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    甥っ子(兄弟)上の子がなんだか不憫です

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    🐱
    無糖レモン
    ひと
    はじめてトピ立てします。
    30代独身、5歳と2歳の甥っ子がいる会社員です。

    私自身は長女で、2歳差の妹がいますが、典型的な「上の子可愛くない」育て方をされたと思います。今でもその頃のことが夢に出てきて泣いて目が覚めることも。。
    ですので姉妹仲はよろしくないまま大人になりました。
    子供を可愛いと思えないのも、これが原因なのかもしれません…。残念です…。

    しかし、ここのところ帰省すると甥(兄)がすごく懐くのです。よく笑う子で、話をしていても楽しくいい子だなと思います。
    騒ぐ子供は相変わらず苦手ですが、この甥に対しては苦手意識がなくなりました。
    気になるのは、その場にいる家族親戚全員(私以外)の目線が弟の方に向いていること。その時の兄の顔が切ないのです。
    ほかにも弟が泣けば兄だけ強く怒られたり、「お兄ちゃんだから我慢して」と言われているのを見て、自分の過去にもダブり苦しくなります。
    (私には十分我慢しているように見える…大人の表情など伺い、気を使ってるようにも見えます)

    私は所詮たまにしか会わない叔母の立場で、育児に関わったこともありません。母親である妹に何か言うのも角が立つでしょう。
    辛そうな状況で何か声掛けなどしてあげてもいいのでしょうか?
    また、お兄ちゃんにだけ小さなお土産などコッソリ渡してますが、そういった特別扱いはしてもいいとおもいますか?
    母である立場の方や、同じような方に聞いてみたいです。
    長文失礼しました。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8337983515

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    おもち
    5歳 1歳の子持ち主婦です。

    私自身は妹でした。
    子供の頃は、兄より私が好かれていると子供ながらにわかっていました。
    当時は優越感に浸っていましたが、
    今思うと1人でも兄の味方の親戚がいたら良かったのにと思います。
    たまにあう叔母でも、自分の事を認めてくれている存在があれば
    かなり救われると思います。

    そう言う人がいれば、兄ももう少しまともな人生を歩めたかもしれません。

    母の立場としても、どうしても下の子を庇ってしまうので、
    上の子を特別扱いしてくれる実母の存在は有り難いです。
    おそらく実母も後悔していて、兄と息子を重ねているんだと思います。

    トピ内ID:2628022728

    ...本文を表示

    そうですね

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    わかめ
    私は四人姉弟の三番目です。
    主人は二人姉弟の二番目で、私たちの一人息子は当然ですが長子になります。

    私も主人も息子の気持ちがわからないなと思う時がたまにあります。
    私は長子でもないし一人っ子でもないから。
    だから息子からは学ぶことも多いです。

    さて、主さんのトピに話を戻しますが、「私は甥っ子ちゃんの気持ちがわかるよ」というメッセージは、彼にとっては人生の助けになると思います。

    トピにあるような、二番目の子供に大人の目が集まる事は昔からあることだと思います。
    私にも弟がいますが、そんなことは普通にありました。

    長子は上に見本がいないので、上手く立ち回ることが苦手ですが、二番目以降は見本がいますから要領良く立ち回ることができます。
    私はさらに三番目なので、要領だけは良いです。

    主さんの妹さんや下の甥っ子ちゃんも、そうやって成長してきたのですから、それは仕方のないことです。

    ですから私は息子には、要領良く立ち回るには…をよく話して聞かせてきました。
    こういう時はこう動くと周りはこうなる、みたいな感じです。

    話がそれましたが、こっそりお土産も下の甥っ子ちゃんにばれない範囲なら良いと思います。
    子供は「あなたは特別だ」という相手からの感情は必要な心の栄養だと思います。
    甥っ子ちゃんにとって主さんはきっと、必要な存在ですよ。

    例えば妹さんに何か言われたら、その時は長子の辛い立場の話をして差し上げれば良いと思います。

    トピ内ID:5709519959

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    証拠が残るモノは平等にしといた方がいいと思う

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    トロル
    モノは、証拠がハッキリ残るのでね、
    兄にあげるなら弟にもあげるようにしといた方がいいと思う。
    平等にしといて。
    なんかカドが立つようなことになったら結局お兄ちゃんが傷つく羽目になるかも知れないから。

    で、形に残らないことで存分に支援を。
    会ったら、できるだけ話を聞いて上げて、
    頑張ってることがあったら認めて褒めて上げて、
    自信を持たせて上げて。

    トピ内ID:8585802794

    ...本文を表示

    特別扱いでいいですよ

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    blank
    おばさん
    私自身も、子供の頃トピ主さんのような親戚がいてくれたら
    よかったのになと思います。

    甥(兄)がトピ主さんに懐くのは、トピ主さんの優しい心を感じてるからです。
    子供は大人の本心を感じ取るのです。

    なんだか自分の子供の頃を思い出して辛くなりました。
    トピ主さんは優しいですね。
    子供の頃、寂しい思いをして育ったからかもしれません。
    甥御さんも優しい子に育つでしょう。

    トピ内ID:3271668856

    ...本文を表示

    父方は?

    しおりをつける
    🐤
    コールドブラッド
    あなたも含めてその場の家族とは、彼にとって「母方」ですよね。

    子供には当然父親が存在するわけでして、兄は父方に溺愛されて、弟は彼らから蔑ろにされてませんか?

    私は二人兄弟の弟です。
    周囲から兄は父方の祖父そっくり、私は母方の祖父そっくりと言われました。
    幼少期に、もちろん兄は父方の親戚からかわいがられて、一方私は母方の親戚からかわいがられました。それで釣り合いはとれていたと思います。

    付記。
    あなたの立場なら、彼にとって「伯母」ですよ。

    トピ内ID:5577700312

    ...本文を表示

    可哀想ですよね

    しおりをつける
    🙂
    私も数年前全く同じ状況で、甥っ子(長男)が不憫でたまらないと言う時期がありました。
    特に甘やかされて育った下の子がやんちゃで、私は2歳児でも可愛いと思えず。
    私もそのまま我慢ばっかりだった自分と、わがまま放題だった妹に重ねて見てしまいましたね。
    理不尽に叱られて「いっつも僕ばっかりだ!」と泣く5歳の甥っ子を見て私も泣きそうでした。

    正解だったかは分かりませんが、私は義実家に帰った時は上の甥っ子とべったりでした。
    それを見て義姉が「嬉しそうにしてるなあ。この子は聞き分けがいいから、普段どうしてもこの子叱って場を収めちゃうんだよね。」とこぼしていました。
    私が上の子ばかり構う事にモヤモヤする部分があったかもしれませんが、その部分は顔に出さない義姉でした。(義姉は中間子です)

    他の親族も実際には上の子ばかり我慢している状況は内心把握しているのではと思います。なのでその中で私一人くらい上の子贔屓でもいいかな?と思っています。

    子供のいない若夫婦の嫁というポジションを活かして、「弟くんまだ全然いう事聞いてくれないし、このくらいの小さい子って難しい!私にはお兄ちゃんくんが限界だなー笑」とワガママ幼児に理解が無い風に言い訳してました。大人気ないですけど。

    ただ上の子のしっかりしてて我慢強い、という特性はいい事だと思っていたので、話を聞いたり一緒に遊んでも甘やかさないようにはしていました。自分の経験からこういう子が得する場面、こういう子を大切にしてくれる大人も多いと思ったからです。上のお兄ちゃんの我慢ぶりも年々評価されるようになり、幸い年々兄弟格差は少なくなっているように思います。
    お土産やプレゼントも兄弟で全く同じにしていました。

    トピ内ID:6282069869

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    特別扱いしてあげてください。

    しおりをつける
    😢
    特別扱いOK
    妹さんは自分が長子と言う立場で産まれなかった分、長子の子供の心のケアが分かっていないんだと思います。
    トピ主さんが特別に目をかけてあげる事で「誰か一人でも僕の味方がいる」と安心させてあげてください。

    甥とその母親の関係性が今後どう変化していくかは未知ですが
    彼がまっとうな大人に育つためにトピ主さんの力を貸してあげてください。
    言葉に出して態度に表して甥御さんを見守ってください。

    私は小学校に入学してから特に母親が苦手になっていきました。
    一緒にいて楽しくない感覚はハッキリ覚えています。
    なぜ苦手だったのかその当時は分かりませんでしたが、成長して分かりました。
    母は、トピ主の妹さんのが甥御さんに接してるような態度でした。
    下の兄弟には甘いが私にはヒステリック。
    私もかわいい子では無かったので、相応な応酬を母と繰り広げました。
    成人後は当時の母の状況を鑑みて思いやることもできますが、だからと言って
    「大好き」かと聞かれると「(あの当時の母は)大嫌い」です。

    父が私の味方でいてくれたので本当に助かりました。
    あれで父まで同じような態度だったら絶対に両親の事を信用できなかった。
    まともな大人に成長できたかどうか分かりません。

    一人だけでもいい、味方の大人を作ってあげてください。

    トピ内ID:0036314540

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    私には7歳と5歳の孫がいます

    しおりをつける
    🙂
    あん
    息子家族は近居です
    よくご飯に来ます

    それは「兄弟格差」だと思います

    7歳の孫(女)は私に直接訴えてきました
    5歳(男)との兄弟格差の理不尽さをです

    パパは私ばかり叱る
    弟と喧嘩をしても お片づけをするときも・・
    最後には私を叱る・・と
    (そういうことはどこの親にも多少なりとも普通にあります)

    たった7歳でその理不尽さを表現するんです

    私は息子に
    それは「兄弟格差」と言ってね・・・(しつけとは違います)
    といろいろな実話を聞かせました

    私の友達は子供が成人してから
    どんなに生きにくかったかと告白されたそうです
    友達にとっては青天の霹靂だったと言っていました

    あなたは口出しができない立場しょうが
    せめて会ったときは公平に付き合ってあげてください

    トピ内ID:3144387710

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    弟くんにはナイショで

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    🐷
    匿名
    お兄ちゃんに良くしてあげてほしいですね。分かってくれる人が一人でもいたら、心強いです。もっと大きくなったら、自分の世界を広げることが自分でできますが、人生における近親者の重要度か高い時期は、トピ主さんが優しくしてくれることが救いになると思います。
    私は兄妹のきょうだいの妹でしたが、喧嘩すると女のくせに生意気、という理由で私ばかり叱られてきた印象でした。
    上のお子さんが叱られるご家庭もあるのですね。

    トピ内ID:1771054641

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    レスします

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    にこらす
    私自身は、二人姉弟の長子でした。
    母は、貴方のほうが家族から可愛がられてたとよく言っていましたが、おねちゃんだからと我慢させられることも多くとても嫌でした。
    子供は小学生の男の子2人です。同じように愛情をもって接しているつもりです!
    ですが、親も人間子も人間、同じ親から産まれたか!?というくらい兄弟で性格が違います。
    波長の合う合わないはあると思います。もちろん、子の前で口に出して言うことはありません。
    そんな時、誰か1人波長の合う人が祖父母でも、おばさんでも、近所のおじちゃんでも居ると言うことは、その子の自己肯定感を高めるもとになると思います。
    トピ主様からみると妹様の態度に疑問を感じることもおありのようですが、決して愛情が薄いわけではないと思います!そこには口を挟むべきではありませんし、自分のことでお母さんと叔母さんが喧嘩?ってことになったら、甥っ子さんを悲しませるだけです。
    甥っ子様のフォローだけさりげなくされたらいいかと思います。
    もう一点、下の甥っ子さんがもう少し物心ついてくると逆にトピ主様はお兄ちゃんばっかりと思うときが来るかもしれません。
    なので、さりげなくをオススメします!!

    トピ内ID:8790312398

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