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    妻の再就職と孤独

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    ごんすけ
    話題
    当方40代の専門職。妻は10歳近く年齢が離れており30代。
    子供は小学生が2人。

    出産・育児を機に家庭に入っていた妻が一年前に仕事復帰しました。
    私の収入だけでも十分生活できていましたが、
    もともと妻も専門職に就いており仕事にやりがいを感じていたこと、
    2人目の子供も手がかからなくなったこと等の理由で、
    猛勉強の末、無事に再就職を果たしました。

    私の仕事が激務で家事育児に全く協力できない環境であった為に
    妻には専業主婦になってもらいましたが、ずっと罪悪感を感じていました。
    ですので、当初は妻の再就職を応援していましたし、無事に復帰できたときは、
    心から嬉しかったです。

    妻も家の外にも自分の居場所を作ることができ、やり甲斐を感じているらしく、
    髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い、
    みるみる綺麗になり、若々しくなりました。

    ただ、最近は、そんな妻を見ていて、とても寂しく感じます。
    以前は家に帰ると綺麗に掃除されていた部屋に明かりが灯してあり、
    風呂も沸いており、出来立ての夕食がありました。
    一日ほんの1-2時間ですが、妻と2人きりで過ごすことに癒しを感じていました。
    酒の相手もしてくれました。

    復帰後は、私の帰宅時には妻は既に寝室に入っていることが多くなりました。
    夕食は準備してくれますが、食卓の上にラップをかけて置いてあります。
    薄暗い部屋の中、冷たくなった食事を温め直して一人で飲み食いするのが孤独です。
    それから、ここ半年ずっとレスです。誘っても「疲れているから」「明日早いから」と断られます。
    以前は私の誘いを断ることなんてまず無かったのに。

    今は妻の復帰を素直に喜べない自分が居ます。
    仕事を辞めて、以前の生活に戻って欲しいとも思います。
    自分の我儘だとは承知しておりますが、この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。
    ご意見ください。

    トピ内ID:2599204365

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    話し合う

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    🙂
    ねこ
    コミュニケーションが不足して、レスが続くと愛情も感謝も薄くなるのはお互い同じ。

    今までと同じようにはいかないのは当たり前。休みの日の過ごし方をお互い話し合ってみたら?

    トピ内ID:3198758841

    ...本文を表示

    男を磨く

    しおりをつける
    求肥
    まだ40代の男盛りなのに、既に濡れ落ち葉感がひしひしと漂っていますね。

    そんなに専業主婦の妻が良いなら、専門職の仕事が好きな奥さんではなく、専業主婦希望の女性を選べば良かったのに…。
    仕事の好きな人から仕事を取るなんて、翼をもぐようなものですからね。罪深いことですよ。

    格好良い男性というのはね、足るを知り、多少のことでは動じない、優しく芯の強い人のことを指すのです。
    「ラップでチンするの嫌だよぉ~」じゃないでしょ、「仕事しながらご飯作ってくれて有難う」でしょ。

    >髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い、
    >みるみる綺麗になり、若々しくなりました。

    お金に困ってないなら主婦の時からそうさせてあげたら良かったのに。
    「何度か促したけど妻が望まなかった」とか仰りそうですけどね(笑)。

    あと、夜1~2時間宅飲みする時間があるのに
    >明日早いから
    って妻に言わせちゃうのもあまり良くないです。
    そんなに1人で飲食が寂しいなら、早めに食べ終えてサッサと寝室に行って妻の頬におやすみのキスをして、朝早起きして一緒に子供の朝の支度等手伝い家族の時間を増やし、妻の負担を軽くしてあげたら良いのに。
    今までも奥さんを求めて、翌朝奥さんより遅く起きたりしませんでした?
    そこはねえ、妻より先に起きて朝ごはん作って待ってあげるんですよ。女性の方が体力が無いんだから。
    言うまでもないですけど台所散らかさないでね。
    「疲れてる」って言われてるんだから疲れを取ってあげましょうよ。

    加えて言えば、仕事で出世すること。奥さんが会う様々な男性より社会的地位が上であること。
    自律し、精神的にも自立しつつ、色々なことに挑戦すること。
    そうやって男を磨かないと、年の差婚の後悔だけさせちゃいますよ。
    頑張ってください!

    トピ内ID:3093499501

    ...本文を表示

    お休みの日は?

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    一緒に買出しとか、家事をするとか。

    奥様が仕事を始めたけれど自分は何も変っていない、家事の協力もしない
    それではだめなのではないでしょうか?

    つまり、仕事をするのはかまわないけれど、自分は今までどおりで家事育児に協力はしない。
    という状態ではありませんか?

    だとしたら、

    >この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。

    伝えても何も変らないと思いますよ。
    奥様に変って欲しいというのではなく、あなた自身がどう変ったらいいかをまず考えるんです。

    自分は仕事が大変だから家事なんて出来ない。ではだめなんですよ。
    別に早くかえらなければという事ではないです。
    休みの日にあなたに出来ることを考えるです。
    いいですか?
    手伝おうかではだめなんです。
    手伝いではなく、一緒にまず考えるんです。

    トピ内ID:1106640862

    ...本文を表示

    何をどう話し合うつもりかによる

    しおりをつける
    🙂
    nari
    妻の退職を促すつもりならやめた方が良いと思います。
    それはあまりに身勝手で子供じみてますし、妻の復職に向けての努力を踏みにじる要求です。

    でもトピ主の寂しさを伝えるのは良いと思います。明らかに夫婦間のコミュニケーション不足による不満ですから、一方ではなく双方が努力しなくては溝は埋まりません。

    そこで、そのコミュニケーション不足を補うにあたりトピ主はどのような努力をしますか?

    妻は復職後もトピ主より早く起きて朝食を作って家事を済ませてから出社ですか?

    もしそうなら、以前と同様にトピ主の夕食などに付き合っていたらトピ主より格段に睡眠時間が少なくなります。

    その辺はどう考えておられますか?
    家事の分担はしてますか?

    自分は激務だし妻がやりたくて復職したのだから、俺は生活を変えるつもりはないと思っているのなら、意識改革した方が良いと思います。

    トピ主は朝妻より早く起きて家事や朝食作りなど担うことを提案してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3869616528

    ...本文を表示

    いや、言わない方が良いでしょう

    しおりをつける
    blank
    おはな
    厳しい事を言いますが…
    要は普段の不便さや寂しさを、妻に埋めて貰おうとしてるだけでしょ。
    そんなに頑張った妻の努力は、どうでも良いのですか?
    もうそろそろ大人になりましょうよ、妻は夫の母では無いのですから。

    今まで家庭の中でしか居場所が無かった奥様が、母や妻以外の個人として
    努力し輝ける場所を手にされ、イキイキされてるのに水を差すのは
    後にトラブルの元かと。
    今まで主さんの仕事に合わせ、専業で家庭を守って来られたのですから
    今度は主さんがある程度譲歩してあげて下さい。

    勿論、素直に寂しさは話して良い思いますが、あくまで非難や苦情にならぬよう
    二人の(家族の)時間も欲しいと伝えてみては。

    トピ内ID:9057184556

    ...本文を表示

    奥様を応援してあげてほしい

    しおりをつける
    🐱
    ぽっぽこ
    30代前半の既婚女です。
    奥様は早くから出産、子育てをされてきたのですね。専門職から専業主婦になっていたとのこと。
    復職できて大変だとは思いますが、多分楽しいのだと思います。
    その中でも、お子さまの面倒+主さんの食事まで変わらず作られて、素晴らしい方ではないですか。

    主さんは、復帰された奥様に、仕事を辞めてほしいなんて言ってしまうのですか?認めたり、感謝したり、協力したりするのではなく?

    奥様が働きだした後、主さんはなにか奥様のフォローに入りましたか?働きたいと言ったのは奥様だし、負担はそのままかわらず、とかにしてませんか?

    二人の時間は協力して作らないと。愛想つかされちゃいますよ?
    主さんが、寂しいからもっと構ってとふてくされている子供のように見えます。

    トピ内ID:0216703110

    ...本文を表示

    帰りが遅いのに?

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    >以前は家に帰ると綺麗に掃除されていた部屋に
    >明かりが灯してあり

    共働きで家の掃除を奥様だけに求めるのはおかしな話です。暗いのが嫌なら、帰宅時侘しいから灯りをつけておいてと頼む。

    >風呂も沸いており、出来立ての夕食
    帰宅時間は何時ですか?翌日仕事なのに毎晩起きていられません。女性は寝不足に弱いです。

    >温めて1人で飲み食いするのが孤独
    作ってあるだけマシだと思います。自分で温めるのも嫌なら家で食べなければ良いだけです。深夜の食事は太る元。

    >半年レス
    40代、世の中15年レスとかザラです。
    深夜の帰宅、しかも夕食後となれば求めるのも午前2時ごろじゃないですか?
    翌朝朝食を奥様が作って洗濯もするとしたら、おそらく朝5時起き…無理でしょう。

    子供たちの世話と朝食をトピ主さんが行い、掃除して洗濯機も回して干しているなら、奥様もギリギリまで眠れるので交渉の余地ありです。

    自分は仕事を理由に家事育児をしなかった。
    奥様は仕事を理由にあなたのお世話係を辞めただけ。

    しかも
    >妻は既に寝室に入っていることが多く
    たまには起きて待っているということですよね。

    一人暮らしの人間がしていることは、結婚してもすべきです。子供は手が離れるけれど、何故夫は妻に「母」を求めるのか。
    愛だというのなら、逆のことを奥様にしてあげたことがありますか?

    とりあえず、休日に家事でもしてから奥様を誘って、「寂しい」という気持ちは話し合えば良いと思います。

    専業主婦時代は孤独だったでしょうから、奥様からも反撃が来る可能性はあります。
    子供がいるから寂しくないだろう…と思っていたなら、あなたは何も見えていないのです。

    トピ内ID:9402795730

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    要求を叶えるためには自分もできることをする

    しおりをつける
    blank
    ようかん
    >私の収入だけでも十分生活できていましたが、もともと妻も専門職に就いており仕事にやりがいを感じていたこと

    とあり、主さんからは「働かなくても良いのに、妻の意思で喜んで働いている」という感じを受け取りました。
    奥様本人も専門職とのことで本当にキャリア復帰を望んでいたとは思いますが、

    >髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い、

    とあるように、実際のところは主さんの収入だけでは女性の楽しみである容姿の手入れまで十分に回らなかったのですよね。
    お子さんも2人とのこと。
    子供や夫婦の将来のためにも、収入はさらに必要になると奥様は判断されたのでしょう。

    まずは、「妻は嬉々として働いている」から「妻も家族のために働かなくてはと思って働いている」という意識に変えてください。

    自分の要求を叶えてほしい時には、まずご自身の今までを見つめなおすことです。

    もし、今までに自分が「疲れているから」と妻の頼みを断ったことがあるなら反省からスタートです。
    仕事をしながら2人の子育てに家事全てもこなしている妻に感謝を示していますか。
    激務とのことですが、休日などには妻が主さんに求めること(子育て、家事、買い物、コミュニケーションを持つなど)を聞き出して実行しましょう。

    夫婦は鏡です。
    ご自身のしてきたことと相手は同じことをするものです。
    まずは今奥様がしていることの偉大さ認識して感謝を。

    >妻と2人きりで過ごすことに癒しを感じていました。

    この素敵な気持ちを優しく伝えてみてください。

    トピ内ID:4575920030

    ...本文を表示

    呆れられると思います。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    一人ではご飯も食べられませんか?
    子供も小学生ならレスでも仕方ないのでは?

    妻が働き出したと言うことは、家事は分担してますか?
    働くのは良いこと。自分も嬉しい。
    と言いつつ、
    今まで通り家事は君の仕事。子供のことも任せるよ。
    ですか?おまけに
    自分の晩酌や営みにも付き合ってね。
    なんですか?
    妻への負担が多すぎです。
    「罪悪感」を形にしましょうよ。
    ごめんねぇ、悪いねぇ、でも全部やってね!
    って言う日本人男性、トピ主はどう思いますか?

    専業主婦希望なら、もっと低スペックの女性と結婚しなきゃダメでした。
    でも、そういう女性は嫌だったんでしょう?
    ならば、家事を分担するとかお手伝いさんを雇うとか、妻を楽にさせてあげましょう。
    そうすれば、休日前だけでも晩酌や営みが戻ってくるかも。

    ワガママと分かっているなら、妻を家庭に戻すのではなく、別の方法を考えましょうよ。
    年の離れた夫からそんなこと言われたら、心底呆れます。百年の恋も冷めます。
    何より、妻の努力を踏みにじる言葉だって理解してくださいね。

    トピ内ID:1919974975

    ...本文を表示

    止めた方がいい

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    >>仕事を辞めて、以前の生活に戻って欲しいとも思います。
    >>自分の我儘だとは承知しておりますが、この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。

    トピ主様、自己中すぎませんか?
    奥様に対する思いやりはないのですか?

    この先も奥様と仲良く暮らしていきたいのであれば、黙っていることをお勧めいたします。
    奥様は退職してから何年も、愚痴ひとつ言わず不本意な生活を送ってきたのです。
    今の奥様が本来の姿なのでしょう。
    それをご自分のワガママで止めさせようとしたら、奥様のトピ主様に対する信頼や愛情を失うことになりますよ。

    トピ内ID:0510537444

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