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    姉に会わせたい「え~~」

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    ねねこ
    恋愛
    初めて書きます。
    私25歳 彼30歳
    付き合って7ヶ月です。

    今度彼と関東に遊びに行く予定で
    これといって予定は決めておりませんでした。
    そして、先日関東に住んでいる姉に会う機会があり、彼氏と関東に遊びに行くことを伝えると是非会いたい!と提案してくれました。

    未だ彼氏を両親には会わせておりません。
    理由は前回付き合っていた人
    (親に何度も会わせていました)
    とお別れした時、親がとても落ち込んでおり、私の恋愛観まで否定してきました。
    ですので次恋人を紹介する時は結婚が
    明確になった時にしようと思っております。

    姉に会いたい!と言われた時、
    すごく嬉しく、是非彼がどんな人なのか姉にも知ってほしい気持ちになりました。
    それで先日彼氏に
    「関東に遊びに行った時に、お姉ちゃんが会いたいんだって?どうかな?」と尋ねると…
    「え~~~~」と……一言のみ。

    その時私は拒否と受け取り深く理由を
    聞けなかったのですが、ここからどう話を
    進めればいいのかわかりません…。
    ネガティヴ精神が一人歩きし、
    この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

    みなさんならどうしますか?
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:8807469144

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    近々婚約の予定ですか?
    それなら会ってしまえばいいやってのもわかりますが、
    せっかくの旅行でいきなり?

    そもそも彼氏見たいっていうヤジ馬根性が見えて引くでしょう。
    私なら嫌ですし、せっかくの彼氏との時間なのに兄弟に会わせようとか思いません。
    私には姉妹がいなくて、近い関係がないので余計そう思うのでしょう。
    姉妹は仲が良い人が多くて本当にほほえましい反面、きちんと線を引かないと
    交際相手は尻込みしちゃいますよ。

    会せるなら最初からそういう予定で組み込むこと、そして彼側の家族か親族などにも
    会う予定を組むことですね。

    トピ内ID:9964590234

    ...本文を表示

    あなたのルール。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    交際相手の親族に会うって結構デリケートなこと、各々の感覚や各家庭の常識は様々、決まりの無いものだからこそ慎重にするべきだと思いますよ、大袈裟でなく。

    あなたのお姉さんも思慮が足りないと思う、「ぜひ会いたい」なんて簡単に言うのは軽率ですよ。
    あなたもあなたですよ、そのまますぐに彼に伝えるんじゃなく、付き合いの程度、彼の性格、会う時期は今なのか、等々しっかり考えて口に出すべきだったのではないですか?

    明らかに彼は嫌がっている「そんな大事な事を勝手に決めるなよ、断わりにくいじゃん」て感じなんですよ、きっと。
    結婚がどうのとか、本気じゃないのかとかそう言う事じゃないんです、分かりますか?ショックなのは彼の方じゃないかな。

    今回はお姉さんに断りを入れた方がいいんじゃないですか?
    でも間違っても彼のせいにしはないで下さいね、あなたのルールが正しいとは限らない、他人と付き合うとはこういう事です。

    トピ内ID:8489032544

    ...本文を表示

    コミュニケーション

    しおりをつける
    🐱
    ブラウン
    >その時私は拒否と受け取り

    本当にそれだけだったのかなあ。
    もう少し踏み込んで良かったような気がしますね。
    「ん?嫌?」って。
    そうしたら、だって旅行のついでってちょっととか、緊張してちょっととか、何らかの気持ちは聞けたんじゃない。

    恋愛はコミュニケーション大事ですよ。
    私ならもっと会話しますね。聞く。
    何も言わずに「結婚する気ないのかな」とかモヤモヤしててもしょうがないから。

    トピ内ID:9097566663

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    moni
    別にありがちな会話なんじゃ?
    私でも「え~~~~~」って言いますよ。
    付きあってる人の家族に会いたい~って思う人って少ないのでは?
    結婚してからも義実家との付き合いを避けたい人が多いんだから・・・
    あなた彼が兄貴に会わせたいって言ったら喜ぶ?
    私なら本心では「え~」です。面倒くさい。緊張する。
    結婚が決まったわけでもないのにそれ必要?ってなりますわ。
    家族どころか友達に会わせたいとか言われても「え~」ってなる人だって多いよ。
    シンプルに面倒くさい。緊張する。気疲れする・・そういう理由で
    今後結婚を考えてないとかそこまで深い話でもないです。
    え~~せっかくの旅行なのに気疲れするわ~
    ただただそういうシンプルな理由だと思うよ。
    しかも付き合って7か月。結婚決まって家族の顔合わせとかじゃないのに・・
    今時家族ぐるみで交際してる人の方が少ないのでは?
    結婚するまで会ったことない、そんなの普通にいるでしょ。

    理由は聞くまでもないと思うよ。
    ただただ「え~嫌だ~」というだけ。嫌なのは先い書いた通り
    社交的で初めて会う人でも全然平気。人に沢山会いたい人ばかりではありません。
    どう話を進めるかって・・・まだごり押しする気ですか?
    拒否と受け取ったのに「お願い」って言いますか?
    そういうことなら「まぁまぁ、気楽な感じだから・・お願い~」ってやればいいんじゃないですか~
    そもそもそんな話も出来ないのに結婚って・・出来ないでしょ。
    交際7か月なんてまだその程度だって事だよ。
    焦る必要もごり押しする必要もないじゃない。
    関東ならやることも腐るほどあるし・・わざわざお姉さんに会う時間取らなくても・・

    トピ内ID:4527385729

    ...本文を表示

    親族への紹介は、ハードルが高いのでは?

    しおりをつける
    🐴
    コールドブラッド
    あなたは結婚(または婚約)に焦りすぎでしょう。

    親族に紹介するよりも先に、友人に紹介するレベルでのざっくばらんな交際を進展させて、あなたと彼氏の相互理解を深めるべきではありませんか?

    トピ内ID:1678379596

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    blank
    なみ
    姉に会うのはトピ主さんだけにしておきましょう。

    姉に紹介って、男性からすると「外堀から、、」と感じるんじゃないの。
    30歳の男性でしょ。
    嫌でしょ。

    品定めしそうだし、(姉妹あるある。)姉に結婚したら?と言われたら?

    トピ主さんが彼のお母さんに会ってくれ、ただし今日は旅行だからね!
    と言われたら会いますか?

    トピ内ID:6926430231

    ...本文を表示

    だって結婚明確になってないのでしょ?。

    しおりをつける
    💤
    女子のノリだよね。
    女友達で「貴女の彼見してよ~。」のノリで姉妹とは言え彼にしてみたら「如何にも」好奇心で見られる感があるんじゃない?。
    彼にしてみたら言葉悪いけれど「見世物じゃないし。」みたいな?。
    で、実際会うと見定められるでしょ?。特に女性はね。
    そういうの彼の頭の中でグルグル回ったんじゃない?。

    所で彼とはもう結婚の話まで進んでいるって事ですか?。
    結婚明確になってないので親に会わせないと書かれているので彼にしてみたら、実際結婚はまだ意識してないんんじゃない?。

    まあ、何れにしてもトピ主さんは姉に会って貰おうと喜々としても彼にしてみたら緊張もするし、家族に会わせられたら強引に結婚に結び付けられそうでもなるし、また面倒臭いって言うのもあるかもしれませんね。

    実際会うつもりがあるのか否かそれだけでは分かりませんのでもう一度聞いてみたら?。
    此処で嫌といったら強制出来ませんね。

    トピ内ID:9521215779

    ...本文を表示

    そりゃそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    撫子
    結婚も決まっていないのに、相手の兄妹に会う意味が分からない。

    関東に遊びにいくという書き方からして、関東以外からわざわざ関東へ遊びに行くのでしょ?
    遊びに行くのに、わざわざ相手の兄妹に会う予定まで入れなきゃいけないの?
    その分、二人で過ごす時間を増やしたいと私なら思います。

    昔付き合った人に結婚前の話も出る前から兄妹に会わせたいと言われて、外堀から埋められるようで逃げたくなったなぁと思い出しました。

    トピ内ID:1384198768

    ...本文を表示

    え、普通に嫌だけど?

    しおりをつける
    blank
    vivi
    だって、あなたの姉、品定めするために会うんでしょ?
    普通に嫌ですけど。
    というか、トピ主さんが「結婚が明確になった時、親に会わせよう」と思うように、彼も「結婚を明確に考えた時、彼女の家族と会おう」という価値観かもしれないじゃないですか。
    デートのついでに、家族に会わせる…なんてイベントをムリヤリ入れるなよって思いますけど。
    楽しいデートに気が滅入るわ。
    トピ主さんはライトに考えているのかもしれませんが、無意識にでも その外堀から埋めるような やり方を嫌う人だっていると思いますよ。
    今回は遊びがメインの計画なのですから、姉のことは諦めて下さい。
    家族に会わせるなら、それだけのための計画を立てて下さい。

    トピ内ID:0422396879

    ...本文を表示

    私も「え~~~!」

    しおりをつける
    🐶
    犬好子
    まだ、付き合って7か月ですよね、婚約でもしていない限り、親や兄弟姉妹に会うなんて「え~~~」だと思います。

    女性の場合は、彼氏の親や兄弟に早い時期に紹介されたら、彼って真剣に私のこと思ってくれてるっと嬉しい人もいるかもですが、その逆だと何だか結婚に持っていかれそうなプレッシャーで嫌がる方も多いのでは。

    彼の方から家族に会いたい、または、もう少しお付き合いが長く真剣になってからにしたらいかがですか。

    トピ内ID:5789574452

    ...本文を表示

    両親はダメで姉はいいの?

    しおりをつける
    blank
    サンマの塩焼き
    なぜ安易にお姉さんに会わせるのか解せません。

    そもそも、小姑や姑との付き合いが面倒な人ばっかりなのに、喜んで相手の親族に会いたい人なんていませんよね?
    緊張するし、手土産の一つでも…と思いますし。
    なんだか、自分が壊してるように見えます。

    トピ内ID:8080984068

    ...本文を表示

    人によるのかな

    しおりをつける
    通りすがり
    それを重く受け止める人もいるだろうし、そうじゃない人もいるだろうし。

    会ったから誠実かどうかもわからないし。すごいフレンドリーな人なら苦もないだろうけど、人見知りさんなら辛いかも?

    ただ、家の娘の彼氏は、付き合い出して1ヶ月位のデートの後、家に娘を送ってきて、わざわざ「娘さんとお付き合いしている〇〇です」って挨拶してくれて、親としては好感を持ちましたよ。今後どうなるかはわからないにしても、今は誠実に向き合ってくれている感じがしました。

    トピ内ID:9089717962

    ...本文を表示

    せっかくの観光だし

    しおりをつける
    blank
    きゃりー
    トピ主さんの残念な気持ちも分かりますが、彼の「え~~~~」という気持ちもよく分かります。

    関東に行くのって観光旅行なのですよね?
    数泊の旅行なのに、その中の一日や半日を相手の家族に会う用事に使いたくないですよ。

    もう結婚が近くて、「挨拶に行かないとね。いつがいいかな?」と2人で話していたなら分かりますが、そうではないなら旅行中に家族に会うのは遠慮したいです。
    しかもお姉さんということは、品定めされる可能性が高そうだなと感じてしまいます。
    旅行では純粋に観光を楽しみたいです。

    もし反対に、彼が「関東にいる俺の親友が会ってみたいと言ってるから、旅行中3人で食事しよう!」と言ったらどうですか?
    「え~、2人で過ごすのが楽しみで旅行の予定を組んだのに…」と思いませんか。

    この状況でのその一言で「もしかして結婚する気がないんじゃない!?」など深堀りしない方が良いですよ!
    そういう意味での「え~~~~」ではないと思うので。
    ご家族に会わせるのは2人で結婚を意識して、「挨拶に行こう」となってから予定を立てましょう。
    旅行、楽しんできてくださいね!

    トピ内ID:5070184158

    ...本文を表示

    なんで会わなきゃいけないの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    遊びに行くんであってお姉さんに会いに行くわけじゃないし、
    時間潰してまですること?
    しかも、お姉さんがするのは彼氏のチェックでしょ?

    >この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。
    交際半年でこれキツイですよ。
    年齢的に考えるとは思うけど、ここまで決めてかかられると重たい。

    トピ内ID:3915729699

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    blank
    日向
    彼にとっては旅行気分じゃなくなるよね。

    トピ主さんだってそうじゃありませんか?

    彼に「遊びに行った時、兄弟が会いたいんだって」と言われたら、
    「え~~~~」となりませんか?

    お姉さんの提案を受けて軽い気持ちで提案したんでしょうけど、
    紹介するなら、何かのついでじゃなくて、きちんとした場を設けた方が
    いいと思いますよ。

    その方が双方にとって失敗する確率は減るんじゃないかな。

    彼の反応にネガティブになるのは、トピ主さんがちょっと勝手過ぎるかな。

    今回はせっかくの旅行を楽しみましょうよ。

    トピ内ID:9867105172

    ...本文を表示

    そういう発想の人とは付き合いきれないかも

    しおりをつける
    😝
    五言絶句
    >ネガティヴ精神が一人歩きし、この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

    一気に冷めたと思います!!
    彼は、会ったら「面接試験」を受けることになると恐れたでしょうね!


    「是非会いたい!」と言ったお姉さんもかなりヘンです。

    面接(粗探し)する気マンマンだったのでしょ?

    トピ内ID:4826867860

    ...本文を表示

    彼氏の反応が普通

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    親が会いたいって言ってる、って言われたら、まぁ付き合ってる身だし義務みたいなものだから、一度くらいちゃんとご挨拶すべきだよね、と結婚を考えてなくても真面目な人なら気が進まなくてもうなずくでしょうけど。

    何故姉?
    わざわざお金出してトピ主の姉に値踏みされに行かなきゃいけないんですか?

    まだ付き合ってたった7か月。
    結婚を前提にしたって、まだ「まずはお互いのことを良く知り合いましょう」な様子見段階のはず。

    それを、兄弟姉妹に紹介したい!なんて、結婚を焦ってるトピ主さんが外堀を埋めようとしてるとしか思えないと思います。

    それは、私でも「えーーーー?」だわ。


    逆に、トピ主さんは彼との楽しい旅行に彼の姉妹(いなければ母親とか)がべったりくっついてきても「嬉しい!」って思えるんですか?

    トピ内ID:2557912009

    ...本文を表示

    警戒された。

    しおりをつける
    違うよ。
    〉この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

    重いです。
    7ヶ月でそこまで考えではいないでしょう。

    前の彼も、同じだったのではないですか?

    トピ内ID:9643876620

    ...本文を表示

    いきなりそれはナシ

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    トピ主さんのお住まいが分かりませんが「関東に遊びに行く」というのは、関東以外の地域からの旅行なのでしょうか?

    恋人との旅行の予定の中に、いきなり身内との顔合わせを組み込まれてしまうのは嫌な人が多いのでは?

    結婚に向けてご両親に挨拶をする正式な顔合わせ程の緊張感は無いものの、恋人の身内と会うというのは緊張します。

    私なら、もう旅行気分・お遊び気分が一気に吹っ飛んでしまい、顔合わせメイン(それが目的)のお出掛けの様な気持ちになってしまいますね。

    楽しみにしていた休日のお出掛けが気の重いイベントに変わってしまう。
    思うことは「え~~~!いきなりそんな気を遣う面倒なイベントに変更しないでよ。自分は身内だから良いかも知れないけど、こっちは疲れるだけだよぉ……」です。

    恋人の身内に紹介して貰いたくて仕方ない人なら喜ぶでしょうが、そうでも無い限り、いきなりそんな提案をされたら戸惑うし気が重くなると思います。

    タコ子さんのおっしゃる通り、身内に会わせるなら最初からそういう予定を組んで計画的におこなう方が良いと思います。

    トピ内ID:6696132166

    ...本文を表示

    私も彼と同意見。

    しおりをつける
    🙂
    あすぱら
    会うとなると5分で終わるわけないので、2~3時間使うんでしょ?

    せっかく休みを取って東京に遊びに行くのに、気を遣う相手に会うなんて何の罰ゲーム?

    付き合ってまだ7ヶ月しかたってないのに、ちょっと浮かれ過ぎかな。

    あなたは彼の小姑に会う勇気ありますか?

    トピ内ID:9625461925

    ...本文を表示

    目的意識は?

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    >お姉ちゃんが会いたいんだって
    この一言が、彼の中でどう受け止められたのかです。
    あなたは遊びに行ったついでに姉に会うから彼も会わせようと思っているのでしょうけど、彼は姉に会わせるためにわざわざ関東へ旅行を計画したのか?と思ったのかもしれませんよ。
    あなたの中では、結婚までのシナリオが出来上がっているのかもしれませんが、
    彼はまだ、とりあえずお付き合いをしてみて、これからどうするか模索中の段階なのかもしれませんし。
    あなたは気軽に身内に会わせるつもりでも、彼にとっては身内に挨拶はまだハードルが高い段階であるのかもしれません。
    あなたがあまり焦ってしまうと、彼が引いてしまうこともあり得るので、姉には会わず、2人で旅行だけを楽しんではいかがでしょうか。

    トピ内ID:3811930411

    ...本文を表示

    そりゃ重いわ

    しおりをつける
    悲しき40代
    あなたも彼も結婚意識する年齢だよね。
    まだたった7ヵ月しか付き合っていないのなら「この人と結婚しよう!」とまで思えていなくても不誠実ではないと思います。
    30歳の男性が自分の社会的責任を考えたらそんな気持ちの段階で大切な彼女の身内と無責任に「会おう」なんてなりませんよ。
    責任感が強い人ほど「え~」という反応になると思います。

    あなたは彼の外堀を埋める計算で姉に合わせようとしているのでしょうか?
    それとも単に「ねえ、これが私の彼氏よ?」と自慢したいだけ?
    前者なら浅慮で早計だと思うし、後者なら年齢の割に幼いですね。

    あなたにとっては「対等」の彼なんでしょうが、彼は30歳です。
    その年齢の重みも少しは理解してあげるべきです。
    世間的には、30歳の男性が彼女の身内に会うということは「すでにプロポーズ済みか、それに近い状況で結婚は確定的」ということになります。
    さらに言えば、彼女親すっ飛ばして姉に会うというのは、何か理由がない限り、あなたの親からすれば不快な事だと思います。
    25歳で「身内に会って」と口にするのなら、そのくらいの段取りはきちんと考えてからにすべきです。
    段取りができていなければ、結婚の入り口から夫舅姑関係に傷をつけることになりかねませんから。
    相手に「結婚する気があるのか」と問うのなら、自分もきちんと「結婚しよう」と言えるだけの大人になっていないとダメです。

    >お別れした時、親がとても落ち込んでおり、私の恋愛観まで否定してきました。
    25歳にもなって恋愛観まで否定されるって親がよほどあなたをお子様扱いしているということです。
    どんな恋愛観を否定されたのかは知りませんが、親の言い分にきちんと耳を傾けて一度自分でよく考えたほうがいいですよ。
    トピ文読む限りあなたが親からお子様扱いされるには、それなりの原因があるように思います。
    (子供っぽいなと、感じました。)

    トピ内ID:5680613803

    ...本文を表示

    それはないわ

    しおりをつける
    🙂
    edamame
    もう結婚決めたんですか?プロポーズされたの?
    だったら、「婚約者」を紹介するのはあり。

    でも、そうじゃないなら、彼は絶句でしょうね。
    せっかく彼女と2人で旅行に行けると思ったら、姉とやらが絡んでくる。
    がっかりするのは当たり前だと思いますが。

    旅行先で彼の友だちも呼んで、一緒に遊ぼうと言われてトピ主はうれしいですか?
    2人きりじゃないんだ....と、思いませんか?

    このまま姉から家族まで、あっという間に関わりを持たされて
    なしくずしに結婚に持ち込まれそうだと思って、彼に警戒されても無理はない。
    トピ主さん焦りすぎです。

    しかも正式に親に紹介するのではなく、旅行先で姉に会うなんて
    つまり彼を値踏みするつもりってことですよね。
    姉に反対されたら、トピ主はどうするつもり?

    そういうことは、きちんと2人で結婚することを決めてからですよ。
    すでに、彼はトピ主から逃げたくなっているかもしれませんね。

    トピ内ID:0562309882

    ...本文を表示

    えーーは無いかな

    しおりをつける
    blank
    まい
    私が彼の立場だったら、内心"えっ"と思います。
    ただそれは、拒否する気持ちではなく、どちらかと言うと戸惑いに近い感情ですね。
    第一とても緊張しますし、現時点で結婚の話題が出ていないのであれば、その提案に少なからず驚きます。

    しかし嬉しいものです。第一声で、「うん、ぜひ会いたい!」と即答できなくとも
    自分を大切に思ってくれていることを実感し、嬉しくなるものなのです。(実体験)
    なので実際に会う・会わないに関わらず、相手の気持ちを誠実に受け止め、答えを出します。

    今回の件は、元々二人きりの旅行の予定であったわけですし、彼が渋る気持ちもわかります。
    ですが、声に出して「えーー」と言ってしまう彼、、、どうなんでしょう。
    彼の本心はわかりませんが、間違いなく相手を深く傷つける言動ですよね。
    結婚する気がある・ないの問題以前に、この言動に関してはトピ主さんへの思いやりに欠けているように思います。

    トピ主さんのこの先についてですが、「えーー」と言ったきりの彼の返答をしばらく待ってみては?
    彼も30歳。いい大人ですから、このままこの提案をなかったことにするなんてことは無いでしょう。

    そして私がトピ主さんの立場であれば、急な提案で驚かしたことを詫び、あなたの選択を尊重することを伝えた上で
    だけど、あの反応はやっぱり傷ついたと正直に言いますね。
    話を深掘りすることを恐れる気持ちはわかりますが、さらっと受け流してしまうような話題では無いと思いますので。

    トピ内ID:5469631057

    ...本文を表示

    結婚する気はなくても

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    相手の家族にしょっちゅう会うようなつきあい方する人もいるし、
    結婚する気でも気持ちが固まるまで会いたくない人もいるし
    付き合うだけでも相手家族にあいさつをと考える人もいる。
    千差万別。

    まず、二人がどういうつもりでつきあってるか、
    たがいに理解しないとね。

    トピ内ID:2706011021

    ...本文を表示

    どうしますかって

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    あなたの立場なら、って事?
    どうしても会って欲しいなら説得すればいいのでは?
    「関東に」って書くところを見ると、近いわけではないんですよね?
    旅行もしくは旅行気分で遠出デートするのに、
    なぜ彼女の姉と会わなければいけないのでしょうか?
    会ってすぐにさようなら、というわけにもいかないでしょうし。

    「えー」って凄く普通の反応だと思うのですが。
    拒否されたと分かっているのだから、
    諦めて姉と会わせるのは別の機会でいいのでは?
    婚約者でもなく、両親にも会っていないのに
    わざわざ姉に会う意味が分かりません。

    なぜ結婚する気がないとまで話が発展してしまうのか理解不能です。
    ハッキリ言ってあなたの性格面倒くさいし、重いです。

    トピ内ID:2851259506

    ...本文を表示

    そういうのダメ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    先に彼の気持ちを確認してから姉に言わなきゃ。
    相手が「せっかくこちらに来るなら会おうよ」と言い出すことくらい予想できるでしょう。

    私なら先に「関東の姉がもし会いたいと言ったらどうする?」と彼に聞いておきます。
    彼が嫌と言うなら事前に姉に言ったりしません。
    旅行終わってから言います。

    トピのように先に姉妹で話し合ってから断ったら「彼が嫌がった」ことは明確に伝わります。
    トピ主は会う前から彼のイメージを悪くしてしまったのです。
    気をつけましょう。

    私ならどうするか。
    こうすればいいという簡単な方法はありません。
    日々のコミュニケーションの中で彼の気持ちを察したり、こちらから根回ししたり、地道にやっていくしかありません。

    トピ内ID:9554253513

    ...本文を表示

    トピ主さんが重いわ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お姉さんに会わせるのも結婚が明確になってからにしたら?

    トピ内ID:7586965874

    ...本文を表示

    私はやだ

    しおりをつける
    😑
    匿名
    付き合って数ヶ月で、家族に会わされるなんて面倒です。
    七ヶ月なんて、まだ二人でラブラブしていたい時期じゃないの?
    旅行かと思ったら、姉に会わなきゃいけないなんて気が重いです。
    トピ主と結婚したら、すべてにいちいち親兄弟が関わってきそうですね。

    トピ内ID:0553832067

    ...本文を表示

    逆なら?

    しおりをつける
    blank
    チーズクラッカー
    彼がトピ主さんに「関東に来るなら、兄が会いたいと言っている」と
    言われたら、せっかくの関東へ遊びに行く時間を割いて
    会いますか?

    結婚が決まったとかではないのに。

    私なら、嫌ですねー。

    トピ内ID:5704599159

    ...本文を表示

    相手の身になって考えることの大切さ

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    トピ主さん、ちょっと自分のことしか考えなさ過ぎですよ。

    >姉に会いたい!と言われた時、
    >すごく嬉しく、是非彼がどんな人なのか姉にも知ってほしい気持ちになりました。

    それはトピ主さんの気持ちですよね?
    この時「私は嬉しいけど彼の気持ちは一体どうだろうか?」と少しでも考えてみようとはしなかったのでしょうか?

    考えてみることをしたなら「彼は嫌かも。せっかくの旅行なのに気疲れしちゃうかも。まだ結婚の話も出ていないのに家族に会うなんて気が進まないかも」など、彼の立場になって気持ちを色々に想像してあげることが出来たことと思います。

    >この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

    結婚する気・・・って、たかだか7カ月の付き合いで結婚の意思が決まると思いますか?
    もちろん、世の中には電撃結婚なんていうものありますが、あれは特別ですよ。

    だって結婚相手って、生涯のパートナーですよ?
    どちらか一方が死ぬその日まで共に助け合い、支え合って生きる唯一無二の相手ですよ?
    7ヵ月ではまだまだ見極め切れないでしょう。

    そういう段階で、今回のトピ主さんの様に自分の気持ちのみで動いてしまう(=相手の気持ちを考えたり察したりしない)態度を見せてしまうと、彼は思ってしまう訳ですよ。

    「あぁ…こういう風に人の気持ちを考えることをしない女性と結婚なんかしたら一生苦労するだろうな。ねねこは付き合う分には良いけど、生涯の伴侶としてはナシだな…」とかね。

    彼の立場になって想像力を働かせることが出来ないと、あなたはこの先も彼を思いやることも気遣うことも出来ません。

    そこに気付けないと「この女性をぜひ生涯のパートナーに!」なんて誰からも望んで貰えませんよ。
    今、気付けて成長出来たら幸せになれると思いますので、素直に反省しようね。

    トピ内ID:6970416649

    ...本文を表示

    遊びに行くんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    遊びに行くのになんでそんな重い話になるわけ?
    いやだそんなの

    結婚する気がないとかまで言われるの?

    重過ぎるよ

    トピ内ID:2533826204

    ...本文を表示

    1人で盛り上がって突っ走ってる感じ

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    トピ主さん、一回立ち止まって深呼吸しましょう。
    婚約すらしていないのに、ウエディングハイは良くないですね。

    付き合っているだけなのに、何故彼女側の身内に会わなくてはいけないのか。

    >この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?
    →だから、付き合っているだけで婚約すらしてないのに、そんな風に突っ走った考えされても困るって。

    あなたはネガティブなのではなく、自分だけがかわいいだけの人です。

    「自分(と自分の家族)が嬉しいと感じることは、他人にとっても嬉しいこと!!」
    という考え方は、実に傲慢で独り善がりです。

    何故、
    彼氏と遊びに出かける→姉が会いたいと言い出す→よし!嬉しいから姉に会え!→何?!会いたくない?!私と結婚する気ないんじゃないのか?!
    という流れになるのか。意味がわからん。

    トピ内ID:1077473068

    ...本文を表示

    今までもそうだったの?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    >ネガティヴ精神が一人歩きし、
    >この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

    元彼さんとは、お姉様に会うとかそういう話じゃなかったかもしれないけど。
    一人でネガティブに、極端な事を考えてしまいませんでしたか?

    それをウッカリ伝えてしまい、ドン引きされて、相手の愛情も冷めた・・・とか有りそうだなと思ってしまいました。

    トピ内ID:7749905927

    ...本文を表示

    う~ん、重いというか

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    人によっては、あまり気にしない人もいるが、彼は気にする人。
    年齢的にも20代前半で会うのと全く同じ感覚ともいきません。
    ましては遊びに行くのであって挨拶を兼ねて出掛けるわけでもないのですから。

    トピ主さんは相手の気持ちに立って考えると言うのが難しいのでしょうね。
    結婚への意識が強そうだから、逆の立場ならトピ主さんは喜んで会いたいのでしょう。
    でも彼は違うんだと理解してください。

    親に現段階で紹介できないなら、その親と連絡を取り合えるお姉さんとも
    会うのはまだ早いと思えない所が少し精神的に幼い気がします。

    まあ、今回は完全にトピ主さんの失敗でしょうね。
    お姉さんに話したことや誘われたことまでは良いとしても、
    彼が返事に窮している時点で、姉に断っておくことを軽く言えなかったことがね。

    紹介するとか顔を合わせるレベルでもない軽い感覚で断れるものならそれで済む話。

    本心は両親とか姉に紹介したくてたまらないんだよね。
    ただ、両親とは前回の件があるから慎重にしたいだけ。

    タイミングではなかったんです。
    結婚話が彼とある程度進んでいて、そう遠くない未来にご実家に挨拶に行こうか…
    という段階になっていたならば、話にのってくれたかもしれませんね。

    あとは義理の関係で目上になる人ですからそれも加味されます。
    これがトピ主さんたちが住む都市に弟さんや妹さんが訪れてホスト側になるなら
    何かしらの形で歓迎してあげようと考えても不思議ではありません。
    (つまりお姉さんが会おうと言ってくれることそのものはおかしいことではない)

    お姉さんの話に軽く乗ってしまって、大して何にも考えずに
    彼氏に打診してしまった一連の流れがトピ主さんの失敗でしょうね。
    その時に、彼が乗り気でないケースを想像出来たら違った展開になったかもね。

    トピ内ID:4966774609

    ...本文を表示

    まだ早いように思いますが?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    彼から結婚の話が出ているのでしょうか?
    そうでないなら、プレッシャーをかけていると思います。

    姉に彼に会いたいと言われてすごく嬉しいってはしゃぐトピ主さんって子供っぽいですね。
    自分中心で能天気って感じを受けます。
    タイミングや相手の気持ちや順序を考えるのは大事なことです。
    それができないのは子供ですし、子供と結婚をしたい男性がいるでしょうか?

    トピ内ID:0592877131

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    仮に結婚の約束をしていたとしても、相手の家族と会うのは緊張するものです。
    7か月の付き合いならその反応は普通なのでは?

    楽しみにしていた旅行で「僕の家族が君と会いたがってるからいいかな?」
    なんて言われて、うれしいですか? 
    「目的も決まってないからいいよ!」なんて二つ返事でOKするとでも?

    トピ内ID:8212001441

    ...本文を表示

    逆の立場でも嫌

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    彼は交際中の貴女とデートにいくつもりだったはずです。

    しかしその目的が貴方の姉に会うと言うイベントになってしまった。
    無理ですよ、やめましょう。
    姉の次は親が会いたいになるかもしれないからこその本音です。

    デートと自分の家族に会わせるというイベントを軽く、一緒にしない事です。

    トピ内ID:9972193083

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    トピ主さんに否定的なレスが多く、その主張もわかるのですが、それとは別に、はっきりしたことがあると思います。つまり、この彼はただトピ主さんと付き合っているだけで、付き合う=将来的に結婚を考えるようになるかもしれない、という人でないのはたしかだと思います。「えー」と返事をしただけでそれ以上の言葉がないことを考えると、少なくとも、いま現在トピ主さんと結婚を考えていないというだけでなく、もう少し先の将来における可能性も考えていないのだと思います。ちょっと遠い将来、具体的には3年くらいたてば、考えるようになるかもしれませんが、今のところは将来のことは何も考えていないのはたしかです。また、そういう返事をするのは、あまり誠実なタイプともいえないでしょうね。

    トピ内ID:0066587093

    ...本文を表示

    なぜ旅行先で

    しおりをつける
    blank
    ドライブ
    わざわざ好き好んで品定めされなきゃならないんですか。

    そういう独りよがりな暴走癖は、彼の(あるかどうか知りませんが)結婚する気を失せさせるだけ。仮に彼に結婚する気がなかったとしても、何ら彼が悪い訳ではありません。交際のゴールが結婚などというルールもありませんので。

    トピ内ID:3294858829

    ...本文を表示

    7か月程度の付き合いで結婚は考えていないかと

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    そりゃね、彼からすれば貴方は25歳と、まだまだ若い訳ですし
    すぐに結婚が云々という交際ではないと認識しているはずですよ。

    それなのに、折角、2人きりで旅行しようと思っていたにも関わらず
    「姉に会ってくれ」なんて言われたら、シラケると思いますよ。
    「この女、がっついているな」と。

    元カレとの破局を反省材料として、御両親には結婚が本決まりに
    なってから、会わせようと思っている訳でしょう?
    それは御姉様にも言えるはずだと思いますよ。

    そもそもね、自分の家族に会わせる算段をする前に、彼の方から
    「自分の家族に会ってくれ」と言わせなくてはダメですよ。
    女性の方から先に「自分の家族に会って欲しい」と話す事は
    男性に「早く結婚を意識して欲しい」とプレッシャーをかけているような
    ものですよ。

    トピ内ID:9986625665

    ...本文を表示

    まだ結婚する気がないのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    かな
    彼とどこまで進展しているのかわかりませんが。

    私なら、それに拠るかな。
    一線を越えてるなら責任感を持っている人がいいので、姉と会うことをまたの機会でも考えてくれないなら、即終了。

    そんなヤツ、25歳ならまだまだ上回る人がたーくさんいますよ。
    若い娘を遊び相手に思う人も多いので気をつけてね。

    トピ主さんの警戒心、大事にしていいと思います!

    トピ内ID:5560411402

    ...本文を表示

    旅行ですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旅行なのに、お金払っていくのに、100%楽しんでいけないじゃないですか。緊張しもって行かないといけないなんてごめんですよ。
    気にしない人もいるでしょうが、私なら嫌です。

    そもそも結婚しようと思ったらまずお姉ちゃんの面通しがあるの?
    「会わない」と言われたら「結婚する気無い」ととらえるということはそういうことですよね?
    別に結婚する気が無くたって、会う人は会うと思いますけど。
    逆にいうなら、あなたのお姉さんにもし会ったってその一か月後に別れることだって普通にあるでしょうよ。

    私ならわざわざ地方から東京(関東ということですがある程度仮定して)に彼氏(彼女)と遊びに行くのに、わざわざ時間を取って恋人のきょうだいと会うなんてまっぴらです。そんな時間が1時間でもあるなら観光の一つでもしたいですよ。

    皆さんならどうしますか、ということですけど、姉に連絡を取って「やっぱり旅行程を確認したら会える時間を取るのは難しいわ、またの機会にしよう」と断ります。

    そもそも彼と姉を会わせたいなら順番が逆でしょ。
    まず彼に「関東に行くなら住んでる姉に会わせたいな」と言ってみて、OKなら姉に連絡をする・・という手順だと思います。

    家族の都合に他人(彼)が合わせるのはおかしいですよ。
    他人(彼)との都合に家族を合わさせなさい。家族なんだから。

    トピ内ID:7111017886

    ...本文を表示

    付き合って

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    7ヵ月でしょ?
    人見知りしないフレンドリーな人なら構わず会うんだろうけど
    一般的にはあまり気が進まないんじゃない?
    私も「え~~」と言いますね、きっと。
    これがお見合い等であればちゃんと席を設けて…というのはありでしょうが。

    悪いけど、トピ主さんは自分の思考が第一になっちゃってるんですよね。
    それが相手にも伝わっていて、どんどん気持ちが引いていくという
    悪循環になってるのだと思います。もっと相手の事を考えましょう。

    それにさ、彼にその話をしてないとは思うけど、元彼を両親に何度も会わせ
    別れたら残念がった…なんて聞いたらどんな男でも「無理」って思います。
    こういう事も踏まえて、良く考えましょう。

    トピ内ID:4574608166

    ...本文を表示

    結婚前提で付き合い始めたの?

    しおりをつける
    🐱
    とらねこ
    >次恋人を紹介する時は結婚が
    >明確になった時にしようと思っております。

    結婚前提で付き合いはじめたのなら、彼氏が少々冷たい、というか覚悟が曖昧かなとは思いますが、そうではないご様子。

    「このままいい感じなら結婚することになるかも」という気持ちがあったとしても、付き合って7か月で外堀埋めを開始されたら引くと思います。
    「いい感じ」も一緒に埋めてしまうみたいな。
    また、この女性と結婚したら実家べったりになるかもって不安を持ったかもしれません。

    >この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

    もしかしてっていうか、結婚前提ではないのなら結婚する気がないのは当然では・・・?

    私なら当然最初の段階でお姉さまに「今回は旅行だからまた今度」というと思います。
    彼氏が「えー」としか言わなかった段階でもいいです。

    とりあえず、親離れをして妹気分から脱却し、自立しましょう。

    トピ内ID:9933145656

    ...本文を表示

    彼が不誠実というレスをみて

    しおりをつける
    blank
    ルル
    うんまあ、そうかもしれません。

    でもこの場合何て言いますかね。
    私は彼が絶句した気持ちはわかります。
    外堀埋められることについての生理的拒否感といいますか。
    どう言ったって、トピ主さんが傷つかずすむ事はないように思うし。

    それに、それまではどう思ってたにしろ、お姉さんに会う話が出た時点で結婚の可能性は消滅したんじゃないかなと思います。
    だったら別途別れ話をすればいいだけで、あえて肉親(に会う事)を言葉をつらねて理性的に否定することで相手を怒らせたり傷つけたりする必要はないのでは。

    まあ、出会いが婚活だったのなら、いい試金石になったかもしれません。
    もし婚活ではなかったのなら、今後は婚活での出会いに限定してはっきりと結婚前提で付き合った方がいいと思います。

    トピ内ID:9873340742

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    その状況なら私も「え~~~~」って言いそう。
    結婚への外堀を埋められそうで引いちゃいます。

    てか、学生の頃の彼氏に同じことされちゃいました。
    お別れしました。

    トピ内ID:7868084216

    ...本文を表示

    え~~~だよ~

    しおりをつける
    🙂
    すずめ子
    親族に会う目的のついでに旅行するんじゃなくて、旅行が目的なんだもん。
    どこでどんな風にすごそうか楽しみにしていた旅先で、親族に会うって予定をぶっこまれたら、瞬間、え~~~!?ってなるのわかるな。
    いずれ結婚とかとはまた別問題。

    百歩譲って、お姉さんがこっちに来るついでに会いたがっているとかなら、まだわかる。
    こっちは日常だもの。融通がきく。
    でも、心の準備ができていなかったら、やっぱり少し、えっ?親じゃなくて姉ちゃんに面通し?と思うかな。
    妹弟じゃなく、しかも自分から会いたがる兄ちゃん姉ちゃんって、ちょっとプレッシャー。

    トピ内ID:7299981150

    ...本文を表示

    私もえーーーって思う。

    しおりをつける
    😑
    れもん
    お相手の家族と会うって緊張するじゃないですか。
    せっかくの楽しい旅行だったのに、途中でお姉さんに会うなんて・・・
    会うまで楽しさ半減です。

    それと、結婚の話が全く出てないのなら、なぜ会うのだろう?と私なら思います。

    トピ内ID:4125328580

    ...本文を表示

    うちの旦那

    しおりをつける
    🐶
    わん
    私との結婚前の旦那なんですが
    昔の彼女をまだ付き合いが浅いのに自宅へ連れて行き(親と同居)
    それにとまどった彼女にふられた事があるそうです。
    私も旦那の実家へ結婚が決まり初めて挨拶に行った時(その時が初対面)
    旦那の実家へ滞在したのは恐らく30分位。
    その後何と車で30分程の旦那の母の実家へ挨拶に行かされました。
    事前に全く聞かされてなかったし 手土産も用意してなくて
    正直なんで?!って思いましたよ。
    その後も旦那の母の実家へ結婚式をはさんで4,5回行きました。
    今から思うと何故母の実家になぞそんなに行かなきゃいけなかったのか疑問です。
    うちの旦那が言うには「ここにいるとばあちゃんもいるし落ち着くんだよな」だそうですが
    私は決して社交的な方じゃないから そのたびに緊張してすごく嫌でした。
    それに実家へ挨拶に行った時何故30分しか滞在しなかったかの理由が後からわかりました。
    詳しくは書けませんが 結局は旦那の母の実家へ挨拶を口実にして
    体裁よく追い出されたようなものでした。
    何て失礼な!
    それに旦那は自分の身内と私を会わせる事で親交を深めさせようとするのですが
    30分で追い出すような人達と仲良くできる筈もなく
    結婚してずい分経ちますが今はすっかり疎遠です。
    だからトピ主さんも付き合って7ヶ月というのもあるけど
    彼と2人だけの時間を楽しんだ方がいいと思います。
    彼女の身内って思うより緊張すると思うし。
    お姉さんにはやっぱり旅行を楽しみたいからと言えばいいのでは?
    結婚したとしても必要以上にトピ主さんの実家へ連れて行くのは
    やめた方がいいと思います。

     

    トピ内ID:7604000497

    ...本文を表示

    逆でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    逆でしょ。

    予定になかったことをしないことに理由要りますか?
    予定になかったことをする側に理由が必要でしょ。
    変化をもたらすのだから。


    最初に理由と説得が必要なのは貴女側ですよ。
    何で会いたくないのかではなく、何故遠出でわざわざお姉さんに会う必要があるかを伝えないと。

    トピ内ID:5510557297

    ...本文を表示

    別れるだけ

    しおりをつける
    🐴
    虎馬
    >みなさんならどうしますか?

    別れるだけ。

    「関東に遊びに行った時に、お姉ちゃんが会いたいんだって?どうかな?」
    「え~~~~」

    この件、これで会話終わりにして、
    否定だと受け取って、結婚する気がないと思い込んで、
    見ず知らずの人に相談するって、全然ダメだよ。

    こんな些細なことも二人で話して解決できないんだから、
    今後もトラブルが続くのは目に見えてる。
    つき合う価値なんかないから、別れるだけ。

    トピ内ID:3751651240

    ...本文を表示

    トピ主の都合だけで動かしてはいけない。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    彼からは結婚を前提に付き合って下さい!
    すぐに結婚したい!とか言われてるの?
    そうでないなら付き合ってただ7ヶ月で、
    >関東に遊びに行く予定
    と書いてるなら近居ではないって事でしょ。
    そのデートに身内が入り込んで来るって考えようによってはウンザリするのよ、
    トピ主にとっては姉であっても彼からすれば赤の他人でしょ今は。

    彼からは結婚結婚!と常日頃口に出しているのに、
    「え~~~」ならトピ主の気も分からんでもないけどね。
    トピ主が親に結婚が決まる迄会わせないとかは自分の都合しかないでしょ?
    例えば親が彼に良い感情がなくどうしたものかと姉を交えて相談したいなら筋は通るけど。

    どうしますか?と真剣ならどう言った7ヶ月だったのかと言う事も書かないとね。
    拒否と受取り込入った話も出来ない関係では長くは続かないし、
    今後も同じ様に誰と付き合おうがネガティブ精神邁進でしょう。

    >ここからどう話を進めればいいのかわかりません
    彼がトピ主の親に兄弟に会いたいと思う様になればいいんじゃないの?
    トピ主は結婚したいんだろうけど、
    身内で固め精神的に追い込んだりしたらよっぽどでないと男は逃げるだけ。
    姉ちゃん気質で妹が心配って事なんでしょうけど、
    「折角遊びに来るんだから2人で楽しんでね機会があったらね」とか言えないだろうか?
    こう言う事が平気って事は同じ事されても躊躇せず出来るって事ね、
    自分は平気でも他人は違うって事を理解してないと結婚しても配偶者が苦労するだけ。

    この件に関してはトピ主の見切り発車なのかそうじゃないのかって言うのを明確にしないとね。
    自分以外の事を自分だけで判断し勝手に結論を出しウジウジしたって仕方ないでしょ。

    トピ内ID:2627107711

    ...本文を表示

    なくて当然

    しおりをつける
    blank
    ガッド
    >この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

    交際7ヶ月程度なら、まだ結婚などする気がなくても当然かと思いますが。

    「姉に会うことを拒否された=結婚するが気ない」がトピ主の中で成立している以上、逆に「姉に会うことを了承=結婚する気がある」ということになるのは当然。所謂「外堀を埋める」としかなりません。
    当然姉も「結婚するの?」的な質問をするだろうし、返答によってはまだ彼は何ら決断していないのに結婚する気があるだのないだのと外野に騒がれ、次は姉ではなく両親が、になるのも当然の成り行き。

    彼には結婚相手としてトピ主が相応しいかどうかを見極める時間や権利があります。トピ主はそれを無視し、一人で突っ走って暴走しているだけ。

    今回の件で結婚が遠のいた、或いは完全消滅した可能性は否定できません。

    「みなさんならどうしますか?」と言われても、お互い結婚の意志を確認するまで親兄弟とは会いたいとも会わせようとも思いません。そういう意味では、もう取り返しの付かないことになっているのでは。後は彼がどう判断するか、それを待つしかないでしょう。結婚を「ゴール」「目的」と錯覚している女性にありがちな失敗です。

    そして男性の多くは、その手の女性との交際、結婚は避けるものです。

    トピ内ID:3042843533

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >今度彼と関東に遊びに行く予定で
    >お姉ちゃんが会いたいんだって?
    遊びに行くつもりなのに、急に家族に会う、という話に変わったら、
    普通「えー」でしょ。トピ主さんだってそうでしょ。

    >みなさんならどうしますか?
    彼と相談します。

    トピ内ID:3602542700

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