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    🙂
    自由に生きたい
    ひと
    トピを開いていただいてありがとうございます。

    私はもうすぐ50歳になる既婚者です。子供は中学生以上が3人います。夫と子供たちと5人で暮らしています。

    私には数年前から打ち込んでいる趣味(マラソン)があります。それまでは子育てと仕事だけで忙しかったのですが、体を動かしたくて始めたマラソンにはまり、SNSを通じてマラソンつながりの友人もできて、これからも長く続けたいと思っています。

    ところが、私がマラソンにはまるにつれ、夫とケンカすることが多くなりました。
    レースや友人達との練習に出かけたり、仲間との飲み会に出かけたりといった外出の機会が増えるにつれて、夫が怒ることが多くなってきたのです。

    その場で「行くな」とは言いません。そのときには普通に送り出してくれるのですが、その数日後に怒りを爆発させたり、別の理由をつけて数日間無視したりします。

    最初は私が長時間外出することによって、食事の支度や子供の面倒などが夫に降りかかるためかと思い、予め食事を用意してから出かけたり、子供の用事も済ませたりするようにしていました。ですが、どうも理由はそれではないようで、要は私が出かけて他の人と楽しくやるのが気に入らないのではないかと推測しています(細かい内容は割愛しますが、これまでのケンカのときに言われたことなどから、ほぼ間違いないと確信しています)。

    夫は、子育てにも積極的に関わる方ですし、私の仕事に関しては極めて協力的です。そういった面ではとても感謝しています。

    ただ、私が家庭と仕事以外のことに打ち込み、自由に行動するのは許せない気持ちがあるようです。

    続きます。

    トピ内ID:6775880703

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    続きです

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    自由に生きたい
    ここ数年に何度もケンカと無視が繰り返され、最近では夫の顔色を伺いながら生活しています。マラソンも、レース(年4回くらい)や練習を減らし、飲み会も絶対に外したくないもの以外は参加していません(年2~3回)。そうすると家庭生活は平和ではあるのですが、思う存分練習して速くなっていく友人、遠方のレースにも泊まりで出かけている友人の話を聞くと、辛いときがあります。なぜ、自分はこんなに我慢しなければならないのか、悔しくもあります。

    ちなみに夫もスポーツの趣味があります。若いときはガンガンやっていて、それこそシーズンには毎週のように出かけていました。子供たちが小さかったときは週末に夫がいないのは大変だったので、私も快く送り出してあげていたわけではありません。そこは反省しています。夫は今も細々と続けていますが、私は普通に送り出しますし、夫の趣味に対して腹が立つことはありません。

    一緒にすれば大丈夫かと思い、夫をマラソンに誘ったこともありますが、乗り気ではなくダメでした。

    お聞きしたいのは、結婚している方、ご自分の趣味を自由にできていますか?
    もし、自由にさせてもらっていないときは、どのように自分の気持ちに折り合いをつけていらっしゃいますか?

    トピ内ID:6775880703

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    折り合いをつけられないなら・・・

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    還暦すぎ
    趣味で家を空けるのは平日の日中ですから、夫がどうのこうのという事は有りません。
    友人と年に数回旅行をします。
    1泊を数回、5泊程度を一回ですが、事前に言っておけば問題ないです。
    ただ、宿泊を伴うものは子供が高校生になった頃からだったと思います。
    夫も、年に数回ですが宿泊を伴い(長い時は一週間くらい)、出かけることがあります。
    子供の小さかった頃は、経済的な面、時間的な面で自粛していたと思います。
    ここ迄が我が家の状態です。

    で、家族を持つということは、ある程度は我慢しなければいけないこともある、と思います。
    まったく我慢せずに自由になりたいのなら、家族であることをやめる選択があります。
    が、その前にするべきは、十分な話し合いです。
    お互いがどこまでなら妥協できるのか、折り合えるのか・・・

    >そうすると家庭生活は平和ではあるのですが

    ご主人の許容範囲はそこまででしかないという事
    それ以上を求めるのなら、離婚して自由になることも可能でしょう?

    貴方が何を大切に思い、何を取捨選択するのか、決定権は貴方に有ります。

    トピ内ID:3207445524

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    カナリヤ

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    🛳
    さすらいのメカニック
    自分の妻を家庭と言う籠の中に入れて飼っておきたい男って今も昔も多いと思います。外でというか自分が知らないところで知らない相手と楽しくやっているのが面白くないのです。

    専業主婦ですか?家にいるのが当たり前になってる気がします。

    仕事をして、少しずつ家にいないこともありますよ・・・ということを教えてやらないと駄目でしょうね。

    トピ内ID:3646167492

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    話し合う

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    🙂
    ゆみぴ
    まだ学生のお子さんもいるようですし、自由気ままになるには時期尚早なのかもしれませんね。やりたいことや将来の夢の話をご主人とゆっくり語らう時間を作るのもよいかと思います。

    私は50代の会社員ですが、子供達が巣立ってからは、一人旅も飲み会も仲間とのイベントも、好きなことを好きなだけやっています。同世代の夫も好きなことをやっています(やっていると思います)。お互いに干渉はほとんどしません。

    多分、子供達が小さいころから、自分がやりたいことや将来の夢をお互い話し続けてきて、今やっと自分の為の時間もお金も実現してきたのだと思います。

    閉経を迎えると、女性は男性ホルモンが優位になって、目が外へ向くと聞いたことがあります(男性は逆だそうです)。50代はそんな曲がり角なんでしょうかね。
    トピ主さんと旦那さんの充実した日々が早く訪れますように。。。

    トピ内ID:6076513608

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    完全なる自由は

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    ヘムレン
    一人って事ですよね。

    もうすでにお子さんがいるトピ主さんは、親、という意味では、お子さん達の自立までは責任を放棄する事は出来ません(普通は)。

    まぁ、その時期が過ぎたとしましょう。ご主人との婚姻関係は親子関係と違い、解消することが出来ますね。

    人間、だいたい、全てを完璧に手に入れることは出来ませんから、まず、ご主人とお互いの合意点を話し合う、それで満足できなければ、自由と安定(?)を秤にかけて、ご自分で選択するしかないのでしょうね。

    私も、打ち込んでいる趣味があります。我が家の夫婦は、お互いだいぶ放任主義ですが、それでも、完全に好き勝手ではありません。これ以上は、相手も不満があるかもしれないという事を、察したり、話し合ったりしてお互いの時間を楽しんでいますよ。

    トピ内ID:3750865344

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    夫にとってはやり過ぎなのかも

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    🙂
    中学生の子供がいるならまだ早いと感じます。
    もちろん家庭によって許容範囲はまちまちですが、トピ主夫的には早すぎるのでしょう。

    トピ主さんは夫の怒りを嫉妬から来るものと思ってるようですが。
    いや、違うと思いますよ。
    家庭を持って子供もいる妻が(夫でも同じですが)、あまりに趣味に熱中すると家庭に悪影響を及ぼすのです。

    私も経験あります。
    夫が趣味にハマった10数年。
    本当に寂しく悲しかった。
    嫉妬とは違うんですが。

    仕事はきちんとしてるし、家にいるからって家事も育児も大してやらないので物理的には変わりないかもしれません。
    でも趣味にハマった10数年が未だに夫婦の関係に影を落としてます。

    趣味を持つのは良いことです。
    でも何事もやり過ぎは良くないのです。

    トピ内ID:9003721083

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    わかります

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    🙂
    ここみ
    ご主人もスポーツの趣味があったけれど、
    どんなスポーツにしても年齢が高くなると勝てなくなりませんか?
    ガンガンやっていた時は調子もよくて、
    練習した分強くなって楽しかったのでは?

    マラソンはタイムがあるものの、自分との戦いのような部分もあり、
    順位は低くてもベストタイムを目指すとか、
    年齢を重ねても楽しめる部分の多いスポーツだと思います。

    マスターズがあるようなスポーツでも、
    それこそかけられるお金と時間、才能も重要で、
    ご主人は今はそんなに楽しくないのでは?

    そんな中でトピ主さんが生き生きと楽しそうにマラソンをしているのが面白くない、友人との飲みにも行かせたくない。
    お子さんが中学生だそうですが、受験勉強の妨げになるような活動方法でなければ、母親だって走っていいと思いますよ。

    ご主人はスポーツもうまくいかなくなり、
    もしかしたら仕事もいろいろ大変なのかも知れません。

    だから妻には生き生きき明るく過ごして欲しい、と思う人もいますが、
    それが面白くない、自分ばかり貧乏クジを引いている、
    お前もつまらない日々を過ごせ、と。

    うちは同じ趣味がありますし、私だけが夢中な趣味もありますが、
    一緒にできることは一緒に楽しく、
    私だけが楽しそうでも、それはよかったよかった、と言ってくれる人です。

    ご主人にも何か夢中になれることができるか、
    トピ主が強くなってケンカしても「私はやるべきことはやっている」と言い返すか・・・

    トピ内ID:2330185486

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    家庭を一番に考えないと、趣味との折り合いは難しい

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    チュン夫
    私は楽しく走るサイクリングが趣味ですが、家族への配慮が必要だと感じます。

    子供を妻や実家に頼める時は、月に1~3回、午後の数時間や半日程度(夕食前まで)外出もできました。丸一日とか宿泊を伴うイベントだと簡単には参加できません。

    宿泊イベントは年に1回。(多いときだけ年2回)
    早朝から夜遅くまでの日帰りイベントは、年に4~5回くらいだと思います。

    もっと参加したいと思っても、やはり妻や子供に遠慮します。回数が多いと不満も出ますし。

    仲間がいろんなイベントに参加しているのを知ると「いいなぁ」と思っていました。

    ただ、いろんなイベントに参加できる人は独身だったり、既婚者でも子供がいない人が多いです。

    自分が趣味で楽しい思いをしたら、家事手伝いに励んだり、妻や子供2人にも「楽しい思いをして欲しい」ので日帰りでドライブや温泉に行く。などの家族サービスにも励みました。

    トピ主さんは自分が楽しんだ分、家族向けにも楽しいイベントを作ってますか?。

    子供が小・中学生になると「仲間内イベント」に子供連れで参加して、ファミリー向けコースを自分で作って走る人もいます。

    でも、順位を競うレースだと、日頃の練習が必要だったり、指定の日時・場所にてレースに参加する必要があるのでそれは無理です。

    思う存分練習したり、遠方に泊まるレースに行く友人達が子持ちの既婚者であれば、どうやって家族の理解を得ているのか、SNSで聞いて参考にしてはどうでしょうか。(友人が女性で主婦兼、母親兼、勤め人であれば、さらに参考になります)

    レース参加も順位にこだわらず、楽しんで走るのを目的にするのが良いのかもしれません。

    でも、トピ主さんがイベントに参加すること自体をご主人が嫌っているのなら、理解を得るのは難しそうです。

    子供達が高校・大学以上になれば、味方につけて父を説得してもらえるかもしれません。

    トピ内ID:0912594939

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    寂しい

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    🙂
    限界の妻
    私がご主人側です。
    私もご主人のようになってます。

    一言でいうと「寂しい」のです。
    夫が私意外に夢中になっている状態がとても寂しい。
    そのことで文句を言うと余計に距離が空くことは分かっていますが、笑顔で送り出すことがどうしても難しいです。
    そしてそのことを「オレは行動を制限されてる」と言われます。
    それがまた辛く悲しい。
    絶望に似た気持ちになります。

    若い頃はそうでは無かったんです。
    夫が自由にしていたら、私も自由にできるので、ドンドンどうぞって思ってました。
    子どもも大きくなり、50の声が聞こえたら、途端に夫と別の方向を見ていることが寂しくなりました。

    トピ主さん、その「淋しい」気持ちを分かってあげるだけでも違うと思います。
    寂しい想いをさせて申し訳ない、それでもマラソンにいかせてくれてありがとうって言って差し上げて欲しい。
    あなたを愛してると言葉でも態度でも伝えて欲しい。

    自分で書いていて、支離滅裂だなと思います。
    今日も夫が朝から出掛けてしまった後、泣いています。
    この生活をこのまま続けられるか自信がありません…。
    どうがトピ主さんのご家庭はこのようになりませんように。

    トピ内ID:2599679076

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    そんなに一人的自由が欲しければ

    しおりをつける
    🎶
    晴風
    離婚すればよいと思います。

    家庭に入っているということは、それなりの責任があり、その中で自由にしたければ そのことについて理解を得る努力が必要だと思います。

    家庭にいるということはそれによるメリット(清潔を共同で負担して協力体制が築けている安心感)を得ているということを忘れてはいけません。

    一人になれば、家庭では得られなかったような自由が得られるでしょうけど、それなりに生活をするためのリスクや努力も別に必要になります。

    トピ内ID:3109749885

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