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    発言小町大賞2021
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    7年我慢してそろそろ限界です

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    😣
    我慢の限界
    仕事
    37才独身の会社員です。
    事務員は私と、私の1つ年上で今年小学校2年生になるお子さんがいる方との二人です。
    ずっとフォローしてきたつもりです。
    シングルマザーの姉がいるので子育ての大変さわかってるつもりです。
    彼女は会社から家が近いにもかかわらず毎日始業時間ギリギリに出社。
    学校行事があれば中抜け。3時間ほど中抜けして戻ってきて定時に帰ります。
    半日ではないからなのか早退届けを出してるわけでもないです。
    先日、上司にGWの出勤をどうするか相談がありました。会社としては表面上10連休なのですが、仕事の内容的に出勤しなければいけない状況。ただ、なぜ私だけに?と不思議に思っていたら、なんと子持ちの彼女には休んでいいよ、と言ったらしく。連休前は非常に忙しいの彼女も知っているのに家族で旅行予約済みでした。彼女は私より10年以上長く働いているので忙しい事はわかってるのに…です。(本社からは出勤するように、とメールが去年から三度もきていました)
    負担はすべて私に降りかかるのに旅行にいつから行くのか一切知らされていませんでした。
    産休明けからずっとフォローして協力してきたのに。
    今まで負担かからないように早く出社してきたのに。
    彼女にとってはすべて当たり前の事なのか。
    今まで、相談しながら休み取ってもらってました。
    その日なら早退じゃなくて休んでも大丈夫ですよ、ってフォローしてきました。
    さすがに今回の事は強く言いました。
    なんで言わなかったのか?
    彼女は単純に、上司が休んでいいよ、って言ったから自分はいいんだな、と思ったと。
    昨日、学校の行事表みたいなのをもらって、もうホントどれだけ休んでどれだけ中抜けするんだよ…と途方にくれる。
    全部参加しなきゃダメですか?

    今まで協力してきた事がバカらしくなってもうホントに仕事辞めたい

    トピ内ID:4135582933

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    中抜けって…

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    中抜けって、ちゃんと休暇として行ってるんじゃなく、勤務時間なのにサボってるってこと?それは上司に言うべきだと思うよ。

    それと、お休みもちゃんと2人のシフト表を作って可視化したほうがいいと思う。

    2年ならそろそろフォローなしにちょっとずつシフトしてったらいいと思うよ。

    トピ内ID:3852148132

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    それはひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    う~ん それはひどいですね

    その同僚はどこまで現状を知っているのでしょうか?

    自分が中抜けしてることで迷惑がかかっていること、
    そもそも中抜けしてるのにしてないみたいになってること、
    GWもトピ主さんだけが出勤を強要されてるのに
    自分は休んでいいと言われてること

    これらを知ったうえでやってるなら「確信犯」じゃないですか?
    そんな同僚なら私も嫌ですね

    また、会社(上)はどこまで現状を把握しているのでしょうか?
    社長クラスまで知っていてこれを認めているなら、
    もうその会社は終わりだと思います。
    子供がいるから何でも優遇で、そのしわ寄せを同僚が全部かぶるのを
    放っておくなんて常識では考えられないです。

    トピ主さんはGWの出勤の代わりのお休みを取れますか?
    休まれると同僚さんが困るからまさか代休は無しとか?

    一番いいのは同僚さんの中抜けなどを記録し、
    現状を直属より上の上司に相談することではないでしょうか?
    それでだめなら労働基準局に。
    GW出勤強要メールも含めて相談です。

    話の通じそうな同僚さんだったら、まずは同僚さんにGWのことだけでも
    話してみたら?同僚さんがGW休む代わりにトピ主さんがGW明けに
    代休取るね、宜しくねと。それで困る~と言われたら脈無しかも。

    子供がいるからって何をしてもいいわけでもないし
    なんでも優遇されるわけではないですよ。
    子供ってその人が勝手に産んだわけですからね。

    トピ内ID:5002755254

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    自分の選択の責任は自分で

    しおりをつける
    blank
    のとてす
    その状況、自分であれば
    同僚さんの中抜けした分が欠勤扱いになるのかと、
    (見逃しだったらやはり気分が悪いです)
    10連休中の出勤が出勤しなくても同じなのか
    (休日出勤扱いになるのか、代休がでるのか、同僚さんが欠勤になるのか、等)
    は気になると思います。無視できないです。

    >全部参加しなきゃダメですか?
    については、業務の要件なのであれば出勤しなくては
    ならないのでは。特にトピ主さんではなくてもよいのですが
    誰かしらいないと業務が成立しないのですよね。

    しかし当人の立場ではなく、会社の他の人の視点では
    どちらかが(トピ主さんが)出てくれれば構わない、
    というのもあると思います。

    辞めるのはまったく構わないし、同僚さんのためにも
    トピ主さんがいない方がよいと思いますが、
    (トピ主さんがいると同僚さんは楽ができるので)
    7年以上同僚さんでもできるような仕事をしていなかった
    トピ主さんが次の仕事に転職できるのでしょうか。
    経済的な必要がないなら問題ないとは思いますが。

    とりあえず納得のいく落としどころをつけて交渉しては。
    考えようによっては独身なのだから休みずらせた方が
    よかったりしません?

    トピ内ID:1208138204

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    社長や上司はどこまで知ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    早退ならまだしも、就業中に学校行事行くとかってどうなん?
    彼女のやりたい放題になっているじゃないですか。上が知ってて黙認しているなら、転職考えます。そんな会社やってられません。

    転職する気がないにしても、面談の時に脅しかける感じでもっと強く言ってみたら?たぶん主は素直にはいはいと言いなりになってたんじゃない?まともな会社なら主は止められるよ。困るのが目に見えてるから。

    トピ内ID:4058921465

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    信じられない

    しおりをつける
    😀
    みゆき
    どっちもどっちだよねー。

    その「彼女」のやっている特に中抜けは当然アウトでしょ。
    でもそれを上にちくってないトピ主さんもどうかと思うよ。
    それは見て見ぬふりしてきたのに、
    >今まで、相談しながら休み取ってもらってました。
    それって、彼女からすれば、「あれは見逃してくれてたくせに、これはねちねち言うんだ」ってなるの当然でしょう。

    上司からすると、中抜けを知らないんだから「彼女頑張ってるな。休みくらいあげないと」ってなるだろうし、トピ主さんの
    >産休明けからずっとフォローして協力してきたのに。
    >今まで負担かからないように早く出社してきたのに。
    これも知ってるのかどうか怪しいよね。

    でもそもそも
    >今まで協力してきた事がバカらしく
    って何を期待してきたのかな。

    結局、期待があるから頑張るのは当たり前。トピ主さんからすると何?
    彼女から感謝され(てある程度休みが取れ)るのが目的だったの?
    それとも上司に評価されることが目的だったの?
    そこんとこはっきりさせて、上司に中抜け含めて報告したほうが良くないかな。

    正直、もうその「彼女」とは今後絶対うまくいかないと思うよ。
    本音で面と向かって「ずるい!」って言っちゃっていいと思う。

    トピ内ID:8666470496

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    自分のペースで

    しおりをつける
    🙂
    はたけ
    私の周りにも子持ちが毎日早く帰りたがって定時近くなると電話を取るの避けたり色々とズルをしてます。見苦しいですよねー。

    でも私は残業をしてお金を稼ぎたいタイプですので、子持ちが仕事をしない分、私の残業が増え、さらに会社からも信頼され、結果収入も増えていてそれで満足しています。

    そんな私でも早く帰りたい日は残業にならないように調整したり、連休も堂々と取っています。会社が誰か連休出てくれないかなーと言ってきても無視したい時は無視です。私の契約は残業が義務ではないし、休暇も取る権利があるからです。

    あなたの給料が一定で限られているのであれば子持ちのために無料サービスする必要な全くないと私は思います。それで業務に支障が出ているのであれば会社の責任であってあなたには何の責任でもないですし。

    子持ちがさぼっている間、あなたの評価を上げるチャンスでもあるのでこの際、出し抜いてやって欲しいです。

    マイペースに頑張って!

    トピ内ID:0167098781

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    何も気を遣うことなく淡々と。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    出社もわざわざ早く出る必要はありません。
    自分の仕事をこなせば良いと思います。

    彼女の仕事は彼女が責任をもってやればいいのです。

    GWは私も予定があるので出られませんと。
    いつも我慢しているので、
    今回は彼女に出てもらってくださいと言ってみたらいいのに。

    自分の休みは相手の予定が被ろうが
    自分の都合を入れたらいいと思います。

    相手が当たり前と思わないように
    淡々と、自分の仕事をして
    与えられた休みを取ったらいいと思います。

    そういう人には気を遣う必要なし。

    トピ内ID:5434134585

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    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    なな
    子持ち同僚もですが、中抜けを容認したり
    彼女だけ連休を「かなり前から」与えていた会社がひどい。

    「ママに優しい職場」は代わりというか仕方なく負担している
    特に独身社員には冷たい印象があります。

    会社の規模がわからず、社員の人数もわからない上で言わせて
    頂きますが、負担している社員たちでトップ(上司にでも)に訴える
    事は出来ないのでしょうか。

    決して感情的にならず冷静に話しができたら、と思います。

    この連休は長いし人気があるので旅行の計画や予約は
    取りづらいはず。しかし、もう予約済みって。

    今までのトピ主さんの負担を考えたら、ママさん社員が連休に
    仕事を入れるべきだと思うんです。身内にでも子供を
    預けたらいい。連休なのだから。

    罪滅ぼしというかお詫びというか、そんな形で勤務してくれたらいいのに。

    もし、旅行もキャンセルせずに連休明けに出勤して
    お土産でも出してきたら目の前で捨てますね、私なら。

    7年もよく我慢されてきたのに本当に気の毒です。

    トピ内ID:8338531242

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    💄
    tom
    子育ては大変だからフォローしてきたって、、、

    7年間行事があればフォローしますよ
    子供になんかあればフォローしますよ
    ってトピ主が育ててしまったから今があるのでは?

    自分がやってきた事だよね?

    トピ内ID:5484111805

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    その上司をすっ飛ばして、人事に直訴。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    中抜けをしても、早退など計算されずに、働いている人と同じ給与を受け取っている。GWも一人だけやすむことを許されている。
    こんな対応を7年されてきて、自分の士気がさがってしまった。
    私がおかしいことを言っているのか、一度、人事で検証してほしい。
    私がおかしいなら、考えを改めるよう努力します。

    と手紙を出しては?

    中抜けの、時間を記録したものをある程度添付してね。

    トピ内ID:7563452961

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    少なくともGWは

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    その日は私も出られません、淡々とで通していいのでは?
    本来、もう一人の方が穴埋めすべきところを勝手に休ませたのは上司なのだから、
    その上司が責任を取ればいい、というか取るしかないわけで。

    で、もっと大きな意味での今までのことやこれからのことは、
    同僚の女性の勤務状況を明記したものを用意して、
    上司に理詰めで説明を求めてもいいと思いますよ。

    なんとなく、もう転職も視野に入れておられるようにお見受けしますので、
    最後くらい思い切り動いてしまっては?

    ただ他の方のご指摘にもありますが、主さんの無言のサポートを
    「納得の上」と取られていた可能性は非常に高いので、
    そこを突かれても困らないようなシナリオは準備しておいてください。

    その上で、同僚の方は上司から認められていた以上、
    感情面での折り合いくらいしか付けられないかも知れないですね。
    でも私なら、たった2人しかいない中で自分ばかり身勝手をしたら、
    もう1人にしわ寄せが行っていることは明らかなので、
    当然の事として私なら主さんにもっと気を使います。
    嫌な言い方ですが、そういう態度は保身にもなりますし。

    彼女は、身勝手な上に保身も出来ない、くだらない人なんだなと思って
    相手にしないことですね。

    トピ内ID:0638686211

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    我慢はいかん

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    トピ主さんの気持ちわかるけど、初動がまずかったかなあ。
    最初になあなあでやりすごしたから、相手は「これでいいんだ」と思ったんだよ。

    私もトピ主さん寄りの性格なんだけど、たとえば10のうち3譲歩してあげたとするじゃない。自分にとって譲歩「3」はその場かぎりの妥協点なんだけど
    「この「3」は既得権。ラッキー!」と受け取る人は想像以上に多いんだよ。
    で、次からはあなたの立場は「7」に縮小され既成事実としてそれがあなたの「10」と見なされる。
    それが繰り返され、やがてあなたの存在感は最初の10分の1くらいに。
    でも周囲は最初から10分の1だったと思うもの。

    これって自分だけが被害者で相手がのさばってきた(周囲がのさばらせた)と思いがちだけど、違うと思うんだ。
    他人は情緒的な気遣いなんてわかんないから客観的に判断してるだけなんだよ。
    「人に譲る習性の生き物」として「へえ・・」と思うだけ。
    これを冷淡とは言えないでしょう。

    あなたがこれからまっとうな仕事環境を取り戻したいなら
    自ら断る・譲らない・主張するといった合理的判断をしていかないといけない。
    「働くお母さんに気遣えない独身女と見られるのは嫌だなあ」という心配は業務の合理性と関係ないので切り捨てていい。

    一時関係がまずくなっても、結局周囲はまた「言うときはちゃんと言う習性の生き物」として「へえ・・」で片付けてくれる。

    転職もいいけど、どうせ辞めるなら一回言うべきことをはっきり言ってみては?
    「ひどいじゃないの!」と詰め寄られるとかたくなになるのが人情だから
    謝罪や反省を求めずにたんたんと。
    案外「わかりました」と受け入れられるかもよ。

    トピ内ID:2565022493

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    中抜けをなかったことにしているなんて、貴方も上司もコンプライアンス意識無さすぎです。
    会社に損失を与える行為を黙認していたのですよ?上司も貴方も同罪です。

    まあ今後中抜けは勤怠から引いてもらうとして、連休はどうしますか?
    誰かが出なければいけないなら、主様と上司とで回すしかないと思います。
    もし上司が主様にだけ休出させるつもりなら、連休明けから休出分の代休を連休でもらいましょう。
    そして代休の間、会社と彼女と上司からの電話は全て着信拒否にしてしまいましょう。
    出社後に彼女らから電話が繋がらなかったと文句を言われたら、
    『会社や貴方からの着信はなかったよ。壊れたのかな?帰りに携帯ショップに行ってみます』と答えておけばよい。
    着信がなかったのは嘘ではないですから。

    トピ内ID:4213437159

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    子供、夫、を武器にして、

    しおりをつける
    blank
    pepe
    好き勝手に休みを取る、子供がいるとみんなが平伏すると思ってるんでしょう。
    主さんは、早く来たりして気を使わず、遅刻しないくらいに出勤すればいいんですよ。

    連休取って、どうすればストレスなく仕事できるか、ゆっくり考えてみたら、と思います。


    辞めるのはいつでも、辞められますから。

    トピ内ID:0076971150

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    転職

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    出来る人間にしわ寄せが行くのは、会社員なら仕方ない。
    良くあることです。

    転職しましょう。
    会社は次の事務員を補充するだけ。


    >彼女は私より10年以上長く働いているので

    彼女は絶対に、辞めないと思う。

    トピ内ID:7740771207

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      給与から引かれているのでは?

      しおりをつける
      blank
      りんママ
      私の職場は1時間単位で有給がとれますが、夫の会社は半日単位なので、半日に満たない数時間の休暇は無給休暇扱いで、時給分が給与から引かれてますよ。
      本当は、有給も残っているし仕事に戻っても半休の方がいいのですが、ダメなようです。

      トピ主の会社も、そうなのでは?

      GWについては、10日間ずっと旅行とは思えないので、自宅にいる日は彼女に仕事をしてもらえばいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:7617101050

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      そんな人が原因で

      しおりをつける
      🙂
      くま
      そんな人、五万といますよ。
      そんな人が原因で辞めるなんて勿体です。

      トピ主さんより10年も長くいるから分かっているんですよ。自分がどれだけ働きやすく出来るかを。最後に笑ったもん勝ち、如何に人を欺くかを。

      しかし、本当に何処へ行ってもそう言う人って、現実に存在します。普通のふりして。

      フォローも程々ですよ。確かにフォローしなきゃ、結局こちらがしんどい目に合うことが多々あるけど、そこをもう少し策を練って、その人との業務の線引きを明確にした方が賢明。

      上司は、良い人ぶってると言うより、誰かがなんとかすると言う軽い気持ちでいるんですよね。だから、その誰かをトピ主さんが背負いこむ必要はないですよ。

      そんな職場でも真面目に7年も勤めて来たと言う事は、その仕事がトピ主さんは好きなんでしょ?頑張って来たんでしょ?

      だから尚更、そんな人の為に辞める必要なんてないです。

      線引きですよ。線引き。自分のスキルを伸ばすことには精一杯になっても、そんな人の事は必要最低限の事で充分と切り捨ててオッケー!

      トピ内ID:5678497147

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      反抗期ノススメ

      しおりをつける
      blank
      梅酒
      それはひどい。

      フォローの域を超えてもはや被害ですね。

      彼女が10連休も取るんですから、主さんにも連休を取る権利がありますよ。

      当てつけに5月7・8・9・10は休んじゃえ。

      上司が何か言ってきたら

      「えー?あの人は10連休も取ったのに、なんで私は休んじゃだめなんですか?不公平ですよ。ひいきですよ。おかしいですよ。労働基準法に違反してますよ」

      くらい反論してもいいと思いますよ。

      ついでに、学校行事で中抜けしたら仕事を残して定時で帰っちゃえ。

      「二人なら定時までに終わったんですけどね~。やっぱり一人じゃ無理でしたよ~。自分の分は終わらせたので、あとは頑張ってくださいね~」

      でいいんじゃないかな。

      文句言われたら「え~?私は7年もあなたの尻拭いしてきたのに、まだ強要するんですか?勘弁してくださいよ~」とニッコリ笑っておけばよし。

      上司にも同様に言って、業務の平等な割り振りを要求しましょうね。

      今まで我慢しすぎたんですよ。

      辞める気持ちがあるなら、言いたいこと言ってからにすればスッキリしますよ。

      トピ内ID:3897181118

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      それは職場放棄です

      しおりをつける
      blank
      ハンナ
      同僚社員の中抜けって、所属長の許可を得ているのですか?
      もし、許可を得てないならそれは職場放棄です。
      もし、許可があってもそんな長い時間、それも何度も職場を離れるのはおかしいです。
      職場を離れている間に事故にあったら、労災が降りるのか難しい問題になります。

      同僚が子持ち云々は別にして、上司に意見するか、コンプライアンス部門に直訴した方がいいです。

      トピ内ID:5144554698

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      上司に。本社に。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      辞めるのは簡単です。
      でも、辞めて、次、就職先見つかるのでしょうか?
      辞める覚悟があるなら、上司に言いましょう。
      本社に言いましょう。
      平等にしてもらわなければ、モチベーションが下がるのは、当然です。

      トピ内ID:5838605284

      閉じる× 閉じる×

      違う角度からの意見。

      しおりをつける
      😉
      今年47歳
      トピ主さん、『私は今後も急な休みとかで迷惑かけない』って思っているでしょう?
      私はトピ主さんの10歳年上ですが、あと数年したら徐々に親の病気や介護・自分の病気・誰かの葬式等で急な休みが増えますよ。


      子供は大きくなるにつれ(小2ならあと2~4年)病気もしなくなるし行事参加も減っていくけど、親に関して、大人の病気は長期的になる事が多いし、どんどん病院からの急な呼び出しが増えたり、介助がひつような場面も増えます。悲しいですが死ぬまで何年続くか先が読めません。遠くに住んでいる親戚の葬式(2泊3日とか)なんてある日突然だったりします。

      さらに辛い現実問題としては、自分も病気するようになります。定期的に通院する事が出てきます。急な長期入院もあるかもしれません。

      子供の休みは不満をぶつけやすいんですが、大人の病気や親の介護は死に直結するから不満をぶつにくい。(笑)これ本当です。

      これね、20代や30代だと自分も周りも元気だし想像できないんですよね。




      あとね。トピ主さん、真面目に仕事しすぎです。

      時には、「◯日コンサート(資格試験でもデートでも)なんで、ちょっとだけ早帰りさせて下さい。今後も急なお休みの時は全力でフォローしますんで、よろしくです。」とか「今回のGWは仕方がないので、出ますけど、シルバーウィークは私完全に休みますよ。えへへ。今から楽しみ!」とか妥協案を小出しにしていけば良いんですよ。

      「はぁ?コンサート?」とか言われたら、「はぁ?今までフォローしてきたのに?年に1回位有給使って早退して文句言われるんですか?え~。もうフォローとかしたくなくなっちゃいますよ~。お互いのために、それは良くないですよね~。」とか言えば良いんです。

      転職しても、そういうママさんっていますから、慣れてて休みが取りやすい職場で時々サボる日を作って自分にご褒美をしてあげましょう!

      トピ内ID:9192068276

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      辞める気なら

      しおりをつける
      みかんの終わり
      ウチの職場でも同じような人がいます。
      我慢して我慢して、不満を溜め込んでしまうの。

      でも、なんで我慢したの? あなたはその人の家族でも上司でもないのに。
      あなたがその人を増長させてきたことは、まず認めてね。

      で、本当に中抜けに何も届けを出していないのかは人事に確認。
      ダメな上司は飛ばしていいです。
      受け取った行事表を見せて「今年も協力するよう求められたのですが、おかしくありませんか」と。
      「同じ職員の立場で一人に負担が行くのはおかしくありませんか」とキチンと話しましょう。

      それから、あなた一人が全てを受け止めるのでなく、
      嘘でも「あ、私もその日用事がありますので」でいいんです。
      中抜けや早退も全て上司を通しての指示にしてもらってください。

      これらをやりながら、転職活動を進めてください。
      あなたにとって成長の機会となるはずです。

      トピ内ID:6397153586

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      辞める積りで準備するとか

      しおりをつける
      cloud
       結局、貴女の方が御しやすいと会社が判断してるからでしょう。溜め込まないでこまめに訴えてガス抜き出来ていたら違ったかも知れないし、それでも変わらなかったかも知れないけど。

       貴女にどれだけ今後の覚悟があるかでしょうね。

       親類の子はマトモに有給も取れなくなってきてから真剣に転職を考えて実行しましたよ。結構遺留もありましたけど、会社員人生なんて微々たるもの。最優先は自分自身ですから。

      トピ内ID:9649888335

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      トピ主さんが仕事やめてもいいのでは?

      しおりをつける
      😑
      同じかな?
      状況が同じか、わかりませんが。
      私、ママ友と二人して、トピ主さんの同僚さんの働き方を3年ほどやっておりました。

      家から徒歩すぐの場所で事務員。
      私は9時~17時の正社員、1年早く入ったママ友(入社当時はお互い面識なかったけれど、子ども同士は同級生)は9時~15時のパート。
      会社自体は18時までなので、本当は私のポジションは18時まで働くべきですが、子育て重視で働きたいという私の希望をきき入れてくれ、最初の雇用契約で17時まででOK、学校行事の中抜けOKを社長が確約してくれました。

      なにせ子ども同士同級生なので、ママ友と中抜けも同時のタイミングで発生します。
      その時は、上が調整してくれて、周囲の皆さんが温かくフォローしてくれました。

      ただお一人だけ、我々の特別待遇を気に入らない感じの事務方が。
      まあ、お気持ちは分かりますが。

      我々にしてみれば、社長確約の中抜けだったり早帰りだったり、時には連休のお休みなわけです。それでも、気を使って下さる周りには「本当にすみません」「何かあれば下さい。すぐ学校から抜けてきますから」と感謝と申し訳なさを伝え、お互いに気持ちよくやっておりました(転職後も食事に誘ってもらえるので、表面的ではないと思います)。

      一方で、明らかに気に入らなさそうな方には、表面的な「すみません」以外に伝えようもなく。
      「何かあれば電話下さい」と言ったら、本当に下らないことで呼び出されて、嫌み言われたので。
      その方とはドンドン、負のスパイラルに入りました。

      私の転職後、ママ友はパートで残っています。
      中抜けの特別待遇が一人になった今、周囲は変わらず温かいですが、たった1人の感じの悪い方の無視?に滅入って、ママ友はパートを辞めたがっています。

      でも周囲が止める止める、で辞めるに辞められず。

      立場代わるとこんな事もあるということで。

      トピ内ID:7909045197

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      しかるべき機関に通報するくらいの案件

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      めりこ
      トピ主さんの勤務に分単位で時給がつく職場ならまだいいですが
      (そういう職場あります)そうではなさそうだし
      何より中抜けしている人に給料が発生しているところや
      それを黙認している上司、そして休日の取得の仕方の不公平、
      これはかなりマズイです。上司に言って改善されなければ
      労働局などの相談窓口に話すべきです。

      トピ内ID:2771820608

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        やり返せ!

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        🙂
        はくさい
        GWを取られちゃったなら、次の連休は私が絶対に休みます!ぐらいに、やり返してもいいんじゃないですか?

        お盆とかあっちが言いだす前に先手を打って。

        彼女がそれは困るなんて言って来たら、私は毎回譲ってるんですよって言い返しなさい。

        もう会社辞めようと思うところまで来ちゃってるんですから、その前にやり返すべきです。

        そうですね、他の方が言っているように人事やその上の上司に言ってもいいかもしれません。

        立つ鳥跡を濁さずと言いますが、気にしない気にしない。

        そこまで我慢の限界なら、やり返すべきです。

        トピ内ID:4884336609

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        私の同僚と同じですね。

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        アラフィフおばはん
         どこにもいるんですね、こういう人。私の職場にも同期で就職した人が2年連続妊娠出産。で、産休取ったからフォローしても、何かと言えば「子どもが、子どもが…」私も子どもはいるのですが「あなたの子ども達の方が年が上だし」。はあ?上の子同い年ですが。詳しく書けませんが、旦那さんや義両親のフォローはうちよりよほど手厚いのに。つまり、こういう人ってとにかく自分が得することしか考えてないから、フォローする事に嫌気がさしますよね。で、私も7年目にしてはっきりいましたよ。もうお子さんたち全員学校に入って時間あるでしょうから、色々な役目代わってくださいって。だって給料おんなじなんですよ。そしたら不満たらたら。周りの人に「ひどい」で愚痴ってるようです。でも、私だって給料同額でずーっとやってきたのに感謝も何もなかったわけですよ。私の身内がなくなって忌引きとるにも、具合悪くなって休みたいと言っても「えー!?あー」なんだもん。こういう人にははっきり言ってやった方がいいです。今その人とはもう他人以上にお付き合いしてないまま仕事にいってますが、いっそ清々しますね。我慢してそんな人の仕事をやってあげることに、何の意味もないことがわかったので、これからも彼女のするべきことはガンガン彼女にやってもらおうと思ってます!でも、私も迷惑かけないようにしてますけどね。

        トピ内ID:5484818517

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        ひどい。。。

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        🙂
        Mon
        10連休は、その方が出るべきでしょ。いつもフォローしてもらってるんでしょ。
        「いつも中抜けをしてこちらがフォローしてるので10連休はお願いします」って言ってもいいと思いますよ。
        旅行の予約は今から取り消してもらえばいいんじゃないんですか。一カ月前だからキャンセル料はかからないでしょ。
        ま、かかっても知ったこっちゃないですが。

        トピ内ID:5377342505

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        辞めていいと思う。けど上司のマネジメントが下手な気がする

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        🙂
        なんとも
        怒りの矛先をすべて子持ちの事務員さんに向けていらっしゃいますけど、
        どちらかといえばあなたに負担がすべてかかるようになっている状況を作っているのは上司の失態、マネジメント不足だと思うのです。連休の休みも上司がその子持ちベテランさんに「いいよ」って言っちゃったのが発端でしょ?

        トピ内ID:3083515928

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        渦中にいるとなかなか冷静になれないよね

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        🙂
        傍目八目
        以前の職場で同じようなトラブルがありました。
        私はあまり直接的な被害がないポジションだったので傍から
        見ていた感じでしたが。

        その経験から言うと、主さんのお気持ちもわかるし、ワーママさんの
        一見空気を読まない行動の理由もわかる気がします。

        たぶんそのワーママさんは、「いいよ」と周囲が言ってくれるから
        そうしてるだけ、という認識だと思います。だから「NO」というと
        案外行動が変わるかもしれません。

        >彼女は単純に、上司が休んでいいよ、って言ったから自分はいいんだな、と思ったと。

        おそらくここで上司がノーと言っていたらやめたでしょう。

        だから今回のことで一番よくないのは上司の対応の仕方だと思いますが、
        あなたの怒りの矛先が彼女に向いてしまうのは人情としてよくわかります。

        それは私がそういう風に、上司のやり方が下手なのにこういうトラブルになった
        例を見てきているから。そういう時、やっぱり主さんの立場の人の怒りは
        ワーママさんに向いてしまうんです。

        たとえ理屈で上司が悪いと思っても、「だからって甘えすぎでしょ」と
        言いたくなりますよね? その心理、やっぱり私の職場のワーママさんも
        わかっていませんでした。だって上司がいいって言ったもの、、という
        感じでもう泥沼でしたね。上司は上司で問い詰められたら逃げ始めたし。

        個人的に、3月29日のあずきさんのレスにとても共感しました。
        私自身も「なるほど!」と思いました。私も主さん寄りのタイプなので
        そういう風に冷静に考えて対処するといいんだなととても勉強になりましたよ。

        私の職場の例で言うと、残念ながら怒った人達は辞めてしまいました。
        理由はたぶん、腹を立ててしまった人達(複数)は怒りのあまり
        冷静さを欠いてしまったからでしょう。終始落ち着いていた
        ワーママさんに苛立つあまり「もういや!」と辞めてしまったんです。

        トピ内ID:6231355575

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