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    病に倒れた父に背を向ける母

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    🙂
    ねここ
    ひと
    愚痴です。どこにも吐き出せないのでここで。。。

    40代の専業主婦です。幼稚園児の息子と夫と三人で都内に住んでいます。
    両親は都内まで電車で二時間程のところに住んでおり、父は都内まで通勤していました。
    私には兄が一人おり、医師をしています。既婚で子供もいて、東京近郊在住。

    二年ほど前、父が癌になりました。幸い治療がうまくいき、数ヵ月で仕事復帰。

    しかし一年ほどして、健診で脳に転移があることがわかりました。
    手術したものの、取りきれず根治には至りませんでした。
    それでも仕事には再び復帰し、順調に行っているようにみえていました。

    しかし徐々に母への暴言などが増えていきました。
    仕事復帰したものの、重要なことは任されない苛立ち、再発しないかという恐れなどからだと思ってました。
    私は母に定期的に電話して、愚痴を聞いたりしてました。
    やさしかった父の変化に私も戸惑い、悲しく思っていました。

    先月脳の検査がありました。
    結果は新たに脳に癌の転移があり、脳のむくみもひどいため、即入院、手術となりました。

    もちろん再発はショックでしたが、今までの暴言などは全て新たな癌のせいだとわかり、ある意味救われた気持ちでした。

    術後は、体自体は健康なのですが、
    脳の機能が低下してしまい、一日中ぼーっと寝てるような状態。
    母、兄、私で話し合い、退院したら実家の方の介護施設に入れることに決めました。

    前置きが長くなりましたが、そんな状況にあるなかで、母の父に対する態度があまりにも冷たく感じます。

    兄と母が一緒にお見舞いに行くと、父の目の前で『この人はもうおしまい』などデリカシーにかけることを言ったりするそうです。

    長くなったので続きます。

    トピ内ID:7642566719

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    仕方ない

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    ff
    うちの両親も似てますね、父が病気でここ最近とても老いたのに母は悪化する父を叱咤激励してばかりで私から見たら父が可哀想で仕方ないです

    夫婦は他人だし夫婦は親子でもないし
    関わり方は千差万別ですけど

    病気や老いを受け入れられなかったり 受け入れ方が娘とは違って当然です
    母親なりに苦しんでいるのでしょう

    私は母に今の父はこんな状況でとても父自身も苦しいだろうと思うから 私はこんな風に見守ってるよ、と私の気持ちを伝えました
    そして お母さんはお父さんに期待してるだろうし、もっと回復すると思ってるだろうけど
    今のこの酷い状況(多少認知症があるようです)が現実だろうから私はそれを受け入れてるから
    お父さんをもう頑張らせたくないな、と伝えたら少し母も変わりました

    トピ内ID:3762298014

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    続きです。
    元々気が強い母。父をイラッとさせる発言が普段から多かったのも事実。
    その悪い面が顕著にでてしまってきてる感じです。

    先日、兄と母で医者との面談があったのですが、わたしにはマイナスなことしか伝えて来ません。
    兄から聞かされることと真逆だったりします。

    母『起きてるときは怒ってばかり。兄との会話もなりたってない』

    兄『前回見舞いに行ったときよりかなり回復してる。意識もしっかりしてるし、ちゃんと会話もできた』

    こんな感じです。。。
    兄に母はこう言ってると伝えると、
    『お母さんは自分にとって都合のいいこと(施設にいれて自分は介護にかかわらない)だけしか聞かないし、見えてない。
    元気な時は自慢の夫って言ってたくせに、たかが半年くらい病気のせいでつらい思いをしたからといって、
    そのくらいで壊れるような夫婦関係だったのか?
    お母さんにはがっかりした!』
    と怒りでいっぱいでした。

    『自分はある意味医師として客観的にみてしまうから、お前の意見を聞きたい。お父さんの様子を自分で見て、今後の治療方針(抗がん剤を使用するかなど)について考えてほしい。』

    と言われました。

    たまたま母から電話が来たので
    『もうお父さんと暮らすことは2度とないし、今までの暴言も病気のせいだよね?
    もう少し会ってる時だけでもやさしく接してあげれないかな?』
    と言いました。

    母は『できない。無理。』と。。。

    人にはそれぞれ介護できるできないのキャパがあるのはわかります。
    が、それにしても父に対して冷たすぎると思うのです。
    兄は母に対して怒りが強いですが、
    私はただただ悲しいです。。。

    家族がバラバラになっていくのも、父がこのまま最期を迎えなくてはいけないことも。

    トピ内ID:7642566719

    ...本文を表示

    介護は人の理性を蝕むんでいきます

    しおりをつける
    blank
    日向
    お父さんの状況は、もはや介護に近いものだと思います。
    毎日一緒に生活してサポートをしていたお母さんの心身の心労は、
    トピ主さんの想像を絶すると思います。
    経験した者でないと分かりません。

    時折訪れたり電話で話を聞く程度のトピ主さんには、本当のところは
    分からないと思いますよ。
    お父さんだけでなく、お母さんも病んでいるのです。
    冷酷に見えるでしょうが、そうしないと自分を保てないのです。
    平静に立っていられないんですよ。

    私は昨年母を看取りましたが、看病も介護も壮絶なものでした。
    今でも冷静に思い出話をすることは出来ません。
    過呼吸になってパニック状態になるからです。
    私の中で母との思い出はトラウマになってしまっていると言われました。
    それでも何とか父を看ています。

    お父さんを介護施設に入れることが決まったのなら、トピ主さんに出来ることは
    残ったお母さんの気持ちを癒すことではないでしょうか。
    くれぐれも、諫めたり責めたりすることではありませんから。

    そしてトピ主さん自身も、ご両親のことを少し俯瞰から見た方がいいと思います。
    自身の家庭を大事にしながら、出来ることだけ手伝うスタンスを貫いて下さい。
    一心になり過ぎると自分を見失い壊れてしまいます。
    もちろん実兄さんと手分けして、です。
    親を看るということは本当に大変な事ですから。

    トピ内ID:0855442486

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    一緒に住んでいない人には分からない

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    R
    病気が言わせている暴言だとわかって居ても
    日々生活を共にして来たら、耐えられなくなるかもしれない
    元気だったころの夫を思い、絶望感に苛んでいるのかも

    トピ主さんは、自分の生活の場がちゃんとあって
    お父様から逃れることができる
    けれど、お母様には逃げ場がないんだよ

    冷たいと言えば冷たいのかもしれないけれど
    貴方もお母様に対して冷たいと感じますよ

    トピ内ID:9025410727

    ...本文を表示

    うちの義母もそうでした

    しおりをつける
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    ユリ
    お母様は疲れと絶望感に苛まれ居るんですよ、責めないでやって下さい。

    私の義母も義父が肺ガンで闘病中、とてもドライになってました。
    義父は闘病の辛さと(術後の痛みや抗がん剤の辛さ)根治治療に至らない事を
    義母に辛く当たり、死への恐怖を紛らわせていたようですが
    本来一番怖かったのは義母だったんだと思います…

    通院の送迎は行ってましたが、付き添いもソコソコで途中帰宅をしたり
    「もう、死んじゃうのよ、お父さん」とアッサリ私達に言い放ったりと
    まるで関心を失ったような物言いで、嫁含め子供達皆が驚いたモノでした。

    その事で大いに激怒したのは、やはり実娘の義妹で義母の事を
    「お母さんは冷淡なのよ」と大泣きしてましたが、義父死後義母は軽い鬱状態になり
    人には見せない辛さを一人で受けていたんだと、皆が理解しました。

    ですからどうか今はお母様を責めないで、力になってあげて下さい。

    トピ内ID:0453581865

    ...本文を表示

    お母さんも、それなりの年齢なんですよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お母さんだって、病気のせいで、ひどいことを言われたんだ、許して介護しようという気持ちもあると思います。

    ですが、そういう高齢での介護も大変だし、何よりも夫婦間での心の問題で、どうしようもできないぐらいの感情を抱えていて、普通にできないのだと思います。

    高齢での夫の病気、治ってほしいという気持ちよりも自分のことで精いっぱいで、余裕のないお母さんを責めるのも酷でしょう。

    娘としてどちらにも優しくしましょう。

    夫婦の問題が絡んでいる場合は、どちらかに同情するのはよくないかもしれません。

    トピ内ID:4632377293

    ...本文を表示

    それを言わないといけないような目にあっていた可能性もある。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    最初から、薄情な人間なのか、
    ひどい目にあわされ続けて、そうなってしまっているのかわかりませんか?

    ずっと一緒にいたのなら、ゆがんでしまうくらい精神的に痛めつけられていた可能性はありますよ。

    あなたは、ずっと御父上のそばにはいなかったのでしょう?

    そこらへんよく考えて、どこに力を貸したらいいのか、どこを支えたらいいのか。

    あなた娘でしょ。

    トピ内ID:8909422470

    ...本文を表示

    お母様は今のお父様を受け入れられないんです

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >今までの暴言などは全て新たな癌のせいだとわかり、ある意味救われた気持ちでした。

    トピ主さんはそうだったんでしょう。
    でも、お母様は逆に、「病気が悪化してる」ことを目の前に突き付けられて、それを直視できないでいるのではないでしょうか。

    >父の目の前で『この人はもうおしまい』などデリカシーにかけることを言ったりするそうです。

    そう口にして、自分に言い聞かせてるんですよ。
    それが現実になったときにショックを受けないように。
    「怒ってばかり」だとか、そういうことを言うのも、「優しい記憶」ばかりだと亡くなったときに耐えられないから、わざと貶して、良い事なんかなかったと思いたくて、そう口にするんです。

    自分の心をそうやって守ってるんですよ。


    トピ主さんもお兄様も、お母様への愛情や期待・夢(両親は愛し合っていて深い絆で結ばれ、どんなに辛い介護も献身的に父親に尽くす理想の母親)を持っているからこそ、お母様の態度が許せないと思うのでしょうけど、それは子供の身勝手、自分の理想をお母様に押し付けてるだけだと思います。

    老親を介護してる子供世代が、老いた親を受け入れられずに苛ついてきついことを言ったり暴力をふるうことがあります。
    お母様の態度はそれと同じです。
    そして、お兄様やトピ主さん自身のお母様への態度もまたこれと同じ。


    お母様に理想を押し付けず、冷静な目で見てほしいと思います

    トピ内ID:3974245811

    ...本文を表示

    ??

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    blank
    ひよいよ
    じゃあ、あなたが、全面的にお母さんの代わりを務めればいいのでは?
    そうやって物理的な接触時間を減らせば、お母さんも優しく接するようになるかもね。

    トピ内ID:4556768177

    ...本文を表示

    傍観者

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >一年ほどして、健診で脳に転移があることがわかりました
    >徐々に母への暴言などが増えていきました
    >私は母に定期的に電話して、愚痴を聞いたりしてました
    >今までの暴言などは全て新たな癌のせいだとわかり、ある意味救われた気持ちでした。

    トピ主さんもトピ主さんのお兄さんも、老々看病と介護の傍観者で第三者

    お父さまの変化を目の当たりにして、その暴言を直接受けて苦しんだであろうお母さまに

    >たかが半年くらい病気のせいでつらい思いをしたからといって、そのくらいで壊れるような夫婦関係だったのか?
    >お母さんにはがっかりした!
    >今までの暴言も病気のせいだよね?

    と言ってのけるのは、さすが一緒に暮らさずたまに顔を見に行くだけだからなあと思いました

    元々お母さまに

    >元々気が強い母。
    >父をイラッとさせる発言が普段から多かった

    と反感をもっていたからでしょうか?

    私にはお二人のお母さまへの態度「も」

    >あまりにも冷たく感じます。

    トピ内ID:2410822187

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