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    🐧
    マロン
    ひと
    結婚して半年の妊婦です。4月から夫の実家がある隣の県に転勤します。新居と義実家は車で20~30分。

    結婚前は「自分たちの面倒を見てもらうつもりはない」と義両親が仰っていると、夫から聞いていました。

    2ヶ月かけて、夫の車で週末の度に二人で新居に荷物を運びました(残り1回か2回)。
    新居に調理器具がなく、毎食外食やコンビニになることを夫が渋り義実家で食べたがるので、食べさせてもらいに行っていました。

    結婚前から両親同士の世界観や教育方針が合わないことは分かっていたのですが、
    毎週行く度に数時間の滞在になるため、価値観が合わないことがもやもやの正体だと分かってきました。

    嫁の立場で「私はそうは思いません」と言うのもなんだか憚られます。
    義両親のちょっとした一言が引き金で情緒不安定になったときは、帰ってきてから夫に当たっていました。
    夫は私には「うまくやってほしい」と、言い返さないでいる今の対応を望んでいます。夫は実家では親にスルーもするし言いたい放題。私も実の両親には言いたい放題ですし、安心して頼れます(夫は私の実家では大人しくしています。あまり行きたがりません)
    産後などイライラして口を滑らせる日がいつか来てしまって、義両親と関係が悪くなるのは避けたいです。

    夫は自分は忙しくなるので妊婦検診の送り迎えは義父にお願いしようと言ってみたり、実家を頼ろうとするし
    義両親も初孫で嬉しいのもあり、力になれることはしてあげたいと思ってくださっていますが、
    父は「みんながやっていることには意味がある。つかず離れず、仲良くし過ぎないことが寛容。週1でご馳走になるのは近付きすぎ」と言い、
    母は「貴女に完璧な介護なんて出来るはずないんだから、極力頼っちゃダメ」と言います。

    何となく、仲良くなりすぎると将来お願いされそうな雰囲気もあります。

    皆さんはどうされていますか?

    トピ内ID:4375969161

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    価値観の違いは致命的

    しおりをつける
    🙂
    おと~3
    お父様の仰るようにつかず離れずが良いですね。
    週一でご馳走になるのは確かに近ずき過ぎです。

    義父様に妊婦検診の送り迎えって、ご主人のお考えはちょっとねぇ・・・

    ご主人はトピ主様の実家に行きたがらないという意思表示をしているわけですから、トピ主様もあまり行きたくないという意思表示をしても良いのでは?

    余計な軋轢が生じないように、価値観の違いは軽~く聞き流して、義実家では大人しくしているのが賢明ですね。

    トピ主様がお母様を安心して頼れるとのこと、安心しました。

    トピ内ID:9902408412

    ...本文を表示

    将来ではなく今

    しおりをつける
    blank
    さやか
    今、介護が必要になったら

    やってもらっているんだから
    やってもらったんだから

    やるのは当たり前だろと

    実家依存の旦那は言うでしょうね

    おねがいされるのではなく

    やらざる得ない状況下にしない

    妊健だって1人もしくは子の父親が行くべきです。

    トピ内ID:6341828627

    ...本文を表示

    今の時代を反映しているようですね

    しおりをつける
    🙂
    春子
    結婚して色んなお付き合いが必要になって来ることは仕方ない事です。

    でもいい悪いは別にして最近はそのお付き合いもかなり希薄になって

    きたように思います。

    要は、自由とか価値観と言うものをはき違えては駄目ですよ。

    それらを自分の都合ばかりに当て嵌めようとしていますよね。

    義実家にある程度恩恵を受けたりお世話をするのは極自然だと思います。

    結婚するということはそういう事です。

    トピ内ID:5270345777

    ...本文を表示

    よくわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    2カ月もかけて、週末ごとに荷物を運ぶ?
    なぜ業者に頼まない?1日で終わります。

    2カ月もかけたなら、その間に調理器具くらい
    買って簡単なお料理くらいしたら?

    そうすれば苦手な義実家行かなくて済みます。

    妊婦健診なんて貴女の身一つなんだから
    一人で行けばいいのです。
    妊婦健診の送迎などお義父さまにお願いしたら
    孫が産まれたらますます付いてこられますよ。

    トピ内ID:8216623495

    ...本文を表示

    比べない

    しおりをつける
    blank
    トメ
    結婚して自分の親と相手の親を比べて不満を持つ時点でもう残念よね。
    結婚するってそういうことです。知らなかったの?
    よくこちらでも相手の欠点をこれでもかと挙げ連ねて
    理解を求めようとする人見かけますけど、
    同じだけ相手も思ってるかもよ?
    その状態で長く付き合っていける?
    うちの親と違うな、と思ってもスルーよ。それだけ。
    で、自分の家に帰ってきたら好きにすればいいのよ。
    もう少し結婚した自覚持ちましょうよ。
    じゃないとこれから先、なんでも気になって楽しくないよ。

    トピ内ID:3403198975

    ...本文を表示

    妊婦健診について。

    しおりをつける
    🙂
    はくさい
    なぜ舅が同行するのですか?

    はっきり言うと旦那も必要ないですよね。

    私は二人産みましたが全部一人で行動したので、あなた夫婦の考え方が理解できません。

    父親の言う通り、義親に近付き過ぎです。

    そしてあなたの甘えの気持ちをどうにかしないと、どんどん近付いて来るでしょうね。

    あなたが呼び込んでいると言ってもいいくらい。

    トピ内ID:6291069785

    ...本文を表示

    トピ主です。補足1

    しおりをつける
    🐧
    マロン
    3月27日17時4分のはくさいさんまで読めています。
    まずはコメントくださった皆様、ポチしてくださった皆様、有難うございました。
    様々な意見が聞けて有り難く思っています。

    文字数の関係で省いた箇所が見事につっこまれているので、補足します。

    実は引越業者には頼みました。
    2月半ばにしたため(本来であれば3月末にすべきですが、2月半ばの4倍程の値段になるとのこと。高すぎて断念)自分たちでは解体が困難なベッドや大きすぎて車に乗らない自転車、すぐには使わない服・本などを運んでもらいました。
    今週に入ってから、冷蔵庫と洗濯機を夫の一人暮らしのときのものだったので中古で売却。
    小さな鍋を先に運び、飲み物用意とボイルのみ可能な状態にしていました。確かに小さなフライパンと油くらい先に持っていくべきでした。

    妊婦検診に関して
    今5ヶ月ですが、ここまではすべて一人で行っていました。歩いて15分程の距離です。
    新居では車で10分程の病院になります。
    皆さんの意見を読んで甘えすぎなのかもしれないと思い改めて調べました。周辺に駅などはなく、交通機関は歩くかタクシーです。お腹が重くゆっくりとしか歩けませんが、40~45分程歩けば着きそうです。天気の良い日は自分で行くことを検討します。

    >そしてあなたの甘えの気持ちをどうにかしないと、どんどん近付いて来るでしょうね。
    あなたが呼び込んでいると言ってもいいくらい。

    これは効きました…そういうところ、あります。
    義両親と仲良くすることで将来どんなリスクがあるのか、逆にどんなことで助けてもらえるよとかメリットがあるのか、イマイチ想像できない自分がいて、はっきりした態度をとれていません。
    これがトピを立てた理由でもあります。人生経験豊かな先輩方にどういう可能性があるのか、どんな経験をされてきたのか、是非教えを乞おうと思った次第です。

    続く

    トピ内ID:4375969161

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。補足2

    しおりをつける
    🐧
    マロン
    結婚するとはそういう(相手の両親含め家族と仲良くするという)ことだよ、という考えの方も「そういうものだから」ではなく、
    ぜひメリットデメリットを教えていただきたいと思っております。

    義両親に不満を持っているという意見もありましたが、そうなんでしょうか。大事にしてくださっていますし、良い方々だと思います。
    ただ、生活してきた環境が違うので、感覚が違うのも当然のことだと思います。
    例えば「それはないな…」と思ったとして、実親には言える、義親には言えない。言えないからストレスが溜まるというのが現状です。

    直接見たことはありませんが、話を夫に聞いて引いてしまうことも。
    ・買い物をする時の値引きがすごい。平気で店員と喧嘩をし、店員の目の前でインターネットを調べて「こっちの方が安い」と言ったりする
    ・ゴルフ場では、家族揃って落ちているゴルフボールを拾ってくる
    ・お祝いの席でもお酒を絶対に飲まない(一口つけたり、飲んだ振りさえしない)→実家だと、空気読めないタイプ?大丈夫かな?と思われる

    私が実際に見たのは、結納のときにお酒口つけるだけで大丈夫なのでやってくださいねと夫を通してあらかじめ根回ししてあったにも関わらず、義父がそれを無視したことでしょうか…。
    あらら…と思いました。夫も流石にやばい!と思ったようで、夫と義母が普段は飲まない日本酒を頑張って飲んでくれました。
    父はこの瞬間に「仲良くすることはムリ」と悟ったようです。

    今朝夫に「どうして義母は、また遊びに来てねってすぐに言うの?社交辞令?」と聞いたところ
    「分からないけど、娘が欲しいって言ってたから嬉しいんじゃないかなぁ。本当の娘みたいで」とのこと。
    義母の兄弟も子供もすべて男性。

    子供の教育に関しては合わないであろうことが既に出てきていますが、親と同様に言い合いをして良いのであれば義母となら仲良くなれるかもしれません。

    トピ内ID:4375969161

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    娘を持たない母は、娘に幻想を持つ

    しおりをつける
    blank
    迷える子羊
    >親と同様に言い合いをして良いのであれば義母となら仲良くなれるかもしれません
    同様までは行かなくとも、ある程度は言ったほうがいいのかもしれない。
    娘は気遣ってくれる、娘は優しい、という幻想を持っているなら、
    早目に現実を知ってもらったほうがいいです。

    >どういう可能性があるのか、どんな経験をされてきたのか
    可能性は所詮可能性です。
    経験も、他者が似たような経験をする時もあるし、環境が似てても経験は変わるかも。

    >嫁の立場で「私はそうは思いません」と言うのもなんだか憚られます
    これについては、自分に影響の無い事は言わなくていいと思う。
    自分に降りかかってくる事は、自分の意思表示をしたほうがいいかも。
    ただし、意思表示したからと言って、相手が受け取ってくれると期待はしないほうがいい。
    価値観が違うという認識を、自分に影響する部分だけ、お互いに知っていくというレベルで始める。

    >仲良くなりすぎると将来お願いされそうな雰囲気もあります
    未来は未知数。今の時を大切に積み重ねた先に未来がある。
    未来を計画して目標を持って、今の行動を決めるというやり方もありますが、
    今の時を大切にした結果で、未来その時の行動を決める方法もあります。
    どちらがトピ主さんに向いているでしょうか?

    迷った時は、まずご主人と相談。それでも迷う時はご両親の意見も参考に。
    でも、最終的には、義両親との直の感触で、どう付き合うか決めるしかないと思います。

    トピ内ID:3972897174

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚とはそういうものだから、といった思考停止パターンではなく、
    メリット/デメリットの精査、といった受動的な姿勢でもなく、

    マロンさんご自身がどんな結婚生活を望み、それに向かってどんな尽力をするのか、
    ご自身で主体的に決めなされ。

    乱暴に大きくわけると2パターンあるんです。
    ・相互の扶助を避ける自立パターン
    ・みんなで助け合って生きていこうねパターン

    自立パターンは、自分たち夫婦のことは自分たちで厚くリスクをとって行う。その条件のもとで身の丈以上の何かをもとめない。

    助け合おうねパターンは、親も兄弟も親族も巻き込んで巻き込まれ、みんなでリスクを分散し、1人のリスクを薄くする。

    自立パターンは、そのままの意味、夫婦ふたりの自立心がなければ成り立ちません。外食だろうがコンビニだろうが、それが現状の生活ならば受け入れなければなりません。ただ、自立心という代替えできない成果を手に入れます。

    助け合おうねパターンは、親も兄弟も夫婦もみーんな、誰かに頼り合い。金銭的にも体力的にも時間的にも。楽とか助かるとかが幸福基準となって、自立などとは無縁です。

    非常に乱暴に書き連ねましたが、マロンさんがどんな生き方を目指すか、ですよ。

    トピ内ID:6291598044

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