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    家族から卒業しようかな

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    🙂
    トコ
    ひと
    夫と大学生の子供二人を東京に残し、地方都市に単身赴任10年目のトコと申します。

    家のローンと子供の学費のためにこれまでなんとかやってきましたがもう限界。夫や子供たちにとって私はただのATM、もう離婚してもいいのではと考えています。

    これまで単身赴任先に夫が来たのは、10年間でたった2、3回ほど。それも仕事で東京に帰れない私が、無理矢理呼んで来てもらいました。寝泊まりしたことはありません。ですが夫は、自分の母親にはまめに連絡を入れて、頻繁に顔を見せに行っています。そんな姿を見ると、夫の親孝行に感心する反面、妻に対しては愛情も関心もないんだなと改めて感じ、情けなくなります。
    子供が小さい頃は私もせっせと帰っては料理を作り置き、掃除洗濯をしてきましたが、今では三人で快適に暮らしているようです。

    この家族において存在意義のない自分。
    虚しい。
    どうせ一緒に暮らせないのなら、いっそのこと離婚して独身に戻ったほうが、むしろスッキリして寂しい思いをしなくてすむ気がするのです。経済的には生きていけます。

    もうそろそろ家族から卒業しようかな。
    あと一歩、踏み出す勇気がほしいです。

    トピ内ID:9180386121

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    中学生から?

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    お子さんが中学生くらいから、単身赴任されていたんですか?勇気が必要だったと思います。お疲れ様です。

    >単身赴任先に夫が来たのは、10年間でたった2、3回
    >寝泊まりしたことはない

    切ないですね。頼まないと来ないとか。
    住んでもいない家にローンを払うとか。

    大学生はアルバイトできますし、足りなければ奨学金を借りて自分でまかなえばいい。
    離婚しても良いと思います。男性ならもっと早く離婚してますね、多分。

    心を必要としない伴侶なんて、要らないです。ましてトピ主さんのように働けるなら、もっと良い相手がいると思います。

    ご主人が親孝行出来るのも、トピ主さんが稼いでいるからでしょう。姑さんに、お子さんたちの世話をしてもらっていたのかもしれませんけど…。

    どうか納得のいく人生を過ごしてください。

    トピ内ID:4038110321

    ...本文を表示

    お子さんも大きくなったし

    しおりをつける
    フィヨルド
    いいんじゃないですか?卒婚で。
    ご主人もお子さんもトピ主さんには興味も感謝もないようです。
    まだ元気なうちに別れましょう。
    そして自由に人生を生き直してもいいと思います!

    トピ内ID:8848247519

    ...本文を表示

    10年は長過ぎでしょう

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    子どもが大学生の時に単身赴任をはじめたのか、それならもういいでしょうにと読みましたが、
    10年経って子どもが大学生になった、というのであるならば、10年前は子どもたちはまだ小学生だったのかな?

    その年齢の子どもたちをおいての単身赴任、そしてきっと東京に戻してもらう選択肢があれば途中でしていたと思うので、数年間ならまだしも、10年でもそれ以上でもあり得る勤務先だとわかっていて、よく引き受けましたね。

    相当必要とされていて、なおかつ稼げるお仕事だと思うのですが、同じ10年でも小中高大にあたる時期を離れて暮らしてきたのだから、やむを得ないとは思えませんか?
    子どもたちからみてもお母さんはいないのが当たり前で、父親と子どもたちの3人の暮らしが円満に快適に続いている事はやむを得ないというか、想定内、願ったり叶ったり、なのではないのでしょうか?

    ご自分の存在価値、存在意義がわからないというのはかなり辛いことだとお察しします。
    でも、10年、長過ぎでしょ?
    ここに至るまでにそういう感情になったり、疎外感を感じたり、子どもたちのそばにいたいという気持ちによって単身赴任を止めたくなったり、は、なかったのでしょうか?

    おそらくは私と同年代と思われるトピ主さん。この期に及んでもせめて仕事量をコントロールして月に半分東京に滞在できるようにする、等を思わない気持ちがわからないです。
    トピ主さん、もう少し詳しく経緯をきかせて欲しいです。

    トピ内ID:0197624847

    ...本文を表示

    不躾で冷たい感想かもしれませんが...ごめんなさい。

    しおりをつける
    😨
    奈緒
    その人生を選ばれたのはトピ主さんご自身ですよね?
    仕事を諦めきれなかったのか、経済的理由なのか分かりませんが、
    旦那様もお仕事なされているのなら、ご自分のキャリアの為?

    結婚生活はやはり一緒に居ないと難しいと私は思います。
    仕事、相思相愛の伴侶、家族、子供、全てを望んだ結果ですよね?

    旦那様にはそのお気持ちをきちんと伝えたりしているんですか?
    その上でその結果ならば、離婚もあり得るのかもしれません。

    ただ離婚したからと言って、今の虚しさが癒えるとは思えません。
    また違った寂しさや孤独感に襲われるんじゃないかな?
    最終的に何が一番大切なのかは、ご本人しか分からないけれど。

    トピ内ID:3868894182

    ...本文を表示

    良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    うーん。
    男女逆でも、離婚に賛成です。

    トピ主が自宅に帰らなくなった理由は分かりませんが、帰らなくても良いと思えるなら、もう自宅ではないのだと思います。
    会えなくても良いと思えるなら、もう家族ではないのだと思います。
    存在感がないのは誰のせいでもないでしょう。
    これからも一緒に暮らせないなら、本当にATMみたいですね。

    離れて暮らす覚悟がトピ主にも、トピ主夫にも無かったんでしょう。
    子供が大学まで責任を果たしたなら、楽になっていいですよ。

    ただ、離婚したらもっと寂しいかもしれませんね。
    トピ主が拗ねているだけなら、夫に話してみましょう。
    老後に向けて関係修復するか、スッキリするか。
    夫の反応次第で今後を決めても良いと思いますよ。

    その結果、離婚もありです。

    トピ内ID:1501281664

    ...本文を表示

    卒業してもいい!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    10年も離れていたならATMでも仕方がないかなぁ…。

    旦那様にしても一緒に暮らしていたのが10年あるかないかですよね?
    子供にしてみれば人生の半分がお母さんの居ない生活な訳ですから。

    主様としては毎日家族を想って生活なさっていたのだと思いますが
    東京のご家族は違うでしょう。これが一人か複数かの差なんですよ。

    一人だと寂しいから家族の事を考えますが、
    複数は寂しくないから偶にしか家族の事を考えませんもの。

    でも人生を見直すいい機会ではないかと思います。

    あなたは経済力を守ったからこそ出来る選択です。
    もしあなたが仕事を辞めてパートになっていたら出来なかった選択です。

    自棄にならないで、自分のこれからの人生を考えてみてください。
    それに今の伴侶が必要ないなら自由になっても良いと思います。

    それに子供はあと数年で自立してあなたの元を飛び立ちますし。
    それが少々早くなっただけの話ですよ。
    離婚しても子供は子供ですしね。

    トピ内ID:1456311490

    ...本文を表示

    旅立ちの時なのかもね

    しおりをつける
    blank
    R
    >それも仕事で東京に帰れない私が、無理矢理呼んで来てもらいました

    単身赴任を選択するお父さんは多いと思いますが、お母さんの立場での決断は大変な事だったでしょう。
    ご主人や、お子さんたちも納得されてのことですか?
    お子さんたちが小さかった頃は、どんな風に養育されたのでしょうか?
    ご主人の親御さんに協力してもらったことも多かったのではないかと想像します。

    私の夫が単身赴任をした10年足らずの月日ですが、私も2~3か月に一度は夫の赴任先に訪問しました。
    彼も、月に1~2回は1泊2日ないし2泊3日で帰省しましたね。
    家族にはそれが必要でしたから
    主さんは、なぜ帰れないのでしょうか?
    そして、それは織り込み済みでの単身赴任の選択だったのでは?

    やはり、夫婦が離れて暮すと碌なことは無いのですね・・・
    それなりの努力をお互いにしないと

    因みに私たち夫婦は、その単身赴任の経験を経て、お互いの大切さを再認識できたと思います。
    相手がいない事の寂しさを、嫌というほど経験しましたから。

    でも、寂しくない人には分からない。
    快適だと感じる人さえいるようですからね~

    トピ主さん達にとっても、家族とはその程度のものでしかなかったというだけの事。

    卒業で良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3654149814

    ...本文を表示

    三人で頑張っているのです

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ
    トピ主さんが単身赴任中のご主人とお子さんの生活を想像した事がありますか?
    楽しいだけじゃなく、大変な事もいっぱいあったと思いますよ。
    お母さんがいてくれたらって思う事もあったと思います。
    そう言う事を乗り越えて三人の絆が出来ているのだと思います。

    我が家もトピ主さんと同じような時期に約10年、夫が単身赴任していました。
    私は仕事、家事、子育てと本当に大変でした。
    実母が病で倒れ、子供は受験で相談したくても夫は不在。
    空き時間を見つけては実家まで高速を走る事もありました。
    夫に電話しても大変さを中々理解して貰えない。
    色々あって不安で眠れない日々もたくさんありました。

    夫もたまにはこっちにきて欲しいと言う時がありました。
    でもね一人で何役もやっているからそう簡単に行けないんです。
    私は私で、夫は仕事を理由に家族を蔑ろにしていると思ってましたよ。

    数年前に夫は単身赴任から戻ってきましたが、一年近くお互いが慣れなくて
    喧嘩ばっかりでした。

    単身赴任は行った方も残った方も大変です。
    お互いを理解し合う努力が必要なんです。

    トピ内ID:2967317033

    ...本文を表示

    単身赴任の理由による

    しおりをつける
    🙂
    あおちゃん
    単身赴任を選択した理由によるかな。

    ご主人の収入ではやっていけなかったとかですか?

    もしそうだとして10年経過した今改善されていないのか?いるのか?

    理由が会社を辞めたくなかった。10年前に転職を考えなかった。
    という理由だったら。。。自分勝手だなと思います。

    10年前に家族4人で暮らす選択がなかったのか?
    今もないのか?

    何も書かれていないので、単純にわがままかなと思いますよ。

    単身赴任先に来てくれなかったとか。。。幼稚な理由だと思います。

    ご主人もお子様も寂しい時を過ごしてこられての今だと思いますけど。
    自分だけが寂しかったなんてね。。。
    誰かだけが楽をしてた訳じゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:3474319515

    ...本文を表示

    あなたはどのくらい帰っているの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは家にどのくらい帰っていますか?
    別に料理を作りおく必要はあるとは思いません。でも「単身赴任」なら基本的に赴任している側が帰ることが普通ではないでしょうか。

    今でこそ大学生なんでしょうが、子供も未成年。子供を置いて夫が来ることも、子供を2人ぞろぞろ引き連れて来ることも現実的ではありません。
    単身者の住まいは狭めですし、夫にしたら慣れてもいません。一方東京の家は家族の家であり、一応トピ主さんの家であり「慣れている」前提のものです。

    もちろん男女どちらでもです。
    単身赴任に出ているのが夫であっても、やはり夫が家に戻り家族に会いに行くことが現実的でしょう。妻が夫に会いに行くといっても、子供を置いて行くわけにもいかず、子供と行っても4人で寝るのにも布団もなく・・なんて話はよく聞きます。

    子供が小学生の頃からの単身赴任ということでしょうか。
    であって、もしさほど帰宅もしていないようならもうトピ主さんはいないのが当たり前でしょうね。
    夫の親はどこに住んでいるんでしょう。ひょっとするとトピ主さんよりは家によく来ていたのかも。
    となると(老人は暇だからそりゃ来る機会も多いでしょうが)夫だけでなく子供たちからの愛着も母親より祖母にあっても不思議もありません。

    別れてもいいんじゃないですか?
    誰もが「・・別にいいんじゃない?」と言いそうです

    トピ内ID:3656008449

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