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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😨
    ちび
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    私は21歳女性です。
    私は彼が関西地方の方なので、1年前に関東地方から関西地方へ引っ越してきました。(関東地方に居た時の会社の取引先の方でした。)
    関西地方へ引っ越してきての1年間、喧嘩が何も無かった訳ではないですが、無難に過ごしてきたと思います。

    何を皆様に教えていただきたいかと言いますと、彼が実家から出ようとせず、半同棲を続けている気持ちがわからず、皆様の意見をお聞きしたいです。(平日も出張などない時、週末は絶対一緒にいます。)

    彼は母子家庭で、以前関西地方で、地震、台風と災害が続き、母親を1人実家に残して出ていくのは怖いという気持ちがあるのは分かります。(正直、関東地方でも、台風の影響をかなり受けたので私も親が心配です。)

    ですが、私は彼の実家から程遠くないところに住んでいるので、もし彼が私の家に引っ越してきてもいつでも会いに行ける距離です。
    仕事から帰るのに残業で遅くなるなどの喧嘩もあります。(約束したのに…みたいな喧嘩です。)
    かなり歳が離れた彼なので、歳が上の方の考えがあるのかもしれません。

    彼に聞けばいい話なのですが、まずは皆様のご意見お聞かせください。
    長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

    トピ内ID:7176104859

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    うーん

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    mizuiro
    同棲って、したい人ばかりじゃないですよ。
    結婚もしていないのに一緒に住むのに抵抗がある人もいますし。
    かなり年上で、なおかつ母子家庭の彼なら、なおさらじゃないでしょうか。

    >私は彼の実家から程遠くないところに住んでいるので、
    もし彼が私の家に引っ越してきてもいつでも会いに行ける距離です。

    ということは、裏を返せば、彼はいままでどおり実家で暮らしていても、
    いつでもトピ主さんに会いに行けるということですよね。
    母親をひとりにしてまで、彼女と同棲をする、という選択肢がないんだと思います。

    いっそのこと、結婚を真剣に考えてもらってはどうですか?
    彼との同棲を目指すより、そちらのほうが早い気がします。
    けれど、結婚するなら、彼の実家で母親とも同居…という形になると思いますが。

    トピ内ID:5586300891

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    うん・・?

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    blank
    moni
    え?どういうこと・・・?

    >ですが、私は彼の実家から程遠くないところに住んでいるので、もし彼が私の家に引っ越してきてもいつでも会いに行ける距離です。

    ってことは、逆もしかりでしょ。
    わざわざあなたと同棲しなくても、十分実家から通える距離なんだかいいじゃないですか(笑)

    なんで私と同棲しないの?って事ですよね?
    結婚ならともかく、せいぜい同棲ですわ。
    しかも実家とあなたの家は近場。
    わざわざ同棲しなくてもいい、彼は行き来すればいい。
    シンプルな話じゃないですか~
    その状況でどうしても同棲したいってこと?
    別に十分行き来してるわけだからどうでもよくない?
    あちらは母親一人だし。
    別に親が厳しくて自由に出来ないとかでもない。
    狭いところであなたと同棲を決め込まなくても、実家に拠点を置きながら半同棲。
    一番楽で良い状態じゃないですか(笑)?

    そんなに不思議な話?
    実家が遠いのならともかく、ほど遠くない所。
    だったらどっちが拠点でも別に何の問題もないです・・

    トピ内ID:3785686124

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    介護をしているのでは?

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    blank
    ぴょんぴょん
    年上の彼なら、実家に介護の必要な家族がいるのでは?

    親元を離れればいいのに軽々しく言えるのは、トピ主さんがまだ若いからです。若いうちは親の庇護から飛び出して世界に出ていくことを心が求める年代です。でもある程度の年齢になって病気の親の面倒を見なくてはいけないという現実がのしかかると、実家を出る決断を軽々しくはできなくなります。

    彼と彼の家族のことを確かめもせず、思いやりもしないで、彼と二人っきりで同棲してラブラブしたいのなら、それは愛ではなくトピ主さんの自己愛です。もし彼と一生を共にしたいというのであれば、彼の家族ともトピ主さんがいい関係を築けるのか考えてみることをおすすめします。

    どうして?とここで聞くのではなく、ちゃんと彼に聞いて、彼と話し合ってください。彼に聞きもせずに、「彼が私の思い通りにしない。私の言う通りにしない。」というのが相談のホントウの理由であれば、それは自己愛だと思います。

    トピ内ID:4003798095

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    彼は本当に独身?

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    あなたの彼を追って、関東から関西に移ると言う少し軽率な行動にも驚きですけどね。
    普通なら、結婚の約束などをしたなら、関西に移っても問題はないですが、
    あなたの一方的な気持ちだけで移動したのなら、彼にとってはあなたは都合の良い女でしかないですよ。

    あなたの質問に対してですが、考えられる事はいくつかあります。

    1.本当に自分の母親を心配している。あなたはその次くらいかな。
    2.実は結婚している。
    3.あなたは彼にとって都合の良い彼女で、結婚する気持ちはない。

    この中のどれかでしょうね。
    本当に独身かどうかを調べてみれば?

    トピ内ID:2469930299

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    うん?

    しおりをつける
    🍴
    ミルク
    >彼は母子家庭で、以前関西地方で、地震、台風と災害が続き、母親を1人実家に残して出ていくのは怖いという気持ちがあるのは分かります

    これじゃないんですか、やっぱり。
    お母さんのそばを離れるつもりはない、例え彼女がいても、ということでは。
    今後結婚になるのなら、あなたがそこに入っていく形になるんじゃないのかな。

    トピ内ID:7161909359

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    それは…

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    トピ主とはまだ結婚するつもりがないし、実家が楽だからという事では…

    同棲したら家賃の負担や家事の分担もありますし。そこまで責任負いたくないんじゃないの。

    実家にいれば家賃は要らないし、身の回りの事はお母さんがしてくれるからね。


    実家の近くに一人暮らしの彼女がいるって、物凄く好都合なんだと思いますよ。

    トピ内ID:7232779072

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    私も分かりません。

    しおりをつける
    リコリス
    彼女が東京から引っ越してきた。
    だからと言って今住んでいる実家を出てその彼女と同棲しなければならないと思うのはなぜですか?
    母子家庭で実母に一人暮らしを強いてまで、なぜ他人と同棲しなければならないのか?

    半同棲なのはあなたが自分の住まいに滞在することを許している結果ですよね。
    彼女ができたからって老いた母親に一人暮らしなんてさせられませんよ。
    きちんと結婚するならまだしも、あなたは「彼女」なんですよね?

    ついでに言うと母子家庭とのことですから、彼と結婚したら彼母の面倒も一生見る覚悟はしておいた方がいいと思います。
    少なくとも彼に「母親捨てて」は酷ですし、受け入れられないと思いますから。

    トピ内ID:5276027034

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    それ以上に、トピ主の転居はどうしてなの?

    しおりをつける
    😝
    山椒の木
    >私は彼が関西地方の方なので、1年前に関東地方から関西地方へ引っ越してきました。(関東地方に居た時の会社の取引先の方でした。)

    結婚したわけでもないのに、自分の仕事や交友関係やその他諸々を捨ててまったく別世界へ引っ越したトピ主の思いっきりの良さに驚きです。

    >かなり歳が離れた彼なので、歳が上の方の考えがあるのかもしれません。

    これもまたビックリです!

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    トピ内ID:2237934461

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    細かいことはわからないが

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    その人がどういうつもりでいるのかはわかりません。

    母子家庭で育ったということなので、親族を大切にする人
    なのかもしれませんし、そうでなく、ただ単に母親と一緒に
    生活していれば家事などの面で楽なだけかもしれません。

    しかしそういった理由は個別的なものなので、考え方などは
    余人にはわかろうはずもない。
    ですが、

    > 仕事から帰るのに残業で遅くなるなどの喧嘩もあります。
    > (約束したのに…みたいな喧嘩です。)

    こういう内容を見る限り、なんでそんな事で喧嘩になるのか
    理解できない。

    仕事のことなんですよ。
    他の何よりも優先されるべきことで、喧嘩になるのですか?
    なるとすれば、仕事による予定の急変を許容できない側に
    全ての問題があるのであって、残業で遅くなる側を責める
    などあり得ない。

    「今の生活水準は現在の仕事を土台として成立しているのだ」
    ということを理解せずに、表面上の現象面だけみてトラブル化
    するのは、許容できない側が子供のような我儘を言っているに
    すぎない。

    もし、そういうトラブルが実際に起こっているのだとすれば、
    まだまだ、大人としてのお付き合いができない子供のような
    メンタリティの方なのだと理解するほかないと思います。

    トピ内ID:2559913441

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    あらら・・・

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    何故関東から出てこられる際に同棲や結婚についてキチンと話し合わなかったのですか?
    きっと結婚でもしない限り、彼は実家を出ませんよ。だって“今の彼女は自分に合わせて仕事や居住地まで変えて尽くしてくれる”ということを学んでしまったから…。

    というか結婚できたとしても、そんな彼の実家のすぐそばでいいの?義母が頻繁に出入りするようになりそうですが…。

    >地震、台風と災害が続き
    ん?台風ということは3.11とは無関係の地域ですか?
    被災地なら親元から離れたくない気持ちもわかりますけど、そうでないなら彼の実家に合わせる必要無いのでは?

    トピ内ID:2255852509

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    えーっと。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    結婚するまで別々に暮らすのは至極普通の事だと思いますが。
    もしかすると、彼はあなたと結婚する気が無いのかもしれませんね。
    だって、残業で疲れて帰って来たら『帰りが遅い!』って文句言われるんでしょ?
    そんな家に帰りたいと私なら思えないです。

    トピ内ID:8836558972

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    半同棲をやめて、普通の同棲から結婚をする

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    きちんと、話し合うことだと主います。

    多分、男性は、母親にいろいろ説明をするのが面倒なので、都合のいい女をさせられていますよ。

    きちんと、結婚する相手として承諾してもらって、自然な形にもっていくべきだと思います。

    ただ、ちびさんにメリットのある別居婚とか、週末婚がいいなら、そういうのでもいいと思います。

    やっぱり、女性にとっての今後の人生を考えるうえで、大切なことなので、強気で話し合うべきことだと思います。

    トピ内ID:2905132570

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    恋愛の基本

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    具体的な話が出るまで動くのはNGです。
    「一緒に過ごしたいなあ、住みたいなぁ」と言われても、具体的な話が出るまでは聞き流していた方が無難です。
    例え同棲の話が出たとしても、親が結婚しないと許さない、と流していたほうが良いです。
    真剣に考えている場合、きちんと答えを出します。
    トピ主ケースの場合、彼氏さんが真剣にトピ主との事を考えなくても、トピ主が迫ってくるので流しているのでしょう。
    もしくは、責任感が多少でもある場合、仕事をやめて?関西の方まで来てしまったトピ主さんを無下に出来ず
    扱いに困っている可能性が高いです。

    トピ主さんが出来ること。一緒にいた時間の長さで愛情をはかる事をやめましょう。
    意味がありません。
    不安を彼氏さんにぶつける事をやめましょう。重いです。
    (残業で遅くなった彼氏さんを責めることも含まれます)
    引っ越してしまったのは仕方が無いので、仕事で自立し、
    彼氏さんがいなくても大丈夫なくらい自立して魅力的な女性になりましょう。

    トピ内ID:2550970349

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    なぜ引越しをしたのですか。

    しおりをつける
    🙂
    うろこ
    そもそもの部分な話になってしまいますが…。

    トピ主さんはなぜ、関西に引越しをしたのですか。

    彼にプロポーズされたとか、結婚を前提とした同棲をしようなど、何らかの約束があって引越しをし、その約束が守られていないのであれば、彼にはちゃんと言わなければならないと思いますよ。

    結婚や同棲をしようと、その言葉を信じて関西まで来たのだから、約束は果たして欲しいと。

    でも、何の約束もなくて、ただあなたが彼と離れたくないとか、近くにいたかったというだけで関西に行ったのなら、今の状態は仕方ないのかも知れません。

    結婚や同棲の約束はしていないと、彼に言われたらそれまでですし、自分の意思で関西に行ったのなら、彼になぜ実家を出ないのだとは言えないと思いますよ。

    何らかの約束があって関西に行ったのか、そうではないのかで話が大きく変わることですが、何の約束もなく関西に行ったのなら、その判断や選択が安易だったと思わざるを得ません。

    ともあれ、彼が実家を出ないのは、やはり母親のことが心配なのでしょうね。

    彼があなたよりかなり年上ということは、親もトピ主さんの両親よりかなり高齢なはずです。
    心配する部分も大きく違いますし、寝に帰るだけでも同じ家にいるだけでお互いに安心するでしょうし、それはやはりいつでも会いに行けるということとは違います。

    自分の親が若いと、まだ想像の及ばない部分があると思いますが、実家を出ないからといってマザコン…?と決め付けるようなことは控えましょうね。
    子供が高齢になってきた親を心配するのは、当然のことなのですから。

    まあ、いずれにしても、同棲や結婚の約束があるのか、彼にその意思があるのか否かで変わる話ですから、やはり彼と話すしかないことだと思いますよ。

    それから、今後自分がどうするのか、どうしたいのかを決めても遅くはないと思います。

    トピ内ID:4790947641

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    彼にとっては、どちらも大事。

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    この彼と結婚するときは、義母付き同居を覚悟された方が良いですよ。
    彼がある程度の年齢なら、その親の介護もすぐに始まる覚悟したほうが良い。

    彼からしたら、親もトピ主様も大切なんでしょう。
    どちらかと言えば、親の方が優先順位的には上でしょう。
    そこら辺の彼の気持ちを理解や納得できないなら、この彼との将来は考えない方が良いと思います。

    トピ内ID:0980763272

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      別にいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      yuriyuri
      基本的な部分では、結婚が決まったわけでもないのに、
      わざわざトピ主が、引っ越す意味がわからないのですが。

      近くにいて、半同棲状態なら、それでいいのでは?
      彼が実家を離れたくない理由には、納得してるんだし。

      かなり年が離れている....一回り以上?20歳位?
      彼の親は、トピ主の親よりずっと年を取っているわけですから、
      1人にしておけないと思うのは仕方ないですよ。
      このまま介護が始まるかもしれませんね。

      トピ主は、なにがなんでも同棲したいんですか?
      それより結婚を考えたらいいのに。

      結婚して、彼の実家で同居というのが、一番いい方法じゃないですか?
      このまま愚痴っていても、彼は親から離れられないんだから。

      トピ内ID:4132271409

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      なんというか・・

      しおりをつける
      🐶
      R2
      遠距離恋愛の場合で引越しまでするのって結婚が決まってからでないと無謀ですよ。
      また、仕事を辞めて関西に行った訳でしょう?
      逆に言えば、ただの交際ぐらいで辞められる程度の仕事だったという事も言えますからね。
      バイトとかね。
      普通、正社員だったら相当悩みますから・・。
      正社員の職を手放して結婚も決まってない男性の近くに行くなんてなかなか出来ないので。

      また関西の物件を探す時に、彼と同棲する予定なら間取りも違いませんか?
      最低でも2LDKとか必要になると思いますからね。
      またその費用を誰が出したのですか?
      二人で折半したのでしょうか?

      主さんももっとしっかり自分の人生設計をした方が良いですね。

      トピ内ID:4301126440

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      その価値がないのでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      gura
      帰りによって、用を足すには十分。
      それ以外には、価値がないからそうなってるのです。

      あなたよりも母が大事なのでしょう。
      それも一つの価値観です。母子家庭で育ってるならなおさらでしょう。

      今の生活に波風立てたくないという思いかもしれませんが、つまりは波風を立てるなら、あなたはいらない。
      今の生活のままで、便利に使わせてもらえたら、助かるという、、、そういうことではないかと。

      あなたもわざわざ、関東から関西へ引っ越してきてまで、同棲!!同棲!!と言って、
      結婚!!と言わないのはなぜ?

      結局お互い、今に足りてるだけでそれほどではないのでは?

      トピ内ID:5729119829

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      都合が良い人だということでは?

      しおりをつける
      🙂
      bonzo
      トピ文だけからすると、彼は主様をわざわざ関東から来てくれた都合が良い女性だと思っており、結婚とか将来を主様と過ごし家庭を共に築いて行く気がない、ということでしょう。もちろんそれなりの好意はもっていると思います。

      半同棲前、もしくは主様が関西に来る前に結婚の話はでましたか?すぐではないにしてもいついつ結婚するその準備段階としての半同棲である、といったこと。主様の人生に責任をもとうとする男ならば当然そういうのは話すはずです。 それとも彼は断ったけど主様が押しかけてきたということでしょうか。

      歳がいくつ離れているのかわかりませんが、30-40代の男からすると結婚の縛りがない21歳の女性が身の回りに居るのはとても都合が良いことです。
      もっと歳が離れているなら、彼としては子供を作ることなど考えてないでしょうから、おそらく結婚も想定してないでしょう。

      母親云々は関係ないです。出張がない平日や週末は一緒なわけですよね?本当に彼母が心配ならそんな中途半端な半同棲はしません。きちんと家に帰るはずです。

      トピ文だけからだと上記のような意見です。
      主様がきちんとした将来設計、共に家庭を築き子供も育てたい、というお考えがあるなら、早めに意思表示をして彼の考えを聞くべきだと思います。
      繰り返しますが、主様を大切に思い、主様の人生に責任を持ちたいと考える男なら引っ越し、半同棲を始めるときに彼の方から言い出すべき話です。

      トピ内ID:9744687358

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      その

      しおりをつける
      blank
      くま
      トピ主さんの引っ越しは彼の希望なのかな?
      同棲についても彼の意見はどうなの?

      正直、お付き合いはしているとはいえ同棲から結婚へ進めたいというトピ主さんの一人相撲なのでは?

      トピ内ID:9930009335

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      すごい行動力ですね

      しおりをつける
      😀
      あさ海
      何人もの方が書かれていますが、彼氏が関西の人というだけのことで関西に引っ越してしまうトピ主さんに驚きました。

      「遠距離だと寂しいから結婚を前提に関西で一緒に暮らさないか?」と彼から言われた(=プロポーズか、それと同等のことを言われた)のなら分かりますが、単なる彼氏彼女の関係なら、普通は引っ越しまではしないと思うのです。

      その様なトピ主さんは私が想像するに、フットワークが軽くて行動的で逞しいイメージです。
      そしてあまり深く物を考えない気楽なタイプ。

      そうすると「放っておいても平気な子。特に気にかけてやらなくても大丈夫な子」という印象になると思うのです。
      自分の好きな様に適当にやって行ける子だと思えてしまい、放置しやすくなると思うのです。

      「なんか知らんけど彼女が関西に来ちゃったよ。まぁ、いいけどね~。自分の好きにして」という程度の扱いなのではないでしょうか?

      一方、高齢の母は放って置けない人。
      一人にするのは心配で、側にいてやりたい大切な存在なのでしょう。

      自分が関西に行ったら、彼も当然家を出て来てくれて一緒に住むものだと思い込んだこと自体が間違いだったのだと思います。

      トピ内ID:2402735165

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      貴方の御両親は・・・

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      そんな男性と同棲するからといって、快く受け入れてくれるのでしょうか?
      貴方は「交際しており、休みには一緒にいる位ならば同棲するべき」という
      考え方があるのだと思いますが、同棲って、そんなに簡単なものではありませんよ。

      結婚同然の生活を男女で送るということなのですし、もし同棲していたにも
      関わらず、仲違いして同棲解消となったならば、云わば結婚して離婚したと
      同じと捉える人だっているのですよ。

      だからこそ、マトモな人ならば、同棲の延長線に結婚と考えられる相手としか
      同棲などしませんし、そもそも一緒に住むのならば、結婚してからと
      考える人の方が多いという現実をトピ主さんも理解するべきかと思いますよ。

      要するに彼は貴方とは結婚するつもりはないということ。
      自分を追いかけて、関西までやってきたからこそ、交際はしているということ。

      まだ21歳の貴方は人として未熟なのだと思いますし、恋愛以前に社会勉強に
      勤しむ年齢だと思いますよ。

      トピ内ID:7248458280

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      なぜ母親と暮らしているのか

      しおりをつける
      😝
      通りすがり
      いちばん考えられるのは経済的なことじゃないですか?

      お母さんはおいくつ?仕事をしてるにせよ、年金もらってるにせよ
      その収入だけでは生活がしていけないからじゃないですか?
      息子の扶養に入ってるかもしれないですよ、健康保険が関わってくるでしょ。


      関西まで引っ越した経緯はわからないけど
      一緒に住むとか結婚するとかはっきり決まってないのに引っ越してきたのなら母親より自分を優先しろというようなことは言えないと思います。

      ところであなたの両親はどう言ってるんですか?
      私が親なら何も決まってないのに遠方へ引っ越すなんて大反対しますけどね

      トピ内ID:9376537055

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      楽だから

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      人は楽なほうへ流れます。

      トピ主と住むとなると母親を1人にする不安を抱えることになります。
      母親が難色を示したら説得や説明もしなければなりません。

      母が彼の助けを得て生活しているならそこをどうするかも考えなければいけません。
      例えば生活費や車の運転、力仕事や話し相手など「息子がいないと困る」ことが母にあるのかもしれません。

      実家に住んで好きな時だけ彼女のほうへ行くのが彼にとっては楽なのでしょう。
      ですから簡単に自宅をデート場所にしてはいけないのです。
      外で会って家には簡単に入れないほうがいいのです。

      トピ内ID:9204080316

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      う~ん。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      関東に居た時の会社の取引先の人。
      当時、彼も関東で仕事をしていて、会社を辞めて関西に戻ってきたという事?
      それとも、その時も関東と関西だったの?

      関東で知り合ってお付き合いをしていたならともかく、もし関東と関西の知り合いで、関西に引っ越したっていうのは、ちょっと。

      彼と一緒に住みたいなら、結婚して、主さんが彼のご実家で彼のお母さんと同居するしかないのでは?

      トピ内ID:0243429627

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        引っ越しは彼の要望?

        しおりをつける
        もえしゃんどん
        彼に頼まれたわけでもなく自分の意思で引っ越してきたのなら「何で私と同棲しないのよ?」は理解できません。
        引っ越す前に同棲の約束でもしてたの?
        母一人子一人で育った人じゃなくても、彼女がそばに引っ越してきただけで「母親に一人暮らしさせよう」とは思いませんよ。
        老いた母親に「女性の一人暮らし」をさせるなんて心配ですもの。
        私はおそらくあなたと彼母の中間くらいの世代ですけど、もし夫が単身赴任して一人暮らしなんかすることになったらやはりある程度不安を感じます。
        私より年齢が上の女性ならなおのこと不安なのではないでしょうか。
        その不安は若いあなたが感じる以上のものだと思いますよ。

        結婚したいのなら、彼と母親を引き裂く形ではなく、あなたが同居する覚悟を決めたほうがいいです。
        もちろんプロポーズはされているんですよね?
        婚約者でもないのに仕事を捨てて見知らぬ土地に引っ越してきたのなら、無鉄砲だと思います。
        そんなことないですよね?

        トピ内ID:5276027034

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        なぜ引っ越したんでしょう

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主さんのご両親は21歳の娘が「婚約もしていない」のに
        彼を追いかけて引っ越したのを止めなかったんですか。

        我が子が21歳の時は大学生でした。
        年の離れた彼の近くへ引っ越すと言っていたら
        夫(父親)が叱りつけて止めますけど。


        社会人でも少し考えたらわかるでしょう。

        お母さんを見ている彼は優しい人ですよ。

        トピ内ID:8155779580

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        えっとね

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        🙂
        匿名
        同棲しないならあなたと会えないなら同棲するんじゃないですか?

        同棲しなくても別にあなたとは会えるし、
        家にいる間ずーっと一緒にいないといけないなんて、結婚もしてないのにめんどくさいし、家は自分が育った「家」だから慣れてるし気楽だし。

        かなり年が離れた彼というのはどのくらい離れているんでしょうか。
        バツはありますか?
        結婚する気がないんじゃないの?

        彼にとって今が一番楽て最適なんじゃないかと思います。

        親がいて、育った慣れた家にいて、家事はしてくれて、思う存分働けて、働いたお金は好きに全部使えて、彼女はそばにいて、その彼女は1人暮らしなので好きな時に存分にその部屋には居られて。

        結婚や同棲なんかして面倒になるより今の方が彼にとってはよっぽど幸せなんじゃない?

        トピ内ID:1857322413

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        「彼と結婚=彼親と同居」だから…

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        Kitten
        彼もまだ、言葉にして自覚していないんでしょうけど
        多分、彼にとって、

        「結婚=夫婦で自分のママと同居」

        って言うイメージなんじゃない?


        今、実家を出て、主さんの方に行ったら、そっちの方向から離れてしまうもんね


        彼ママと同居の結婚をするか?
        他の男性を見つけるか?

        主さんの生き方を考えるべき時なんじゃない?

        トピ内ID:5894396324

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        ハタチで彼氏の為にお引越し?

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        🙂
        山歩人
        なんで引っ越したの?
        引っ越したら一緒に住もうって話してたの?

        押しかけ女房みたいになってませんか?

        そんな近所だからこそ結婚するまでは一緒に住む必要ないんじゃない?

        それと彼があなたと住むとき=結婚=同居って考えかも
        それならあなたと自分の親はまだ一緒には住めないなーとか思っているかもしれません。

        台風で親が心配というけれど
        二十歳で彼氏がいるからと引っ越してしまう娘の事が親も心配でたまらないと思いますよ。

        トピ内ID:5699870186

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