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    メール・ラインの返信ないママ友に優しくできない

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    🙂
    サモア島
    ひと
    ママ友グループの中のひとりのママさん(Aさん)。
    現在小学3年生の娘同士が幼稚園からのつきあいで仲がよく、
    ほかにも同学年の女子数人の親子でよく遊んだりしています。

    ただ私、このAさんがあまり好きではないようで、
    何人かで話してる時や、グループラインでよくイラッとしてしまいます。

    彼女は自分がやりたい、行きたい時はしつこいくらい誘ってくるし、
    返信もものすごく早いのに
    (誰かもらってくれる人いない?みたいなラインには速攻返信してます)

    自分が気乗りしないことには返信が遅い、というより
    返信がないままのことがしょっちゅう。
    何年もの付き合いになりますが、これが本当に嫌です。

    なんで返事ないの?って前に聞いたら、
    「あぁ忘れてたの、ははは~」って笑われて、
    それ以来、返信がないときは聞かないことにしてますが、
    本人が関心がないとか、気乗りしないこと限定で返信がないので、
    そういう癖なのだと思います。

    積もり積もって、返信がないことが嫌、
    というより本人を嫌いになりつつあり、
    困ってしまうのが、グループ内で他の方も一緒の時に態度に出てしまうこと。

    他の方からの頼み事なら気持ちよく引き受けるのに、
    彼女からなにか言われても、気持ちよく引き受けられませんし、
    たぶんそっけない態度になっていると思います。

    嫌いな態度を表に出したくないのですが、
    私は考えてることが表に出やすいのでそろそろバレそうで。
    どうしたらよいのか困っています。

    トピ内ID:0628628061

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    いるいる

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    パピコ
    そういう人。
    友達でいました。
    フェードアウト中です。

    でも、ママ友ですか~!小学3年生?キツイですね・・・
    まだまだ顔を合わせることになりますね。

    はっきりと伝える勇気がないのなら
    顔に出ないように頑張るしかない!頑張ってください!

    トピ内ID:8873347776

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    言ったらいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    みぽ
    たぶん、Aさんもトピ主さんのことが
    好きじゃないのだと思います。
    だから返信しない。
    「忘れてたの」というのは嘘でしょうね。

    グループなのなら、
    他の人にも、多少話していたほうがいいと思います。
    「Aさんが私に返信をあまり返してくれないんだけど、
    そちらはどう?」な感じで。

    あくまで非難ではなくて、相談。悲しい。困惑して…
    という感じなら、他のママ友さんも悪く取らないでしょう。

    Aさんに何か頼み事をされるのでしたら、
    「何かしてもあまり返してくれない人の
    頼みはちょっと…」
    みたいに濁しちゃってもいいんじゃないかな。

    とにかく、他のママ友さん何人かにも
    現状は話しておいたほうがいいよ。
    Aさんみたいな人は、嘘を吹聴しそうで危険ですから。

    トピ内ID:5181387448

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    いるいる!

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    blank
    まま
    貴方みたいなママさん。

    用事があれば誰だって返信するでしょう。
    グループでうだうだくだらない話をし出したら私も無視しますね。
    後、独り言?みたいなLINEも。

    大切な用件の既読無視やこちらが損ばかりしている立場ならフェードアウトしますが、ちょっとニュアンスが違いますよね?

    トピ内ID:9332541234

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    いいのではないですか

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    🐶
    だって
    理由はあるし。
    理由が無いけど気の合わない人もいるでしょ。
    もう何年も付き合ってきてるからむしろ立派だと思います。
    嫌いだって、そっけなくたって付き合っているんだから問題なし。
    そのままキープで。

    トピ内ID:0705167910

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    優しくしなくていいんじゃない

    しおりをつける
    🎁
    アイスココア
    もう「そういう人なんだから」って割り切れない?
    割り切れてないからイライラするんだと思う。
    きっと心の中で常に「なんでなの?もっと自分と同じ感覚で動いて欲しい、なんでそうしないの?」っていう自分に合わせようとする気持ちが強いからいけない。

    いや、いいんですよあなたの考えは。
    仲間なんだし、自分に都合のいいことばかり調子よくやりとりしないで、そうじゃないことだって相手への礼儀としてきちんと応える、返信する。
    それは常識だと思います。

    で、彼女はそれができない。人として好きじゃないな、仲良くなりたくないな、そう思ったらもうスッとそこで線を引く。
    「そういう人なんだよね」で期待しない。一切。優しくなんてしなくていいと思うし(だからと言って感じ悪くする必要もないですよ)。

    今後同じようなことがくりかえされても「あーまたやってるよ」でいい。
    返事がこなければ「ふふ、やっぱりね」で笑っちゃいましょう。

    感情を入れ過ぎないことも大事ですよ、そういう関係って。
    そのうち周囲からも煙たがられて本人に何かしらの形で返ってくるんじゃないのかな。
    あまりイライラしたり嫌いになってギクシャクするほうが損です。

    トピ内ID:0947342066

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    わかりやすい人

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    Aさんって、ものすごくわかりやすいじゃないですか。
    気持ちが乗っているのかいないのか、瞬時に判別できて。
    良く言えば裏表がない。悪く言えば子供っぽい。

    妙に遠慮しまくって、欲しい・行きたいのに「え~、でも、○○さんに悪いかなぁ」とか「どうしようかなぁ。ちょっと旦那にも相談しないと」みたいにいつまでも引っ張ったり、誰かに後押しさせようとしたり、と小細工を弄してくる人より扱いが楽。

    Aさんが頼んでくる一方で依存ばっかりならうっとうしいですけど、ママ友仲間に子供がひとり混じっているとみなせば、もう少し気持ちが楽になりませんか?

    トピ内ID:9921071277

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    ママ友は友達ではない

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    🙂
    まる
    ママ友は友達ではなく、あくまでも子供つながりの知り合いです。
    そこで揉め事を起こしたり、トラブルが起これば、それは単純な問題だけでは終わりません。
    もっともっと面倒臭い事態になりますよ。

    社会出たら色々な人がいて、仕方なくお付き合いする必要がある場合もある。

    今後は態度に出さず、必要以上に近づかない、期待しない、表面上仲良くする、のはいかがですか?

    トピ内ID:3484596855

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    もうバレてる

    しおりをつける
    🙂
    木いちご
    皆さん大人の対応(気付かないふり)をしていると思います。

    Aさんをハブったり裏で悪口を言ったり、他の人を巻き込んでグループに気不味い空気を送り込むことはやめましょう。

    グループラインでのAさんへの返信は素っ気ない態度で大丈夫。気になるなら適当な理由をつけて、暫くグループラインを休む。

    後々まで響きますから、ご自身の品位を落とさないように注意しましょう。

    トピ内ID:4945286504

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    幼い人

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    例えば幼い子供。
    ママが買ってくれたオモチャがお気に入りで大好き。
    そこへおばあちゃんが別のオモチャを買って来てくれた。
    「◯◯ちゃん、ほらオモチャよ」と差し出されたけど、それは全く興味が持てないオモチャ。
    だからチラッと見て無視してママのオモチャで遊び出す。

    幼い子はまだ気遣いとか配慮とかを知らないので、せっかく自分の為に買って来てくれたおばあちゃんの気持ちを考えた反応を返すことが出来ません。
    好きか好きじゃないか?という自分の気持ちだけで動いてしまう。あからさまに態度に出す。幼いのだから仕方ない?

    成長の過程で徐々に相手の気持ちを考えることを覚え、相手に良かれと思う反応を返すことが出来る様になります。
    自分の気持ちをありのまま表に出すだけではなく、相手を気遣った言動をする様になる。

    それが出来ないまま大人になってしまう人が一定数居ます。
    もう幼い子供ではないのに、自分の感情のままにしか動けない。
    興味ないから「興味ないよ」という態度にしか出られない。

    「Aさんは精神が子供なんだ。配慮や気遣いが出来ないまま大人になってしまった人なんだ。気の毒だ」と思うことにしては?

    >困ってしまうのが、グループ内で他の方も一緒の時に態度に出てしまうこと。

    これをやってしまうと、トピ主さんも幼い子供と変わらない大人……ということになってしまいますよ。
    皆の人の前で「私はAさんが嫌い」という態度を出してしまうと、気不味い空気を作ってしまって皆さんを困惑させます。
    皆さんに気を遣わせることになり、他の人から見たら「Aさんとサモア島さんは子供っぽいわぁ……」ということになります。

    >彼女からなにか言われても、気持ちよく引き受けられませんし

    これは別に良いと思います。
    引き受けたくない頼み事は、適当な理由をつけてお断りして良いよね。

    トピ内ID:1462759365

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    わりきる

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    ママ友って友達ではないと思います。
    子供を通じて知り合った人、程度に考えてます。
    なので、主に情報交換や地域のネットワークのためと思ってます。
    その中でも、いい人だなぁと思う人とは繋がっていきたいなと思うけれども、そうじゃない人もいると思います。
    あまり自分ルールを押し付けず、そういう人なんだなと割り切って付き合ってみてはどうでしょうか?
    みんな口にも態度にも出さないけど、そういうちょっと違和感を感じる人って、実は私もそう思ってたんだよね、と後からわかることもあります。長年の友達なら、指摘してもいいけど、そうじゃないならば、指摘する義理もないし、面倒なことになるのも避けたい。
    大人の対応をしていたほうが、人として成長できると思います。

    トピ内ID:5364560984

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    メンバーの一人としてスルー

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さんは既にAさんを嫌っています。それに気付いている周囲の人も少なからずいるでしょう。
    それはそれで仕方がない。メールの返信を早くしなければならないというのはグループ内のマナー程度で、ルールではない。コンプライアンスが確立されている訳でもない。ならば許して受け入れることができるかどうか。世の中は不寛容社会。コミュニティに許せん人がいるのはよくある事。全員と仲良くできるなんて幻想。態度に出したくないなら、受け入れられない人との関わりを減らして自衛しましょう。

    トピ内ID:7647150091

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    お互いさま

    しおりをつける
    🙂
    小学生と大学生のママ
    嫌ってるのはお互いさま
    距離を置きましょうよ
    そんな人とお付き合いすればするほど
    あなたのフラストレーションはたまります。
    いっそのことラインやめちゃえば?
    悩むことなく、すっきりしますよ

    トピ内ID:6881385495

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    グループラインって難しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    最近、ラインを始めました。
    趣味の仲間の20人くらいのグループなんですが、返事しようかしまいか悩むことがよくあります。

    誰かの連絡事項の書き込みに、「了解」のスタンプがズラズラ。
    後でその連絡を確認しようと、スクロールしまくって、探し出せなくて焦ること複数回。

    そして次の話題が出て、さらに意見の書き込みと「賛成」などのスタンプがズラズラ。
    また次の話題、「よろしくお願いします」などのスタンプがズラズラ。
    もう、先の連絡事項を探し出すのは、諦めるしかない状態。

    そこに私の返信やスタンプが1つ増えたくらいで、何も影響は無いのかもしれません。
    それでも、既読の数でメンバー全員(私も含む)伝わっていることはわかってるんだから、もういいんじゃないかな、と思ってしまいます。

    もちろん、何かの計画を立てて出欠確認など、返事が必要な時には、私もちゃんと、できるだけ早く書き込んでます。
    でも、これって正にAさんタイプですよね。
    いけませんかねえ?

    トピ内ID:6914086914

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    全部返信しないといけないのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    関心が無い興味がないことでも全力で返信しないといけないのですか?

    返信が必要なことも返信しないの?
    遅いだけなら催促すればいいだけでは?

    私は内容によって返信しなかったり少なくなったりしますよ。
    グループラインだと皆が同じテンションでしまくってたら鬱陶しいですよね。

    どうすればトピ主さんのお気に召すのかな。

    トピ内ID:3796140831

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    必要最低限で

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    あまり好かれていないって分かっている人に対してわざわざ不必要な連絡しない方がいいんじゃないですか?

    そういう相手には必要最低限の連絡だけにしておかないと、却ってへんなトラブルおこってしまいそう。

    トピ内ID:1788201444

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      そんなに暇じゃないんですよ

      しおりをつける
      🐱
      もね
      トピ主のように常にLINEに張り付いていられないんです。
      都合のいいときだけ返信するのは当たり前でしょ。
      家事育児ほったらかしてまで確認したくないです。

      LINEに夢中な人って、
      ちょっとの間で返信できるって言うけど、
      返信はちょっとでもそのチャットが終わるのはちょっとじゃない。
      家事育児中にスマホいじりたくないんですよ。

      トピ内ID:3768395053

      閉じる× 閉じる×

      そんなものでは?

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      そんなものでしょう?
      自分の興味のある事には反応出来るけど、どうでも良い事には反応の仕様がありませんよ。
      自分が誘う時は積極的になるけど、誘われてる場合はイニシアチブは相手に渡すでしょ。

      主さんはどうしろと言っているのでしょう?
      どうしたら気が済むのでしょう?

      主さんは、積極的に動ける彼女が羨ましいのでは?

      トピ内ID:4987835791

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      ママ友程度だし

      しおりをつける
      blank
      青空
      ママ友程度の付き合いですから、気を使わないといけないのでしょうが
      そのメッセージの内容はどのようなものでしょうか。

      例えば「行きたい人はいますか」とか
      「参加する人は返事ください」とかいったものであれば
      私も行かないものには返信しません。
      「参加・不参加を教えて」で行く、行かないを連絡します。

      で、注意を受けました。
      「返信してあげて」って。
      でも、「参加する人は連絡ください」であったため
      不参加者が連絡するほうが集計が面倒になると思ったのです。
      返信ある人だけが参加のほうがシンプルでわかりやすい。
      そう伝えて今でも参加、不参加どちらでも連絡を希望する人以外は返信していません。
      また、独り言のようなものであれば一切の返信をしません。
      ライングループでOKとか了解みたいなスタンプで着信反応が来るのが私はイライラしますし。

      その方はそういう人なんですよ。
      自分と違う人をいちいちイライラするほうが間違っていると思うのですが
      これもメールやラインが発達したことによる弊害でしょうか。

      トピ内ID:6302687050

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      ばれても良いと思います

      しおりをつける
      blank
      かっぱ
      もうばれているかもしれないし
      合わない人とは必要最低限のお付き合いで良いと思います

      その人が嫌いだから返信が遅いとかイラつくんだと思いますよ
      私はこの人が苦手です。人にばれても構いません
      って開き直るとイラつかなくなるかもしれませんよ

      因みに
      グループラインも個人ラインもメールも電話も会話も
      皆さん興味がなければノリが悪いとおもいますよ

      トピ内ID:3584873978

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      『返信しない事が答え』を適用する

      しおりをつける
      🐱
      neko
      その人は悟ってチャンなんですよ。
      そしてちゃんとあなたは悟ってあげていますよね?
      『本人が関心がないとか、気乗りしないこと限定で返信がない』って。

      彼女は『関心がないとか、気乗りしない』って空気で察してよ~と思ってます。
      だから彼女からは何を言っても返信しないのです。
      あなたが一念発起して「ちゃんと返信してね」と言い聞かせてもきっとしない。
      一度か二度はしてもその後は続かない。
      返信しない事が答えだと思っているからです。

      そして周りのママ友も彼女が悟ってチャンだという事を理解しているから
      『返信ない』=『関心がない、気乗りしない』で処理していると思います。

      だからあなたも『返信するのは礼儀だ』に凝り固まらないで。

      周りのママ友だって、本音は『返信するのは礼儀だ』と思ってますが
      それを『返信しない事が答え』だと思っている人に分からせる方が大変。
      それならば『返信しない事が答え』を適用する方が楽だからなんです。

      その人とのお付き合いもあと3年ぐらいでしょ?
      その間は『返信しない事が答え』を適用する方があなたも楽です。

      トピ内ID:9033996448

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      優しくしなくていいんじゃない?

      しおりをつける
      💤
      四角
      自分にできないことを普通にやってるAさんだからイライラするんじゃない?
      いつも関心のないことに、関心あるふりをしていい返事をしたり、
      気乗りしないけど調子を合わせてることを、内心しんどいって思ってるんじゃありませんか?


      >本人が関心がないとか、気乗りしないこと限定で返信がない

      ということですが、、
      グループ全員の返信がないと話がすすめられないようなことなら問題ですが。
      そうでなけりゃ、興味のある人だけで盛り上がってて、反応のない人は「ああ興味ないんだな」でスルーすればいいことでは?


      あなたからAさんへプライベートなメールに返信がないのなら、それはまた話が別ですよ。
      そんなことがしょっちゅうで「あぁ忘れてたの、ははは~」ならむしろ迷う必要はない。
      優しくしなくていいですよ。

      トピ内ID:0896598943

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      そういうものだと思ってた

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      1対1だったら絶対に返事をしないとダメだけれど
      複数でやっているグループの場合、
      だれかの書き込んだことに対して
      興味がある誰かが返事済みならば
      別に私も同じような返事を書くこともないかなーって思っています。
      誰も返事をしないようなら何か一言かスタンプぐらいは返します。

      トピ内ID:4475950442

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      面倒くさい

      しおりをつける
      🐱
      皐月
      グループライン、興味のないことや関係ないことまで返信必要ですか??
      どうしても返事が必要なこと(出欠とか)ならわかりますけど。
      返信がないなら欠席、参加しない、意見がないとみなせばいいだけですよね?

      私もグループラインは時間があるとき、直接自分がかかわるとき以外は返信しませんよ。
      中学生じゃあるまいし、そんな暇な人ばかりじゃないです。

      トピ内ID:1448030484

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      グループlineならそんなもの

      しおりをつける
      blank
      通りすがり子
      グループでも自分に関係ない事、興味ない事は返信しないですよ。
      無駄なコメントが増えると、話がそれて話が分からなくなりませんか?
      lineのトークの中でスレッド表示出来れば別ですが。
      それに、誰かがリアクションしたのに被せるのも失礼じゃないですか?

      私はどちらかというと、何かしらリアクションするために意味ないコメントを送られる方が嫌です。

      もちろん、1対1の個人のやり取りなら別ですが。

      トピ内ID:0514834662

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      そんな事で?

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      グループLINEですよね?
      全く問題無いと思いますが。
      個人的な問いかけを無視するなら
      論外ですが、グループLINEで
      特に関心の無い話題で自分が
      返信しなくても問題の無い内容だったら
      スルーしますよ、私も。

      誰かが話題を振ったら常に全員が
      トークに参加しなきゃダメなんですか?
      面倒くさいなあ・・・
      トピ主さんがその人を嫌うのは構わないし、
      バレてもいいと思いますよ。
      本当に嫌いなんですし。

      ただ、理由が私からすると
      えっ、そんな事で!?って思う内容で
      驚きました。

      トピ内ID:6666542657

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        『何かもらう時だけは早いよね?』

        しおりをつける
        🐴
        結婚18年目
        と私だったら、何かの時にいってしまうかもしれません。ムッとされたって本当の事なんだから気にしません。

        私自身、最近イライラをため込んでおけなくなったからかもしれませんね。(笑)

        トピ内ID:8253810915

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        連絡ツール

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん世代
        私は返信しない方のようなので、トピ主さんには嫌われちゃいそうです。

        でも、私含め、メールもラインも単なる連絡ツールだと思っているのでしょう。
        若い世代の人にとってはコミュニケーションツールなのでしょうが、単なる連絡ツールだと思っている人にとっては、必要ない返信は不要。
        自分にとって不要な連絡は既読がついて読んだから良いよね?って考えなのでは??

        返信がどうしても欲しい時は、締切を設けると良いですよ。
        「準備の関係で○日までにお返事ちょうだいね」と。
        そこまで書いてあるのにお返事がないってことは本当にズボラか相手も同じように思っているということ、返事があれば単にメールとかが苦手な人。

        トピ主さんも「そういう癖」と書かれているので、そういう人だと思えば良いと思います。

        トピ内ID:2863093763

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        グループLINEはそんなものでしょう

        しおりをつける
        🙂
        花見行きたい
        そもそも要返答の連絡の場合、LINE自体を使用すべきではないと思います。

        スマホばかり見ていられません。

        トピ内ID:7866464754

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        トピ主です。説明不足でした

        しおりをつける
        😨
        サモア島
        すみません、私の説明が足りてませんでした。

        返信がないというのは、
        個別ラインや個別メール、
        1対1のメールの返事がないのです。

        興味があったら連絡してね、ではなく、
        こんな話あるけどどう?とか、
        こんなイベントあったけど行かない?とか。
        私がもらったら100%返信する内容です。
        断られてもほんとに全然OKで、
        イエスかノーか聞きたいだけですが、
        なんの返事もなかったことが過去に何度もあり、
        (しかも一度は2回も連絡したのに)
        イラッとくるのです。

        その割に、同時期にグループラインでは
        速攻で返信してるのが見えてしまうと、
        何だかなぁって冷めてしまい、
        彼女のことはクールな目でしか見れません。
        たぶん素っ気ない態度になってしまいます。

        でも子ども同士は仲良しなので、
        あまり波風立てたくなく困惑してます。
        子どものつながりがなければ、遠ざかって
        フェードアウトできるのに、と悩ましく思ってます…

        トピ内ID:0628628061

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        ええー?!気乗りのしないことにも返事しなくちゃいけないの?

        しおりをつける
        blank
        mimi
        一対一のメールやラインなら返信しますが、グループなら私も返信しないですよ。
        「それには興味ないわ」とか速攻返信もらうほうがいいのですか?
        返事がなければ興味がないのだろうな、とわかるじゃないですか?

        トピ内ID:3543788140

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