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    発言小町大賞2021
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    😢
    SAN
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    彼氏が、私に内緒で婚活、お見合いをしていました。
    親が厳しいのか、家庭に見合った人を嫁にしたいのかわかりませんが。
    彼の家庭環境を知ってますので、結婚に焦っているのはわかるのですが、内緒でお見合いされると辛いです。
    だったら、別れればいいのに。
    もうすぐ30代が終わる彼氏の親は焦っているのでしょう。
    私がバツイチなので親に紹介できないのでしょう。
    30代後半で、独身のかた、結婚とはどう考えてますか?
    彼女より、親のススメが大事ですか?
    大まかな説明で分かりにくいかもしれませんが、ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4331897218

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    それは彼にしか分からないでしょう。

    しおりをつける
    🐶
    R2
    どうしても子供が欲しい人も居れば、事実婚でもいいと言う人も居れば、単に主さんとの結婚は考えてないだけかもしれませんからね。

    でも何故彼がお見合いしてる事が分かったのでしょう?

    トピ内ID:3609635756

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    失礼なやり方だな

    しおりをつける
    blank
    cx
    詳しい説明が無いので
    彼の立場やあなたの立ち位置は分かりませんが・・
    それにしても失礼な態度であり、された方は絶望的な気持ちになりますよね。

    それでもあなたが付き合いを継続したいのなら、もう惨めとしか言いようがない。
    あなたたちは所詮恋人同士でも何でもなかったのですよ。

    いい加減に終わろう。ただの知り合い同士だよ、そんな状況ではね。

    トピ内ID:7839186853

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    先へ進みましょう

    しおりをつける
    🙂
    アンダルシア
    もう30代で恋人がいるのに親の言いなりにお見合いするような男とはきっぱり別れるべきです。あれこれ考える暇があれば、すっぱり忘れて先へ進んでください。バツイチならなおのこと、しっかり大人の男性を見つけるべき。

    トピ内ID:3718020817

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    内緒でお見合いというより

    しおりをつける
    カフェオレ
    酷い話ですね。
    もうやめたほうがいいんじゃない、その彼は。
    「だったら別れればいいのに」ってそれも嫌なんだと思いますよ。

    優柔不断、気が小さい、親に背けない男であることは間違いなさそうです。
    一緒にいても将来はないと思うけど。。

    あなたサイドに立てば「結局のところキープにされてるだけ、酷い男だ」になりますし、彼サイドに立てば「大好きで一緒にいて楽しいけど、親は認めてくれない、そして親も大事だから背きたくない」ってなるのも想像できる。
    30代後半なんですね。結婚が必要な家ならばそりゃ急かされるし「俺はまだ結婚しない」はそろそろ通らなくなってくるんじゃないですか。

    >彼女より親のススメが大事ですか

    これは男性によりますから一つの答えはない。
    しかしあなたの彼はそのようです。

    あなたには言い出せずとりあえず親の言うことは聞いて、うまくいかなければそれでいいしくらいの気持ちで会ったのかもしれない。
    それで親が大人しくなるならって。でも親に刃向かえない性質なのは変わりません。
    下手したら相手と結婚し、その状態であなたとも繋がっていたいなんて言われかねませんよ。

    >親が厳しいのか、家庭に見合った人を嫁にしたいのかわかりませんが
    とありますけど本当にわからないの。
    その両方なんじゃないのかな。

    あなたのバツイチの理由も大きいでしょう。とりあえず結婚相手には相応しくないとされている。彼は口では否定するかもしれませんが、行動を見ればそれは矛盾しますし。

    辛いと嘆くだけでなく、しっかり話し合ってどうにかしないと。
    まあそれをすると自分の立ち位置や彼の不甲斐なさを認めることになりそうで怖いのかもしれませんが、先延ばしにしていても歳をとっていくだけだと思いますよ。

    内緒でお見合いされると辛いんじゃなくて、自分を堂々と結婚相手に選んでもらえないのが辛いんでしょ。

    トピ内ID:7348788644

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    トピ主は彼女でさえない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    遊び相手です。

    そんな男と再婚したらトピ主の人生は終焉を迎える。

    トピ主には男を見る目がない。。

    まあ早く気が付いてよかった。

    速やかに逃げなさい。
    狡猾な男だよ。

    トピ内ID:7824785186

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    そうですね・・

    しおりをつける
    blank
    oppp
    気持はわかるけども、○○でしょう・・・とか憶測で物を言っていてもしょうがないと思いますよ。
    なんでその事実を知ったのかしらないけど・・
    親が厳しいのでしょうか?見合った人を嫁にしたいのかって・・・
    そこも全部憶測
    何一つ確かめもしないで「~なんでしょうか?寂しいです」ってやっていてもしょうがなくない?

    もう知ってしまったんだから彼に聞くしかないでしょうよ。
    別れた方が良いとかその前になぜ彼と話し合わない?
    なんで見合いしたのか、どういう経緯だったのか、どういうつもりなのか・・
    全部ちゃんと聞きなよ。
    私と結婚する気はないのか・・結婚するとなると別の人なのか・・・親が交際反対してるのか・・親に紹介すらする気がないのか・・
    そのへんも全部聞きなよ。
    ツライ答えが返ってくるかもしれないけど、それすら聞けないのに恋人とか言ってる時点でもうどうかと思うし。
    第三者から見れば、本当に付き合ってもらってる?と思う状態ですらあるし。
    ツライとか言ってモヤモヤする前に、その事実を踏まえて彼と話し合えない時点でもうこの先はないと思うよ。
    怖くても聞くしかない。話し合うしかない。
    それすら出来ないのなら付き合ってるのかどうかすら不明です。
    その上辺だけの付き合いに何の意味があるの?って感じです。

    彼に聞かないとお話にならないよ。
    親が厳しかったとしても、別れる事になるとしても、本心で語り合うしかないでしょ。

    トピ内ID:4698459672

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    男性で無くごめんね。

    しおりをつける
    💤
    一女性。
    男性に意見を求めているのでお呼びで無いかもしれませんが何だかなあと思い出て来てごめんなさいね。ただの感想です。

    もう40歳になる男性が自分の意志でなく親が厳しいからとお見合いするようなら呆れますねぇ。
    また自分の意志でお見合いすると言うなら益々トピ主さんの存在は何なのでしょうかね?。結婚相手探すまでの「繋ぎ」となりませんか?。

    この男性と結婚出来ても様々な場面で親がしゃしゃり出て来て親の言う事聞かなきゃと言う男性の様子で苦労しそうですね。
    「だったら別れれば良いのに。」では無くてトピ主さんからさようならすれば良いのに。。。と思う。

    トピ内ID:3601944116

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    あなたとの結婚を考えていないのかも?

    しおりをつける
    🐱
    柿の種
    彼の本心を尋ねてみないと分かりませんがおそらく結婚の相手としては考えていないのかも知れません。
    ハッキリ聞いた方がいいです。
    親が進めるお見合いで断れなかったにせよあなたとの結婚は反対するだろうと分かっているからお見合いしたんです。
    自営業で跡継ぎだとしたら係らないわけにはいかない彼のご両親。
    早くどうするか決めた方が傷が浅いでしょう。

    トピ内ID:2499757370

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    あなたはキープされてるだけかも

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    あなたに内緒で、お見合いをする彼は、あなたを結婚の対象としては見ていないのかもしれませんね。

    彼があなたの事を結婚しようとして見ているのであれば、お見合いなどは絶対にしないはずです。

    彼のこと諦めた方が良いと思います。

    トピ内ID:7061703950

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    単純に

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    誰かとお付き合いしている事は親に話してないだけでは?
    男性って親にいろいろ伝えることしないと思うな。ぎりぎりになってしつこく聞いたらやっと言うって感じが多いんじゃない?言うときは結婚の決意をしてからじゃないかな?マザコンじゃない限りいろいろ親には伝えないと思う。

    だから彼の親はいつまでもぶらぶらと遊んでばかりでいるから、たまたま紹介してくれる人と出会ったからお見合いさせたと思うよ。

    別にトピ主さんがではないと思うよ。
    あまりネガティブで考えない方がいい。
    うじうじ考えると悪い方向に行きますよ。

    トピ内ID:2365214577

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    トピ主の情報が欲しい

    しおりをつける
    🙂
    ぺんた
    既婚男性です。
    あなたがバツイチということは分かりましたが、
    重要な年齢と子供の有無が書いてありません。
    もし、あなたがかなりの年上で子供がいるのでしたら
    結婚するほどの魅力を感じていないということでしょう。

    トピ内ID:4273019173

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    親側です。

    しおりをつける
    🐱
    シャム
    トピ主さんは、バツイチとの事
    彼の親世代の私からしたら今お付き合いしている彼女がバツイチだとしたら
    「(敢えて)簡単に結婚を破棄する女性は怖い」
    です。
    一度結婚したら最後まで添い遂げて欲しいと思うのです。
    自分自身が離婚しなかった訳で、息子に釣り合う年齢で既に離婚と言う高いハードルを越えた女性では無い方が望ましいと感じてしまうのは致し方ありません。
    例えあなたの人柄が素晴らしくとも親世代と言うモノはそう思うのでは無いでしょうか?
    例え30代後半だろうが40代だろうが…です。
    恐らく女性側の親御さんもそうなのでは無いでしょうか?
    「この歳まで良いご縁を待ってたのに何故ワザワザバツイチ?」
    って思うのは仕方ないと思います。
    ましてや若い年齢でのバツイチは、より違和感を持ちます。
    またこの人は軽い気持ち(と思ってしまう)で離婚を選択するのでは?
    そうなったらウチの子供が可哀想…って思います。
    失礼ですが、堪え性が無いのでは?と思うのだと思います。
    彼氏も私のような偏った考えの母親だとしたら…
    結婚を口に出したら虐められるのはトピ主さんだし、守るにしても母親の偏った考えは変えられない。
    なら、とりあえず親の言いなりになって見合いさえしとけば静かになるのなら…
    くらいの考えなのでは無いですか?
    今はバツイチ、バツニなど沢山いるのは認めますが、一度も離婚した事無く我慢に我慢をかさねて結婚生活を維持した人達からしたら、バツイチすら受け付けない人が沢山いると言う事もちゃんと理解した方が良いと思います。

    トピ内ID:1149699016

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    彼に聞かないとわからない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    聞いてみました?本人に。
    どういう経緯でお見合いしたのか、自分は嫌な気持ちになったと言ってみては。

    そういうこと、きちんと話せる関係にならないと結婚はきついのでは。

    トピ内ID:6382027003

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    単なる私の意見ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    親のススメが大事?というのではなく、自分が一番大切なのだと思います。

    トピ主さんとは交際はしていても、結婚となると?ではないでしょうか!

    もっと自分にふさわしい人がいるのなら探すべきで私ならそうします。

    トピ主さんと彼がどの程度のつきあいなのかわかりませんが、将来的に結婚しようと話していない限り誰とお見合いしても自由ではないでしょうか!

    婚約後、或いは結婚してから、他の異性とつき合うことはモラルに違反していますが、そうでない限りお互いに自由に活動すべきで、相手を束縛すべきではないと思います。

    トピ内ID:8024767767

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    少し落ち着こう

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    トピ主さん、混乱しているご様子ですね。
    少し落ち着きましょう。

    >彼の家庭環境を知ってますので、結婚に焦っているのはわかるのですが

    どんな家庭環境なのでしょう?
    この様に書くからには一般的な家庭環境とは違い、少し特殊な要素があるご家庭なのでしょうね。

    彼の事情や気持ちは彼にしか分かりません。

    『男性の方、ご意見ください』『30代後半で、独身のかた、結婚とはどう考えてますか?』などの様に、彼と同世代で同じ性別の独身者に限定して意見を求めても意味が無いですよね?

    彼と同世代の男性はこの世にごまんと居るでしょうが、皆それぞれに育った環境が違いますし抱えている事情も違います。
    当然、考え方や生き方もそれぞれに違います。

    彼の気持ちや考えを知りたいのであれば『彼と同世代の独身男性』ではなく『彼本人』に訊かないと……ですよね?

    少し落ち着きましょう。
    そして彼とちゃんと話し合わないと何も解決しませんよ。

    トピ内ID:0931712047

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      まだ決まったわけじゃないですよ!

      しおりをつける
      🙂
      にくまん
      先日40歳になりました、独身婚活男です。

      私は彼女もおりませんので、彼氏さんとは少し立場違うかもですが・・・。
      みなさんおっしゃってる用に、男といえど多種多様なので彼氏さんがどのようなお考えかは分かりませんが、婚活してまで相手を探す男にはそれなりに「目的」があるのだと思います、ましてトピ主様という彼女がいるのであれば。

      ちなみに私は「子供」です。
      しかも、同年代婚活女性に避難されそうな若い女性狙いの中年です。
      結果は、察してください(笑)

      彼氏さんの親御さんが理由かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
      トピ主様以外の女性を捜している事実はあるけども、すでにトピ主様を女性として(生涯の伴侶として)見てないわけじゃないかもしれません。親御さんに言われて婚活している体裁だけ取ってるのかもしれませんしね。(その場合は、時間かけていい女性が見つからなかった→愛する女性(トピ主様)と出会った→親御さんへ紹介というシナリオを描いてるかもしれませんし)

      女性に対して失礼な行為ではありますが、好いた惚れたを度外視して婚活に望む男もいます。(が、やはり上手く行く確率は極めて低いです。なんだかんだ言ってお互い好いてないと続きませんからね)

      心穏やかではいられないかもしれませんが、どうかご自身を見失わないように・・・。

      トピ内ID:5673950253

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      そう?

      しおりをつける
      blank
      くま
      お付き合いをしている相手がいる状況で別の異性を探す話は昔から男女とも良くあると思うけど。

      お見合い合コン、婚活、サイト、アプリなど手法は違えど目的は同じ。

      そして、新たな出会いがあって現在の恋愛相手とお別れして他方と結婚することも別に珍しい話ではないよ。
      普通に結婚をしている人であっても現在のパートナーに見つからないように他の出会いを模索していたことだって十分あり得るわけだし。
      親に進められる話も別に男女に違いはないし進められるからと見合いをするのもしないのも本人の意思。

      男女ともによくある話なので彼だけが非難される必要もないと思う。

      それよりトピ主さんは、その事実をどうやって知ったの?
      そして、それを受けてどう考えるの?

      彼はトピ主さんとのお付き合いをしていながら別の可能性も模索した。
      ただ、それだけの話。

      それを知ってトピ主さんがどうしたいのか。
      それ以上でもそれ以下でもないよ。

      こんなの恋愛では普通にある話。
      自分がどちら側になるかによって考え方も振る舞いも変わるだけ。

      極論だけど、恋愛も結婚も相手の為ではなく自分の為。
      自分の幸せのために誰しも結婚をするんだよ。
      もちろん、相手の幸せが自分の幸せに繋がるんだけど。

      結婚して幸せにするのは結婚相手だけということ。
      その相手選びを自分で決めることの何が悪いのかと。

      トピ内ID:3614235870

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      親は大事でしょう

      しおりをつける
      🙂
      木積
      何が何でも自分の息子にふさわしいと思える、若くて可愛くて素直で愛らしい娘を探して、息子に押し付ける気でしょうね。
      彼もそれを断れない。

      今まで大事に育てられてきたのなら猶更です。
      親が賛成してくれる相手との結婚は安心だし、楽だし、そっちに従いやすくなると思います。
      親のススメ、物凄く大事だと思います。

      内緒でお見合いは辛いでしょうが、お互いに燃えるような情熱でもなければ難しいと思います。
      親と家族が大事なら、仕方がないと思いました。

      トピ内ID:1004436998

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      浮気症で誠意のかけらもない男

      しおりをつける
      ママコ
      親が薦めようが普通は彼女が居たらしませんよ。

      私の会社の先輩にもそういう人がいて、彼女がいるのに新入社員の女の子に声をかけまくっていました。見合いも平気でして「なかなか美人だった」と昼休みに感想言ってました。
      結局彼女と結婚しましたが、腐れ縁みたいだったので新鮮味もなくすぐ離婚しています。

      見合いは焦らなくても親が厳しくなくても話があったら、喜んでする男はいます。だって女性と会えるんだもの。
      美人だったら儲けものだしね。
      でも彼女を大事に思ってたらいくら話があってもしないと思います。

      だから、もう別れた方がいいです。トピ主さんが切ったらいいと思います。
      不真面目なんですよ。その彼。

      トピ内ID:3060045704

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      でもさ。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      「親にすすめられて見合いしたけど、駄目だったから」っていう
      冠を作りたかったのでは?

      「自分の選んだ人はこの人です」って
      トピ主さんを紹介できるわけじゃん?

      でもさ、
      >だったら別れればいいのに。
      って、そんな受け身みたいなこと
      言ってちゃだめよ。

      こっちから切り捨ててやるくらいのことしないと
      追いすがってこないんじゃない?

      私と親どっちを選ぶの!なんて言ってると、
      最終的にはめんどくさがられますよ、きっと。

      自分の未来は自分で切り開こう。

      トピ内ID:0526367364

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      現実ってそんなものですよ

      しおりをつける
      🙂
      さすらいのメカニック
      恋愛の延長が結婚ではないんですよ。

      昔、むかし・・・高校の同級生に告白して撃沈しました。
      友人も同じ女性に告白して撃沈しました。
      そして付き合ったのはなんであいつなんだ?という男性でした。
      時は流れ・・・5年後に彼女は結婚すると聞きました。
      その相手はお見合いした人です。付き合っていた彼は全く知らされていなかったようで、
      一方的に別れを切り出されたと聞きました。

      3人の中から選んだベストな男性だったのに、結婚する気はなかったと知って
      女のしたたかさみたいなものを感じました。

      彼はもうすぐ30歳。貴女はもうすぐ40歳ですよね?

      現実を見ましょうよ。10歳も年上、しかも×1では、親御さんが許す訳がないですよ。
      交際を申し込まれたときに断らなきゃ。

      親を捨てて駆け落ちする気があるような彼なら別ですが。

      トピ内ID:1353382836

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      気に行った人

      しおりをつける
      🙂
      小豆餅
      親が言うから仕方なくてということなんでしょうけど、それでもし気に入った人が現れたらそのときはそちらを選ぶのでしょう。いずれにせよ先はないので、彼からのお知らせと受け取り次に行きましょう。

      トピ内ID:9851000499

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      分からんわ。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      主さん、お幾つなの?
      その人と付き合ってどれくらいなの?
      何故、お見合いをしたと知ったの?

      主さんの文章でわかったのは、主さんがバツイチという事と、相手が39歳だという事、そして彼がお見合いをしたという事だけ。
      親より、というより、主さんと結婚する意思が無いだけでは?

      トピ内ID:1163722251

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      どうしても結婚できない人はいる

      しおりをつける
      😢
      好きだけど
      これって形だけのお見合いなんですか?それとも条件が合えば結婚するって事?

      例えばなんですが、すごーく好きな気持ちはあるんですよ。でも結婚して一生を共にするにはあまりにもハードルが高過ぎる相手ってのはいるんです。

      性格に問題があるとか相手の家族との差があり過ぎる、まあ原因は色々ですが。
      好きなんだけど、ひとつひとつを解決してたら愛情なんてすり切れちゃうよねって相手。

      彼の親があなたの何が気に入らないのかは解りません。でも彼は親を説得してまであなたと一緒にはいられないと思っているんでしょうね。
      逆に、あなたは彼の親ごさんから受け入れてもらえる様に頑張れますか?若い時なら勢いで結婚できちゃうけど、ある程度年をとると無理なチャレンジができなくなります。
      それも人生を無難に暮らしたいという知恵なので悪いとは言えないと思うんです。

      私のまわりでも「好きだけど結婚は無理」と恋人と別れ、別の人と結婚した人はいます。
      孫もできて、今も御主人とおだやかに暮らしてますよ。

      トピ内ID:6672696680

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      😉
      SAN
      たくさんのご意見、ありがとうございました!
      色々な見方があり、本当に相談してよかったです!
      カフェオレさんのご意見、とてもわかりました。
      とにかく、彼と話してみます。
      その上、今後を決めてみます。
      自分が好きすぎて、怖くて目を背けてました。
      頑張ってみます。
      未来が良くなるように。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:4331897218

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        彼自身が貴方との結婚は考えていないということ

        しおりをつける
        blank
        うずらまま
        親に勧められたとはいえ、結婚するつもりはあるからこそ
        見合いしたのだと思いますし、彼は決して結婚というものに
        後ろ向きではない訳ですよね。

        でも貴方という存在を親に話さないということは、紹介が
        出来ないというよりも、彼自身が貴方との結婚は考えていない
        ということではないでしょうか?

        トピ主さんは御幾つの方なのでしょうか?
        結婚していた時期もあったということは、それなりに男性という生き物に
        ついても学習はされているのではありませんか?
        彼にとっては、結婚するつもりはなくとも、貴方という交際相手がいた
        方が都合が良いからこそ、別れることはしないのですよ。

        トピ内ID:4422888040

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんはもっと堂々としていいんですよ

        しおりをつける
        blank
        サフイ
        >もうすぐ30代が終わる彼氏の親は焦っているのでしょう。
        私がバツイチなので親に紹介できないのでしょう。

        勘違いしてる人がいるけど、
        彼もあなたもアラフォーですよね。
        あなたがバツイチで。
        スペックを間違えるとレスも全然変わってきます。
        バツイチの女性が10歳以上下の年下男性との恋愛に悩んでいるのではないです。
        今どき、バツイチなど結婚への障壁になりません。

        だから堂々となぜ見合いするのか、と聞いたらいいのでは?そして返事の内容によっては自分から別れましょう。
        結婚する気もないのに気を持たせるようなつきあい方は、人として誠意にかけています。恋愛以前の問題。

        トピ内ID:0662912466

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        なぜ男性に限定したの?

        しおりをつける
        blank
        ひより
        まず、女性ですいません。

        男性の心がわからないから?男性たっていろいろいますよ。
        彼以外の男性に聞いてもどうしょうもないのでは。
        彼にきちんと聞いてみたら?

        さすらいのメカニックさん、名指しですいません。

        彼の年齢を10も勘違いしています、彼は39歳です。
        トピ主の年齢は不明です、離婚歴があるということしかわかりません。
        結婚は一般的に交際してするかどうか決めるものです。
        つきあったものの、その相手ではないと思ったのかもしれませんよ。
        振られたからと言って、最初からそのつもりだったとか、彼女をしたたかと決めつけるのはどうかと思います。

        ただし、恋愛の延長が結婚とは限らないのは同感です。

        トピ主は彼にとって恋愛相手になはっても、結婚の対象ではないのです。
        婚姻とはもともと保守的なものですし、特に彼の家族にとってはそうなのでしょう。

        女性として矜持をもつことですね、受け身は止めて自分から彼に引導を渡してください。

        トピ内ID:8028329864

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        どっちだろう?

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        赤巻紙
        親の理想が高く、彼女を紹介しづらい場合
        付き合っている人の存在すら話すことができません。
        話せば「紹介しろ」「あの女は反対」が待っていますから。
        入籍準備の最後の最後に報告だけして押し切る形か、親と縁を切って一緒になるしかないです。

        その状況で親からお見合いを勧められた場合強く断る理由がありませんし、
        親のメンツが絡んでいる場合もあるでしょう。
        親孝行だと思ってお見合いすることも考えられます。
        ただ、そうだとしても彼女には事前に話しますけどね
        「親の顔を立てるために100%断るお見合いをする」と


        トピ主さんがするのは
        お見合い相手と自分を天秤にかけているのか、
        最初から断るつもりのお見合いだったのかを見極めることです。

        天秤ならその男性は問題外。
        断るつもりのお見合いなら理解はしても良いと思いますが、
        それなら彼女である私には事前に伝えるべきだと教え込みましょう。

        トピ内ID:7956081085

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        昔は恋愛とお見合いとをわけて交際するひとが多かった

        しおりをつける
        🎂
        pax
        からねぇ.(私は現在は60歳代、独身ではありません、男です)

        適齢期(社会面経済面も含めて)までは恋人同士として付き合うが、その後はそれぞれ結婚はお見合いでと割り切って交際してた方々が多かったみたいです.

        トピの場合はどうなんでしょうね? そのあたりのけじめをつけれずにだらだらときたのかもしれませんね.でも、今更という感じは拭えないですよね.

        私の30歳代にもどって考えてみると、私は結婚絶対厭!という人で、一方両親はいや!なんとしてでも私に結婚させてみる!という凄い対立があったので、バツイチとは言えあなたさまのような女性が居れば両親にとって御の字だったことでしょう.それほど私は結婚が厭だったので、想像の域をでないコメントになってしまいますが、私に兄弟が居て後継がいるのであれば、お見合いせずあなたさまとの交際を続行するとは思いますよ.だいたい、見ず知らずの人とお見合いして新たに恋愛再出発というのもワクワクする反面面倒くさいし...

        答えになってなかったらすみません.

        トピ内ID:2845799633

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