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    なかなか会えないシングルファザーの彼氏

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    😣
    かずのりこ
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    元彼とのことをズルズル引きずって、いつまでも前に進めないでいた私を救ってくれたのが、いまお付き合いをしている彼でした。
    付き合った当初はバツイチで子供は母親の方で育てていたのですが、そちらが再婚することになり、相手と子供が合わなくて、彼が子供を引き取ることになりました。
    二人の子供はまだ小さく五歳と六歳です。
    子供たちは母親の再婚で自分達を手放したってこともわかっていて、傷ついていて、その状況から彼もしばらくは子供最優先の生活になりました。

    一度は私との別れも考えたようですが、やはり好きな気持ちがあるから付き合いを続けたいと言われたのです

    でも、なんせ全然会えなくなりました。
    平日は仕事終わったら子供のお迎え。
    ごはん、お風呂、もちろん土日はずっと子供が一緒。

    母親とのことがあるから、私にもいまのところ子供を会わせようとはしません。

    彼なりに仕事の合間とか昼休みに電話をかけてきてくれたりはするのですが、よくて1ヶ月に一回。
    それも1、2時間程度しか会えなくなりました。

    会いたい…とワガママを言うことも出来ない。
    その状況がとても辛いです。
    ちなみに私は彼より年上で離婚してますが子供はもう独り立ちしてます。
    なので結婚をあせるとかの年齢ではないのですが、やはり淋しいです。
    このまま淋しい思いをして付き合いを続けるよりも、いっそのこと終わりにした方がいいのかなと悩んでしまいます…。

    シングルファザーとお付き合いされたことのあるかた、またはシングルファザーの方の意見を聞きたいです。

    トピ内ID:1069965448

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    別れたら?

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    💋
    孫あり事務
    おそらく同じ年代であろう独身者です
    若い人のトピかと思いきや・・・
    細々と言うまでもないです
    不満、寂しいなら別れたらいい
    主さんにプレッシャーをかけられた彼氏さんが
    お子さんを蔑ろにすることがないよう
    切に願いします

    トピ内ID:9626807750

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    厳しいのでは…?

    しおりをつける
    🙂
    テラス
    彼のお子さんはまだ5歳と6歳ですよね。

    彼が自分の親と同居でもしない限り、今の状況はこの後何年も続くのではありませんか。

    ある程度大きくなるまでは当然、子供を放ってはおけないでしょうし、母親に半ば捨てられたような子供の状態を考えたら、そのケアが最優先されることだと思いますし、あなたに会わせないというのも当然だと思います。

    また、その状態ではあなたを優先することも出来はしないでしょうし、もし、子供よりも自分の恋愛や感情を優先するような男性だったら、それはそれで疑問に思うのではありませんか。

    トピ主さんの気持ちは分かりますが、今のまま堪えるか、堪えられないのなら別れるかのふたつにひとつだと思います。

    おそらく、彼は月に1回程度しか会えない、電話で話す程度になってしまっても、大変な日々の中で、あなたという存在がより所になっているのだと思います。

    そこをトピ主さんがどうとらえるか、考えるかの問題で、彼には何も決められないと思いますよ。

    トピ内ID:7532578596

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    シングルファザーと付き合いました

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私は、妻と死別したシングルファザーと付き合って、私から別れました。
    相手の子供は二人、上の息子はさんは結婚していて、下の娘さんは二十歳位でした。
    その人は娘さんを溺愛していて、二人で会っている時も頻繁に娘さんからメールが来ていました。
    そうするとデートを直ぐに切り上げ、急いで娘さんのいる場所に行く人でした。
    お互いに依存しあっているようでした。
    会っている時も娘さんの話題ばかりでした。
    トピ主様の彼のお子様達は幼いのですから、会えないのは仕方ないことです。
    それで淋しいと感じるのなら、すぱっと別れて、違う人を探した方が良いのではと思います。
    私はバツイチで子供は結婚していました。
    それで婚活して今の夫と結婚して幸せになりました。
    因みに今の夫には子供はいません。
    トピ主様に結婚願望があるのなら、今の彼ときっぱりと別れて婚活をしてみたらいかがですか。
    私はそのシングルファザーの元彼と別れて全く後悔はありません。

    トピ内ID:0400603928

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    当然の対応かと

    しおりをつける
    blank
    なつ
    その彼の対応はごく、当たり前のこと。

    5歳、6歳の母に捨てられた子を置いて恋人とデートするような男性なら逆に困ったものですが、その彼は父親として真っ当です。

    お付き合いを始めたころは、お子さんはお母さんと暮らしていたので予想外の展開でしょうが、子持ちの人と付き合うというのはこういうことなんです。何が起こるかわからない…。

    現状はあと10年くらい続くのではないですか?
    それが寂しいなら別れるのがいいと思います。彼も主さんに申し訳ないなとは思っているでしょうしね。

    トピ内ID:0642366168

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    あなたも母親なら

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    5歳と6歳ですよね?
    あなたのお子さんがその年齢の頃を思い出したらいかがですか?

    今はあなたとの時間は難しいと思いますよ。
    あなたが再婚に焦っていないのであれば、一度お別れして 数年後それでもお互い好きな気持ちが残っているならまた付き合えばいいのでは?

    大人の事情なんて子供は知ったこっちゃないです。
    大人の寂しさと子供の寂しさどちらが大事?
    いい大人なんですから今は子供のことを1番に考えてお別れした方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:3222217918

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    結婚はないと思う・・・

    しおりをつける
    🙂
    ポポラマーマ
    相手のお子さんが成長しても、トピ主さんとその男性が結婚することはもうないと思います・・・
    一生シングルを貫くか、その子供たちの母親であってもおかしくない年齢の女性と再婚すると思いますよ。失礼ですが、成人したお子さんがいる年齢の女性だと、今5、6歳の子どもにとっては「お母さん」よりも「おばあちゃん」に近い年齢や見た目だと思うので、まずうまくいかないと思いますし、そういう再婚はその男性は絶対にしないと思います。

    トピ内ID:6690829725

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    状況が変わったから仕方ないですよ。

    しおりをつける
    🐶
    R2
    まだまだ幼いお子さんが二人となれば恋愛どころじゃ無いでしょうね。

    主さんが身を引くしかないと思いますよ。

    トピ内ID:2673124978

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    うちも未就学児2人いるけど

    しおりをつける
    blank
    カーラ
    お子さん独り立ちしてるトピ主さんはともかく、こんな小さい子が2人もいるのに恋愛できちゃうような人、信用できないと思いますよ(苦笑)すみません。
    上は上で「だれだれちゃんがあそんでくれなかった」とか「ようちえんいきたくない」とか言うようになってきたし、下は下でまだ夜間授乳あるような時期だし、今全く恋愛なんか考えられないです。おでかけは全部子供絡みです。だって子供は幼稚園週5日頑張って行ってるし。楽しませてあげたいし。子供楽しませた後は寝ていたいし…。
    夫いるけど、夫婦の祝い事なんかいつからやってないですかね。
    彼氏のお子さん、本当にかわいそうですね。
    上の子と同世代の子達がまだ小さいのにあっちへこっちへたらいまわしにされてどんな気持ちで生活してるか考えただけで心が痛いです。
    こんな事なら最初から祖父母の所にでも行ってずっと見てもらっていた方がまだましだったかもしれませんね。(今から祖父母の所へまた移動なんて絶対ナシですよ!)
    だから彼氏が子供中心になるのは致し方ないですが、
    トピ主さん、なんだかいいように使われてませんか?
    都合のいい時だけ呼ばれるような女になり下がっちゃっていいんですか?
    トピ主さんにはきっと他がいますよ。
    次いきましょう。

    トピ内ID:4911100878

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    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    moni
    >ちなみに私は彼より年上で離婚してますが子供はもう独り立ちしてます。

    なんかこれにずっこけたけど・・
    てっきり20代のお嬢さんが年上の彼に寂しい思いしてるのかとおもったら・・
    ひとり立ちした子供がいると・・
    だったら5歳・6歳を男で一つで育てる苦労が分かるでしょ・・
    アナタも経験してきたんだから・・

    ま、でも寂しいのなら別れたらいいんじゃないかな。
    例え彼が再婚するとしてもそれは10年先~とかになりそうだし。
    そういう時には若い子と再婚したりしそうだからね。
    終わりで良いと思うよ。
    状況変わればいろいろ変わるのも当然・仕方のない事です。

    トピ内ID:6252148394

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    ズルズル癖を脱却する

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    彼が子供最優先、子供中心になるのは仕方ない。
    今の彼にはトピ主さんのことを思いやったりトピ主さんの人生を考える余裕はなく、自分勝手に心の癒しだけ都合よく得られるなら現状維持で10年くらいはこのままでいいのでしょう。

    トピ主さんの人生や気持ちを考えてくれるのは今はトピ主さん自身しかいません。
    自分のことをしっかり考えてズルズル癖をやめて自分のために決断すればいいと思いますよ。

    彼は今から新しい人を探す時間も余裕もないので自分から別れは言わないでしょう。
    でも子育てが落ちたついた時は当然余裕ができますからその時はどうかわかりません。
    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、会えない時間までその彼に縛られる必要はないと思います。
    トピ主さんのことを大事に思ってたら別れると思いませんか?こんな状態の自分に縛っておくことはできないって思わないのかな?便利に使ってもいい女だと思ってるからできるんじゃないの?相当、バカにされてると思います。

    トピ内ID:5737902003

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    会えなくても

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    🐱
    アイルー
    付き合っていたいのかどうかですよね。
    お互いが育児中なら、
    それでも分かり合えるしいいんでしょうけど。
    その理由で子供達を引き取っているなら、
    子供達が独立するまでは再婚もあり得ないですよね。

    籍も入れず、
    会うことすらままならない相手と付き合っていて楽しいですか?
    子供達のことを考えても身を引くのが一番かと。
    彼はハッキリ言って、恋愛している場合じゃないよね?

    トピ内ID:3015186897

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    どちらにしても嫌かも?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >シングルファザーとお付き合いされたことのあるかた
    ありました。
    離婚して3人子供がいて、高校生の男の子と同居していて
    女の子2人は前妻さんが養育していました。

    高校生の子は「男同士だからベタベタしない」らしく
    こちらが引くぐらい放任主義でした。
    でも離れて暮らす女の子2人には甘甘でした。

    中学2年と小学4年生と難しい年な所為もあり
    娘さんが「寂しい」と電話を寄こすと、デートの無断キャンセルなんて普通。
    一度、旅行中に前妻さんから彼に電話が来ました。
    上の娘さんがインフルエンザになったから、下の娘さんを彼宅に泊めてほしい。
    そんな内容の電話でした。

    旅行中です、幾ら何でも断ると思っていたら、即答で承諾しました。
    「支払いを済ませておくから、残り2日、悪いけど独りで観光してね」
    支払いも済ませてくれたし、彼の車で来ていたので、帰りの交通費も貰いました。
    彼が帰った後、大泣きしました。
    生まれて初めて、泣き疲れて寝てしまいました。
    翌朝、瞼も頬もパンパンで浮腫んでました。

    朝食は大広間だったから、行けませんでした。(食欲も無かったし)
    家に帰ろうにも、予定より早く帰った説明が出来ないから、帰れません。
    部屋に籠るのも旅館の人の目が有り、恥ずかしいから独りで出歩きました。

    人生最悪の思い出です。
    これが元で「無理かも」と思いました。
    その後も、娘さん関係では蔑にされ続け、彼とはお別れしました。

    トピ主さんの彼も、ずっと子供さんが最優先のタイプだと思います。
    トピ主は月に1,2度、会えば十分な存在。
    お子さん達は全てを差し置いてでも、守って愛情を全力でそそぐ存在。
    勝負じゃないけど子供には勝てません。

    私は彼の「子供優先」の行動に付いていけなくなりましたが
    もし彼が旅先で私を優先していたとしたら「冷たい親だな」と思い
    彼への気持ちが冷めていた気もしています。

    トピ内ID:6323107869

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