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    🙂
    むらさき
    ひと
    アラフィフ、夫と大学生と高校生の子と生活しています。

    実母のことなんですが、私が中学に入ってすぐに、両親が離婚し、母は一人で家を出ました。
    その後、私は母に代わり父と弟の食事作り、洗濯、買い物、家計管理などをし、社会人になり家を出ました。

    母とはずっと交流がありましたが、なんというか、愛情の薄い人というか愛情表現をしない人で、記憶があるのは小学生のときに友達を呼んで誕生日会をしてもらって以降、お祝いどころか、おめでとうと言われたことがありません。
    褒められた記憶も、ハグされた記憶もありません。

    私は、母の誕生日、母の日と子供のころから欠かさず手紙とともに毎年違うプレゼントをしてきて、子供が生まれてからは母にとっての孫からもお祝いのメッセージを送らせたり、一緒に食事に誘ってきました。
    母は、孫には誕生日のプレゼントを持ってやってきます。
    しかし、私には一切おめでとうの一言もありません。

    今年の母の誕生日が近づき、はたと気付いてしまいました。
    これって普通なのかなと。
    お祝いする気が、すっかりなくなってしまいました。
    もう、私から母へのお祝いはしなくてもいいでしょうか。

    母が出て行ってから、たくさん苦労をしたという思いがありますが、母ももう年だから、恨みつらみを言うものじゃないと我慢していましたが、一気に溢れてきてしまいました。

    トピ内ID:7545466716

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    お母様が生きているうちに

    しおりをつける
    blank
    還暦すぎ
    トピ主さんの辛かった気持ちを言っておかないと、後悔しませんか?

    >恨みつらみを言うものじゃないと我慢していましたが、一気に溢れてきてしまいました。

    言って良いんですよ
    小さなときから我慢してきた気持ち、吐き出して良いんですよ。

    トピ内ID:9354617514

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    チャンと聞いて見ると良い

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    いままで貴女が受けてきた待遇を、どうしてなのかと。

    子供の私にはプレゼントが無いのに、孫にはやるのか?
    孫は可愛いけど、子供は可愛くないのか?

    私は母親にすらあげているのに、自分で産んだ子にあげたら喜ぶだろうなって言う発想はないのか?
    なのに孫にあげるのはどういう意味か?


    実は貴女が傷付いてきたことはもっと沢山有って、多分今まで目の前のことに囚われて気が付かなかったのでしょうけど、凄く理不尽な目に遭ってきたんですよ。

    何故夫婦が離婚して母が子供を残して出て行ったなら、その分夫が子供の世話をするべきなのに、娘が弟どころか父親の面倒まで見るとはどういうことか?
    弟は男だからやらなくて良いが、娘は女だからやるべきと言うなら男性優位、娘が年上だからやるべきと言うなら、弟もその年になったら同じように手伝うべきなんだよ。
    そもそも父親が子供の世話も出来ないで、勝手に離婚して引き取るな。

    貴女が良い子で言うこと聞くから、親は面倒は押しつけて良いと覚えたのですよ。
    これが不良息子だったら「なんで俺がやんなきゃならねーんだよ!!」とか騒いで、父親が全部やったことでしょう。
    良い子が我慢して引き受けると、問題が起きないので人はそれで良いのだと勘違いします。勘違いされたまま貴女はずっと犠牲になってきたのですよ。

    親が生きているうちに本音を話して、自分の心の澱を吐き出した方が良いです。
    「もう歳を取っている親に言うのは酷だ」なんて言う人は、「今更波風立てるな、お前さえ我慢してれば良い」と言うようなもの。
    自分さえ平和なら、人(貴女)を犠牲にしても平気な人ですから、言われても怯む必要はありません。

    トピ内ID:6912956371

    ...本文を表示

    大人同士

    しおりをつける
    🐧
    boon
    腹を割って聞いてみる。

    お母さんも、主さんには言っていない苦悩があったのかも。
    言わなきゃわかりませんよ。
    もうお互い大人なんだから、冷静に話してみたらどうですか。

    ただ、1つだけ。
    期待しない事です。

    子供は、親に愛されたいし、褒められたいものです。
    しかし、持ち合わせていない親もいます。

    トピ内ID:1510919708

    ...本文を表示

    母性が育ってない人

    しおりをつける
    🍴
    む~ん
    吐き出していいと思いますよ。
    ただね・・・
    そういうお母様から謝罪の言葉や後悔の言葉は期待しないほうがいいです。
    ずっと我慢してきた気持ち、抱えたままモヤモヤしたくないのなら
    今までの気持ちを訴えたらいいと思います。

    その後の展開に理想は持たないほうがいいと言う事です。
    後悔や謝罪の気持ちを持てるような人なら、もっと今までのあなたに
    感謝の気持ちや愛情を伝えてきたでしょうから。
    母性が育っていない人、愛情が薄い人って居るのですよ。
    だから理想の母親像をお母様に投影すると、あなたが傷つきます。

    言いたいことだけ言う、自分の気持ちを伝えられたらそれだけでいいと
    自分の中で覚悟が出来たら言えばいいと思います。

    トピ内ID:1310337895

    ...本文を表示

    エールを送ります

    しおりをつける
    🙂
    スーザホーン
    私は亡母に誕生日を祝ってもらったことはないです。
    なぜなら母が長年
    「誕生日を祝ってはいけない宗教」の熱心な信者だったからです。
    だから私も母の誕生日を祝いませんでした。

    こういうのは相手ありきなので
    規格外の親の場合(あなたの母上もですね)
    「気にしないで」相手に合わすしかありません。
    言いたいことがあれば言ってもいいとは思うけど
    それ以前に
    「相手に期待しないこと」「相手に絶望すること」
    でよいと思います。
    あなたはご自分のお子さんを大切に育てていらっしゃいます。
    もう母上のお祝いもしなくていいし、
    ご自分の家庭を大切に今までどおりでいいと思います

    トピ内ID:0678252658

    ...本文を表示

    性格か、親からの負の連鎖か

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    わかります。
    我が家の母もです。

    世の中に、愛情表現が薄い人は、男女ともにいます。
    恋愛でも愛情表現が薄い男性っていますよね。

    何でもポジティブ変換する人は、おざなりな言葉で「表現が下手なだけで愛情はある」と言いますが、違いますよ。
    本当に感情の起伏が少なくて愛情を薄くしか持てない人もいます。
    他の理由で愛情を持たない人もいます。
    または本人自身が親から愛情を薄くしか掛けられずそれが普通だと思っている人もいれば、夫婦間の確執が子供にまでおよぶ人もいます。

    同じ会社に入社しても、出来の良い社員も悪い社員もいるように、
    「母親」って本人の資質によって、愛情深さや面倒見の良さの差が大きいです。

    ママ友を見ていてもおわかりのように、驚くほど子供に無関心な母親っているのです。
    面倒くさそうに子供の世話をしている母親もいます。
    向かないのでしょう、小さい子の世話が。

    子は育てたように親に恩を返す、とはよく言ったもので、
    我が家のご近所にも、娘たちに見捨てられてニッチもサッチもいかずに困っている高齢女性もいます。

    放っておけばよいのでは?
    トピ主さんは、気づいていらっしゃるかわかりませんが、愛情不足で育った子供って、親にいつまでも愛情を求めて、ドツボにはまります。

    誕生日プレゼントなんか、いまさらもらっても、子供の頃には戻れませんよね。

    私なら、老後に一方的に頼られると困るので、疎遠にしていきます。

    トピ主さんは、親からの負の連鎖を断ち切って、お子さんを手元で大きくされて立派だと思いますよ。

    トピ内ID:9322215686

    ...本文を表示

    主さんは良い子を演じてたんじゃない。良い子だったんだよ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    お母さんはね、愛情を与えるのが下手なひとなだけだと思う。
    お父さんとも上手くいかなかったから、確実にそうよ。

    主さんが存在することが奇跡。

    お母さんはあなたのお子さんに贈り物をしてるんじゃないよー。
    あなたに、もうあげられない子供のころのあなたに、あげているつもりなんだよ。

    愛情表現が下手なりにね。


    でもね、不満とか、過去の恨みつらみ、言って良いのよ。むしろ言いましょう。

    ちょっとドタバタっとするけど、前よりもっとお母さんを好きになると思う。


    あと、お誕生会をしてくれたのは、お母さんめっちゃ頑張ったんだと思う。
    普通のお母さんでも、これは大変だよ。得意なお母さんでも一生に1回しかしないひとも多いよ。
    1度きりでもよくそのお母さんが出来たね、すごいや。


    主さんは誰のおかげかすごく愛情の深い人間ですね。
    お母さんはとまどいながらも、すごく幸せだったと思います。


    私は記念日とか要らないひとで、誰にも何もあげないけど、
    物じゃないものを毎日や時々あげるのはありだと思う。


    主さんも、主さんのお父さんや弟さん、
    それからトピ文に出てくる登場人物全員が幸せだと良いなぁ。

    トピ内ID:8013801927

    ...本文を表示

    ちょっとびっくりです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    自分の誕生日は、お母さんに「産んでくれてありがとう」と言う日だと思ってました。
    生まれたことを祝われる日なんですか。
    祝ってほしいなどと考えたこともありません。
    生まれて良かったと思ったことなど、一度も無いので。

    トピ主さんは生まれて良かったと思ってらっしゃるんですね。

    トピ内ID:6560760382

    ...本文を表示

    素晴らしい方

    しおりをつける
    blank
    そらまめ
    トピ文を読んで感じました。
    普通、ここまで大変な思いをされたらもっとお母様や自分の境遇を呪ったり憎んだり…絶縁を叫んでも許されそうなものです。
    主さんはお優しい方、そして十分に心が育っている素晴らしい方ですね。お母様は主さんとは真逆で、心が育っていない母性の伴わない方だった。残念ですが、、、

    お孫さんにはお祝いしてくれるとのことですから、娘との関係性に不器用さが出てしまうのですね。

    一気に溢れてきたもの、せき止めるべきとは言いません。ただもしかしたら、やり方によってはお優しい主さん自身が後悔したり傷つきそう。その割にお母様にはどこまで分かってもらえるか。むなしい気持ちになるだけかもしれません。

    人間には一般的な年齢のほかに、精神年齢もありますけど、魂の年齢みたいなものもあると思っています。主さんとお母様の場合、主さんの方が魂の年齢はぐっと年上。お母様が幼いのです。
    子供相手に大人がなぜ○○できないのと言ってみても仕方ないのと同じ。子供ですから。

    このまま我慢するべきとは全く思いません。
    あまり感情を込めないで他人事みたいにさらっと、ずっと大変で辛かった、寂しかったって、言えたらベストですよね。

    トピ内ID:9994042580

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    むらさき
    みなさんの「言って良い」というレス、私が頑張ってきたというレス、温かく、胸から熱いものがこみ上げてきて、目が腫れるほど泣きました。
    タイムマシンで思春期の私に優しい言葉をかけてもらったような、少し救われたような気持になりました。

    両親の離婚の原因は、父親のギャンブルです。
    借金をして、返しても返してもまた新しく借金をしてくる父親。
    そのせいで働きづめだった母親を、いつもかわいそうだと思い、少しでも母の助けになればと思いながら生活していました。
    だから、離婚したいと母親が言ったときに、反対なんてできませんでした。

    今思えば、あのときに私と弟を置いて家を出たということは、犠牲者は母親から私たち子供に代わったということです。
    離婚したからといって、父親のギャンブル依存が治るわけもなく、中学生の私が家計管理をしてもまた隠れて借金を重ねて、
    中学校を卒業してからはアルバイトを掛け持ちし、学費と父親の借金返済をしてきました。
    睡眠時間は常に3時間ほどで、数年かけて500万円プラス利息を返済しました。
    返済しきったときに、もう私はこれ以上できないと、家を出ました。

    両親は、病気をした、けがをした、アパートの連帯保証人になってほしい、そういうことだけ頼ってきます。
    自分勝手な父親はともかく、母は母で苦労してきたと思うからこそ、恨み言を言えないし突き放せないと思ってきました。

    だけど。

    感情の蓋が開いてしまいました。
    もう、誕生日おめでとうと言えないです。
    これから寝たきりなどになっても、優しく介護する気になれません。

    トピ内ID:7545466716

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