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    疎遠な兄妹に、母の最期をどのタイミングで連絡すべきか?

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    🙂
    ぷーさん
    ひと
    高齢(80歳越)の母は、10年ほど前に病気になったのを機に、私(独身50代)が同居して介護をしています。
    兄と妹は、それぞれ新幹線で1~2時間の距離に住んでいます。

    当初は、母もそれなりに元気でしたが、ここ1~2年、段々と弱ってきました。

    昨夏、肺炎で入院し、医師から「余命1~2か月」と言われたため、最期は自宅で看とろうと思い、自宅に連れて帰りました。
    その後、少し持ち直し、現在は、寝たきりですが、おだやかに自宅で過ごしています。

    兄と妹は、入院中に1度、御見舞いに来ました。
    その際、医師から説明のあった余命についても説明し、今後の治療(看取り)方針についても相談しましたが、「任せる」ということでした。

    そして、その後、現在まで約半年、連絡もなければ、母の顔を見に来ることもありません。

    数日前から母の状況が悪くなり、訪問診療の医師からは「そろそろ覚悟をしておいいたほうがよい」と言われましたが、兄や妹にどのタイミングで連絡すべきかを悩んでいます。

    私の気持ちとしては、
    「この半年、その気があれば、いつでも会いに来れたはず。にもかかわらず、来ない人たち(兄妹)に連絡して意味があるのか?」と思っています。

    皆様、私と同じ立場なら、どうされますか?

    トピ内ID:6215310946

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    うーん

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    😨
    めがね
    自分しか介護をしていない、兄妹は何もしていない!と
    不満を感じるのはよく分かりますが・・・

    ぷーさまの兄妹であると同時に
    お母さまの実の子供でもあるのですから、
    お母さまのお気持ちを尊重されるのがいいかと思います。

    逆もしかり。
    兄妹にとっては1人しかいない母親なのですし、
    母親との最後の時間の過ごし方をぷーさまが決めるのもどうかなと。

    ぷーさまはそれぞれに選択肢を与える立場かと思います。
    お辛いでしょうが、お母さまの為にも頑張ってください。

    トピ内ID:3086463065

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    もう一度かな?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    自宅だ介護していること
    また調子がわるく、生きているうちに会える最後になるかもしれないこと

    それを踏まえて、
    今後どうするかもう一度お話しはしたほうがいいかもしれません

    前回の看取りの確認の時に
    合わせて、連絡頻度も確認したらよかったと思います

    それこそ
    もう一度来る気があるのか
    葬式に出るつもりがあるのか、まで

    それによって、
    もう一度収集する
    なくなってから連絡する
    葬儀が住んでから連絡する

    と段階があると思います

    遠距離で自身も老いたり経済力もなければ
    気に留めている余裕がないこともあります

    私は
    1.元気があるときに一度
    2.余裕があれば、余裕の分だけの訪問
    (見守っている家族に迷惑をかけない程度)
    3.なくなってからの連絡

    危ないと言われてもすぐに駆け付けられる距離にありません
    最近は便利になりましたが
    そうそう何度も行き来できるほど、余裕もありません

    看取りまで長い時間がかかることがあります
    仕事をいていれば、長期間も休めません

    危ないと言われてから、1週間1ヶ月かかることもありますから

    そういう覚悟が必要だと思っています

    トピ内ID:3198744710

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    とりあえず全て連絡

    しおりをつける
    🙂
    アッチッチ
    看護大変ですね。このような兄弟は、連絡してもなしのつぶて、でも連絡しないと、「なぜ連絡しなかったんだ。」と責めるような人たちだと思います。特に感情を交えることなく、医者から言われたことは、その都度、看護していて状態が悪化したときは、連絡したほうがよいでしょう。見舞いに来るとかは期待しないで、後日のトラブル防止に努めましょう。お母さまが残された日々を快適に過ごせますように。、

    トピ内ID:5693387633

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    連絡はするものでは?

    しおりをつける
    柚子
    「数日前から母の状況が悪くなり、訪問診療の先生からは『そろそろ覚悟をしておいいたほうがよい』と言われたので、連絡しますね」

    とだけ電話なりメールなりで連絡なさったら良いと思います。

    それを聞いて来る気があれば来るだろうし、来る気が無ければ来ないでしょう。

    でもお母様は介護して下さるあなたに遠慮して言えないと思いますが、やはり最後に我が子には会いたいはずですし、あなたに連絡取って欲しいと思っておられるかもしれません。お母様には、

    「『兄さんと妹に来れるようだったら来てね』と電話しておいたよ」

    と言って差し上げたら良いのでは?それで来なければ仕方がない、とお母様も思われると思います。

    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:1691515014

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    大変ですね。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    自宅で最後を迎えられる方なんて、今はそんな幸運な人は本当に少ないです。

    主さんのご苦労を心配します。

    見舞いに来ない兄弟には医師の言葉をそのまま、メールしたらいかがですか?

    私も見舞いに来ない兄と話すのはそれだけでストレスです。実父も私にばかりたよるので、辟易しています。

    ただ、喪主は兄になりそうですけど。

    トピ内ID:6669840925

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    タイミングは今

    しおりをつける
    🙂
    高菜
    私なら「主治医がこう言ってました」と伝えます。
    そこは、不義理なキョウダイだろうが、別問題と言うか。

    後になって「なんで知らせてくれなかったんだ」と文句を言われても嫌、
    という気持ちも有りますけど(汗)

    トピ内ID:2803692323

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    手前勝手ばかり言わないこと

    しおりをつける
    🐧
    とんぼ頭
    14、5歳のかわいい姪が難病で亡くなりそうっていうのなら、新幹線の距離の伯父叔母も気の毒がって何度か来てくれたかもしれません。

    でも平均寿命近い高齢の方が穏やかに死に向かっている時に、成人して仕事や家庭を持っている子供たちが、たった半年の間にはるばると何度も涙目でやって来るとしたら、そっちの方が少しどうかしています。

    >私(独身50代)が同居して介護をしています

    死にそうな方を自宅で介護しているってことは、今は働いてもいないってことですか?

    だったらなおさらですよ。
    仕事も家族もない人と同じように老親のことを気遣え、というのは無茶な相談。
    孫を食わせて立派に教育するのも、母上にとっては立派な親孝行です。
    忙しくて来れないことを責める権利なんて、トピ主にはありません。

    兄妹は、入院時に一度来てくれただけでも御の字。
    あとはご臨終の前に顔を見せて黄泉路の餞にするのが常識的でしょう。
    死期が近いなら、当然、兄妹に知らせるべきです。それも直ちにね。


    兄妹を非難するのは大概にして、トピ主は自分の立場を考えてみた方がいいですよ。

    今住んでいる自宅は母上の持ち物でしょう?
    家賃も払わずに長らく親の家に住まわせて貰っていたってことですか?
    それに、今のトピ主の生活費はどうしているんでしょう?
    介護が始まる半年前までは働いていましたか?恨みがましいトピ主なのに、介護離職のことは書いてありませんね?

    あれやこれや考えると、トピ主が親の介護をするのはごく順当に思えます。
    トピ主の仕事だ、といってもいいかもしれません。

    世間から見てもそうなんだから、兄妹は内心、もっと強い言葉を使っているでしょう。

    いずれにせよ、介護したからって、兄妹に対して威張れるような立場ではなさそう。

    そうであれば、尚更、医師の見立てや宣告は逐一報告すべきです。来るか来ないかは先方の判断です。

    トピ内ID:1980819634

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    花杖
    今連絡を入れた方が良いでしょう。

     くる・こないを決めるのはトピ主さまでは
    なくお兄さまであり、妹さんです。


     トピ主さまにエールを送ります。

    トピ内ID:1486536487

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    連絡した方がいいですよ

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    blank
    私も独りで癌の母を家で看取りました。
    亡くなる前に疎遠だった兄に連絡を取りました。
    すると携帯は解約されていて、家の固定電話も現在使われていません状態。
    慌てて兄のマンションに電報を送ると、兄はそこを引っ越していました。

    母の状態が悪く、少しでも私が離れると不安がりました。
    一時間以上、家を空けると寂しがるので兄の居所を探す手筈も打てませんでした。

    お兄さん、妹さんに連絡をつけたほうがいいと思います。
    うちみたいな事は無いと思いますが、
    後で面倒な事にならない為に連絡は早めの方がいいです。
    自らの意思でトピ主達と疎遠だったのに
    相続の途端、親を思う子供に早変わりする可能性もあります。
    兄がそんな人間だったので、本当に辛く嫌な思いをしました。

    トピ主の兄妹さん、自宅で介護し看取りを軽く考えていると思います。
    介護する人間の心身の疲労と苦悩を理解出来ていない。
    私は知人から「お母さんを家で看れるなんて、体もお金も楽でいいわね」
    そう言わてブチ切れそうになりました。

    ネットでも看取り関係についての、意見やアドバイスを募ると、
    自宅看護、介護の苦労を、かなり軽く見ている人が多いのに呆れます。

    トピ主さん自身が少しでも、外に出かける事が可能な間に兄妹と連絡をとるべきです。

    最後になりましたが、これからが辛くて大変です。
    多分、この10年間でも最も辛くて悲しい時期だと思います。
    下手な励ましが出来ないですし、相応しい言葉も浮かびません。
    でもどうかトピ主様、お体に気を付けて下さいね。
    もし兄妹さんとの遣り取りで、嫌な事が起きても、落ち込まないでください。

    「あの人は本当は他人、たまたま遺伝子が同じなだけ」
    「無責任な人ほど格好のいい事ばかり言う」
    私は兄の暴言や知人のエエ格好系の助言があると
    上の様に考えて、切れそうになるのを抑えていました。

    トピ内ID:8647937790

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    淡々と事実を伝える

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    blank
    かぼす
    あのさ、全然連絡してなくて、危篤になったら、あるいは亡くなったら連絡したら、あちらも仕事の都合をつけるのが大変になりませんか?
    そりゃぴんぴんしててもいつ亡くなるかは判らないわけだけど、あらかじめ判ってるなら尚更ですよ。

    冷たく見えるような兄弟でももしかして「親の死に目に間に合わなかったのはトピ主さんのせいだ」って恨むかもしれないですよ。

    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    私の母親が、トピ主さんの冷たい兄弟側の人間で、家を継いだ弟さんから、祖母の入院中一度しか見舞いに来なかった、親の死に目にも間に合わなかった、香典が少なかっただの罵られたみたい。
    危篤という知らせを聞いたのに病院に行こうとせずに私たち娘に罵られてようやく重い腰を上げて病院に向かったけど間に合わなかったんですよね。
    だからトピ主さんが兄弟のことをよく思わない気持ち分かりますよ。
    母の気持ちはうろたえて混乱して今やってる作業を止められなかったのか、本当に親の死に目なんてどうでもよかったのかは私には判らないですけど。

    気持ちは判るけどトピ主さんがまずい立場に立たないためにはちゃんと兄弟にもうそろそろと言われたことをあらかじめ伝えなければと思います。

    トピ内ID:4348644260

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    私は連絡すると思います

    しおりをつける
    blank
    tokuko60
    訪問医師から言われた事を伝えると思います
    その時が来た時に何で連絡くれなかったの・・と
    言われる可能性も有るので・・
    私が義父の時に義弟に言われた言葉です
    心の中では見舞いも来ないのに何を言う・でしたが

    実の兄弟でも親への思い違うと思うけど
    御母さんとの最期になるかも分からない機会を
    どうするのか決めるのは兄妹という形にするのは
    今後の主さんのためでもあると思います

    トピ内ID:1311781806

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    事実をすぐに知らせる

    しおりをつける
    🙂
    野次馬
    >数日前から母の状況が悪くなり、訪問診療の医師からは
    >「そろそろ覚悟をしておいいたほうがよい」と言われました

    この時点で知らせるべきです。
    事実を淡々と。
    そのとき「次に私から連絡するのは亡くなったとき。
    様子を知りたいなら、そちらから連絡ください」
    と言います。それで終わり。

    トピ内ID:3548030913

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    こんにちは
    10年以上介護しているとの事、お疲れ様です。

    一般的には、医師からそろそろ覚悟をと言われた時点で 連絡するのが普通かと思います。

    ただ、私が一人でずっと介護していたとしたら、どうでしょうね。
    まずは母親の意思を確認します。母親が会いたいといえば 連絡します。

    しかし、母親がそう望まず、なおかつ兄弟間の仲が疎遠なら、もう連絡しませんね。
    1人で看取って、こちらで密葬するが良いか?と、死後に連絡するかな。
    親、トピ主さん、兄弟の関係に左右される気もします。

    余談ですが、私の兄が独身で親と同居しています。
    兄は、私とも親とも関係が良好です。
    親の死後は 介護してくれたお礼を兼ねて 私は相続放棄の予定です。

    トピ主さんの兄弟が、介護だけ押し付けて 財産は平等を主張しないよう祈るばかりです。

    トピ内ID:4931738413

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    すぐに連絡しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    ハガキ一枚で良いから、事情を書いて送っておきましょう。
    それが、トピ主自身のためにもなります。

    兄弟に介護を手伝って欲しかったのですか?
    それを伝えたのに無視されたのですか?
    余命宣告から持ち直していたなら、同居でない兄弟は状況がわかりませんよね。
    そっちから聞きなさいよ!と思うかもしれませんが、離れていると日常の雑事に紛れてしまうこともあるでしょう。
    縁が薄い家族なら便りがないのが良い便りってことになりがちです。

    ここは、考え方を変えましょう。
    兄弟は、トピ主を信頼して知らせがあると思って任せているんでしょう。
    親子の最期の別れですから、兄弟揃う機会でしょう。
    そこも含めて医師は「そろそろ覚悟を」と伝えたのでは?

    後の話ですが、相続で否応なしに連絡が必要です。
    母親の意識があるうちにお別れをする機会を持った方がトピ主自身のためにもなります。

    一時の感情で不義理をしたら、トピ主自身が後悔すると思います。
    親元に残った者の責務として、知らせてあげましょう。

    トピ内ID:0294765052

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    連絡します

    しおりをつける
    🙂
    たま
    同居している子どもとしていない子ども。
    私も別居していて、電話する程度です。親は元気ですが…。
    任せっぱなしで申し訳ないと思っています。
    生活の場を離れるのは、なかなか大変なので、話し合いの上で、お金で解決法を探っています。

    もう一度連絡してあげてほしいです。
    離れているとどのタイミングで行くか、なかなか決めづらいです。
    トピ主さんのご兄妹さんはどうお考えかわかりませんが、
    後で連絡してほしかったと言われても困りませんか。

    それとお母様の気持ちも考えてあげてください。
    トピ主さんにはとても感謝していると思いますが、
    どんなに不義理な子どもでも最期にもう一度、会いたいのではないでしょうか。

    トピ主さんもお疲れが出ませんようご自愛ください。

    トピ内ID:1112828687

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      トピ内ID:9124836183

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      トピ内ID:9978163475

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      そのまま伝えれば良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      母だけじゃなくて、トピ主とも疎遠なんですね。

      「医師からそろそろ覚悟が必要って言われたけど、どうする?」
      「危篤になって連絡しても間に合わないだろうから、念の為伝えとくわ。」って言えばいいと思う。

      見舞いに来るか否かは、あちらが考える事です。

      トピ内ID:8697015392

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      やはり連絡は必要でしょう、それも早急に

      しおりをつける
      blank
      マリエ
      他の方のレスにもありますが、医者の言葉をそのままご兄弟に伝えるのがいいと思います。「来るの?」とか聞くのではなく、あくまでも来る来ないの選択は相手に任せて。

      トピ主さんに自宅で介護を受けていらっしゃるお母さまはお幸せです。どうぞ一日でも長く、その穏やかな日々が続きますように。

      トピ主さんもご自愛ください。

      トピ内ID:9136833025

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      複雑ですが…

      しおりをつける
      blank
      はる
      お母様の余命を伝えたのに、半年も会いに来ず連絡もないなんて、冷たいなと思いました。
      お母様はどのように思われていたのか分かりませんが、やはり最期にはお子様達にお会いになられたいのではないでしょうか。

      複雑なお気持ち分かりますが、伝えなかった場合トピ主様が後々責められないか心配です。
      早急に連絡した方が良いように思います。

      トピ内ID:5945212079

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      もちろん連絡する

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      🙂
      匿名
      あとで「なぜ連絡しなかった」と言われますよ。

      家族がいて働いているなら半年はあっという間です。兄妹にとっては「つい先日見舞いに行った」くらいの感覚だと思いますよ。
      私なんか先日(話は全く違いますけど)「この間ハワイに行ったとき」・・・と思ったらそれが13年前でした。12歳の子供が生まれる前でしたから。でもその子を筆頭に3人子供を産んで育てての13年前は2.3年前くらいの感覚でしたよ。

      あと、疎遠のきょうだいって親にもきょうだい(トピ主さん)にも愛情が薄れているわけですから、亡くなった後の遺産相続はきっちり請求してくる場合が多いです。
      今住んでいる家が親の家だったりしませんか?
      その家売って3等分してね、当然でしょ。と言われますよ。
      持ち家の2倍預貯金があれば、その預貯金を兄妹に渡して家は残すこともできますが、そうなると遺産としてはすっからかん。

      同居して介護しているトピ主さんは働いていますか?親の年金で暮らしていたり、亡くなった後親の遺産で生きていくつもりでいくなら、絶対にそうはいきませんよ。

      そこらへんも手付かずなら今のうちに考えておいてね

      トピ内ID:5310892310

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      人として、大人として・・

      しおりをつける
      🙂
      さちよ
      連絡くらいはしたらどうですか?

      いくら疎遠、無責任、仲も良くない・・とはいえ、
      そこは親子なんだから「もういよいよ・・」だとか、
      逝去したら「亡くなった」くらいは連絡したらどうですかね?

      で、連絡しても最期の見舞にも来ない、葬儀にも来ない・・なら
      それはそれでいいんじゃないですか?

      そういう人程、後から「なぜ知らせてくれなかった」って
      理不尽なことを言う確率は高いので、言うだけ言う。連絡するだけすること。

      相手(兄妹)のことを考えての連絡・・と思うから、いろいろ思うところ
      はあると思いますけど「ちゃんと連絡する」、「きっちり現状を伝える」
      ってことは自分のためだと思えばいいんです。

      他に親戚もおられると思いますけど、知らせなかったことを兄妹が
      トピ主さんを悪者のように言うことだってあり得ます。

      私も高齢の母が居ます(まだ元気ですが)が、母の兄弟姉妹が
      他界しても来ないどうしようもない親戚(私と同年代)が居ますけど、
      自分の母の時でも一応連絡はするつもりです。
      見舞に来るか?葬儀に来るか?は本人次第だし、
      来ても来なくても何とも思いません。

      トピ内ID:9425111576

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      逆に、

      しおりをつける
      🙂
      かつら
      兄妹さんの立場からすれば、余命わずかな母親を自宅で介護している家に、そうそうしょっちゅうお見舞いには行きづらいですよ?

      見舞っても介護の手伝いができるわけでもなく、お客さんとして遇されるわけにも行かず・・・
      毎度毎度「これが最後かも」と覚悟してお見舞いに出向くのも、なかなかしんどいことです。

      それぞれのご家族もあれば時間も空けにくいでしょうし、その機会は「いざ!」という時に取っておきたいという心理もあるかもしれません。

      そんなこんなで半年くらい過ぎてしまうのはよくあること。

      どうか広い気持ちで、お母様がほんとうに危なくなった際には、せめて今わの際に間に合うようにお兄さん妹さんにお知らせしてあげてください。知らせないと後で恨まれますよ、きっと。

      トピ内ID:3354936444

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        主様のお兄さん、妹さん側の立場でした

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        >「この半年、その気があれば、いつでも会いに来れたはず。にもかかわらず、来ない人たち(兄妹)に連絡して意味があるのか?」と思っています

        主様のお考えの通りです、意味ありません。
        乱暴な言い方になりますが関心自体薄いのですから、連絡が来ても「…で?」としか感じません。
        うちは家族仲最悪で何十年も居場所の知れぬ兄弟もいたりしますから、極端な例かもしれないですが。
        どなたかもおっしゃっていますが、年若い人が突然希少な難病にかかり亡くなる等の特殊事例ではなく
        それなりの年齢の方が病気を患いだんだん悪くなり人生を終える方向に向かうのですから
        ある意味自然というか、いくら肉親とは言え心を乱すほどの衝撃は受けません。

        「後で絶対『なぜ知らせなかった』と責められる」なんてことはありませんよ。
        全部主様の思い通りに、ご都合が良いようになさったら良いです。
        ちなみに20年来疎遠で居場所も知れぬ兄弟から私の元へ連絡が入ったのは、母が亡くなる前日
        「血圧が最低値を割った。医者が家族に知らせろと言った」というタイミングでした。
        その前から具合が悪いことは聞いていたのですが、気が向かないので行きませんでした。
        私は病床の母を知りません。
        というか母の晩年10年の姿を知りません、会っていないから。

        トピ内ID:0346648826

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        トピ主です(報告します)

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        🙂
        ぷーさん
        レスをいただいた皆様、ありがとうございました。
        私自身のために連絡をした方が良いとの意見、その通りだと思いました。

        「このタイミングで連絡しておいたほう良い。今週末は大丈夫でも、来週末はないかもしれない」という主治医の私の背中を押してくださいました。

        結果的には二人とも日帰りで戻ってきました。
        今までの病状や現在の病状も、主治医が直接、説明してくださり、「何か希望がはありますか?」という質問に、兄は「妹に任せているから」と答えました。

        私から「泊まらないの?」と尋ねたところ、「明日は美容院の予約があるから」と言って、二人とも帰っていきました。

        トピ内ID:6215310946

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です(追記)

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        🙂
        ぷーさん
        誤解があってはいけないので、補足させていただきます。

        ■私自身は、兄妹が母の介護をしないこと、特に不満をもっていません。
        「母と同居をして介護をする」と決めたのは、私自身ですし、
         多くの訪問スタッフが協力してくださっているので、私が携わっているのは、ほんのわずかです。
         また、介護のやり甲斐や喜びもあり、「母と同居して介護をしてよかった」と思っています。

         ただ、もちろん、どなたが書かれていたように、「トピ主が介護をするのが当然」とも思っていません。 (どうしてそんな風に思えるのか、全く理解できません。)

        ■私が知りたかったのは、自分の生活があるとはいえ、自分の母が余命1ヶ月と言われても会いに来ない
         (つまりは、他に優先順位の高いことがある)家族に、今さら連絡する必要があるのかどうか?という疑問だったのです。

        ■これも今回の問題では関係ないですが、上記の方が私の仕事・収入について質問されていたので、お答えいたします。
        ・10年前、母との同居の際に、それまで勤めていた会社を退職しました。
        ・同時に、自身の会社を設立いたしました。
        ・現在は、その会社の役員報酬と会社員時代に購入した不動産・株式の運用益が私の収入です。
        ・信頼できるスタッフに恵まれているので、自宅からの指示でことが足ります。
         もちろん、必要があれば、出張もしています。

        トピ内ID:6215310946

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        「相手が〇〇だから」ではなく

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        🙂
        実家を出て30年の姉
        どんなにつれない態度を示されても
        知らせなくては!という思いに突き動かされてそうする人はそうするし
        しない人はしない。
        それだけの問題だと思います。

        多分どちらが正解というのはなくて
        まめに連絡を入れてご自身の気が済むのならそうすれば良いし
        母の最期に対する兄妹それぞれの温度差にいちいち戸惑いたくなければ
        言葉通りに「任せて」もらうのも良いと思います。

        「相手が〇〇だから連絡しなかった」と
        ご自身の行動の根拠を相手に起因させたがるのは何故でしょう?
        主様ご自身に、ご兄妹に積極的に知らせたいというお気持ちがない以上
        答えは出ているようにお見受けします。

        個人的には、亡くなってから連絡。でも良さそうなケースに思いますが…

        トピ内ID:7816593694

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        トピ主さん、がんばって!

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        blank
        マリエ
        同年代で独身です。2回目の投稿です。

        ご兄弟に連絡をして、お二人ともお母さまをお見舞いされたとのこと、まずはよかったですね。

        私も認知症の母を在宅で介護し、昨年看取りました。最期は病院でしたが。遠方の兄弟がいますが、彼は非常に忙しい仕事の合間を縫って、何回も病院に母を見舞ってくれました。

        母のことで兄弟や親せきに迷惑をかけたくなかったので、私がひとりで介護と看取りを引き受けました。半年間の入院の間に、毎日、多い時は日に3回母を見舞い、できるだけのことをしたつもりです。

        母が亡くなってから兄弟に連絡を取り、お葬式は彼が喪主を務めてくれました。兄弟仲がいいことだけが取り柄です。

        トピ主さんは、主治医の先生が理解のある方で、またお仕事の面でも恵まれていてお幸せですね。今はきっとお母さまの介護にベストを尽くす時なのでしょう。

        私もパートですが仕事をやりながら一人で介護をやったので、お気持ちはよく分かるような気がいたします。

        もう少し・・がんばってください。

        トピ内ID:9136833025

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