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    春香
    ひと
    夫は男ばかり3人兄弟の次男です。
    87才の姑がいるのですが今は認知症で施設に入っています。

    義兄と義弟は姑が舅の遺産をたくさん持っている時に
    お金を無心し尽くし、お金がなくなり認知症になったら
    まったく寄り付かなくなり施設への面会にも顔を出しません。

    実は介護保険法改正で、姑が今いる施設を近いうちに
    出なければならなくなりました。
    安価で入れる施設は数百人待ちの状態なので
    しばらくは在宅で看なければならなくなりそうなんです。
    義兄と義弟に相談したら
    「俺達は関係ないからそちらで看てくれ。」
    と言われました。

    我が家は共働き、子供は多感な小学生
    しかも部屋数も少ない狭い家です。
    それに私はずっと姑から辛く当たられてきました。

    認知症になって情緒不安定な姑を今の環境と
    気持ちで看るのはとてもつらいんです。
    子供への影響も心配です。
    どうしたらいいのかわかりません。

    姑の年金は少なく、貯金も義兄達に使われてしまったし
    我が家も共働きでやっと生活しているので余裕はありません。

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    引き取りました

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    まりえ
    お察しします。
    それに、私のところより大変そうですね。

    一つの案ですが、ご兄弟が3人いらっしゃるのならば、介護制度も地域によって相当違うとおもいますので、

    まず、それぞれの地域で最も有利そうな場所を選び、
    施設へは3人のうち、近くへ入れる兄弟は少しお金を少なくするなど差をつけて、
    結局は3人でお金を出し合って介護してゆく、という事になりませんか?

    また、お姑さんは介護度はどのくらいのなのでしょうか?
    妄想癖があったり、徘徊が激しい場合はお子さんがいたり、とも働きであったりするときはまず、不可能と思って良いと思ます。

    ご主人のお母さまですからご兄弟3人でよく話合われて納得いく結論がでるといいですね。トピ主さんも絶対無理しないで、「ここまではできるが、ここから先は無理」と条件をはっきりだんなさんに言わないと駄目です。

    うちも、認知症で介護度が3あり、2年まえより相当進んで先日も徘徊しました。へとへとです。仕事もままなりません。

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    旦那さんに任せては?

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    kanon
    トピ主さんが姑さんを引き取りたくないのはよく分かりましたから、姑さんの実子である旦那さんに任せておいたらどうですか?
    旦那さんが「うちで引き取りたい」と言うなら、その時に夫婦で話し合わなければなりませんが、旦那さんも引き取りたくないと言うのなら、トピ主さんが一人で気を揉むことはありませんよ。

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    まず、行政の援助手段を調べてから

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    むささび
    お近くの役所の福祉課に相談しましょう。それで、どういうサービスが受けられるか、きちんと聞きましょう。そして、「実子には扶養の義務(自分の家庭を維持した上で)がある」ということを、ご主人から、きちんと話してもらいましょう。
    それでも「関係ない」といわれたら、もうこれは兄弟の縁も終わりと考えられるのなら、法律相談等で(役所にも無料相談(これも役所に聞いてみてください。

    ただし弁護士で当たり外れが多い)がありますし、お住まいの地域の弁護士会を調べて、弁護士を紹介してもらって(これも弁護士会ごとに相談センターを設けているところとかありますので、問い合わせてください)、法律相談を受けたうえで「親族関係調整の調停」(名前がこうだったかは定かではない)を家庭裁判所に申し立てたほうが良いか聞いてみてください。裁判所で調停をして、援助額等を決めることになるはずです。

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    自分がして欲しい様に考えられませんか?

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    千巻き
    春香さんのお悩みはもっともと思いますし、義兄弟の対応もさらに悩みに追い討ちを掛ける様なものですよね?
    しかしここで少し考えて見ませんか?春香さんが80歳になって『ボケ』とは言わないまでも足腰が弱って誰かを頼りにしないと一人で生活が出来なくなった時に貴女ならどうしたいですか?
    誰だって他人に面倒は掛けたくは無いし、出来れば子供の重荷にはなりたくは有りません。でも老いだけは誰にだって避けられない将来なのですよ。
    親の立場からはその時に頼りに出来るのは実の娘だけだとか言われてますが、果たしてそうでしょうか?結婚で家を出た者より、やはり永く面倒を見て来たお嫁さんが最後まで面倒を見るのが一般的でしょうし、その為に日々苦労をされていると思います。
    兄弟の誰が観るかは別の問題で、一番近くて一番親しくなれた方が観るのが良いとは思いませんか?
    今の状況では春香さんが一番になっている様ですが、男兄弟では無く奥様方の意見も聞いて見るのも良いかと思います。その上で自分が勝っているとしたら自信を持たれてはいかがですか?

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    理屈の話じゃあないですよね

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    辛口ペッパー
    トピ主さんも引き取りたくないんですよね。
    多分、「引き取る必要はない」というレスの嵐だと思いますし、きっとそれを期待してるんですよね。

    最近30代になったせいか親世代、祖父母世代のそういった話も人事ではなく、自分の所も含めいろいろな話を聞きます。

    悲しいかな世の中、そんなもんだと思います、というかトピ主さんみたいな人が沢山おられます。

    大人になっても親にそういう金の無心をするような甘い人間が親の面倒なんて看ないもんです、所詮他人との関係が得があるか損があるかの基準なんでしょうから・・・・

    周りがどうこうでなくトピ主さん夫婦が決める事でしょう。

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    同居はやめた方が…

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    う~ん
    同居を一度してしまうと、介護の当てがあると判断されて
    >安価で入れる施設は数百人待ちの状態なので
    こういった施設の順番を後回しにされてしまいますよ。
    認知症の人間の面倒を看る為に、あなたか御主人のどちらかが職を失う事にもなるでしょうし。
    子供には年老いた親の扶養義務がありますが、自分の家庭を犠牲にしても守らなければならない義務では有りません。
    まず、役所の方に、どうしても引き取れないという方向で相談してみる事をお勧めします。

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    情報少な過ぎです

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    白鷺
    あの、何故3人兄弟なのにトピ主さん達次男夫婦だけが面倒見なければならないのですか?

    >義兄と義弟に相談したら
    「俺達は関係ないからそちらで看てくれ。」

    って、何ですかこれは?
    何故、義兄と義弟がこんな勝手なこと言ってるんでしょうか?
    自分の親なのに関係無い訳ないでしょうが。
    だったら「うちも関係ない」で良いんじゃないですか?

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    孫として:悪いことばかりでもないです

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    孫娘
    認知症の祖母を引き取って、父母と一緒に介護しました。私が15歳から27歳までの計12年間です。

    孫としては、上品で優しかった祖母が、「財布を盗んだ」発言等を繰り返したり、センター試験前日に徘徊で抜け出した祖母が午前3時まで見つからず捜索でまいったこと、介護職員が連れに来たのと間違われて叩かれたり・・・と、言い尽くせない体験をしました。最後の2年ほどは、お正月やひな祭りを大喜びするような天使になった祖母。亡くなったときには心にぽっかりと穴があき、本当に悲しかったです。

    多感な頃に悪い経験と思われるかもしれませんが、私は自分の親が将来どうなっていくのか(最悪のケースですが)早くから予測できる体験をして、高齢化の深刻さ、生きること死ぬことについて、自然な形で理解できました。

    祖母をお風呂に入れたり、一緒に歌を歌ったり、食事をさせたり、排泄を手伝ったりしたことは、私にとって得難い経験でした。トピ主さんがきちんとお子さんを育てていらっしゃったなら、認知症のお祖母さまを大切にされ、ますます良い人間になると思いますよ。

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    持ち回り制にしては?

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    なな
    ちょっと哀しいけど、持ち回り制にしてもらったらどうでしょうか?
    トピ主さん夫婦も働いているとのことで、どう考えてもあなたがた夫婦だけで抱え込むのは無理でしょう。
    そもそも親の面倒をみる義務は兄弟全員平等にあるので、過去にお金を無心したとかお姑さんと仲が悪いとかも関係なく、看なければいけませんから。
    こじれそうだったら弁護士さんにでも相談してはどうでしょうか?(30分5000円が目安)
    介護は一人で抱え込んだらいけません。共倒れになりますから。無理しないで。

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    気を落さないで頑張って!

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    にゃんたろう
    それにしてもひどい兄、弟ですね。家の主人も二人兄弟の次男ですが、義父が亡くなって義母一人になった時、「俺は面倒は見ない」と言われた記憶が蘇りました。まずはとことん兄弟同士話し合わなければだめ。多分次男のご主人はやさしくて、一人で引き受けるつもりと思いますが、一人で判断は決していけませんよ。親の扶養義務は子供全員に発生します。ですから本来ならば3等分なわけです。それをきちんと押し通す事。それが駄目なら役所に相談を薦めます。きちんとしたアドバイスももらえます。私は老人保健施設に勤めていますが、認知症の年寄りを抱えた家族が余りに多い事に驚かされます。あなたの義母がどの程度の認知症なのかわかりませんが、ケアマネにきちんとプランをたててもらい、自宅でみていくというなら、ヘルパー、デイケアやショートステイをうまく組み合わせていくのも一つの手だと思います。私の知っている例では4兄弟で母親を1週間ずつ自宅に滞在させ、その間デイケアやショートをうまく利用して使っていました。認知症で不潔行為(自分の便などをいじる)や徘徊がある場合、自宅で見るのは至難の業です。

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    ご主人のご意見は?

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    koko0618
    ご主人が全くお話に出てきませんが、どういうご意見なのでしょうか? 書かれたお話だけだと、トピ主さんみずからが義兄・義弟さんと戦っているかのような印象。まずはご主人がご兄弟どうしで話し合われるのが筋かと思います。

    義兄・義弟の2人がタッグを組んでたら最悪ですが、3軒共同か、あとの2軒のみで面倒見られるのが適当な感じがしますよね。くれぐれもトピ主さんが矢面に立たれませんように。

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    元々は同居されていたのですか?

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    あらまぁ・・・。
    >義兄と義弟は姑が舅の遺産をたくさん持っている時にお金を無心し尽くし、お金がなくなり認知症になったらまったく寄り付かなくなり

    との事なのですが、施設に入る前はどうされていたのでしょうか?一人暮らしされてたのですか?

    >義兄と義弟に相談したら「俺達は関係ないからそちらで看てくれ。」

    こんなの滅茶苦茶ですよ。一体何がどういう理由で「関係ない」のでしょう。

    ご主人も交えて再度、親族で話し合う事をお勧めします。
    結局は妻の手が必要な事です。

    『実の子であるお兄さんや弟さんが関係ないなら私なんてもっと関係ありません。』と言ったらミモフタもないんでしょうが、法律的にはそうらしいです。

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    どうしてあなた達だけ関係有るの?

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    へーんなの
    うーーん、一度引き取ったらおしまいですよね。
    「俺達は関係ない」という義兄弟よりも、お金を借りていないあなた達の方が関係ないようにも感じられますが。

    何はともあれなし崩し的に引き取る事だけはお辞めに成ったほうがいいと思います。

    だんなさんにきちんとしてもらいましょう。

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    がんばれ

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    がんばれ
    どうやったら義兄や義弟が姑を引き取ってくれるのかという相談ですよね。

    少し気になったのですが、あなたの夫は舅の遺産を受け取らなかったのですか?もし受け取っていないならば、二人の義兄弟に同等の金額を支払ってもらうべきではないでしょうか。そしてそのお金で施設にでも入ってもらえばいいでしょうし。

    まぁ、とにかく小町などではなく、そっち系統に強い弁護士を紹介してもらって相談されてはいかがでしょうか。
    掲示板では細かいことまで伝えきれないでしょうしね。

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    むずしいですね。。。

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    らんらん
    あなたのご主人はなんと言ってるんですか?
    息子3人で お母さんの面倒を見るべきですよね。

    認知症の介護は、とても大変だそうです。
    他のお嫁さんたちもきっと、姑さんに対してはいい印象を持ってないんでしょうし、あなたがそんな 心のわだかまりを持ったまま介護することになったら、あなたが病気になってしまうかもしれませんね。

    なので、施設に預ける方向で、費用はきっちり3等分で支払ってもらうよう、旦那さまから言って貰う事はできませんか?また、施設がどうしても見つからず、あなたのところで看るとなったら、お手伝いさんやヘルパーさんをお願いしては?費用はもちろん、半分ずつを兄、弟で。

    他にもっといいアイデアが出てくるといいですね。。

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      私も同じような状況です

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      kk
      難しい問題ですよね。どの家庭でも抱えていることなのではないでしょうか。
      姑の貯金を散財した義兄弟に「俺達は関係ないからそちらで看てくれ。」と言われても納得いかない気持ちよ~く分かります。
      でも義兄弟のことは脇に置いといて考えてみては如何でしょうか。
      ご主人を生んで育ててくれたお姑さん。残り少ない人生を温かく見送ってあげては如何でしょうか。もちろん金銭的な問題はあるかと思いますが、それは義兄弟の方と話し合ってみて。

      お子さんへの影響ですが、良い影響だと思いますよ。私の母も半身不随の祖母を15年間介護していました。その背中を見て育ったのですが、人としての基本的な姿勢を身近に感じたことは良かったと思っています。

      そうは言ったものの、私の気持ちも日々揺らいでいます。いい加減な義姉弟の態度を見ていると「何で私たちだけが・・」と思ってしまいます。でも自分は自分、夫の気持ちも考え頑張ってみようと思います。

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      私の考えは鬼かもしれないがあえて・・。

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      私も次男嫁
      こんにちは。私も40近くなり親も老いてきたので、とても他人事とは思えずレスを書きました。
      どなたかもおっしゃっていますが、ひきとってしまうと、介護者がいると判断されて、施設の入れるのは後回しになると私も聞いた事があります。それに今ひきとってしまうと、介護だけでなく、今後の仏壇や墓などの世話までトピさん夫婦が背負うことになる可能性が高くなることも考えたほうが良いと思います。
      私も姑絶対ひきとりたくありません。イジワル散々されていますし、私自身祖父母と同居家庭で育ち、補助的立場でありながら、介護地獄をたっぷり経験したので、もうあんな生き地獄絶対みたくない気持ちでいっぱいです。
      良い案を書くことができずごめんなさい。良い案をアドバイスして下さるかたが現れると良いですね。ただやさしさを見せた者がつらい貧乏クジを引いてしまうこともあることを介護経験者の立場から申し上げておきます。でも最近法律がかわって施設を出ざるおえず困っている方多いですね。介護保険法はどうなっているのでしょう?

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      お困りですね

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      気の弱いおばさん
      私には95才の重度の痴呆の祖母がいます。愛情があってもなかなか自宅で介護できるものではありません。ここ数年は大変恵まれた施設にいますが、施設でも大変な様子で毎日のように電話がかかってきます。

      兄弟で話し合ってご主人が後見人になった場合、私なら
      お姑さんの家を売って、高くても良い施設に入れちゃいます。後見人を引き受ける時は、他の兄弟には相続放棄するという公正証書でも作ってもらいます。持ち家であればの話ですが。

      資金が用意できない場合は「独居老人」としてケアマネージャーの方とよく相談なさってはいかがでしょうか。「1人で行き場が無い」わけですから考慮してくれると思いますよ。

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      こればっかりは

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      未来の春香さん
      どうしようもないでしょうね。
      困るのはわかります。
      でも放り出すわけにも行かないでしょう。
      福祉サービスを利用されるのは賛成ですが、事態がここまで来ると無関係ではいられません。
      姑さんとの悪い関係はもはや「過去のこと」と割り切るしかないでしょうね。

      義兄弟さんの態度はどうかと思いますが、残念ながら世の中にはよくあることでしょう。
      「次男だから」「遠方だから」と自分の都合だけで親の面倒から逃げ、自分の行動を正当化する人はいくらでもいます。
      非難されてもゴネてゴネて逃げまくる、小町などそういう人種のたまり場でしょう。

      今後年金や福祉がどんどん目減りしてくると、こういう問題は増えると思います。
      「老後は子供に面倒かけずに施設へ」などと軽々しく口にしない方がいいと思いました。

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      兄弟平等

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      私も孫娘
      介護が必ずしも心に良い影響を与えるとは限りません。
      私の場合は、トピ主さんと同じで、母が祖母に虐められ、伯父達も母をいびり、祖母からお金を巻き上げ、という状態でした。
      だからか、面倒を看てあげようという気持ちは全く湧きませんでした。
      亡くなってもほっとすることはあっても、それ以外なにものでもありませんでした。
      祖母との良い思い出もありません。
      祖母自身がとんでもない性格だったせいもあると思いますけど。

      父自身が祖母を嫌っていたのですが、自分がその年齢に近付き、少し認知症も出て来たのですが、祖母に責められる夢をみるそうです。
      そして、何より祖母そっくりの性格を見せ始めたのです。
      母はもちろん泣いています。
      私も嫌ってしまいそうです。
      そういう事もあります。

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      今が決断の時

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      りょう
      身元引受人する家族がいない高齢者は行政がなんとかすることになってると思います。

      これは親戚家族等の負担を軽くするためではなく 高齢者自身の権利だと私は理解してます。

      おばあちゃんを引き取らない内に うちでは引き取れないと全員ではっきり宣言し きちんと行政の保護下に入ってもらうことが おばあちゃんの為にも良いと思います。(誰にも恨まれず介護が受けられます)

      認知症老人を引き取ると言うことは その人の生活の全般の面倒を見るだけではありません。人生すべての決定権を委ねられるのです。

      引き取る覚悟があるのなら全てを引き受けなければなりません。他人に任せるのであれば全ての権利を放棄しなければなりません。

      厳しいですが2者選択どちらかしかないのです。
      よく考えて決断してください。

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      悪影響もありますよ

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      くりーむぱん
      介護は子どもに良い影響という意見が出ていますが、
      それは子どもの年齢や、介護環境によると思います。

      友人は夫が「長男だから」ということで、
      義理姉達に認知症のお姑さんを託されました。
      真っ先に「お母さんを施設なんかにいれないわよね!?」
      と釘を刺されたそうです。
      当時、専業主婦とはいえ幼稚園児と小学生の子どもを育てながら、
      徘徊、せん妄、失禁、暴言、暴力のあるお姑さんを
      看るのは無理だったと思います。
      友人は半年で10キロ痩せ、激やつれしてしまいました。
      子ども達は「わけのわからないおばあちゃん」に恐怖し、混乱し、
      上の子はいつもビクビクし、ハゲがいくつもでき、
      下の子聞き分けがなくなり、赤ちゃん返りをしました。

      共働きで、しかも辛く当たってきた姑を看るのは
      物理的にも心理的にも正直困難だと思います。
      地域の受入れ体制を調べて、
      なるべく色々な援助を使ったほうがよいでしょう。

      まずはご主人から言って兄弟が話し合うべきですよね。
      最初からあなたが積極的に引き受けることはないでしょう。

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      今より長い先があります

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      10年後は。。
       祖母が86の時に一人暮らしに不安があるので叔父に相談。二つ返事で呼び寄せようとしましたが、叔母に反対され、介護つきの病院を振り出しに二度と家には帰れず11年目になります。
       現在は高級な特養で、痴呆も進み車椅子です。叔父は86だし、2年くらいだろうと考え他の兄弟に相談無しに決めました。現在年金暮らしの兄弟や、地方単身赴任の兄弟にいまさらどうともいえないようで、ぼやいています。実際持ち回りでと言っても、介護する子供の体力が衰え、定年前の微妙な時期に奥さん一人にお姑さんを看ろとは、できない相談になってしまいました。
       いつの間にか祖母の名義は叔父のものにすべて変わっていますが、不満を言う者はありません。月45万はする介護費。あと10年生きるとしたら兄弟で負担するのかなあ。介護を断った叔母は年中お出かけ状態です。ゴールデンエイジ世代のいいとこどりかなあ。抱え込まなくても人生送れる見本のようなので、市や介護担当の人に相談して、自宅以外の方法の知恵を求めた方が冷静に親子関係が保てると思います。叔父は最近すごく人嫌いです。仕方ないけど抱え込むと大変な人生になりますよ。

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      きれいごとではいきません。

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      実子
       実際に認知症の母を看てきました。父はガンで「ガンより怖い認知症」でした。認知症の介護で離婚された方、家族に迷惑はかけられないと別居して自分の親と暮らしている方、親よりも介護していた子どもの方が先に亡くなられた例、介護する方が心療内科に通いながら介護しているというのもよくききます。本当に経験した人でないとわかりません。きれいごとではありません。「あんなにやさしい人なのに・・」という方が介護で自己嫌悪に陥り、悩んでられるその方と話をしながら乗り切ってきました。ピアカウンセリングです。母は今は施設に入りそこに入れることが決まった時には涙が止まりませんでした。「親って子どもを困らす為にいるのじゃあないでしょ。なんとかして」と父のお墓で拝んだ次の日に決定通知がきました。
       この反対に施設から出られるのでしたら、ますます心配の方が大きいです。持ち回りで次々と家を回るのも環境が変わり病気を進行させると思われます。親も大事かもしれませんが、自分の家族も大事です。家庭崩壊もありえます。ケアマネージャーに相談して決して自分だけ良い子にならないように。

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      姑や義兄・義弟よりも、ご主人にちょっと…

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      プランニングパパ
      お姑さんが大嫌いなのも、義兄や義弟が大嫌いなのも解りましたが、肝心のご主人の気持ちが全く不明です。まるで、姑の事はご主人抜きで、義兄と義弟とトピさん3人で、何もかも決めているような印象です。

      姑の介護の事で、義兄や義弟と話し合ったのは、トピさんですか?それとも、ご主人が話し合ったのをトピさんに伝えただけでしょうか?

      なんだか、あまりにも情報不足で、このままだと、気の強い嫁さんが、姑をたらいまわしにしようとしているようにも取れてしまうのですが…。ご主人はどうしたいとおしゃっているのですか?

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        未来の春馨さんの言う通りです。

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        アンチ小町
        私はほんの短い間でしたが、母の介護をしました。
        昼はウトウトしていて、夜家のなかを歩き回るのです。失禁もありました。本人も自分が何しているのか分からないようでした。悲しそうでした。「あんなにシッカリ者だった母が、」と思うと私も悲しかったです。だから夜は眠れないし、昼は掃除に洗濯、仕事もありましたから、たいへんでした。数日後意識不明になり入院しなくなりました。妹達は何もしてくれませんでした。母にあれほど世話になっていながら、と悲しかったですね。私は母の死後母にもっと色々してやりたかったと自分を責めてひと時ノイローゼになりましたが、妹達はケロリとしていましたよ。姉妹でも色々なんです。私は今セッセと貯金して、お金で解決できる事はなんとかしたいと思っていますが、どうなりますか。小町サン世代には期待できませんからね。

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        頑張らないで。。。

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        明日は我が身かも
        春香さんへ
        旦那さんが看てやりたいと言ってますか?それとも春香さんしだいですか?実際介護に直面するのは息子の妻である春香さんですよね?
        >義兄と義弟は姑が舅の遺産をたくさん持っている時に
        >お金を無心し尽くし、お金がなくなり認知症になったら
        >まったく寄り付かなくなり施設への面会にも顔を出し
        >ません。それに私はずっと姑から辛く当たられてきました。・旦那さんはこの事をどうおもってますか?財産の事はもうないので仕方ないとしても
        >認知症になって情緒不安定な姑を今の環境と気持ちで
        >看るのはとてもつらいんです。姑の年金は少なく、貯金>も義兄達に使われてしまったし我が家も共働きでやっと
        >生活しているので余裕はありません。
        姑さんが入所している所に相談してそれなりの機関を紹介してもらうとか?市の相談窓口を頼ってみて下さい。
        おもってもいない意見が有るかも知れません。
        夫の他の兄弟たちが看ないから自分たちが自宅で看ないとならないということはありません。無理して自分の子供達にしわ寄せがいったら大変ですものね?

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