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    大切さが家族と会社の人が同じだと言う夫

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    🙂
    ももじり
    ひと
    結婚1年目、5ヶ月の子供と夫と3人で暮らしています。
    私と夫は社内結婚です。
    なので、夫の上司は皆さん知ってます。

    私の出身は関西で、今は夫の出身の関東に居ます。
    夫が私を関東に呼ぶ時には寂しい思いをさせないからと言うので結婚を前提にこちらに来て、結婚をして子供を授かりました。

    私はこちらに来て友達は3、4人ぐらいしか居ません。
    でも、その子達と頻繁に会える訳ではないですし、子連れのお出かけが凄く疲れてしまって(疲れると顔に出てしまいます)友達にも気を使うので、あまり友達とは出かけません。

    夫は好きなバスケもチームに入ってしたりしていて、何回か応援にも行っているのですが、平日は飲み会ばかり行って休日はバスケがあればバスケに行き自分の好きなように好きな事をしています。

    そこで、私が子供が何をしても泣いていて家事も全然進まない時に飲み会に行くと言われると、行ってもいいけど今日は早めに帰ってきてほしいです、お願いします。とほんとに自分が限界だと思う時だけ言ってます。
    でも、わかったと言うのに今まで1回もお願いを聞いてくれたことがありません。
    会社の人優先です。
    別に今日はちょっと帰りますぐらい言える人達です(会社の人)。
    でも、早めに帰ってきません。

    そこで、会社の人と家族どっちが大切なのか聞いたところ(これはあくまでも仕事ではなく、会社の人です)、どちらも同じくらい大切だそうです。

    1日中毎日言葉の通じない我が子の相手で正直辛いです。
    その事を言うと私も友達と遊んで来いと言われます。
    でも、子供を見とくからとは言われません。

    最近は、なんで私はこっちに来てしまったんだろうとばかり考えてしまいます。
    私以上に大変だったり辛かったりする方はたくさんいると思います。
    でも、大切さは一生を添いとげると決めた家族と会社の人が同じって、私は夫といる意味はあるのでしょうか?

    トピ内ID:2642727492

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    >ほんとに自分が限界だと思う時だけ言ってます。

    ご主人には主さんの「限界だ」が伝わっていないようですよ。
    だって結局、それでも主さんとお子さんはそこにいて、生活しているからね。

    もっときちんと話し合うことからやってみましょう。
    会社の人と家族が同じくらい大切なら、もはや家族の方がおろそかになっている現状をしっかり伝えることです。
    トピにあるよ
    >会社の人優先です。

    その為には日記をつけましょう。
    全部細かく記録を残すことです。
    ついでに、主さんが伝えたことと、ご主人に言われたことも残しておくと良いです。

    それと、主さんが本当に限界なら実家に避難しても良いんですよ。

    ご主人はああ言えばこう言うで、真剣に主さんを見ていないのです。
    どうしたらこちらを見るようにできるか、それが問題ですよね。

    って言うか、そんなに趣味や飲み歩いて、よほどお金があるんですね、主さんの家は。
    すごく不思議。

    トピ内ID:5003727310

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    息抜きしましょう

    しおりをつける
    🐧
    ゆきんこ
    毎日の育児お疲れ様です。
    お話が通じない赤ちゃんとずっと二人きりはやはり疲れますし辛くなりますよね。
    私の旦那は転勤族で、転勤する度人間関係はリセットになるので、周りに友だちが少ない中育児する辛さは分かります。

    お住まいの地域には支援センターや子育てサロン、子育てサークルなどはありませんか?
    地域にもよるかもしれませんが、そのような場ではイベントなどもあり、他のママさんと交流を深めることができる場もあります。
    赤ちゃんとのお出かけは大変ですが、子育て広場なら出入りも自由、疲れたら帰っていい、など普通のお出かけより気楽ですよ。
    保育士さんに悩みを相談したりも出来ます。

    一人の時間が欲しいのであれば、一時保育の利用などを活用するのもありだと思います。

    旦那さんはきっと社交的な方なんでしょうね。人を大切にできる素敵な方だと思いますよ。
    別に主さんを軽く見てる訳ではなく、妻も会社仲間も人として両方大切に思っている、という意味だと思います。

    ちょっと帰ります、と言える間柄だったとしても、その時の場の空気感はその場にいる人しか分かりませんので一概には言えません。
    旦那さんは場の空気を大切にしているのかもしれません。

    旦那さんは普段の育児の協力度合いはいかがでしょうか?
    5ヶ月の赤ちゃんを俺が見とくよ、なんて自ら言える旦那さんは相当少数だと思います。
    普段仕事をしてる旦那さんからすれば、赤ちゃんの扱いなどどうすればいいのか分からないのです。
    子育ての辛さを言葉で伝えたって、旦那さんは分かりません。経験していないんですもん。
    まずは少しずつ、旦那さんに子供を見てもらう時間を増やせませんかね?そうすれば自ずと旦那さんも、子育ての大変さが分かるかもしれません。

    トピ内ID:7055683835

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    一つずつ解決していくしかない

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    blank
    いそべ
    孤独な気持ちに苦しんでいらっしゃるんですね。
    お気の毒に思います。

    夫の「寂しい思いさせないから」という言葉にすがって関東まで来たのに、実際には寂しい思いをしている。この現実に、裏切られた感一杯なんですね。
    ただ、その寂しさを表明するには、「会社の人と~」は、的を射た質問ではなかったと思います。
    もちろん、そこで「同じくらい」と答えてしまう夫にも問題は大ありですが、トピ主さんが現実に抱えている苦しみは、夫には伝わってないです。

    ご主人にとって、「寂しい思いさせない」は、そこまで重い発言ではなかったのだと思います。結婚して家にいて子供がいれば、トピ主さんが寂しいとは思ってないです。
    想像力もないのだと思います。関西から一人でやって来て友達が少ないトピ主さんの気持ちを、地元で友達に囲まれているご主人はわからないだけでなく、想像してみようという気持ちもないのです。想像もしないからわからないのですよ。

    遊んで来いと言われたら、じゃあ子供見ててくれる?と聞いてみましょう。
    多分嫌がるでしょうけど、「子連れで出かけるのは今のご時勢とっても大変なんだよ。だから私は子連れで出かけられずにいる。あなたが見ててくれれば出かけられる。あなたはいつもバスケだなんだと好きなように暮らしている。少しの時間、あなたの子供でもあるこの子の面倒見て、私もあなたのように自由に一人で出かけられたら、だいぶ違うんだけど」って、トピ主さんから見たら当たり前の事でも、一つ一つ説明して、理解したかどうかを確認して進めなければ。
    それでも文句を言われたら一時保育を検討するとか、一つ一つ可能性をつぶしていきましょう。

    あなたは寂しい思いをさせないと言ったけど、私は今寂しい思いをしている。それを解決するのにあなたの協力が必要。それも、きちんと説明しましょう。会社の人との比較ではなく。

    トピ内ID:9678022509

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    辛いですね。

    しおりをつける
    😣
    みにこ
    慣れない土地で慣れない子育て。
    本当に辛いですね。
    1番寄り添って欲しい人に、そのように言われてしまっては、本当に辛い。
    ご主人は、家族や職場の人の大切さが同等というより、自分が1番なのかな?と。
    まだ、夫として、親として、守らないといけない人がいる自覚がないのかも。

    私は地元にいますが、子供が生まれた頃、夫が単身赴任で離れていて、育児は基本ワンオペ。
    夫が長期休暇で赴任先から戻っても、日頃会えないからと友達優先。家族より友達優先の人でした。
    かなり省略しますが、結果、離婚しました。
    理由の1つに、家族ではなくて、友達優先だと感じた事を伝えると、本人は自覚なし。
    そこまで思い悩んでいたと思わなかった。と。

    主さん、かなり悩まれているようなので、
    もう少し、ご主人と話しをしたほうがいい。
    どちらが大切なのかというより、あなたが必要ですと伝えること。1日でも半日でも数時間でも、ご主人に子供を預けて一人で出かけてみるとか。
    5ヶ月の子供さん。色々大変だけど表情もでてきて、とっても可愛い時期です。泣いて大変なときは、家事は出来なくても仕方ない!
    頑張りすぎないように。
    主さんが心配です。

    トピ内ID:8322166317

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    比べる対象が違います

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    >会社の人と家族どっちが大切なのか聞いたところ(これはあくまでも仕事ではなく、会社の人です)、どちらも同じくらい大切だそうです。

    それは会社の人が大切か否かではなく,夫自身の快楽を優先している,快楽に負けているだけです。別の言い方をすれば,夫婦になった自覚や親になった自覚が無いということです。

    独身,一人暮らしではなくなったら,お互いに譲るところは譲って,共同生活をしていくのが家族でしょう。もちろん,他人には言えない我儘や言動も,家族なら許されるということもあります。子育てを含めた家事は,面白くない辛いこともありますが,一方では楽しく,他では得られない喜びもあります。それぞれの家族や,個人の受け取り方で,それらの割合も異なるでしょうが…。それが家族(夫婦,子供)を持った義務でもあり,権利でもあるということです。
    トピ主の夫は,その自覚や覚悟が全く無いように見えます。そして,「家族と会社の人をく比べる」のでなく,「家族と,夫自身の快楽を優先することを比べる」のが正解でしょう。本当は,トピ主も知っていることだと思いますが。

    トピ内ID:9215592366

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    まだ子育てしてる感覚薄いのでは

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    お子さんは五ヶ月。赤ちゃん産まれたのねー、見せてー、わーかわいいね!と言われるのが当然の時期。
    離乳食もまだ、起き上がって自分で遊ぶのもまだ。
    なんとなくですが、ご主人はまだ子育てに自分が加わっている自覚が出てないのでは。
    男性ならある程度仕方ないとも言いますよね。でもお母さんは大変そうね。

    ご主人ですが、本当は家族は第一だとは思いますよ。
    ただ、会社の人と家族どっちが大事なの!は、私と仕事どっちが大事なの!と聴いてる事は同じです。
    私は女性ですが、その質問は嫌いです。一概に比較できませんから。
    気持ちはわかります、でも仕事じゃなくて飲み会なのに!って。
    案外、飲み会も仕事のうち。というのもなくはないんですよねこれが。。悲しいけど。

    それで、
    今回はっきりと家族優先!と言わなかったご主人。
    これまで何度も訴えたけど聞き入れられなかったお願い。
    今後の飲み会も、期待するだけ無駄かも。

    いっそ、この人は居候。助っ人ではない。と自分に言い聞かせる方がいいのかも。飲み会を切り上げて欲しいとももう言わない事にする。
    ご主人はご主人で、毎回言われてうるさいなー。家にいる人が面倒みたらいいのに。いつも出来てるんだから今日も切り上げずに飲んでよう。くらいに思ってるのかしら。
    それがパッタリ言われなくなって、妻は飲み会を引き止めも許しもしなくなったら、普通の人は焦ると思います。

    あなたは何も悪くないですが、方法を変えて訴え続けても効果がない気がするので、いったん諦めてみませんか。

    あとは疑問は、社内恋愛なのに周りは「お子さんいるのに大丈夫?」とか言わないのかな。。
    言われてるけどご主人が、「いいのいいの、妻も大丈夫って言ってるよ!」とか言ってそうですね。

    会社の人に探りを入れてもいいけど、告げ口された!と怒りを買いそうなので、うまく偶然を装って聞けないかなーとか思いました。

    トピ内ID:1953019235

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    レスします

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    blank
    tommy036
    家族の方が大事に決まっているじゃないですか!!

    会社は、

     ・転職する

     ・退職する

     ・倒産する

    それまでの話ですが、家族は一生です。

    離婚しても良いと思う、わたしなら・・・

    トピ内ID:8310063047

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    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    oppp
    >でも、大切さは一生を添いとげると決めた家族と会社の人が同じって、私は夫といる意味はあるのでしょうか?

    気持は分かるけどさ、本心でそう言ってるわけじゃないよ・・
    ただただそうやって責められたから、「俺はどっちも大事だ」って言ってこれからも遊びに行きたいだけです。
    俺はどっちも大事。だからこれからもこうやって出かける。
    そうやって主張したかっただけで、本音で「家族と会社の人は同じだ!」とかって言ってるわけじゃないから。そこあまり深く根に持たない方が良いよ。
    その会話自体無駄です。あなたの質問も・・・

    気持はわかるよ。いっぱいいっぱいで友達もいなくて彼しか頼れないのに彼は遊んでばかり。それで不満爆発なんでしょう。寂しいんでしょう。
    気持ちはわかります。でもその会話にあまり引っかからない方がいい。
    「なんだよそれ~遊びたいだけじゃん。まったく・・・イラつくな」この程度の話です。
    心の中でそう思って舌打ちでもして終わりにした方がいい。

    あなたはあなたで息抜きが必要ですね。「子供を見ておくとか言われません」とか言ってないで「じゃ、子供を見ておいてくれる?」って自分からいいなよ。
    それでほんの2時間くらいでも自由になれたら息抜き出来るよ。
    まだ子供が小さいから仕方ない部分はある。男は怖くてあずかれない部分もある。
    義実家が近くにないの?そこも含めて夫に預けても良いと思うよ。

    もしくは実家にしばらく帰るとかね・・親に来てもらうとかね・・
    すこし息抜きを考えたらいいんじゃない。
    子育てに慣れたらあなたももう少し余裕出来ますよ。

    気持は分かるけども、地元が離れた人と結婚するとそういう事になるよね。
    だから躊躇する人も多いんですよ。親も友達からも全部離れて嫁ぐって・・
    そうなるから皆嫌がるんです。

    トピ内ID:0525489548

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    好きでやってるって思っているかもね。

    しおりをつける
    😉
    そう
    えー。夫婦なんだから、「ずるい。私だって友達と会いたいけど、子供居たら大変だから、見てて!」って言いましょう。

    限界まで我慢するのは良くない。あなたが勝手に我慢して、恨みつらみ、おかしいよ。

    言わなきゃ丸くおさまるって思ってるし、
    向こうも言われなきゃオッケーって思ってる。
    何それ。

    母子セットじゃなきゃダメだって思わない。
    母乳の子なら、私がこの子見てるんだから、あんた私の世話しろよぐらい言ってやる。

    ミルクなら、あんた父親だから、頑張れ、で良いの。

    バスケ私が行こうか、(疲れているけど)運動不足だから、ぐらい冗談や嫌味も言いましょう。

    主さんは頑張ってるのに、何で好きなことできないの。
    何で自分で我慢させなきゃいけないの。
    リフレッシュとか、母親の義務だよ。ご褒美じゃないよ。
    主さんだって居酒屋でご飯食べたり、お洒落なカフェ行ったり、流行のスポット行ったり、オムツとか気にせず服屋見たりしたくない?

    したいことしたいって言うのが家族じゃん。
    したいこと我慢して合わせてあげるのが、大変なことをしてるひとへの思いやりじゃん。
    旦那はそんなに普段苦労して働いているの?同じメンバーで休日趣味してるんだから、
    平日の仕事は楽しいばっかりだろうに。
    趣味のあとの打ち上げまでしてるんだよ。嫌々じゃないじゃん。
    休日奥さんと子供の為に時間使わないと、捨てられるんじゃない?その旦那は。

    でも旦那が絶対に折れないなんて言ってないなら、ジャンジャン主張してみなよ。
    案外すんなり代わってくれるかもよ。悩む必要無かったりするかもよ。

    トピ内ID:4511024984

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    夫の甘え

    しおりをつける
    🎶
    お好み焼け
    社内結婚だから会社の事情や夫の仕事は分かってるだろう、
    という夫の甘えのような気がします。

    それでも結婚して子供ができて、
    生活のステージが変われば自ずと優先順序を変えていくべきなのに
    事実に直面してもそれができない夫は何を言ってもムダかな。

    それを見抜けずに夫に選んだのも自分自身です。

    トピ内ID:2037998226

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    皆さん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ももじり
    夫とは話し合いをして今に至ります。
    義両親は?というお言葉も頂いたので、お答えさせて頂くのですが、あちらの義両親は子供が産まれてからわかったのですが、借金があったり急に夫の学資ローン3万を月々払えと言われたりとあまり義両親には良い気持ちを持ってないのであまり預けたくもないんです。
    これは、私のただのわがままかもしれませんが。
    ですが、一時保育は良いなと思いました!


    でも、皆さんのレスを見て夫には全然通じてないし理解をまだしてないのか!と思いました。
    なので、子供を見といてほしいだったりのお願いやもっと理解をしてもらえるように言ってみます!
    それで全く変わらなければ、その時にまた考えます。

    皆さんお優しい言葉など色々ありがとうございました!
    母親としてまだまだ未熟者なので、すごく勉強になりました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2642727492

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    期待しない

    しおりをつける
    🐱
    おによめ
    期待するから、辛くなる。

    だから期待しない。あてにしない。

    私はほぼ毎日公園に出かけてました。あとは児童館。ママ友ができて、似たような環境の方と仲良くなって、ストレス発散してました。
    親はどちらも頼れないので一時保育も利用しましたし、たまにママ友と預けあいをしたり。
    ママ友と一緒にご飯を食べると、普段少食の子供たちもたくさん食べたり…人がたくさんいる方が、子供には良かったようです。
    夫が深夜帰宅の奥様同士、色々愚痴をこぼしあったりもしました。

    20年経ちますが、まだ友人関係は続いています。

    >家族と会社の人が同じくらい大切
    夫の父も言ってました。
    でもね、定年後はお付き合いが数年で途絶えて以降誘われることもなく、葬儀も飲み友達は誰も来ませんでした。

    家族ぐるみでもない限り、そんなの幻想です。

    老後はみてらっしゃい!と思いながら、トピ主さん自身も人脈を広げる。家事は子供に関係ない部分は手抜き手抜き。普段家にいない夫なら、気がつきませんから。

    トピ内ID:9561024001

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    違うよ。ご主人が大事なのは「自分」だけ。

    しおりをつける
    🙂
    nana
    会社の人と家族が同じくらい大切だったら、トピ主さんのことも大事にするでしょ?
    でもご主人は会社を「常に」優先してるでしょ。だから「同じ」な訳ないよ。

    ご主人は「自分が一番大事」なだけです。

    会社の人との飲みやバスケ…楽しい。
    家に帰る…トピ主さんが暗い顔をして待っていて、家事育児を手伝わされて楽しくない。
    →だから家に帰らず飲み会やバスケに出かける

    これが正解です。

    >大切さは一生を添いとげると決めた家族と会社の人が同じって、私は夫といる意味はあるのでしょうか?

    いや、だからご主人は会社の人も家庭も、別にどっちも大事じゃないですよ。辛いほうを捨てて、楽しいほうに行ってるだけ。
    「そういう人と添い遂げる必要はあるか?」という事を考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4911369382

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    お互い夫教育がんばりましょう

    しおりをつける
    🙂
    うちも5ヶ月です
    うちの子も5ヶ月です!私も関西出身で九州に(寂)

    気になったのが、
    〈子供が何をしても泣いていて家事も全然進まない時
    その子によるんでしょうけど、ウチの子の場合はお父さん不足の時上記のようなことになりますよ~。母からも父からも愛情と触れ合いがほしいみたい
    って話をして育児に参加してもらってます。

    私達母親は妊娠期間から親になりますが男性は産まれないと実感しないそうですからね。

    子がこうしたら喜んだとか好きみたいとか全部共有できるように話すことにしてから、すごく楽になりました。

    私もまだまだ未熟ですが、新米母父お互いがんばりましょ~。

    トピ内ID:6150355213

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    今自覚してもらわないと

    しおりをつける
    🎶
    今回は匿名
    似たような夫を持っています。
    夫の転勤で地元を離れ、育児を助けてくれる人がいないのも同じ。

    うちは早々に夫をあてにするのはやめたんですが、
    10年後には家庭内で夫の居場所はなくなってました。

    夫が家族より友人や遊びばっかりだと、妻のほうも
    夫なんてどうでも良くなるんですよね。
    構ってもらってない子供も父親には懐かない。

    これで子供が男の子だったり、夫の趣味を一緒に楽しめる
    タイプならまた違ったかもしれませんが。

    これって妻も友達と遊べばいいとかそういう話じゃないんですよ。
    トピ主さんの夫、将来的に家族から相手にされなくなるのを
    覚悟のうえで遊び回ってるんですか?
    それともなんにも考えてないだけ?

    一度、しっかり聞いてみたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:8037496713

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      世間様
       もしかしたら、何も言わなくても夫が手伝ってくれるとか、思ってませんか?勘違いです。お願いすることは具体的に。一度に完璧は無理。
      例えば、「今日は一緒に子供を風呂(沐浴?)に入れてあげてください」とか、「一緒に子供を寝かしつけてください」、「洗剤と・・を使って、お風呂の掃除をしてください。」とか言ったことないでしょ。手伝ってくださいと言われても何をどうすればわからない。まずは、一つ一つ丁寧に覚えてもらいましょう。楽になりますよ。徐々にですけどね。

      トピ内ID:0155954222

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