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    • ■義妹の結婚・私の洋服の色が気になる義母?■
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    りりか
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    義妹が結婚します。

    と言っても二年前に離婚したので再婚なのですが、式に旦那と子供と招待されました。

    ところが義母がやたら私が当日着てくる洋服の色を聞いてくるのです。

    「何色を着るの?何色?派手な色は着てこないよね?だってもう結婚してるもんね?」と。

    私は結婚の事を聞いたのも二週間前だし、式に至っては半年も先の事なので、まだ何にも考えていないのが現状です。
    それに子供が2人女の子なのでそれぞれどんな可愛い服を着せようかそっちのほうが楽しみで、自分の事はどうでもいいです。(勿論変な格好はしませんが)

    義母の気持ちはどのようなものなのでしょうか?
    そして私は何色の服を着れば義母の気が済むのでしょう?

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    簡単じゃない

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    はなえ
    義母に「どんな格好がいいでしょうか?皆さんにも合わせたほうがいいですよね?」と相談して決めてもらいましょう。ここであなたの姑がどんな服装を望んでいるかなんて誰もわかりません。ここは一つ婚家に歩み寄るという姿勢を見せておいた方がよろしいかと。実際婚家のイベントなのですから。

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    義母に聞くのが一番

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    はるみ
    貴女が義妹よりきれいで主役の花嫁より引き立つことを義母は心配してるのか?もしくは貴女の日頃の服装の趣味が義母に何らかの不安を抱かせているのか?

    「服の色なんて白じゃなきゃ何を着ようが勝手よ!」と思うなら好きにしてもいいと思います。
    しかしもし「うるさい義母だわ!あれほど言うんだし、向こうの気に入るものを着て波風立てずに済ませたいわ!」と思うなら、ここで相談するよりも義母自身に聞くのが一番間違いないんじゃないですか?
    >私は何色の服を着れば義母の気が済むのでしょう?
    そんなこと、義母以外の人には「推測」しか出来ません。正解はご本人にしかわからないでしょう。(笑)

    服を買う時に相談という形で聞いてみたら?相手がそんなに気にしてるなら、デザインも含めて事前に了承しておいてもらった方が無難だと思います。
    「そこまでする気は無い、無視!」と思うならそれでもいいけど、私なら本当に「自分の事はどうでもいい」、特に思い入れが無いなら余計な波風立てぬように義母の意向に沿っておきます。

    娘さんを飾り立て過ぎたら「式の目的を勘違いしてるんじゃない?」と嫌味が出そうでそれもご用心。

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    再婚なので

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    もと
    あまり派手にして欲しくないのでは?
    だから何色を着るのか気になるのではないかしら。

    私は姑から「お色直しは何色?」と何度も聞かれました。
    私「当日のお楽しみ」と返すと、
    「絶対誰にも言わないから教えて欲しい」とのことでした。
    訝しげな私の顔を見て、
    「義妹(夫の妹)達の衣装が、もとちゃんと同じ色にならないように他の色をすすめるから」ですって。
    私は「あーー、なるほどっ!」って姑の配慮に恐れ入りましたよ。
    当日、義妹2人は私の水色のドレスを引き立てる淡いピンク色の着物とドレスでした。

    こういう例もあります。

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    それはきっと

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    ジャスミン
    察するに、義妹さんより、トピ主さんの方がお綺麗だから、当日主役の我が娘より目立たないか心配なのではないでしょうか。

    自分の娘が一番チヤホヤされるように、うまく行って欲しいのではないかな。

    ここは一歩譲って地味な格好をしてあげましょう。そうでなくても、トピ主さんのかわいい2人のお子さん達が無条件に注目を集めるでしょうからね。

    お義母さんには「まだ決めていないんです。どんな格好をしていくのが良いと思われますか?助言頂けますか?」と聞いて見るのが良いかと思います。

    もし普段うまく行ってない仲なら、何を着ても気に入ってはもらえないと思います。
    いっそのこと、アドバイスをしてもらって、それをある程度取り入れて、好きな格好をして「お義母さまのご助言通りにしました~」と言うのが一番平和な気がします。

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    どこぞの嫁が非常識だったとか

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    ぴきぴん
    お姑さんのご友人かなにかで、非常識な色彩で参加されたお嫁さんがいたとか、そういう話をきいたんではないかしら?

    もしくは、昨今の女性の服装は数十年前と様変わりしていて、それをそのままされたらかなわないと心配だとか。

    あとは、「娘にどんなかわいい服を」と考えるようなお嫁さんだから母娘セットで心配されてるというのも可能性が(笑)

    そういうときの回答としては「主役は新婦さんだから地味な色合いで上品な服装を考えていますが、まだ決まっていません」と答えましょう。

    くれぐれも、「娘にどんなかわいい格好をさせようか」なんていわない様に。主役が義妹であるという自覚がお嫁さんにあるか確認しているのだと思います。

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    きっと、あなたが素敵すぎるからでしょう

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    あは
    あなたが素敵な女性だからでしょう。

    あなたがお嫁さんよりも綺麗に映えすぎると義母にとっては恥と思うからでしょう。

    女の敵は女です。

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    逆に聞いてしまえ

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    みこ
    多分それで痛い目にあった事があるんでしょう(義妹さんの前の結婚式の時とか?)。
    私の姑も義弟の結婚式の際は私がナニを着るのかとても気にしていました。私は真っ向勝負の人間なのでお姑さんに面と向かって「どうしてそんなに気にするんですか?」って聞きました。すると以前親戚の結婚式で、そこ家のお嫁さんがすごく場違いな格好をしてきてしまい、そこの親御さんが大変に恥をかいた事があり現在でも親戚内での語り草になってるという事をしどろもどろになりながら「みこさんはそんな事ないとは思ってるんだけど、一応ね・・」と話してくれました。
    その場違いな格好をしてきた当のお嫁さんは「実家ではこれが普通よ。ナニが悪いの?」ってカンジだったそうですが・・・。家が違えば常識も違いますよね。
    以前ココでも既婚者の女性が「友人の結婚式参加(旦那連れ)にコレどうですか?」とリンクを張っていたトピがありましたが私の常識ではとても信じられない衣装でしたから・・・。逆にお姑さんに「どんな格好が良いですか?私この家の事はわかりませんので」と聞いてみたらよいと思います。

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    聞けば済むのでは?

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    お嫁サンバ
    要するにお姑さんは「主役は花嫁なんだから、嫁のあなたは脇役に徹してね」と言いたいのではないでしょうか?
    お姑さんに聞いたらどうですか?「洋服は何色がいいんでしょうか?」って。
    お手持ちの洋服で間に合わせるつもりなら「私が持ってるのは黒のワンピースと、ブルーのスーツなんですけど、どちらを着たらいいですか?」って、聞いてみるとか。

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    普通に

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    花火
    スーツで出席したらいいのではないでしょうか?
    もしくはお姑さんの「派手な色」がどのような色かは分かりませんので「買いに行くの付き合ってもらえます?」と言って事前確認してもらえばいいのではないでしょうか?

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    ワインレッド

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    真珠
    地味すぎず、派手すぎず、着ている人をとても綺麗に見せる最高の色だと思います。
    花嫁さんにも喜ばれる色です。

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    もしかしたら

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    るりこ
    気にしているのは義妹さんもでは?そしてお義母さんは義妹さんの代弁者なのではと思いました。
    自分(義妹)の晴れの日、トピ主さんがあでやかに装われて自分が目立たなくなったら嫌だな~とか。もしくはお色直しのドレスと色がかちあったら嫌だな…とか(きっとトピ主さんは美人なのではと思います。)

    トピ主さんにこだわりがないのでしたら、他の方もおっしゃっているように全部お姑さんに決めてもらったらどうでしょうね。○色にしてくださいねっていわれたらその色を着る…というふうに。着物(留袖)レンタルもラクでいいですよね、柄はもうそっちで決めてくださいっていうふうに。

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    私は黒を着ました

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    きなこ
    でも、デザインが派手だったらしく「あなたはいつも自分が女王様だわね~」と嫌味を言われてしまいました。が、良かったと思っています。私は義母のことが気にならないから。

    ポイントは、義母からの評価や対応が、トピ主さんが気にするかしないかだと思います。

    個人主義で育った私にとっては、自分の意思で服装を決められないことの方が、義母から何か言われることよりも避けたいことなので、自分の常識と感覚で洋服を選びました。

    トピ主さんが気になるタイプでしたら、家によってまったく常識が異なる場合があるので、具体的に直接義母さまにお尋ねになったらよろしいと思います。ここでお聞きになっても答えはわからないでしょう。

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    ドレスの色

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    とっきゅ
    義妹さん、再婚とはいえドレスを着るのではありませんか?
    トピ主さんと色が被らない様に配慮してくださっているんじゃないかと思ったのですが。
    半年前だったら、そろそろドレスなど具体的な打ち合わせに入る頃ですよね。

    ご自分の式のとき、そういうの気になりませんでした?友人は気にするとキリがないですが、兄弟くらいは被らない様にって。
    私は義妹の色を確認しましたよ。振袖だと教えてもらったので「被ってもいいや」と安心しました。教えてもらえなかったら…当日まで少し心配したと思います。

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    本人に聞けば解決では?

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    くまぬい
    >義母の気持ちはどのようなものなのでしょうか?
    そして私は何色の服を着れば義母の気が済むのでしょう?

    トピ主さんがわからない事を、実際にお会した事もお話さえした事のない人間がわかるものでしょうか??
    ご自分から聞いてももちろん良いし、今度そのお話が出たときに
    「皆さんに合わせたいのですが、どのような服装ですか?」と直接伺えばいいのではないですか?

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    ちょっとズレますが

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    よいこ
    お嬢さんの服装も気をつけたほうがいいですよ。

    あまりトピ主さんは当然として、お嬢さん達の服装も気をつけたほうがいいですよ。
    あまり派手なのはよくありません。

    小さい子っているだけで可愛いって注目されちゃいますから…。
    紺など少し地味なくらいで丁度良いのです。

    家によっては正装ということで幼稚園の制服を着せる場合も。
    お姑さんは派手な服装をやめてほしいと思っているのですから
    孫であるお嬢さん方も派手だと嫌がると思います。
    大事な大事な娘の結婚式だもの。主役の娘が一番輝いていて欲しい。
    素直な親心です。

    子供のお披露目~なんて考えてはいないでしょうが控えめな方がいいですよ。

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      トピ主です。1

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      りりか
      皆様有難うございます。

      結婚の報告は義妹からメールがきて知りました。
      こちらに戻ってきてから時々メールのやりとりをする仲になっていたので・・・。

      そして先日の母の日に旦那の実家宅へプレゼントを渡しに行った時に、義父義母に「この度はおめでとうございます!」と言ったのですが、その返事はなく、いきなり「服は何着るの!?うんぬん~」になったのです。

      その後も義妹と結婚式の衣装の事とか彼の事などを聞いて、義妹も照れながらも嬉しそうに話すのですが、その度義母が「りりかさんは何色着るの!?」になってしまい、話が変に中断してしまいました。

      本当にその日だけで何回聞かれたか分かりません。

      始めは(ああ、知りたいのかな)ぐらいだったのが、後にあると(だからわからんっちゅーの!!)と突っ込みたくなる程でした。

      皆さんの意見を聞いて(むむ!?そういう事だったのか・・・!?)と思ったりもしています。

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      トピ主です。2

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      りりか
      でも自分そんなに素敵女性じゃないですよ~!(笑)

      ただ一つ思い当たる?とすれば数年前従姉妹の結婚式に出席した時、あちらの独身男性から「むこうで一緒に飲みませんか?」と誘われ、「子供がいますから・・」と言うと「え!?結婚されてるんですが!?」と驚かれたのを、旦那が両親に話した事があります。その時は義父が「りりかさんもスミにおけないな~」みたいに言っていたのですが、義母はノーコメントでした。

      もしかしたらその事が今回もある事を恐れて・・?などと思ったら自信過剰ですかね?笑

      どちらにしろ主役は花嫁なのでそれを食うような衣装など着るつもりはありません。

      でも何色を着ればいいのか・・?

      やはり皆様の言うように義母に聞くのが一番ですね。
      後から色々言われるより「あなたの言う通りにしたわよ!」の方が波風たたないかも・・。

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      かぶらないよう

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      ひょっして これから義妹さんや義母さんの服を注文しようと思っていて とぴ主さんが新しく作らずに手持ちの洋服で行くのなら 同じ色を避けようと思っているのではないでしょうか。

      トピ内ID:

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      これで一発OK牧場。

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      P
      「白以外であることは間違いありません。」

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      そうね~

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      みなみ
      トピ主さんが常識の無い嫁に見えているのかも??
      と思ってしまいましたけど…
      どんなお式にされるのか分かりませんが、義姉という立場なら黒が無難でしょうね。
      黒留袖がいいのかもしれないし、再婚という事であまり大袈裟にはしないのなら、黒の落ち着いたフォーマルドレスでもいいだろうし。
      「お母さんは何を着るんですか?私は何を着るのが適切でしょう?」と、義母に聞いてみてはどうですか?
      もしかしたら、二度目だから、親戚の手前あまり派手にはして欲しくないのかもしれませんね。

      トピ内ID:

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      私は聞きますよ

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      小娘なりに
      念のため心配してるんだろうなと思ったら
      自分から胸襟を開くようにしてます

      自分から聞くんです

      どのような格好がいいですか?
      これを着ていこうと思っていますがどうでしょうか



      それでオッケーです


      意思の疎通が一番良くない

      賢く立ち回って

      負けてこそ、その姿は金です


      小娘より

      トピ内ID:

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      トピ主です。

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      りりか
      引き続き有難うございます。

      先日思い切って義母に聞いてみました!電話でですが・・・。

      ところが私が
      「何色の服を着ればいいのでしょう?」と聞いても「何色って言われても・・ねえ・・。」
      「地味めの色がいいですよね?」
      「地味って言うか・・ねえ・・」
      何やら煮え切らない返事。そして
      「やっぱり黒がいいですか?私持っていますが」と言うと、
      「黒はね!色の白い人が着るとかえって目立っちゃうんだよ!」
      と怒られてしまいました。

      「???」
      私は義母の考えがさっぱり分かりません。

      それでいて電話の最後には「りりかさんの事なんだからさ、りりかさんが決めていいんだよ。」と言うんです。
      旦那に話すと「気にしないで好きなの着ていいんだよ。」と言いますが、何だか何を着ても結局当日義母に文句言われるような気がしてきました。

      もう式に出るのが憂鬱です。

      トピ内ID:

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      きょうだいは

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      とんちん
      私の経験です。義兄の披露宴に子供も小さかったので何の気もなくスーツで主席しました。義母は何も言いませんでしたが、既婚者の義姉になんで留め袖じゃないの?と言われました。披露宴と言うと親族も集まるし、色々言う人もいるのでは?華やかな席ではいろいろおしゃれもしたいところですが主役は自分ではないし、シックに決めてみては?

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      まだわからない!?私はトピ主がわからない

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      27歳既婚女性
      『目立っちゃう!と怒られた』んですよ?そのままじゃないですか。「目立つ格好をするな」と言われています。
      色だけの話じゃないと。例え地味な色であろうが目立つようなデザインを着るなということです。

      私は27歳既婚ですが、私も他の既婚の友人達はそれなりに落ち着いた格好をします。
      ドレスだから華やかだけれども、淡いピンクは避けていたり、スカートの長さも独身の子よりは多少控えめです。
      友人の結婚式は上記のように多少は華やかにしますが、身内の式ならもっと地味にしますね。
      華やかは新婦友人にお任せすればいいわけだし。

      身内の、しかも子持ち既婚者が独身女性並の華やかな格好してたら確実に引きます。
      何ハシャいじゃってるの?とね。義母さんはそれが心配なのでしょう。
      しかも、あんなにストレートに言われているのに「わからない」なんて寝ぼけたこと言ってるし。義母さんの心配がわかります。

      一度、地味なスーツを持参して、これを着ようと思います。と見せましょう。
      見るまでは赤の他人の私も心配です。

      トピ内ID:

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      再レスです

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      小娘なりに
      お聞きになったんですね?
      それで義母があれこれまた言い出したのですね
      ややあきれましたね・・

      でも
      「ちゃんと聞いた」のだからいいですよもう、
      しかも最後は任せるといわれたのでしょ?
      その言葉をもらってしまえば大丈夫、
      それが相談もしないで式に出たら、後からネチネチだったでしょう

      ちゃんと電話でも相談したのですから、あとは堂々としていればいいんです

      結婚式に黒ですか?親族が着る着物(たしか黒色ですよね 留袖?)じゃなくて黒のドレス?

      黒のスーツやドレスは結婚式にはどうかなと私も思います
      スーツなら淡いグレーやキャメルっぽい色はどうでしょうか?
      あなたが美人だからやきもきしているのかもしれないですね

      なに文句言われても「ちゃんと了承しました、私も悩んだのですが、お義母さんに任せるといわれれしまいました..益々悩んだんです」といえるように
      その他でもなにかあっても日ごろから義母には「報告連絡相談」をしておけば大丈夫ですよ
      私も心がけてます

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        じゃ花嫁に

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        のり
        じゃ花嫁さんに聞きましょう。
        はっきりと「お義母様の気分を害したくない」と言って
        選んでもらっちゃいましょう。
        そしてお義母様には
        「悩んでしまって、どうしたらいいのかわからないので
        ○○さんに決めてもらいました」と言うのです。
        もし忙しくて無理なら、色だけでも決めてもらうってのはどうですか?
        主役の花嫁が、しかも我が娘が選んだのに
        ケチつけられるわけがないと思います。
        旦那様では駄目ですよ。
        「男なんてなにもわからない」と言われるか、
        「どうせ妻の言いなりでしょ」と言われるのがオチです。

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        27歳既婚女性さん

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        わんこ
        ヨコですが

        トピ主さんは最初の書き込みにもあるように
        「目立たないように」という義母様の意見は理解されていると思いますよ

        それをどのようにしたら、納得してもらえるかを
        悩んでいるのだと思います

        なにも、寝ぼけた事をとか
        赤の他人でも心配だとか
        そんなに目くじらたてなくても・・・

        それから他のトピでも出ていましたが
        結婚式にスーツを嫌う方も多いようですよ

        トピ主さん
        いろいろ大変そうですね

        服のデザインや色もありますが
        何を着ても華やかになってしまう人って
        ヘアスタイルとかアクセサリー使いにも
        関係があると思いますよ
        髪型もなるべく地味にまとめられるといいと思います

        がんばって地味にしていってくださいね(笑)

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        誤解されてるのかも。(以前のエピソードで)

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        憶測ですけど
        27歳既婚者さんの意見、言い方はキツいけど、何となく当たっている部分もあると思います。
        義母さんには、トピ主さんがはしゃぎすぎてしまいそうに見えるのかもしれません。

        ●義妹さんが主役であるべき(そうであってほしい)
        という意識が強すぎるのと、
        ●トピ主さんはその点についてお構いなし
        という風に義母さんには見えている。…そんな気がします。
        本音は「絶対に義妹よりも目立つな。着飾るな。引き立て役になれ」ではないかしら。
        ではどういう格好をすれば?については義母さんも曖昧/若しくは言葉で説明しづらいとか。
        「そうよ、地味な格好で目立たないようにしてね」とは流石に言えないでしょ?そこはある程度察する事もできると思いますが…

        以前、既婚者なのに男性に誘われた話をしたトピ主さん、貴女にはそんなつもりはなくても、義母さんにとっては「鼻にかけてる」と映ったのかも。(普段の何気ない言動も含めて)
        それで「今度もちやほやされようとするかも」と警戒されてしまってる…ような気がします。
        「大丈夫、目立とうとするつもりはない」という事がきちんと伝わればいいのですけど…

        トピ内ID:

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        結局 お義母さんも

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        ウメコ
        何を着るか全然決まってないんですよ。出来たら息子の嫁とかち合うのは避けたいなと思っているくらいで 具体的なイメージはまだないのでは?

        私だって 若くてお肌がピチピチしてプロポーションも崩れていないお嫁さんと同色で「あ~ら お揃いで」なんて言われるのは避けたいわ。お嫁さんに「その色は私と一緒だから変えろ」とは言えないので あらかじめ聞いてから違う色にすると思うわ。先に決めたら?

        トピ内ID:

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        全部持っていって見せて選ばせる

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        むーん
        >「黒はね!色の白い人が着るとかえって目立っちゃうんだよ!」
        >と怒られてしまいました。

        やっぱりトピ主さんに目立って欲しくないのですね。

        ハッキリした回答が得られないのも辛いですね。
        何を着ても難癖つけられそうですね。それとも、何着ても後で難癖つけられるように、わざとハッキリ答えてくれないのかな。

        この際、自分の手持ちのスーツやドレスを全部持って行って、お見せして、選んでいただきましょう。
        出来れば、お子さん達の服も。

        その時、旦那さんにも同席してもらう事を忘れずに。
        お義母さんも息子の目の前では、おかしな事はやりづらいでしょう。
        旦那さんがお義母さんに「早く選んであげてよ」と言ってくれるかもしれませんよ。

        後でブツブツ言われた時に、状況を見ていた旦那さんが見方になってくれるか、すくなくとも愚痴を理解してくれますよ。

        トピ内ID:

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