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    家族から卒業しようかな

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    トコ
    ひと
    夫と大学生の子供二人を東京に残し、地方都市に単身赴任10年目のトコと申します。

    家のローンと子供の学費のためにこれまでなんとかやってきましたがもう限界。夫や子供たちにとって私はただのATM、もう離婚してもいいのではと考えています。

    これまで単身赴任先に夫が来たのは、10年間でたった2、3回ほど。それも仕事で東京に帰れない私が、無理矢理呼んで来てもらいました。寝泊まりしたことはありません。ですが夫は、自分の母親にはまめに連絡を入れて、頻繁に顔を見せに行っています。そんな姿を見ると、夫の親孝行に感心する反面、妻に対しては愛情も関心もないんだなと改めて感じ、情けなくなります。
    子供が小さい頃は私もせっせと帰っては料理を作り置き、掃除洗濯をしてきましたが、今では三人で快適に暮らしているようです。

    この家族において存在意義のない自分。
    虚しい。
    どうせ一緒に暮らせないのなら、いっそのこと離婚して独身に戻ったほうが、むしろスッキリして寂しい思いをしなくてすむ気がするのです。経済的には生きていけます。

    もうそろそろ家族から卒業しようかな。
    あと一歩、踏み出す勇気がほしいです。

    トピ内ID:9180386121

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    中学生から?

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    お子さんが中学生くらいから、単身赴任されていたんですか?勇気が必要だったと思います。お疲れ様です。

    >単身赴任先に夫が来たのは、10年間でたった2、3回
    >寝泊まりしたことはない

    切ないですね。頼まないと来ないとか。
    住んでもいない家にローンを払うとか。

    大学生はアルバイトできますし、足りなければ奨学金を借りて自分でまかなえばいい。
    離婚しても良いと思います。男性ならもっと早く離婚してますね、多分。

    心を必要としない伴侶なんて、要らないです。ましてトピ主さんのように働けるなら、もっと良い相手がいると思います。

    ご主人が親孝行出来るのも、トピ主さんが稼いでいるからでしょう。姑さんに、お子さんたちの世話をしてもらっていたのかもしれませんけど…。

    どうか納得のいく人生を過ごしてください。

    トピ内ID:4038110321

    ...本文を表示

    お子さんも大きくなったし

    しおりをつける
    フィヨルド
    いいんじゃないですか?卒婚で。
    ご主人もお子さんもトピ主さんには興味も感謝もないようです。
    まだ元気なうちに別れましょう。
    そして自由に人生を生き直してもいいと思います!

    トピ内ID:8848247519

    ...本文を表示

    10年は長過ぎでしょう

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    子どもが大学生の時に単身赴任をはじめたのか、それならもういいでしょうにと読みましたが、
    10年経って子どもが大学生になった、というのであるならば、10年前は子どもたちはまだ小学生だったのかな?

    その年齢の子どもたちをおいての単身赴任、そしてきっと東京に戻してもらう選択肢があれば途中でしていたと思うので、数年間ならまだしも、10年でもそれ以上でもあり得る勤務先だとわかっていて、よく引き受けましたね。

    相当必要とされていて、なおかつ稼げるお仕事だと思うのですが、同じ10年でも小中高大にあたる時期を離れて暮らしてきたのだから、やむを得ないとは思えませんか?
    子どもたちからみてもお母さんはいないのが当たり前で、父親と子どもたちの3人の暮らしが円満に快適に続いている事はやむを得ないというか、想定内、願ったり叶ったり、なのではないのでしょうか?

    ご自分の存在価値、存在意義がわからないというのはかなり辛いことだとお察しします。
    でも、10年、長過ぎでしょ?
    ここに至るまでにそういう感情になったり、疎外感を感じたり、子どもたちのそばにいたいという気持ちによって単身赴任を止めたくなったり、は、なかったのでしょうか?

    おそらくは私と同年代と思われるトピ主さん。この期に及んでもせめて仕事量をコントロールして月に半分東京に滞在できるようにする、等を思わない気持ちがわからないです。
    トピ主さん、もう少し詳しく経緯をきかせて欲しいです。

    トピ内ID:0197624847

    ...本文を表示

    不躾で冷たい感想かもしれませんが...ごめんなさい。

    しおりをつける
    😨
    奈緒
    その人生を選ばれたのはトピ主さんご自身ですよね?
    仕事を諦めきれなかったのか、経済的理由なのか分かりませんが、
    旦那様もお仕事なされているのなら、ご自分のキャリアの為?

    結婚生活はやはり一緒に居ないと難しいと私は思います。
    仕事、相思相愛の伴侶、家族、子供、全てを望んだ結果ですよね?

    旦那様にはそのお気持ちをきちんと伝えたりしているんですか?
    その上でその結果ならば、離婚もあり得るのかもしれません。

    ただ離婚したからと言って、今の虚しさが癒えるとは思えません。
    また違った寂しさや孤独感に襲われるんじゃないかな?
    最終的に何が一番大切なのかは、ご本人しか分からないけれど。

    トピ内ID:3868894182

    ...本文を表示

    良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    うーん。
    男女逆でも、離婚に賛成です。

    トピ主が自宅に帰らなくなった理由は分かりませんが、帰らなくても良いと思えるなら、もう自宅ではないのだと思います。
    会えなくても良いと思えるなら、もう家族ではないのだと思います。
    存在感がないのは誰のせいでもないでしょう。
    これからも一緒に暮らせないなら、本当にATMみたいですね。

    離れて暮らす覚悟がトピ主にも、トピ主夫にも無かったんでしょう。
    子供が大学まで責任を果たしたなら、楽になっていいですよ。

    ただ、離婚したらもっと寂しいかもしれませんね。
    トピ主が拗ねているだけなら、夫に話してみましょう。
    老後に向けて関係修復するか、スッキリするか。
    夫の反応次第で今後を決めても良いと思いますよ。

    その結果、離婚もありです。

    トピ内ID:1501281664

    ...本文を表示

    卒業してもいい!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    10年も離れていたならATMでも仕方がないかなぁ…。

    旦那様にしても一緒に暮らしていたのが10年あるかないかですよね?
    子供にしてみれば人生の半分がお母さんの居ない生活な訳ですから。

    主様としては毎日家族を想って生活なさっていたのだと思いますが
    東京のご家族は違うでしょう。これが一人か複数かの差なんですよ。

    一人だと寂しいから家族の事を考えますが、
    複数は寂しくないから偶にしか家族の事を考えませんもの。

    でも人生を見直すいい機会ではないかと思います。

    あなたは経済力を守ったからこそ出来る選択です。
    もしあなたが仕事を辞めてパートになっていたら出来なかった選択です。

    自棄にならないで、自分のこれからの人生を考えてみてください。
    それに今の伴侶が必要ないなら自由になっても良いと思います。

    それに子供はあと数年で自立してあなたの元を飛び立ちますし。
    それが少々早くなっただけの話ですよ。
    離婚しても子供は子供ですしね。

    トピ内ID:1456311490

    ...本文を表示

    旅立ちの時なのかもね

    しおりをつける
    blank
    R
    >それも仕事で東京に帰れない私が、無理矢理呼んで来てもらいました

    単身赴任を選択するお父さんは多いと思いますが、お母さんの立場での決断は大変な事だったでしょう。
    ご主人や、お子さんたちも納得されてのことですか?
    お子さんたちが小さかった頃は、どんな風に養育されたのでしょうか?
    ご主人の親御さんに協力してもらったことも多かったのではないかと想像します。

    私の夫が単身赴任をした10年足らずの月日ですが、私も2~3か月に一度は夫の赴任先に訪問しました。
    彼も、月に1~2回は1泊2日ないし2泊3日で帰省しましたね。
    家族にはそれが必要でしたから
    主さんは、なぜ帰れないのでしょうか?
    そして、それは織り込み済みでの単身赴任の選択だったのでは?

    やはり、夫婦が離れて暮すと碌なことは無いのですね・・・
    それなりの努力をお互いにしないと

    因みに私たち夫婦は、その単身赴任の経験を経て、お互いの大切さを再認識できたと思います。
    相手がいない事の寂しさを、嫌というほど経験しましたから。

    でも、寂しくない人には分からない。
    快適だと感じる人さえいるようですからね~

    トピ主さん達にとっても、家族とはその程度のものでしかなかったというだけの事。

    卒業で良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3654149814

    ...本文を表示

    三人で頑張っているのです

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ
    トピ主さんが単身赴任中のご主人とお子さんの生活を想像した事がありますか?
    楽しいだけじゃなく、大変な事もいっぱいあったと思いますよ。
    お母さんがいてくれたらって思う事もあったと思います。
    そう言う事を乗り越えて三人の絆が出来ているのだと思います。

    我が家もトピ主さんと同じような時期に約10年、夫が単身赴任していました。
    私は仕事、家事、子育てと本当に大変でした。
    実母が病で倒れ、子供は受験で相談したくても夫は不在。
    空き時間を見つけては実家まで高速を走る事もありました。
    夫に電話しても大変さを中々理解して貰えない。
    色々あって不安で眠れない日々もたくさんありました。

    夫もたまにはこっちにきて欲しいと言う時がありました。
    でもね一人で何役もやっているからそう簡単に行けないんです。
    私は私で、夫は仕事を理由に家族を蔑ろにしていると思ってましたよ。

    数年前に夫は単身赴任から戻ってきましたが、一年近くお互いが慣れなくて
    喧嘩ばっかりでした。

    単身赴任は行った方も残った方も大変です。
    お互いを理解し合う努力が必要なんです。

    トピ内ID:2967317033

    ...本文を表示

    単身赴任の理由による

    しおりをつける
    🙂
    あおちゃん
    単身赴任を選択した理由によるかな。

    ご主人の収入ではやっていけなかったとかですか?

    もしそうだとして10年経過した今改善されていないのか?いるのか?

    理由が会社を辞めたくなかった。10年前に転職を考えなかった。
    という理由だったら。。。自分勝手だなと思います。

    10年前に家族4人で暮らす選択がなかったのか?
    今もないのか?

    何も書かれていないので、単純にわがままかなと思いますよ。

    単身赴任先に来てくれなかったとか。。。幼稚な理由だと思います。

    ご主人もお子様も寂しい時を過ごしてこられての今だと思いますけど。
    自分だけが寂しかったなんてね。。。
    誰かだけが楽をしてた訳じゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:3474319515

    ...本文を表示

    あなたはどのくらい帰っているの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは家にどのくらい帰っていますか?
    別に料理を作りおく必要はあるとは思いません。でも「単身赴任」なら基本的に赴任している側が帰ることが普通ではないでしょうか。

    今でこそ大学生なんでしょうが、子供も未成年。子供を置いて夫が来ることも、子供を2人ぞろぞろ引き連れて来ることも現実的ではありません。
    単身者の住まいは狭めですし、夫にしたら慣れてもいません。一方東京の家は家族の家であり、一応トピ主さんの家であり「慣れている」前提のものです。

    もちろん男女どちらでもです。
    単身赴任に出ているのが夫であっても、やはり夫が家に戻り家族に会いに行くことが現実的でしょう。妻が夫に会いに行くといっても、子供を置いて行くわけにもいかず、子供と行っても4人で寝るのにも布団もなく・・なんて話はよく聞きます。

    子供が小学生の頃からの単身赴任ということでしょうか。
    であって、もしさほど帰宅もしていないようならもうトピ主さんはいないのが当たり前でしょうね。
    夫の親はどこに住んでいるんでしょう。ひょっとするとトピ主さんよりは家によく来ていたのかも。
    となると(老人は暇だからそりゃ来る機会も多いでしょうが)夫だけでなく子供たちからの愛着も母親より祖母にあっても不思議もありません。

    別れてもいいんじゃないですか?
    誰もが「・・別にいいんじゃない?」と言いそうです

    トピ内ID:3656008449

    ...本文を表示

    他の家族の気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    めい
    貴女が家族のために寂しくも単身赴任で頑張って、今虚しい気持ちを抱えてられることはわかりましたが、残された夫や子ども達から見ればまた違った風なのかもと思いました。

    「お母さんは僕達よりも仕事を優先して僕やお父さんを置いて単身赴任した。独身気分で仕事に集中できてお母さんは楽しかったかもしれないが、取り残されて大変な思いをしたのは僕達。学校で何かあった時も、何か準備が必要だった時もいつもそばにいて助けてくれたのはお父さんやお祖母さん。お母さんは何もしてくれなかった。」

    ひょっとしたら子ども達はそんな風に考えているのかも?
    「友達に聞いてもお母さんが子どもを置いて単身赴任だなんて考えられないと皆に言われた。お母さんは単身で好き勝手に楽しく暮らしてるんだろう。」とか。

    どうなんでしょう?子どもは小さい時から貴女が一人遠方で頑張っているのを「お母さん大変、1人でかわいそう」と気遣い、せっせと料理作り置きに帰って来る貴女を「疲れているのにありがとう、無理しないでね。」と思ってくれていたのかどうか。

    もし夫や子どもたちが「自分達のためにお母さんは寂しい思いをしながら頑張ってくれていた」と思ってくれてないなら寂し過ぎますよね。
    離婚もやむを得ないかもしれないが、それならなお、「やっぱりお母さんは私達やお父さんを大切に思ってくれてなかったんだ」と思われる結果になるかも。

    「卒業」するにせよ、これまでのことについて気持ちをぶつけあってみれば?

    結果、新たな絆が生まれるか、気持ちが互いに整理出来てそれぞれ新たな道を歩み始めることになるか。

    トピ内ID:0177823286

    ...本文を表示

    今、どうですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家族のことは別にして
    今、一人で生活していて楽しいですか?
    単身赴任で趣味があって、毎日楽しく過ごしている
    というのなら、それはいいことだと思います

    家族のことが頭にこびりついている
    というのなら、
    離婚はしないほうがいいと思います

    お子さん、大学生でしょ?

    払うものは払ったのだから後はお金を自由に使ったらいいのに

    トピ内ID:9376984292

    ...本文を表示

    爆発する前に

    しおりをつける
    😀
    ピリッ
    10年ひとりぼっちで寂しくなったのかな。
    孤独が発端となって離婚をしても、その結果は更なる孤独だと思うのですが。

    紙切れ一枚のことですから
    離婚に踏み切るのもアリでしょうが
    その前に腹を割って話し合った方がいいのでは?
    家族同士、言わなくてもわかってくれる筈と
    間違った思い込みが強い場合もあります。

    旦那さんのお母さんと比べても仕方ないのではないかな。
    そして、ご自分の子ども達に対して
    親孝行して貰える見返りもないのでしょうね。
    まだ先の人生は長いので
    後悔の少ないように生きてください。

    トピ内ID:3777244533

    ...本文を表示

    10年は長い

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    そうなるのは当り前では?

    私の父も私が中学進学のタイミングで10年の単身赴任が始まりました。
    父か母かの違いだけで状況はトピと同じです。

    親に恩を感じないわけでもないし嫌いでもないけど、一緒に何かをした経験が少ないとそうなります。
    だって家にいないんですよ?
    たまに会うだけだと親しい親戚と変わりません。

    >自分の母親にはまめに連絡

    ご主人と義母さんは生まれてから自立するまで一緒に生活してたくさんの思い出があるのではないですか?

    朝ご飯を作って行ってらっしゃいを言ってくれて、帰れば話を聞いてくれて、風邪で寝込めば看病してくれて、参観日など学校に来てくれて遠足ではお弁当を作ってくれて。

    雨の日に傘を持って迎えに来てくれたり、日曜日に一緒にスーパーへ買い物に行ったり。

    そういう日々の小さな積み重ねが大切な思い出になって大切な人(親)になっていくのだと思います。

    夫婦間では納得しての単身赴任でしょうが、子供に対しては家に居なかったのに今さらという感じです。

    新しいお相手ややりたいことがあるなら別ですが、特に何もないまま離婚しても寂しいことに変わりはないと思います。

    トピ内ID:4888632432

    ...本文を表示

    自分の選んだ道なのでは?

    しおりをつける
    blank
    肉じゃが
    >家のローンと子供の学費のためにこれまでなんとかやってきましたがもう限界。夫や子供たちにとって私はただのATM、

    家のローンと子供の学費のために働けと言われたから単身赴任してまでも働いたのか、
    キャリアを捨てたくない言い訳をしているのか、
    どっちなんだろう、と思いました。

    トピ内ID:6897390641

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    💤
    ゆうま
    10年も、離ればなれを
    なぜ受け入れるんだろうと思います。
    家族より仕事を最初に選んだのはトピ主さんの方では?

    トピ内ID:9120160764

    ...本文を表示

    それほどのことでもない

    しおりをつける
    🎶
    お好み焼け
    私は男の立場ですが、単身赴任は15年でした。
    妻は働いており、私の赴任先に来たのは2回だけでした。
    その間に2人の子供は小学生から大学を出て就職に至ります。
    妻の両親は近くに住んでおり頻繁に我が家に出入りして
    家事子育てを手伝ってくれました。

    ここまではトピ主様の状況と同じではないですか。

    私が家族から卒業していないのは、
    週末は必ず帰省して家族の時間をとるようにしていたからです。
    お金はかかりますが、家族の絆のためなら惜しくはありませんでした。
    限られた時間の中でもできるだけ子供の勉強を見てそれぞれ希望の大学に進んだ、
    家族からはお父さんのおかげと感謝されています。
    そして赴任先でゴルフや趣味は一切ガマンしていました。
    今はネットがありますので家族とは頻繁にコミュニケーションも取りました。

    トピ主様が家族から感謝されないのは何故でしょう。

    トピ内ID:6346793086

    ...本文を表示

    あららさんに同意です

    しおりをつける
    blank
    桜通り
    >そういう日々の小さな積み重ねが大切な思い出になって大切な人(親)になっていくのだと思います。

    本当にそうです。
    親は子なので一生懸命尽くすけど、
    夫婦は他人が一緒になったのだから、尚更小さな積み重ねを続けないと心は離れてしまうと思います。

    一昔前ですが、
    海外からの女性研究者が一年だけの任期で日本に単身赴任していましたが、彼女は、「子供のことを考えると身を切られるほどつらい、早く帰りたい」
    とこぼしていました。
    一年でさえそう思うのに。10年は考えられません。

    トピ内ID:4480431258

    ...本文を表示

    親のエゴ!子供からしたら

    しおりをつける
    😨
    ねこみ
    子供からすれば家なんか借家でも良いし、学費のかからない公立の学校でも良い、大学だって奨学金を借りれば良いし、お母さんが単身赴任しないで一緒に普通に暮らしたかったのが本音ではないでしょうか?

    家のローンも学費も親のエゴですよね?
    子供が望んだ事ではありません
    高校ならともかく小中で母親が単身赴任は日本では一般的ではないので他の家庭と比べてお子様も相当辛かったと思います
    父子家庭ではないのに母親がいないんですもん

    やっぱり、なんだかんだ学校行事や子供のフォローなど母親の出番がすごく多いんですよね

    結局、子供よりお金とキャリアを選んだ当然の結果だと思います
    母親を必要とする時期を過ぎてしまったのでもう必要とされないのは当然ですね

    今後も上手くいくとは思えないので家族を卒業しても良いと思いますよ
    もはや家族と呼べる状態でもなさそうですが

    トピ内ID:1591937707

    ...本文を表示

    お子さんと縁が切れてもいいのなら

    しおりをつける
    🙂
    マグ
    定年まで忙しいお仕事なのでしょうか。
    いずれにせよ、定年もそう遠くは無い年代でしょう。定年後に夫婦水入らずで過ごせばいいと思うのですが。

    トピ主さんが疎外感を感じるのは状況的に当然では?

    御主人の気持ちも不明ですし、定年後に夫婦仲良く再構築なんて絶対無理と思うのでない限り、現状維持で十分だと思いますよ。
    御主人より、お子さんと縁が切れそうですから。

    私が子供なら、ずっと離れて暮らしたあげく、自ら離婚を切り出した親と交流しようとは思いませんので。

    トピ内ID:5561812960

    ...本文を表示

    うちも同じだけど…

    しおりをつける
    😠
    るるみん
    うちの場合は、旦那が単身赴任で
    十年弱になります

    その間、私は一度も行ったことがありません

    主人は
    こまめに帰ってきてくれます

    子供の世話を押し付けて
    すまないとも思っているようです


    傍から見たら
    私と子供は旦那をATM扱いしてると思われるかもしれませんが
    そんな事はないない!
    子供も二人とも大学生になりましたが
    主人が帰ってくる週末は
    みんな大喜びです


    やはり、単身赴任ならば
    全員が努力しなければならないし
    無理なら
    単身赴任しなくてもいいよう
    努力した方が良かったですね

    トピ内ID:7642667382

    ...本文を表示

    ちょっと被害者意識が強すぎるかも

    しおりをつける
    blank
    ぼんくら
    単身赴任でうまくいっている夫婦は、おおむね赴任してる側がまめに帰ってきています。

    なぜって、単身赴任というからには、子供と一緒にいる側が本宅ですよね?
    まだ小さい子供を置いて単身赴任側に頻繁に行くなんて無理でしょう。
    トピ主さんだって子供が小さい頃はせっせと帰っていたようですが、どうしてやめてしまったのでしょう。
    料理の作り置きや掃除洗濯が嫌だったから?
    でも今では快適に過ごしているようだというなら、そこまで必要なかったってことでしょう?

    単身赴任側が本宅に帰る時間を減らしていくことで、子供を置いて行ってもいい年齢になったときには、単身赴任先にわざわざ行くような夫婦関係ではなくなってしまうのは自然だと思います。

    まあ、トピ主さんだけのせいではないのでしょうけどね。

    トピ内ID:5444613374

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    単身赴任を引き受けたのでしょうか?
    小学生のお子さん達を置いて家を出たという事ですよね。
    仮にここまで長くなるとは思わなかったとしても、
    その選択が信じられないのですが。
    あなたが大黒柱なのだとしたら、
    家を売って全員で地方で暮らせばいいだけですし。

    家族にとってただのATMになる代わりに、家事も育児もせず
    自分の好きなことだけをやってきた訳ですよね?
    ご主人と子供達にも言い分はあると思いますけどね。
    あなたが思っているよりも生活は大変だったと思いますよ。

    単身赴任した時点であなたは家族から卒業してますよね。
    子供達ももう大学生との事ですから、いつ離婚してもいいんじゃないですか?
    ハッキリ言って、家族にとって金銭面以外では何も変わらないですし。
    どこにお住みか分かりませんが、仕事で東京に帰れないって
    家族も夫婦の絆も維持できるわけ無いですよね。

    トピ内ID:2287539048

    ...本文を表示

    夫との関係はともかく、子供との関係は?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    女性が単身赴任をするのは今の時代でもまだ珍しいと思います。
    男性の単身赴任であっても未だに理想的な「離れて暮らす家族の在り方」が確立されてない上、「母親が単身赴任の家庭での母親の存在意義と役割」なんて暗闇での手探りも良いところです。
    だからこそ、家族とのかかわりをできる限りまめにとるべきだったのではないでしょうか。

    お子さんがまだ小学生の時に単身赴任して、お子さんの受験やら思春期やらとのかかわり方は如何だったのでしょう?

    >子供が小さい頃は私もせっせと帰っては料理を作り置き、掃除洗濯をしてきましたが

    お子さんが成長したら、まめに帰省しなくなったのはなぜですか?
    自分たちで料理洗濯掃除ができるようになったら親はいなくて良いとお思いですか?
    料理と掃除洗濯をするのが子育てじゃないですよね。
    むしろ、成長してからの方が(思春期や受験、将来への不安などで)親の精神的な支えが必要なんじゃないかと思いますが、お子さんとの交流はどれだけしてたのでしょう。
    離れて暮らしていても、お子さんが弱音を吐ける場所、金銭面以外の相談も持ち掛けられる親だったと断言できますか?

    夫とも、子供の進路や教育について、夫婦の関係について、どれだけ会話を持ってたのでしょうか。


    その関係性如何によっては、自分からATMの立場になった、ともいえるのではと思います。


    >ですが夫は、自分の母親にはまめに連絡を入れて、頻繁に顔を見せに行っています。

    それは、子供の頃しっかり育ててもらった記憶があるからでしょう。

    ですが夫婦は元は他人。
    どれだけコミュニケーションをとって絆を育てたかで関係性が変わるのは仕方のないことだと思います。

    経済的な事情は勿論おありだったのでしょうけど、それを言い訳にして家族を蔑ろにしすぎたのではないですか?

    トピ内ID:8567393193

    ...本文を表示

    そもそも結婚すべきじゃなかった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚するということには「同居義務」を伴います。
    もちろん別居の合意があれば別居はなされるわけですが、そもそも法律で「同居義務」が設けられているということは夫婦とは一緒にいることが大原則だということです。

    ですので結婚する際にちゃんとそこを話し合って結婚しなければいけなかったですね。どちらかが転居を伴う異動が発生した場合はどうするのか、です。
    別に女が単身赴任してはいけないとは思いません。
    「よく子供を残していけましたね」のようなレスが見受けられますが、そんなものは男性でも同じです。

    ただ結婚する以上、特に子供を持つ以上「一緒に生活することは当たり前」であり「そのためにどのような努力をするのか」という話合いを持つべきでした。
    トピ主さん夫婦はお互いに自分の生活を守る努力はしていますが、「一緒に生活するため」の努力はありませんよね。だから10年も別居なわけです。
    結婚や子供を作るということは色々なことに妥協するということです。
    お互いに「自分だけが妥協するのは嫌」と思うならそもそも結婚するべきではありません。

    どちらかが仕事を辞めることも、転職に向けて動き出すこともしなかった10年。どちらも自分の生活をあきらめることができないならなぜ子供を作ったんでしょうね。子供を作る前に「もし妥協しないといけないことが発生したらどちらがするか」を確認していたら「どちらも妥協しないなら子供を作らない」という選択ができたはずです。妥協しないならむしろ子供は邪魔になるだけでしょう?実際子供がいなかったらもうとっくに離婚してたと思いますよ。10年一緒にいない夫とその夫が住んでいる家のローンのためだけにやってこれましたか?

    そもそも結婚しないべき2人だった。

    色々な考えがあると思いますが、私は得をしたのは夫だと思います。
    でも夫に得をさせたのはトピ主さんです

    トピ内ID:3656008449

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    トピ主さんはお子さんたちが小さいころは頻繁に帰っていたようですが、大きくなってきてからはあまり帰っていないということですよね? それはなぜですか? 子供にとって親という存在は、小さいころは主に物質的な面が大きくかかわってきますが、子供が大きくなるにつれ、精神的な面が大きくなってきます。思春期から中学・高校と成長するにつれ、精神的な面で親を必要とするようになるのです。その大事な時期に、お子さんたちとかかわりが薄くなったから、いまも精神的なつながりを感じられないのではないかと思います。だから、いまになって帰宅しても家族のなかで疎外感を持ってしまうのでしょう。でも、それはしかたないことなのです。

    でも、これからでもお子さんたちとまたかかわりを持つようにすれば、いまよりもっといい関係になると思います。もちろん、それには努力が必要となります。でも、トピ主さんはその努力をしたくない気持ちが大きいのですよね? それなら、離婚もしかたないでしょう。ですが、離婚したら、お子さんたちとの薄いつながりがもっと薄くなってしまうはずです。彼らが就職するとき、彼らが結婚するとき、彼らに子供が生まれたとき、そのような場面でのかかわりも最低限になる可能性もあります。おそらく、その可能性がかなり高いでしょう。それもしかたないと思えるなら離婚でいいと思います。

    離婚を選択した場合、それはしかたないことです。トピ主さんだけが悪いわけでもありませんが、その責任をご主人やお子さんたちに負わせるのはやめましょう。子供を二人連れてトピ主さんのもとへ行くのは、かなり難しかったはずです。とくに中学以降は子供自身が忙しくなるからです。それにつられて、ご主人も忙しかったはずですから。たぶん、ちょっとした勘違いからその溝が大きくなってしまったのでしょう。離婚するなら、それもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5158768573

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    家族卒業前に

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    今後も戻る可能性ないんでしょうか?

    今、新社会人になった娘と大学生の息子がいます。
    二人が学生であった昨年でも、親が家にいてくれて嬉しいという顔など別にしません。学校のある日も休みの日も予定は子ども自身が自分で決めてるわけで冷蔵庫にはってるカレンダーに書き込んどいてねー、夕ご飯いるいらない教えてねー、と毎回声をかけていました。
    つまりはそういう年齢です。

    でもね、旦那が出張でいない週とかは「あれ、パパ今日からだっけ?いつ帰ってくるの?」とか言ってるわけです。
    土日に全員家にいれば「今日は鍋するよー」とか。

    いてほしい、ということを言う歳ではない。
    でもいてもいいよという歳です。

    よく、どれだけ一緒にいるかではない、その時間をどれだけ濃く過ごせるかだ、という論調を見かけますが、私は逆だと思っています。
    なーんにもしなくても用事なくても「そばに居ていい」のが家族だと。
    他人が同じ部屋に用事も無いのにいたらいやじゃーん(笑)

    単身赴任いつまででしょうか?
    本当は任期終わって家に一度ちゃんと住めればいいのにと思います。
    でも、それが難しいなら。
    週末、なるべく毎週帰ってみませんか?

    かいがいしく家事しなくていいから。
    とりあえず土曜日の夜を一緒に食事してお風呂順番に入ってテレビみて。もしかしたら子どもたちは出かけてしまっていていないかもだけど。
    毎週と言えば結構な回数です。他人だったらそんな回数訪問だめだもん(笑)

    そうやって、なんでもない時間をすごして、お風呂出てもまだいるからちょっと一緒にビール飲むとか。
    テレビみて「わーこれ、本当に日本?!」とか何気ない会話するとか。

    そういう時間を一回、そう、せめてお子さんが大学を卒業するまでは持ってみては?

    もし、それ後に家族卒業してもその期間はきっとあなたにとってもお子さんにとっても特別な期間になると思いますよ。

    トピ内ID:5306177925

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    良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    転勤があって今地方に居て、自分の希望では東京に戻れないって事ですか?
    そして仕事を辞めてパートになるという選択肢とかも無くその収入が無ければローンも払えなかったと。

    よくある話ですよね。
    子どもの進学のためにどうしてもついて行けなかったならともかく、子どもが幼稚園の頃から妻実家近くに家を建ててずーっと単身赴任で妻は専業主婦とかのパパさんの話などを聞くと、本当にそれで良いのかと本人が良けりゃ良いんだろうけど、パパさんは本当はつらいとか思ってるんだけど妻に押し切られたのかなー?とか思いますね。
    あのパパさんが「俺はATMか!離婚する」と言ったとしたら、「そうだよねー。」って思うから。

    でも離婚したらせっかくローン払った家はどうなるの?
    お子さん大学卒業したらもう仕送り必要無いだろうから仕事辞めて家に帰れないの?

    私の場合は夫の10年の単身赴任の後、子どもも大学進学で家を出る事になったとき夫の赴任先に私が行って再同居と話したら気楽な単身赴任生活続けたかった夫が拒否しました。
    無理無理同居に持ち込みましたがまあ喧嘩しつつも仲良く生活してます。

    夫が転勤で単身赴任が終わって再同居で生活パターンが崩れて体調崩した奥さんの話とか、単身赴任から転勤で持ち家に戻ったら妻から冷たくあしらわれたご主人の話とか、いろんな話を聞きますが皆さんそれを笑い話にして普通に生活されてます。
    トピ主さんも仕事を終えて家に戻ったら案外それが日常になるかもですよ。

    どっちも有りですよ。
    トピ主さん次第です。

    トピ内ID:9161577228

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    子供は?

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    どちらとも生活力ありそうですし離婚される分には構わないと思いますが、
    お子さんはどうするのでしょう……?

    単身赴任でローンと学費のため経済的に支えてきたという行為、
    素晴らしいと思います。
    でもそれってお子さん達が「僕らのために稼いで」なんて命令したわけではありませんよね。
    あなたと旦那さんで決めたのでしょう。

    >今では三人で快適に暮らしているようです。

    えええ~??逆恨み??
    快適に暮らしているというか、そうせざるを得なかったんでしょう。
    特にお子さん達は、選択の余地なんてなかったのに。

    他人の私から見ると、トコさんは単にふてくされているだけに見えます。
    せめて旦那さんとの問題と、
    受動的にそうせざるを得なかったお子さん達との問題は、切り離して考えるべきではないでしょうか。

    10年離れて暮せば、母親としての一面は子供からしても薄まるでしょう。
    特に子供は環境を受け入れるのが早いですから。
    しかしだからといって、母親への愛情がなくなったわけではないと思いますよ。
    大きくなったなら経済的支援のありがたみもわかってきているでしょう。

    トピ内ID:3976811177

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    単身赴任をしてまで子供と離れた理由

    しおりをつける
    🙂
    もも
    今、お子さんが大学生ということは
    8歳~12歳くらいの時に単身赴任をされたのですよね。
    旦那さんの稼ぎが無くなったのでしょうか。
    それまでは住宅ローンが払えていたのに
    あなたが単身赴任をしなくては無理になったのでしょうか。
    小学校高学年から中学にかけて、さらに高校生になる前に
    進学について三者懇談が必要になりますが
    行かれましたか?
    参観日は?運動会は?運動会のお弁当は?
    制服を購入する時は?学校説明会は?
    入試の時は?
    どのように子供に接してきましたか?
    働いていれば、子供のことをしなくてもいいわけではないですよね。
    でも、地方にいて家族は東京、なかなか帰れないんじゃないですか。

    子供は、身の回りの世話、一緒に悩んでくれる人が大切です。
    恩を感じるのは、お金じゃないんです。
    学校のこと、進学のこと、悩んでること、生活に関わること、クラブのこと
    そういった目の前のことを一緒に考えてくれる人がいると
    精神的に落ちついて、勉強もうまくいくんだと思います。
    それらはどうされていたのでしょうか。
    お聞かせ下さい。
    もしも、しっかりやってきた!と言うならば
    それは可哀想に思います。話は聞いてからです。

    トピ内ID:6161693988

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    卒業?

    しおりをつける
    blank
    中退でしょ?
    単身赴任しなければならない理由があったにせよ
    トピ主さんご自身も、家族であり続ける努力を怠ったのではないですか?

    卒業は、何か全うした時です。
    トピ主さんは、もう嫌になって投げ出すんだから、中退ですよ

    トピ内ID:3654149814

    ...本文を表示

    えー…

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    なんだかトピ主さん
    私一人だけ可哀想って。

    私の夫は転勤族です。
    数年以内にどこかに家を買って私と子供は定住、夫は単身赴任になる予定です。
    夫が単身赴任になれば、私一人で子供のすべてをやらなければいけません。頼りたいときに頼れる距離に夫はいないのです。一人で仕事を頑張っている夫に心配はかけられません。私と子どもたちで問題なく生活が回るように整えなければ。そう思います。
    私が頑張らなければ!
    そう思いながら生活して、もし数年後に夫から「俺なんか居なくてもいいんだろう?もうATMは嫌だ。離婚したい」とか言われたら、はあ!?ですよ。
    こっちは夫に心配かけまいと頑張ってきたのに、夫は疎外感から不貞腐れて離婚したいとか言い出すとか、こっちの愛情が冷めるわ。

    トピ主さんが一人で仕事を頑張ってる間、ご主人だって頑張っていたのではないですか。

    トピ内ID:5413301609

    ...本文を表示

    頑張りましたね

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    これからの人生は自分の為に生きましょう。

    そんな大切にしてくれない男に何の魅力があるの??
    さっさとバイバイして、スッキリしましょう。

    離婚しても我が子は我が子なので大丈夫です。

    でも「母もこれからは一人で生きるために貯金する。今までみたいに出来ない」は
    ちゃんと伝えましょう。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:7249547934

    ...本文を表示

    もう本音でいったら?

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    子育てよりも仕事が楽しかった。
    結婚という人生儀礼を経験したかった。
    思ったよりも子育てに価値を見いだせなかった。
    子育てはお金にならない。
    でもキャリアは積めた。

    子供を赴任先に連れていく選択は無かった。
    ならば現状で仕方がないでしょう。
    あまり悲劇のヒロインにならないように。

    トピ内ID:9246282987

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    単身赴任してまでする仕事とは

    しおりをつける
    blank
    スミレ詩人
    単身赴任して仕事をしているのが羨ましい!!大抵の 女性の仕事はよほどの専門職でない限り家庭と職場の掛け持ちでなんとかやりくりしているようです。
    私の場合は専門職でありましたが、子育てに専念する為に仕事を捨てました。今から思うとかなり残念な決断でした。自分を犠牲にしたのですから。
    しかし、子どもは人並み以上に成長して、今は私の専門職以上の仕事に就いています。人様から羨ましがられる仕事に就くことが出来ました。
    あなたは自分の仕事に誇りを持っているのなら、家庭を夫に任せて赴任したのだから、お金のせいにするのはどうかと思います。子どももさみしかったが自分で乗り越えて成長してくれたのです。離婚されたらもっと子どもに傷を負わせることになりますよ。

    トピ内ID:7906631324

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    大したことなくない?

    しおりをつける
    blank
    単身赴任経験者
    同じような状況にある父親なんていくらでもいると思いますけど。私は単身赴任が計13年です。トピ主には悪いけど、正直「大したことないな」としか。

    女性がいつも言っている理屈でいうと、あなたは一番大変な育児を10年間も夫一人に押し付け、仕事しかしてこなかった訳ですよね。単身赴任先に夫が来たのが10年間でたった2、3回?いやいや、あなたが「自宅に帰る側」でしょうに。私は出来る限り帰って子供との時間を作っていましたが。

    今の時代、女性が大黒柱になったっていいんです。むしろ、もっとなるべきです。なのに、いざやらせてみたらこの泣き言ですか?

    還さんのレスにもある通り、トピ主のは卒業ではなく中退。ただのドロップアウトです。家族の生活や子供将来など、責任を放り投げて逃げ出すだけ。今の仕事を辞め、自宅付近で再就職を探すならまだしも、「ATM扱いされて家庭に居場所がないから離婚」ですか。同じことを男性が言ったらどうなることやら。

    これも女性が言っていることですが、ATM扱いされるのも、家庭に居場所がないのも、結局は自分の問題だったはず。定期的に帰ってきて家族との時間を作るとか、単身赴任をしている夫にそうすることを求めているでしょう。それを怠ってATM扱いされたり、家庭に居場所がなくなっても、自業自得です。

    離婚するならご自由に。ただ、慰謝料(離婚解決金)と残りわずかとは言え、養育費はきちんと支払いましょう。読んだ限りご主人に有責材料はありません。100%トピ主の我儘での離婚です。

    トピ内ID:0776391999

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    限りなく離婚方向でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ルーク
    いいんじゃないですか。

    自分を除き夫と子供は仲良く母(妻)抜きの生活で
    何とも思っていなんだったら。

    ただ、、子供さんはどうなんですか?
    夫に離婚を切り出す前に、子供には先に言った方が良いと思います。

    もう分別のつく年齢に達してはいますが、それでもまだ社会人じゃ
    ないから母の単身赴任が離婚理由って悲しいと思うかもしれません。

    子供次第でいいんじゃないでしょうか?
    夫には今までの経緯があるからいきなり離婚を切り出しても
    良いと思いますけど。

    一応記しますけど、「卒業」って言葉おかしくないですかね?

    トピ内ID:3878646052

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    東京に帰れない?

    しおりをつける
    blank
    オンデマンド
    会社が一社員を10年もの間東京に帰れない程縛り付けるという状況が想像できません。
    何度も帰京したのを記載していないだけであればこちらの失礼ですが、10年間でトピ主さんは何度帰京しましたか?

    一度も帰っていないのであればあなたのパートナーや子どもたちにそれほど非を感じません。

    トピ内ID:9279578435

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    卒業じゃなくて落第

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    仕事が忙しくって、言い訳じゃないの?
    会社はブラック?
    トピ主に調整能力はないの?

    子が鎹になってないのなら、離婚なさればよいと思います。

    家族に必要とされてないのは、家庭を省みずにブラック企業で働くトピ主の責任じゃないかなぁ。

    ところでトピ主は、最近はどのくらいの頻度で自宅に帰っていたのですか?

    トピ内ID:4495844588

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