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    認知症が進んでいく母

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    🙂
    なみ
    話題
    両親は80代の頃から、食事つきの高齢者専用住宅に住んでいましたが、3年前に父が亡くなり、母は急激に衰えました。今は90代です。

    決して仲が良かった夫婦ではないですが、愚痴や文句を聞いてくれる父がいなくなったせいか、生活意欲がなくなり、三度の食事に食堂に行くことにも文句を言うようになりました。
    今思うと、あれも認知症の症状だったのだと思います。興奮状態になったりしてました。

    そのため、もっと介護の手厚い所に移った方がいいのではないかということになり、介護付きの有料老人ホームへ移り、今は落ち着いて過ごしていますが、認知症は日々進行している気がします。

    私は週1ぐらいのペースで、施設にいる母に会いに行くのですが、毎回、まず私のことを思い出すことから始まります。

    部屋に行くと、「あんたは誰やったかね?」と言うので、「娘、娘、なみ!!」と言うと、なんとか思い出す感じです。
    初めてそう言われた時は、結構ショックでしたが、今は慣れました。

    でもいつか、もう思い出す努力もしなくなるのでしょう。

    昔のことを話しても、ほぼほぼ忘れてて、「なんかこの頃、頭がぼーっとしてね」と言い訳しますが、ほんとにそうなのでしょう。

    あんなに文句を言っていた、前の住まいのことは完全に忘れてて。

    30年前、姉が40代で病気で亡くなったことも忘れていて、姉の存在は最初からなかったことになってることにも驚きました。

    昔のことほど覚えている、、、でもないのです。

    興奮するとか徘徊するとかはないのですが、テレビも見ないし、ぼーっとして過ごしています。

    母はこれからどうなるのだろうと思うと、不安です。

    トピ内ID:4539995132

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    うちの母も

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    💋
    長生きは幸せか
    母は60代後半でアルツハイマーと診断され
    現在70代で介護施設に入所しています
    子も孫も理解できませんし
    面会に行っても反応はありません
    毎日何を思って生活しているのか
    考え出すと辛くて現実から目を背け
    面会の足が遠のいてしまう冷たい娘です

    介護施設に入所できた幸運に感謝しています
    払えるだけの遺族年金を残してくれた父にも感謝です
    特養にしろ老人ホームにしろ
    払えるお金があるのはとても恵まれたことです

    トピ内ID:8139349899

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    私の両親も90代

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    blank
    おばさん
    父・母ともに90代。 別々の施設に入っています。
    特別に認知症はありませんが、高齢によくある物忘れはかなり有ります。

    昔の事はよく覚えていますが最近の事は全く覚えていません。
    その場合、相手の言うように合わせています。

    「なんで○○が分からないの?」「覚えていないの?」
    実際そう思いますが言った事はありません。言っても仕方がないからです。

    興奮や徘徊が無いなら有難いことですよ。

    こんな言い方、無責任かもしれませんがなるようにしかなりません。

    いかに穏やかに最期を迎えるか、それしか考える余地はないのです。

    お姉様の事も忘れているわけじゃないと思います。
    記憶の中から少し外れているだけだと思いますよ。

    理解しがたい事、納得できない事、たくさんあります。

    でも穏やかに、静かに、苦しまず、最期を迎えてくれれば
    こんな有難い終わり方はないと思っています。

    トピ内ID:2905854250

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    認知症の段階

    しおりをつける
    🙂
    ケア
    初期 昔のことは覚えているが短期記憶が悪化  ←根気よく話す
    中期 混乱状態、問題発言・問題行動多い ←対応が一番大変
    後期 コミュニケーション困難 ←こちらから根気よく話しかける

    トピ主さんは介護の日が浅いのでしょうか?
    たぶん上記の段階でいえば初期のつもりで接していらっしゃるようですが、もう後期で、中期にそばにいたお父さんや職員の方は対応がとても大変だったのではないかと思われます。

    もう、こちらが主導で根気よく話しかけ、昔の楽しい話をしてあげて、忘れかけているものを一生懸命思い出させてあげ、すこしでも脳を活性化させてあげるようにする段階だと思います。

    言葉以外で表す思いやりのコミュニケーションもすごく大事です。「ユマニチュード」を調べてみてください。

    不安なのはわかりますが、「ほんとうなのでしょうか」とか「思い出す努力もしない」というのは、あまりにも酷な言葉です。色々調べてることによって、ばくぜんとした不安はかなり解消されるし、お母さんも楽しく気持ちよく過ごせると思いますよ。

    トピ内ID:6994535773

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    訂正

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    🙂
    ケア
    「ほんとうなのでしょうか」は「言い訳しますが」の書き間違いです。
    言い訳ととらえているとお互いつらいと思います。認知症の人は内容はわからなくても、相手の気持ちにすごく敏感です。嫌な思いした、というのだけ何故か覚えてます。

    トピ内ID:6994535773

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    穏やかに過ごせたらいいですね。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    主さん、介護ほんとうにお疲れ様です。
    大変ですね。

    お母様、90代まで長生きされ、いろんな事を乗り越えてこられたのでしょうね。人として尊敬いたします。

    私の母も認知症が進み、自宅から入院、施設へと移りました。数年前より、通い介護をしています。

    数年前、認知症が進み始めた頃は、
    内容がめちゃくちゃの話に、腹をたてたり悲しくて、なかなか受け入れられずでしたが、あの頃は本当に良かったと思い出しています。
    自分で食事をとれていたし、介助でトイレも、なにより私と話ができていましたから。

    今は、自分でできる事はほぼなくなり、寝ているだけの日々です。話すこともできません。
    でも、やっと私もそれを受け入れられたのか、母の顔を見に行くのが楽しみです。目があうと、昔と変わらないまなざしでこちらを見ます。今にも私の名前を呼び掛けそうです。優しいまなざしで、私を励ますように見つめます。

    痛みとか、辛い治療がなく、一時の時間を母と過ごせて私は幸せです。遠方にいる為に母に滅多に会えない弟に対して、申し訳ないなとも思います。
    一方通行ですが、いろいろ話しかけます。身体をゆっくりさすって話します。
    とはいえ、自宅で介護だと大変だったと思います。こんな風に介護方法を自由に選べる父母の経済力にも、本当に感謝です。

    母の老後をもっと良いものにしてあげたかったけど、叶わなかった。それはとても辛いことですが、暖かい時間を一緒に過ごせて本当にありがたい、と思って過ごすようになりました。

    主さん、受け入れるのには時間が要りますが、どうか、少しでもお母様と笑って話して下さい。きっと、お母様の心のどこかに響いていると思います。

    トピ内ID:3126875287

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    母も認知症です

    しおりをつける
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    チュン夫
    90才の母も認知症(アルツハイマー)で、施設で暮らしています。

    週に1回、整形外科通院の送迎に行きますが、私(次男)の顔は分かっても、名前はでてきません。施設の職員たちや入居者に、「私の(実の)弟です」と紹介してくれます。時々は、実の弟の名前も口にして紹介してくれます。

    とはいえ、私の名前を言えば、息子の名だと理解するようです。

    昨年、隣県の高齢の実の弟さん夫婦に来てもらい、一緒に食事したり、公園の散策をしました。母は嬉しそうな顔だったので、実の弟だと理解したと思うのですが、話も弾みませんでした。


    認知症の初期の頃は、妻や兄嫁に(自分の希望と違うことを言われた時に)怒っていましたが、今は、そこまでわからないのか、穏やかな顔をしています。

    話し好きだった母のほうから話してくれることもなくなり、私も何を話せば良いのかよく分からなくて、「用事」の話がほとんどです。

    たまに会う孫がいろいろと近況を話しかけると、話は聞いています。

    >昔のことほど覚えている、、、でもないのです。
    おそらく、5分前とか10分前のことしか覚えてないのかな?とも思います。
    でも、施設で書き初めした書をみると、名前が自分の旧姓だったり、今の姓だったりするので、実の弟の名前とか、子供時代の話は覚えているのかな?と思います。

    このまま穏やかに過ごして、いつか逝ってしまうのだろうと思っています。

    トピ内ID:7020682497

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