詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    流産について

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    NT
    恋愛
    女性側の視点、男性側の視点、構いません。
    同じような経験をされた方の貴重なアドバイスを求めております。




    結婚を考えている彼女が妊娠し、先々を二人で話し合っている最中、流産をしてしまいました。

    稽留流産でした。

    私に打ち明けてくれたのは翌週に手術が決まったタイミングでした。


    自分勝手なのは分かっているけど、会うのがつらいから、今は会えないと言われてしまい、手術には来ないでほしい旨も言われました。


    すごく慎重に言葉を選びながらも、支えたい、一緒に乗り越えたいという呼びかけに対しても、今は気持ちや考えがまとまらず、お願いだから待ってほしいと言われてしまっている状況です。

    会う事はおろか、電話も出来ない現状に毎日苦しい気持ちで過ごしています。


    私には待つことしか出来ないのでしょうか?

    こういう時こそ支え合うものだと思っているからか、ただ待っている私の行動が、本当に適切なのか自信がありません。

    また、子供はおろかパートナーまで失ってしまうのではないかという不安と、毎日向き合っています。

    なにかアドバイス頂けましたら幸いです。

    トピ内ID:7748205293

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 21 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 61 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    信頼関係が出来上がっていなかった?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼女は、妊娠したから結婚と思っているのではないでしょうか。

    つまりトピ主が、妊娠したから結婚してくれるだけで、妊娠していなければ結婚話にはなっていなかったと思っているのでは?

    とりあえず子供関係では女性は本能的で意味不明です。
    今はヘタにかかわると明後日の方向で誤解されかねません。
    不用意な言葉は命取りです。

    彼女が待って欲しいと言っているのだから今は待ちましょう。
    ある程度待ったら、余計なことは言わずに(誤解されるリスクがあるので)ただ「あなたと会えなくて寂しい」程度のメッセージを送ってみたら?

    トピ内ID:3910163586

    閉じる× 閉じる×

    そのまま連絡続けて

    しおりをつける
    🐧
    みんみん
    まずは大切な命がだめになってしまったこと、本当に残念でしたね。少しずつ立ち直れますよう、お祈りします。

    私も最初の妊娠は、早い段階での流産でした。心拍も始まらないまま、出血し、手術となりました。
    初めての妊娠で、ああ、私お母さんになるんだ、と暖かくじわじわとした幸せに浸っている矢先の突然の流産に、がっかり感は相当なもので、トピ主様の彼女さんのお気持ちも、よくわかります。
    「今はそっとしておいて」とおっしゃるのでしたら、まずは強引に会いたがるのはよくないと思います。ただ、だからといって何の音沙汰もない、というのも良くないかな。メールやラインなど、何らかの手段はもちろんありますよね? 毎日何気ない一言や今日の出来事の報告などで、つながっている感じだけ続けてみてはいかがでしょう。

    一つ気になるのは、本当に彼女さんの今回の手術は流産の後処理だけなのかな、ということ。それだけなら、いずれ少しずつは彼女さんのお気持ちも落ち着いてきて、主様と顔を合わせる気持ちにもなれる日が来ると思います。

    が、もしも、もしもですが例えば何らかの事情で「この先、妊娠が困難になる」といった何かがあったのであれば、主様に顔向けできない、と悩んでいらっしゃることもありえます。
    おどかすようで本当にごめんなさい。万一、のお話です。万一そのようなことになったのだとしても、どうぞこのまま彼女さんを励まし、一生大切になさってください。

    トピ内ID:5628988820

    閉じる× 閉じる×

    何を躊躇してるの!

    しおりをつける
    🐤
    ハートメンメン
    その子はあなたの赤ちゃんでしょう?
    お父さんとして、お腹のなかの赤ちゃんとさようならしにいきたいと言いましょうよ。
    悲しみを一緒に共有することです。
    家族になるのだから、悲しみも一緒にと伝えましょう。
    彼女だってショックでしょう。
    お母さんとして守れなかったと苦しいでしょう。

    トピ内ID:9733379639

    閉じる× 閉じる×

    当時の気持ちを思い出してみました

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    過去に4度流産を経験し、現在は一児の母です。
    流産したのは結婚した後だったので少し状況は違いますが、当時の気持ちを思い出してみました。

    とにかく心が辛い。
    正直、誰の言葉も心に響きませんでした。そっとしておいて欲しかった。
    初めて妊娠した時は特に今後の出産や育児を想像して喜びや不安で気持ちが高揚していたので、健診で突然心拍が止まっていると言われた時は呆然としてすぐには受け入れられませんでした。
    変な話、何日かは寝て起きてもお腹の赤ちゃんが死んでいるというのを忘れていて数秒後に思い出して涙が出る…という感じでした。
    悪阻が始まっていた時は手術までの一週間、体調も悪いのにお腹の子供は死んでいるという事実がまた辛かった。

    夫はというと、私と一緒に声を上げて泣いた事があって、その時にあぁこの人を父親にしてあげたいなと思いました。
    逆に、流産はよくある事だからとか、いつまでも泣いてたってしょうがない、明るくしていないと…等と言われた時は温度差を感じて所詮他人事だよな、と失望しました。

    励ますよりも、寄り添うこと。
    一緒に乗り換えようとか言いますけど、妊娠出産はどうしたって男女で温度差がありますからね。
    彼女から連絡があったら今度はちゃんと夫婦になってから子供を待ってみようと伝えたら良いのでは。
    個人的にはやはり、付き合っているだけの関係ならちゃんと避妊したほうが良いと思いますが。

    トピ内ID:4264852462

    閉じる× 閉じる×

    見守るだけ

    しおりをつける
    🎁
    アイスココア
    もっと彼女を信頼してあげて。
    何故そこまで信じられないの。そんなに自信ないんですか、2人の絆に。

    >今は気持ちや考えがまとまらず、お願いだから待ってほしい

    この言葉のままです。
    彼女の願いをただ聞いてあげることがあなたにできること。
    それが今の彼女を支えることだと思う。

    何があっても愛してるから、離れないから。落ち着いたら連絡くれよって言ってそっとしておいてあげて下さい。
    あなただって辛い時、1人になりたいことないの?

    トピ内ID:7086062468

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    NT
    貴重なご意見、本当にありがとうございます。

    お互い年齢も若くはありませんので、結婚は早いタイミングで意識し合っていたものの、大きなケンカなどしたことがなかったので、もっとぶつかり合っていれば信頼関係はもっと築けていれたのかもしれません。

    共に傷つけたくない、争いたくないといった性格ですので、それがこうさせているのかも....と考えたりもしました。

    皆様のご意見を元に、自身の考えも踏まえて今は待つことで相手の気持ちが整理されるのを待ってみます。

    返事を待つと約束してしまった手前、今はそれが最善手だと思うことにします。

    寄り添える時がくれば、しっかり支えていけるよう私も心の準備をしていきます。

    もし他にもアドバイスあれば、叱咤激励お待ちしております。

    トピ内ID:7748205293

    閉じる× 閉じる×

    待ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    ハルコ
    彼女さんのそっとしておいて欲しい気持ち
    分かります。私自身も稽留流産を経験しております。
    薬やホルモンバランスの崩れのせいか、頭の中で自分を責める言葉が繰り返されたり、すごく情緒不安定で、優しくしてくれる夫にも、八つ当たりというか、ひどい事を言ってしまいそうで、一人で静かにしている方がましでした。
    彼女さんも、もしかしたらあなたに思ってもみない事を言ったりして、この事でケンカになりたくない思いで待ってほしいと言ったのかもしれません。

    私の場合、私の体がとにかく無事で良かったって言ってもらえたのがうれしかったです。赤ちゃんはまた、のんびりいけばいいと。流産後の痛みで苦しんでいたとき、夫がいつのまにかお守りを買ってきてくれて、大丈夫だよって言ってくれたのが、暖かい気持ちになってすごく救われました。

    トピ主さんも不安だと思いますが、焦らず、日々変化する気持ちを受け入れてあげたら、と思います。

    がんばってください!

    トピ内ID:2276107556

    閉じる× 閉じる×

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    会いたくないというのなら待つしかないです。
    いろいろ複雑なんですよ。
    アナタに合す顔がないとか思ってるかも。
    あなたの顔を見るのがツライのかな・・
    妊娠を貴方がとても喜んでくれていたとしたら、少なからず「ごめんなさい。申し訳ない」って気持ちあると思うよ。
    そんな時にあなたの顔見たら耐えられないのかもしれません。
    自分一人の感情でさせ受け止めきれないのに、あなたの悲しみまで伝わってきたらもうメンタルが持たない。
    すこし待って・・って感じなんじゃないかな。
    ひとりの時が楽な時もあるんですよ。
    支え合うのはそのあとじゃないかな。
    まずは誰にも会いたくないって位感情落ちてるんだと思うよ。
    すこし整理する時間がひつようなんじゃないですかね。

    あなたは・・

    わかったよ・・・つらくなったらいつでも頼って連絡して、すぐ飛んでいくから。
    ひとりで悩まないでね、君が心配だから・・

    そんな感じで一言メールしておけばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:7466963154

    閉じる× 閉じる×

    何らかの形で気持ちを伝え続けて

    しおりをつける
    😨
    うめたろう
    とてもつらいですね。
    私は妊娠したことも流産したこともありませんが、想像を絶する辛さだと思います。

    会いたくないと言われても、やはりトピ主さんの愛情、誠意が彼女には必要だと思います。
    無理に会おうとするのでは彼女の負担になると思いますので、返事がなくても構わないという前置きを置きつつ、彼女に対する正直な気持ち、もしトピ主さんが彼女を待ち続ける気持ちがあるのであればその気持ちも正直に、手紙やメールなどで連絡しつづけるのはどうでしょうか。

    やはり一切連絡がないとなると彼女も心寂しいと思いましたのでコメントしました。

    どうぞこの辛さを乗り越えて、真のパートナーになってください。
    そして、子供がいなくても彼女がトピ主さんにとって本当のパートナーであることを言葉と態度で示してみてください。
    必ず彼女に伝わるという保証はなくても、彼女の癒しになるのではないでしょうか。


    心から二人を応援しています!!

    トピ内ID:8942698132

    閉じる× 閉じる×

    女の立場から

    しおりをつける
    blank
    マリーン
    主さんと彼女の大事な子供が授かって、彼女は嬉しかったわけです。望んだ妊娠。宝物無くしたと同じ。手術は心と身体傷ついてる、ってことです。そばで励ましたりはしないで下さい。彼女が去るとは思えないです(性急ですな)。これを機会に子供とは結婚、家庭とは、女とは、何ぞやと、考えるチャンス与えられたと思えばいいかなあと。幸せ祈る

    トピ内ID:6354546014

    閉じる× 閉じる×

    悲しみを分かち合う

    しおりをつける
    🙂
    みな
    彼女の気持ちもわかります。
    一人になりたい。何もかもから離れたい。とにかく辛い日々。

    でも、このままいつ来るかわからない連絡をただ待つのは賛成できません。

    トピ主の気持ち、きちんと伝えた方がいいと思います。
    流産してしまいトピ主も辛い気持ち。彼女を失ってしまうという恐怖。

    この気持ちを今共有できなければ、この先の未来はないと思います。
    本当に辛い時、その悲しみを共有できない相手とは一緒になれません。
    相手が拒んだとしても、気持ちを伝えるべきです。

    トピ内ID:6614901791

    閉じる× 閉じる×

    そっとしておいて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性はもちろん女性でも、
    経験者でないと流産のつらさはなかなか
    理解できないと思います。
    (私も、自分が経験するまではそうでした)

    >会うのがつらい
    >気持ちや考えがまとまらない
    と言われているなら、待ってください。
    あなたに会えば否応なく失った子どものことを考えてしまうでしょうし、
    申し訳ないという自責の念にも駆られるでしょう。
    それがつらいんです。

    「支え合う」といいながら、
    トピ主さんはご自身の不安を解消したいだけのように思えます。
    心身とも辛い状況に耐えている彼女に
    さらなる心労をかけるのはどうかやめてください。

    トピ内ID:6317482834

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0