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    発言小町大賞2021
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    幸せになった途端人が…

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    🙂
    mika
    ひと
    アラフォーになり、友人関係で色々思うところがあります…

    学生時代より付き合い結婚した主人は
    10数年芽が出ませんでした。
    それでもついてきたのは、本人にたぐいまれな才能があり
    努力できる人だったからです…

    これまで苦労が多くて(特に金銭的な)
    それでも主人と添いたいと思い私なりに努力し
    金銭的にも精神的にも我慢でここまできたと自負しています。

    周りが結婚し家を建てどんどん子どもに恵まれていく中で
    節約しながら夫の仕事の裏を支えてきた時は
    気持ちが貧しくなる時もありました。
    我が家の日の目はいつなのか、と。

    でも、周りの友人のお祝い事は欠かしませんでしたし
    友人の昇進などの話は素直にすごいね、良かったね
    と喜んできました。

    夫の芽が出、花開いたのは一昨年のことです。
    急激に豊かになり、また急激に称賛されるようになりました。
    特殊な職業のため、海外に招かれることも多くなりました。

    私自身は2人で苦労を共にしてきた結果ですし、
    金銭的に豊かになったことは、思い煩うことが少なくなっただけで
    今夫婦のきずなが強く、ぶれずにお互いにしっかりと地に足をつけて
    歩んでいることが何よりの財産だと思っています。

    またもう無理だと思っていたのですが、遅れて子どもが授かりました。

    私は今までもこれからも、何も変わらず
    穏やかに家庭を守り、今出来ることを淡々とこなすのみと思い暮らしていますが
    昔からの友人は、私の近況を知ると急に顔色を変え
    妙に比べてきたり、中には急に音信不通になる人もいます…

    夫にぽつりと相談すると、
    私自身が極端に人と比べない女性だと思う、と。
    よくあるただの嫉みだよ、と。

    私自身が未熟だから離れていく人がいるのでしょうか。
    それとも自分の現状と友人がリンクしないのは仕方ない?

    トピ内ID:1855812104

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    自分の人生と重なります

    しおりをつける
    ココロ
    私も似た経験をしました。
    こちらの幸せを共に喜んでもくれない人間関係はこちらから願い下げで良いのだと今なら言えるようにまでなりました。当時はトピ主さんの様にとても悩んで胸をいためていました。私自身も主さんと同じで、友人たちの幸福をいつも自然に心から祝福していましたが、こちらの暮らしが安定すると(それまでずっと悲惨な環境にありました)周りは途端に顔色を変えて去ったり意地悪をしたりと豹変しました。

    これについて心理士に相談してみたら「あなたは人へ対する対等感が非常に強いため威圧感が全く無いことから、一般的な感覚の人はあなたを格下と位置付けて優越感に浸ります。あなたは人気があって友達が多かったと察します。そして周りよりも過酷な環境であったとも察します。ですが、あなたが周りと同じレベルや又は更に良い環境に身をおく事へ、あなたを格下だという心理のある者は怒りを感じるのです」「人は一般的に、不幸な人を見ながら自分の幸せをかみしめていたいのです」との説明でした。

    ですから・・・
    そういう人間関係はこちらから捨てても良いほどだと思います。主さんが幸福である事に対し、心からそれを祝福してくれる友人だけが残ったらそれがベストと思います。仮に一人も残らなかったのなら今後の人生で探したら良いですし、一人も見つからなくてもご主人やお子さんは生涯あなたの見方ですから大丈夫です。

    どうか今ある幸をかみしめて充実された毎日となりますように。

    トピ内ID:8542499480

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    複数の人が離れるなら、原因があるのかも

    しおりをつける
    😑
    大江山
    >私自身が未熟だから離れていく人がいるのでしょうか
    幸せになっても豊かになっても、人が離れていかないで人間関係を維持できる人もいるわけです。一人二人ではなく、周りの友人たちがことごとく離れたり態度を変えるのなら、トピ主さんにも何か原因がありそうですね。

    >それとも自分の現状と友人がリンクしないのは仕方ない?
    すみません、文章の意味がわかりません。

    トピ内ID:7774989114

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    類は友を呼ぶと言います

    しおりをつける
    はあと
    転校や転勤、転職や海外生活、結婚出産など、これまでに何十回も生活環境がガラリと変わることがありました。
    そこで思ったのは、人は同じような生活環境の人と群れやすい、ということです。
    妬みもあるかもしれませんが、単純に居心地が悪いと離れていくものではないでしょうか。
    お金がなければ、高いランチのお誘いは断るしかないし、自分のレベルに合わせてくれる人でも申し訳なく思い、スーパーの特売で盛り上がれるような友人との付き合いが多くなる。その友人とも出産直後は忙しく特売どころではなくなり、疎遠になり、その時支えてくれたママ友と仲良くなる、とか。

    しばらくは寂しいかもしれませんが、また類友ができますよ。
    友人もどうしていいか戸惑っているだけで、付かず離れずの関係でいれば、またご縁はあります。特売の友人とも子供を産んだら、ママトークで盛り上がれる関係になったりね。

    幸せになったから友人が離れたのではなく、生活環境が変わったからですよ。
    今まで羊の群れにいて、仲良くしていた一匹が羊の皮を被った狼だったと分かったら、とりあえず逃げますよね。でもやっぱり、中身は大好きな友人だと分かれば、また仲間になれる。

    仮にご主人が成功してなくても、産後に離れる友人もいたかもしれません。妬んでいるのねと思えば、そういう態度は表に出るので、ますます避けられます。

    トピ内ID:8079192644

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    もうお腹いっぱいです!

    しおりをつける
    匿名
    ご主人のたぐいまれな才能を信じ 支え 見事花開き おごらず 清らかに生活されてるトピ主さん。

    ごめんなさい。 あまりにご立派で我が身を恥じてしまいそう…

    まぁ 本心を書かれただけで いつもこの調子じゃないんでしょうけど。

    嫉妬では離れて行かないんじゃないかしら?

    やはり みんなお腹いっぱいになってしまうんだと思います。

    少し ダメな所を出してみてはどうですか?

    トピ主さんにはダメな所はないかもしれないけど。

    トピ内ID:8073324321

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    それは、悲しいことですね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ですが、尊敬と憧れでよって来てくれる人もいるかと思います。

    人との付き合いは、控えめにしたり、活動的にしたりと、いろいろ苦労もあると思います。

    こういう時だから、今まで通りでなくて、仲良くできる人から前向きに、入り口を広めてみればどうでしょうか?

    いろいろ変化も楽しむようにしてください。

    トピ内ID:7553812628

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    知らず知らずに鼻高さんに。

    しおりをつける
    blank
    鼻ケーキ
    自分は事実を話しているだけでも
    自慢になる時があります。

    友人の一人は夫が社長になったとたん、
    自分もエライ人になったと勘違い。
    離婚したほかの友人に
    海外旅行や息子が一番になったとかの話ばかり。

    とりあえず自分のことは話さず、
    人の話を聞きましょう。

    トピ内ID:8803622384

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    あるあるだね。

    しおりをつける
    🙂
    ピュー
    私は弄られキャラでした。
    そんな私が社会的地位の高い彼氏と付き合うことになり、あれよあれよと結婚し、人も羨む幸せを手に入れた途端友達はお祝いの言葉もなくそっぽを向きました。
    私は友達それぞれにお祝いしてたのに。

    自分より格下の人間が自分より幸せになるのが気に入らないんだよね。
    そんなこと思う奴等は友達じゃないよ。
    気にせず幸せ満喫しましょ。

    トピ内ID:5650404565

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    幸福な人だけが、人の幸福を喜べる

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    長年のご苦労を乗り越えて、努力が実を結び花開いて、本当に良かったですね。『苦労』という言葉には、『苦しみが労われる』と言う意味が重なりますが、それもこれも途中で諦めず、努力を継続したが故に齎されたのだと思います。

    人生の喜びとは、困難な登り道を選択した勇気を自讃しながら、頂を極めて苦の峠を越え、苦難の登り道を選択した勇気を称えつつ、敢闘エピソードの数々を想い返しながら、背に夕日を浴びて、頂を振り返り惜しみながら降る途に在るのだと思います。

    街中の雑踏で『ケラケラ笑ったら、人が離れていく』と思います。『シクシク泣いたら、何事かと近寄ってくる』げに、泣く事は一人でも出来ますが、笑う事には仲間が要るのです。トピ主の場合は『夫君』という伴侶在ってこそだと思います。

    人は人の不幸は好きですが、人の幸福は余り好ましく思いません。『幸福な人だけが、人の幸福を心の底から喜べる』のだと思います。自らに恥じない人間でありたければ、『幸福に成る事は希望や願望なのではなく、絶対的な必須条件なのだ』と思います。

    そして、幸福に驕らず、チャンスに恵まれていない人にも、気を配れる人に成ってこそ、本当の幸福到達だし、苦労が報われた証なのだと思います。

    トピ内ID:9034752666

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    金銭的な話はできるだけしない

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    blank
    匿名
    どうして主さんのご主人が成功したとお友達がご存知なのですか?主さんが話したからですよね。

    だとしたら、主さんがご主人のことを詳しく話したことが悪かったのだと思います。あまり金銭的なことなどの話をしないほうが良いのでは?

    私自身は、友達の旦那さんの近況や仕事内容、稼ぎっぷりなどは全く興味がありません。そりゃ生活に困るような状態だったら大変だなとは思いますが、成功なさっていようが別に…私と友達の関係には何の影響もないからです。
    逆に「うちの夫成功したの」って言われたら困惑します。どうして私にそんなことをわざわざ言うの?って思いますね。

    私の夫は有名大学の教授なので、それを明かすと興味本位でいろいろ聞かれて面倒なことになります。なので夫の職業を聞かれたら「公務員です」って言ってごまかします。それでもバレますが(一般の公務員とは服装も出勤時間も異なるため)、できるだけバレたくないです。

    トピ内ID:0243342401

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    今まではわからなかった

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    ヨセミテ
    最初のレスでココロさんが述べられている内容が、とても納得ですね。

    そもそもトピ主さんの周囲に居た友達というのが、誰かを低く見ることで安心するような性格を隠し持っていたんでしょう。
    彼ら自身もその無意識に気づいていなかったかもしれません。
    トピ主さん一家がサナギから一気に蝶に羽化した結果、隠されていたものが顕になってしまったと思われます。

    昔から長く付き合っているから“良い人”だとか“自分に合っている人”などと勘違いしなくていいのです。
    仕事上やご近所だけでなく、お子様を通じての新しい出会いもこれからたくさんあります。
    新旧問わず気持ちよく付き合える人達と親交を深めていきましょう。

    トピ内ID:8158240226

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    離れたい人は離れれば良い。

    しおりをつける
    💤
    放って置きましょう。
    裕福になったと同時に嫉妬で離れるなら、嫉妬を持ちながら黒い気持ち持ってお付き合い続けられるより、あっさり離れて行く人の方が分かりやすくて良いかもしれません。

    最初から裕福な人と違って、自分より下の生活送っていたと思っていた人が急に裕福になったりすると、確かに嫉妬に狂う人いるかもしれませんね。
    他の言い方すれば最初から友人選びが間違っていたのかもしれません。

    良いのではないですか?。離れたい人は離れれば。
    トピ主さんも環境新たになって新たに知り合いが出来、新しいお友達出来ると思います。
    何れにしてもある程度大人になったら一線置いてお付き合いした方が良いかもしれませんね。
    あまり仲良くなり「あんなに仲良かったのに。」とか「あんなに喜びも悲しも分け合ったのに。」とかなると、このような時に悲しくなるだけですから。

    トピ内ID:2593551652

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    よくある嫉み。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    旦那様の言う通り。
    昔、私は、あまり出世した友達から
    そうっと離れました。
    話題が違って自分が惨めになるので。
    だから時が経って自分がその立場になって
    周りを見回すと同じ事に気がつきました。

    なんだか滑稽ですね。

    トピ内ID:2756194218

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    嫉妬する側の気持ち

    しおりをつける
    リコリス
    私は、人生にはステージがあると思っています。経済的側面と社会的側面のステージです。
    あなたはご主人の出世によって、あなたの人生のステージが変わったんだと思います。
    ご主人の出世によって新しい出会いも当然あると思います。
    その新しい出会いは、あなたの新しいステージに見合った相手との出会いだと思います。
    これまでの人間関係にしがみつくよりその方たちとのおつきあいを今後は大切にしていく方がいいと思います。
    もちろん過去の人間関係を切り捨てろというのではありません。ただ、去る者は追いかけても仕方がないのです。
    去らない人だっていると思いますし、その方々とは変わらぬ態度でお付き合いをされた多いいのではありませんか?

    一方で嫉妬する側、あなたから去る側の心情も理解できればご自身を責めることも相手を責めることもしなくて済むと思います。
    以下、私が推察した去る側の立場に立った人の心情を書いてみます。あくまで私の私見ですが。

    >これまで苦労が多くて(特に金銭的な)それでも主人と添いたいと思い私なりに努力し金銭的にも精神的にも我慢でここまできたと自負しています。
    これまであなたより恵まれているように見えた人たちも、同じように自分のことを考えていたと思います。
    世の中生きるために努力していない人なんていませんよ。皆、自分が幸せなのは自分の努力の結果だとの自負があるでしょう。
    今あなたが感じていることを周囲の人だって感じながら生きてきたということです。

    トピ内ID:4469657319

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    つづき

    しおりをつける
    リコリス
    >気持ちが貧しくなる時もありました。我が家の日の目はいつなのか、と。
    あなたから去る人は、今この心境に近いのかもしれません。
    前述のとおり、その人だって努力して毎日暮らしているのです。
    それが他人(あなた)に抜かれ「これ以上ない」というほど差をつけられてしまうとは。
    「私だって努力しているのに。」努力してきた人ほど受け入れがたい現実かもしれません。
    この点、あなたは「私だって努力してきたわよ!」と思うかもしれませんが、あなただって他人が成功するのを横目で見ていた時「(その人が)私より努力したんだから当然だわ」とは思わなかったでしょう?
    そんな風に認められていたら「気持ちが貧しくなる」ということはなかったでしょうから。
    加えて一般的に「努力しているのに追い越されてしまう」ということは抜かれる側にとっては普通は「受け入れがたい辛い状況」だと思います。
    あなたから去る人は今そういう立場にいるのですよ、もちろん誰のせいでもないのですが。

    >私自身は2人で苦労を共にしてきた結果ですし、金銭的に豊かになったことは、思い煩うことが少なくなっただけで
    >今夫婦のきずなが強く、ぶれずにお互いにしっかりと地に足をつけて歩んでいることが何よりの財産だと思っています。
    相手だってそう思って生きてきたはずですし、いまもそう思って生きていますよ。
    それでもあなたという他人に抜かれたんです。

    だから「昔からの友人は、私の近況を知ると急に顔色を変え妙に比べてきたり、中には急に音信不通になる人」がいても許してあげられませんか?
    どんなに努力しても人生のステージが変わらない人や逆に落ちて行ってしまう人もいます。

    あなたの場合は幸運にも花開いた。
    でもすでに花開いていてこれ以上花を増やすことは無理な人もこれから枯れていくしかない人もいるはずです。
    その状況で「妬むな」というのは無理だと思いませんか?

    トピ内ID:4469657319

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    私は

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    もう子供も大きいので、結構友人と会ったり、飲んだりするのですが、私含め、私の友人は幸せな人が多いので、

    友人が幸せになったから離れる、とかナイですね。

    主の周りの人は、結構生活が大変なんじゃないですか?

    そんな裕福で優雅な生活をしたことも見たこともないから、何だか妬ましく感じて、成功した話など聞きたくもない、って心境?
    なのかな、と思う。

    その様子だと、苦労話は親身に聞いてくれていたようで、そうでもなかったんじゃないかと思いますよ。

    今後は、今の主の環境に合った友人を見つけるべきだと思います。

    トピ内ID:5552014284

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      色々なパターンが有ると思います

      しおりをつける
      blank
      m
      旧友と交流する暇が無くなるほど、本当に忙しくなってしまった。
      主さんの幸せ話(相手にしてみれば、自慢話)にうんざりしてしまった。
      卒業以降、さすがに話のネタが合わなくなってしまって、自然消滅を狙っていた。

      主さんを下に見ていたのに、そうではなくなったので、私の役目は終わったと安心した。又は僻むようになった。
      不幸が重なった等何らかの理由で”僻みの気持ちが出て来てしまった自分”に自己嫌悪で、交流を辞めたくなった。

      等々、原因は色々でしょうが、元々それだけの関係だったのだと思います。

      トピ内ID:8158675197

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      家族が支えてくれる

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      🙂
      青汁
      そう思います。

      本当に心から喜んでくれる人がいたら、ずっと大切にしていたいし、そういう人間でいたいなって思います。
      50歳の女のつぶやきでした。

      トピ内ID:0113362886

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      関係ないことも

      しおりをつける
      幸せ花子

      アラフォー
      年齢が高齢になってくると

      あなたがたの昇進やおめでたがどうとか関係なく
      周囲の方々のなかでいろいろよそよそしくなったり
      以前のような関係性が保てなくなることは多々あるかと思います

      そこは人生経験がある程度あれば
      理解できていくことかと思います

      本当にお友達と思っていて
      大切にしていきたい中でしたら

      いまは距離があったとしても
      細くはつながっておく
      心遣いはしておいたほうがいいかもしれません

      本当に幸せならそれが出来るはずですから

      トピ内ID:5244198912

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      お気になさらず

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      世間ってそんなものです。トピ主さんが悪いわけではないと思います。
      トピ主さんの文章を見て皮肉を仰る方もいれば、ああ、つらいよね、と共感する方もいる通り、受け取り手の問題じゃないでしょうか。

      ご主人があなたを評して、人と比べない女性だ、とのこと。
      私もそういうタイプなのですが、なぜかマウンティングされたり、嫉妬されたりします。人並以上に裕福でもなく、既婚ですが子なし、職なしなのに!不思議で仕方なかったのですが、おそらく私が他人を羨ましがらないからなのではと思っています。
      裕福な人をみても、子供に囲まれて賑やかに暮らしている人を見ても、ああ、幸せそうでよかったね、とは思っても、羨ましいとは思った事がありません。(嫉妬でお腹が膨れるのなら嫉妬するかもしれませんが)
      ただ羨ましいと思われたい人が世間にはたくさんいて、そういう人たちは嫉妬をみせないトピ主さんにイラつくのではないでしょうか?今まではそれが見えなくても、明らかに自分の方が上と思って安心してたのでしょうけど、そうでなくなったから面白くないのでは?

      去る者追わず、です。ご主人と仲が良いのは何よりの幸せではありませんか。他人なんて風向きによってくるくる変わるものです。お気になさらず。

      トピ内ID:1005782466

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      立場が変わると共感できないことが増えるから…

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      共感できなくなるし、イラッとすることも増えるからでは?
      凡人はお金持ちになりたいと思っている人が多いけど、
      ほとんどの人がなれないから、急にお金持ちになると、
      色々あると思います。
      友人は所詮他人なので悩まない方がいいです。
      時間の無駄です。
      色々な面で格差のない人と付き合う方が楽ですよ。

      トピ内ID:8149412393

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      人によるかなあ

      しおりをつける
      😒
      てんてん
      ひとつの例として私のむねのうちが参考になればと。

      心が通い合い、わりとマメに連絡をとりあう友人と、たまにしか連絡をとらない昔からの腐れ縁みたいな友人がおりまして。
      心が通い合う友人が這い上がった時は心から嬉しかったです。

      そうでない友人は・・うーん、微妙だったかなあ。
      へえ~日頃はたいして連絡してこないのにわざわざ良かったことだけ報告してくるんだーってちょっと複雑というか。
      でもその友人もお祝い事は毎回しっかりしてくれていたから、人の幸せを喜べない自分は薄情なのか?これは嫉妬なのか?とか悩んだりしました。
      トピ主さんと距離をとった友人って日頃からちょいちょいやりとりありましたか?
      相手の日頃の苦労をほんとうに知っている場合は、嫉妬より喜びがまず来るかと。

      トピ内ID:0472831308

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      自己啓発セミナーの講師みたいな人は避けられる

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      >急激に豊かになり、また急激に称賛されるようになりました。
      特殊な職業のため、海外に招かれることも多くなりました。

      >私自身は2人で苦労を共にしてきた結果ですし、
      金銭的に豊かになったことは、思い煩うことが少なくなっただけで
      今夫婦のきずなが強く、ぶれずにお互いにしっかりと地に足をつけて
      歩んでいることが何よりの財産だと思っています。

      なんでしょうね。
      とても良いことを仰っておられるのですが、同時に違和感も覚えます。
      正直に言わせていただければ、誰かの講演会聞いてるような「薄っぺらさ」「自己陶酔」と同じものを感じるのですよ。

      簡単に言うと「夫の才能を見抜いて貧乏でも支え続けた私って素晴らしいでしょう?」と思っていらっしゃるのが透けて見える。
      トピ主さんは否定されるかもしれませんが、言葉の選び方や本題と関係のない夫婦の絆についての言及などにそれが表れています。
      (一番わかりやすい部分は、夫の成功を「2人で苦労を共にしてきた結果」だと、自分の手柄にしてるところですね。夫の成功は夫の努力の結果だと思います)

      お友達にもこんな調子でお話しされてるのであれば、「ああ、この人は夫が成功して変わっちゃったな」と失望して去っていくのも当然です。

      嫉妬ではないと思いますよ。

      ただ、トピ主さんと会っても楽しくないから疎遠になってしまったのだと思います。

      トピ内ID:7512724133

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      自分を責めないでね。

      しおりをつける
      blank
      クリーム
      数年前、全く同じような状況になりました。

      自殺を考えるほどつらい状況だったのが一変、
      びっくりする位、人生が変わりました。

      その途端、態度が変わった人のほうが多かったです。
      やはり音信不通になった人もいます。親族でさえもです。

      変わらず付き合ってくれる友人に、ずばり言われました。
      「みんな、不幸なあなたを見て、自分と比べて満足していただけ。
      人には、妬みという気持ちがあるからね~。
      あなたには多分分からないだろうけど。」

      妬み嫉みがあまりない子だ、とは、小さい頃から
      母にもよく言われていました。

      だから長い厳しい冬を我慢できたのだな、と
      人生の遅い春を迎えてつくづく思います。

      私も同類ですよ。どうか自分を責めないでね。
      付き合うべきじゃない人が分かってよかったと思いましょう。
      一緒に人生の春を満喫しましょうね。

      トピ内ID:5191627221

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      格付けは下品ですよね

      しおりをつける
      blank
      矢田ガラス
      頑張っていてもなかなか報われない友達には、こちらからは何も聞かず寄り添って普通に付き合う。決して見下したりしない。
      友達が幸せを掴んだら我が事のように喜んで祝う。
      これが普通だと思います。

      それを下品な嫉妬心で出来ない人は友達ではなかった・・
      人生半世紀以上を生きて悟りました

      いい人生勉強になったのでは?
      昔の仲間から去るのは本当に辛いことですが仕方ないことなのかも知れません。一時は仲良しだったけどこんなこともあるのね、と悟りまた明日を向いていきましょう

      トピ内ID:5606733077

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      喜ぶべき事です

      しおりをつける
      おっさん
      人の幸せと成功を喜べない人達が去って行く。

      まったくもって良いことではありませんか。新しいステージでの交友関係を築けば
      よいだけです。

      トピ内ID:2265947948

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        悪縁切れば良縁くるさ
         苦労が報われて 良かった、 神様はちゃんと見てるのですね。

         見下してた人が格上げになったからクヤシイのでしょう。

        本当に性格の良い人なら 良かった良かった と喜ぶものです。

         性格の良い人との縁が出来ますよ。

        余裕がでてきても 人並の生活ができるようになった 感じにふるまいましょ。

        お金があると「お金あるんでしょ。ランチおごってよー。」なんて

        タカってくる人がいるから気を付けてね。

        トピ内ID:3024752212

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        妬みじゃないけど距離を置きました

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        私はトピ主に魅力があるからこそ、距離を置いた人も沢山いると思います。
        >海外に招かれることも多くなりました。
        此方から連絡しても、トピ主の返信が遅れがちになるであろう。
        律儀なトピ主は過剰に申し訳なく思う筈だから、連絡し辛くなっただけでは?

        私の友人に、ご主人が海外出張が多い人がいます。
        彼女へ連絡は気を使った時期がありました。
        友人も海外同行を知らずに、連絡をすると、友人の返信は少し遅れます。
        すると彼女は後日、必ず海外土産を送ってくれます。
        嫌なんですよ、何か土産狙いで電話やメールしたみたいで・・

        お子さんを授かったんですね、おめでとうございます。
        これも距離が出来たように錯覚する理由かもしれません。
        環境の激変の中、年齢的に初産はさぞ大変だろうから、友人が気を使っている。
        殆どの人が出産、育児の先輩ですよね?
        出産の後は大変さを知っているから、今は距離を置いているだけだと思います。

        もしも妬みがあるとしたら、出産かもしれませんね。
        2人目不妊で悩むお友達がいるのかもしれません。

        金銭格差ですが、案外、友人達とは差が逆転していないのでは?
        福利厚生が、きちんとした企業は年金もそれなりですから。
        親からの贈与もありがちですからね。
        若い頃から、生活水準が高い人達は、高齢になっても裕福ですよ。

        トピ内ID:5669018592

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        それはね

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        💋
        狭いこころ
        今まで同レベルだったから付き合えたけど
        もう雲の上に上がってしまったから
        付き合えなくなった
        ただそれだけですよ
        一般庶民がセレブと付き合えません
        惨めになるから
        私も距離を置くと思います
        妬みもするだろうなー
        主さんの心がけが立派過ぎて
        私なんぞおいそれと近寄れないと思う

        トピ内ID:3958749881

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        そういうこともある

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        🙂
        桜の花道
        人生で人に妬まれることもあるし、
        こちらも相手が羨ましくなって付き合うのが辛くなる事もある。

        だから付き合う人は常に一定ではありません。
        色々局面に応じて変化するのが普通だと思うし、
        変化しない友人は宝です。

        そういうものだと思って風通し良く、
        機嫌良く過ごされるのが一番だと思います。
        人間の心は、自分の心ですら、
        なかなか思い通りにはならないものなので。

        トピ内ID:2638524230

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        ご主人はよく知ってらっしゃいます。

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        pepe
        おっしゃる通りです、ご主人の。

        お幸せに!!

        人のことなんか気にされず、音信不通ならそれも結構。
        本当に頑張られましたね!!

        トピ内ID:9513015434

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