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    発言小町大賞2021
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    😣
    まる
    恋愛
    彼氏がいない、モテないという劣等感が強いことで真剣に悩んでいます。性格も地味で大人しく親友と呼べる友達もほとんどいませんが、もうそれは散々考えた末ほとんど諦めました。しかしせめて女性として生まれたからにはめちゃくちゃモテてみたい、青春がしたいです。
    社会人2年目になりますが今までまともにお付き合いした人は1人しかいた事がありません。しかもその人とも半年足らずで別れて(振られて)しまいました。
    23歳にもなると周りに彼氏がいない人自体がほとんどいません。仮にいなかったとしても告白やアプローチをかなり受けて別れたりしてもすぐに新しい彼氏ができたりしています。私はそのような経験はゼロ。自信がどんどん失われ凄く惨めになります。友達もほとんどいない、兄弟もいない、このまま独り身なら本当に生涯一人ぼっちです。
    街でカップルや夫婦を見るととにかく羨ましくて仕方ないです。失礼は承知ですが、あまり見た目に気を使って無さそうな方がカップルでいるとありのままを愛してもらえていいな、と思ってしまいます。私はダイエットしてメイクも雑誌などで研究してお洒落も頑張って中身も磨いているのに、なぜ1人なの?そこら辺にいるおじいちゃんやおばあちゃんにも嫉妬してしまいます、特に若い時はモテたんだぞーとか自慢されると辛くて自分には経験出来なかったことを若い頃にしていて死んでしまいたくなります。他の人は色んな人に告白されて自分も好きと思える人と付き合って、色んな所にデートして旅行して長電話して誕生日祝ってもらって色んな思い出を作って、もう婚約してる人もいる。皆幸せいっぱい。
    私には何もありません。誰からも愛されない。正直可哀想だと思いませんか?本当に辛くて毎日泣いてばかりだし何よりも悔しくて仕方ない。同じ人間なのに何も悪いことしてないのになぜ自分がこんな思いをしなきゃいけないのか分かりません。
    (続きます)

    トピ内ID:0969849178

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    続き

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    💔
    まる
    自分で思うに、出会いがないのと自分のレベルの問題(見た目や中身)とあまり人を好きになれない。この3点が問題なのかなと思います。友達がいないので人脈がなく、アプリや街コンでしか出会いがないのですが場数を踏んでもなかなかいいなと思える人に巡り会えません。彼氏がほしいという思いと自分が好きになれない人と一緒にいるくらいなら1人でいる方がまし、という思いがいつもぶつかってよく分からなくなります。
    もちろん人生恋愛だけではないのも分かっています。ですが、恋愛も人生の中で大切にしたい要素だと思います。誰からも愛されない、愛せない人生なんて本当につまらない人生です。前の彼氏は大好きでしたがもう完全に終わりました…
    よく自分を大切に、自分を愛することが大切、だといいますが、趣味や休息を大事にして美味しいもの食べて、自分は大切にしているつもりです。ただ自分にはあまり自信が持てないです。今までの人生、内向的で人との関わりをあまり積極的に持ててこれなかったため大事にしたい友達がほとんどおらず、恋人も出来なかったので自信を持てる根拠、要素がないからです。
    本当に悔しくてたまりませんが人生やり直したくてもやり直せません。もう来世に期待するしかないのでしょうか。1人はもう疲れました。周りと比べるのもやめたい、ですがどうしても比べてしまう。どうしてみんなが経験している当たり前のことを自分は出来なかったのか、と。

    長々と申し訳ありませんが、どうすれば私は自分に自信がつき異性からも愛され大切にできる彼氏ができると思いますか?ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:0969849178

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    コミュニュケーション力

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    🙂
    ねこ
    >性格も地味で大人しく親友と呼べる友達もほとんどいません

    ここに全ての答えが書いてあります。コミュニュケーション能力が低いから、友達も出来ない。
    友達も出来ないくらいですから、もっとコミュニュケーションを密にとる恋人も出来ない。

    トピ主に必要な事は、コミュニュケーションの勉強をする事。苦手な人用に様々な勉強会やセミナー、講習会など行われてます。

    人に愛されて大切にされる存在になるには、自分が同じ様に人を大切にして愛さなければなりません。

    何もしなくても、ありのまま自分を好きでいてくれるのは両親しか居ません。

    恋人やその先の夫婦は、お互い譲り合い、支え合って協力し合わないと長続きしません。そのためにはお互いを想い合うコミュニュケーション能力が必要不可欠です。

    トピ内ID:7368680001

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    空回ってない?

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    🎁
    アイスココア
    続きがあるようですけど、多分本文と同類の内容ですよね。
    とにかく色々あるけど現状に満足してない、私悪くないのになんで?どうしたらいいの?って。

    実際あなたに会っていないのでよくはわかりませんけど、何か空回りしちゃってる感じがすごくしますね。
    だいたい

    >性格も地味で大人しく親友と呼べる友達もほとんどいませんが、もうそれは散々考えた末ほとんど諦めました

    この詳細が非常に大事な気がします。
    地味で大人しいってすごく曖昧ですよね。それって短所になり得るけど短所にはならない場合もある。地味で大人しくてもモテる子っていますから。
    あと「親友と呼べる友達もほとんどいない」というあたり。更にそれを克服しようとした(?)けれどできないという状態。
    ここに大きな問題があるんじゃない。要するにあなたの対人スキルです。

    それでいて

    >私はダイエットしてメイクも雑誌などで研究してお洒落も頑張って中身も磨いているのに、なぜ1人なの?

    とか言ってる。容姿に力をいれるのはいいですよ。でもその「中身を磨いてる」ってどういうふうに?
    いくら頑張ったって見当違いな頑張りにベクトルが向いていたらそれって空回りします。
    気の置けない家族、もしくはお友達(ゼロではないわけですよね?)に辛口でもいいから自分に足りないものを指摘してくれって頼んでみたら。
    素直に「モテてみたい、青春したい」って打ち明けて。

    トピ内ID:8230407388

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    続き読みました

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    🎁
    アイスココア
    うーん。自分に自信がなくったって世の中恋愛したり結婚したりしてる女性は山ほどいますよ。
    みんな自信なんてそうそうないでしょ。

    結局そこは言い訳かなあ。
    あなたの心の中の問題。

    出会いの場にいっても選んでもらえないのは、やはり間違った頑張り方しかできていない結果じゃないの?
    ああ、この子となら一緒に過ごしたい、この子の為なら頑張りたい、容姿がどうあれ自分に自信があろうがなかろうが、心に闇を抱えていようが、男性からそう思われれば愛されます。

    自分の理想の鎧を着て、理想の恋愛を求めすぎているのかもしれない。
    それが度が過ぎるのかも。
    内向的だって恋愛はできますよ。そういう自分をさらけ出す勇気はあったほうがいい。
    内向的で自信がないのに、さぞ社交的で自信ありげに振舞ってない?
    そういうのって相手に伝わりますし、嘘が見えたり痛々しかったりしてなかなか選ばれないかも。

    私には何もない。仮にそう思っても何か見つけてみて。
    例えばお菓子作りは得意だとか、料理、これなら負けないとか、〇〇に関してなら色々知ってるよとかね、何かあるでしょ。
    そしてそれが小さなことでもそこには自信をもって、自然体でおしゃべりしてみたら男性と。

    ふっと相性の合う人と出会えれば万々歳じゃないですか、そこで。
    1人の彼氏もできないんだから(辛口でごめんね)、モテたいなんて考えるのはとりあえずやめようよ。
    あ、あと以前、振られたとのことですけどその時の原因もきちんと思いだして学習することも大事ですよね。また同じ結果にならない為にも。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8230407388

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    🙂
    おかき
    女性が愛されたいと思うのと同じで
    男性も愛されたいと思っている。

    誰からも選ばれないのは
    自分も誰も選んでいないからかも。

    選ばれない自分を可愛そうだと思うのと、同じ気持ちで、選ばれない男性を可愛そうだと思ってみたら、今まで見えてこなかった男性の気持ちが見えてくるかも。

    可愛そうな男性には優しくしたくなるでしょう?優しくしたら、相手はきっと貴女を好きになります。

    愛されるためには外見をどうこうするよりも、相手の気持ちを考えて、相手を思いやって優しくする行動が大事だと思います。

    優しくしたら優しくされる。
    愛したら愛される。
    試しに、相手をよく見て、優しくしてみては?

    トピ内ID:8658619891

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    う~ん

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    blank
    oppp
    友達は諦めたようだけど、まずは先に女友達作ったら?
    正直友達付き合いも出来ない人に恋人はハードルが高いかなと思います。
    アナタ的には友達はどうでも良いからとりあえず彼氏が欲しい~って感じなのかもしれないけど・・
    女友達を作るのに容姿関係ないですからね。
    なのに友達が出来ない、友達と続かない・・
    私だけなんで?くやしい?って言う前に、なぜ友達すら出来ないのかをよく考えた方が良いと思います。
    容姿関係なく友達は出来る、なぜそれが出来ないのか・・
    人に興味がないのか性格に問題があるのか・・
    まずは同性に慣れた方がいいんじゃないですかね?
    友達付き合いが出来たら男友達も作って、男性の恋愛対象にはなれなくても仲良くはなれる、人としては好きになってもらえる。
    その先にそういう中から恋人になる男性が現れるんじゃないですかね。

    とりあえず街コンやアプリで男探して仮に会う事が出来ても、人付き合い・コミュニケーションが上手く出来ないと繋ぎ止める事が出来ないと思いますよ。
    モテない人でも友達はいる。まずは女友達作りから始めたら~?

    トピ内ID:7321733473

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    そうですね

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    blank
    プリン
    >正直可哀想だと思いませんか?

    そうですね、とてもかわいそうです。
    自分のことをかわいそうだと思っているところか、彼氏がいない女性をかわいそうだと思っているところとかが。

    それはともかく、全体としては、トピ主さんは自分が好きすぎて普通の男性には近寄りがたいじゃないでしょうか。
    あまり人を好きになれない・好きになれない人と一緒にいるくらいなら1人でいる方がまし・自分がかわいそう
    もう、自分のこと以外眼中になし!ってかんじです。
    振られたのもそのせいな気がします。

    >どうすれば私は自分に自信がつき異性からも愛され大切にできる彼氏ができると思いますか?

    職場で男性に人気のある女性とトピ主さんの違いをリストアップして、真似してみましょう。

    トピ内ID:8928391322

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    23歳、まだまだこれから!自分から距離を縮めてみる

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    blank
    元ダメンズウォーカー
    お付き合いしている人がいるからって、幸せだとは限りませんよ。
    表面上は幸せそうに装っていても、悩んでいる人は大勢います。
    要は、隣の芝生は青く見える、ということ。

    そして、一人だからって不幸でも何でもありません。
    自分の「いいとこ(長所)探し」をすることから。
    自分の長所を好きになったら、人の長所もより多く見えるから。

    トピ主さんはまだお若いのですから、一足飛びに婚活よりも、知り合いから、距離を縮め、親しく友人になり、好きになったらトピ主さんから告ったらどうでしょうか?
    今なかなか告れないシャイな若い男性は多いようですよ。

    例えば今から5年、と期間を区切って挑戦し、5年後にはシフトチェンジして本気で本格的な婚活スタートするとか。

    出会いの場は趣味の世界を広げたらいかがですか?
    今の趣味が女性ばかりの世界なら、もう一つ別の好きなことを趣味探しの一つとして始めてみるのも男女の出会い関係なく世界が広がってお勧めです。
    好きな事が共通しているというのは会話が弾みますし、価値観が合うことも多いですよ。
    趣味関係は男女とも一匹狼の単独参加も多いです。
    気になる人がいたら、男女問わず声掛けして知り合いになったら良いのでは?

    自分をネガティブに卑下したり安売りすることはやめましょう。
    DV男やモラハラ男はネガティブに自己否定する女性を鋭く嗅ぎ分けて優しく甘く近寄ってきます。
    不幸な恋愛を自ら招くこと、DVモラハラ男に洗脳され抜け出せない蟻地獄に繋がりやすい。

    身体目的の男にも気を付けて下さいね。

    トピ内ID:3527344738

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    看護師か介護士に転職をおすすめします

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    🙂
    るる
    この2つの職業ですと、もてます。
    看護師は、職業をきいただけで興味を持たれると思います。
    介護士は、仕事上誰にでも人あたりよくしないといけないので、好印象な振る舞いが身につきもてます。
    私は看護助手をしてますが、同僚の50代の方も普通に彼氏いますよ。

    トピ内ID:5135688085

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    話術を磨きましょう!

    しおりをつける
    💋
    50代です
    男女ともに一緒にいて楽しい人はモテます。
    彼氏がいないことも友達が少ないことも、話題の少なさから来るのでは?
    話術を磨きましょう!

    彼氏も友達も、自分と釣り合う相手というものがあります。それ以上を望むと、マッチングしません。およそ自分にコンプレックスのない人はいないと思いますし、皆、コンプレックスを克服するために何かしら努力しています。皆が皆、貴女が思うほど充実して幸せに過ごしている訳ではないのに、まわりを気にしすぎだし、誤解しすぎです。

    トピ内ID:2969787260

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    性格では

    しおりをつける
    😢
    くらげ
    性格が下向きなんでは?
    考え過ぎだし
    男性と女性が思い綺麗差は違いますよ
    男性が皆綺麗な人がいいと思ってますか?
    雑誌から抜けたみたいな人は逆にモテないですよ
    トピ見る限り私はこんなに頑張ってるのに何故彼氏が出来ないのかってみえます
    相手を思ったらどうでしょうか?まずは友達作る所からてましょうか?
    飲食店でママやってますので沢山の男性を見ています
    ので男性目線での回答で参考になれば
    やはり性格重視ですよ皆さん笑顔なんか一番だと思います
    まずは自分が楽しくないと笑顔出していきましょ
    まだ、23歳若いから

    トピ内ID:9720092057

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    わたくしは恋愛なんて一度もしたことないですよ

    しおりをつける
    pax
    わたくし、既に老人.男ですが.
    女性と男性と恋愛の価値観が異なるかもしれませんが.私はレスのタイトル通りです.結婚はしてますが配偶者と双方恋愛感情なしでなんとか現在に至ってます.こういう背景のわたくしが言いたいことは

    > 社会人2年目になりますが今までまともにお付き合いした人は1人しかいた事がありません。

    1人でもいた! 素晴らしいことじゃないですか! 

    ということです.恋愛に過度に価値を求めないことが人生を楽しくする秘訣でもあると思うのですよ.

    トピ内ID:5078616546

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    誰も好きにならないから

    しおりをつける
    🙂
    それはきっと
    コミュニケーションは個人の能力差という面もあるけど、
    まずは「相手に関心がある」ことが大前提です。

    目の前の人がどんな人なのか?知りたい、話してみたい。
    これが一番最初で肝心な所。

    自分がモテないと言う人の中に、他人に関心が無い人って沢山います。

    このタイプは、
    自分は身だしなみに気を使っている
    人から愛されないなんて不幸
    って人も多い。

    しかしこの二つの言い分は、実は同じ事を表している。
    <私は相手から受け入れられたい>という事を。
    つまりはまず<相手から関心持ってもらいたい>って事ですよね。

    誤解があると思うのは、
    そもそも周囲から関心を持たれる人って、その人から魅了が溢れてるんです。
    魅力とは<その人を知りたいと思わせる何か>です。
    こういう人たちは何かしらの自己開示がある。
    雰囲気でも笑顔でも。

    自己開示ができてる人とは、健全な自己愛がある人だと思う。
    自分は自分の素晴らしさ、愛すべきところを知っているという事。
    自然体、自信があるとも言える。

    人から愛されるという事はまず、健康な自己愛がある事で、
    それが魅力にもなっている。

    という事は、モテ無い、愛されたいと思う人は、
    そもそも自分を好きじゃ無い、
    そしてその空虚感を他人で埋めたいんだと思う。
    それが周囲に漏れ出ていて、周囲に何となく伝わってると思う。

    トピ主さんはまず自分を知りましょう。
    自己否定ばかりして自分を貶して、何の魅力が育ちますか。
    自分の短所を魅力に変えている人だっている。
    豊かな自分にまずなって下さい。

    トピ内ID:3146574590

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    中身も磨いているのですか?

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    blank
    けるん
    地味で僻みっぽく嫉妬深い女子を好きな男性は少ないので、モテたいなら性格直さないと厳しいです。僻みも愚痴も、死ぬ気で封印するしかないです。この理不尽な性格で、中身を磨いたのですか?

    嫉妬するヒマがあるなら、モテる女性のテクを良く見て学びましょう。モテる女子と友達になって、男性を紹介してもらえると一石二鳥です。やっぱりモテる女性は男心が良く分かるし、勉強になりますよ。まずは女友達を作って、どこを変えたらモテるのかアドバイスしてもらったらどうでしょうか?メイクやファッションはやり過ぎると男性受けは悪いです。

    モテる人は、会話が上手だし、僻みっぽくないし、男性が何を望んでいるかを考えていてさすがです。生まれつきの性格もありますが、努力しているなって思います。男性の良いところ、周囲の良いところに気づいて褒めれる性格です。

    トピ様みたいに愚痴ったり悔しがったりネガティブオーラ満載だと、男性も女性も逃げるでしょう。愚痴を巻き散らかさないで、相手の愚痴を聞いてあげるのも大変な労力がいるし、そこまでしてモテたいとは私は思えないです。トピ様はどうしてもモテたいなら、血を吐く気持ちで頑張って下さい。

    トピ内ID:8348065324

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    まだ大丈夫。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    まだ若いですよ。
    私、25歳まで彼氏なしでした。
    その後いろいろあって、20代で結婚しました。

    ネガティブが良くないと思います。
    高望みもダメです。

    自分が男性なら、自分を選ぶでしょうか。
    どんな自分なら選ばれるか、作戦を練ってください。
    嘆いてる時間がもったいないです。

    運もあるだろうけど、
    努力しつつ、これからいい出会いがあるはずって思って、
    前向きでいてください。

    何も挫折がないよりも、モテる人よりも、
    今あるものを幸せに感じられると思います。
    モテる人だって、何も苦労がないとは限らないと思うし。

    自分だけって思ったり、人目を気にして焦らずに、
    いろいろやってみてもいいと思います。
    まだこれからですよ。

    ちなみに私は、大人しいと言われ続けた暗い少女だったけど、
    別に心まで暗くなくてもいいかなと、
    20代ぐらいから開き直って生きてます。
    彼氏以外にも、楽しいこと、好きな事を探していきましょう。
    話のネタにもなりますよ。

    トピ内ID:7867543569

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      トピ内ID:8686705498

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      親友と呼べるお友達がいないのはマイナス要因だと思います。

      男にモテたいのなら、モテる努力が必要なんですが、
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      それと・・・コンプレックスが強過ぎて自分と上手く付き合う方法を見出せていないように思います。

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      地味で大人しいこと自体はOKなんですが、
      何か輝くものがありますか?

      コンプレックスが強い人って、自分を卑下することばかりで後ろ向きなんですよ。するとマイナスオーラが出てるんで人は寄り付かないんです。
      いつも前向きな人ってプラスオーラなので人が寄り付くんですよ。

      あとね、あげまんであること。

      付き合うと人生上向きになる人が〇なんですが、それは理屈じゃないんですよね・・・。

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      お肌のトラブルがスゴくてお世辞にも美人と言えない同僚がいましたが、
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      私は研修の時に席が近かったのでよく話をしましたが、
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      この人は私のことが好きなのか?と勘違いするくらいにね・・・。

      あと、頭が良いんで難しい話も出来るんですよ。

      そんな彼女は同期の中では1番最初に結婚しました。

      トピ内ID:9488400651

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      だって「あまり好きになれない」んだもの

      しおりをつける
      💔
      梨子
      私は、トピ主さんがご自分でモテない理由を挙げられていた中で

      「あまり人を好きになれない」
      「大して好きじゃないなら一人の方がマシ」
      が一番の非モテの理由だと思いますよ。

      そりゃあ、容姿も性格も良い男女はそうでない人よりはモテますが
      それより何よりとにかく

      「惚れっぽい」
      「嫌いじゃなければ(生理的に嫌じゃなければ)付き合ってみるか」
      「押しに弱い」

      人達は恋愛の土俵上では最強です。
      私の周りでも、やたら彼氏(彼女)が途切れない人達は、割と簡単に異性を好きになり好意を素直に受け入れます。
      どんなシーンでも無意識に、この人だったら付き合えるかな?どうかな?と考えられるピンク脳の人達です。
      ある意味、他人の良いところを見つけるのが上手な人達=幸せな人達なので、嫌味とかじゃなく私は羨ましいですよ。

      トピ主さんも、多分私もピンク脳にはなりきれない。

      >誰からも愛されない。正直可哀想だと思いませんか?
      はい、思います。
      20代の私とトピ主さんは似ています。
      ついでに、正直もうモテなんかどうでもいい当然彼氏無し50代独身女性の私なんか、もっと可哀想だと思いませんか?(笑)

      トピ内ID:2467111034

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      大きな勘違いをしている

      しおりをつける
      🙂
      スーパーボランティア
      まず「彼氏がいない」ことと「モテない」ことは別の問題です。
      男でも女でも「一見モテそうにない」人でも、カップルは大勢います。

      では「モテる」とは何か?
      見た目が良い、あるいは性格が八方美人で誰に対しても
      (上辺だけでも)人当たりが良い、お金を持っている、、、
      これだけでモテるわけでもありません。

      いくら美人でも性格がブスだと、最初は良くても続きません。
      トピ主さんが思う「モテたい」っていうのはこういうことですか?

      長く続かなくても良いけど、次から次っていうモテ方をしたいのですか?

      そんなにはモテなくてもいいけど、長く付き合える心の支えのような
      彼が出来ればいいと思っているなら、そういう行動を起こさないと
      いけませんよ。自分を磨く、ということです。

      自分を磨くのは容姿のことを言っているのではなく、内面を磨くということ
      です。先に書いたように「彼が自分の心の支えになってくれる」のと同時に
      「自分も彼の支えになる」ことが内面を磨くっていうことです。

      「貰うばかり」ではなく自分が「与えられるもの」はあるのか、ないのか?
      あるとすればそれは何か?です。見返りなどまったく期待も希望もせず、
      他人のためにやれることをしてみたらどうでしょうか?

      そういう現場へ行けば分かると思いますけど、損得なし、
      ただ他人のため、っていう人達と接してみてください。
      今の自分に何が足りないか?今の小さい自分を知ることが出来ると思いますよ。

      トピ内ID:7822212319

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      人との付き合いを避けてたら、まず出会いがない。

      しおりをつける
      🙂
      丙午の嫁
      人と付き合う努力をせず、他人は何をみてトピ主さんの魅力を知ればいいのでしょう?

      >なぜ自分がこんな思いをしなきゃいけないのか分かりません。

      でもご自身で友達は諦めたと言ってますよね?文章読んでもネガティブ過ぎて、一緒にいて楽しいと思えるでしょうか。自分から動かなければ、周りは変わりませんよ。

      トピ主さんの趣味ってなんですか?そういう集まりに行ってみるといいですよ。ちなみに私は26歳で初めて彼氏が出来ました。その為に私自身が実践した事ですが、職場などで人を観察したり話を聞くだけでもかなり勉強になりました。

      あと基本ですが、挨拶・ありがとう・ごめんなさい、などきちんという事ですね。そして、ぎこちなくてもいいから笑顔でね。

      トピ内ID:1480191555

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