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    同棲8ヶ月、どうするべきでしょうか

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    😣
    みく
    恋愛
    同棲して8ヶ月の彼がいます。彼23、投稿者29です。

    同棲をはじめる頃、私の両親に挨拶させに行かせたのですが、同棲させてもらいますなどのこれと言った挨拶はせず、私だけ向こうの親に挨拶した形でした。彼の親に私は認めてもらえている感じなのですが、一緒にいて性格はとても合うし楽しいのですが、彼氏自身、私が家事を全てしてくれるし、お母さんと間違えて呼ばれたことは3回くらいあります。彼がバイクしかないので雨の日や私が休みの日は、仕事の送り迎えもしたりしています。ただ家賃や光熱費は一部以外、彼が払ってくれていて、生活費は月3万ずつお互い出して、まかなっています。足りなくなった分のお金は、私がだしています。

    彼の方が多く出してくれているのであんまり文句は言えないのですが、、最近ひっかかる言葉がありまして、お酒飲もうよとなったときに、生理が遅れているので私はいいやと言って、なんで?と聞かれたので正直に、あんまり言いたくなかったですが「一週間くらい遅れてるし、たぶんいつものことだしないとおもうけど、妊娠してたらのこと考えて、こういう時はお酒とか薬控えるようにしてるの~」と言いました。すると、「もしそうやったら、俺らの望んだ形ではないな~。そう言っとくことで、いい格好つくとでもおもってるの?」と、言われました。正直、そんな言い方をされてかなり傷つきました。私はすぐにでも結婚できるならしたいし、子供がもしできていたら、産みたいとは思っていました。

    彼氏にこの前、結婚する気ある?と聞くと、あるよ、とは言ってました。貯金もお互いあまりないし、まだ社会人二年目なので、そこまで考えれてないのだとはおもいます。ただ、このまま付き合っていくことは正解なのか、どうなのか自分でも分からなくなってきました。

    彼と別れてほかの人と出逢いがあるのかも分かりませんが、一旦同棲を解消するべきでしょうか?

    トピ内ID:0140591988

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    想定内でしょう。

    しおりをつける
    🐱
    知念
    >私の両親に挨拶させに行かせたのですが、同棲させてもらいますなどのこれと言った挨拶はせず、私だけ向こうの親に挨拶した形でした。

    「挨拶させに行かせた」とか、もはや自らお母さんを買って出てる気がしますからね。

    結婚の約束もせず同棲したら後は惰性ですよ。
    おまけに彼はまだ若いですからね。
    主さんと人生のステージが違うのです。

    相手が少し多めにお金を出してると言っても一人暮らしをするよりは安く上がりますから、お母さんのように家事もやってくれるし便利では?

    同棲を解消する事ですね。
    続けてたって彼とは結婚には繋がらないと思いますよ。

    トピ内ID:6818611871

    ...本文を表示

    同棲解消

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    私(10歳上の姉さん女房)が結婚した時の夫は23歳でした。

    トピを読んで、一から十までこれはダメだと思いました。
    お母さんなんて呼ばれて気持ち悪くないんですか?

    私の周囲では妻が8歳上10歳上12歳上の夫婦が4組います。
    下は20代から上は80代まで幅広いです。

    うちを含めると5組ですが、共通することは「夫が年齢よりしっかりしている」です。

    母親のように世話を焼いている妻は1人もいません。
    母親になってしまったら終わりだと思います。

    彼氏さんも29歳と同棲するにはちょっとまだ未熟かと、結婚できる状態にはないと感じます。

    トピ内ID:7575482386

    ...本文を表示

    利口な人。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    妊娠云々の時の彼の台詞、すごい的を得てますね~、どうやら利口な人みたいですね。
    それに比べてあなたってちょっと世間知らず、と言うか視野が狭そうに感じます。

    結局、彼はあなたの親には会いに行ってないの?あなたが折角「行かせた」のに?その辺りののらりくらり具合も計算じゃないですか?
    あなたの事を「お母さん」と呼ぶのも間違えたんじゃなくて「わざと」じゃないですか?あなたに「自分の役割を自覚してもらう」ために。

    彼はあなたの事「母親代わりの便利な人」って考えているかも知れませんね、きっちり避妊もしているんじゃないですか?

    どちらにしても彼はあなたより一枚も二枚も上手だと思います。
    離れた方がいいでしょうけど、彼はあなたに責任を持たせて自分では決断しないでしょう、利用できるうちは利用したいと思ってるんじゃないかなぁ。

    彼を舐めない方がいいです、賢くて世渡り上手な人だと感じますから。

    トピ内ID:7069118959

    ...本文を表示

    タイミングが合わない

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんは適齢期でも、彼は23歳。

    結婚を現実として捉えるには、まだ早いのでは?

    それより「私の両親に挨拶させに行かせた」という文言が引っかかりました。

    対等な関係で使う言葉ではありません。

    年齢差がある分、トピ主さん自ら恋人ではなく母親かお世話係になってませんか?

    私にも娘がいますが、まだ定まらない社会人2年目の相手との同棲は考えられません。

    そもそも結婚も決まっていない同棲は認めません。

    最初からリスクがあることは分かっていた関係ではなかったのでしょうか?

    妊娠云々については、トピ主さんの為にもしっかかりと避妊すべきです。

    可能性すらあってはいけない。

    そんな危うい関係だと思います。

    トピ内ID:9890584106

    ...本文を表示

    温度差あり過ぎ

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    同棲を解消したほうがいいですね。
    彼はいずれ結婚と言っているのです。
    そしてその相手があなたかどうかをハッキリさせていないじゃないですか。
    母親扱いって失礼ですよ。
    予防線張っているように感じます。
    同棲するなら婚約してからですよ。
    彼の若さに押されて同棲したけれど都合の良い女扱い。
    あなたの年齢のことなんか考えていませんよ、彼。
    30歳になったらオバサン扱いしてくるかも?
    同棲は彼の欲望を満たすだけのものになっています。
    疲弊しないうちに解消し婚活しましょう。

    トピ内ID:6371220591

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    moni
    23歳だからね。。あと10年後でも良いくらいですよね・・

    正直温度差がありすぎだと思います。

    >「もしそうやったら、俺らの望んだ形ではないな~。そう言っとくことで、いい格好つくとでもおもってるの?」

    この辺でも温度差ありますね。
    あなたは出来たら産んで結婚だと思ってるでしょ。
    でも彼の中でそれはないみたいですよ。
    俺らの望んだ形でないって・・だから?じゃ、出来たらどうするの?
    出来ても結婚しない?
    そのへんでもめそうなのできちんとしておいた方が良いですよ。
    妊娠しても責任取ってくれなさそうなので。

    あとそう言っとくことで恰好つくと思ってるの?も嫌な言い方だよね。

    結構見下されてる感じします。
    同棲解消したらお別れでしょ。
    それでも良いのなら別れて良いと思うよ。

    トピ内ID:8028124680

    ...本文を表示

    知恵がある

    しおりをつける
    🐱
    kawa
    トピ主よりも彼の方がこの同棲の意味をしっかり考えているように感じます。
    愛情で同棲したのではなく都合が良いから同棲したのでしょうね。
    本当にトピ主の事が好きだったら
    >もしそうやったら、俺らの望んだ形ではないな~。そう言っとくことで、いい格好つくとでもおもってるの?
    とは同棲してるのに言わない台詞ですよ。

    彼の言う“俺らの望んでいる形”の内容をトピ主は知っているの?
    彼と良く話し合って今後の事を決めた方がいいです。

    トピ内ID:6121225743

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