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    夫婦破綻からの復活方法、別居は有りですか?

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    😣
    けい
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    家の場合は、結婚して早7年が経ちますが、子供が生まれてから4年間は、別居していてまた最近一緒に住み始めたばかりです。しかし私の思い込みや、疑い深い性格などもありで喧嘩となり、離婚するしないの結果別居を選択し進めています。最終的に離婚を拒否したのは私で妻は最終的に別居を受け入れた形です。ただし、妻から言われたのは、他に良い人できたらそっち行って良いからねと。もう戻ることはないからと。
    今年五歳になる子供が可愛いのと、私は、妻と元に戻りたい気持ちが全く捨てきれず、今毎日口もきかない状態ですが同居してます。妻は、明らかに苦痛なようで朝も夜も顔をなるべく合わさないようにしているようです。まだ洗濯してくれていることと布団が敷かれているだけましなように思っています。
    今月末までには、私が出る予定です。
    正直今後どう切り変えたら良いのか分かりません。
    諦めるべきか、何か打開策があるのか。
    経験談などありましたら教えて欲しいです。

    トピ内ID:4261355239

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    🐴
    くいぶる
    もちろん未来の事なんてだれにも分かりませんが、確率的には元のさやに納まるようなことはまずないでしょう。

    貴方が今どんなに優しくて素晴らしい振る舞いを彼女に対して行っても、距離を置くこと以外奥さんにとっては不快にしか感じない所まで来ていると思います。遅すぎたのです。

    仲が戻るとすれば、別居して彼女の方に何か大きな出来事があった時でしょう。人間、精神的に弱ると藁にもすがりたくなるものです。

    でもやはり新しく別々の人生を歩むことを尊重していく方が良いと思います。

    トピ内ID:5442984696

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    うーん・・

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    🐶
    R2
    >私の思い込みや、疑い深い性格などもありで喧嘩

    主さんは一体何を疑ったり、勝手な思い込みを繰り返してるのですか?
    離婚したくない割にその態度を続けてまた別居という状況って・・。
    一番可哀想なのは子供ですよ。

    それに別居が続くのであれば子供に会えるのだって頻繁じゃないでしょうから離婚しても同じですよ。

    そろそろ腹をくくるしかないと思いますね。
    主さん自身も中々自分の性格は変わらないものだなぁと実感してません?

    離婚は避けられないと思いますよ。

    トピ内ID:8203610588

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    無理だと思う

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    🐱
    皐月
    これだけの文章では経緯がわかりかねますが、すでに長く別居。
    好きな人が出来たらそちらにどうぞ、という妻の発言。

    もう奥様にとってあなたは「どうでもいい」存在なのだと思います。
    喧嘩する価値もないような。
    そこまで女性の気持ちが冷めてしまったら修復は不可能だと思います。

    子供さんが小さいですし、行き来できる距離で別居していずれ離婚ですかね。
    いい形で離婚できれば、奥様が子供を引き取っても自由に会えると思いますし。

    口も利かない両親を見て育つお子さんは可哀そうです。
    子の親として、いがみ合わないでいい距離感を取れるうちに離婚をお勧めします。

    トピ内ID:1960465116

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    混乱していますね。

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    blank
    m
    まとめると、
    結婚して7年。
    うち、子供が生まれて4年間は別居。子供は5歳。
    最近一緒に住み始めたばかりだが、喧嘩ばかりなので、再び4月末には別居予定。

    原因はトピ主(夫)の思いこみや疑り深い性格。
    夫は結婚継続を希望。
    妻は、離婚を希望。しかし妥協して、別居を受けいれた。

    とのことですね。これだけでは、改善策がわかりません。もう少し詳しくお願いします。
    子供が生まれてすぐに別居となった経緯は?

    その他、DVやモラハラ、嫁姑問題、金銭問題・・・等は有りませんでしたか?
    もし他に原因が有るのでしたら、正直に書いてください。

    多分同居した際、互いに改善策(約束事)を提示して、同居した筈ですが、その内容も教えて下さい。
    そしてそれが上手く機能したかについても教えて下さい。(もしかしたら原因が、主さんの考えの及ばない所にある可能性もあるので)
    その辺りの事を知りたいので、最近の(同居後の)喧嘩の内容も、書いてください。

    トピ内ID:9994851910

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    すでに破綻しているのでは・・・

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    7年間で奥さまと一緒に暮らしていたのは
    一体何年間だったんですか?
    お子さんが可愛いのにどうして
    産まれてから4年も別居だったのですか?
    すでに充分破綻していると思うのですが。

    トピ内ID:2068450824

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    あなたが変わるしかない

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    ここにはあなたが原因ということしかわかりません

    再構築したのにも関わらず、変わることができなかったのだから

    もう無理なんだと思います

    本当に再構築する気があったんでしょうか?

    どんな原因があったにせよ、許す側は
    とんでもない葛藤のなか、相手を許すのです

    許される方がどんなに気楽なことでしょうか?

    おおむね、許される方が「もういいだろう」と
    元の悪い状態に戻ったうえで
    再度、関係を破綻させたのではと思っています。

    そもそも謝れば済むものではないのです

    離婚して奥様を開放してください

    あなたにできることは
    父親として
    子供の養育費を払い続け
    奥様に感謝をして、決して相手を困らせるような事はせず
    愚痴や悪口を言わないことからはじまります

    うまくいくかわからない再構築方法を
    破綻した倍以上の時間と気持ちを込めて続けるしかありません

    トピ内ID:7359523641

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    気がつきませんか。

    しおりをつける
    🙂
    曇のち雨
    トピ主さんは何とか奥様との関係を、結婚生活を修復したいと思っている。

    でも、奥様はこれまでの結婚生活や夫であるトピ主さんの振る舞いから、離婚したいと思ったのですよ。

    要するに、トピ主さんは前を見ている、夫婦としてのこの先を考えていますが、奥様は今までという過去で離婚したいと思った、だから夫婦としてのこの先…前を見れない、考えられないのです。

    見ている方向が違うのですから、修復は難しいと思いますよ。
    たとえトピ主さんがこれまでの結婚生活や自分の行動を反省し、改善したとしてもです。

    前を向く、夫婦として生きるための信用や信頼を、この7年間で失ってしまった結果の離婚です。

    別居して、戸籍と経済的な面でだけ奥様とお子さんを繋ぎ止めておくことは可能だと思います。

    でも、そこからは何も生まれないと思いますよ。

    トピ内ID:0326527930

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    いや・・

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    blank
    omo
    打開策ないでしょ・・・
    子どもがいるからかろうじて繋がってるようなものじゃないですか。
    そもそもなんでずっと別居婚だったのか意味不明だけど。
    その理由も「一緒に暮らすと上手くいかないから」っていう理由だったのならもうその時点で破たんしてるよね。
    再構築した時に嫉妬・思い込みで喧嘩。
    勘弁して下さいって話。
    その時に上手くやっていれば何とかいけたかもしれないのに・・・
    そもそも一緒に暮らしてなかった時点で、もうあなたのいない生活が楽になってると思いますから。
    今後一緒にいて疲れる相手と暮らす意味があちらにはないよね。
    打開策というか、破綻の原因になった思い込み・疑い深い性格ってやつを直さないとお話にならないですが・・
    そう簡単に直せたら苦労しないし。まず治らないし。
    もっと言えば、最後のチャンスを棒に振って、仮にあなたが心を入れ替えてそれを直したとしても・・もう奥様は見てくれない。遅すぎたと思うよ。

    トピ内ID:4889813683

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    別居したらもう無理だと思います

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    blank
    cuu
    私も元夫と別居後離婚しました。元夫が浮気したからです。私が精神的にボロボロになったのでとにかく別居。しばらくして元夫が「やり直したい」と戻ってきて、私もまだ元夫が忘れられずにいたので一緒に生活してみましたが、1か月ももたなかったです。どうしても過去のことが許せない気持ちが勝り、再度出て行ってもらい、周りの人の助けを借りて調停・裁判をして離婚しました。

    一度夫婦関係がこじれて別居してしまうともう無理なんですよ。多分、トピ主様もそれには気づいていらっしゃると思うのですが・・。一度起こってしまった問題は、別居したからといって解決するわけでもなく、奥様の記憶から消えるわけでもないので再度同居したところで「やっぱり無理」となるわけです。むしろ、別居によってトラブルから解放されてのびのび過ごしていたのに、トラブルの原因となった相手が戻ってくるのですから。

    もう奥様に憎まれてしまう前に、お子さんとの面会などの条件をしっかり決めて離婚したほうがトピ主様のためにもなると思います。トピ主さんご夫婦の事情がもう少し分かれば、もっとアドバイスが出るかもしれませんね。

    トピ内ID:6969934973

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