはびっくりです。

    掃除機については、普通なら当然知っているであろうことをトピ主は知らないことが多いので、何から何まで教えなきゃならないことがストレスなんだと思います。

    わからなければトピ主が聞けばいいのに、なぜそれをしない?

    そもそもトピ主が何が理解できてないのか知るわけないでしょ。エスパーじゃあるまいし。

    トピ主妻の行動は至極真っ当だと思います。

    そしてトピ主妻がとてもかわいそうです。

    トピ内ID:1269409301

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    モラハラではないと思います。

    しおりをつける
    😑
    40代です
    >言ってもらわないと分からない
    >最初に言ってくれればいいのに

    の内容があまりにも幼稚な内容ですね。
    40代の大人が掃除機のかけ方やゴミの出し方を言ってほしいなんてビックリです。

    自分で考えて行動してくれないトピ主さんにイライラするんでしょうね。

    トピ内ID:4983551998

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    もしかしたら

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    新婚さんですか?

    40代って言葉に惑わされてるけど、通常1年以上連れ添ってれば相手がどんな時にどんな反応をするかぐらいは学習するし、それが自分にとって不快ならそれを回避する工夫をするものですが。

    トピ主さんも奥さんも相手のことが全くわかってなさそうです。なんとなく半年未満の新婚カップルのようです。

    奥さんもトピ主さんがこう言う人だってわかってればもうちょっと違う言い方になるはずですし、トピ主さんだってこんな受け答えをしたら奥さんがイラつくってわかるはずだと思うんですよ。
    もし新婚じゃなければ、お互いに相手への興味がないのかな。

    ただ最初のタオルの話は、奥さんがトピ主さんに喧嘩をふっかけているようにしか感じません。
    単純に「あなた宛だから開封しなかった」「返礼の連絡はしたの?」で済む話なのに、いちいち「そうじゃないでしょ!」「そんな事はどうでもいい!」って食って掛かってます。無駄に噛みついてる気がします。
    そうするだけの理由が何かあったのかもしれませんが、それは奥さんに聞かないとわかりません。

    なんとなく二人とも相手が自分の想定内の存在だと思い込んでる節があって、想定外のことが起きると奥さんはイラつくしトピ主さんは思考停止しちゃってます。あまり相性の良くない二人です。
    もうちょっと互いを深く理解しあえればこんな些細なことでトラブルになったりしないと思うのですが。
    お互いに何か遠慮しあってると言うか踏み込んでほしくないと思ってます?

    縁あって結婚したんですから仲良く幸せになれるように話し合ってみてください。

    トピ内ID:1798424190

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    歩み寄れるかどうか

    しおりをつける
    🐶
    テリア
    トピ主さんと奥様、なんだか相性が悪いですね。
    読んだ感じで、確かにトピ主さんは
    ちょっと受け身かもと思いますが、
    奥さんも相当感じが悪いです。
    しかしお互いに相手が違えば、問題無いのかもしれません。

    家庭内のことに、
    どちらがいい(正しい)、悪い(正しくない)、
    なんてことは無いと思います。
    あるのは二人の性格の違い、相性の良し悪しだけ。

    相性が悪いのに、一緒にいることが
    そもそも間違いだとは思います。

    >どうしたら妻がイライラしないようになるでしょうか。
    お互いに歩み寄れるか、
    冷静に話し合ったほうがいいのではないでしょうか。
    その際に、一方の言い分だけ通すのは
    やめましょう。お互いに譲歩しないとね。

    トピ内ID:2753786239

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    トピ主さんが求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    言ってもらわないとわからないとか、
    丁寧に教えるのが普通とか、
    新入社員だってそんなことを言っていたら甘えるなと叱られますよ。
    奥さんの言い方にも改善の余地はあると思いますが、
    その程度でモラハラだなんて、甘えている証拠です。

    トピ内ID:7149050349

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    わからんちん
    >どうしたら妻がイライラしないようになるでしょうか。

    トピ主に対してイライラしているのではなく、ありとあらゆるものに対してイライラしているのです。なので、トピ主が行動様式を変えても何も変化はしません。ハッキリ言えば、難癖を付けているのです。
    その理由は、トピ主がそれを受け入れるから!
    もしトピ主がそれを受け入れずに反発したら、家庭内紛争になりますよね。そうなると、強いものが勝つ。調停離婚して、どっちが勝者になると思いますか。トピ主の勝ちです。しかし、今はトピ主が歩み寄ろうとしているから、図に乗って難癖を付けてきているのです。

    >妻は自分の周りにいる人たちは同じように言っても通じるし、困ることは無いと言っていますが、それは面と向かって言われないだけではないかと思います。

    同じように言ったりしてません。そんな言い方をしていたら、すぐに誰もいなくなりますよ。

    「トピ主には、何を言っても許される」と思い込んでいるから、言うのです。

    この辺で「ガツン」と言っておかないと、老後は悲惨ですよ!

    私は似たようなケースで「ガツン」と言ってやりました!私は、どちらかといえば離婚したい方だったので、別れられるかなと思ったのに、折れてきたので仕方なく続いています(笑)。
    トピ主さん、強気でいきましょう!!

    トピ内ID:1171387249

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    すみません、私もきっとトピ主さんにはイライラする。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    やり取りに無駄が多いです。

    >自分のデスクの上にお祝い返しの品(タオル)が包みのまま置いてあったので「使わないのか?」と尋ねただけで、「そうじゃないでしょ、あなた宛だから置いておいただけで使わないとは言っていない」と言うので、「じゃあ開ける?」と言うと、今度は「そんなことはどうでもいい、まずお礼の連絡でしょ?」

    トピ主さん宛てなのだから勝手には開けられないってことなのに「じゃあ開ける?」って聞く意味がわかりません。黙って自分で開けて「使うなら使って」でいいと思います。もしくはそのまま渡して「開けていいよ」でいいと思うのですが?「じゃあ開ける?」って聞く無駄な会話が「どうでもいい」のだと思います。

    掃除機の使い方も最初から教えないのは「大人だから出来る」と思うからです。ゴミもそうです。

    奥さんの説明が足りないのではなく、一般的なことに対してトピ主さんが聞かないとわからな過ぎだと思います。ここまで言わないと分からないの?ここまでいちいち説明しないとダメなの?という感じでこれはイライラします。

    トピ内ID:3409938967

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      指示待ちになった理由はなんですか?

      しおりをつける
      🙂
      あら
      あなたは家事に関しては指示待ち人間だと思いますが、そうなった理由は何でしょう。
      1) 自分の仕事ではないし、指示されなければやる必要はないと思っている
      2) 自分なりに色々やとうろしたら、都度奥様から奥様のやり方と違うと指摘を受けるので、自分からやるのはやめた

      1だとするとあなたに問題があると思いますので、もっと自主的に動きましょう。
      2だとすると、多分奥様は自分に問題がある事自体気づいてないですから、ちゃんと奥様と話したほうがいいですよ。

      トピ内ID:3016026880

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      素朴な疑問

      しおりをつける
      blank
      ささにしき
      トピ主さんは40年以上、どのように暮らしてきたのでしょうか?

      頂き物を貰って、お礼も言わないのですか? 結婚された時、ご祝儀以外にお祝い頂きませんでした?

      掃除機で掃除は小学生からしませんか?

      ゴミの出し方って、今までどうやってゴミを分けてたの? まさか、結婚するまでは親がしてくれて、結婚後は奥様まかせ?

      トピ内ID:6233308055

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      皆様、レスをありがとうございます。

      しおりをつける
      😉
      獅子夫
      妻が短気だと言うご意見、同じように感じるという方、様々ですが、
      モラハラとは言い過ぎたと思います。
      以前妻が言っていたのは、「通りすがり」さんの内容が一番近いような気がします。

      私は大学で上京してから一人暮らしをしていたので全く母親に頼っていたわけではありません。
      しかし自分で言うのもなんですが、家事が大の苦手で、一人暮らしのときも食事は弁当、洗濯はコインランドリーでした。ゴミはほぼ燃えるゴミだったので分別も必要なかったし、燃えないゴミは引っ越しのときにまとめて捨てました。苦手なものは進んでやろうという気にはなりませんよね。
      また、妻と付き合うようになってから毎週妻が掃除をしてくれていましたので、私があまり家事が得意で無いことはわかっていたと思いますし、そのことで文句を言われたこともなかったのでそれで良いのだと思っていました。

      妻はとても要領が良いので、家事も妻がやった方が早く片付くし、要領の悪い私がやると妻もストレスが貯まると思うので得意な方がやったほうがいいのかと思っていました。
      そのかわり頼まれたことはやります。

      仕事はそれなりにやっている方だと思います。
      妻も毎日働いてますが、稼ぎは自分の方がずっと多いです。
      子供もそろそろ成人するし、私は老後を妻と楽しく過ごしたいだけなのですが…。

      トピ内ID:2732694048

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      違うよ。

      しおりをつける
      🙂
      自分で考えて
      奥様も最初から要領が良いわけではなくて
      主さんのお世話の傍ら、
      誰が教えてくれるわけでもなし、
      試行錯誤して効率化して行ったんでは?

      じゃあそのノウハウを伝授してよ!!
      自分が一から構築するの無駄じゃん!!
      って思いますか?
      違うんですよ、こういうのは人から教わっても
      身につくものじゃないんです。
      自分で考えて、ゴミ回収や掃除機マニュアルを見たりして
      意味を理解して手を動かすしかないです。

      男性はよく
      「女性は生まれつき家事も育児も料理もできる」
      とか寝ぼけたこと思ってますけど
      違うんですよー

      あと、お届けものを受け取ったら
      奥様から指示がなくてもお礼はしましょうね。
      紙に書いて、貼っておくと、忘れないので、便利です。

      トピ内ID:3859423924

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      俺は苦手だからやらん!!

      しおりをつける
      求肥
      夫婦仲の改善が目的なら、その開き直りから改めたら良いのではないでしょうか??

      ご飯を食べたら「これ美味しい、君の作る手料理がどこで食べるより美味しいよ」と言えば良いです。
      洗濯を見たら「いつも有難う、子供が成人したら一緒に温泉でも行こうか」とかね。

      『俺は(長年家事全部させて妊娠出産育児もさせた)妻よりだいぶ稼いでる』と言っても夫婦仲は改善しませんよ。
      所得を比べて優位だと言いたいなら家事育児の負荷も時間的拘束も最初(結婚当初)から最後まで均等にしないと。
      妻にだけ足に重しを付けて100メートル走して「俺の方が早いぜ!!!」って言ってる男性は尊敬されにくいものです。

      「君のお陰で出世できた有難う」って言えば良いんです。半分くらいしかそう思っていなくてもね。
      奥さんにも「貴方のせいでキャリアを捨てさせられた」って言われるより「貴方のおかげで育児に専念出来たわ有難う」って言われた方が気分がいいでしょう?
      嘘から出た実、自己暗示。
      真実云々より大事なものも世の中には沢山ありますからね。
      大体身の回りのこと全然せずに仕事だけやってたならやはり手柄の一部は妻のものです。
      横のものを縦にもしない私の義父ですら妻に退職金半分渡してました。

      タオルのくだりはね、「お前何家事放置してるんだよ、タオルちゃんと片付けろよ、片付けはお前の仕事だろ」って聞こえたんですよ。
      相手の家事に口出しするのはそういうことです。
      そういう時は「ああ、これ可愛いタオルだね」等毒にも薬にもならないこと言えばいいんです。
      続きの言葉は妻の口から出てきます。

      頼まれたことはやるってのは、掃除機がけならネットで取説ダウンロードして読んで物をどかしてその下や部屋の隅まで掃除してゴミパックを付けるまで、が「やった」です。

      でも、そのキツめな奥さんと、のんびりしたトピ主さんとは良い組み合わせだと思います。

      トピ内ID:6113328367

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      単に要領が悪い旦那さんなのよね。

      しおりをつける
      💤
      如何にも。
      やることが要領悪いから長年一緒にいる奥様か言いそうな事も要領よく読み取れず、って言った所かな?。
      「言ってくれなきゃ分からない。」と言う夫に対し「そんな事言わなくても分かるでしょ?。」と言う妻。。。
      でもトピ主さんに限らずこんな旦那さん多いかもしれません。

      此のトピは要領悪いが妻とは老後仲良く暮らしたいって事なのですよね?。
      しかし苦手だからやりたくない。妻の方が要領いいから全て妻に丸投げは共同生活して奥様も共働きなら尚更トピ主さんもやらないと。俺の方が給料良いから、だから何?と言われますよ。

      老後も家事要領の良い妻がやれば良いと何もしなければ負担は奥様だけとなり仕舞に粗大ごみとして捨てられますよ。あ、言い過ぎですね。ごめんなさい。

      そうだなあ。奥さんもトピ主さんが家事はダメと分かっててやらせようとしているのですから、ここは「今」は怒られながらも家事の何か一つをプロ並みになるよう努力してみませんか?。プロ並みとならなくてもそれなりにね。

      料理も苦手と言ってないで「挑戦」してみたら?。
      料理教室通ってみるとか?。意外や意外、苦手だと思っていた料理がこんなに面白いとはと考え変わるかもしれません。
      そして料理の合間に使用したフライパンや鍋もササっと洗う。要領良いですねえ。。
      決して料理は作るが洗い物はしないはダメですからね。
      そんな自分想像しただけで楽しくないですか?。
      うん。こんな男性素敵ですね。

      掃除もそうなんですよ。埃をふき取るだけで、またお皿を洗う行為はストレス発散らしいですね。
      奥様もトピ主さんが要領悪いのは承知な上で家事をやらせようとなのですから今から少しでも頑張ってみては?。
      何か一つの家事だけでも「慣れてくれば」要領よくこなせてきます。そして奥様も笑顔になってくれるかもね。頑張れ~。

      タオルの件は私も通りすがりさん同様かも。

      トピ内ID:2838744988

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      お互い得意な方がやればいい

      しおりをつける
      🙂
      キリン
      主さんもおんぶにだっこな気もするし、奥様もコミュニケーションが少なすぎる。
      あなたは、言ってくれないとわからない、奥様は、このくらいわかってよ。
      まさにこれですよね。男女の典型。

      私は女性ですが、察して、が嫌いです。
      やらなくていいわよ(でもやってくれるよね?)とか。じゃあ言えよってなります。
      奥様、自分の中である程度ストーリーが進んでるんですよ。
      (タオルがここに置いてあって、二人とも見えている。夫の名があるのだから夫は何かアクションを起こすだろう。ところが私に問いかけてきた!質問内容もなんてことなの!そのくらい自分で判断してよ!)→ここから、初めて奥様の口から言葉が出てくる感じ。

      これを奥様が自覚してここで自ら質問してくれてたのならいいのになあ。

      また、あなたはあなたで、妻より稼いできたのに家ではこの扱いか。というのが透けて見えている。
      奥様からしたら、家の事も出来ないのに大きな顔をしないでくれ。と思われてるでしょう。

      ウチでは、夫婦お互いそれぞれが苦手な事は相手にしてもらっています。
      二人とも不得意なら、二人でやればいい。
      例えば私は家電類が不得意、夫は洗濯が不得意。
      もし夫が洗濯をすれば、干し方が気に入らないので私がやった方がいい。教えるよりも自分がやればそれでいいから。
      家電の配線は、私は覚えればできるけど、男性の拘りもあるのでお任せ。
      これは、口だしもしない事までが含まれます。

      掃除も、あなたが苦手なら当番を任せればいいのになと思います。
      あまりに奥様の負担が多いのなら、出来そうな事からやる。

      あと、見ればいいのに、聞いた方が早い、という人は仕事ができないと思っています。

      トピ内ID:9179883044

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      お互いに歳をとる

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      奥様そろそろ、あるいはすでに更年期?いずれにしても、これまで難なくできていたことも、体力的につらくなってくるころではないですか?トピ主さんは夫として、そろそろ妻をいたわることを心がけたらいいと思います。もちろんトピ主さんだって、若い頃と同じようにはいかないこともあるでしょう。だからこそお互いに労わりあうことが、子供が自立した後の夫婦円満の秘訣だと思います。まずは、自立するために、家事ぐらい奥様と同様にできるようになりましょう。自分宛の手紙などは、自分で開封して、内容確認して先方にお礼を伝えてください。今時検索すれば大抵のことは調べられます。ゴミの分別も然り、掃除機の使い方も然り。うちの夫は超激務なので、家事育児全て専業主婦の私が請け負っていますが、私が寝込んだり、私が家族誰かの介護などで手一杯になったら、家事はなんでもできますよ。いま50代、子供は遠方でひとり暮らしですが、夫婦仲良くできています。
      いちいち奥様の指示を求めず、自分の頭で考えて行動しましょう。

      トピ内ID:1645777512

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      更年期では

      しおりをつける
      blank
      ルル
      40代ならそろそろ更年期ですよね。
      症状も個人差がありますので、イライラだけってこともありますが、体もしんどくてイライラするっていう可能性もありますし、トピ主さんが自分は何も変化がないと思うのなら、もう少し奥様に寄り添っていたわってあげてください。

      トピ内ID:6897120428

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      奥様を労って

      しおりをつける
      💍
      真子
      トピ主さんのレス1を読みました。

      奥様は長年の育児や家庭生活の不満が
      たまっているのだと思います。

      一度、ダイヤのペンダントや旅行など、
      ねぎらいの贈り物を差し上げるといいでしょう。
      女性として大切にしているよというメッセージです。

      トピ内ID:2753786239

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        子供が巣立ったら離婚すれば

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        🙂
        herryHack
        相手もイライラは無くなるでしょう。

        稼ぎが少なくて苦労する部分はあるでしょうが、大人なんで何とかするでしょう。


        主様もイライラしない相手を探してもいいし、自分で覚えてもいい。

        老後の資金を貯めるにしても、ちょうどいいタイミングなんじゃないですか。

        トピ内ID:2265254318

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        大人相手に?

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        💔
        通りすがり
        >普通は最初は丁寧に教えてくれるものじゃないですか?

        掃除機の使い方わからない大人っているの?

        >ゴミの出し方もちょっと聞いただけなのに

        何回も説明を受け ゴミ出しカレンダーもあるのに?わからないの???


        夫宛に来たギフト・・私は開封しませんよ。開封は夫でお礼の電話も夫が勝手にします。
        だって大人だもの・・言われなくてもわかるでしょう。


        私は読んでいてあなたにイライラしましたよ。
        今時 こんな使えない夫がいるとは、って思いました。

        周りの人はね、思ってても言わないの!
        他人だからね!

        トピ内ID:2565028552

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        言われているように

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        🙂
        ちくわぶ
        >どうしたら妻がイライラしないようになるでしょうか。

        掃除機の説明書を見る
        ゴミカレンダーの確認をする
        自分宛の届けものは自分で開封などをする

        だと思います。

        トピ内ID:6859886699

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        モラハラだと思います

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        🙂
        優しい妻
        相手を萎縮させるような態度は、
        すべてモラハラだと言って良いです。

        発言小町には、妻によるモラハラ、
        夫によるモラハラ、それを反省するトピ、
        など様々なトピがあり、参考になります。
        (モラハラ、つまりは精神的な弱い者イジメです。
        残念なことに、家庭内でも昔からあるんですよね。)

        トピ主さんが家事にもう少し精通すると共に、
        モラハラを感じたら、
        絶対に妻に伝えた方がいいと思います。
        頑張ってください!応援しています。

        トピ内ID:2753786239

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        トピ主レス読みました

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        🙂
        cafe
        >子供もそろそろ成人するし、私は老後を妻と楽しく過ごしたいだけなのですが…。

        だ・か・ら.....家事を覚えなさいという話なんですよ。
        子どもは近い将来、自立して家を出て行くでしょう。
        トピ主だって、いずれ定年して仕事に行かなくなる日がくるでしょう。

        その先、楽しい老後を2人で過ごすためには、トピ主の家事参加が必須なんです。
        まさか、自分は悠々自適に趣味三昧の生活をして、妻には今まで通り
        全ての家事を丸投げするつもりでいるんですか?

        先のことを考えるのは、多くの場合女性の方が得意です。
        70歳になっても、80歳になっても、妻はひたすら家事をやり続けるんですか?
        夫の世話ばかりで、1日を終わらせなければならないのですか?

        今から家事を覚えて、最低でも半分の家事ができるようにならないと
        楽しい老後なんて迎えられませんよ。
        最悪、熟年離婚ですから。

        トピ内ID:9656904721

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