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    😣
    トピ主
    話題
    家族が我が家に来たときの話です。
    子供が生まれた時に、兄の夫婦も入籍しお祝いをすることになり、急遽食事会の日程をたてました。
    兄の奥さんには一度しか会ってなく、どんな方かわからなかったので、できる限りの情報を収集。
    日程は兄夫婦に決めてもらいました。

    宿泊先は、我が家近隣の駅にはなかったので、我が家に泊まることに。

    食事会のあと、自宅に戻り、お風呂を済ませ、楽しくみんなでゲームして眠りました。
    翌日私は息子の学校行事のため、家を出ました。兄夫婦は仕事後に遠い所から来てくれたので、用事がないなら帰宅するまでゆっくりしてても構わないけど?と伝えて、おるわ。と言っていたので、朝ごはんを残し出かけました。
    正午に自宅へ戻り、兄に日程確認をしましたが中々家を出ず。
    結局昼食を一緒にし、しばらくしてから私がきっかけで出かけることに。
    息子が兄たちとでかけましたが、出先で夫婦喧嘩になり、一部始終をみて疲れ果てて帰宅してきました。
    兄夫婦が息子を連れて行った為、ショッピングが満足に出来なかった思いからなのか「こどもを預けてきたから、私達の自由はなかった。」その他の感想を頂きました。
    かわいそうなことをしてしまったと思いましたが、新婚さんということもあり、今まで通り兄妹仲良く有りたいと思ったので、話を聞いて自分の正すべき対応は考えました。

    わからなかったことが3つあります。
    1.御祝いを頂いたが、すべて無記名。
    2.夫側の親からも御祝いを渡したが、私が不在の間にお礼の連絡を入れてなかった。
    3.自由を求められたが、キレてきた。
    こちらの日程は伝え済。しかも帰りは夫婦別行動。

    私としては悲しいです。
    自分のお節介について、互いの御祝いの為なのに、結局兄たちは遊びたかったが思い通りにならなかったからキレて色んなことを言ってきた。

    私は何も言いません‥
    どうしたら良かったのでしょうか。

    トピ内ID:0286257202

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    トピ内容がわかりにくいけど

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    21美
    1.御祝いは記名するものではありますが、なかったからといっても、誰からかは明らか。こだわる必要はないのでは?
    2.トピ主さん不在の間に、お兄さんからトピ主さんの義父母へのお礼がなかったということですか?まだしていなければ、その後からでもしてもらえばよいだけの話なのでは?
    3.お兄さん夫婦がトピ主さんの息子さんを連れて出掛けたのですか?お子さんが一緒に行きたいと言ったから託したのですか?後者であれば非はトピ主さんにあるかと思います。

    お兄さん夫婦が明確な日程を示さなかったのが一番の原因と思いますが、昼食をとるなど意図せず引き止めた格好になっているので、朝一緒に家を出れば良かったですね。

    トピ内ID:7365236451

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    兄が

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    🙂
    tete
    内容わかりにくいですね
    大筋でまとめると

    トピ主の子供の出産祝い、兄の夫婦の入籍祝い
    2つを兼ねて食事会を計画した
    日程は泊りがけ、宿泊場所はトピ主の自宅
    遠方から兄夫婦を招く形

    1日目は食事をして楽しく過ごした
    2日目、午前中は相手できず、兄夫婦はトピ主宅でゆっくり
    午後は兄夫婦はトピ主の息子を連れてお出かけ
    しかしそこで夫婦喧嘩勃発

    で、その夫婦喧嘩のとばっちりと言いますか
    非はトピ主にもある、と責められたわけですね

    おもてなし失敗ということでしょう
    ただ顔を合わせて、一緒に居る時間を持てただけで満足
    という境地に至るのはなかなか難しいものです
    30代を過ぎて、実家に帰る時がこういう心境でしょうか
    20代前半の頃なんて、実家に帰る時でさえ、親の顔を見るのが主目的ではなく
    色々遊びややりたい事の計画のほうが主目的だったりするもの
    実の家族であってもそうなのです

    ほとんど顔を合わせた事のない遠方から来た兄嫁さんにとって
    義妹家族と顔を合わせること以外の楽しみはほぼ考慮されていないに等しいこの旅は
    かなりストレスを感じるものであった事は想像に難くないです

    お兄さんの鈍感さ、人任せなところもそこに拍車をかけたのでしょう
    さらには、甥っ子の子守り
    トピ主とほとんど面識がないのであれば、甥っ子ともほぼ初対面
    兄嫁さんが子供好きとは限らないし、不用意に息子を委ねたのは失策でしょうな

    まぁ、80%くらいは兄が悪い
    どこかホテルに泊まって、翌日は夫婦で観光でもすればよかったのに
    なーんも自分でする気がない、トピ主も困惑したよね

    自宅に泊めるとかはよほど仲が良くないとやらんほうがいいですよ

    トピ内ID:9944211602

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    うーん・・・わかりづらい。

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    🐱
    stella☆
    1→記名するのが正式でしょうけど、
    直接受け取ったのですし、誰からいただいたのか
    明かなので拘る必要はないのでは。
    2→お礼は兄夫婦が自宅に帰宅してからでもいいのでは?
    3→これがよく状況が分かりません・・・
    なぜトピ主さんのお子さん連れで兄夫婦は
    出掛ける事になったのでしょうか?
    トピ主さん、午後は特に予定がなかったなら
    一緒に行ってあげればよかったのかも。

    まあ喧嘩したのは兄夫婦なんですし
    放っておけばいいんじゃないでしょうか。
    何かするとしたら兄嫁に
    『私も兄も気が利かなくて、義姉さんに
    嫌な思いさせたならごめんなさい』
    ってフォローのメールするくらいかな
    って思いますよ。

    トピ内ID:0291203799

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    意味がよくわからない

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    🐱
    もね
    家族が我が家にやってきたって、てっきり別居してるのかと思いましたよ。

    >息子が兄たちとでかけましたが、出先で夫婦喧嘩になり、一部始終をみて疲れ果てて帰宅してきました。
    意味がわかりません。
    ぐずぐすしてたのは帰る時間じゃないの?
    私きっかけで家を出たのに息子さんしかお兄さんに同行してないの?
    じゃああなたは何をしてたの?
    疲れ果てて帰宅したのは誰?

    >話を聞いて自分の正すべき対応は考えました。
    考えた結果はなんなの?

    あなたのわからないこと三つもよくわかりません。
    あなたは目の前の人からご祝儀いただいたのに誰からもらったかわからないの?
    なぜお兄さん夫婦があなたの不在時にお礼をしなきゃいけないのでしょうか?
    あなたがいる時じゃだめなの?
    ていうか、あなたの義父母の連絡先わからないでしょ。
    何にキレたのかもさっぱり。

    >どうしたら良かったのでしょうか。
    え?あなたが考えた対応はなんなんですか?

    お互いのお礼のためでも、
    トピ主に家を追い出され、
    しかも子供押し付けられて楽しいと思います?

    トピ内ID:5247684307

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    話が全く見えない

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    blank
    たこ兄弟の母
    出産祝いと言うけれど、誰のお子さん?
    兄夫婦も入籍したばかりで、出産祝いをかねてお祝いしたようだけど、
    お祝いの主催は誰なの?

    主さんの義両親は参加したようだけど、
    主さんのご両親はどうだったの?

    兄夫婦以外の参加メンバーがまったくわかりません。
    誰が主催で、誰がお客様なのか、ごった煮状態です。

    兄夫婦が予定を立てなかったのは
    「妹夫婦がどこかへ連れて行ってくれるだろう」と
    接待を期待していたことはありませんか?

    ところが朝になって「用事あるから」と、置いていかれ
    ショッピングしようと思ったら、子供を押し付けられで
    ブチ切れたという感じでしょうか。

    なんか、この文章と同じで
    言葉足らずによるすれ違いかが原因かと思います。

    トピ内ID:4581424858

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    分かりづらい

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    blank
    きなこ
    トピ文が分かりづらいです

    とりあえず、1は無記名にこだわらずお礼を頂いたというだけでいいじゃないですか

    2はそこまで気にするならトピ主さんが
    「遅れてしまいましたがありがとうございました」ぐらいの連絡でいいかと思います

    3は意味が分かりません

    あんまり細かいことを気にしないほうがいいかと思いました

    1と2に関して、誰かの対応が自分にとって腑に落ちないみたいですが
    生きていればそういう事ありますって
    我が身を振り返ってみれば私もそういう事ありますって

     

     

    トピ内ID:3275230558

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    よく分からないけど

    しおりをつける
    😉
    ののじ
    息子さんはおいくつですか?

    トピ主さんは「兄夫婦が連れて行った」と書き、兄夫婦からは「預けられた」と言われた。
    どっちですか?
    「子供を預けられて何も出来なかった」というのが兄夫婦の言い分なら、不満はもっともだろうと思いますし、なぜまだ馴染みのない兄嫁がいるのに連れて行かせたのか、不思議です。
    もう少し気を遣ってあげても良かったのでは。

    でもそんなに揉める話でもないと思います。
    そうそう会わないみたいですし、次はちゃんと予定を立てて来てもらい、トピ主さん側も子供を預けなければいいのでしょうし、兄嫁さんと仲良くなるチャンスはまたあるでしょう。
    兄嫁さんに子供が出来れば、トピ主さんがその子を連れて遊びに行くこともあるでしょうしね。

    トピ主さんは何も言ってないそうですが、それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3618317449

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    小姑の立場ですよ?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    兄の妻からしたら、トピ様は小姑です。

    はっきり予定を決めていなかった兄夫婦も悪いのですが、自宅に招待して、朝からホストがいなくなるっておもてなしはないでしょう。長年の友達ならともかく、小姑でほぼ初対面なのに、相手は辛いって分からない人なのでしょうか。その完全アウエーの状態では、兄の妻はこうしたいとか言えない立場で辛かったのです。

    文章も分かりにくいし、トピ様は感覚が変わった人なのだと思います。自分はかなり鈍感なのに無記名だったとか、どうでも良いことにこだわるのは止めましょう。新婚でこんなことされたら、ほとんどの女性がつらいです。それが分からない鈍感さんが、はりきって初対面の人を泊めないほうがいいですよ。かなりクセがある人物だって自覚しましょうよ。トピ様の良さが分かる人はいいでしょうが、そうじゃない人にはトピ様のような鈍感さんは、きついです。

    お食事だけして解散とか、近くにホテルがないなら、車で送ってあげるとかしたら良かったと思います。初対面で気があうかも分からないのに自宅に泊めたり、ホストなのに外出してお客様を放置したりしないことです。

    トピ内ID:9566124847

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    話がわかりにくいです

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    blank
    yamato
    もう少し人が読んで理解できるように話を纏めたほうがいいですよ。

    トピ主さんがわからない3つの事ですけど
    1.お祝いが無記名だったのは披露宴とかのお祝いと違って
    一対一で渡すのだから書かなくてもわかるからいいやって思ったとかかな、

    2・ご主人の親御さんには別にもらったから直ぐにお礼言わなきゃいけないって事もないでしょう、お兄さん達の自宅に戻ってからでもおかしくはないです。
    何日経ってもお礼を言わないなら問題ですけど。

    3・これの意味がわかりません、
    自由を求められたのにキレタ?

    私は悲しいですって何を被害者づらしてるのでしょうか
    悲しいのは義姉さんですよ
    留守家に置いて行かれて、やっと出かけられるかと思ったら
    会ったばかりの子供の面倒を見させられて
    自由なんてないじゃないですか、キレても不思議じゃないです。

    どうしたら良かったのかですが
    もっと相手の気持ちになって考えればわかることです。

    トピ内ID:6839511114

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    文章がわかりにくくて

    しおりをつける
    😑
    月子
    お祝いで大して面識ないのに家に泊めてトピ主家族は学校行事で放置した挙句、買い物に息子を同行させて気を使わせたということですか?

    箇条書きはさらにわかりにくい。
    直接兄からで記名にこだわる?そんな雑なおもてなししてそこはきっちりを求める?

    不在の間にお礼? よくわからない。要は未だお礼なし。って事?不在の時間帯にお礼をしないといけないの?連絡先を兄夫婦知ってたの?
    自由を求めてってただの放置だし。私きっかけで外出して息子が兄夫婦と出かけてって別行動?なぜ?自由を求めてる人に嫌がらせにしか見えない。

    なんで予定があるのに泊めたの?
    なぜ子どもが生まれたタイミングと入籍祝いを絡ませたの?子ども見に行くわ~じゃあこっちもお祝いするわ~うち泊まってって。ってごめんそのあと用事で放置だけど。 これは相当仲のいい兄弟姉妹同士のみ。での行動でしょ。どんな人かもわからず情報収集してる状況でやったあなたの完全なるミスです。
    というか…感覚がちょっとヘン。

    トピ内ID:1374461187

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    モメる原因

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    blank
    ぴょんぴょん
    トピ主夫側の親からも入籍祝いを渡したのに、兄夫婦がすぐお礼の連絡をしていなかったのは兄夫婦の落ち度だと思います。トピ主さんがすべきことは、兄にお祝いのお礼をちゃんとすべきと言うことだけ。他は兄夫婦の問題。

    こういう問題のときに小姑や親が嫁を責め、身内の兄をかばうケースがありますが、兄夫婦の夫婦仲を悪化させるだけです。トピ主さんが文句を言うべき相手は兄だけ。

    息子さんを預けたのは、兄としては気軽に甥を預かったのでしょうが、新婚でラブラブデートを楽しみにしていた兄嫁としては大変迷惑な行為だったと思います。しかし息子さんは悪くありません。親が気をつかって新婚夫婦のおじゃま虫にならないようすべきだったと思います。

    親族との交流を楽しめる人もいれば、気をつかって楽しめない人もいます。兄嫁は楽しめない人だったのでしょう。そんな性格の兄嫁に気持ちに気づけず、親族との交流に付き合わせてしまった兄に原因はあります。そういった意見や感覚の違いを話し合い、乗り越えていくのが夫婦だと思います。そこに小姑のトピ主さんが口をだすと余計にモメます。

    トピ内ID:3616365764

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    文章が分かりづらいですが、、

    しおりをつける
    🙂
    らら
    >1.御祝いを頂いたが、すべて無記名。

    手渡しでもらったのなら、誰から頂いたか分かるでしょう。大した問題ではありません。

    >2.夫側の親からも御祝いを渡したが、私が不在の間にお礼の連絡を入れてなかった。

    そんなすぐに連絡を入れなくてもいいでしょう。3日以内には連絡が来るんじゃないでしょうか。

    >3.自由を求められたが、キレてきた。

    意味不明なので、判断出来ません。

    ところで、なぜ小学生の息子さんをお兄さんのショッピングに同行させたのでしょうか?
    兄嫁にとっては、初対面の義妹に甥っ子の世話を押し付けられたと思ったんじゃないかな。

    トピ内ID:0141738026

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    良くわからない話だけど

    しおりをつける
    🙂
    あまりりす
    基本的に、お兄さんが悪いよね。
    特に2は、お兄さんがやらなきゃならない事でしょう?

    3も甥っ子を気軽に預かったお兄さんが悪いと思う。
    私でも、場合によってはキレると思うもの。
    トピ主さんも、お兄さんだけなら預けても良いけど、余り面識のない義姉さんに預けるなんて、ダメだよ。子供は外出すると、ハメを外すからね。慣れてないと、子守りする側が疲れるよ。
    下の子が産まれたストレスで、余計にワガママになったかもしれないし。私なら、兄や姉に丸投げ出来るタイミングだとは思わない。

    トピ内ID:8611741420

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