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    幸せになった途端人が…

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    mika
    ひと
    アラフォーになり、友人関係で色々思うところがあります…

    学生時代より付き合い結婚した主人は
    10数年芽が出ませんでした。
    それでもついてきたのは、本人にたぐいまれな才能があり
    努力できる人だったからです…

    これまで苦労が多くて(特に金銭的な)
    それでも主人と添いたいと思い私なりに努力し
    金銭的にも精神的にも我慢でここまできたと自負しています。

    周りが結婚し家を建てどんどん子どもに恵まれていく中で
    節約しながら夫の仕事の裏を支えてきた時は
    気持ちが貧しくなる時もありました。
    我が家の日の目はいつなのか、と。

    でも、周りの友人のお祝い事は欠かしませんでしたし
    友人の昇進などの話は素直にすごいね、良かったね
    と喜んできました。

    夫の芽が出、花開いたのは一昨年のことです。
    急激に豊かになり、また急激に称賛されるようになりました。
    特殊な職業のため、海外に招かれることも多くなりました。

    私自身は2人で苦労を共にしてきた結果ですし、
    金銭的に豊かになったことは、思い煩うことが少なくなっただけで
    今夫婦のきずなが強く、ぶれずにお互いにしっかりと地に足をつけて
    歩んでいることが何よりの財産だと思っています。

    またもう無理だと思っていたのですが、遅れて子どもが授かりました。

    私は今までもこれからも、何も変わらず
    穏やかに家庭を守り、今出来ることを淡々とこなすのみと思い暮らしていますが
    昔からの友人は、私の近況を知ると急に顔色を変え
    妙に比べてきたり、中には急に音信不通になる人もいます…

    夫にぽつりと相談すると、
    私自身が極端に人と比べない女性だと思う、と。
    よくあるただの嫉みだよ、と。

    私自身が未熟だから離れていく人がいるのでしょうか。
    それとも自分の現状と友人がリンクしないのは仕方ない?

    トピ内ID:1855812104

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    自分の人生と重なります

    しおりをつける
    ココロ
    私も似た経験をしました。
    こちらの幸せを共に喜んでもくれない人間関係はこちらから願い下げで良いのだと今なら言えるようにまでなりました。当時はトピ主さんの様にとても悩んで胸をいためていました。私自身も主さんと同じで、友人たちの幸福をいつも自然に心から祝福していましたが、こちらの暮らしが安定すると(それまでずっと悲惨な環境にありました)周りは途端に顔色を変えて去ったり意地悪をしたりと豹変しました。

    これについて心理士に相談してみたら「あなたは人へ対する対等感が非常に強いため威圧感が全く無いことから、一般的な感覚の人はあなたを格下と位置付けて優越感に浸ります。あなたは人気があって友達が多かったと察します。そして周りよりも過酷な環境であったとも察します。ですが、あなたが周りと同じレベルや又は更に良い環境に身をおく事へ、あなたを格下だという心理のある者は怒りを感じるのです」「人は一般的に、不幸な人を見ながら自分の幸せをかみしめていたいのです」との説明でした。

    ですから・・・
    そういう人間関係はこちらから捨てても良いほどだと思います。主さんが幸福である事に対し、心からそれを祝福してくれる友人だけが残ったらそれがベストと思います。仮に一人も残らなかったのなら今後の人生で探したら良いですし、一人も見つからなくてもご主人やお子さんは生涯あなたの見方ですから大丈夫です。

    どうか今ある幸をかみしめて充実された毎日となりますように。

    トピ内ID:8542499480

    ...本文を表示

    複数の人が離れるなら、原因があるのかも

    しおりをつける
    😑
    大江山
    >私自身が未熟だから離れていく人がいるのでしょうか
    幸せになっても豊かになっても、人が離れていかないで人間関係を維持できる人もいるわけです。一人二人ではなく、周りの友人たちがことごとく離れたり態度を変えるのなら、トピ主さんにも何か原因がありそうですね。

    >それとも自分の現状と友人がリンクしないのは仕方ない?
    すみません、文章の意味がわかりません。

    トピ内ID:7774989114

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶと言います

    しおりをつける
    はあと
    転校や転勤、転職や海外生活、結婚出産など、これまでに何十回も生活環境がガラリと変わることがありました。
    そこで思ったのは、人は同じような生活環境の人と群れやすい、ということです。
    妬みもあるかもしれませんが、単純に居心地が悪いと離れていくものではないでしょうか。
    お金がなければ、高いランチのお誘いは断るしかないし、自分のレベルに合わせてくれる人でも申し訳なく思い、スーパーの特売で盛り上がれるような友人との付き合いが多くなる。その友人とも出産直後は忙しく特売どころではなくなり、疎遠になり、その時支えてくれたママ友と仲良くなる、とか。

    しばらくは寂しいかもしれませんが、また類友ができますよ。
    友人もどうしていいか戸惑っているだけで、付かず離れずの関係でいれば、またご縁はあります。特売の友人とも子供を産んだら、ママトークで盛り上がれる関係になったりね。

    幸せになったから友人が離れたのではなく、生活環境が変わったからですよ。
    今まで羊の群れにいて、仲良くしていた一匹が羊の皮を被った狼だったと分かったら、とりあえず逃げますよね。でもやっぱり、中身は大好きな友人だと分かれば、また仲間になれる。

    仮にご主人が成功してなくても、産後に離れる友人もいたかもしれません。妬んでいるのねと思えば、そういう態度は表に出るので、ますます避けられます。

    トピ内ID:8079192644

    ...本文を表示

    もうお腹いっぱいです!

    しおりをつける
    匿名
    ご主人のたぐいまれな才能を信じ 支え 見事花開き おごらず 清らかに生活されてるトピ主さん。

    ごめんなさい。 あまりにご立派で我が身を恥じてしまいそう…

    まぁ 本心を書かれただけで いつもこの調子じゃないんでしょうけど。

    嫉妬では離れて行かないんじゃないかしら?

    やはり みんなお腹いっぱいになってしまうんだと思います。

    少し ダメな所を出してみてはどうですか?

    トピ主さんにはダメな所はないかもしれないけど。

    トピ内ID:8073324321

    ...本文を表示

    それは、悲しいことですね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ですが、尊敬と憧れでよって来てくれる人もいるかと思います。

    人との付き合いは、控えめにしたり、活動的にしたりと、いろいろ苦労もあると思います。

    こういう時だから、今まで通りでなくて、仲良くできる人から前向きに、入り口を広めてみればどうでしょうか?

    いろいろ変化も楽しむようにしてください。

    トピ内ID:7553812628

    ...本文を表示

    知らず知らずに鼻高さんに。

    しおりをつける
    blank
    鼻ケーキ
    自分は事実を話しているだけでも
    自慢になる時があります。

    友人の一人は夫が社長になったとたん、
    自分もエライ人になったと勘違い。
    離婚したほかの友人に
    海外旅行や息子が一番になったとかの話ばかり。

    とりあえず自分のことは話さず、
    人の話を聞きましょう。

    トピ内ID:8803622384

    ...本文を表示

    あるあるだね。

    しおりをつける
    🙂
    ピュー
    私は弄られキャラでした。
    そんな私が社会的地位の高い彼氏と付き合うことになり、あれよあれよと結婚し、人も羨む幸せを手に入れた途端友達はお祝いの言葉もなくそっぽを向きました。
    私は友達それぞれにお祝いしてたのに。

    自分より格下の人間が自分より幸せになるのが気に入らないんだよね。
    そんなこと思う奴等は友達じゃないよ。
    気にせず幸せ満喫しましょ。

    トピ内ID:5650404565

    ...本文を表示

    幸福な人だけが、人の幸福を喜べる

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    長年のご苦労を乗り越えて、努力が実を結び花開いて、本当に良かったですね。『苦労』という言葉には、『苦しみが労われる』と言う意味が重なりますが、それもこれも途中で諦めず、努力を継続したが故に齎されたのだと思います。

    人生の喜びとは、困難な登り道を選択した勇気を自讃しながら、頂を極めて苦の峠を越え、苦難の登り道を選択した勇気を称えつつ、敢闘エピソードの数々を想い返しながら、背に夕日を浴びて、頂を振り返り惜しみながら降る途に在るのだと思います。

    街中の雑踏で『ケラケラ笑ったら、人が離れていく』と思います。『シクシク泣いたら、何事かと近寄ってくる』げに、泣く事は一人でも出来ますが、笑う事には仲間が要るのです。トピ主の場合は『夫君』という伴侶在ってこそだと思います。

    人は人の不幸は好きですが、人の幸福は余り好ましく思いません。『幸福な人だけが、人の幸福を心の底から喜べる』のだと思います。自らに恥じない人間でありたければ、『幸福に成る事は希望や願望なのではなく、絶対的な必須条件なのだ』と思います。

    そして、幸福に驕らず、チャンスに恵まれていない人にも、気を配れる人に成ってこそ、本当の幸福到達だし、苦労が報われた証なのだと思います。

    トピ内ID:9034752666

    ...本文を表示

    金銭的な話はできるだけしない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どうして主さんのご主人が成功したとお友達がご存知なのですか?主さんが話したからですよね。

    だとしたら、主さんがご主人のことを詳しく話したことが悪かったのだと思います。あまり金銭的なことなどの話をしないほうが良いのでは?

    私自身は、友達の旦那さんの近況や仕事内容、稼ぎっぷりなどは全く興味がありません。そりゃ生活に困るような状態だったら大変だなとは思いますが、成功なさっていようが別に…私と友達の関係には何の影響もないからです。
    逆に「うちの夫成功したの」って言われたら困惑します。どうして私にそんなことをわざわざ言うの?って思いますね。

    私の夫は有名大学の教授なので、それを明かすと興味本位でいろいろ聞かれて面倒なことになります。なので夫の職業を聞かれたら「公務員です」って言ってごまかします。それでもバレますが(一般の公務員とは服装も出勤時間も異なるため)、できるだけバレたくないです。

    トピ内ID:0243342401

    ...本文を表示

    今まではわからなかった

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    最初のレスでココロさんが述べられている内容が、とても納得ですね。

    そもそもトピ主さんの周囲に居た友達というのが、誰かを低く見ることで安心するような性格を隠し持っていたんでしょう。
    彼ら自身もその無意識に気づいていなかったかもしれません。
    トピ主さん一家がサナギから一気に蝶に羽化した結果、隠されていたものが顕になってしまったと思われます。

    昔から長く付き合っているから“良い人”だとか“自分に合っている人”などと勘違いしなくていいのです。
    仕事上やご近所だけでなく、お子様を通じての新しい出会いもこれからたくさんあります。
    新旧問わず気持ちよく付き合える人達と親交を深めていきましょう。

    トピ内ID:8158240226

    ...本文を表示

    離れたい人は離れれば良い。

    しおりをつける
    💤
    放って置きましょう。
    裕福になったと同時に嫉妬で離れるなら、嫉妬を持ちながら黒い気持ち持ってお付き合い続けられるより、あっさり離れて行く人の方が分かりやすくて良いかもしれません。

    最初から裕福な人と違って、自分より下の生活送っていたと思っていた人が急に裕福になったりすると、確かに嫉妬に狂う人いるかもしれませんね。
    他の言い方すれば最初から友人選びが間違っていたのかもしれません。

    良いのではないですか?。離れたい人は離れれば。
    トピ主さんも環境新たになって新たに知り合いが出来、新しいお友達出来ると思います。
    何れにしてもある程度大人になったら一線置いてお付き合いした方が良いかもしれませんね。
    あまり仲良くなり「あんなに仲良かったのに。」とか「あんなに喜びも悲しも分け合ったのに。」とかなると、このような時に悲しくなるだけですから。

    トピ内ID:2593551652

    ...本文を表示

    よくある嫉み。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    旦那様の言う通り。
    昔、私は、あまり出世した友達から
    そうっと離れました。
    話題が違って自分が惨めになるので。
    だから時が経って自分がその立場になって
    周りを見回すと同じ事に気がつきました。

    なんだか滑稽ですね。

    トピ内ID:2756194218

    ...本文を表示

    嫉妬する側の気持ち

    しおりをつける
    リコリス
    私は、人生にはステージがあると思っています。経済的側面と社会的側面のステージです。
    あなたはご主人の出世によって、あなたの人生のステージが変わったんだと思います。
    ご主人の出世によって新しい出会いも当然あると思います。
    その新しい出会いは、あなたの新しいステージに見合った相手との出会いだと思います。
    これまでの人間関係にしがみつくよりその方たちとのおつきあいを今後は大切にしていく方がいいと思います。
    もちろん過去の人間関係を切り捨てろというのではありません。ただ、去る者は追いかけても仕方がないのです。
    去らない人だっていると思いますし、その方々とは変わらぬ態度でお付き合いをされた多いいのではありませんか?

    一方で嫉妬する側、あなたから去る側の心情も理解できればご自身を責めることも相手を責めることもしなくて済むと思います。
    以下、私が推察した去る側の立場に立った人の心情を書いてみます。あくまで私の私見ですが。

    >これまで苦労が多くて(特に金銭的な)それでも主人と添いたいと思い私なりに努力し金銭的にも精神的にも我慢でここまできたと自負しています。
    これまであなたより恵まれているように見えた人たちも、同じように自分のことを考えていたと思います。
    世の中生きるために努力していない人なんていませんよ。皆、自分が幸せなのは自分の努力の結果だとの自負があるでしょう。
    今あなたが感じていることを周囲の人だって感じながら生きてきたということです。

    トピ内ID:4469657319

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    リコリス
    >気持ちが貧しくなる時もありました。我が家の日の目はいつなのか、と。
    あなたから去る人は、今この心境に近いのかもしれません。
    前述のとおり、その人だって努力して毎日暮らしているのです。
    それが他人(あなた)に抜かれ「これ以上ない」というほど差をつけられてしまうとは。
    「私だって努力しているのに。」努力してきた人ほど受け入れがたい現実かもしれません。
    この点、あなたは「私だって努力してきたわよ!」と思うかもしれませんが、あなただって他人が成功するのを横目で見ていた時「(その人が)私より努力したんだから当然だわ」とは思わなかったでしょう?
    そんな風に認められていたら「気持ちが貧しくなる」ということはなかったでしょうから。
    加えて一般的に「努力しているのに追い越されてしまう」ということは抜かれる側にとっては普通は「受け入れがたい辛い状況」だと思います。
    あなたから去る人は今そういう立場にいるのですよ、もちろん誰のせいでもないのですが。

    >私自身は2人で苦労を共にしてきた結果ですし、金銭的に豊かになったことは、思い煩うことが少なくなっただけで
    >今夫婦のきずなが強く、ぶれずにお互いにしっかりと地に足をつけて歩んでいることが何よりの財産だと思っています。
    相手だってそう思って生きてきたはずですし、いまもそう思って生きていますよ。
    それでもあなたという他人に抜かれたんです。

    だから「昔からの友人は、私の近況を知ると急に顔色を変え妙に比べてきたり、中には急に音信不通になる人」がいても許してあげられませんか?
    どんなに努力しても人生のステージが変わらない人や逆に落ちて行ってしまう人もいます。

    あなたの場合は幸運にも花開いた。
    でもすでに花開いていてこれ以上花を増やすことは無理な人もこれから枯れていくしかない人もいるはずです。
    その状況で「妬むな」というのは無理だと思いませんか?

    トピ内ID:4469657319

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    もう子供も大きいので、結構友人と会ったり、飲んだりするのですが、私含め、私の友人は幸せな人が多いので、

    友人が幸せになったから離れる、とかナイですね。

    主の周りの人は、結構生活が大変なんじゃないですか?

    そんな裕福で優雅な生活をしたことも見たこともないから、何だか妬ましく感じて、成功した話など聞きたくもない、って心境?
    なのかな、と思う。

    その様子だと、苦労話は親身に聞いてくれていたようで、そうでもなかったんじゃないかと思いますよ。

    今後は、今の主の環境に合った友人を見つけるべきだと思います。

    トピ内ID:5552014284

    ...本文を表示

    色々なパターンが有ると思います

    しおりをつける
    blank
    m
    旧友と交流する暇が無くなるほど、本当に忙しくなってしまった。
    主さんの幸せ話(相手にしてみれば、自慢話)にうんざりしてしまった。
    卒業以降、さすがに話のネタが合わなくなってしまって、自然消滅を狙っていた。

    主さんを下に見ていたのに、そうではなくなったので、私の役目は終わったと安心した。又は僻むようになった。
    不幸が重なった等何らかの理由で”僻みの気持ちが出て来てしまった自分”に自己嫌悪で、交流を辞めたくなった。

    等々、原因は色々でしょうが、元々それだけの関係だったのだと思います。

    トピ内ID:8158675197

    ...本文を表示

    家族が支えてくれる

    しおりをつける
    🙂
    青汁
    そう思います。

    本当に心から喜んでくれる人がいたら、ずっと大切にしていたいし、そういう人間でいたいなって思います。
    50歳の女のつぶやきでした。

    トピ内ID:0113362886

    ...本文を表示

    関係ないことも

    しおりをつける
    幸せ花子

    アラフォー
    年齢が高齢になってくると

    あなたがたの昇進やおめでたがどうとか関係なく
    周囲の方々のなかでいろいろよそよそしくなったり
    以前のような関係性が保てなくなることは多々あるかと思います

    そこは人生経験がある程度あれば
    理解できていくことかと思います

    本当にお友達と思っていて
    大切にしていきたい中でしたら

    いまは距離があったとしても
    細くはつながっておく
    心遣いはしておいたほうがいいかもしれません

    本当に幸せならそれが出来るはずですから

    トピ内ID:5244198912

    ...本文を表示

    お気になさらず

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    世間ってそんなものです。トピ主さんが悪いわけではないと思います。
    トピ主さんの文章を見て皮肉を仰る方もいれば、ああ、つらいよね、と共感する方もいる通り、受け取り手の問題じゃないでしょうか。

    ご主人があなたを評して、人と比べない女性だ、とのこと。
    私もそういうタイプなのですが、なぜかマウンティングされたり、嫉妬されたりします。人並以上に裕福でもなく、既婚ですが子なし、職なしなのに!不思議で仕方なかったのですが、おそらく私が他人を羨ましがらないからなのではと思っています。
    裕福な人をみても、子供に囲まれて賑やかに暮らしている人を見ても、ああ、幸せそうでよかったね、とは思っても、羨ましいとは思った事がありません。(嫉妬でお腹が膨れるのなら嫉妬するかもしれませんが)
    ただ羨ましいと思われたい人が世間にはたくさんいて、そういう人たちは嫉妬をみせないトピ主さんにイラつくのではないでしょうか?今まではそれが見えなくても、明らかに自分の方が上と思って安心してたのでしょうけど、そうでなくなったから面白くないのでは?

    去る者追わず、です。ご主人と仲が良いのは何よりの幸せではありませんか。他人なんて風向きによってくるくる変わるものです。お気になさらず。

    トピ内ID:1005782466

    ...本文を表示

    立場が変わると共感できないことが増えるから…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    共感できなくなるし、イラッとすることも増えるからでは?
    凡人はお金持ちになりたいと思っている人が多いけど、
    ほとんどの人がなれないから、急にお金持ちになると、
    色々あると思います。
    友人は所詮他人なので悩まない方がいいです。
    時間の無駄です。
    色々な面で格差のない人と付き合う方が楽ですよ。

    トピ内ID:8149412393

    ...本文を表示

    人によるかなあ

    しおりをつける
    😒
    てんてん
    ひとつの例として私のむねのうちが参考になればと。

    心が通い合い、わりとマメに連絡をとりあう友人と、たまにしか連絡をとらない昔からの腐れ縁みたいな友人がおりまして。
    心が通い合う友人が這い上がった時は心から嬉しかったです。

    そうでない友人は・・うーん、微妙だったかなあ。
    へえ~日頃はたいして連絡してこないのにわざわざ良かったことだけ報告してくるんだーってちょっと複雑というか。
    でもその友人もお祝い事は毎回しっかりしてくれていたから、人の幸せを喜べない自分は薄情なのか?これは嫉妬なのか?とか悩んだりしました。
    トピ主さんと距離をとった友人って日頃からちょいちょいやりとりありましたか?
    相手の日頃の苦労をほんとうに知っている場合は、嫉妬より喜びがまず来るかと。

    トピ内ID:0472831308

    ...本文を表示

    自己啓発セミナーの講師みたいな人は避けられる

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >急激に豊かになり、また急激に称賛されるようになりました。
    特殊な職業のため、海外に招かれることも多くなりました。

    >私自身は2人で苦労を共にしてきた結果ですし、
    金銭的に豊かになったことは、思い煩うことが少なくなっただけで
    今夫婦のきずなが強く、ぶれずにお互いにしっかりと地に足をつけて
    歩んでいることが何よりの財産だと思っています。

    なんでしょうね。
    とても良いことを仰っておられるのですが、同時に違和感も覚えます。
    正直に言わせていただければ、誰かの講演会聞いてるような「薄っぺらさ」「自己陶酔」と同じものを感じるのですよ。

    簡単に言うと「夫の才能を見抜いて貧乏でも支え続けた私って素晴らしいでしょう?」と思っていらっしゃるのが透けて見える。
    トピ主さんは否定されるかもしれませんが、言葉の選び方や本題と関係のない夫婦の絆についての言及などにそれが表れています。
    (一番わかりやすい部分は、夫の成功を「2人で苦労を共にしてきた結果」だと、自分の手柄にしてるところですね。夫の成功は夫の努力の結果だと思います)

    お友達にもこんな調子でお話しされてるのであれば、「ああ、この人は夫が成功して変わっちゃったな」と失望して去っていくのも当然です。

    嫉妬ではないと思いますよ。

    ただ、トピ主さんと会っても楽しくないから疎遠になってしまったのだと思います。

    トピ内ID:7512724133

    ...本文を表示

    自分を責めないでね。

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    数年前、全く同じような状況になりました。

    自殺を考えるほどつらい状況だったのが一変、
    びっくりする位、人生が変わりました。

    その途端、態度が変わった人のほうが多かったです。
    やはり音信不通になった人もいます。親族でさえもです。

    変わらず付き合ってくれる友人に、ずばり言われました。
    「みんな、不幸なあなたを見て、自分と比べて満足していただけ。
    人には、妬みという気持ちがあるからね~。
    あなたには多分分からないだろうけど。」

    妬み嫉みがあまりない子だ、とは、小さい頃から
    母にもよく言われていました。

    だから長い厳しい冬を我慢できたのだな、と
    人生の遅い春を迎えてつくづく思います。

    私も同類ですよ。どうか自分を責めないでね。
    付き合うべきじゃない人が分かってよかったと思いましょう。
    一緒に人生の春を満喫しましょうね。

    トピ内ID:5191627221

    ...本文を表示

    格付けは下品ですよね

    しおりをつける
    blank
    矢田ガラス
    頑張っていてもなかなか報われない友達には、こちらからは何も聞かず寄り添って普通に付き合う。決して見下したりしない。
    友達が幸せを掴んだら我が事のように喜んで祝う。
    これが普通だと思います。

    それを下品な嫉妬心で出来ない人は友達ではなかった・・
    人生半世紀以上を生きて悟りました

    いい人生勉強になったのでは?
    昔の仲間から去るのは本当に辛いことですが仕方ないことなのかも知れません。一時は仲良しだったけどこんなこともあるのね、と悟りまた明日を向いていきましょう

    トピ内ID:5606733077

    ...本文を表示

    喜ぶべき事です

    しおりをつける
    おっさん
    人の幸せと成功を喜べない人達が去って行く。

    まったくもって良いことではありませんか。新しいステージでの交友関係を築けば
    よいだけです。

    トピ内ID:2265947948

    ...本文を表示

    友だちの本性が表れただけ  本性が判って良かった

    しおりをつける
    悪縁切れば良縁くるさ
     苦労が報われて 良かった、 神様はちゃんと見てるのですね。

     見下してた人が格上げになったからクヤシイのでしょう。

    本当に性格の良い人なら 良かった良かった と喜ぶものです。

     性格の良い人との縁が出来ますよ。

    余裕がでてきても 人並の生活ができるようになった 感じにふるまいましょ。

    お金があると「お金あるんでしょ。ランチおごってよー。」なんて

    タカってくる人がいるから気を付けてね。

    トピ内ID:3024752212

    ...本文を表示

    妬みじゃないけど距離を置きました

    しおりをつける
    blank
    私はトピ主に魅力があるからこそ、距離を置いた人も沢山いると思います。
    >海外に招かれることも多くなりました。
    此方から連絡しても、トピ主の返信が遅れがちになるであろう。
    律儀なトピ主は過剰に申し訳なく思う筈だから、連絡し辛くなっただけでは?

    私の友人に、ご主人が海外出張が多い人がいます。
    彼女へ連絡は気を使った時期がありました。
    友人も海外同行を知らずに、連絡をすると、友人の返信は少し遅れます。
    すると彼女は後日、必ず海外土産を送ってくれます。
    嫌なんですよ、何か土産狙いで電話やメールしたみたいで・・

    お子さんを授かったんですね、おめでとうございます。
    これも距離が出来たように錯覚する理由かもしれません。
    環境の激変の中、年齢的に初産はさぞ大変だろうから、友人が気を使っている。
    殆どの人が出産、育児の先輩ですよね?
    出産の後は大変さを知っているから、今は距離を置いているだけだと思います。

    もしも妬みがあるとしたら、出産かもしれませんね。
    2人目不妊で悩むお友達がいるのかもしれません。

    金銭格差ですが、案外、友人達とは差が逆転していないのでは?
    福利厚生が、きちんとした企業は年金もそれなりですから。
    親からの贈与もありがちですからね。
    若い頃から、生活水準が高い人達は、高齢になっても裕福ですよ。

    トピ内ID:5669018592

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    💋
    狭いこころ
    今まで同レベルだったから付き合えたけど
    もう雲の上に上がってしまったから
    付き合えなくなった
    ただそれだけですよ
    一般庶民がセレブと付き合えません
    惨めになるから
    私も距離を置くと思います
    妬みもするだろうなー
    主さんの心がけが立派過ぎて
    私なんぞおいそれと近寄れないと思う

    トピ内ID:3958749881

    ...本文を表示

    そういうこともある

    しおりをつける
    🙂
    桜の花道
    人生で人に妬まれることもあるし、
    こちらも相手が羨ましくなって付き合うのが辛くなる事もある。

    だから付き合う人は常に一定ではありません。
    色々局面に応じて変化するのが普通だと思うし、
    変化しない友人は宝です。

    そういうものだと思って風通し良く、
    機嫌良く過ごされるのが一番だと思います。
    人間の心は、自分の心ですら、
    なかなか思い通りにはならないものなので。

    トピ内ID:2638524230

    ...本文を表示

    ご主人はよく知ってらっしゃいます。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    おっしゃる通りです、ご主人の。

    お幸せに!!

    人のことなんか気にされず、音信不通ならそれも結構。
    本当に頑張られましたね!!

    トピ内ID:9513015434

    ...本文を表示

    逆だと思ってました

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    生活が華やかだったりきらびやかだと人は寄ってくるけど、どん底に落ちた時に人は離れていくとよく聞きます。

    一般的に自分より下を見て幸せを感じたい、というレスは目から鱗でした。
    こういう匿名の場だから正直に言いますが、自分より格上と思える人とできれば仲良くなりたいです。できればですよ。
    なぜならひがんだりされないし話しててためになる事が多いからです。

    色々な人がいるんですね。トピ主さんの場合は本当の友達ではなかったというだけ。これからです。

    トピ内ID:5958794448

    ...本文を表示

    レベルが同じ方が付き合いやすい

    しおりをつける
    🙂
    茶漬け
    妬みや僻みばかりではないと思います。

    世界の違う人と付き合っても楽しくない人もいるのでは?
    全員離れて行ったのですか?
    変わらずに友人でいてくれる人はレベルや世界が違っても構わないと思える人なのだと思います。

    どちらが良い訳でも悪い訳でもないのでは?
    すぐに妬みに結び付けるのって、結局本人が一番格上だとか意識している事だと思いますが。

    トピ内ID:3186204821

    ...本文を表示

    友人との関係性

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    その友人って2~3人なんですか?
    それとももっと多いんでしょうか。

    私個人の考えですが、「トピ主さんと友人との関係性はその程度だった」という事じゃないかと。

    お互いの幸せを、態度を変えず祝いあえる関係でいられる人は存在します。
    でもトピ主さんと友人はそうではなかった。

    ただトピ文を読んでうっすら感じたのは、(ここからは私個人の見解です)

    自分がしんどい時でも人のお祝い事は欠かさず一緒に喜んできた。
    その後日の目に浴びても、幸せになっても地に足をつけて頑張っている。

    なのに、友人は喜んでくれない。

    一見「本当の友人なら喜ぶべき」が出来てないのは、友人に見えますが、

    自分が祝ったり喜んだ事を引き合いに出して、「自分が幸せになった途端態度が変わった…」って言われると、
    「相手を思って」ではなく「自分の為」に友人を祝ってあげてきたのかな?って思ってしまいます。

    その感情が祝ってきた時や、普段の付き合いなどで、透けてみえてたから「そういう友人関係」しか築けてなかったのかなと。

    「自分はそんなつもりで友人を祝ってきたわけじゃない」とトピ主さんは思っていても、
    他人の私がトピ文を読んでそう感じるって事は、無意識にそういう所が出てたのかもしれません。

    でもまぁ友人も、仮にそうでも露骨に避けたりするなよ~とも思いますが。


    自分が生きてきて、自分が選択して築き上げた友人関係はそういうものだった。
    と受け入れるしかないです。

    旦那さんとは素晴らしい関係性だと思うので、今はそちらにだけ集中!で良いのではないでしょうか。
    そして落ち着いたら新たに、価値観の合いそうな友人を探してみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:4676594040

    ...本文を表示

    2回目になりますが。

    しおりをつける
    🙂
    大江山
    >本人にたぐいまれない才能があり
    努力できる人だったから
    >金銭的にも精神的にも我慢でここまできたと自負しています。
    >我が家の日の目はいつなのか
    >急激に称賛されるようになりました。
    >2人で苦労を共にしてきた結果

    これらの言葉からも、
    ・トピ主さん自身が成功する事や賞賛される事にとても価値を感じている事
    ・自分の夫に対する過剰なまでの誇り
    ・「夫を支える自分」が大好きな事
    がわかります。たぶん、周囲にはそれがダダ漏れなのかもしれません。
    一言でいえば、自意識過剰。
    周りにいる人は、ちょっと引きたくなるかもしれません。

    トピ内ID:7774989114

    ...本文を表示

    夫の紆余曲折

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    我が家の夫も紆余曲折ある人間です。今も安心していません。
    良い時も悪い時もありました。
    ただ私は友人に夫の成功を話しませんでした。
    失敗は多少話したけどでもそれもほとんど話してません。
    友人たちは憐れむこともなく同情することもなく、また
    ひがむこともなく今まで友達でいてくれています。
    私はトピ主さんのしゃべりすぎが招いたことと思います。
    身内のことは極力話さない、私はそういう人間ですが
    そうでない人が案外多いことに驚きます。

    トピ内ID:9924382934

    ...本文を表示

    幸不幸だけでもないのでは?

    しおりをつける
    blank
    考え過ぎに一票
    妬み嫉みもあるだろうけど、アラフォーならば若年期より
    もっと各々の生活が違ってきて、接点が少なくなるというか
    良くも悪くも我が身のことで精一杯なのが実情なのでは?

    出産育児に職業、身内の変動、自身の体調不良等いろんな
    パターンがあって一概に言えないことが顕在化するお年頃…

    トピ内ID:7674692379

    ...本文を表示

    リンクしない?十分人と比べていると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >それとも自分の現状と友人がリンクしないのは仕方ない?

    自分たちは今大成功を収めているけど友人たちはそう状況ではない、と言ってるようなものです。リンクしないという言葉がさらっと出てくるところが怖い。

    >でも、周りの友人のお祝い事は欠かしませんでしたし
    友人の昇進などの話は素直にすごいね、良かったね
    と喜んできました。

    当然でしょう。あえて書くことなのでしょうか?このようなことを書かないとその頃の惨めさが伝わらないと思っているなら、やはり人と比べていたということだと思います。

    >私自身が未熟だから離れていく人がいるのでしょうか。

    だと思います。あなたの文章読んでいて「謙遜」が見当たりません。能ある鷹は爪を隠すのですよ。

    「友人」のパーソナルティーに問題があるのではなくて「友人」と「あなた」の人間関係の構築に問題があったということです。
    要は本当の友人ではなかったということです。

    トピ内ID:6561271823

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂

    答えはあなたの言う

    >私自身が未熟だから離れていく人がいるのでしょうか。

    だと思います。トピ主のこと特別好きでもないけど友人関係は続いていたが、当時からトピ主の言動には違和感はあった。
    トピ主夫が成功したことで、あなたのそのストレートで自然体でない言動に耐えられくなったのではないでしょうか。
    嫉妬ではないと思いますよ。文章を読む限り。

    それに自身の現状が友人とリンクしないとはっきりと書かれていますね。こういう態度取られたら誰でもうんざりすると思います。

    トピ内ID:6992484167

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    雲の上の存在になった

    しおりをつける
    🙂
    妙子
    ご主人の職業が特殊、称賛されるということで、相当すごい権威のある立場になったと思われているのは?
    恐れ多くて私たち庶民では気軽にお付き合いできないわ、という感じ?

    人と比べない(ある意味天然?)トピ主には理解できないでしょうが、友人たちは立場をわきまえているのだと思います。

    トピ内ID:7820952323

    ...本文を表示

    おめでとう!

    しおりをつける
    😀
    a
    私はトピ文を読んで嬉しくなりました。私には関係ないのに・・・(苦笑)
    ご主人、成功されて良かったですね。お子さんも出来たそうで、今までの苦労?が一気に報われた感じでしょうか・・・
    良かった、良かった。

    お友達のことは放っておきましょ。
    今まで自分より下だと思ってきた人が、にょきにょきとあっという間に見上げる世界まで行ってしまったので悔しいんでしょ。
    悔しいっていうのもおかしいですけどね。その人たちは同じ努力をしていたわけではないでしょうから。

    去る者は追わず・・・ですよ。
    ご主人と地に足をつけて歩まれているんでしょ?なら、それでいいではないですか。
    これからはお子さんもいらっしゃるし、忙しいですよ。
    きっと同じようなレベルの友人が(経済的なことだけでなく、価値観のレベルも含めてね)出来ることでしょう。
    でも、ママ友関係も複雑ですよ。あまりプライベートなことは知らせずに、うまく乗り切って行ってくださいね。

    トピ内ID:9101885718

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    😉
    若菜
    トピ主さんはせっかくご夫婦の努力が実って幸せになったのに、どうしてわずかな不幸に目を向けるのでしょうか。

    人が寄り添って来てくれたら有難いと思い、離れて行ったら(それが寂しいなら)修行と思い、胸の内に耐えるしかありません。

    ここで離れて行った友人達の胸の内をあれこれ探っても、今その人達が側にいないことに変わりはありません。
    顔色が変わった、急に音信不通になった・・・理由と言っても、知って嬉しくなるような理由はまずないでしょう。ここで何の答えを出したいのでしょうか?トピ主さんの付き合い方、人柄を知らないのに、トピ主さんに非がないともあるとも言えません。
    それにそんな友人は数人で、今まだ付き合いのある友人はいらっしゃるのでしょう?

    友人が10人いたら2人くらいはそんな人がいます。
    本当に小さなことなんです。
    相手のことを思うなら、むしろ気に留めず、いつか再会してもその人達に笑顔を向けられる、相手の幸せを心から祝える自分でいればいいのです。

    トピ内ID:7487091142

    ...本文を表示

    人間関係の流動性

    しおりをつける
    🙂
    老人
    生活状況が大きく変わったということで、人間関係も変わっていきます。
    自然なことです。
    離れていく人もいれば、新しい出会いもある。
    人生その繰り返しです。

    これから赤ちゃんなら友人たちの子供はもう大きいでしょうし、合わなくなると思います。
    この先ママ友など嫌でも新しい出会いがいっぱいあります。しかも今のあなたは裕福。
    同じような生活基盤の友人ができることでしょう。

    人間関係は流動的なもの。
    その離れたと思われた友人たちとも子育ての終えた60歳頃から、連絡を取り合うかもしれません。
    古い友人とはそういものです。

    トピ内ID:3635648898

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    本当に大切な人だけ残るから大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    あさつき
    私はあなたの旦那さんほど大成功していないですけれど、私としては非常に良い人生、そして同じ職業を目指す人、そうでない人からも、すごいすごいといわれがちな職業です。
    私も似たような経験があります。
    当初は悲しかったですが、数少ないけれど今も付き合いが残っている人は宝物ですよ。

    考えてみてください。
    あなたがごく平凡に普通の人生、普通の幸せを重ねる人生だったとして、それでもいつか周りと著しく異なる出来事が起きたかもしれないです。
    それは宝くじに当たるとか、はたまたとんでもない不幸とか、わからないですけど、とにかく周りと違うことが起きる可能性って80年とか生きていればどこかにある人が半分以上はいそうだと思うんですよ。

    その時に、今回トピ主さんが相談されているような「これで離れていった人」が、やはり離れると思うんです。
    トピ主さんは今40歳前後ということですが、50歳や60歳でそういう変な別離が起きる人もいると思うんですよ。

    早くわかってよかったし、もしもっと早くわかりたかったということなら、あなた自身が10代のうちから全国、世界的に称賛される立場になっておかなければ叶わなかったはずです。
    だけどこんなのは無理っていうか、結果問題であって、つまりはあなたに問題があるから今そういう出来事が起きたわけじゃない、ということです。

    説明が下手でごめんなさい。
    まとめると、あなたに問題はないです。
    周りのその反応は人間の業みたいなものですよ。
    残った友達を大切にするのがいいと思います。

    トピ内ID:0256727713

    ...本文を表示

    幸せな人は案外少ないもの

    しおりをつける
    blank
    ひよこまめ
    人はみな、何か悩みを抱えながら生きているものなので、
    心底不自由なく裕福に暮らしている人って稀なんじゃないかなぁ。

    いくら表面で、しあわせそうで楽しげに生きていたって、
    家に帰ったらわからないものです。

    でも、トピ主さんは違うでしょう。
    本当に裕福になり、称賛も浴びて、ご夫婦円満なのですよね。
    そりゃあ、羨ましいと思いますよ。

    多分ですが、
    ずっと「下」だと思ってきたトピ主さんが、
    手も届かないくらいに恵まれた状態になってしまったので、
    距離を置いた方はきっと、面白く無いのだと思います。

    何人も一度に距離を置かれてしまったのは、そのレベルの方たちとだけ、
    お付き合いをしてきたからだと思います。

    これからは、もっと違う方とお付き合いをしたらそういう悲しい目には合わないと思う。

    トピ内ID:7440160188

    ...本文を表示

    称賛される?

    しおりをつける
    🙂
    経験談
    称賛されるってすごいですね。
    それならやはり恐れ多いかな。

    あまりに友人(トピ主の場合は夫ですが)が偉くなりすぎると、
    自信がなければ距離を置きます。
    私の経験です。

    トピ内ID:6046000895

    ...本文を表示

    わたしも離れるかも

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    苦労し続けた友人の成功はたいがい嬉しいものです。
    ですが、わたしもそうですが
    ここまで自己賛美の強い(しかもご本人にその自覚がない)人は苦手という方々が一般的だからではないでしょうか?

    夫をたぐいまれな才能がある、など思い続けて、経済的に恵まれなくとも支え続ける段階でもう素晴らし過ぎますし、
    成功したあとの現在も夫婦の絆は強くお互いぶれずに地に足をつけて穏やかに歩んでいるとなると、本当に素晴らし過ぎます。
    でも、そこを強く匂わせすぎてしまってるから同時に周りの皆さんもお気づきになるんです。
    この人たち、自己賛美が強すぎるわ、確かに頑張ってきてよかったねと思うけど、、、
    なるほど、驕ることもない素晴らしい人ねと思われたいのね、と。
    そして、ご自分が苦しいときにも友人の幸せを祝える豊かな心の持ち主と思われたいのね。と。

    すみませんトピ主様、ご本人にその気はないのかもしれないのですが、
    自分あげは笑顔で許せる方々も、他人下げは関わりたくないかも。
    わたしも離れたくなると思います。

    トピ内ID:0956933701

    ...本文を表示

    どうかな?

    しおりをつける
    🍴
    辛子明太
    >夫にぽつりと相談すると、
    私自身が極端に人と比べない女性だと思う、と。
    よくあるただの嫉みだよ、と。

    十分比べてると思いますが。

    だって、

    >周りが結婚し家を建てどんどん子どもに恵まれていく中で
    節約しながら夫の仕事の裏を支えてきた時は
    気持ちが貧しくなる時もありました。
    我が家の日の目はいつなのか、と。

    このようにお友達と比べてるでしょう。
    勝ち組なったんだ、っていう奢りがやっぱり透けて見える。

    友人が離れていったのは失望したからかもしれないし、全く関係なくそれぞれ各自の事情かもしれない。
    私が気になるのは、それが全部自分に起因していると決めつけているところ。
    あなたのことばかり考えていません。中高年期にさしかかり子供の学業、自身の健康、親の老化、財産…、40代50代は急に色んな問題が出て来ます。
    そういうところに思い至れないのは残念ですね。

    トピ内ID:7536285998

    ...本文を表示

    相当すごい

    しおりをつける
    🙂
    私も産後
    トピ文を読む限りご主人相当すごいことになってますね。
    これ全部お友達に話すのですか?
    聞かされた方もそりゃあ顔色も変わるでしょう。

    嫉妬というより遠い存在になってしまったという感じかもしれません。
    しばらく様子を見たらいかがですか?

    どの道トピ主もこれから出産で子供中心の生活になるし
    人間関係も大きく変わると思いますよ。

    トピ内ID:4337254198

    ...本文を表示

    どうして暮らしぶりが伝わるの?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    私、あまり他人に興味がないので、友人達がどんな暮らしをしているのか、あまり知りません。
    でも、アラフォーにもなれば、基本的には同じくらいの経済状況の友達と付き合っているものです。
    差別する、されるという話ではなく、どこへご一緒するにせよ、誘い合うにせよ、それが一番気を使わないから。

    それで、経済的にあまり恵まれていなかったトピ主さんが、毎年海外旅行に行ったり、気軽にホテルランチに行ったりするお友達と付き合っていたのなら、
    トピ主とご一緒する時は、相手はトピ主に合わせて安いお店にしたり、あまり頻繁には誘ったりしないように気を使っていたと思います。
    そこに、急に羽振りが良くなったトピ主さんの言動があったら、今までの気遣いはなんだったのか?と、アホらしくなったのかもしれないし、
    同じくらいの経済観念(マイホームと子供はあるけど)のお友達だったら、別の世界に行っちゃったわってなるのでは?

    ただ、先にも書きましたが、私は他人にあまり興味がないので、友達のご主人が世界的に有名になっても、新聞の一面にでもならない限り、いいえ、載ったとしても友達のご主人だとはわからないし、家を建てたとしてもどんな豪邸なのかわかりません。不妊で悩んでもいず、娘はもう大学生なので、今更の友達の妊娠には、よかったけど年取ってからの子育ては体力的に大変だとは思っても妬ましくもないしで、トピ主さんが書かれた栄耀栄華が伝わらないはずです。

    お友達が妬んだとしても、どういう経路でトピ主家の大成功を知ることになったのでしょうね?
    そこが、一番疑問です。

    トピ内ID:3930815651

    ...本文を表示

    私も同じような思いです

    しおりをつける
    🙂
    ヒノキ花粉症
    中学時代の友人で社会人になってからも仲良くしていました。
    お互いの距離は飛行機を使う距離です。

    10年位お互いに音信不通でしたが、地震が切っ掛けで連絡を取るようになりました。
    お互いの近況を伝えあってから相手の様子が変わりました。
    メールはこちらから発信しないと相手からは来ません。
    なので又音信不通になりました。

    夫の職業や私の生活が裕福と思ったようです。
    私は正社員で共働きをして、やっと少し余裕が出来ただけなのに…
    最初は寂しい思いをしましたが、それまでの関係だったのだと、
    割り切ることにしました。
    妬み嫉みは仕方がないのかも知れませんね。

    最低限、家族の関係が良ければ良いと思っています。
    トピ主さんも今の幸せを大切にして下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:5225790563

    ...本文を表示

    私も苦手かも。

    しおりをつける
    😢
    レモンツリー
    ご主人が称賛される立場になったとか、そういうことではないんです。

    友人が離れていったのが、裕福になったことや社会的地位が高くなったからだろうと考えているところなんです。
    心で思ってるだけでも人にはわかってしまうんですよ。

    トピにしても、本人はどうしてこんなめに遭うのかわかりませんって言ってるけど、友人が幸せなあなたを妬んでるんですよ、と言ってもらいたいのが人には透けてみえるんです。

    他人はそんな気にかけてないし、本気で羨ましくて憎いとは思ってません。皆、自分の人生に忙しいのです。
    トピ主さんも遅くにお子さんができたのなら、これからはそんなこと考えている暇も体力もないですよ。付き合っていれば離れていく人もいるのは誰でも同じです。

    トピ内ID:1853103123

    ...本文を表示

    すごく他人を意識している

    しおりをつける
    🐤
    カナリア
    自分達夫婦のことは納得できてる。人は人っていうことを
    アピールしてるけど、一番他人を意識したり比較したりしてるのは
    トピ主さん、あなたです。
    まずそれに気付きましょう。

    トピ内ID:8733618159

    ...本文を表示

    トピ主さんの態度も変わったのでは?

    しおりをつける
    😨
    丙午の嫁
    底辺から一気に友人たちを追い抜いて頂上気分になり、色々とお喋り(自慢)しませんでしたか?それを聞いて友人たちは引いてしまったのかもしれません。以前のトピ主さんとは変わってしまったと感じたのかもしれませんよ。

    だってトピ主さんがお喋りしなければ、今のトピ主さんの状況を知る由ないですよね?

    トピ内ID:4307347563

    ...本文を表示

    嫉妬じゃないし、演説ごもっとも

    しおりをつける
    🙂
    そうかも
    そうですか、嫉妬じゃないのにて思う。

    卑屈だったのに、だんなさんが評価されたらトピ主さんが急に変わる。友達驚いたよねきっと。

    幸せを喜んでやった。私がそんなに幸せじゃない時も。
    私ってすごいでしょ。
    そればっかり。

    いつか見返してやる、っていうのを隠して喜んでる振りしてた。
    私もそうだからよくわかる。

    今やっと見返すことができた。
    ところが友達が褒め称えてくれない。

    トピ主さんは、昔も今も変わらない。
    友達を見下してる。

    大体読んだらわかる。
    謙虚に書いててもわかる。

    別にいいと思うよ。
    嫉妬されてる、って思っても。
    でも違う。

    私もきっと付き合いたいと思わない。

    トピ内ID:9486277783

    ...本文を表示

    他人の不幸は蜜の味

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    自分より不幸であってほしい、あなたから離れていった人の本音です。

    だから、自分より幸せになったと思われるトピ主とは、付き合いたくないのです。

    自分自身の幸せの物差しがない人間は、他人と比較することで、優越感という名の幸せを手にするのです。

    私の友人にもいますよ。
    こちらの不幸話には飛び付いてくるけど、いい話になると素っ気ない人が。

    トピ内ID:7052623141

    ...本文を表示

    あ、わかる

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ夏
    私も、トピ主さんのように思っていたことが昔ありました。
    でも今は悟りました。

    レモンツリーさんの
    「皆、自分の人生に忙しいのです。」
    に尽きると思います。


    人って、皆自分の生活に精一杯で、
    友人関係も日々取捨選択。そんな中で、

    トピ主さんの心の中、、
    「友人が離れていったのが、裕福になったことや社会的地位が高くなったからだろうと考えている」
    こちら、言わなくても伝わってしまった。本当に伝わる。びっくりだけども。

    だから、感じが悪いなあ、と友人に距離を置かれたのではと思うのです。

    トピ内ID:1028236137

    ...本文を表示

    気にしないことです

    しおりをつける
    🐶
    るう
    態度が変わった友人とは、お付き合いを控える、幸せぶりの話は友人にあまりしないようにする、の2点かと思います。

    これまでいろいろなことを忌憚なく話せていた友人と、そういうふうにできないのは、辛いかもしれませんが、下手に刺激することないです。例えば、海外によばれて、日本にいなかった間に連絡をいただいた友人に後日連絡する、などの場合、せっかくよんでもらってありがたかったけど、色々問題もあって大変だった、とか、よくない話とセットでするのです。

    そのうち誰が嫉妬で、誰が本当の友人か見えてくるから大丈夫ですよ!

    トピ内ID:8603214325

    ...本文を表示

    やっと開いた花を見ましょ!

    しおりをつける
    ルナリアン
    あなたの話は、まるで小説のように読みました。

    ふたりで支えあった。あなたが旦那さんを支えるのと同じくらいに、旦那さんにあなたが支えられてきたのだろうな、と想像してます。
    美化しすぎですか?(笑)

    やっとうまくいって、お子さんまで授かった。羨ましいです。

    周りの人達の反応は、意外だったでしょうね。

    上述のとおり、あなたがどんな態度をとったか、みんながどう思ったか、私にはうかがい知ることが出来ません。失礼ですが、他の方のレスも目を通さず書いてます。正直、まるっきり分かりませんので、何も書けません。

    でも、次のことが書きたかっただけです。

    いま目の前に花が咲いたのですよね。しかも、やっと一つではなく、いくつも。

    まいにち眺めながら、これからも花に水をあげましょうよ。それだけでも、いいんじゃないですか。

    トピ内ID:4676591524

    ...本文を表示

    自分だって人を比べてる。

    しおりをつける
    😑
    月子
    自分の現状と友人がリンクしないのは仕方ない?

    これどういう意味?

    ちゃんと友情があれば、所得よ子ども関係なく続くもの。リンクってなんだ?意味がわからない。

    あなたが苦労してる中、子育てや色んな事に友人だって大なり小なり悩み苦労しているんです。
    友人達とは日々、今やっと順調!今どん底。って会話をして励ましあってきましたか?

    私は子どもいるけど子どもいない友人達からよくやってるよ。頑張ってるよ。って声かけてもらってます。それでどれだけ励まされたか。
    そして私も友人たちが仕事などで大変な思いをしているのを知っています。彼女たちが元気でいるか心配で自分に何か出来ないか?極力会えるようにしています。子どもいても超どん底時代もありました。でも友人達の顔を見て元気もらってました。あの雑談でどれだけ救われたか。


    自分が良くなったら相手が顔色を変える?それが一人じゃないんですよね?
    他人と比べないのではなく他人に関心がないだけで友人たちに対しても表面でしか付き合ってこなかった結果では? 昔からの友人とはどんな友情を育んできたかにもよると思います。楽しいことだけ共有だと難しいかもしれません。

    トピ内ID:0246319892

    ...本文を表示

    状況が見えないのでなんとも

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    友達の配偶者が成功したらお祝いをいいますよ。お金にきゅうきゅうする生活から逃れられたと聞いても良かったねと思います

    でも豊かになったからといっていきなりいい服やらアクセサリーで着飾ったり、千円以下のランチだったのが2千円のを提案してくるようになったらなんだこのひと、とは思うでしょうね。
    主さんにはそんなにたくさんお友達がいらしたんですか?

    中にはマウントとるというのか、自分より下の暮らしの人がいると思って付き合ってきた人もいるのかもですがそういうのは友達とは言わないのでは

    現状と友人がリンクしないの意味がよくわかりませんが新しい上のステイタスで新しい友人ができてそこを楽しんでるって嬉々として話したらああ世界が違う人になっちゃったんだと離れていくのもあると思います。

    似たようなレベルであるからこその友達なのかお互いがどんな状況であっても相手を大事にできる友達なのかでしょう。主さんがいろんな意味で豊かになったことを他人に良かったねと思われるレベルでだけ伝えておけば、相手が比較して苦しむだろうことを想定して控えめに言っていればいきなり距離を置かれることもなかったかもしれません。そういう意味で主さんが未熟で魅力のない人だったとも言えると思います。

    新しくできた友は貴女の夫のステイタスによって友でいられるわけですから今後どういう状況になっても友でいられるかは主さんにかかっているかもしれませんね。頑張ってくださいね

    トピ内ID:4456610056

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    ご主人と二人三脚頑張って今の幸せを捕まれた…
    それはいいのですが私も主さんの様な考え方をする方は苦手です。
    それはね、人が離れていったのは人が私達を妬んでいるから、という上から目線の考え方をしているからです。
    申し訳ありませんが私も離れていくでしょうね。
    こういう考え方をしている限り本当の幸せは来ないのじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9168995408

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    かっこうさんに同意します。

    しおりをつける
    🙂
    紆余曲折人生
    我が家の夫も苦労の末成功した口です。
    けれど私はもう何十年と付き合いのある古くて信頼のおける人以外には誰にも成功も何も話していません。
    人に色々話さないことです。ただ淡々と波風たてずに人付き合いすれば良いのです。夫の仕事についても話さない。しつこく聞きたい人はあまりいい結果にはならないので早々にお付き合いを考え直した方が良いでしょう。
    海外にいったとしても黙っておきましょうよ。
    私は私生活をそんなベラベラ話しませんよ。
    だって今は結構な贅沢をしているとわかっているから。余計な波風は口を割らなければ立たないのです。

    トピ内ID:1223881265

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    ものはいいよう

    しおりをつける
    💡
    フ号
    「極端に人と比べない」とは、「他人に関心がない」ことと同義であり、
    「他人に関心がない」のは、裏返せば「自分のことにしか関心がない」ということです。

    自分の思い通りの反応が返ってこないと、相手になにかしら後ろ暗いことがあるからだと考えてしまうのも、「自分のことにしか関心がない」ために人の機微に疎いから、といえるのではありませんか。

    長年の友人を一方的で断片的な情報のみで無関係な他人の憶測の的として曝すくらいなら、「よくあるただの嫉み」ということにして胸にしまっておけばいいのに。

    人の気持ちは、ときには本人にさえよくわからない、言葉ではいいあらわせないこともありますから、赤の他人がどうこういってみたところで、たぶん、だろう、の憶測の域を出ず、本当のことなどわかりようがありません。

    トピ内ID:5503868093

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    一人二人ならありそうだけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    友人の中で経済的なことでくっついてきたり離れたりって多少はあると思います。
    でも沢山いる友人の中でそんな人は一人二人って印象です。
    だからあまり気にしたこともないですけどね。

    誰も彼もそんな態度になると言うなら何かトピ主さんからそのことで感じ悪いものを感じるからじゃないのかなあ。
    急にあの人変わったよねって印象を人に与えてるのかもしれません。

    例えばお子さんのこと。
    私は子供のいない友人と会う時は子供を連れて行かないし子供の話も振られない限りはしなかったのですが、その友人がアラフォーになってから子供を授かりそのことはとても嬉しいことだったのですが、会えば子供の話ばかりだしどこにでも子供を連れてくるし他のメンバーはやっと子育て終わって大人だけで楽しめる時期なのに赤ちゃん連れと一緒に行動することが面倒になったことはあります。これまで子供のいない彼女に気を使って子供を連れてこなかった人は特に嫌気がさしてます。子供のことじゃないかもしれないけれどこれと似たようなことがお金的なことでもあるのかもしれませんね。心当たりありませんか?

    トピ内ID:7420998205

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    友達だったのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    まな
    私も同じような人生の変化を体験した者です。私自身の変化ですが、芸術系の仕事をしており、18~37歳くらいまではド貧乏。
    ある日突然道が拓けました。

    ですが、周りの友人の態度は変わりませんでした。
    良くなることも悪くなることもありません。
    会えばいつも楽しくお喋りするし、記念日をお祝いしあったりして。
    友人ってそんなものじゃないですか?
    友人達は個展の受付などもボランティアで長いことやってくれていました。

    あなたが成功したとたん人がことごとく離れていくとしたら、あなたがちゃんと相手を見て人を選んでこなかったのか、それか驕りが態度にでているか、、

    もしこのトピに書いているようなことが態度や言葉にでていたら、友人として付き合うのはちょっとしんどいかな、、と私も感じます。
    自分自身を省みる機会にしてみては?

    今のあなたに合う友人が見つかるよう祈ってます。

    トピ内ID:2061738048

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    なにか違うような

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    一人二人は嫉妬や妬みで離れたのかもしれないけど、皆がそうとは思えないです。

    トピ主さんが文章そのままのお人柄で、友達と気持ちが通うお付き合いしていたなら、妬み嫉みで去ったと考えるのに違和感あります。忙しいから、妊娠中だからと遠慮してると思うのでは。

    今の生活に合うハイクラスのお友達を見つけるのがよいと思います。

    私個人の経験からいうととして自分はこんなに苦労しているという人の貧乏話を聞くのはかなり辛いもんです。そこにきて、今度は金持ち話をされたらもう耐えられないので離れるしかないです。

    幸せなんだから、去るものは追わずで元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    トピ内ID:6264355402

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    環境の変化にご自身のコミュ力が追いついていない

    しおりをつける
    🙂
    タイプ
    >私自身が極端に人と比べない女性だと思う
    旦那様は、良いように解釈しているのか、傷つけないようにオブラートに包んでいるのかわかりませんが、これが原因だと思います。極端、と言う言葉にも、コミュニケーション上問題を抱える可能性があると示唆しているのではないかなと思います。

    人と比べない=人と比べる人が相手に配慮して避けるフレーズを無意識で言ってしまう、と考えると良いかと思います。

    人と比べない、とは、一見良いように受け取れますが、人と比べる心理がわかっていない、とも言えます。結果として、人と比べることを意識させるフレーズを避けることができず人を傷つけてしまう。トピ主様は、それをしている可能性があります。

    また、このタイプの方は、逆に言われると人一倍敏感に受け取ると言う傾向もあるように思います。相手の気持ちを察していれば「この状況下であのような態度も仕方ない。」と割り引いて考えることができるところを、それができないために強い違和感を感じるのだと思います。

    もし、想像通りであれば、この傾向は今更変えられませんので、思い悩んでもどうにもできませんから、嫉妬と解釈してやり過ごすのも手だと思います。新しい環境で、自分より少し立場の良い方達をお友達にすれば、また、お付き合いができると思います。

    トピ内ID:0229094720

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    逆もある

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今まで疎遠にしてたのに、突然距離を近づけてくる人もいますよ。
    むしろそういう人の方が多いんじゃないかと思います。

    結婚して、特に子供ができてからは、その環境に応じてその環境に合わせた関係をその場その場で築くことになるものです。そしてそれが実は一番良いです。

    子供が幼稚園の時は園ママと
    小学校ならPTAママと
    パートを始めたらパート先の人と・・・
    トピ主さんの場合はご主人による環境の変化があったわけですけど、それが無くても子供ができたら「周囲が離れて行く」ことはよくあることです。

    そういう期間を越えて、子供が大きくなってきたら、また「自分」の環境を保てます。

    それまでは家族以外はそれなりに適当に・・。
    適当に・・というのは「大雑把に」ではなく「適度に」です。

    トピ内ID:9971424348

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    今回の事はいい経験になったと思って

    しおりをつける
    blank
    匿名50才
    人の目気にしない人って徹底的に気にしないのです。

    興味もないし、比較するという機能が元々ないんです。

    嘘でしょ?と思われる人もおられるでしょうが、この前何かのコラムでわかりやすく解説してました。

    ものづくりや創造性のある人はそっちに気ばかり向いているので、他所と比べてどうとか思う間がないそうです。

    確かに人の目ばかり気にして比較している人は、よくそんな時間あるなあと驚きますね。

    トピ主さん。
    そういう人とも穏便に付き合える、または付き合わない術を今回で学びましょう。

    それがある種大人になる事とも言えるのです。

    今まで合わせてもらっていたのを合わす側にならなければ。

    多分年齢もあるんですよ。
    アラフォーって大体今後が見えてきますから、人によっては低空飛行へと方向を変えた人の攻撃は凄まじいですよ。
    避けましょう!

    トピ内ID:5293298422

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    トラの威を借りているから。

    しおりをつける
    blank
    でんぷん粉
    結果を出したのは夫さんですよね。
    トピ主さんはそれを支えただけ。

    自分自身が成し遂げると威張りません。
    かえって謙虚になります。
    これご主人。

    トピ主さんは思いあがって嫌な人になって
    います。
    自分ご自身のアイデンティティを確立しましょう。

    トピ内ID:8803622384

    ...本文を表示

    両方経験しました

    しおりをつける
    blank
    桜もち
    ご主人様のご成功おめでとうございます。そして、それまでの道のり2人で二人三脚、ご苦労様です。

    ご友人が離れて行ったのは、トピ主さんのせいではないですよ。

    わたしは、両方経験あります。まず、友人に離れられて経験。私は、学業と仕事に燃え、結婚を先送りにしてきました。その甲斐あって、高い学歴とそれに見合った社会的地位の高い職につきました。それに伴い、今まで親友だと思っていた友人に捨てられました。ある時、彼女のところに遊びに行ったのですが、その時彼女のご主人に、“君から手紙がくると、OO子(私の友人)は自信をなくして落ち込んでいる。なんで、いまでも友人でいるのかわからない。”と言われました。そして、旅行が終わって自分のうちに帰ってから彼女から連絡がきて、“もう連絡は取り合いたくない。“と言われました。彼女は、私の学歴と職歴が羨ましかったそうです。かといって、自分で努力をするのは嫌だそうです。

    それから20年くらい経って、私も晩婚で結婚して、今までの自分の思惑とは別に、大病をして、社会的に高い地位の職を退き、学歴はあるがなんの地位もなった途端、私と同じ分野で活躍、成功している友人に嫉妬心を持ちました。そして、自分から疎遠になりました。

    だから、嫉妬心だと思います。女性の友人って、自分と同じような立場のとき友人でも、そのバランスが崩れととき、友人関係が壊れることが結構あるみたいです。

    また、新しい友人ができますよ。今までご苦労様でした。

    トピ内ID:0575269671

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    離れましょう

    しおりをつける
    ミモザ
    本当にあなたのことを想ってくれている友人というのは、あなたの悲しみには寄り添い共感し、あなたの喜び、幸福には共に、我が事のように一緒に喜んでくれる人なのですよ。つまりあなたのまわりにいたご友人はそういった人たちではなかったということ。アラフォーです、もう友人関係には距離を置きましょう。友人といってもただの赤の他人です。あなたの人生の責任を取ってくれるわけでもなければ、何をしてくれるわけでもありません。年とともに疎遠になっていくのが友人です。家族ではないのですから。友達というのは若い頃限定のものです。

    あなたとご主人とお二人で築かれた成功と幸福です。どうか自分のこと、そしてご家族だけのことを考えて大切にして生きていかれてください。

    友達? そんなもの必要ありますか? 彼女たちがあなたに何をしてくれますか?

    そんなことに心を振り回されることはやめましょうよ。時間とエネルギーの無駄であり、何もいいものを生みませんよ。

    どうかご自身の人生、そしてご家族の人生、生活を大切にね。
    今後もさらなる成功を祈っています。

    トピ内ID:9794868689

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    真意はわかりません

    しおりをつける
    starrysky
    トピ主さんと友人たちのやり取りなど細かいところまでわかりませんから
    なぜ離れていくのかわかりません。
    でもなぜか
    トピからはそれほど悲しい気持ちが伝わってきませんでした。
    夫以外からも「妬みですよ。気にしないで」という言葉が欲しかったのかな?
    羨ましがられるのって本音中の本音で言えば気持ちいいですからね。
    悪い事ではないですよ。
    人間ですからそれはしょうがない。

    たぶん「昔からの友人」限定で、それ以外にも友人はいるんですよね。
    なら良いじゃないですか?
    気持ちよく付き合える人と付き合えば良い。
    誰もかれもが離れていくなら流石に危機感を持つべきでしょうが
    慕ってくれる人もいるならその人を大事にして下さい。

    トピ内ID:5054898983

    ...本文を表示

    どちらの気持ちもわかるような

    しおりをつける
    🙂
    maki
    こういうトピだと、そんな心の貧しい人たちとはつきあわなくて
    OKというレスが並ぶだろうな、と容易に想像できます。

    そのことはあらかじめわかっていましたか?

    もしわかっていたならば、ご友人が離れていった理由も
    たぶんおわかりだと思います。

    なのにここで確かめずにはいられなかった。
    つまりあなたもごく普通の人だということですよ。

    トピ内ID:1617552925

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    上から目線ですね

    しおりをつける
    🐷
    なにがし
    申し訳ありませんが、トピを読んで随分、周囲の人に対して上から目線なトピ主さんだなぁーと思ってしまいました。夫の立場があがったり、生活が豊かになったことを、あなたが周囲の人に自分で話してしまったのが失敗ですよ。普段、ご友人と会話する際に、どのような口調でお話されていますか?本当に、穏やかで徳がある人物ならば、いっぺんに他人が離れていく事は、そんな極端には起こらないはずですが。


    完全に周囲が嫉妬しているんだ・・・・・という思い込みが、他人を遠ざけるのではないでしょうか。

    ご夫婦で苦労された頃は大変だったことでしょう。だから生活面が上向かれて良かったですね。

    しかし、それと他人の生活を比較して、大いに固執するトピ主様。
    感じ悪いのでやめたほうがいいですよ。

    トピ主さん。過去に苦労されたのは仕方なかったとして、
    今はもう満足のいく環境になられたのならば、
    もっと肩の力を抜いて、
    必死に自己弁護の方向にもっていかず、
    最初から誘導しながら他人を悪者にせず、

    素直になりませんか。

    トピ内ID:0780485129

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    生活が落ち着いたのならば、

    しおりをつける
    🐤
    さかもとっち
    あなた自身の人生を、もっとこれからを考えましょう。

    内助の功をいままで長く続けれ来られたことは、トピ主様ご立派で、よく耐えてこられました。

    しかし、あなたの人生イコール夫の人生ではありません。

    あなたの言いたいことは、

    夫が過去に成功しておらず苦労していた→自分も色々耐えてきた

    夫が成功した→自分も報われたし鼻が高い

    っていう事ですね。

    しかし平成も終わろうとしている世の中です。
    主婦、女性は、もう何年も前から、主体性をもって世の中に貢献してる人はごまんと居ます。


    夫の成功や失敗でしか、自分の人生を語ることができないトピ主様が不憫に思えました。

    もっと自分の人生を切り開き、楽しんでください。

    そのようななかで、トピ主様がいろんなことを頑張ったり、楽しんでいたりする中で
    本当の仲間ができるのです。

    夫の人生を生きてるトピ主様。夫の人生でしか、周囲の人に語るものがないトピ主様。

    これからはトピ主様ご自身のことで人生の流れをつくったり、他人と付き合えるよう、是非頑張ってください。

    トピ内ID:7155010179

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    返って良かった

    しおりをつける
    🙂
    遅咲きの花
    これをきっかけに真の友達が分かったよね。あなたの幸せを喜べる人はあなたを思いやっている人、真の友達。あとはあなたが幸せになって気にくわない人、見下していた人。何も気にすることはありません。人生一度きり、今までに苦労してきた分、ご主人とそしてもう一つの命とたくさん幸せに過ごしてください。

    トピ内ID:2907308450

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    人生いろいろ、人生これから

    しおりをつける
    🙂
    マチック
    周りの妬みと、生活のステージがリンクしないっていうのはまさに
    その通りだと思います。

    周りはサラリーマンで堅実に生活してきた。
    人生も中盤になり、一種の倦怠期というかそういう時期に
    入ってきたのに対して、トピ主さん家庭は花開いてきたわけです。

    周りも花の時期はあったはずだけど、人生の倦怠期に入り
    「さあ、何しよう・・」と考えている時にトピ主さん家庭は
    遅咲きながらも人生の目標も出来、どんどん新しい人生を送っていく。
    なんだか良く分からないけど、羨ましいんですよ。

    まだこれから頑張れるっていう人生、そうやって夫婦二人三脚+
    子供で手に手をとってっていう生活が倦怠期の者から見たら
    羨ましく感じるもの。

    周りもそういう時期はもちろんあったと思いますが、
    すでに色気のある会話もなくなった夫婦、子供と意見が合わない家庭、
    「お宅はいいわね・・」ってところなんでしょうね。
    下積みで苦労したとか第三者はそこまで知っているわけでもない。
    だけど「今」を比べてしまうんです。

    嫉妬でしょうね。


    音信不通になった人はそれはそれでいいんじゃないですか?
    今はトピ主さんのライフステージも変わったんだし、
    今後はそういう方達とお付き合いをされればいいんですよ。

    トピ内ID:1629794830

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    可哀想な人

    しおりをつける
    🐱
    yte
    トピを読んで
    純粋にとても可哀想な方だなと思いました
    ご友人に恵まれなかったのですね
    しかし、類は友を呼ぶとは本当の事だと思います
    貴方の何かが、人と比べる様なタイプの方を
    引き寄せているのでしょう

    私も様々な苦労をし、やっと最近
    家族で、社会的にも経済的にも恵まれ暮らしが出来るようになりました
    それで友人が離れる事や比べてくる事はありません(親戚などは除いて)
    皆、自分の世界をきちんと確立出来ている人達だからです
    トピ主さんの投稿を読んで、
    素敵な友を持てた事を誇りに思いました
    トピ主さんも、これから素敵な方々と関係を築けると良いですね

    トピ内ID:9326698356

    ...本文を表示

    友人?

    しおりをつける
    🙂
    菜の花
    ご友人とのエピソードが、お祝い事を欠かさず、昇進よかったねという、くらいのエピソードしかないのでしょうか。
    それは友人というより、知人、近隣、職場の人との付き合いみたいです。とりあえず持ち上げときゃ相手は喜ぶでしょ、みたいな。ちょっと表面的すぎませんか?

    私は、夫に愚痴は聞いてほしいけど、妻からの少ない情報で、「僻みだよ」と断定されたら、夫の人間性に幻滅します。

    ぶれずにとか、未熟とか、現状とリンクとか、・・・
    他人を気にして比較してますよね、十分に。

    気持ちの通い合いがない友人から離れたら、僻みとか言われちゃうんですね。
    自分の意見を言わずに持ち上げるばかりの人は、本当は上下をいつも気にしてるんだ、気をつけなきゃと思いました。

    トピ内ID:2296994518

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    単に話が合わないのでは

    しおりをつける
    blank
    タコハチ
    ご主人の苦労を陰で支えた自分、そして成功したご主人、成功後に手に入った知名度や高収入、ついでに子供も授かり、自分が幸せ絶頂になったら友達がごそっと離れていった、要するに周囲は自分たちの成功を妬んでるんだろうっていう方向に話を持っていきたいみたいだけど、それってどうだろう。

    例えばね、子供の年齢が違えば話が合わなくなってくる、子供の有無でも話題に大きな差が出てくる、既婚で子供がいない友達には気を使う。単にトピ主さんと共有できる話題がないから離れて行ってるかもですよ。
    今までは苦労してるトピ主さんの状況もあり切れなかったが、トピ主さん夫婦がようやく軌道に乗り出した今、ようやく罪の意識を感じずに切れるようになった、とかね。

    トピ主さんがクセのない人間だったら、普通に健全な友達に囲まれていたら、友達は離れていかないと思うんですよ。
    幸せになった途端に変わったのはトピ主さんではありませんか。

    レスを読んでの感想は、思い込みや被害者意識が激しいなって思いました。

    トピ内ID:9978301946

    ...本文を表示

    トピを拝読した印象

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    正直に申しあげて、ちょっと鼻につくかもしれません。

    トピ主さんの事を存じ上げませんので
    嫉妬の対象にはならないので、妬みではありません。を、前置きにします。
    言葉のチョイスがね~

    「たぐいまれな才能」
    「急激に称賛されるようになりました。」
    「海外に招かれることも多くなりました。」


    トピではこれ、不要な情報ですよね。


    「今夫婦のきずなが強く、ぶれずにお互いにしっかりと地に足をつけて
    歩んでいることが何よりの財産」

    その通りなんでしょうけど、表現がね・・・なにかの台詞のようで。


    ご友人との関係がわからないので何とも言えませんが、
    「すごいのね、はいはい。わかりました。」という
    感じかもしれません。

    トピ内ID:3563657737

    ...本文を表示

    世の中

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    よくある話です、トピ主さんは何も悪くないです。

    トピ主さんは今まで自分より豊かになっていく人たちを見てうらやましく思うけど
    人は人、自分は自分と割り切ってお祝いもできる人、なにも変わらずお付き合いできる人なんです。
    でもそうじゃない人も多くいます。

    トピ主さんが豊かになったことで人間関係も変化し始めたんです、普通にあることなんですよ。
    去る者追うべからずです。

    トピ内ID:5331576046

    ...本文を表示

    わかんないな・・・

    しおりをつける
    blank
    popo
    何を考えることがあるんだろうと思いますね。
    友人が離れていく、それは嫉妬か? 自分が悪いのか? 何か自分に思いつかない原因があるのか?

    そんなこと考えたってしかたないでしょうに。

    >私自身が極端に人と比べない女性だと思う、と。

    いえいえ、立派にくらべていますよ。

    >周りが結婚し家を建てどんどん子どもに恵まれていく中で節約しながら夫の仕事の裏を支えてきた時は気持ちが貧しくなる時もありました。

    それでも
    >周りの友人のお祝い事は欠かしませんでしたし友人の昇進などの話は素直にすごいね、良かったねと喜んできました。

    それなのに、友人達は離れていく、私はそんなことしなかったのに・・・・と。

    ね、これってきっちり自分と他人を比べているってことです。

    去る者は追わず、余計なこと考えないで、幸せになって下さいませ。

    トピ内ID:5769184827

    ...本文を表示

    妬みです

    しおりをつける
    blank
    りん

    うん、私にも覚えがあります

    それは妬みとマウンティングの結果です

    トピ主さん、頑張って今花が咲いたけど
    これまでは、咲かなかったですよね
    それを人様はマウンティングで下にみてたってことです

    本当の友達関係なら、トピ主さん夫婦の成功を喜ぶはずですが
    そういう人ばかりじゃありません

    今まで下にみて自分たちが優越感に浸っていたけど
    急激に幸せになっていくトピ主さんをみて
    優越感を得られなくなって不満なんですよ

    そういう離れていく人たちはもうその程度の人柄なんです

    ほっときましょう

    成功おめでとう!!
     

    トピ内ID:7906849781

    ...本文を表示

    変ったのはトピ主さんの方かも

    しおりをつける
    🐱
    neko
    友人付き合いとは今までどんなものだったのでしょうか。
    旦那さんがあなたの人生全ての軸なのでしょうか。

    夫の成功を前面に押し出されたら相手は引きますよ。
    友人は大切だけど、友人の旦那さんは他人です。

    海外に招かれました!ってSNSに
    ガンガン投稿するとかしてませんか?

    裕福になってマウンティングし始めたと
    ご友人は思っているかもしれません。

    もしくは今まで気軽にカフェでお茶する関係だったのに
    もう誘えないなと遠慮しているのかもしれません。

    無事出産を確認してからなのか
    (もう生れた後か分かりませんが)
    子供が小さいだろうから気を遣っている可能性もありますよね。

    少なくとも、たかろうとするような人は
    ひとりも居なかったですよね。離れるだけで。

    妬みだと決め付けられてはご友人も気の毒です。

    配偶者やお金の話し抜きで付き合えるご友人はいませんか?

    トピ内ID:0800229004

    ...本文を表示

    恨めしく思っても仕方ない

    しおりをつける
    😉
    そう
    誰かにお祝いを渡すのは、自分のときに欲しからのひとは多いよ。主さんは違うつもりでいたんでしょ?
    それに周りが昔ほど裕福じゃなくなっただけかも。子供は金食い虫だから。


    主さんは【現在】の周りの身近な人意外からは祝福されて喜ばれている状態なら、
    それに感謝して、凛として生きて欲しいよ。新しい人脈も生まれるよ。


    【過去】のひとには近況を報告しただけで自慢と思われることもあるし、
    ただ見下して仲良くしてくれただけのひとも居る。

    自分がそういう人たちとは違うのなら、ひとを見て学べたと思えば良い。

    でもその過去の周りのひとに支えられた部分って絶対にあるよ。
    もちろんほとんどは夫婦ふたりの頑張りでしょうけど。


    自分から逃げて行く者に、お金を握らせるひとに、私はなりたい。

    私だってたぶんきっと、成功者から目を背けて嫉妬しないように生きたことがあると思う。

    それに何にでもタイムラグというか、受け入れられるまでに時間って掛かるよ。
    大事なひとなら待ってあげて。

    あのひとは成功したから、天狗になったよ、と言われないひとになる。

    トピ内ID:5712338703

    ...本文を表示

    ご友人を見下し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    リカ―
    ご友人たちは早くに子供に恵まれ家を買い、ご主人は昇進されている。
    幸せな人生を着実に送っていると思います。

    トピ主もご主人が成功し裕福になったのになぜその状況がご友人とリンクしないのでしょうか?
    ただの会社員とは年収や知名度が全く異なるということですか?

    嫉妬という意見が多いですが、皆さんは友人、知人から距離を置くとき嫉妬が理由のことが多いのでしょうか?

    トピ主は、近況報告でご主人の話ばかりしているのでしょうか。
    成功したのはご主人でありトピ主ではないですよね?

    トピ主の夫自慢が鼻につく、という理由で距離を置いたとして、それを嫉妬と捉えられるなら、
    それ以前にトピ主に人望がなかったということだと思います。

    それと複数の友人のことを書かれているようですが、誰かひとりでも親友と呼べる友人はいなかったのですか?

    トピ主の友人関係が稀薄だったとは考えられませんか?

    トピ内ID:7256296099

    ...本文を表示

    トピ主がゴーイングマイウェイな人だと思う

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    ご主人がどういう業界の方か知りませんが、たぐいまれな才能があれば、もう少し早くからそれなりの生活が出来そうですけどね。

    それは置いといて、人と比べない性格、というのは悪く言えばゴーイングマイウェイとなる人もいるでしょう。
    人からどう見られているか気にしないため、ご主人の今の状況を包み隠さずペラペラと話したのではないでしょうか?

    人の目を気にする人、人間関係に荒波をを立てたくない人は、要らぬ嫉妬を買われないように余計なことは話さないし言葉を選びます。

    トピ主は世渡り上手ではないということです。損するところもあるでしょう。

    トピ主には「それが私」という強さもないようですし、長い付き合いのご友人たちもトピ主の性格はわかっているはず。
    それでも離れていくとすれ長い人間関係の中で積もり積もったものがあったのでしょう。

    最近の話でしょう?離れていったとは限らないし、もう少し長い目で見られたらいかがですか?

    トピ内ID:2848535157

    ...本文を表示

    ラッキー

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    それってきっとトピ主さんの努力ではなく夫さんのご利益にのっかているだけだと思われているんだと思います。
    夫さんを陰ながら支えてきたとしても傍から見ると「ラッキー」って感じに見えます。

    自分の事は棚に上げるくせに他人が労せず手にしたものに「ずるい」という感情が生れます。
    もしトピ主さん自身が努力して成し遂げた成果なら友達は普通に「おめでとう。良かったね」と言ってくれるし尊敬もしてくれると思いますよ。

    トピ主さんが友達の「ラッキー」を心から祝えてこれたのは、自分もいつかは追いつけるという希望があったからじゃないですか?
    友達は9回裏の逆転ホームランをあびた心境なんだと思います。

    トピ内ID:7399679411

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    これから作る

    しおりをつける
    🙂
    idufy
    私の友人には、自分が昇進したこと等を
    あえて私に話す人はいません。

    私も、自分の今を友人に伝えることは
    しません。

    収入や地位なども話題にのせることは
    ありません。

    友人と一緒にいて過ごす時間は
    至福のひとときです。

    これからでも遅くはないと
    思います。

    素敵なひとときを一緒に
    過ごせる友人ができるといいですね。

    トピ内ID:4555407813

    ...本文を表示

    思うに

    しおりをつける
    人と繋がりたい場合って、単に、その人が魅力的だから。

    その知人・友人と一緒に話をしていたら、楽しいとか、充実した時間が過ごせるとか、なんだかホッコリする相手であるとか。

    そういう相手となら、お金や地位は関係なく、友人関係を続けたいものですよ。

    逆に、一緒に会話をして、暗い愚痴が多い人や、自慢話が多い人は、他人も近づきたくなくなるものです。

    トピ主様は、いかがですか。

    もし思い当たるフシがあるなら、ご自分でじっくり考えてみるのも良いのかもしれません。

    あくまでも夫の地位だけの問題ですか?

    トピ内ID:7238134095

    ...本文を表示

    離れて行かれる自分の性格を振り返るチャンス

    しおりをつける
    🙂
    モル

    >それとも自分の現状と友人がリンクしないのは仕方ない?

    これって自分の生活レベルや地位ステータスが上がったから、友人達とはもう会話やお付き合いが合わないのは仕方ないのかな?ってそういう意味でしょうか?

    「私は他人と比べない人」等々長々と述べておきながら、最期の最後にこの一言を付け加えるあたり、かなりの嫌味な性格を感じ取ってしまうのは私だけでしょうか?

    この一言が全てを表し結果が出ているではないですか?
    自分でそれを感じていて、友人達とはステージが変わってしまったと認識しているのであれば、それはもう人に聞く必要もなく無理でしょう。

    友人たちはもう私とはレベルが違うとある意味見下してしまっているのだから、相手だって当然その態度は身に染みて感じ取っているでしょう。
    そりゃあ、人も離れていきますね。

    まあこれがハズれているとして

    周りの嫉妬としても、相手の成功で離れて行ってしまう友人など、それは所詮それまでの関係性だったと言う事。

    いずれにしても残念な人間関係だったと言う事です。

    親密で友好な人間関係、もしくはあなたが魅力あふれる人間だったらば嫉妬で人は離れては行かない筈なので。

    離れていく事を相手のせいにせず、自分に原因があったと自らを振り返る良いチャンスだと思います。

    トピ内ID:6322476208

    ...本文を表示

    これからの人生を

    しおりをつける
    🙂
    neko
    ご主人は芸術関係の方でしょうか。
    はずれていたらごめんなさい。
    トピ主さんが自ら自慢しているのでは、
    という批判的な意見もありますが、
    ご自分から言わなくても、賞を受けた
    場合は報道などで周囲の方に知られる
    こともあると思うのです。

    ご友人達が離れた理由は、羨望、妬み、
    遠慮など人それぞれかもしれませんが、
    他人の真意を測ることは難しいですよね。
    悲しいけれど、分からないことで患うより
    も、もう過ぎ去ったこととして、ご家族と
    新しい人生を進んでいってください。
    きっとこれから新しい出会いもあると思いますよ。

    私の子どもが(芸術系ではないけれど)まさに今、
    以前のトピ主さんのような状況にあります。
    日の目を見ることはあるのかと心荒むときもある
    ようで、それを見守る私も内心辛いものがあります。

    トピ主さんご夫婦とそのご両親に、良かったですね、
    おめでとうございますと心から申し上げます。

    トピ内ID:9521215122

    ...本文を表示

    今まではずっとずっと不幸だったんですね?

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    そしてタイトルどおり“幸せ”になった。
    不幸だった時代ご友人になんと伝えていたのでしょうか、
    長きに渡りこれでもかって程に苦労話の愚痴を聞かせていませんでしたか?
    主人の成功後は如何に内助の功なのか、の自慢話にケロッと変換させたので辟易しまったのでは?
    トピ文を拝読感想です。

    トピ内ID:2594524631

    ...本文を表示

    あるあるです

    しおりをつける
    😉
    つばき
    妬ましいとか羨ましいとかで、人は離れていきます。

    >顔色を変え妙に比べてきたり
    私など、相談もしていないのに家計運営と子供の進路について口出しされました。

    >音信不通
    下に見ていたあなたが、自分より裕福になってしまい見ていて腹立たしい、そんな醜い自分が嫌だから距離を置く人もいます。

    >私自身が未熟だから
    違います。

    他人と比較しないと幸せを感じない人が多過ぎるのです。「よかったね~(羨ましいけど、うちはうち。)」と思う人は少数派なのです。

    結果、家庭の経済力が似てるか、自分と性格が似てる友人しか残らないのです。

    トピ内ID:5588277345

    ...本文を表示

    批判が多いけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    30代後半女性です。主様への批判も多いですが、私はそんなに上から目線な風には感じませんでしたよ。
    金銭的な苦労を伴いながら支える立場は私も経験しているので、主様のお気持ちは分かります。ご主人の芽が出て良かったですね。まずはおめでとうございます!
    マウンティングしてる人ばかりではないと思いますが、少なからずそういう感情を持つ女性は多いと思います。そんな自分の感情を避けるために、主様と距離を置く方もいるでしょうね。一部のレスには、同じような嫉妬なのかなと感じてしまうようなものもありましたので、女性は基本そういう生き物なのでしょう。。。でも一部の助言にあるように、他人に現状をひけらかさないことは保身のためにも大事かと。無駄な嫉妬は避けるのが賢明です。これまで通り穏やかに変わらず過ごすのであればなおさら、ご自身のことは控えめに慎ましく見せるのが美徳に感じます。もしかしたら主様にその気なくとも、周囲が知り得た情報なのかもしれませんが。。。
    お子様も授かったとのことでおめでとうございます。まずは幸せなご家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:8713564912

    ...本文を表示

    被害妄想では?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    おめでとう、よかったね、という言葉が欲しかったという話ですか?

    >妙に比べてきたり

    トピ主が近況報告でステータスがの上がった夫の話をすれば、興味津々で色々聞かれるのは仕方ないことではないでしょうか。

    夫の自慢話を聞かされたら、一瞬顔色が変わるというのも理解できます。

    音信不通になった人も別の理由かもしれませんよ。

    この2年間ほどで何か実害があったのですか?
    トピ主さんは今赤ちゃんを育てられてるのですよね?

    ご友人も忙しいだろうと遠慮するだろうし、今までと同じ頻度で
    ご友人と連絡を取ることは難しいのではないでしょうか?

    子供の年齢など生活環境が友人たちとリンクしないということでしょうか?
    だったらそうだと思いますよ。

    子供の誕生というトピ主の環境が大きく変わっていますし、
    友人たちとの距離を感じるとすれば、嫉妬だけとは言えないと思います。

    トピ内ID:2783152770

    ...本文を表示

    普通は逆じゃない?

    しおりをつける
    50代おばさん
    「金持ちになった・成功したと知った途端、音信不通になる」

    なんていう人を見たことがありません。

    逆に、「あやかろう・奢ってもらおう・どうやって成功したか聞いて参考にしよう」と、擦り寄ってくる人の方が圧倒的に多いと思いますけどね。

    もし、成功した途端にあなたから遠ざかる人がそんなに多くいるのだとしたら、それは妬みや僻みではなく、あなた自身が人の気分を害する発言をしたせいだと思います。

    トピ内ID:8473511007

    ...本文を表示

    嫉妬じゃない場合もある

    しおりをつける
    blank
    柑橘
    別に嫉妬じゃないんだけど…という場合もあります。
    トピ主さんの環境が変わったことで話が合わなくなった、付き合いにくくなったのかもしれません。
    配偶者が有名になったなんて羨ましい、彼女だけお金持ちになったなんてズルイ、ってことじゃないんです。

    まあ中には本当に妬んで離れて行った人もいるかもしれませんけど。
    全員が全員そうとは限りません。

    トピ内ID:0613894441

    ...本文を表示

    答え:「人間だから」

    しおりをつける
    🙂
    お茶
    あまり悩まないほうがいいと思いますよ。
    誰もが自分の事情で生きているものです。

    ここでのレスが見事に体現していると思います。
    私はトピ主さんはきっと謙虚な人なんだろうなと思って好感が持てましたが、ああだろうこうだろうと推測をして非難する人もいるわけです。
    で、多分どっちも正解で、どっちも間違ってるんだと思います。
    人って色々な側面があるから、トピ主さんにだって嫌なところは絶対あるし、良いところだってあるんです。
    どういうところを気に入って、どういうところを気に入らないかっていうのは相手の判断だけで決められることだから、それこそこちらがああだこうだ言っても仕方ないんですよ。

    トピ主さんが魅力あふれる人ならこのくらいで人は離れないというようなレスもありますが、そんな、魅力「だけ」の人なんていますかね。
    神じゃない。人間ですよ。
    というか神に対しても好き嫌いってありますよね。
    ある人は「あの宗派の神は気に入らない」と言う。
    神話の神々も、あの神は好き、この神は嫌い、みんな好みが分かれます。
    ほんとに宇宙創生みたいな神ならわからないけど…ってちょっと壮大になりすぎましたけど。

    素晴らしいと称賛される有名人の人も、実は付き合いのある友達って少ないと思いますよ。
    昔から付き合いがあるのはほんとに数人だけで、あとは現在の立場が似通っているような所謂仕事関係で知り合った人とか、そういう付き合いをしている人がほとんどだと思います。
    昔からの友達なんていうのは、一般的じゃない立場になった時点で2,3人残っていれば多いくらいなんじゃないでしょうか。

    いわゆる普通の人生の方は似通った立場だというほうの理由で古い付き合いも続いていくのでしょう。それが友達の多い理由だと思う。

    トピ内ID:5036551762

    ...本文を表示

    人それぞれですので

    しおりをつける
    💄
    ゆみなり
    人付き合いは相手のあることです。
    人ぞれぞれの価値観があり、主様にとってはご主人の成功がきっかけなのかなとお感じかもしれませんが、ご友人たちにはご友人たちの事情があるのかもしれません。
    去る人は追わず、ご自身はこれまで通り変わらぬ人付き合いでよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6752921775

    ...本文を表示

    違います

    しおりをつける
    🙂
    まま
    旦那さんのいう通りの
    ただの、嫉妬です。

    トピ内ID:4411922822

    ...本文を表示

    仕方がないと思う

    しおりをつける
    blank
    yuki
    あまり思い悩まないほうがいいと思います。

    例えばなんだけど、幼いころの仲の良い子たちがいます。家が近いとか幼稚園で同じクラスとかでしょう。でも、その子たちと大人になっても仲良くしていられるってことは少ないと思います。

    成長すれば、体格差が出て、興味も移り、成績も差が付き進路も分かれて…。

    仲たがいしたでもなく、どちらがとか誰が悪いでもなく自然に人間関係は変わります。自然なことです。だから、これからはこれからで親しくできる方は出てくると思います。

    >極端に人と比べない女性だ

    これはどうかな。あなたはむしろ『人と比べる女性』のように感じました。すごく比べて、そして相手に受け入れられるには自分がどうふるまえばいいのか無意識に高速計算できる人。

    ホントに友人なら、お金もないのに見栄を張ってお祝い事とかしなきゃいいのに。

    それと、よいほうに解釈すれば、すごい有名人になったりすると自分と違う世界の人のようで近寄りがたいとか、有名人になったから急に近寄って行ったと思われたくないとか、そういうふうに考える人もいます。

    あなたとあなたのご主人はただ妬まれてるとしか思ってないみたいだけど。

    トピ内ID:7892821160

    ...本文を表示

    二度目です 人生浮き沈みありますから

    しおりをつける
    blank
    匿名50才
    次に沈んだときに、本当の友人がザルにかけられて残るでしょう。

    私もいろいろありました。

    苦境のときに共にいてくれた友は血縁以上の関係です。
    ほんの数人ですが。

    こういう人って、本当にいい時でも悪い時でも「一緒」なんです。
    全く一緒。

    元々世間がどうとか社会的にどうとか、そういうものに興味がないのです。

    そしてそういう人って大器晩成というか、結果がついてくるのだけれど、相変わらずなんです。

    おごらないし、自惚れない。

    イチロー選手もかつてWBC後のインタビューで、そういう変わらぬ仲間に感謝されてましたよね。

    トピ内ID:5839805344

    ...本文を表示

    未熟だからではなく

    しおりをつける
    😑
    匿名
    去る者追わず、でいいのではないでしょうか?

    あちらが世界が違ってしまった、と思っている場合もあります。

    階層が違うならば、また同じ立場、階層の友人、知り合いが出来ると
    思いますよ。

    あちらが嫌々付き合っていても良いのですか?

    あちらが付き合いたくないから、離れたのですから。
    もうあなたとは話が合わない、ある意味、それ以外の付き合いが
    なかった、とも言えます。

    この場合、私は不遇の時代も友人達とは仲良くしていたのにという
    トピ主の主張は通らないのです。
    トピ主はそれでも仲良くしたい人、
    友人は、もう世界が違うならば、仲良くしたくない人、
    なのですから。
    ある意味、それ以外で繋がっていなかった、
    とも言えます。

    トピ内ID:5567443565

    ...本文を表示

    トピ主さんは?

    しおりをつける
    blank
    独尊
    友人関係って、トピ主さんのご友人関係ですよね、ご夫婦の友人でなくって。

    トピ文を読むと、旦那様が苦労の末成功し、トピ主さんがそれを支えて来たのは分かりましたが、トピ主さんはどうなのですか? 兼業とか、専業とかの問題ではありません。 話の内容が夫が、夫が、夫が、ばかりでトピ主さんが感じられないのでは無いでしょうか。 プラス今回の成功で、聞かされる方は、トピ主さん夫の成功の話ばかりとなります。

    ご友人はトピ主さんの旦那様の話が聞きたいのでは無く、「トピ主さん」の話が聞きたいのですよ。 それができないのなら、やはり距離を置くと思います。

    トピ内ID:0083978787

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    🐱
    おかん
    みんながみんな、離れていくなら、主さん側に原因があるのかも。
    少数なら、妬みかもしれないですね。でも、嫉んで嫌な態度とってしまうより、落ち着くまで距離を置こうかもしれないし。
    あと、お子さんがあまりに小さいと、子供が大きくなった人とは一緒に動くのは難しいかも。大きい方ががまんすることになってしまうし、小学生とかだと習い事と塾の予定優先で家族ぐるみが難しくなっていきます。

    トピ内ID:2981156716

    ...本文を表示

    人は他人の幸福を喜ばないんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    ワシはそういう風に思っています。

    でもそういうのって、ドングリの背比べだからですよ。

    圧倒的に豊か、幸せになってしまうと足を引っ張ろうにもできません。
    トピさんはそうなってください。

    付き合う仲間も変わるでしょう。
    金持ばかりの付き合いの方がはるかに楽ですよ。


    金持に悪人はいないからです。

    トピ内ID:9457767595

    ...本文を表示

    多かれ少なかれありますよ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん程極端ではありませんが、長年生きていれば、多かれ少なかれありますよ。
    同じ学校を出て同じように就職したのに、お金、仕事、名誉、家、こども、配偶者など、違いや優劣がどんどん出てきてしまった結果、相手の態度が変わるのは誰しも経験があるものです。
    話が合わないのは当たり前です。
    寂しいですが、そっとしておきましょう。
    長い付き合いだったのですから、しばらくすれば、また会える日が来るかもしれないのでね。
    今は自分の今いる場所で出会える人との関係を築いていくのを楽しんで下さい。
    去る者は追わずです。
    他人の幸せを喜べ、私は出来るのになんで出来ないの、と思うより、余裕がない人には無理な話だと思えるようになれたら良いと思いませんか。
    そのあたりも俯瞰、達観できるようになる良いチャンスです。

    トピ内ID:4822551384

    ...本文を表示

    名指ししてごめんなさい。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    お茶さまに同意します。


    些細なことで人との関係は終わります。
    なので、気にしないのが一番です。

    さっさと次のステージに向かって下さい。
    その方が精神衛生上良いです。

    トピ内ID:0331984373

    ...本文を表示

    夫にぽつりと相談したのですね?

    しおりをつける
    🎶
    歌詞
    相談したってことは、悩んでいらっしゃるんですね?
    友人が離れていって、寂しい、孤独だという事ですね?

    トピ主さんはお友達に何を望んでいらっしゃるのでしょう?
    楽しく雑談する事?
    それとも、心底分り合えるお友達が欲しいですか?

    いずれにしても、ほかの方もレスで指摘している通り。
    ご友人達が、トピ主さんと一緒にいて有意義な時間をもてたり
    楽しい、一緒に雑談でもしたいなと思わせる魅力に
    トピ主さんが乏しいとか、会話がもともと楽しい方ではないとか?
    失礼ながら、全てのお知り合いが潮が引くようにさーっと離れていくなんて
    非常に疑問なのです。

    トピックスを読み、御主人が何かの世界で成功した事はわかりましたが
    トピ主さんご自身は、普段何をして、どんなウィットに富んだ会話ができますか。
    もし自分に自信が無いのでしたら
    これから自己研さんに励んで
    もっと自身のことで自信をつけたらいかがでしょうか。

    ちなみに、私はもう夫を亡くしております。
    夫は生前、そこそこ社会的な立場でいえば上の方でした。
    ですが、亡くなってから、ふと、
    「夫がいなければ、私はいったい何者か?何が出来るのか」と愕然としたのです。

    トピ主さんの御主人が、才能をお持ちで良かったですね。
    あとは、トピ主様が、今度は自ら上向いていけばいいのではないでしょうか。
    どうぞ頑張って。どんな世界でもいいから。

    トピを読むと、
    夫についていく、
    影で支えるなどの表現がありました。

    それはそれで立派なことです。

    でも、今はもう御主人の立場が安定してるのでしたら
    トピ主さんがそろそろ自分の世界をお持ちになって良い頃です。
    そうすれば、離れていった友人に未練など感じている暇もないほど楽しくなります。

    トピ内ID:9026882405

    ...本文を表示

    おかんさんの意見に同意

    しおりをつける
    😑
    匿名
    私はトピ主さんの友人側の気持ちになったことがあるので
    レスします。
    友人が裕福になったとかではなく、
    私の場合は些細な嫉妬です。
    状況が少しでも変われば、嫉妬もしなくなる
    くらいのものです。

    おかんさんの
    >嫉んで嫌な態度とってしまうより、落ち着くまで距離を置こうかも

    これですね。
    嫌な態度というより、相手は昔は
    同じ立場だったのに、今は立場が変わってしまったのに
    今まで通り仲良くしようとして来る。
    でも私は嫌な気持ちになってしまうし、
    相手はどうして私の気持ちが分からないのかと思う。
    同じようには無理なんですよ、今は。
    ただ、時間が経てばまた違う。
    状況が変わり、私も同じ立場になることも
    あるかもしれないし、今とは気持ちも変わるかも
    しれない。
    それまで待って欲しいということ。

    距離をとられても、また戻って来ることもあります。
    私はその友人に対しては、私の状況が変わればまた仲良くしたい。

    今は心の余裕がない、のです。

    トピ主さんも、
    夫と産まれたばかりの子どものためだけに
    幸せをかみしめて、自分だけを思って生きていればいい。

    他の友人は気にしなくていい。

    去る者追わずです。

    また戻って来るかもしれませんから。

    トピ内ID:5567443565

    ...本文を表示

    そんなもんなのです

    しおりをつける
    blank
    スローリー
    そういう変化の時に離れなかった人が真の友達なのですよ。

    トピ内ID:7779403545

    ...本文を表示

    感じた事をそのまま書かせていただきます

    しおりをつける
    🐧
    ウェットティッシュ
    読ませていただいて感じたことです。トピ主様の感覚が良いとか悪いとか、そういう事ではないのですが。なんだか昭和時代の感覚のトピ主様だと感じております。私の祖母を昔、カラオケに連れて行ったら、祖母ががカラオケで歌ったことがある歌で、昭和枯れすすきというのがありまして。それを思い出しました。何度もいいますが、それが悪いという事ではありませんよ決して。感覚なんて、人それぞれですので。

    夫の出世をかげで支える妻。夫が成功したら人が ”やっかみ”をもって離れていく。


    わたしは共働きの夫婦で、自分は自分で会社で一歩ずつ前進しております。もちろん夫にも頑張って欲しいなあといつも思います。でも、もしも夫があまり出世できなくても、私が頑張りますので、それはそれでいいです。トピ主様、私みたいな生き方も悪くはないものですよ。

    それと、あまり周囲の他人のことは気になさらないで良いと思います。そんなことで振り回されたり気に病んだりしても時間がもったいないと思います。

    トピ内ID:2511480348

    ...本文を表示

    もうお腹いっぱいです。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    ごめんなさい。トピ文を読んでいる途中で思いました。もうお腹いっぱいです。

    ご本人に自覚はないのでしょうが、胸中のいろんな感情が言葉や行動の端々に出ているって事はないでしょうか。

    何にしても、家族でもない友人程度の関係の人に、家庭の経済状況など大切な事を話す事が私には理解出来ません。

    トピ内ID:5952432733

    ...本文を表示

    まだ30代半ばか後半ですよね

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    お友達の状況、結婚して、子供が生まれても、家を建てても、昇進する話が結末じゃないのよ。

    結婚して夫婦仲がぎくしゃくして離婚もよぎる教協だったり、
    子供が不登校とか、
    家を建てても、姑が同居をもちかけてもめるとか、
    昇進しても、ハードで体力が追いつかないで退職しないと心身ダメになりそうとか。

    皆さん色々あるんじゃないかな。

    トピ内ID:3459591752

    ...本文を表示

    そういう年代なのかも

    しおりをつける
    blank
    れいこ
    私も40代にして友人数人との疎遠を経験しました。
    そのうちの1人は長年仲良くしてきた友達、それでも駄目でした。

    女性は環境が変わると友人関係は本当に難しいです。
    会話もしがらみが多くて若い頃のように何でも話せるような状況ではなくなるし
    話の内容の何が地雷になるかわからないから、慎重になります。

    あと、この年代になると家庭に問題を抱える友人も出てくるので
    むやみやたらに近況なんてペラペラ話すもんじゃないです。
    とくに夫が仕事で成功した、昇進した、子供が授かった、進学校へ進学したなどの話は
    一歩間違えると完全に地雷です。

    良い事があっても自分の中だけで閉まっておいた方がいいです。
    自分にそのつもりがなくても、相手にどう伝わるかはわかりませんから。

    私も悩みましたけど、もう友達に会わなくなりました。
    わざわざ友達に会うのに、そういうのが嫌で会話しても楽しくないからです。
    トピ主さんも友達に会って嫌な思いをするのであれば、無理して友達に会わなくても
    いいと思います、その方が気持ちは楽になります。

    最終的に心の拠り所となるのは友達ではなく家族かな、と思います。
    女性はどうしても家庭に重きを置く傾向になるので自分の家庭と人の家庭を
    比べてしまう傾向にある人が多いです。

    男性の見方と女性の見方は違いますから、トピ主さんのご主人は嫉妬と言いますけど
    女性の私からの見解はたぶんそれだけではなく、女性は共感力が全てですから
    環境が変わったトピ主さんとは相容れないと思われて距離を置かれたのだと思います。

    女性はある程度、似た様な環境の方が付き合いやすくなるというのは
    本当かも知れないと私もこの年で実感しています。
    夫婦関係や親子関係が悪いとか、経済的に余裕がない家庭のように問題を抱えている
    場合、自分が同じような立場でないと理解し合えないと思われてしまうこともあると
    思います。

    トピ内ID:8346165183

    ...本文を表示

    私は悩みが多い家庭ですが幸せになった人と友達ですよ

    しおりをつける
    🙂
    はーと
    私は、悩みが多い家庭ですが幸せな人と友人になっています。
    なにか共通点があったり、話をして楽しいからでしょうね。

    家庭的には、幸せとは言えないですが私は起業しています。
    起業といっても、嫉妬されるような儲けはありません。
    ただ、私はすごく仕事が楽しくて笑顔でいるのでそのへんが心地いいのかも。
    そして、趣味の面では関係なく同じような考えです。
    なので、人によるのではないですか?
    不幸な人は不幸な人同士じゃないと、だめということはないのでしょう。

    トピ内ID:3326295761

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    同じ赤色でも。

    しおりをつける
    😀
    先に進むちゃん
    同じ赤色を感じてるわけではないと思います。

    初めまして、先に進むちゃんと申します。

    トピ主さんのお気持ち、

    私の個人的主観ですが、連絡の頻度関係なく、お付き合いの程度も関係なく、何方でも、お喜びを聞けば、私自身は、心から嬉しく思いますし、友人、知人としても、その喜びを共感したいと思います。
    また、その反面、辛い出来事でも、連絡してくれたなら、その心に寄り添いつつも、必要なら叱咤も発します。

    が、こちらが、相手に敬意を払い、どんなに言葉遣いや礼節を重んじる言動をとっていたとしても、それらを察知し、受け取る心に余白無ければ、こちら側はどうする事も出来ませんし、その余白が無い方々は、マイナス思考で『何か言える箇所』を、無意識に掘り出すか、連絡が無くなります。

    無論、同じ人間です、でも、本心から笑顔で受けとれる方々ばかりでもない、事を、学ばれたんではないでしょうか。

    きっと、これからは、何か喜びがあれば、お互いに話し、お互いに笑顔になれる方々と出逢える、その為の準備期間ではないでしょうかね。
    空いた器の中には、しっくりした、ほっこりしたご縁様がやってきますよ。


    しかし、ご苦労された過去を、己のストッパーにされ、謙虚でありつつも、決して、驕らず、感謝を言葉で発し、調子に乗らず、今の波には優雅に乗りましょう。

    そして、ご主人を今まで支えつつ、お子様も迎えられた今、幸せを噛みしめてくださいね。

    トピ主様、ご家族様と共に、何より健康で、笑顔多し人生であります様に、心より願っています!!

    トピ内ID:9254031075

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    どうあろうと

    しおりをつける
    blank
    乾煎り
    自分は僻まれてると思う、あなたとあなたのご主人に引いてしまいます。

    比べてるのは皆お互い様だと思います。
    トピ主さんだって口に出さずとも比較していたし、顔色を変えた友人というのは、もしかしたら昔の自分だったかもしれません。

    子供が出来ると昔の友達より、子供の境遇が似てる者同士の方が話がしやすくなります。
    苦労していたら同じ苦労している人にしか気持ちはわかってもらえないし、
    そんなときに夫が成功した人とは会いたいとは思わないでしょう。

    トピ主さんもこれから子どもが成長するにつれ、子育てがどんなに大変か分かると思います。

    トピ内ID:5955135282

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    nana
    どうでしょう・・・複数の人間が離れるなら、嫉妬だけではないかも・・。

    私も、友人から離れたことがあります。
    それは彼女が幸せになった(?)途端、自慢話、他人の見下し、それに同調しないと「貴女も嫉妬しているのね」と言われる、のコンボだったからです。(もちろん友人自身は自覚していません)
    半年くらい我慢しましたが、どんどんひどくなる一方だったので切りました。

    結婚や成功を期に、距離が出来た友人は彼女ひとりです。
    それ以外の友人とは、友人たちが幸せになっても、逆に一時的に不幸になってしまっても、続いています。私が幸せになっても、一時的に不幸になっても、同じく続いています。

    「幸せになったとたん友人が一斉に離れる」という相談には、今までは「嫉妬かな」と思っていましたが、今は「ご本人の態度にも原因があったのだろうな」と思うようになりました。

    トピ主さんは「友人が離れたのは、自分に嫉妬しているから」と思っていて、ご主人も「それは嫉妬」と言っているのですよね。
    ご友人の真意については彼女たちの言い分を聞かないと何とも言えません。
    でも、ご夫婦がお二人で「嫉妬、嫉妬」と思っているなら、それで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6697965209

    ...本文を表示

    あまり、自慢しない

    しおりをつける
    😢
    ワオ
    アラフォーです

    ご主人が、大企業の管理職とか
    海外の学会とか行かれてるとか
    そんな友人が数人いますけど

    聞かない限り
    自分から話さないし 自慢しない人ばかりです


    すごいねとか褒めても
    そんなことないよって
    すぐ、別の話題に変えられます


    そんな方ばかりだから
    妬むこともなく
    楽しく友人関係を続けています

    トピ内ID:2452306431

    ...本文を表示

    なんといいますか、、あのね

    しおりをつける
    💡
    りりしぃ
    主様の考えは私には理解できませんでした。共感できなかった。

    だって、主様の言い分をよんでいると、友人との距離感は、あくまでも自分の生活レベルの在り方に関係してるという強い思い込みがあるようなので、、。

    大人の友人関係ですし、お互い家庭、子供の世話などもあって忙しいのですから、もっと緩やかな心もちで、どっしり構えて良いのではないですか?思いすごしかも。

    私が主様の立場でしたら、複数の友人から連絡が途絶えたりしたら、逆に、「もしかしたら私、〇〇さんに何か失礼なコト言っちゃったかな」と自分の言動に失礼がなかったかを振り返ったり、あるいは、「みんな、きっと忙しいのね~。私も子供ができて忙しいから、落ち着いてから、また皆で会えたらいいな~」とか。それとか、「うちに子供が出来たことを話したから、忙しいと思って遠慮してくれてるのか~」など。もっと違う方に、良い方に解釈しますが、、

    どうして、お友達が嫉妬してるという判断を、夫婦でしてしまわれるのか?理解できないですね。


    あの、、もし違っていたらごめんなさいね。でも、もしかしたら、過去に金銭面など色んなことで生活の苦労を重ねてしまったせいで、卑屈になったり、他人の行動をマイナスに受け取る癖がついてしまってませんか?

    実は私の親戚の叔母が、そういうタイプです。他人の行動をマイナスに受け取る癖があり、何でも無い事まで悪い方に解釈するので。もし主様がそんなでしたら、考えすぎだと思いますよ。もっと明るく構えましょうよ!

    トピ内ID:5843958946

    ...本文を表示

    何故、そう思うのか

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     余程のお人好しででもなければ誰でも多かれ少なかれ、自分と近しい者と常に比較して生きてるんでしょうね。

     今回のモヤモヤでそれは貴方も同じだったことが判っただけ。一番苦しい思いでいたのはご主人だと思うけど。

    トピ内ID:3614894768

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    蜜の味

    しおりをつける
    blank
    ポンちゃん
    末っ子で、早生まれ。
    学生時代は少々うっかりでお調子者の、妹キャラだった私。

    ただ昔から勉強は得意で、コツコツ努力するのも苦にならない性質でした。
    高校・大学の成績も良く、お陰で大会社に就職しました。

    その辺りからでしょうか。時々、何らかのかたちで、嫌がらせをされるようになりました。
    嫌味を言われるのは序の口で「あなたには絶対に負けないから」と挑戦状(のようなもの)を突きつけられた経験もあります。

    就職・昇進にせよ、結婚にせよ、「どうしてあの人が…!?」と思われがちな様です。
    同等もしくは目下に見ていた相手が、実は自分よりも…というのが面白くないのでは。

    でも、ご自身にもありませんか、そういう心理。

    どうしても手に入れたかった何か。
    思うに任せない人生。

    心の奥底を見詰めてみると、そこには淵のようなどす黒い嫉妬が隠されているかもしれません。

    大切な友人がいます。
    彼女は、私が手にできなかったものを全て持っています。
    私が彼女をずっと好きでいられるのは、彼女がほんの少し不幸だからです。

    トピ内ID:0373516394

    ...本文を表示

    普通の範疇では?

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    確かにおめでとう、よかったねの言葉がないのは寂しいでしょうけど、
    ご友人はすごいねーとかよかったねーくらいは言ってるのではないでしょうか?

    トピ文を読んでそこまでおかしな反応とも思えないです。
    音信不通はわからないけど。

    >妙に比べてきたり

    これは仲間内でしていたのではないでしょうか。今までのトピ主はご友人と環境が違うからあまり家庭内のことを聞かれなかったのかもしれません。

    ここで書かれている内容だけでは、悪く取り過ぎでは?と思ってしまいます。
    今の友人関係はどういう状況なのでしょう?

    自慢ばかりで肝心のことが書かれていないように思います。

    トピ内ID:2287742225

    ...本文を表示

    私も「全員」にひっかかります

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    誰も彼もが居なくなるなら、少なからずともトピ主様にも原因があるのでは?
    それとも、友達ではなくただの知り合いですか??

    人間ですから、妬みも嫉妬もありますよ。
    でも、それよりも友達であるならば喜びの方が大きいです。
    いいなぁ、羨ましいなぁ、と思うけれど「良かったね!!!」の方が上です。

    ただの知り合いならば「羨ましいなぁ」と思うだけで、なんのアクションも起しません。
    お祝い?だってしません。(自分がされていたらお返しとしてしますけど、形式的なものです。)
    だって知り合い程度ですから。
    そんなただの知り合い程度の方に、自分の苦労話とか今の幸せ自慢とかされたらウンザリして離れます。
    ただの知り合い程度の人間関係なんて、新聞で成功した方の話とか出産された方の話と同等ですもの。

    でもトピ主様は自分が悪いと思わず、夫婦で嫉妬として片付けてしまうのでしょ?
    いいんじゃないですか、もうそれで。
    トピ主様の今の感性で、新しいお友達を見つければ。

    ちなみに私が疎遠にした方は・・・
    同じ派遣仲間でしたが、同期の彼女だけ正社員として雇用されました。
    「おめでとう!」でしたよ。
    ですが、今までランチ500円でなんとかしようとしていたのに、正社員になった途端に1000円のランチがいいと言い出し。
    妬みでもなんでもなく、普通にお金がなく出せないので自然と疎遠になりました。
    それも彼女にしてみたら嫉妬と取られたのでしょうか??

    トピ内ID:3344012311

    ...本文を表示

    妬みでしょう

    しおりをつける
    🙂
    りん
    既出ですが、トピ主さんは友人たちに下に見られていたと思います。
    立場が逆転した現実を受け入れられないから離れていったのでしょう。

    それって、友人じゃないですよね。
    いい機会になったと思います。

    トピ内ID:9879714252

    ...本文を表示

    あなたの「幸せになった」の価値観

    しおりをつける
    🙂
    なな
    うーん

    トピックのタイトルにあるようにあなたが、金銭的に豊かになり、ご主人が名声を得た事が 「幸せ」 と思っている その価値観が
    お友達が離れていった原因じゃないかなと思います。

    >金銭的に豊かになったことは、思い煩うことが少なくなっただけ
    >何も変わらず穏やかに家庭を守り、今出来ることを淡々とこなすのみと思い暮らしています

    と綺麗な事を言いつつ、金銭的豊かさのおかげで「幸せになった」 と言っている矛盾。
    いいですか? 主様は、お金が豊かになったという客観的な事は私を変えてない、などと言いつつ、
    豊かになったおかげで「幸せになった」 つまり主観的な感覚を変えた と明言しているのですよ。
    読んでいて矛盾を感じました。周りの人も矛盾とそれに起因する違和感を感じたのではないかな。

    もう一つの違和感は、ご主人の成功を自分の成功と同一視しているところかな。
    ご主人が名声を得たのはわかりました、で、あなたは?
    昭和の人みたいに、影で支えてた っていうだけ?
    学費出してあげたとか、生活の面倒見てあげたとか、そこまでしたの?
    ご主人の成功をまるで自分の成功かのような感覚になっているように感じるのですが、
    それが周りの人にも伝わっているのではないかな。

    でなければ、そんな大勢のお友達が離れていくわけ無いと思うのですが。。。

    トピ内ID:8025469904

    ...本文を表示

    嫉妬とか妬みとかで去る人もいますが。

    しおりをつける
    blank
    鳥兜
    オリンピック出るのが決まったから、
    芥川賞の候補になったから、

    その人の奥さんから友達が去っていく?

    それはないでしょう。

    トピ内ID:6646804538

    ...本文を表示

    年齢的なこともあるのかも。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    まぁ、普通に嫉妬してる人も居るでしょう。
    そりゃ人間だしそういう時もありますよ。
    比べてくる友達とやらは、そういう気持ちがあるんでしょう。
    思ったより幸せではなかったのかもしれないですから、それは仕方ないと諦めましょう。
    私ならむしろより親しくしたいです。旦那さん込みで。

    でも、音信不通というのは他の可能性も十分考えられます。
    というのも、トピ主さんはこの年までディンクスで、
    旦那さんも忙しかったわけですから。
    お友達と会う事も多かったでしょう。
    だからこそ、未だにお友達の事を考えて振り回されている。

    申し訳ないのですが、普通にアラサーで結婚、
    子供が出来たり仕事が忙しくなったりした場合、
    友達の存在ってかなり希薄になります。
    知り合いは多いですけど、頻繁に会ったり出かけたりって少ないです。
    子供関係の知り合いも増えますし、独身時代の友達と継続して付き合うって、
    その独身時代の友達に時間がないと難しい。

    なので、トピ主さんが今忙しいから付き合いが希薄になった。
    というだけかもしれないです。
    それに、子育てで1番辛い、受験期でのお友達には、
    可愛い可愛いだけの子供の話はお腹いっぱいなのかもしれないですね。
    可愛いだけじゃないよ、大きくなったらね…
    なんて話題出しちゃいそうになるけど無粋ですしねぇ。
    単純に何話したらいいかわからなくなる人も居そうです。

    お子さんも生まれた事ですし、
    別のお知り合いを作られた方が人生充実すると思いますよ。
    あんまり考えすぎずに、まずは家族で楽しく過ごして下さいね。

    トピ内ID:5619919834

    ...本文を表示

    間違いなく嫉みだけど、後ろめたく思う必要はないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さごし
    少数派のようですが、私もトピ主さんは別に悪くないと思います。
    そりゃ至らないところは誰にだってありますけど、繰り返しになるけど誰にだってあるから。
    トピ主さんの短所が気に入らなくなったといって離れる人がいたのかもしれないけど、そうですね、確かにそれは嫉妬というものだと思います。

    多分、今の人生に何らかの不満がある。まあこれもみんな同じですね。
    だけどその不満の内容が、トピ主さんが達成できていることなんでしょう。
    つまり夫が成功しているかどうかと、あと子供。
    夫の人間性や収入に不満があるとか、子供がほしくて頑張っているのにできないとか、そういう人はトピ主さんを見ていたたまれないと思いますよ。
    離れたいのもわかります。

    私がトピ主さんに寛容でいられるのは、私はむしろトピ主さんを全くうらやましく思わないからです。
    夫という他人が成功したところで自分の利になるとは思わない。
    私は私の成功を得たいと思ってるし、そういう意味で今の人生に何ら不満はない。
    子供もいらないし、穏やかに家庭に入るなんて冗談じゃない。絶対嫌。
    トピ主さんみたいな人生は頼まれてもお断りだけど、その分嫉妬もあり得ないので良い距離感でトピ主さんとはうまくやっていけそうだなあ。
    友達になりたいです。

    傍から私を見たら、独身で子供もいないくせに夫が成功して子供ができたトピ主さんを僻みもしない、なんてできた人なんだ!という人もいるかもしれないですけど…
    内面を覗けばこんなもんです。正直に言ってごめん。
    果たしてリアル世界で全部話したらそれでも私は善人かしら。

    わざと黒いところを書きましたけど、あたりまえだけどトピ主さんだって人として素晴らしいところはたくさんあるはずですよ。
    今の状態を恥じることはないです。
    ただ、それとこれとは話が別ということなんですよ。

    トピ内ID:7154203441

    ...本文を表示

    タイトルが物語るコンプレックス

    しおりをつける
    🙂
    殷富門院
    幸せになった途端…
    不遇の時代を清らかに生きてきたテイで書かれていますが
    つまり、それまではひたすら耐える毎日で
    幸せではなかった、と。
    友人の昇進は喜んでいた、と言いつつ
    日の目を見るのはいつの日か、と見返したい気持ちでいっぱいだったと。

    周りの方が方々はあなたが思う以上に聡明なのだと。
    あなたの二面性が透けて見えていたのだと思います。

    トピ内ID:9247231086

    ...本文を表示

    幸せなんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ヒツジ雲
    ご成功、それにご懐妊おめでとうございます。

    「幸せになった途端」とありますが、主さんの幸せの定義は、金銭的な成功でしょうか?

    ご主人を支えて来た間にも、主さんが幸せを感じる瞬間がありませんでしたか?

    主さんが目一杯幸せなら、友人が離れても問題ないのでは。

    トピ内ID:5379700432

    ...本文を表示

    人の不幸は蜜の味

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    心底喜んでくれるのは親ぐらいだと思います。
    離れた人たちは正直ですね。開かれた世界で新しい人間関係を築いて行くのがお互い平和と思いますよ。

    トピ内ID:3930415896

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    😢
    romihi
    意地悪な見方をすれば、今まで自分より下の立場だったあなたが、幸せ一杯になったのが気にくわない。
    でも、深いおつきあいをしていた友達なら、良かったねえ、今までさんざん苦労してきたものね、と言ってくれるはず。

    そんな友達が一人も居ないのは、どうしてなのかなあ。

    私ならそう言う気持ちも持つし、意地汚いから、ねぇねぇセレブになった感じってどんなの?とか興味津々で聞いちゃうな。
    少なくとも、そこで今までも関係をバッサリ!なんてしないけどね・・・

    なんだかトピック文にも、どことなく謙虚に書いているけど、自慢っぽいなあ、って思ってしまうんです。
    「今まで苦労してきたけれど、やっと花が咲きました!!」でいいのにな、とか。

    「夫婦の強い絆が財産です!!キリッ!!」みたいな感じ?

    「やっと彼女たちを見返してやることができたわ!」みたいな方がすがすがしいなあ。あ、きっと私の性格が悪いからですね。

    でも、さんざん苦労して、でもご主人を何十年も信じて支えてこられたのでしょう?
    もっと自分を「良くやった!!私だって頑張った!!」って褒めてあげればいいのに。

    トピ内ID:6160033818

    ...本文を表示

    なんだかむなしい

    しおりをつける
    😢
    おばさん
    嫉妬するほうもされるほうも、自分自身の功績でないところがむなしい。
    本当に現代の女性の話しなのだろうか。

    トピ内ID:5317700680

    ...本文を表示

    イノセントな中年女性

    しおりをつける
    blank
    マイペース
    いい意味ではないです。

    トピ主さんの場合は無邪気過ぎる。

    それが通用する年齢と立場ではもうなくなったという事。

    よく男の人で「永遠の少年」とか言いますよね。
    あれも一定の年齢を超えるとただの幼稚で甘ったれの反社会的な行動がいつまでもかっこいいと思ってる痛々しい男性です。
    そういう人を全否定はしませんが、身近な人は疲れるものです。

    今のままのトピ主さまを受け入れてくれる人がグッと減ったのだと思いますね。

    でもね、みんな恐らくそういうのを経由しているのですよ。
    レスされてる方にもおられるではないですか。
    中には本当に妬み嫉みで占められている人もいます。
    そういう人とも、程よい距離を置く方法を身につけてきたのです。

    トピ主さまは今がその時期なのでしょう。

    お気持ちはわかりますよ。
    「下」に見られていた時代の方が気楽だったりします。

    トピ内ID:5839805344

    ...本文を表示

    小さな優越感のようなものって・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    ちゃんと人には伝わるものなのですよ。

    苦労していたからこそ、それが芽を結び、成功すれば、誇らしく感じるのは当然です。
    トピ主さんのように「自分の支えがあったからこその夫は日の目を見た」と自負しているような人ならば、尚更、夫の成功は自分自身の成功として誇らしく感じているはずです。
    それは「今迄、苦労してきたからこその大成功なのよ」という小さな優越感。

    それが相手に伝わってしまっているのですよ。
    貴方からすれば「あくまでも、近況だけを伝えて、決して自慢話等はしていないつもり」でも、相手からすれば「夫の成功は自分の我慢や苦労があったからこそ」という貴方の気持ちがヒシヒシと伝わってしまうのだと思います。

    御主人の成功は御主人自身のものであって、貴方が妻として支えるなんてことは、伴侶である以上、当然のことなのですよ。
    今回、御主人が世間に認められたことを自分の成功のように貴方は思ってしまっているからこそ、それが知らず知らずのうちに奢りや優越感のようなものとなって、態度や言動に現れてしまっているのだと思いますよ。
    結局、御主人の名誉や役職の上に胡坐をかいている妻という立場の人達とあまり変わらない状況に貴方もいるということなのですよ。

    「私の幸福を他者は妬んでいるのだろうか?」との認識に至る時点で貴方は奢った考え方をされているのだと思いますよ。

    トピ内ID:1505061166

    ...本文を表示

    皆いなくなる。悲しいですね、、

    しおりをつける
    😨
    やすか
    環境が変わると去っていく友達もいるし、私も疎遠にしたりします。
    理由は妬みもありますが環境の違いでお互い『合う』部分が少なくなったから。

    自分も距離を置いた(置かれた?)事もありますが、全員はなかったなぁ、、、

    もしかしてですが、
    少し主様にも問題があるのかもしれません。

    でも、環境が変われば去っていく友達もいますが、新しい友達も増えますよ!

    トピ内ID:3391580088

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    人は「今」の表面しか見ないですからね。

    ただ離れていく人数にもよるのでは?
    1,2人くらいなら嫉妬とか妬みだと思うけど、数が多いなら知らないうちに鼻が高くなってしまっている可能性もありますよ。

    お子さんが出来たのなら、新しい友人関係にシフトする時期かもしれないですよ。
     

    トピ内ID:0670134863

    ...本文を表示

    何故そう思うの?

    しおりをつける
    🙂
    盛りそば
    単純な疑問です。

    友人が全員離れていった理由を、夫婦で、

    経済的な成功に対する僻みである

    と結論づけていますが。
    何故そう思うのでしょう?

    私があなたの立場だったら、
    ここまでみんなが離れるのだから、今まで相当失礼な事をしてきたのかも。
    もしかしたら、失言があったのかも。
    と自分の言動を振り返り、お付き合いを続けたい友人には理由を聞いて謝るかも。

    成功を妬んでいる、と思っている時点で、人と比べてますよね。

    また、多くの方が書いてますが、何故あなたの家庭の成功やらなんやらを、友人が全員知っているのですか?
    他の家の経済的な事情なんて、普通知りませんよ。
    うちの旦那、こんなに成功しました!ってSNSで発信でもしたのですか?

    トピ内ID:9115648855

    ...本文を表示

    考えすぎ

    しおりをつける
    😍
    けしごむミニ
    ほかの人のレスにもあったけど
    もっと明るく、適当に考えていいと思う。

    誰かが離れていくってことはあるよ。
    同じ友達と何十年も親密に付き合ったことなんて
    私もないですけど、だからそれが悪いのでしょうか

    友達がさったのなら、
    また新しいご友人をどこかでみつけられたらいいですよ。

    それだけのことです。
    なにをそんなに悩まなければならないのでしょう。

    去って行った友人を追ってすがりたいとでも?

    トピ内ID:5071690607

    ...本文を表示

    リンクしないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >それとも自分の現状と友人がリンクしないのは仕方ない

    ご自分でリンクしないと思っているのでしょ?
    だったら相手も同じではないですか?

    私の方が上になっちゃったけど、今迄通りお友達で、、と言われてもね。

    トピ内ID:5387765438

    ...本文を表示

    今までのコンプレックスが噴出した

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    今までとてもコンプレックスを抱えて来たことでしょうね。
    それが一昨年から思いもしない方向に好転した。「うちの夫だって・・」と思うのは仕方ないですが、聞く方はどのように受け取るかはいろいろです。
    心から喜んでくれる人ばかりではありません。

    トピ主さんが友人の昇進などを喜んであげたのも心からではないはずです。喜ばなければよけいに自分が惨めになるからではないですか?

    長い間のコンプレックスがトピ主さんを有頂天にさせたのだと思います。

    女はライフステージによって友人を変えるということを聞き、なるほどと思いました。
    その方が精神衛生上いいですよ。

    トピ内ID:9778223862

    ...本文を表示

    嫌な言葉だけど

    しおりをつける
    🙂
    やつがれ
    他人をスペックではかっているのは
    他ならぬトピ主さん自身のように思います。
    しかもご自分ではなく、ご主人のスペックですね。

    お友だちがみな、あなた方を妬んでいる?
    あなたのお友だちは、みなそんな人ばかりなのですか?

    大人の友人関係なんて、良くも悪くも変化します。
    向こうにもいろいろ事情があるかもしれないのに。
    なぜ音信不通の理由は全部、妬みと思うのですか?
    体調不良などを心配したりしないの?

    「私の方が上になったから、妬んで離れていくのね」と
    思える程度のお友だちなら、お付き合いもしなくて
    いいではありませんか。
    所詮「あなたの現状とリンクしないレベルのお友だち」です。
    今のあなた方ご夫婦のスペックと釣り合うお友達を探せば
    心穏やかに過ごせますよ。

    トピ内ID:0532024059

    ...本文を表示

    人と比べたがるからです

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    周りではなく、トピ主さんがです。

    友人の旦那さんの事なんて気にする人は少ないです。
    海外に行った事なんてトピ主さんが言わなきゃ
    分からない筈ですよ。

    トピ内ID:1149043266

    ...本文を表示

    旦那さんの発言が気になる

    しおりをつける
    blank
    ほんわ
    やっかみですよ、僻みですよ、となんでも嫉妬で片付けたがる人っていますよね。
    旦那さんもそうですね。でも、やっかみでしょと口に出ると言うことは、少なくともその人を下に見ているということ。
    見下していなければ僻みなんて言葉は出てきません。
    旦那さんは人を見下す人なのでしょう。
    また、一人だけならともかく、複数人に同じような行動を取られるなら
    別の理由を考えた方がいいでしょうね。
    ただの僻みももちろんあるかもしれませんが、私はそれだけではなさそうだなと思います。
    小町でもやっかみでしょとレスがつくトピは、そうでないものが多いと思います。
    人と比べないって、生物としては欠陥、短所ですしね。
    人と比べないって、人間として大切なメカニズムが欠けているということです。
    比べないことはいいことではありません。
    もちろん、比べた果てに危害を加えるなど、感情や行動をコントロールできないのは
    絶対に駄目ですが、律することができ、その内側で他者と自分を比較するというのは
    人間に許された大切な能力です。トピ主さんはそれが欠けていますね。
    本文を読む限り、主ではなく、サブとしての時間が長かったからなのかな。
    主体性がないというか、流されているというか。
    旦那さんを支えているだけなんですよね。
    それをよく思わない人はいるかもしれませんね。
    それを美徳とするかただの自己満足の人生の無駄遣いと感じるかは、
    人の価値観次第。トピ主さんも苦手とする生き方があるでしょうし、人もそうです。
    単純に、価値観由来のなにかがあるのでしょう。
    それ自体は生きていたらあって当たり前です。
    人と比べないというのがやはり人生においてマイナスだなと思いますね。
    マウンティングしろとか見下せとかではないですよ。
    旦那さんは人を馬鹿にしすぎだなとは思いますが。
    個人的には嫉妬で片付けようとする人間は苦手ですね。

    トピ内ID:3877281065

    ...本文を表示

    分かる

    しおりをつける
    💋
    えっつ
    子供ができたら外出に制限があるだろうからと誘わないことはあるし、こちらが連絡しても返事が来なかったり遅かったりするので、他愛もないことではメールをしなくなります。

    でもそれを夫婦揃って「嫉妬だね」なんて思われたら、気分が悪いですね。

    全員が連絡をしなくなったのは、あなた達の性格のせいでしょう。

    トピ内ID:0424635649

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    友人が急に顔色を変える??

    しおりをつける
    🙂
    だんご
    旦那さんが、「よくあるただの嫉みだよ」とおっしゃったのですね。

    鼻高々~!!

    どなたかも書いておられましたが、

    ・夫に、たぐいまれな才能があり
    ・私なりに努力し
    ・我慢で古今で来たと自負していて、
    ・夫の芽が出、花開いた
    ・急激に豊かになり
    ・急激に称賛され
    ・私の近況を知ると、友人が急に顔色を変える

    んですね。
    文章を読んでいて思うのですが、
    何から何まで大げさで、鼻につくんですよ。

    「それって、やっぱり、私のことがうらやましいから
    鼻につくんでしょ?」とか、
    言われそうですけど、全然違います。

    むしろ、「すごい人」とは、友人になりたい人は
    多いんですよ。

    例えばですけど
    私の友人やその旦那さんがノーベル賞を取ったり、
    オリンピックで優勝して花開いたら、
    嬉しくなるし、そういう人は多いと思います。

    ただ、「ちょっと目が出たくらいで、鼻高々」な人を見ると
    嫌悪を感じます。

    おまけに、子供ができたことまで書かれていますが、
    トピによると、他の人は、もっと前から
    「どんどん子供に恵まれ」ていた模様で、
    今更の子育てを、特にうらやましくもない。

    「自分にとって嬉しいこと」が、
    他の人の妬みになるとしたら、
    それは、「伝え方のいやらしさ」だと思います。

    「友人が急に顔色を変える」って、
    一体、どんな伝え方をなさったのですか?

    トピ内ID:6980170619

    ...本文を表示

    コメントありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    mika
    しばらく見ないうちに多くのコメントをありがとうございました。

    コメントを読みながらなるほどと頷いたり
    そういう考え方もあるんだな、と思う次第です。

    すべての友人、と書いたわけではないのですが
    離れていった中にかなり長く友人関係を築いていた人がいました。
    そしてなぜ私の近況をすべて知っているのか、と聞かれましても
    ただ「聞かれたことに答えた」としか言えませんし
    私自身かなりマイルドに伝えたつもりです。

    一方で彼女の近況が私が思う以上に悪くなっていた、
    と考えられる状況もあって、例えばランチの額にしても
    そのあたりのファミレスで子どもにお子様ランチを頼もうとしたところ
    「我が家は子どもにそれを頼めない」と言われ…

    それまで彼女から聞いていたのは家を建てた、
    海外に行った、ゴルフに行ったという話ばかりだったので
    驚いた次第です。それから音信不通になるまではすごいはやさでした。

    我が家は夫の収入が0の時代もありました。
    子どもの習い事の話も彼女からよく聞いていたので、
    彼女が好きそうな話題としてふったのですが
    何からなにまでお金に換算されてしまいました。

    上から目線、と言われますが…
    これまで上から彼女に何か言ったつもりはありません。
    でも状況が変わり、私と付き合えないと思ったのなら
    もう違うステージでしょう。
    私から夫の話をすることも今までもこれからもありません。
    美談でしょうしやっかまれて当然だと理解しています。

    確かに今でも親しくしてくれる人というのは、
    心身共に健康で豊かで、同じような状況下にある人たちです。
    割り切って今の幸せを大切にしていきます。
    幸せなので…寂しいことは考えなくても良いですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1855812104

    ...本文を表示

    >人もいます。、、そうならない人もいるのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いろいろなお付き合いがありますから、
    期間が長いからといって深いお付き合いだとも限らないと思います。

    深く分かり合える付き合いでも短い期間だったり、
    長くお付き合いが続いていても、結構上辺だけのお付き合いだったりもあると思います。

    トピ主様の「幸せ」にどなたも「良かったね」と喜んでくださらないのでしょうか?

    トピを読んで思ったのは、
    殊更ご自分から「幸せ報告」を宣伝されたようにも思えないのです。

    いままでご苦労されてこられたので、新しいご友人ができることも無く、
    ただなんとなく、昔からのつながりで続いただけのお友達さんだったからではないでしょうか。

    お子様にも恵まれて、これからのお付き合いも大きく変わるだろうと思います。

    殻に閉じ込まずに、多少の慎重さを忘れずに、知り合いが増え、付き合いが広がり、
    新しい出会いが増えていきます。

    周りに流されず、かといって意固地にこだわらず、
    「来る者拒まず、されど用心」しながら、新しいお付き合いと昔からのお付き合い、

    付き合う人=友人だとは思いますが、
    相手によって理解し合える深さは微妙に違うものだと思います。

    トピ内ID:8842610922

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    妬みだろうね

    しおりをつける
    blank
    うさお
    急に仕事が入り富裕層に駆け上ったシンデレラストーリーになると
    やっかみ妬みじゃないでしょうか?

    どんなに親しい友人だろうと豊かになった話なんてわざわざ報告はしないです。
    もしとぴさんがそういう話をされたのなら人が離れてしまうのは仕方ないです。

    女性はどんなに親しくしていても相手が社会的地位やご主人の仕事で富裕層になったなど聞くと
    途端に嫌な顔してきますよ。
    近況聞かれて話をするのなら「ようやく少し余裕が出来て来た」くらいで押さえておきますね。

    トピ内ID:0008849222

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    人の口を借りてモノを言う人に貸す口はない

    しおりをつける
    💡
    フ号
    自分の口では言いにくいこと、言ってしまえば自分が矢面に立たねばならぬことを、奥歯に物が挟まったような曖昧な言葉で仄めかして他人の口から言わせようとする人には、同意も同調も共感もしたくない。

    私にはこのトピックは、自分達夫婦が素晴らしく善い人でいるために、他人の口をつかって意にそわない「昔からの友人」を謗らせることで溜飲を下げようとしているようにしか読めません。

    >昔からの友人は、私の近況を知ると急に顔色を変え
    >妙に比べてきたり、中には急に音信不通になる人もいます…

    友人のことについて書かれているのはこの2行のみで、それだけのことからトピ主さんの友人達の人となりを云々することなど到底無理。
    「急に顔色を変え」も「妙に比べてきたり」もトピ主さんの受け取り方次第でかわる主観でしかないし、「急に音信不通になる人」というのもこれまでの連絡頻度にもよりますから、「友人達から疎遠にされている感じがする」という程度のことでしょう。

    人の口を借りてまで「私達の幸せを嫉んでいるいるからだ」ということにして、もし違ったらどうします?

    ひっそりとそう思って、自分を納得させておく分にはいいのです。
    実は違うとわかったときに、またひそかに己が不明を恥じ、心うちで相手に詫びればいいのだから。
    付き合いが長くなると些細なことが積み重なって関係がぎくしゃくすることもありますが、第三者になにがどうとは説明しづらいので、自分なりに割り切って気持ちを治めて暮らしているんですけどね。

    >夫にぽつりと相談すると、
    >私自身が極端に人と比べない女性だと思う、と。
    >よくあるただの嫉みだよ、と。

    徹底して自分の口は汚さない。
    自分がそう思った、考えたとはいわない、書かないのですね。

    >アラフォーになり、友人関係で色々思うところがあります…

    是非ともそこを伺いたいものです。

    トピ内ID:5503868093

    ...本文を表示

    人間って

    しおりをつける
    blank
    みき
    複雑なんだよ。

    それぞれ、生きてるから状況は刻々と変わる。
    貴女だって、生まれて以来ずっと我慢ばかりじゃないでしょ。
    金銭面とかは置いといて、それなりに友人もいたんだし。
    結婚して苦労してきたけど、何とか報われた。
    貴女の運命が変わるように、他の人達の人生も変わる。
    状況が変われば立場や考えも変わり、貴女と一緒にいるのが
    不可能になる事も少なくない。
    経済格差、成功者への複雑な思いで離れる人もいるけど、
    皆自分の人生で手一杯だから貴女と付き合う時間がないという
    人達も多いと思う。

    だって、アラフォーなら子供や仕事、親や自分の体調とか色々
    悩む事が出てくる。
    そっちの方が忙しくて、貴女に付き合ってる時間がない。
    それを成功者?の立場で「僻み妬み」と切り捨てられれば、今度こそ
    貴女夫婦から人は遠ざかる。
    どんなに仲が良かったとしても。
    というか、人が少し去ったからって「妬まれてる?」とチマチマ
    悩むと貴女自身の幸せが逃げて行ってしまう。
    あまり気にしない方がいい。
    貴女の本当の友人なら、貴女に改善すべき点がある場合ちゃんと指摘
    してくれるだろう。
    その時考えればいい。

    とは言え、ひとつだけ。
    自分の妻の友人が「僻み妬み」の感情を持ってると断言する夫に関して
    正直いい印象はない。
    配偶者の家族、友人を悪く言うのは将来夫婦げんかに発展する危険がある。
    夫が芸術系で一般と変わった表現をしてしまう人なのかも知れないけど
    そういう根本的な「人として」の考えがソレではちょっと、ねぇ。
    子供がそれに染まらないよう、上手く貴女がリードしてやる方がいい。

    トピ内ID:4141119975

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    高校デビューのようなもの

    しおりをつける
    blank
    アスクちゃんー時
    >美談でしょうしやっかまれて当然だと理解しています。
    この考えじゃ駄目でしょ。
    結局見下してるわけだし嫌な人間丸出しだもの。
    聞かれてなければ言わないとか自己弁護に余念が無いけど、見下しもせず賢い人は聞かれてもそれとなくかわして言わない。

    でもトピ主さんは聞かれるとホイホイと話してしまう。話したいからですよね。
    話したくなければ聞かれたところ言わないもの。大人ならさらっとかわす術もあるだろうし。
    トピ主さんは幸せだと言うけど、幸せな空気は全く出てないですね。
    なにをそんなに認められたいのだろう。美談?別に美談でもないよ。
    なんで美談だと思ったの?
    それなりに出世を経験した人なら大なり小なりみんなしてるよ?
    当たり前のことで美談でもない。
    苦労して、貧しいときもあって、認められて富も名声も得た。
    これだけ聞いたらありふれた、よくある王道サクセスストーリーだと思わない?
    芸能人にも政治家にも学者にもスポーツ選手にも、サラリーマンにもいますよ。
    それを思いっきり美談に仕立て上げているところがアカンのでは?
    妬まれても仕方がないとか自分で言っちゃうあたりなんだかなぁ。
    多分、フィーバーしたんでしょうね。
    孫フィーバーとかフィーバーは色々あるけど、
    大概フィーバーしてると嫌われますよ。無意識にやらかすから。
    本人にその自覚はないけど、高確率でやらかすのがフィーバー状態。
    きっとやって報われて舞い上がってフィーバーしちゃったんでしょうね。
    生温かい目で時が過ぎるのを待ってくれる人もいれば、面倒だと切る人もいますよ。
    嬉しいのはわかるけど、大人ならあんまり表には出さないものですよ。特に日本人は。
    幸せだと自分に必死に言い聞かせても不幸である事実は変わりません。
    フィーバーしてるんですよ。言葉の選び方にあらわれてます。
    虚偽ではなく、真に幸せになれるとよいですね。

    トピ内ID:8281805234

    ...本文を表示

    ボヤかすようにしたほうがいいかもしれないですよね

    しおりをつける
    🙂
    耳かき
    今となっては誰の何が悪いかなんていうのはどうでもいいと思いますが、状況をあまり正直に言いすぎないのも大切かもしれないですよ。
    それと、これはトピ主さんはやってないとは思うけど、盛るのも良くない。
    豊かに見えたご友人はひょっとして盛ってたのかもしれませんね。
    私の昔の友人にもいました。
    どう考えてもそんな収入じゃないはずなのに、毎日ホテルのレストランでランチしてまーすってSNSにガンガン投稿してて。
    今考えれば本人の顔は映ってなかったなあ。

    何事もボヤーっとしか言わないのが付き合いを持続させるコツなのかな?と思います。
    苦労したとかしないとかも、ほんとは言わないのがいいんだろうな。
    まあバレた時に大変ですけどね。
    掲示板でも時々見ますね。経歴や収入が何かの拍子にバレてママ友から疎外されてますみたいなの。
    男性にはこんなこと起きないんですけどね。

    特に女性はどうしても男性に依存しないと生きられない人が多いから(良い悪いじゃなくて出産が女性の役割となると巣作り時点で依存しないとやってられないから依存者が男性よりも割合として絶対多い)
    本人の頑張りよりも配偶者の貧富を競う人は多いと思います。
    その流れで子供の出来・不出来とか、家族全体の動向、家の大きさなんかにこだわるのもほとんど女性のほうですね。
    男性どうしは友が成功したのが俺もうれしいよといったような昔話もよくありますが、女性が主人公のそういう話はどれもまあ汚い話が多い。

    私は、人間の本質は昔話の時代から変わってないと思いますし、変わりようがないと思います。
    法律によって規制できるところは増えたけど、根っこはどうしたって妬ましい気持ちのある人が多数派で間違いないです。
    昔話の善人はその物語のテーマになるお題の時には善人だけど、他の要素が絡んだ時は悪者にもなると思う。

    トピ内ID:6391286062

    ...本文を表示

    人間関係のリセット

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    この1、2年で環境がガラリと変わったんですよね。
    ならば、これまでの古い人間関係も変わるのは至極当然では?
    お子さんが成長するにつれ、また新たな人間関係が増えていきます。
    トピ主さんはまだアラフォーでお若いんだから、これからもっと楽しくいきましょ。
    自分は変わってないと思っても、あなたが変わってきたから、これまでのお友達の関係も変わってきたのでは。
    これからもっと楽しみましょ。

    トピ内ID:8748453188

    ...本文を表示

    トピ主はご友人を察せない人

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    羽振りの良かったご友人がファミレスでお子様ランチを注文できないほど、収入が激減したのですね?

    そして音信不通になったら、幸せになった自分に嫉妬していると捉えるトピ主に思いやりや優しさが感じ取れません。

    音信不通にした彼女の気持ちを察することはできませんか?彼女が心配ではないですか?

    >子どもの習い事の話も彼女からよく聞いていたので、
    彼女が好きそうな話題としてふったのですが

    それはあなたがそうしたくてしたことでしょう?彼女が悪いのですか?

    >周りの友人のお祝い事は欠かしませんでしたし
    >友人の昇進などの話は素直にすごいね、良かったね
    と喜んできました。

    こういう恩着せがましい考え方は止めた方がいいですよ。
    あなたの意志でしたことでしょう?自分の行動に責任を持ちましょうよ。

    トピ主は自分が思うように相手が行動してくれなかったら気分を損ねるという自分本位、自分勝手のところがありますよ。

    もう少し他人の立場に立って物事を見たらいかがでしょう。

    トピ内ID:1852703149

    ...本文を表示

    どっちですか

    しおりをつける
    blank
    みかん
    レスにあるご友人は、トピ主様が苦労しておられる時は容赦ない自慢話をし、逆の立場になった途端離れていったということですよね。どう考えても当初から変な人ではありませんか。

    それを本当に何とも思わず長い間付き合って来られて、友人が離れて寂しいと思っておられてのトピ立てだとしたら、なんてすごい方(天然記念物的な)なんだろうと思います。

    黒い心が表れたトピックだと思う人も山ほどいるはず。
    私は黒い心になって当然だと思いますけれど。でも、もしそうだとしたら、素直に書けばよいのにと思いました。

    他の方も書かれていましたが、友人関係で色々思うところがある、とはどのような思いなのか、ぜひ本音をお聞かせ頂きたいです。

    トピ内ID:8123616709

    ...本文を表示

    生活水準が変われば友人関係も変わります

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    生活水準が変われば価値観や行動領域も変わるので、当然、友人も変わります。

    逆に、それまでの友人と無理に付き合ったところで、行くお店や場所、価値観も異なるので、会話しても噛み合わなくなるはずです。きっと気疲れするばかりで楽しくないと感じるようになるのでは?

    離れて良かったと思いますよ。
    逆に、出世したトピ主さん夫婦にグイグイ来られるよりも、ずっといいと思います。

    トピ内ID:1968471943

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    tete
    妬みは悪い感情とされていますが
    普通の人間ならば、状況によっては自然とふつふつとわいてしまうもの
    妬むことを褒める気はないですが
    妬むな、と言ってもそれは無理な話でしょうし
    ある程度、仕方ないと思うしかない

    上下っていうと語弊があるかもしれないけれど
    まぁ、色々な物差しで上下の差を意識することはあるものです
    人をランク付けするのを良い事とは思いませんが
    利害関係、力関係、まったく絡まない人間関係というのもないものですから

    自分と同じくらいの人だと思っていた
    または、自分よりも下だと思っていた
    そういう人が、ぐーんと自分を飛び越えて上に行った
    そう感じたら、どう消化するべきなのか
    うまくできる人ばかりではないでしょう

    自分が転落した場合もそうでしょうね
    相手がどう思っているのか、自分の事を見下すだろうか
    力関係の改訂が行われ、今までとは違う扱いを受けるのだろうか
    不安になるでしょうね

    トピ主は今まである意味、修行をしてきた
    恵まれない状況にあっても、人に見下されやすいような状況にあっても
    曲がらぬよう、頑張ってきた
    それはある意味、強さです
    その強さは、誰もが持っているものではない
    弱い人もいる、あまり考えすぎても仕方ないのだと思います

    トピ内ID:4047011698

    ...本文を表示

    今ある幸せを数えようよ

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    昔からの友人たちからお祝いがないという不満ではないみたいね
    それに、友人たちが離れていくのが寂しいわけでもないみたい


    「幸せになったとたん」は、不幸だったって自分で言ってる
    「気持ちが貧しくなった」は、周囲がうらやましかった
    そんな状況から、豊かになったんだね

    なれてよかったね
    トピさんは幸せになった

    それでいいんじゃないかなぁ?


    「10数年芽が~」の辺りから、なんだかすごい執念を感じる
    賭け事みたい

    宝くじで高額当選した人は銀行からお金の使い方みたいな冊子をもらえるらしいよ
    そういうの読んだ方がいいんじゃないかなぁ



    昔からの友人たちは、昔からのトピさんの振る舞いを見てきた人たち
    苦労して貧乏生活をしてるトピさんを見捨てずにお付き合いを続けてくれた人達でしょ
    悪くいうなんて、どうかと思う

    それに、その「昔からの友人」さんたちが、子育てをしているなら、人生で一番忙しい時期に突入しているともうよ
    相手の状況も鑑みないで嫉妬で疎遠にされたような言い方は、よくないと思うな


    「幸せになった途端」っていう題名がもう人柄を物語っているけど、夫さんはたくさん頑張った人なんでしょう?
    夫さんの足を引っ張らないようにね

    勝って兜の緒を締めよ

    浮かれている場合じゃないよ

    トピ内ID:9358257245

    ...本文を表示

    トピ主レス、よみました

    しおりをつける
    🐴
    シリカゲル乾燥剤
    トピ主レスを読みましたが、ああ、やっぱりね、と思いました。

    友人の家庭の細かい家庭の状況、転落ぶりを並べ立てるあたりがですね。
    その情報、要る!? っていう具体例がたくさんあり、びっくり。

    トピ主さん、ものすごーく、他人と自分を比較する人ですね、やはり。



    友人の転落ぶりを並べ立てて、自分を正当化することを主張するあたりがイヤミです。



    これからは、友人の生活をあまり根掘り葉掘り聞かないこと。


    それから、大人同士の付き合いですから、

    自分の家庭の状況についても、相手に聞かれたからといって馬鹿正直にあれこれ答えなくていいのです。

    トピ内ID:2427237916

    ...本文を表示

    類友ですよ

    しおりをつける
    blank
    kei
    文章を読む限り、離れていった「周りの友人」もトピ主さんも価値観が同じ類友に見えます。

    持ちネタは結婚・出産・持ち家の有無・夫のステータス・子どもの習い事など、すべて自分一人で成し遂げられないことばかり。それをつい周りの女性と比べてしまう。

    トピ主さんと彼女たちが唯一違うところは、嫉妬せず(もしくは見せず)付き合いを続けるか、あからさまに嫉妬して距離を置くか、それだけじゃないでしょうか。

    私は数十年来の友人たちとたまに集まりますが、既婚/独身、子供の有無など皆違ってます。ただ、共通の話題は自分の趣味や仕事、昔話などがほとんど。皆、自分の好きなように生きてますが、それと違う生き方もありという考え方で、付き合っていて気持ちがいいです。

    トピ主さんがそういう人たちを求めているかわかりませんが、まずは今ある幸せをご家族と大切にして過ごせていけるといいですね。

    トピ内ID:9593646422

    ...本文を表示

    トピ主夫は、もしかして華やかと思われる職業ですか。

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    なんとなくトピ主の書き方からして、学者系か或は小説家など、「専門性があり、一般の人からは華やかと思われやすい」職業の夫君なのかな、と思います。

    既にほかに書かれている人もいますが、トピ主に対して良くないことをしてくる人たちや去っていく人たちは、トピ主を下に見て心の平穏を保っている人たちでしょうね。

    これは、トピ主を馬鹿にしている・・・という人ももしかしたらいるかもですが、(失礼。トピ主が悪いわけではないです)
    自分より下がいる、と思わないと心を保てない可哀想な人達ですね。

    トピ主のレスより、そのご友人は「華やかに見せなければ」というプレッシャーがある人なのかなと思います。
    真相はわかりませんが。

    ところでトピ主の名前が、私の本名といっしょなので、人ごとと思えずレスしてしまいました。

    トピ主、旦那さんが報われて良かったですね。

    トピ内ID:8875061166

    ...本文を表示

    すみません、違和感あります

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    ごめんなさいね、私にも、どなたかが
    おっしゃったように、他人にご友人の
    悪口を言わせたいように感じられます。

    あなたはひたすら善人らしく振る舞っている。
    決してご自分ではご友人をそしらない。

    でもトピを立てた目的は誰かにご友人の
    ことを悪く言ってほしかったからではないの
    かなと私も思ってしまいました。

    こういうことを言うと、きっとどなたかに
    私もひどい人と思われるのでしょう。
    そのことも含め、なんだかなと思うのです。

    トピ内ID:0333368745

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆうみ
    自分より格上さんと親しくなり恩恵を受けたい人もいれば、格下さんといる事で安心する人もいる。同時に、格上格下さん達親しくなりシーンにより使い分ける人もいる。同類ばかりじゃないと落ち着かないひともいます。そんなの色々なパターン人がいる事は常識です。

    さて私はトピ主さんの文章を読んでも何とも思いませんでした。結婚相手に経済力を求めないで愛情だけで生活し見事に成功したドラマティックな人生、そのまま成功しなかったら、成功せずに子供が生まれたら子育てどうするつもりだったんだろうと、でも本当におめでとうという感想です。

    とても純で心の綺麗な女性なんでしょうね。そういう心の清らかさはオーラとして出ちゃいますので、そうでない人々にとっては嫉妬の対象なんです。勿論、嫉妬だなんて認めたくないしご自身の正当性の為にトピ主さんに非があるように言うのです。こじつけです。人間って弱い生き物ですので「トピ主が成功してお金持ちになったのがいけすかない」なんて認めたくないのです。

    トピ主さんは人間の負の感情を理解してあげると良いでしょう。苦労していない人、旦那さんが成功してその恩恵を受けている人、子供の成績がいい人、そういう人に無条件に嫉妬してしまう性分の人がいる事を心得て下さい。

    トピ内ID:9455122694

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで思ったこと

    しおりをつける
    blank
    桜もち
    トピ主さんのレスを見て思ったことは、トピ主家の事態が変わって急速に疎遠になったお友達ですが、嫉妬では無く、自分の本当の生活を知られるのが怖かったのだと思います。

    >それまで彼女から聞いていたのは家を建てた、
    >海外に行った、ゴルフに行ったという話ばかりだったので
    >驚いた次第です。それから音信不通になるまではすごいはやさでした。

    如何してか本人ではないのでわかりませんが、自分の生活を必要以上にみせかけていたのだと思います。

    いまの生活をよしとして、去る者は追わず、新しいお友達を作ってください。今までご苦労様でした。またお子さんが生まれたら、また違った生活が始まりますよ。

    トピ内ID:0575269671

    ...本文を表示

    原因は

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主ですよね。

    えぇ。ご友人のやっかみではありません。

    トピ主の心のどこかに優越感があるからの言葉がレスの端々から感じられます。
    トピ主が見下す方に変わったんですよ。

    子どもの学校がステータス=自分のステータスとするママは時折いますが
    トピ主はご主人のステータス=自分のステータスになっています。
    私は専業主婦ですけれど、夫の昇進話どころか、夫の仕事や収入の話なんて
    自分を知ってもらう材料ではないと思っています。
    トピ主はご主人が頑張っている時代から ご主人の話ばかりなのではありませんか?


    ご主人の収入がゼロの時期があったり ずっと支えてきたというのは
    トピ主も仕事を持っているということですよね?
    ご友人と交際するにあたって、ご自分の事に自信はないのですか?

    ご友人がお子様ランチを頼めないと言った段階で
    それまでご友人が話していた子どもの習い事に回すお金は既にないと判断できませんか?
    トピ主が働いているなら、働いていなくても、そのくらいの判断はできそうですが。


    「マイルドに話した」のマイルドってなんですか?
    相手の取り方によっては遠回しに言われることがかえって嫌味に聞こえることは
    今までご主人を支える生活から、ご自分のお仕事関係でも学びませんでした?

    トピ主が世間からずれているから、ご友人が離れただけに見えます。

    トピ主の方が謎だらけです。

    トピ内ID:9968514130

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    トピ主家の経験した貧しさというのは「妻は働かない」という貴女方の選択の結果でもあったわけですよね。
    1馬力で貧乏に耐えるという選択は個人的に理解出来ないし、そもそも夫の昇進や家庭の経済的状況がうかがえるような話題しかない関係を「友人」と呼ぶことも理解出来ないな。

    確かなのは自己肯定が出来ている人は夫だろうが子どもだろうが、自分以外の家族の成功或いは不遇で友人関係を破綻させるなんてことはないって事。

    トピ内ID:2992559486

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    友達じゃなかった

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    トピ主さんは不遇だった時代に海外旅行やゴルフの話をされて不快だった。
    だから自分も積極的にではないけれどそういう話をした。
    それだけです。既に友達ではなかったんですよ。
    私は同じ経験をしたと前のレスに書きましたが、同じ経験をしても
    お互いの感情がトピ主さん達とは全然違う所にあったと思います。
    人って幸せそうに見えて、みんなそれなりに悩みを抱えています。
    私ならそういう状況で距離を置かれたらとても心配するのだけど。
    やはり友人関係の根幹が違うと感じます。

    トピ内ID:9924382934

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    幸せを感じない

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    誰でもそうだけど、みんな真っ黒でも真っ白でもありません。

    トピ主さんが自分は真っ白だといっても、文章の所々が分かりやすく黒いです。

    友達のビンボーを感じながら、お金がかかるだろう子どもの習い事の話をふるのも相当に悪いですよ。

    そんなトピ主さんを人と比べない女性と言い切るダンナさんも、トピ主さんと向き合っているのかなと。

    成功してもダンナさんが自分をちゃんと見てない事がトピ主さんの不幸なのかなとふと思いました。

    夫の関心がない妻はどんなにお金持ちで人から称賛されても孤独で寂しいもんです。

    トピ内ID:6264355402

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    いろんな人がいるから

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    そもそも最初から自分の自慢話をするような人は自分のほうが恵まれてるアピールしたいだけの人なんで負けたと思えば離れていくでしょう。それを寂しいと思うのは思うだけ無駄な気がします。そもそも向こうは友達なんて思ってないですよ。

    だだ、今回初めてお昼にお子様ランチを頼むほどお子様が大きくなっているならそんなに頻繁に会っていた相手でもないのでは?年とると本当に年賀状とかお祝い送るだけの付き合いの人も増え、何年も会わない人もいます。いつも接触のあるママ友ほど急速に音沙汰がないとかはなりにくいかな。二年だったらなんの接触もなくても普通です。だから主さんはよほど学生時代のご友人と濃いお付き合いをなさっているのかなと思います

    いいんじゃないですか。主さんにとってはお金ができたとか夫が名声を得たとかがすごく大事なことで私の内助の功があったからこそと思っているから何かあったらそこが原因に見えるかもですが今も仲良くしてくれている人にとってはそれはどうでもいいことなんです。だから変わらない。

    いままでとかわらないなら変わらないでお子様ランチ頼まない生活にすればいい、でもそうしないということはやはり何かは変わっているのです。主さんが変わればそこを気にするお友達に変化があっても当然ですし、主様が主様らしく生きてその時共に歩める人と友でいたらいいだけですよ

    ただ、今も変わらず接してくれている人が主様のトピとレスをよんだらどう思うかなというのは気にはなりますね。

    トピ内ID:4456610056

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    意識し過ぎなのはトピ主でしたね

    しおりをつける
    🐷
    一心同体
    トピ主様は、自分の幸せを語ったり、夫の成功を語るうえで

    なぜに、そんなに他人の境遇を「絡めたがる」のでしょう?

    余所の家庭のことを意識し過ぎではありませんか?


    夫が成功して裕福になった。その頃から、友人と距離が出来た。
    友人が離れた決定的な原因は、ハッキリとは分かってないですね?
    あなたの想像では、嫉妬みたいですが。

    でしたら、ただ静観していればいいだけでは?

    ここで、友人の家庭が「お子様ランチを頼めない」事を訴えて
    「やっぱり嫉妬だね」とみんなの同意を得たい?


    でも、ランチ頼めなかったのが事実であったとしても、

    人生には、そういう「浮き沈み」がある事を、トピ主様、
    あなたが一番、これまでの経験上、知っていますよね?

    だったら、もっと優しく見守ってあげていれば良いだけでは?

    そのご友人だって、今たまたま家計が苦しくなった時期であって
    数年後には、生活が上向くのかもしれないでしょ?

    トピ主様だって、これからの人生、また色々浮き沈みがあるでしょうよ。


    だから、
    一時的な隆盛に酔いしれ、
    没落した友人が自分(の夫)の成功に嫉妬してると思い込むあなたに驚きます。優しさがみえない。

    トピや、主様レスをみて思ったのですが

    ・トピ主の家庭は、貧乏を脱出して裕福になった。
    ・友人は逆の道(裕福から貧乏へ)をいってる。
    ・結局は、自分の方が成功者だ。

    という論調ですね。

    嫉妬されて困った、という被害者意識を装う書き込みの中には
    嫌味な優越感しか感じられない。

    友人にも、何かが伝わったのではないでしょうかね?

    トピ内ID:1105417269

    ...本文を表示

    宝くじ当たったらで考える

    しおりをつける
    🙂
    madeleine
    トピ主さま、お子様も産まれて本当におめでとうございます。
    さて、皆様のコメントがちょこっと厳しい様な気がしますが、努力の末の結果
    ですので本当だったら何方も文句の付けようがないと思います。
    今回の事を宝くじが(高額)当たったらと考えてみて下さい。
    家族では喜び合う事間違いありませんが、決して他人に「宝くじ当たったの~!」
    なんてお話はなさらないでしょう?
    何事もなかったかのように、他人に判らない様に気をつけると思います。
    それと同じですよ!良い話、幸運な話は他人(友人といえども)しない事!!
    それでも、例えば受賞などあれば、自分で言わなくても結果的に判ってしまう事
    もあるでしょう?そしたら、「主人の事だから、頂いた様だけど詳しくはわからないのよ」とでも言っておけば無難なんです。
    喜び事、嬉しい事はこっそりとご家族で(自分だけで?)楽しみましょう。

    トピ内ID:9135526927

    ...本文を表示

    ガッカリです。

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    ご自身の幸せをお大事にとレスをさせていただき、
    その後トピ主さんのレスを拝見しました。

    数名が、「上から目線で言っているつもりではなくとも、トピ主さんの文には「そういうもの」を感じる。」とレスしていますが、
    やはりトピ主さんは「これまで上から彼女に何か言ったつもりはありません。」との事。

    このご返答を見て、伝えたい事が全く伝わってないなぁという印象を受け、少しガッカリしてしまいました。

    ランチ云々も、結局比べて僻んでたのってトピ主さんじゃん…と思いました。
    まぁこれも「私は僻んでません」で一蹴ですよね。


    自分の立場が変わった時、
    友人が離れた原因が「妬み」「ヤッカミ」だとしか思えない人って所詮、ご自身も友人の事をその程度にしか思ってないんだなと思います。
    だからご友人も離れるのでは?

    自分と同じレベルにいる優しい友人以外は、離れた友人は全て妬みやっかんでいる人。
    自分が幸せになれたら、そんな風にしか考えられなくなってしまうんですね。

    本当に幸せで充たされていたら、もっと気持ちにゆとりはないんでしょうか。


    ご友人が声に出してハッキリと「妬んでいる」と言わない限りは、全てはトピ主さんの妄想にすぎません。
    心の声が聞こえるわけでもないのに、人の気持ちを勝手に決め付けるのは良くありません。

    今居るご友人と上手くいっているとの事なので、もうそれでよいかと思います。

    しかし、自分の意志に反する内容をまるで受け付けず、自分の都合のよい内容しか受け入れないトピ主さんは、残念ながら「そこまで」なんですね。

    ものすごく努力をされて幸せを掴み、地に足をつけているとおっしゃっているので、もっと理解力が深いのかと思っていました。
    失礼しました。

    トピ内ID:4676594040

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    ここはシンプルに

    しおりをつける
    blank
    みき
    いくら友人だって、本当の気持ちまでは分からない。
    だって、自分自身ですら自分の気持ちを抑えてて
    気づいてない事だってよくあるし。
    だから、嫉妬してるのかどうか考えたって無駄。
    そう思う事で、貴女の心が満たされるというなら
    それはそれで自由にすればいい。

    けどね。
    友人と連絡が取れなくなった時
    「私が幸せだから妬んでる」と黒い気持ちを持つのと
    「最近会ってないな、元気だろうか」と、あまり深く
    考えずにいるのとでは、どちらが貴女のこころにいい
    影響があるんだろう。
    そして、どちらが貴女という人のイメージを上げるのか。
    この点を考えれば、自分がやるべき事がある程度分かるのでは?

    ちなみに、何人かの方がレスしてるけど自分も「夫の成功」は
    嬉しいけど、どうせなら自分自身の力でも何かやってみたい。
    夫が称賛されるなら、妻である自分もその夫に釣り合うだけの
    能力のある人間になるよう他の事で努力してみたい。
    夫の成功が自分の人生のゴールだとは思わないから。
    最終的には、自分自身も何かで一定の成果をあげたいな。
    「夫のおまけ」とか「夫パワー」とか、あまり好きではないので。

    とは言え、貴女はそれが好きでもう満足なのかも知れない。
    それはそれで貴女の自由だからいいと思う。
    でも、先程述べた理由によりあまり悪い方に考えるのは貴女にとって
    お得ではないかも知れないという事は覚えておいて損はないだろう。

    トピ内ID:4141119975

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    未熟ってか?

    しおりをつける
    🙂
    ティータイマー
    ええ、本当に何人かの人たちは離れて行ったでしょうね。
    でも、それは妬みや嫉妬なんかってことでもないんですよ。
    まあ、そう言ってもトピ主は否定するでしょうけれども。

    トピ主が今、感じている好転幸せ歯車を確認した人たちが「もうこの人は自分が放っておいたところでなんともないんだわ。よかったー」の意味で離れて行っている可能性が高いと思います。
    その人たちは、妬みだのやっかみだの、どう思われても別にいいと思っていると思います。
    ホントに、トピ主がどう思おうと、どうでもいいから。

    別にいいんじゃないですか。
    今の幸せ好転歯車に引き寄せられて、トピ主夫婦と同じ指向性の高さで付き合えるお友達を見つけたほうが余計幸せだと思いますけど。

    会ったことないですし、ここに書かれているもので判断するしかないのですが、とても「機会があれば離れて行ってしまいたい」という気持ちを抱かせる書き込みでした。
    「ほら、今、私たちは急にこんなふうに幸せベクトルが伸びて行ってるんだけど、私たちはこれまでと変わらないんだからアナタも気にしないでいいわよ」な感じ…

    はい、トピ主は未熟です。

    トピ内ID:2118319916

    ...本文を表示

    そんな友達はいらないよ

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ独身です。明らかに私を見下げている友人がいます。
    わかってて付き合ってます。

    子供の自慢、夫の親(会社の役員)の自慢ばっかり。
    私はお酒も飲まず日々会社との往復、好んで地味な生活をしてますが、
    気分転換に年数回旅行に出ます。ちらっとでも旅行の話をすると
    「えー 私よりいろんなところへいってる!」
    …なんで彼女よりたくさん旅行へ行ったらダメなんでしょうね(苦笑)

    私から連絡をして合うことはなく、ほとんど先方から。
    幼い頃からの友人なのでなんとなく付き合ってますが、心の中はさめてます。
    もしこの人は私が幸せ(結婚とかではなく、急にお金持ちになるとか)になっても
    嫉妬されるんだろうな、と思ってます。

    トピ主さんのお友達は優越感に浸るためにトピ主さんと付き合っていたのでは。
    寂しいけど、相手の本性がわかってよかったのですよ。

    トピ内ID:7606775447

    ...本文を表示

    怖くなりました

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんのレスを読んで、怖い人だなと思いました。
    トピをたてた最初から、自分に原因があるとは思っていなかったのが、伝わったからです。

    未熟だから人が離れるのかと書かれていましたが、そんなこと微塵も思っていませんね。

    ご主人の収入が0だった時でも、今と同じくらい豊かな人と何人も付き合っておられたのですね。
    トピ主さんの心境は、「今に見ててね、私は夫の才能を信じているから」という感じですね。
    あまりにも経済格差のある人との交流を望む人って、そういう気持ちの強い人です。
    よく言えば、向上心が強いから引け目を感じないのでしょう。

    お子様ライスも頼めない経済状況のご友人に、習い事の話は贅沢に聞こえることもわからなかったみたいですが、普通はそういう人に自慢に聞こえることは言わないものです。相手は傷付くのです。

    トピ主さんは、貧乏な時でも気にならなかったからだと思いますけど、普通は気を遣うものです。
    その点はとても未熟ですね。

    みんな、そんなに負けん気強く自信を持っていられません。

    トピ内ID:9406416853

    ...本文を表示

    人間だもの

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >よくあるただの嫉みだよ、と
    旦那さん、こういう風に蔑むのはどうかと思います・・・。

    近しい友人が急に認められ幸せいっぱいになったら
    複雑な気持ちになるのは・・・人としてしょうがないかなと。
    例外は、今の自分の境遇に100%満足している人か、
    トピ主さんのように根っから「人は人、自分は自分」と思える人だけでは。
    多くの人は、それが健康的ではないと知っていても、自分と比べて惨めに
    感じてしまうものです。

    そういう黒い気持ちを整理するには時間が必要なので
    距離を置くのは悪いことなのでしょうか?
    トピ主さんからしたら「自分から離れていった」「不遇だったから成り立っていた
    友人関係だった」みたいに思ってしまうかもしれませんが
    友人は友人で苦しんでいるんだと思うのですが。
    そういうことを想像する余裕もこれからは必要になるのでは。

    まあ、無理して環境が違う人と仲良くする必要はないので、
    今後は同じ境遇の人たちと付き合っていけばいいのではないですか。

    トピ内ID:0087035143

    ...本文を表示

    なぜそう受け取ったのか

    しおりをつける
    🙂
    何でもお金?
    音信不通になったお友達の経済状況は確かな話ですか?

    ファミレスでお子様ランチを頼めないのは、年齢制限超えてるからじゃないの?

    習い事は年齢や上達と共に月謝も高くなるのが多いです
    塾だってそうです
    あなたは友人が喜びそうな話題と思って聞いたのかもしれないけど
    彼女の方はあなたが検討してると思い、長く続けた場合の金銭負担を教えてあげたつもりなのかも。

    中学生以上なら子ども達もそれぞれ忙しいから家族で海外に行きにくくなるのはしょうがないし
    習い事の負担に加え塾代かかったり、私立進学に備えたりしなきゃなりませんからね
    ゴルフくらい我慢するでしょう

    彼女が離れていったのは、あなたが彼女を貧しいと決めつけたからかもしれません

    トピ内ID:2110851921

    ...本文を表示

    浮き沈み関係ないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    あわないだけでしょう
    そのくらいの年齢になると、女性は二つに分かれてくると思います。
    友人とは家族の話と噂話だけという人と、友人とは趣味や楽しみの話をする人。

    後者の人は前者の人との会話が全く面白くないんです。
    若いうちはある程度付き合いだと思っているが、噂話だけだし、時折失礼な事も言うのに、自分は良い人だと思っているから、自分の失言に全く気づいてない。(→これ、トピ主さんも同じですね。)
    こういう時に疎遠にすると、やはり妬んでるとか、僻んでるとか言ってます。それしか発想がないみたいですね。だから悪者になっても黙って離れていきます。
    周りの人は、そのあとで色々話聞かされますよ、僻まれたとか、私被害者だとか。でも皆ちゃんとわかってて話半分で聞いてますから。


    年取ってくると、前者の方々は暇になって習い事するときも、純粋に趣味を楽しむとかいうより、自慢になるおしゃれな趣味をしようとするから、高額な講座やセミナーとかに結構な割合で引っかかったりするんですよね。さらに言えば、はたから見ればとてもおかしなセールスマンや保険とか、ひどいと詐欺話にもひっかかってます。どうぞお気を付けてください。
    もちろん、周りは何も申し上げません。僻みだと言われるのがわかってるから。わかってて黙って一緒にいる人たちのほうが結構怖いですよ。
    あ、でもトピ主さんは経済的に余裕があるから大丈夫ですね。
    だとしたら、あとは噂話好き同士はそのうち必ずトラブルがおきますから、そちらにお気を付けください。

    トピ内ID:2296994518

    ...本文を表示

    考えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    春来
    たった一人を例にあげて、成功したから妬まれるなんて、優越感に浸りたいだけではないですか?

    トピ主さんはご主人と二人三脚で頑張ってきたから、今の成功は自分の手柄でもあると考えているんですよね?
    実際あなたの支えあっての成功なのでしょうし、きっとご主人も感謝してると思うけど、人に言うことではないと思いますよ。
    言わないにしても、言葉の端々に現れていると、聞いてる人は鼻に付くかもしれませんよ。
    評価されたのはご主人であって、影で支えたあなたが評価されたわけではありません。
    夫婦間で感謝するもので、社会的に見たらご主人とあなたは全く違う立場です。
    ご主人の評価を自分のことのように自慢するのは、他人の褌で相撲を取るようなものです。
    そういうのは弁えないといけないと思いますよ。

    私の夫は会社を経営してます。
    当たり前ですが、彼を支えて家庭を守ってますが、だからと言って私が経営者みたいな顔して会社で指示を出したらおかしな事になります。
    夫の評価で大きな顔をする人は、ちょっと面倒だから、そっと離れる人もいるでしょう。
    苦労ってそんな特別なことじゃないと思うんだけど、トピ主さんは余程周りとの差を感じて辛かったのでしょうかね。

    いっときの浮き沈みで上から見下ろさなくてもいいのではないでしょうか。
    その友人より苦労したんでしょう?
    だったら、もう少し人に優しくなれそうなものなのに残念ですね。
    自分の成功で周りが見えなくなってると、本当にみんな去ってしまいますよ。

    トピ内ID:6075775173

    ...本文を表示

    友人がまだ残っているならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    いちごミルク
    タイトルやトピ文からは次々人が離れていった印象受けるんですけど。だから嫉妬ではなくトピ主さん側にも何か問題あるのかも?と言われちゃうと思ったんですけど。

    結局のところ1人か2人なの?・・・でも「離れていった中に」とあるからやはり複数人なのかなぁ。でも友人すべてではないんですよね?だったらいいのでは?

    その長年の友人とやらのお子様ランチ云々のやりとりから、偶然トピ主さんのところが上向きになったと同時期に、そのご友人は何かの理由で下向きになってしまったのかな?と思いました。海外に行ったりゴルフをするような生活から、一転してお子様ランチも頼めないような境遇になるって、かなり惨めで卑屈になると思うんですよね。頑張ろうと思えるのはもう少し先のような気がしますので、離れてしまうのは仕方ないと思うんですけどね。集るより、離れて行く方がまだまともな人だと思うけど。

    トピ内ID:4429060856

    ...本文を表示

    ちょっと「やっつけた」感が

    しおりをつける
    😉
    若菜
    ありますね。。。

    お相手がお子さん用に子供ランチを頼む金銭的余裕もないのに、「好きそうな話題」として、じゃ、お子さんのお稽古は?どうなったの?と聞いたら、お金の面で続けられなくなったなど、そう言った話にはなりそうです。

    豊かになったトピ主さんに、それ以上自分の家庭の貧しさをさらすのが嫌で、音信不通になったのかもしれないですね。
    トピ主さんに嗤われたと感じたのかも。。。

    「寂しいことなんて考えなくていいですね」
    と言われるトピ主さんには、「やっつけてやったわ!」感がちょっと見えます。
    ご友人がそこまで金銭的に追い込まれている理由は聞かれましたか?聞いていれば、ここで友人の状況をさらすことは出来なかったでしょうから、聞いてないのではと推察します。
    ご主人が大病をして仕事が続けれられなくなったなども考えられますよね。

    貧しい時代のトピ主さんに、経済的余裕のある自分を自慢していたことを、そのご友人が恥ずかしく思ったかどうか、それはもう分かりようはないですが、もしまた何かで会うことがあれば、今度はお互いに夫の経済力とは関係なく、お互いの魅力で付き合える関係になれるといいですね。

    トピ内ID:7487091142

    ...本文を表示

    そんなに問題かな?

    しおりをつける
    🙂
    気圧の谷間
    個人的には長い人生離れる人もいればやってくる人もいるでしょう。
    私は特にトピ主さんに非があるようには感じませんでした。
    人付き合いはお互い様ですから、やっかむ人がいるのだとしたらそれは
    主さんの問題ではなく相手の問題と考えます。
    友人の数が人間性の指標ではありませんし、長く縁が続く事が美徳でもないです。
    それこそ色んな人がいる故に。

    人つきあいの断捨離もときには必要です。つきあいが増えればしがらみも増えるのが道理。
    あなたは静観するだけで良いと思います。
    あまり回りに振り回されませんように。
    旦那さんの意見こそが主さんにとっての真理だと思います。

    トピ内ID:6218557144

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    juju
    異なるファクターですが。
    私は幼い頃から持病があります。
    もしかして子供を持てないかもしれない可能性が大きい。
    しかも実家も特に裕福でもない。

    そんな私が結婚しました。
    子供を産めないかもしれない女の私が。
    同情的だった友人Aは途端に離れました。
    全く変化のない友人もいましたよ。
    本当に人の性格気質によるものだと思います。

    Aは莫大な財産を相続した途端に接触してきました。そういう人だと認識しただけです。

    トピさんの落ちぶれた友人話は余計かな。
    でも、忸怩たる思いは理解できる。

    トピ内ID:3148852915

    ...本文を表示

    違うステージ。ねえ。。。

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    「幸せになった途端…」

    ということは、今までは幸せではなかったんですね?
    夫が成功し、金銭的に豊かになり、子供ができて、「幸せ」になったんですよね。

    あのね、
    私のダンナはフツーのしがないヒラのサラリーマンで、ダンナが病気になったり、子供もできませんでしたけど、私は「幸せ」ですよ。
    トピ主のいう「幸せ」って何なんでしょうね。

    あと、
    〉私自身が極端に人と比べない女性だと思う、と。
    〉よくあるただの嫉みだよ、と。
    こんなこと言う男は、いくら才能があって金持ちでもイヤですね。
    いちおう、自分のご友人でしょ?自分の友人のことをダンナにそんなふうに言われたら、ムカッとすると思うけど。

    何だか、そもそもそのご友人のことが嫌いだったんじゃないですか?

    トピ内ID:8478214808

    ...本文を表示

    多いですよね。僻まれてるの私。って勘違い

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    僻まれたい願望っていうのがあるのでしょうか。

    自分の周りで、誰かが成功して、妬む女性ってそんなに多くない、というか見かけた事がない。

    同じ境遇で、争ってきた人同士とかなら、男女問わずありますけど、
    昔からの友達で、そういう妬みってみたことがない。

    でも、意外とそういう相談って多いですよね。

    謙虚で素直な人と比べたりしない私が
     良い男性を見つけたら
     子供を産んだら
    周りが何故か、嫌な事をしてるですぅ~。何でだろう??

    みたいな人。
    主様みたいに妬まれているからっていう人と、妬まれているって誘導したくて自分では言わない人の2パターンありますけどね。

    どれだけ性格の悪い人たちに囲まれて生きているんだろうって思ってしまいます。

    自分の周りは、これまで報われていない人が報われたら、「やっと認められたね。おめでとう」っていう人たちばかりだけどね。

    トピ内ID:2069873409

    ...本文を表示

    最初っから友人ではなかったのでは

    しおりをつける
    💡
    相合傘
    トピ主さんがおっしゃる、その友人ていうのは
    もともと友人じゃないのでは?

    友人側も、トピ主さんのことを友人とはあまり思っていないから
    すぐに離れたのだと思うし

    トピ主さんの方も、
    このトピで最初っから最後まで
    「自分は悪くない。相手が嫉妬していて困る」という主張ばかり!

    貧乏に落ちてしまった友人への同情心も、一切、みじんも見えないしね。

    最後のセリフも、言い方かえれば
    「夫が成功。私はこれで幸せになったから、まあ、いっか~」ってなもんでしょ。

    あなたがたの関係って、もともと、ぜんっぜん友人でも何でもなくて

    ただ、ヒマな時に、仕方なく、互いの家庭環境の話題を肴にランチする程度の知人だったのでしょ。
    しかも会話の間、自分の方が上だ、自分の夫の方が優れている、自分の家庭環境の方が恵まれている。
    そんな事ばかり意識して会話してるから、いまだに比較ばかりするのですよ。

    トピ主さんの言い分聞いていて、ずっと、そのお友達に対して愛着の1ミリも感じませんもの。

    ただ、ひたすらに、相手が嫉妬してる。相手に非があり、私は嫉妬されて被害者だと言わんばかり。

    トピ内ID:7646457591

    ...本文を表示

    いやいやいや、いるよ。

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    わりと最近のレスはトピ主集中砲火になってますが、トピ主さんが仮に鼻につく嫌な性格だったとしても、豊かになるまで付き合いが続いていたわけじゃん。
    そして急に豊かになった時に仰るエピソードで離れていったわけでしょ?
    これだけタイミングが重なれば、相手の嫉妬だと思うのだって当事者としてはそうなるでしょう。
    周りはただの第三者だから冷静に見れるだけのことで。

    私はわかるよートピ主さん。
    昔、趣味で絵を描いてた時に趣味仲間がたくさんいたんですけど、私が急にプロデビューした時に趣味仲間の一人が「そのくらい私だってできる」って言ったことがあってね。
    私もそんなにできた人間じゃないからカチンときてちょっと言い返しちゃったんだよね。
    そしたらその人怒っちゃって。まさに音信不通になりました。
    当時は自分が悪かったのかなとかなり落ち込みましたが、あれから10年くらい経ちますけれど、いやー私悪くないよね、と開き直ってます。

    ただまあ一つトピ主さんに嫌味言っちゃうとしたら、自分の成功じゃなくて配偶者の成功でそんなに揉めちゃう?
    離婚しないように気をつけなよーアハハ!みたいな。
    いやいや、悪気はないですよ。

    お互い自分の人生に満足してたらこれくらいの軽口でブラックジョーク飛ばせるかもしれないけどね、まあなかなか難しいよねー

    現状と友人がリンクしないっていうよりも、ちょっと根暗かもねトピ主さん。
    お子さんもできるようだし、もうちょっとカラッと生きたほうがいいかもよ!

    トピ内ID:6487018934

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    半端だから妬む

    しおりをつける
    blank
    ご主人がノーベル賞や世界文化賞を受賞。
    世界から称賛されていたら、お友達も妬んで離れたりしません。

    まあ、そんな人物が「妬みだよ」なんて発想はしないし
    妻を慰めるにしても別の言葉を選ぶでしょうね。
    ようは中途半端だから友人に妬まれ、疎遠にされてしまった。
    今後も配偶者を支えつつ、子育ても頑張って下さい。

    蛇足ですけど、お子さん関連で「友人が嫉妬している」の考えはしないで下さい。
    トピ主の子供に無関心でも単に年齢差があり、心底興味が無いのと
    そんな段階、とっくに昔に経験済みで競争にならないだけだからです。

    トピ内ID:8948044766

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    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    夫が成功したくらいで友だちが離れていくのだとしたら、やはり自分自身に魅力がなかったんだと、あるいは友だちから愛されてなかったんだと証明されたようなものだからそれはやっぱり悲しいですね。
    でもトピ主さんもその離れていった友だちのことを愛してないし信頼していませんよね。
    だって本当に大切な友だちなら、急に連絡が途絶えがちになったら何かあったのかな?とか、友だちと連絡も取りたくないくらい辛い状況にいるのかな?とか、まず心配します。
    間違っても「妬んでるのかな?」なんて思ったりしません。
    長く付き合ってきた友だちのことをそんな風に思ってしまうトピ主さんが悲しいし、可哀想です。

    トピ内ID:5800937261

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    これは離れるわ

    しおりをつける
    50代おばさん
    >私と付き合えないと思ったのなら、もう違うステージでしょう。

    ご主人が成功したら『違うステージ』
    こんなことを思う人と付き合えないし、私も離れます。
    それを嫉妬だと思うなら結構です。

    新しいセレブなステージで、釣り合うお友達を探してください。
    おつかれさまでした。

    トピ内ID:8473511007

    ...本文を表示

    いやいや、トピ主さんがものすごい上から目線です。

    しおりをつける
    💋
    らんらん
    >上から目線、と言われますが…
    >これまで上から彼女に何か言ったつもりはありません。

    と書いたまさにその直後に
    >もう違うステージでしょう。

    って、、、ここでもう、爆笑してしまいました。

    あなたビンボになったんだから、私と同じステージにいられるわけないでしょ!
    内心そう思っているのは誰あろう、トピ主さんですよね。

    旦那さんが不遇の時代のトピ主さんは、
    「今に見ていろ」意識や劣等感でパンパンだったんだろうなあ。
    とすれば、相当辛い時代を過ごして来られたのだろうなあ。
    だから今、優越感ダダ漏れは仕方ないのだろうなあ。
    トピ主さん的には隠しているつもりなのかも知れませんが、
    文章のあちこちからこぼれ落ちているのは、
    私以外の方々も指摘する通りです。

    何だかトピ主さんにいたく同情してしまいました。
    そんなに競争ばかりしていたら、辛くないですか?
    自分が上になっても下になっても辛くないですか?
    永遠に自分が上でいられるわけでもないと思うのだけど。

    周囲が離れて行ったとしたら、
    もともとが「似たもの同士」だったからなのでは?

    トピ内ID:9780525126

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    本当は

    しおりをつける
    マイ フレンド
    本当の友達がいないだけでは。
    私は、友達が1人しかいませんが自分がどんな辛い時でも、友人の幸せを喜べます。
    こんな友達に会えて幸運だと思います。
    あまり好きではない知り合いだとその人の、幸せや、不幸、どうでもいいです。

    トピ内ID:6549082937

    ...本文を表示

    すごいのはご主人ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    >私自身は2人で苦労を共にしてきた結果ですし、
    >金銭的に豊かになったことは、思い煩うことが少なくなっただけで
    >今夫婦のきずなが強く、ぶれずにお互いにしっかりと地に足をつけて
    >歩んでいることが何よりの財産だと思っています。

    この考えが前面に出ているからめんどくさいと思われてしまうのでは?

    だって、ご主人の芽が出たのはトピ主が応援してきたからじゃないですよね。
    本人の努力と実力があってのことだと思いますもの。

    なんか、ご友人たちからはトピ主が「虎の威を借る狐」みたいに見えてしまって離れていくのでは?
    すごいのはご主人なのに、それに便乗してトピ主さんまでがすごい人のように思ってしまっているところ。

    トピ内ID:9058427722

    ...本文を表示

    自分に傷がついた?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    悩んでおられるという訳でもなさそうなのに、何故トピックを立てたのだろうと考えていました。
    レスを読んで友人を非難して欲しいのかと思いましたがなんか少し違うような感じがして。

    何が気に入らないのかといえば、人が離れていくという負の事柄が自分に生じた事なのではありませんか。
    優れた人間性の持ち主にもこんな事が起こるのかと。
    だから本当は思ってないでしょうが、未熟だからとかいう言葉が出てくるのかなぁと。

    境遇の変わった友人を心配する様子もないし、トピックやレスからも人の気持ちを慮るとか全く感じられないので、そういうことなのかなと思いました。

    トピ内ID:7930744090

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    シンデレラなのね

    しおりをつける
    blank
    ミーコ
    夫の状況に幸せが左右されるのは、日本の女の悲しい性ですね。
    パートナーの社会的地位が上がったからと言って妻のそれまであがるわけではありません。
    なのにじぶんまで偉くなったような態度だと…イタイ女だなと思ってしまう。

    私は零細会社を経営してます。
    起業当初は大変で、プライドかなぐり捨てて働いていました。友人知人は苦笑してましたね。
    11年経ち、今は夫の4倍の報酬を得ています。
    生活はだいぶ変わりました。が、古い付き合いはそのままです。
    私が、20人近い従業員のことで日々頭を悩ませたり、関係先との折衝で奔走しているのを少なからず知ってくれているからでしょう。

    人は、他人の努力には敬意を払うものだと思いますよ。

    トピ主さんは人に認められることをしたのでしょうか?
    夫の功績ドヤってるだけだと底の浅さを見抜かれて人は離れそうですね。

    トピ内ID:9637402803

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    不思議なのですが

    しおりをつける
    🙂
    素朴な疑問です
    ご主人の芽が出る前の生活が
    「苦労」「我慢」「心が貧しく」って状況だったのに
    トピ主さんがガンガン働かなかったのは、なぜですか?

    純粋に、疑問なのです。
    心が貧しくなるほど節約しなきゃいけない状況で
    お子さんを授かる前で、ご主人を全面的に信じている。
    なら、フツーに
    「じゃ、芽が出るまで私が頑張るよ~」ってならないのでしょうか?
    そのほうがよっぽど安心して
    ご主人「特殊な職業」に専念できる気がする…

    全面的に家庭を守りサポート!っていうなら
    経済的豊かさよりは心のゆとりを選ぶわけで
    でもその場合「苦労」「我慢」とは言わないでしょ。

    あと、ご主人の芽が出ることがトピ主さんの夢なの?
    私は自分の夢も叶えたいタチなんで
    サポートする人生もアリですが、だとしたら
    その生活を「我慢」とは言わないし

    心が貧しくなるほど金銭的に困窮したら、
    何やったとしても、自分で稼ぐかな…
    子育て中ならまだしも
    ワガママ言って選り好みしなきゃ
    大人2人が普通に質素に生活できる仕事はある。

    私も自分の今の職業で「芽が出るまで」
    夫に養ってもらってた時期があるのですが
    子供3人、手がかからなくなるまで
    子育て楽しませてもらったぶん、
    今は旦那に楽させて自分が稼いでます。

    てか、うちがそうだったんですが
    夫が病気することだって、ありますよ?
    その時、また困窮して、心まで貧しくなってもよいの?

    あと、全員が離れていったんじゃないっておっしゃってますが
    「だったら別によくない?」というのが正直な感想。
    本当に気の合う友達なんて多くないですよ。
    女子高生じゃないんだから、気にしないほうがよい。
    人間関係の断捨離も大事です。

    あ!でも、トピ主さんのことを私が妬むとするならこれ。
    あふれんばかりの「自画自賛」。
    嫌みじゃないです。正直、これはうらやましい。
    自己肯定って特技ですよ。どうぞ お幸せに…

    トピ内ID:4174260303

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    トピ主さん、わかりますよ~

    しおりをつける
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    さき
    トピ主の感じたこと否定派が多いように読めますが、
    私はトピ主さんの感覚わかりますよ~

    私も子供のママ友達の間で似たような経験したのでした。
    夫の社会的地位、世帯収入、子供の成績、
    そんなものを比べるママが多い中、そんなの関係ない!
    と、平等感覚で生きていました。
    上や下という、言い方は好きじゃないけど
    相手から見たら我が家が下だろうと上だろうとどちらも関係なく付き合っていました。
    それに、マウンティングなどしないで生きてたら、結構下に見られてそれなりの雑な扱いをされるんですよね。

    そんななか、我が家が一歩集団から抜け出した節目節目で離れていく人達がいるのです。
    黙って離れていくだけならまだしも、
    それまでトラブルなく仲良くしてたのに影で悪口三昧に変わって行ったりでした。
    いや~人の心は難しい!

    初めから自分より上と思う相手が成功しようがなんとも思わないのに、
    自分と同じか自分より下と思う相手の成功は許せない人の多いこと!

    でもね、トピ主さんと同じ感覚の人も少数ながら存在してます。
    その同じ感覚の人達を見つけてお付き合いするのが一番だなと思うこの頃です。

    我が家は、今も全くの庶民のままだけど、(生活は若い頃と変えていない)
    夫が独立起業(広告や看板だすので、自分から言わなくても皆に知れ渡る)そして子供の進学がうまくいったら
    それまで付き合ってた友達はほとんどいなくなりました。

    今は子供が同じくらいの学校に通っていて
    収入も同じくらいの人達とのお付き合いが主です。

    トピ内ID:2709585095

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    そんなこと言わないで、そっとしてあげて。

    しおりをつける
    砂漠の鯖
    うーん、、まあ悲しい気分にはなりますが「嫉まれた!」と優位に立とうとしないで、優しい気持ちでそっとしてあげてください。

    嫉み・・・よりは、ちょっと気持ちが追いつかないんじゃないかな。

    例えば・・・お子さんが受験で結果を出せなかった時に、結果を出せたお宅のお母様とお話しするのが辛かったり、不妊治療中に赤ちゃんがいるご家族と会うのが辛かったり・・・そういう人もいらっしゃるでしょう。

    「今は、私とは会いたくないんだな」くらいに思っていれば。

    主さんが未熟だからとかではなく、今現在のお友達の問題だと思いますよ。
    どうにもできません。

    そうでないと今までの何年という時間も、そのご友人たちは主さんを下に置くことで成立する関係を保ってきたということになるし、主さんもその関係を何年と続けてきた間抜けな人・・・みたいじゃないですか。
    どちらにも失礼です。

    でも、それを「嫉み」と感じたり評価するのは、主さんご夫婦の本来の性格だと思いますが。

    トピ内ID:4759598422

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    嫉妬ですよ!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主さんを批判するレスが多いですが、いやいや、私はトピ主さんが思う通り、友人の妬みだと思いますよ。
    今まで自分より格下だと思っていたトピ主が、自分より上になった。許せない。そういう感情だと思います。
    女性ってマウンティング大好きな人多いと思います。見栄を張ることで武装して、自分は他より上だと思いたい。そして嫉妬もすごい。
    本当に自分に自信がある人は、くだらないマウンティングや見栄を張ることはしません。そして嫉妬もしないでしょう。
    残念ですが、友人達はその程度の人間だったと思って、トピ主さんは毅然と生活してください。本当の友人だけが残りますし、今のトピ主さんに合う新たな友人がきっとできますよ。
    一つこれから気を付けた方が良いことは、自分の幸せ話はできるだけしない方がいいですよ、聞かれても。
    自虐ネタを話す位が、女性の友人関係は上手く行きます。

    トピ内ID:1494187231

    ...本文を表示

    人には誰しも自尊心があります

    しおりをつける
    blank
    50代専業主婦
    もちろん音信不通になったご友人にもあったはずです。
    トピ主さんのレスにあるように、それまでは自慢話ばかりで彼女こそがトピ主さんを下に見ていたのなら、意地でも「妬んでる」などと言われるような態度はとらないと思うのです。
    内心は嫉妬心でドロドロになったとしても、大方の人は表面上は「おめでとう、よかったわね」と自尊心が取り繕うものです。

    彼女がそうできなかったのは、取り繕うこともできないほど切羽詰まっていたか、それとも、どう思われても構わないからこの人と離れたいと思ったのかも知れません。
    生活水準は、あげるのは簡単ですが下げるのは難しいものです。
    余裕のある生活が自慢だった人が財布の中身を心配する生活になるのは、それは悔しくて惨めだろうと想像できます。
    でもトピ主さんは、長年の友人であった彼女のそんな気持ちも考えたりはしなかったのですね。
    逆に子供の習い事などお金のかかる話をふって、もっと惨めな気持ちにさせてしまった。

    トピ主さんご夫婦は、自尊心も自己評価もとても高いと感じました。
    トピ主さんはご自分を控えめで献身的な女性であると自負しているようですし、実際そうなのだと思います。
    でも自分の行いを「美談」と讃え、自分達の位置を「ステージ」と表現するあたりに、自尊心や自己評価の高さが見えるのです。

    誤解されませんように、自尊心や自己評価が高いことは悪いとは言いません。
    人を努力させ前進させるエネルギーとも言えるのですから、むしろ必要な要素だと思います。
    ただ時々、それによって人を見る目を間違ったり人間関係がこじれたりすることもあるのです。

    「よくあるただの嫉みだよ」
    トピ主さんもご主人も現在生活が一変し、自尊心は満たされ他人からの評価にも満足されているでしょう。
    人が離れていくのは相手の妬み、自分達は以前と何一つ変わっていないと本当に言い切れますか?

    トピ内ID:9236410526

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😍
    イエモンすき
    このトピ読んでおもったのは、悩んでるフリをして、ただひたすら友達をディスるだけの内容だなということ。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、連絡が途絶えたら、まずは「(友人に)何かあったのかしら」と心配すると思うのですけどね。そのへんの考え方の片寄りが気になりました。

    夫婦で苦労して成功した、というのは美談です。そこで終われずに、わざわざ友人を下にみるって!?

    嫉妬してると決めつける決定的な出来事もないのにね。顔色変えたっていうのも、体調が悪かったかもしれないじゃん。

    嫉妬だと判断する決定的なものはなにもなくて、トピ主がプライド高いゆえの妄想だよね。

    ちなみに私にも、”貧乏な”友人がいますけど、普通に会話しますよ。
    お互いに、家庭の資産状況の話なんか、しません。一緒に趣味を楽しんでいます。それが”友だち”なんですよ。

    トピ内ID:6987912537

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    みるく
    何を言いたいのかわかりません。
    幸せになったのはトピ主さん。
    成功された(幸せになった)のもご主人様。

    まぁ、夫婦ですから金銭的な面で楽になれた部分もあるかと思いますが、それで幸せって訳でもないですよね?
    元々夫婦とも幸せだったと思うのですが。

    ご主人=自分、子ども=自分なんですかね?
    職場でおかしいと言われ続けていたのですが、友人関係に家族や金銭的なことって関係ありますか?
    私は、一緒に働いていたその人自身との関係を大切にしたかったのですが、ご主人の会社や地位などを絡めて話をするから、途中から精神的に参ってしまいました。

    私は旦那にもあまり興味がないので、まぁ、精神的な部分と栄養面では支えてはいるかな?くらいです。
    (金銭的な部分は頼っていますが…)
    二人三脚なんて思ったこともないなぁ。

    だいたい、旦那にすら興味がないのに、他人の家族に興味があるはずもなく、こちらから聞くこともなければ、話されても、で?って感じでした。
    たぶん相手はトピ主さんみたいな感じだったんでしょうけど。
    興味がない人のよくわからないステータス?なんて聞かされていたら離れたくなりますよ。
    嫉妬とかじゃなくて、意味不明だし理解できないから。

    トピ主と友人さんの関係はわかりませんが、個人と個人のお付き合いってできないのかなぁと思います。
    その後ろについているものなしでは付き合えないのかしら?

    トピ内ID:8666744670

    ...本文を表示

    思惑は人それぞれ

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんのご主人が成功した

    これに対して思惑は人それぞれでしょう

    祝福する人あり、離れる人あり、無関心な人あり

    そしてどうして離れる人ばかりにフォーカスし、その理由を妬みとするのか、それはトピ主さんの人と成りを物語ると思います

    トピ内ID:2332985288

    ...本文を表示

    トピさんが貧乏になったらまたよってくるの?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    トピさんがお金持ちになって、離れていった。
    そして、もし貧乏になったらまたよってくる?
    なんか登場人物が、みんなへんな感じ。

    トピ内ID:3326295761

    ...本文を表示

    本心書いてます?

    しおりをつける
    blank
    はれ
    何度もトピ主さんの文章を読み返したのですが、ご自分のことを語っているのに他人の目から見たときに使うような表現が多いですね。主観であろうことを主観として語るのを避けたり、自分が思っていることを正面から書こうとしなかったり。なんとも演出がかった感じです。

    いろいろありますがひとつだけ例を挙げると、「ぽつりと相談する」とか。
    「ぽつりと」は他人が感じることです。自分で「ぽつりと」言ったことがわかっているのは「ぽつりと言う」演出をしたから、ですよね。
    また、「私自身が極端に人と比べない女性だと思う、と」旦那さんが言ったそうですが、自分がそれに対してどう思うかを書いていない。自分が「比べる人間」か「比べない人間か」は自分のことだから分かりますよね。

    何だか、謙虚そうでいてまったくその逆というか、ひっそりとした書きぶりを装いつつ自己顕示欲満載というか。「他者に自分が思っているように思わせたい」という意志が見えるんですよね。
    本当に言いたいことや表現したいことは、このトピに書いたこととはまったく異なるのではないですか? 自覚しているかどうかは分かりませんが。でも、私は偽る人が大嫌いです。もし人が離れていくとしたら、態度と本心が裏腹なのがばれているからではないのでしょうか。

    ちなみに、旦那さんがやっと「花開いた」というのに、その喜びすら前に出そうとしませんね。そのために、「幸せ」と書いているのに、なぜか不幸そうな文章になっています。とりあえず、嬉しいことは嬉しいと言った方がいいですよ。

    トピ内ID:6598638699

    ...本文を表示

    妬まれる=心地よく都合のいい言い訳

    しおりをつける
    🐤
    ぽぽ
    人間関係で悩んだ時に、一番自分にとって心地よい言い訳が「妬まれたから」かもしれないと思います。自分は被害者であって悪くない、悪いのは相手、相手の心がさもしいから。

    私の母は人間関係で長年悩んでいますが、その時によく言うのが「妬まれたのかも」です。
    確かに田舎では裕福な方かもしれないけど、派手にお金使ってる訳じゃないからそこまで金銭的な内情を知ってる人がいるとは思わない。私から見ると悪い人間ではないと思うけど、悪気なく上から目線というか、相手を褒めるときにも偉そうな感じがする。
    でも自分には悪気はないから、相手から敵意とか悪意を向けられた時に自分を省みず相手が悪いと思ってしまうみたいです。

    少し気になったのは、トピ主さんが世間一般の女性と極端に違ったタイプであるならば、普通なら共感できる感覚や、自分はそう思わずとも想像できる心境があまりわからない人である・・可能性もあると思います。そういうところから来る、ほんの少しの配慮のなさの積み重ねとかね。

    音信不通にしなくてもいいじゃんとは思うけど、何か事情があるのかもとか、どうしてるのかなと心配するような気持ちもないのだから、そもそもあなたにとってもその程度の友人だったんじゃないんですか。急に重大な病気が発覚したとか、ご家族に大きな問題が発生したなど、友人への連絡が後回しになるような出来事も人生にはいくらでも起こりうると思うのですが、特に心配などはせず妬みと決めつけてますもんね。
    妬みかそうじゃないかはわかりません。でもトピ主さんの想像力やご友人を想う気持ちは少し乏しいかもと思います。

    トピ内ID:5421710922

    ...本文を表示

    有名になると近づく人が多いのかと思っていました

    しおりをつける
    🙂
    mai
    トピ主さんは間逆なんですね。

    でも追加レスを読んで
    一人のこと大げさに書いているのですね。
    その友達が実は昔から嫌いだったのはよくわかりました。

    トピ内ID:3615363948

    ...本文を表示

    ご主人が変わってしまったのでなければ…他人は他人です

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    タイトルだけ拝見し、
    よくあるパターン、
    不遇、下積み時代は奥さんが孤軍奮闘し
    名が売れた途端、若い女性に乗り換える、
    そんなお話かと思いましたが、
    全然違って、安心しました。

    仕方のないことです。私の周りにもいきなり相手の態度が変わり
    戸惑った人がいました。
    裕福、成功譚ではないのですが。
    人は自分が高みにいれば安心して人に同情したり
    優しくなれるものなのでしょう。
    自分より苦労し、恵まれない人を見れば自分も
    「比べれば、良しとしよう」とできるものです。
    静かにフェードアウトするしか、ないでしょう。
    ご主人の後成功、おめでとうございます。
    ご家族を大切に!

    トピ内ID:3043362572

    ...本文を表示

    キャッチコピーのような言葉

    しおりをつける
    🙂
    表現法
     トピ主さんの書く文章に、違和感を抱いていました。
    表現が大げさというか、普通は、自分や身内には使わない表現が
    沢山あって・・・

    はれさんが、私の気持ちとよく似たことを書かれていますが、

    >>ご自分のことを語っているのに
    他人の目から見たときに使うような表現が多いですね

    同じことを思っていました。

    何人かの方も書かれていますが、
    「たぐいまれな才能」だとか、
    「急激に称賛」とか、
    同じことを言うにしても、普通、
    自分や身内には、そういう表現は使わないんですよね。

    第3者(特にマスコミ)が、相手を褒める時に
    キャッチコピーとして使うだけで、
    日常語じゃないです。

    たぶん、「鼻につく」というのも、
    そういうところからきていると思うし、
    もうすこし、「人への伝え方」というのを
    考えられた方がいいと思います。

    お子様ランチの
    「我が家はそれを頼めない」にしたって、
    家計の資産が1000円もないってことでもないでしょう。

    なのに、まるで、1000円程度の支払いにも
    困っているような表現。

    私は、そこそこ貯金はありますが、
    「800円のコーヒーなんて頼めないよ」
    みたいなことを言うことはあります。
    べつに、それくらい支払っても、どうってことないけど。

    人のことを、あまり、真に受けて、
    見下すことはやめた方がいと思います。

    「たぐいまれな才能」と書くあたりで、
    「なんでも大げさな人」だと思っていますから、
    友人エピソードも、話半分に解釈していますけど・・。

    「たぐいまれな才能」なら、
    早いうちに、認められていますよ。

    トピ内ID:0989226709

    ...本文を表示

    人間関係は合わせ鏡

    しおりをつける
    😝
    keiko
    離れたのって、一人だけ?
    だったら、それはその人の問題なのでは?
    そんなに気にすることですか?

    トピ主は子供も生まれて、夫も出世して幸せなんでしょ
    苦労を共にした結果なんでしょ?
    勝手に相手が嫉妬して離れてった、そんなに気になりますか?

    今でも親しい友達もいるなら問題なくないですか?

    トピやトピレスを読んだ印象ですが
    過剰な自己弁護が気になるんですよね
    自分は何も悪いことをしていないことを印象づけたいのかもしれないけど
    自分が気がつかない間に、誰かを嫌な気持ちにしてることもありますよ

    トピ主が何もしてないなら、別に気にすることじゃないと思うけど

    なぜ、そんなに気になるんですか?
    自分は何も悪いことしてないから?
    あまりしつこく自分を正当化ばっかりしてると、もっと友達離れちゃいますよ

    トピ内ID:3455751079

    ...本文を表示

    ちょっと不思議・・・

    しおりをつける
    🙂
    Sauk
    私の友人のご主人もフリーでお仕事されていて、大して稼げず、長い間友人が大黒柱として一家の生活を支えていました。

    その後、ご主人も実力が認められ、お仕事も入るようになり、今ではだいぶ裕福なご家庭になってます。(彼女はまだ働いてますけどね。)

    でも、彼女の友人関係は全然変わってないですよ。
    私は、心から「ご主人のお仕事が軌道にのってよかった」って思ってます。

    苦労してきたのを知ってるから、ずっと応援してます。
    普通はそうじゃないのかなぁ・・・。

    トピ内ID:4505897297

    ...本文を表示

    思うんだけど

    しおりをつける
    blank
    かな
    友人が急に離れてしまったというトピ主さんが感じている寂しさ・不満に対して、
    夫が「気のせいだろ」とか「友達を悪く言うのは良くない」とか批判的なら分かるのですが、
    一応、トピ主さんの気持ちに寄り添おうとしていますよね。

    仲良しで苦労を共にしてきたご夫婦ですよね。
    その夫が妻を慰めてくれるならそれで良いんじゃないですか?
    妬んでいるんだよ、という言い方は私は嫌いですが、
    トピ主さんもそう思うんだからそれで完結しませんかね。

    夫の言葉じゃまだ足りなくて、ここで友人を咎めるのはどうなんだろうと思います。
    どんなに意見を募っても憶測でしかないですよね。本人じゃないのだから。
    長い付き合いの友人をこんな場所で貧乏になった人と晒すのは余りにも気の毒です。

    トピ内ID:5554688165

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    ん~

    しおりをつける
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    あすなろ
    友人に甘えすぎたのかもしれませんね。

    トビのあちこちに「私は間違っていない」と自らの正当性を主張しているように見えます。

    「私だって耐えてきたんだから、これくらい自慢してもいいよね。」という気持ちがどこかにあって、ついつい、言わなくてもよいことまでしゃべっていませんでしたか?

    聞かれてもいないのに、ご主人の昇進の話をしたとか、海外のレセプションに私も招待されて忙しいとか。大きな家に引っ越すのよ~とか。

    アラフォなら子供の習い事や進学でお金がかかる時期でしょう。夫婦もマンネリ化してきて、どことなく生活にハリがなくなっている時期ですから、浮かれた人の話は聞きたくないし、正直、興味ないんじゃないでしょうか。

    それを妬みと呼ぶならそれもいいでしょう。しかし、貴方も自意識過剰のところがあったのではと思います。

    トピ内ID:8833643208

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    なんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    トピ主にイマイチ共感できないのは何故なんだろう?

    あ、とどのつまりは「自慢話」になっちゃってるからだ。いくら昔に苦労しても「今」が裕福で幸せならばそれが基準になるからね。妬みや僻みももちろんあるよ。アラフォーならばその程度の話はわかるでしょうに。それを全く知らないようなフリをして純真無垢ぶってるから余計に反感を買うんじゃないかな?

    貧乏な暮らしがどんなもんか裕福な暮らしがどんなもんかトピ主が一番良くわかってる筈なのにね。トピ主が気づいてんだか気づいて無いんだか知らないけど今の裕福な暮らしをひけらかしてるように思われてるんじゃないのかな。トピ主のレスを読む限りはそう思ってしまう。私もトピ主とは仲良くしたくないなぁ。

    トピ内ID:9055972618

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    ちっとも幸せそうじゃない

    しおりをつける
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    長年、ここ『発言小町』の中には、トピ主と読者‥‥お互い顔も知らない仲であっても、

    多くの人がトピ主さんと共に考えて、悩んで、感動、共感しては、最後は幸せや解決をともに喜び合う「名作」と語り継がれるトピ、レスがあります。

    しかし、トピ主mikaさんのトピやそれに続くレスは‥‥残念ながら、ご本人の自己評価とは反対に、ちっとも幸せそうじゃないですよね。読者にも貴女の幸せが全然伝わって来ません。

    むしろ、トピ主さんは現在は余り幸せではなく、今更に距離を置かれた友人知人を通して自らの人徳のなさを感じさせられている‥‥と解釈する人がほとんどですよ。

    それに、段々と同じ意見のレスも出てきましたが、

    世の中にはトピ主さんの様に、『私は今、幸せ』と感じる人の「定義」が=人から羨ましがられたい。妬まれたい。

    ‥‥だけが目的の人達が、確かにいますよね。

    多分に、彼ら彼女達自身がそうだから(僻み体質)、周りの人を見る「基準」や「物差し」がソレなのだと思います。

    トピ内ID:4779077381

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    なんかわかりにくいな

    しおりをつける
    🐱
    みりり
    そんなに、たぐいまれな才能があるなら、そんなに貧乏せずに、もっとすぐに芽がでたはずでは?

    長年苦労したのは、たぐいまれな才能が無かったからであり、
    それをカバーする「地道な努力型」の御主人なのでは?努力に努力を(御主人が)重ねたからでは?

    トピ主さんの説明、こういう点や、ご友人の経済状況の説明、なんか現実的な感じがしないし、言葉づかいも違和感あるし、わかりにくいです。

    もっと、(身バレしない程度の)わかりやすい具体例かいてくれたら、あなたも誤解をされず、こんなに批判も来ないんじゃないかな?

    いずれにせよ、もし、たぐいまれな才能が夫にあったとしたならば、トピ主さんが陰で支えていかずとも夫の芽は出ていたはずですよね。だって妻の支えなんて必要ないほど、たぐいまれなんだから!

    トピ主さんは、まず夫の仕事以外つまりあなた自身、自らの力で花開いたり称賛されることを目指してはどうかな?

    そうすれば自分にもっと自信が出てくるので夫の才能に寄りかからずとも、周囲(友人)の事を気にせずとも自由な気持ちで自信をもって生活できますよ、きっと!

    トピ内ID:4362039587

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    レスを拝見して

    しおりをつける
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    通りすがり
    主さんのレスを見ました。

    最初のトピ文に「昔からの友人は、私の近況を知ると急に顔色を変え妙に比べてきたり、中には急に音信不通になる人もいます…」とあったので、複数の人が離れて行ったのかと思いましたが、おひとりなんですか???

    「もう違うステージ」
    「美談でしょうしやっかまれて当然」
    「今でも親しくしてくれる人というのは、心身共に健康で豊かで、同じような状況下にある人たち」

    すごい自画自賛!

    最初は「私自身が未熟だから離れていく人がいる」って書いてらっしゃいましたのにね。

    「私自身が極端に人と比べない女性だ」???

    トピ内ID:0243342401

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    聞かれた時の答え方かな??

    しおりをつける
    🐷
    ぴーこ
    トピ主さんは、聞かれたから答えたとおっしゃって
    ますが、どういう返答の仕方をしましたか?

    同じ内容でも、答え方によっては、全然嫉妬されない
    場合もありますよ。それに嫉妬されそうと思う内容は、
    聞かれても全部答えてはだめですよ。これは自己防衛の
    ためです、後々の人間関係のための。

    なんだかんだ言って、やっぱり自慢ととられたので、
    距離をおかれたのだと思いますよ!
    ご自分で本当に自慢になる様な話し方はしてませんでしたか??
    一人ならともかく、数人となると、、、自慢になったからでは?

    トピ内ID:2269117986

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    気になる

    しおりをつける
    blank
    みき
    トピ主に対するあからさまな批判をするーするのは分かる。
    自分の気に入らないレスには、更なる批判を呼ぶような
    反発レスよりスルーの方が沈静化しやすいから。

    けど「人の心の弱さ」についてのレスはどう思ってるんだろう。
    例え元友人の行動がトピ主への嫉妬からくるものだとして。
    嫉妬は褒められる事ではないけど、人間である以上決してゼロに
    するのは難しい。
    人のそういう弱さ、黒い心を持ってしまう事を理解する事を
    トピ主に薦めている人が多数いるよね。
    それに対しても完全スルー。

    >コメントを読みながらなるほどと頷いたり
    >そういう考え方もあるんだな、と思う次第です。
    この後、どう考えどうしようかという具体的なものは何もない。
    あとは延々と元友人の言葉や動きを詳細に、自分達の過去の不遇と
    現在の栄光についてはぼかしながら語り続けるだけ。
    なんか、レスしてても「皆さんのレス、本当に届いてるんだろうか」
    というより「本気でレスしてるけど(色んな意味で)徒労に終わる
    のではないだろうか」という気持ちの方が強い。
    ただでさえトピ主の顔が見えないのに、レスからもトピ主自身が
    見えないからだろうな。
    ま、トピ主の中では解決してるっぽいので今後の反応はなさそうだけど。

    話変わるけど、夫にこのトピ見て貰った。
    私が「妻の友人を悪くいう夫ってヤダ」って言ったら「それは違う」と。
    夫の推測では「トピ主夫は自分の妻に欠けてるものを知っていて、それを
    伝えたいけど伝わらないのも知ってるので柔らかい注意喚起。あと妻の
    欠けてる部分に気づかないという事に対する憐れみ、慰めも入ってる」
    あくまで1個人の推測なので悪しからず。
    とは言え、男性の意見って女性とは違う見方で面白いと思った。
    私も、もっとたくさんの意見を聞かなきゃダメだと改めて考えた。
    トピ主も、そう思えるようになるといいね。

    トピ内ID:4141119975

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    スキじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    パンダのパン屋
    人間なんてたいがい未熟なものですよ。好きじゃないから離れたのでしょう。

    ご主人が、トピ主のことを認めてくれるのでしょう?十分じゃないですか。

    「極端に人と比べない女性だ」なんて、誤解までしてくれるんですから。

    なんか、演歌みたいなご夫婦ですね!

    トピ内ID:0252228086

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    分かる,分かる,分かる,分かる

    しおりをつける
    😉
    そのね
     自分(達)が日陰者(失礼)の間でも,頑張って友達という他人の幸福を祝福し続けたんですね.

    「ちっくしょ~」

    と思いながらも「他人の幸せを喜べない人間に,幸せなんかやって来ないはずだぞぉ!」と,歯を食いしばって祝い続けた.偉いですよ.なかなか出来ないことです.拍手します.パチパチパチパチ.

     で,さぁ自分達に幸せがやってきた時,さぁ~っと逃げていくヤツの多いこと,多いこと(笑い)って悩みですよね?.

    残念ながら,人間なんて,そんなものです.

     その点,ご主人は覚めてるけど,その覚めたところが努力を続けられた力の源なんでしょうね,うんうん.

     私も,似たような経験があります.それも3回もです.

    私の結婚は遅かったですけど,若い飛びきりの美人と結婚した時.一緒に独身貴族してた友達の90%が消えました.

    遅れながら社会人で博士号を取った時.この時も何人もの友達が消えました.

    定年した後,実は職場トップの人より,私の年収の方が多いと職場OB達にバレた時.これも同じです.

     でも,以前は疎遠だった人達の中に,態度が変わって,親しげに近づいてきた人もいましたよ.

    つまり,以前は私をバカにしながら仮面友達をしていた人は去ってゆき,バカにして疎遠だった人が,私を見直してくれたわけです.

    でも,どっちもどっちかもしれませんね.

     だけど,去る者は追わないことです.元々,友達ではなかったのですよ.

    何かで成功したのなら,成功した人達と新しくお友達になれば良いだけです.少々,寂しいですが,トピ主のような人格者は少ないのです.さわやかに諦めましょう.

    気にしない,気にしない.

    トピ内ID:9633154855

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    日の目を待つ人

    しおりをつける
    🐴
    イクラ
    海外小町で、貧乏になんとか暮らしている者です。
    主人も私も低収入。主人の親の家を相続したのでボロ一軒家もち。

    世界一流の大学が割と近くにあります。
    「ご主人の未来を信じて健気に頑張る妻」に何人も出会いました。
    こっちから見たら、ご主人たちは「未来の超エリート」です。
    彼女たちが、「不満、不安」を抱えているなんて思っても見ませんでした。
    そこそこの旅行の話とか、「家の修理」の話まで普通にしましたよ。
    でも、「自慢」に取られていたと思い当たるフシがあります。
    こっちからすると、「才能ある人々」の話題が多くて「お腹いっぱいになる」のを我慢してたりしてました。
    恐ろしいほどのお互いの誤解ですね。

    「未来に羽ばたく類まれな才能をもつ夫を持った妻」
    を「すごいな、うちとはスペックが違うよ」と思って付き合っていました。
    「すごいところに無事就職した後」は、「住む世界が違って悪いかな」と思って、こちらから連絡はしないだけです。向こうから、無理に連絡が来ることもありませんしね。

    僻んで付き合わないのではなくて、遠慮しているんです、私の場合。

    トピ内ID:5936871885

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    私の上司が

    しおりをつける
    😑
    もももんが
     酷いストレス性の脱毛症になって、ほぼスキンヘッドになってしまった時に
    「会社に来ると嬉しそうにハゲばかりが寄ってくる」とぼやいていました。

     そして、脱毛症が治り毛が生えてくるにつれ
    「蜘蛛の子を散らす様にハゲ達が去って行った」とまたぼやいていました。

     男女に関わらず「何か共感し合える人(と認識した人)」に
    人は寄っていく傾向があります。

    そして、共感ポイントからはずれた(運よく脱出した)人とは
    「一緒に居ても(自分は)面白くない」という単純な理由から
    疎遠になりがちです。

     ただそれだけ。

     もちゃもちゃと難しく考える必要はありません。
    どんな理由にしろ「貴女といても面白くない」から
    その人は離れていったのです。

    旦那の成功やら、経済的優位と結び付けるから心は乱れるのです。
    妬み嫉みだと邪推するから、相手に対して批判的になるのです。

    大袈裟に捉えても、どーせ原因は「毛が生えてきた」程度の事なのですよ。

    「あー自分は、奴らにとって面白くない人間になったんだな。寂しいなあ。」と
    だけ噛みしめれば良いのです。

    トピ内ID:0275399459

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    縁って、意思に沿わない事もありますね。

    しおりをつける
    ルナリアン
    ここ1年の自分の事です。

    友人に限らず、縁って無理に繋げるものではないなって思います。

    トピ主さんと旦那さんの世界って、今までと変わったようですが、地に足つけて生きていくって心掛けを忘れなければ、きっとこれからも良い人間関係って作ることが出来ますよ。

    トピ内ID:4676591524

    ...本文を表示

    貧乏だから不幸とは限りません

    しおりをつける
    blank
    SYU
    トピ主の中では解決したようなので、終わりでしょうが、共感は全くできない。
    割り切っての幸せは本当は幸せではないという事になりますからね。

    結局、貧乏で子供ができなかったことが不幸という結論をあなたは出してます。

    私も貧乏で大変な苦労してきた頃があり、努力の連続。
    才能もないから、努力だけの日々。
    トピ主と違うのは、貧乏していても、周りからも不幸に見えず、楽しいから笑ってました。
    貧乏だけど不幸とは思ったことがなかったな。
    それなりの、お金がついてくるようになってますが、妬む人は、貧乏な時は見下げ、私だけでなくて、同じように人に妬むか、馬鹿にして見下げる人です。

    妬む、見下げるような人は最初から友人ではないので、距離置いてました。
    ですから、私には妬む友人はいません。
    ずっと応援してきてくれて、今は良かったと一緒に喜んでくれてます。

    トピ主も違うステージらしきの友人と同じです。
    そういう人を友人だと思い付き合ってきた。
    あなたも心では友人に嫉妬していたと感じました。

    トピ内ID:3656822163

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    100%自己正当化の人

    しおりをつける
    🐴
    かしま
    トピ主さんみたいに、お金持ちになった途端、友達が離れた!? → これは嫉妬だ!さもしい嫉妬だ!・・・・・と思い込む人たちは、なぜ自分自身のせいかも?という思いに少しも至らないのかな。

    自分がもしかしたら、相手に対して失言なかったかな? 気を悪くさせるような事いったかな? とか。
    誰かが離れていったら、まずそういう事考えませんかね。
    不思議です。

    トピ内ID:0546043080

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    女性に足りないのは

    しおりをつける
    blank
    サイード
    「夫の貢献は夫のもの」という謙虚さ。

    「2人で苦労を共にしてきた結果」などと言いますが、芽を出し、花開かせたのは夫であって、トピ主ではありません。夫の貢献を自分の貢献であるように勘違いするのは、女性の悪い癖。

    女性にその意識があれば、夫と同じ分野で同じ目標を持って努力し、先を越された人でもない限り嫉妬など生まれないはず。

    上辺だけの謙虚さを装い、本当は自分が言いたい自画自賛的な自己評価を夫の口から言わせたところで、トピ主の本質は隠せません。「もう違うステージ」だの「美談でしょうしやっかまれて当然」だの「今でも親しくしてくれる人というのは、心身共に健康で豊かで、同じような状況下にある人たち」だの、これのどこが人と比べていないのでしょう。全力で離れていった人を見下し、馬鹿にしているじゃないですか。

    どんな状況にあっても、トピ主に人間的な魅力があれば人は離れていきません。結局離れていくのは、自分に人としての魅力がなく、好かれていないから。それを「相手の嫉妬」ということにすれば自分は被害者で、悪いのは相手ということにできるから楽なのでしょうけど、何でも「相手の嫉妬」で片付けるその人間性からして、男の私から見れば「嫌われて当然」としか思えない。

    女性の価値観など知ったことではありませんが、仮に相手からの嫉妬もあるにせよ、トピ主自身に嫌われる原因がない訳がない。その点を自省できるかどうかが、人間の器であり、資質です。

    トピ主には自己愛と自己評価が過剰な割に、本当の意味での謙虚さが欠落しているのです。自分をよく見せたいがために謙虚なフリなどしても、すぐにバレるんですよ。本質は隠せませんから。

    トピ内ID:8570111737

    ...本文を表示

    しかたないよ

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    人間から競争心をなくすことはできないし
    どうしたって今満たされていない人は
    相手が幸せになったら
    寂しい気分になる。

    あなたが見えていないだけで
    他の家族にだっていろんな苦労があって
    いろんな思いがある。

    離れていく人には少し今の
    あなたの幸せがつらいのでしょう。
    それをつっつきまわして
    ’なんでなんで’なんていうのは
    無粋です。やぼです。

    とはいえ私も同じような経験をしました。
    家族から、嫌味や冷ややかな扱いを受けました。

    家族は喜んでくれるとおもっていましたが
    家族ですら
    嫉妬で嫌味をいう人もいる。
    悲しいけど
    それが現実です。
    相手を変える事はできないし
    相手に合わせて不幸なふりも疲れます。
    そういう無理が発生する関係は
    暫く距離をおけばいいと思います。
    相手もそうしているみたいだし。

    トピ内ID:6997534081

    ...本文を表示

    失言とか一切無かったの?自分は100%悪くないの?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    かしまさんと同意見です。

    どうして自分が悪い事を言ってしまったのかも?とか
    何かしら自分に責任がなかったのか思いを巡らせる事が出来ないんだろうって
    とても不思議です。

    嫉妬だ、やっかみだ!と騒ぐ人間って、人のせいにして自分は一切悪くないっていう
    脳天気な思考の持ち主ですよね。

    ある意味羨ましいです。

    トピ内ID:4915778124

    ...本文を表示

    高すぎるプライドは弱点です

    しおりをつける
    🐶
    karen
    トピ主は、

    他人が、自分のことを羨ましくて仕方ないと思ってる。
    他人が羨望のまなざしで自分達夫婦をみている。
    他人が自分達夫婦を称賛している。大絶賛している。

    と、非常に強く思い込んでいるね。

    その厚かましさ、高すぎるプライドが、人が離れていく原因です。

    成功した人にも、謙虚さって必要だよ。

    トピ内ID:6783990414

    ...本文を表示

    顔色変えたのは思いもしない理由かも

    しおりをつける
    🙂
    他に考えられる事は
    ひょっとしたら大声で詳細にしゃべるタイプ?
    安いファミレスでしょ?
    相手が「これ高いからいいわ~」とか言ったら「ええ、だって〇〇円しないよ?」とか大声で言ってません?
    横に〇〇円以下しか頼んでない家族ばかりなのに大声でいっちゃって痛い視線あびて、さらに高いお稽古の話大声でして・・
    周りの人は何自慢してんだ?または興味津々みたいな感じでまわりが聞いてるのまるわかり・・・それで恥ずかしくて顔色変わったとか?
    な~んてこともありうるかも。

    お金だけが判断基準みたいなんで、色々気づかず、そういう地雷も踏みそうですね。

    お店でたまに「〇〇に勤めてて〇〇に住んでる友人が〇〇っていう病気にかかって、可哀そうよね~」とか大声でしゃべってる人いますよね。
    若い人だけとは限らず、おしゃれなおばあさんが、延々と誰がどこの大学出身で・・・としゃべり続け、一緒にいた孫は注意もできず恥ずかしくて?言っても無駄だから?ずっとだまってましたね。横にいた私たちは、そりゃ延々聞こえてくるので(孫と一緒にお茶してるのにほかに話題ないのか)って思いましたよ。

    もしあなたがそういうタイプなら、お店で「夫が〇〇で賞もらって〇〇に旅行して・・」と詳細に大声でしゃべっちゃうから、まわりからは(うるさいなー、何自慢してんだ)っていう目で見られて恥ずかしい思いするし、自分の事これだけしゃべるんなら人の事平気でしゃべるだろうし、もうだめだ、って思われたのかも。

    もちろん全然違うかもしれない、でもそのくらい人の気持ちはわからない。
    他の人が書いているように具合が悪かったのかもしれない。
    それを平気で妬み僻みなんてばっさり、その上悪くいうなんて、夫婦で物事が今一つわかってないなーと思います。

    トピ内ID:2296994518

    ...本文を表示

    次のステージへようこそ!

    しおりをつける
    🙂
    りりかな
    いろんな部分でご苦労が実ってきているようで、よかったですね。
    お疲れ様です。

    ほとんど出尽くしてしまっているのですが、やっぱり、自分の人生の転換期の捉え方に対しての冷静さと謙虚さが足りないというのが文章からにじみ出ていると感じます。

    本当にこれまで苦労されたのでしょうし、やっと、やっと、ここまで来られたっていう気持ちはよくわかります。

    こういう人生の転換期に、これまで身の回りにおられた人たちとのそれぞれの距離感が変わるということはもちろんあるとは思います。
    しかし、その距離感が変わる…今回の場合は離れていく人がやたら多い(とトピ主は思っている)時に、その原因を「妬みだよ」「やっかみだね」という結論で一致しているご夫婦というのは、外から見ていると滑稽に見える場合も多いです。

    それまでどんなに夫婦で手を携えてがんばってこられたとしても
    「(現状について)聞かれたから答えただけ。盛ってません」
    「あちらについて聞いたら、以前より状況が厳しくなっていた」
    「もう違うステージになった」
    「今、幸せだから…」
    というような自分語りは、かっこ悪い以外ありません。

    元のトピも1つのレスも、これを読んだら、本当に苦労した人が書いたとは思えず、自分の書きぶりに酔っているような内容なので、簡単に言うと鼻につくんです。

    となると、あらたな環境に身を置いた今からは、同じステージでお付き合いできる方々と知り合って行って、これからもお幸せに、と言っておくしかないですね。

    だけど善人ぶって(と見えます)実は自分だけ浮き上がって、周りが前より下に見えている状況に驚くふりしながら「でも自分は幸せ」と言い切ってしまえるナイーブさ。

    ちょっと気は付けたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3275138140

    ...本文を表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    りん
    今も変わらず親しくしてくれる人がいるなら、それで十分です。

    ショックな出来事がきっかけに、
    ネガティブなことに焦点を持っていかれていたのでしょう。
    落ち着きを取り戻されたようで何よりです。

    トピ主さんの言葉を上から目線と感じる人がいれば、そう感じない人もいます。
    ということは、トピ主さんに原因があるのではなく、受け取る人に原因があります。
    トピ主さんの責任ではありません。気にしない。気にしない。

    今も変わらず親しくしてくれる人がいるなら、それで十分です。

    トピ内ID:9879714252

    ...本文を表示

    そうじゃなくて…

    しおりをつける
    🐷
    つばめ
    そんな風に思われていたら悲しいけど…
    私の知人にもどんどん有名になっていく人がいます。
    とてもうれしいです。
    でも忙しくなってちょっとこちらからメールなどしにくくなっています。

    決して妬んだり、負の気持ちではありません。

    人の成功を妬む人もいるでしょうが、皆が皆離れていったのだとしたらそれは違うと思います。

    手の届かない人になった気がして声をかけづらい…そんな小心者もいます。

    そういう気持ちも理解してもらえたら嬉しいです。

    知人にもっと連絡しよ~
    トピ主さんみたいに思われていたら悲しい…

    トピ内ID:1010271520

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    そのままの割合の気がする…

    しおりをつける
    🙂
    夜の街
    トピ主さんにもレスつけてる方にもちょっときつい(そして私にも)ですが

    何件か「自分も成功した時に同じことがあった」というレスもありますけれど、圧倒的多数がトピ主気に食わんですよね。

    まずトピ主気に食わん派の方に申したいのは、人間なんて全然バカでアホです。
    基本の土台がそれ。私もそうだしみんなもトピ主さんもみんなそう。
    美点だってたくさんあるけど、失敗や愚かしい面、たくさん持ってます。
    そんな中で急に成功したり裕福になった場合、鼻につかない行動をする人のほうが稀だと思います。。。

    そういう私もその一人で、世間的になかなかの成功をした時、ちょっと思い出したくない行動を色々しました。
    自慢もしたし。。。あーやっぱこれ以上は言いたくないです。

    その後数年してからですね。
    軽い成功の上にもっと道を重ねていくには、いちいち自慢なんかしてられないし誰に何て言われても自分を貫くしかないと思えるようになったのは。。。

    今なら、トピ主さんから離れていった人がなぜ離れたか推測できるし、ただしトピ主さんもちょっと酔いすぎかな?とも思う。
    あと数年したら今の投稿が恥ずかしくなると思う。
    だけど私は責めません。だって数年前の私だから。。。

    で、トピ主さんの足を引っ張って地面に叩きつけようとしてる人たちは、つまり何の成功もしてないんです。
    一度成功した人ならわかるはず。トピ主さんの現状が一過性であることを。

    だけど世の中、成功を得たと感じている人がどれほどいるだろうか。
    自慢してるわけじゃないんです。私も相当苦労したし普通の幸せは捨ててるから。
    だけどこれほど投げ打って努力しないのに他人の成功を羨む人のほうが圧倒的に多い。
    ちなみに10数年前までは私もその一人でした。

    だから、妬む人が多数派なのはしょうがないんです。
    それを学べたと思って、次のステップに進んで下さい。

    トピ内ID:3570424882

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    自分より不幸な人を見て、溜飲を下げる人たちだったのでしょう。「他人の不幸は蜜の味」ってやつ。

    ただそれだけのこと。

    トピ内ID:1140727560

    ...本文を表示

    なすがままに

    しおりをつける
    🙂
    しゅんしゅん
    わたしはトピ主さんの書いていること、よくわかりますよ。
    トピ主さんの文章、すんなり頭に入って来ました。ただ事実を書いてるだけですね。

    それを「ここがおかしい」「こういうところが嫌がられる」みたいに書いている人がいるけど、そうですかね。それこそ妬みでしかないように思います。

    トピ主さん、人って出会いと別れの繰り返しですよ。

    小中学校の時、あんなにたくさんいた同級生も今でも付き合っている人はほんの少数だったりしませんか?
    その時々の節目で人の付き合いがリセットされるのは誰しもが経験していることで普通のことですよ。

    これからは子供つながりや旦那さんの仕事関係で世界が広がっていくでしょう。
    時には苦労もあるし、時には喜びもあるでしょう。
    すぐ去っていく人もいるだそうし、ずっと付き合っていく人もいるでしょう。
    それをそのまま、今までの人生と同じように受け止めて生きていけばいいんです。

    トピ内ID:1014249910

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    離れたのは1人?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    そこまで経済状況が違うならば、離れるしかないのじゃないですか?

    何があったかは知りませんが。

    想像力で分かりますよね?

    トピ主さんは昔はそうだったのでしょう?

    私も違和感しか感じないし、
    そこまで貧窮している友人なら
    普通の友人付き合いも出来ないのでは?

    それなのに離れるまでは早かったとか。

    貧困しすぎでしょうが、相手が。

    トピ内ID:5567443565

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    しゅんしゅんさんに同意です.

    しおりをつける
    😉
    そのね
    2019年4月10日 19:53の「しゅんしゅん」さんのレスには,私も納得です.

     レス2度目ですけど,そうですねえ.
    トピ主の文章の読みにくいとか,プライドがありそうとか,そんな事は(トピ文という小さな窓枠を通していても)感じません.

    正確に状況を書かれているし,隠し事も,自慢も無く,だけど深いため息が聞こえてくるようですよ.

    人のねたみ,そねみ,って深いのです.
    そして,トピ主のように「ねたみたいのを我慢して,ちゃんと褒めてあげてる人」って,本当に少ないのです.

    ここのトピのレスを,ず~っと眺めてみてもそうでしょ?
    ああ,この人,ぶつぶつと他人を妬みながら生きてるんだなぁって感じられる人の方がずっと多いんですよ.

    そうじゃない人,ねたみたいのを我慢して他人の成功や幸福を喜んであげることが,自分の人格を高めるトレーニングなんだと思って頑張ってる人も,わずかですけどいますよ.

    そんな人を捜してお友達になることですね,一生の.

    さぁ~さ,さぁ~さ,めげないめげない.

    貴方は,最高の旦那を掴んでるんだから,多少のやっかみや妬みは我慢して,次に行きましょう.
    次,次,次.

    トピ内ID:9633154855

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    未熟は未熟だけど

    しおりをつける
    🙂
    人なんてみんな未熟では。

    ただ、大したトラブルが起きているわけでもないトピなのにランキング入りするほどレスがつくのは、やはりトピ主さんと同じく未熟な人々がちょっとした成功を妬んでいる証拠だと思います。
    もっと完璧な成功なら妬まないというようなレスがあった気がしますけどそりゃそうです。本物はネットに相談しないです。バレてしまうからね。
    目くそ鼻くそとはこのことで、その程度の付き合いだったということですね。

    大体、人生で初の成功(配偶者のことであっても)を目の前にして、少しでも自慢せずにいられる人なんかいるんですかね。

    そして、妬まずにいられる人もどうやら少数派ということですね。

    何千年経ってもこれの繰り返しですね、人間は。

    トピ内ID:7738369810

    ...本文を表示

    足るを知る

    しおりをつける
    専業主婦よ
    人間は皆んなバカだと仰る方がいますが、そうでしょうか。
    私の周りには、温和で謙虚で優しく、朗かで思いやりに溢れて、思慮深く、尊敬に値する人物が数人おり、
    人生のどんなステージにおいても、その生き方の姿勢は変わっていません。そんな人であるなら、今回のように不遇な中からの大成功は、誰からも祝福されるはず。
    ただし、私の尊敬する友人は私が子供にお子様ランチを注文できないとみれば、話す話題にもっと気を遣ってくれるはずで、成功や苦労話はしないと思います。

    人生の酸いも甘いも味わい尽くし、達観されたかのようなレスですが、仕事で成功したりお金持ちになることだけが人生の成功者でしょうか?
    成功しなかったから、トピ主さんが気にくわないのではないです。
    人は、生活ができて家族と共に健康に暮らせれば、大成功では。
    私も平凡な生活をしていますが、その道で有名になった友人も、大金持ちと結婚した友人もいますが、いつ会っても知り合った時と同じような間柄で付き合えます。
    もちろん、羨ましい気持ちが湧く話もありますよ。でも、素直にいいなぁと言い合えるから、素直に祝福もできるのです。なぜ言えるかといえば、平凡な生活でも私は大体において幸せだからです。足るを知ることはとても大事で、裕福な友人と不遇な時代も付き合うことが出来てきたのですから、トピ主さんも大体において幸せに暮らしていたはず。でも、それでは不満だった。だからそれまでの付き合いにおいてもステージを比べあうような付き合い方をしてきて、今回ステージが上がって有頂天になってしまい、
    トピ主さんの件のご友人が、トピ主家の不遇な時にこれ見よがしな言動をしていたのなら、やり返しただけのことなのに、そのように書かず、一方的に被害者のように書き、その次に件の友人の経済的困窮状態と自分のステージを対比するかのように書くことの、非情さに私は薄ら寒い思いがしたのです。

    トピ内ID:9406416853

    ...本文を表示

    曖昧にぼかして書くから両極端のレスが来た

    しおりをつける
    🐧
    加詩織
    >昔からの友人は、私の近況を知ると急に顔色を変え 妙に比べてきたり、中には急に音信不通になる人もいます…

    上の部分で、「中には、、」などと書いてあるので、
    複数の友人がいっせいに離れた、っていう読み取り方をした人が多かったんでしょう。
    いっせいに友人が去るなんて、さすがにトピ主に落ち度があるのでは?
    と思った人が多かったのだと思います。

    でもトピ主の追加レスでは、ランチのくだりの友人、1人だけが去ったようにも受け取れるんだよね。
    1人だけだったら、もともとその人とだけ、折り合いが悪かったんじゃ?って思える。

    いったい、どっちなんだろ。
    曖昧にぼかして書いてるから、両極端なレスが来るんだよね。
    もうすこし、整理して書いてくれてたら、状況が分かってレスもしやすいんだけどな。

    分からないなりに判断するとすれば、
    いっせいに複数の友人が去ったパターンならば、やはり何かトピ主さんが周囲のお友達に自慢しすぎたとか失言があったのだと思う。
    1人の友人だけが去ったのなら、その友人がお付き合いしづらくなって音信不通になったのでしょう。それが嫉妬なのか、生活に追われて余裕がないからなのかは誰にも分かりませんよ。


    >急激に豊かになり、また急激に称賛されるようになりました。特殊な職業のため、海外に招かれることも多くなりました。

    おそらく、夫が賞賛されてるんだろうと思うのですが、トピ主さん自身も、一緒に賞賛されてるの?

    もし私だったら、賞賛されるなら、夫の力ではなく自分の力で賞賛された方が良いと思うけどな。
    だって賞賛されてるのは、あくまでも夫でしょ。

    でもトピ主さんはあくまでも、ひたすら陰で支えることに生きがいを感じてきたのなら、それも人生でしょう。

    御自分が、幸せと感じているなら、それで良いのでは?

    トピ内ID:3112970952

    ...本文を表示

    自意識過剰かな

    しおりをつける
    blank
    ポンちゃん
    二度目のレスです。

    私の周囲は負けず嫌いが多いらしく、就職・結婚・昇進した際に、妙に張り合ってくる人は必ずいたので、トピ主さんの言わんとすることは、何となく理解できます。

    また、知人から「ある時、急に付き合う人の『層』が変わった」という話を聞いたことがあり、長い人生、時にはそういうこともあるだろうとは思います。

    ただ、少々心配になったのは、肝心のご主人との関係です。
    同一視というか、妙に一体感を強調しているのが、逆に不自然な気がして。
    単に物言いが大袈裟なだけかもしれませんが。

    夫婦も所詮は他人です。

    トピ主さんは「無意識の偽善者」を装い、「○○さんの奥様」という点にアイデンティティーを見出だしているかにお見受けします。

    ただ、今後、ご主人と成長の度合いが異なれば、それこそ違うステージになってしまい、下手すると縁が切れてしまいます。
    「成功」に酔いしれて有頂天になっている場合ではありません。

    私は夫と同じ職業に就いていますが、自身の働きで評価を得ていることに誇りを持っています。
    私は私、彼は彼。
    だから、すみません、「美談」とも何とも思いませんでした。

    ご主人が何をなさっている方かは知りませんが、「お似合いの夫婦」であることを祈ります。

    「嫉妬」だったらごめんなさい。

    トピ内ID:0373516394

    ...本文を表示

    応援メッセージが増えてきましたね

    しおりをつける
    とびさんに対して、きびしいコメントが続きましたが
    最近、応援メッセージも増えてきましたね。
    とびさんの気持ちがわかってくれる人もいるのだと思います。
    今は、体のことを大事にしてくださいね。
    私が好きなアーティストの方も、すごい才能があるけど
    最初の曲がヒットして、しばらくは売れなかったのです。
    そのときは、奥さんもすごくたいへんだったと思います。
    ほとんどの人は、結婚する夫に安定性をもとめますからね。

    トピ内ID:3326295761

    ...本文を表示

    だまし絵みたい

    しおりをつける
    blank
    色とりどり
    とても素直というか、まっすぐに文章を読む方もいらっしゃるんですね。
    でも、深読みせずとも浮かび上がってくる行間が読めちゃう人もいる。というかトピ主さんは、わりとわかりやすくやってますよ。
    だから「うーん…」となっているのかと。

    確実に言えることは、「うーん」の立場でレスした人たちは、トピ主さんの現況の「幸せ」とやらに苛立ってレスしたわけではないということです。
    ここでわかることは自己申告の成功や経済力ではなく、文章を通じて伝わる人柄と本心だけですから。

    トピ内ID:2201907130

    ...本文を表示

    一般的に

    しおりをつける
    🐧
    巴大吉
    友達に不満がある場合、私は私自身を振り返ります。
    私が妬みやそねみに見えるように、私自身も過去の自分が友人を妬んだり僻んだりしていたんだな、と気づきます。
    まさに温故知新。
    他人の成功を共に喜びたい人は、歯の浮くようなお世辞であなたを持ち上げたり、
    しません。あなたを持ち上げることすなわち見解の違う人を批判しているだけですから。成功して幸せな人は余裕があるのでそういう気にはならないと思います。
    金持ち喧嘩せず同様。
    離れて行った友人を批判するほど自分は出来た人間なのか、自問されてはいかがですか?

    トピ内ID:1175636388

    ...本文を表示

    足元をすくわれないように。

    しおりをつける
    blank
    クラッカー
    ご主人はトピ主さんの気に入る答えを言っただけ。
    そう言わないとグチグチ言われてめんどうくさいだけ。

    昔から糟糠の妻は捨てられやすい。
    ご主人は誠実であっても、恋は突然にくる。
    ステップアップしたとたん
    本物の人や物の良さがわかる。
    トピ主さんの言うステージの上の女性が寄ってくるのです。

    だからこれからはトピ主さんは自分のステップアップをかんばれば良い。

    もう十分支えたのでしょう?

    トピ内ID:8803622384

    ...本文を表示

    友人を見下していますね。

    しおりをつける
    🙂
    ヤッホッホ
    【違うステージ】
    【美談】
    【心身共に健康で豊かで、同じような状況下にある人たち】


    トピ主さんの言葉の端々から、トピ主さんの勝ち誇っている様子がとてもよく伝わってきます。
    勝ち誇ると同時に、友人を見下していることも伝わってきます。
    音信不通になった友人のことを全く心配せず、ただ「今の私が幸せだから僻まれた。妬まれた。」と考えることからも、友人のことを見下していることは確かだと思います。

    音信不通になった理由は、本当に、トピ主さんへの妬み嫉み僻みだけですか?
    そう言い切れますか?

    トピ内ID:6085796022

    ...本文を表示

    色とりどりさんの言うとおりだと思った

    しおりをつける
    🐴
    やっしい
    >ここでわかることは自己申告の成功や経済力ではなく、文章を通じて伝わる人柄と本心だけですから

    この、色とりどりさんがおっしゃることに同意します。

    仮に、トピ主さんの友達が本当に「嫉妬」で離れて行ったとしても、
    小町のレスでトピ主さんを批判してる人は「嫉妬」で批判してるのではないよね。

    あくまでも「文面から滲み出る人柄」や、「話の進め方に違和感がある」などの理由ですよね。
    だって、顔も見えない、友人でもない人なのに、
    小町のトピ内容だけで嫉妬心を持やす事なんてありませんがな~。
    ましてや夫の職業さえ、何か分からない、どの程度リッチなレベルかも分からないのに。


    私がこのトピで感じたことは、
    トピ主さんには、
    友達への「思いやり」と「謙虚さ」足りないな~ってことでした。

    トピ内ID:4050337379

    ...本文を表示

    トピ主レスの中にある長年付き合いある友人

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    おそらく、トピ主が大変な頃にマウンティングしてたと思うんです。当時のトピ主はその方に対してどう思ってましたか?
    きっと友人が話していたことの半分は嘘でしょう
    きっとトピ主のことだから本当か嘘かもあまり気にしてなかったのでは?

    トピ主は広く浅い付き合いが多かったので
    うらやましがられるとかそこまで見える関係ではなかったのかな?と思います。

    トピ内ID:6942531279

    ...本文を表示

    見たこともない人を妬む?

    しおりをつける
    blank
    50代専業主婦
    「羨む」と「妬む」は違うと思います
    何かを得た人を「羨ましい」と思うことは誰にでもあると思います。
    でも大方の人はその人の背景に努力や才能または運があって得られたのだろうと納得するのです。
    宝くじに高額当選した人をテレビで見ても「いいなぁ、羨ましい」とその場で思っておしまいです。
    どこの誰とも知らぬ人に妬むほどの感情を持つ人はあまりいないのではないでしょうか。

    ところがそれが自分の知っている人だと別の話なのです。
    レスにもありますが、良好な人間関係であれば、羨ましいと思う気持ちもあるけれどその人への祝福の気持ちの方が大きいのだと思います。
    元々その人への悪感情があるから、羨望が妬みに変わるのでしょう。

    トピ主さんご夫婦もレスされる方も「妬んでいる・妬まれている」と言いますが、人はそれほど簡単に誰かを「妬む」ものでしょうか?
    「羨ましい」と思われることを「妬まれている」と思っていませんか?
    トピ主さんとご友人もそうですが、元々の人間関係が根底にあって「妬み」が生まれるのだと思います。

    人が離れていくのも苦言も「妬まれているから」と切り捨てて、本当にいいのでしょうか。

    トピ内ID:9236410526

    ...本文を表示

    なんか違和感があります

    しおりをつける
    💰
    しょーん
    トピ主さんの文章を読んでいると、なんとも言えない違和感を感じます。
    と言うよりも、かすかな嫌悪感を感じる、と言った方が正確かな。
    なんか、どこからどこまでも「薄っぺらい」んですよ。
    文章って自分で思っている以上に、真の自分が出て来てしまうから怖い。

    あと、どなたかも書かれておられましたが、
    夫の成功=貴女の成功 ではないと思いますよ。
    夫と貴女はあくまで別の人格です。
    夫が今あるのは自分のおかげ・・・なんて思ってないですか?
    それが大きなマチガイだと、私は思います。

    トピ内ID:3061854500

    ...本文を表示

    違う違う嫉妬じゃない

    しおりをつける
    💤
    匿名希望を希望
    トピ主さんより格下になるのが嫌なだけ。勝ち目ないから付き合いを断っただけ。

    トピ内ID:5405334460

    ...本文を表示

    結婚してからの成功は夫婦の成功だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    2人で一生懸命生きてきて成功されたのなら、夫婦の成功だと思いますよ。
    夫の成功も妻の成功もありません。

    女性の友情なんて純粋な物でも無いと思います。
    特に結婚して格差が出ればなおさらです。

    主様も友情をあまり過信せず、去る者は追わずで良いと思います。
    今まで友情が続いたのは、主様も去っていった友人も表面上大した差では無かったと言う事です。

    トピ内ID:1386604975

    ...本文を表示

    いろいろ考えさせられる…

    しおりをつける
    blank
    パラダイス
    私には数人大切な友人がいますが、いいときは笑い合い、悪いときは支え合う関係。
    もう遠くの親戚より近くの他人です。

    これは私が単に恵まれているのか。

    いやいや、離れていった人もいるので「残った」人たちですね。

    彼女らを見てるとやりがいのある仕事を持ち、忙しいし前しか向いていないので、基本噂話はしませんね。

    いいときも悪いときも変わらぬ付き合いの友は宝物。

    結局友人って似た者同士が残るのですよ…

    トピ内ID:5293298422

    ...本文を表示

    「私のお気に入り」の話

    しおりをつける
    💡
    フ号
    My Favorite Things(私のお気に入り)という曲がある。
    「サウンド・オブ・ミュージック」の挿入歌で、有名な曲。
    この曲の歌詞には、「素晴らしい」や「美しい」といった形容詞が出てこない。
    私のお気に入りの物や現象が、なにと比べるでもなく淡々と羅列され、悲しい気分になったときにそれらを思い出しても、勇気がわいたり決意を新たにしたりしない。
    ただ、それほど悪い気分ではなくなるだけ。

    人はつい自分のお気に入りは、素晴らしく、美しく、上品で、優れているなどと形容してしまいがちだけれど、別の人にはまた別の「私のお気に入り」があるわけで、「私のお気に入り」と「あなたのお気に入り」のどちらがより素晴らしいか比べなくてもいいのだから、ことさら私のお気に入りは素晴らしい美しいと言い立てる必要はないとおもうのです。
    「私が厭うもの」についても、同じことがいえますね。

    トピック本文やトピ主のレスに対して、各々が感じたこと考えたことをレスする分にはその人なりの表現でかまわないし、他者のレスに触発されて別の視点でレスするのもよくあることですが、「トピ主を批判するようなレスをする人は○○だ」というような他者のレスを批評し、評価を下すような横レスには、いつも違和感をおぼえます。

    そうはいっても、トピック本文から予測できた案の定の流れでしかないのですが。

    トピ内ID:5503868093

    ...本文を表示

    そりゃ、ご主人はあなたが他人と比べない人だと思うだろうけど

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    実際は、比べてたわけですよね。
    うちはいつ家が買えるかな、いつになったら経済的に楽になるかな、子供が持てる日が来るのかな…友人たちは手に入れてるのに。
    そう考えていたようなことを書いています。
    それって比較だよね?だけど、ご主人には言えないよねぇ、自分の劣等感はあなたのせいよ、
    あなたに甲斐性がないせいよというようなものだもの。ご主人に賭けてるあなた自身も否定するに等しいんだから。だから、ご主人はある意味あなたを聖人君子みたいに理想化して他の人は下種なことに嫉妬を剥き出したのだと断罪したわけですよ。随分驕った性格なのね、ご主人自身も。お似合いよね、あなたと。
    自分たちは悪くない、妬んでいるだけだ、と思うならそれはそれで良いじゃないですか。去った人を自分の中で蔑んでいれば。ここに書き込んで、「それはあなたへの妬みよ~」っていう言葉を貰って安心したかったんですか?

    トピ内ID:9662318790

    ...本文を表示

    努力が報われたのですね

    しおりをつける
    🙂
    boo
    成功おめでとうございます。

    自分が変わると周りが変わるといいます。
    普通は精神的な変化に使われるものですが、私は、
    置かれた状況、立場が変わった時も当てはまると思います。

    昇進したら同期と距離ができて、女子会に呼ばれなくなった、
    とか(これが嫌で、昇進を断る女性もいるとか)、
    結婚したら、独身の友人が離れて行った、とか。
    そういうことなのだと思います。

    羨み妬みが理由で離れた人もいるでしょう。
    自分とはもう違うのだ、と感じて離れた人もいるでしょう。
    たまたま、離れる時期と、主さんの成功と重なった人もいるでしょう。

    例に挙げたお友達の事はお気の毒に思います。
    心許せる人だと思っていたのに、友人はそうは思っていなかった、
    ということですよね。でも、それだけの人だったと思うしか
    ないのではないでしょうか。
    主さんは、自分の辛い状態を抑えて、友人の景気のいい話を聞いて
    いたけれど、友人は自分の不幸の方が優先する人だったのです。

    お祝い事を欠かさなかったのに、あなたの夫が成功たら
    変わった友人達。悲しいけど、去る人はどうにもなりません。

    >私自身が極端に人と比べない女性だと思う、と。
    そうなのだと思います。
    だから、経済状況が上の人とも付き合えていたのだと思います。
    でも、離れて行った方達は違ったのです。

    この苦い経験を忘れず、人を見る目を養いましょう。
    ご主人の仕事が何かはわかりませんが、浮き沈みのある職業なら、
    周りの人達の態度はくるくる変わるかもしれません。
    振り回されないように、しっかりした価値観を持ちましょう。

    トピ内ID:6271999111

    ...本文を表示

    色とりどりさん、50代専業主婦さんに同意します

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    色とりどりさんの「ここでわかることは自己申告の成功や経済力ではなく、文章を通じて伝わる人柄と本心だけ」に大いに共感します。

    文章のうまい下手ではなく、文章を通じてのにじみでる人柄と手申しましょうか。

    上記は主観的なものとしても、トピに書いてあることは本当のこととは限りません。さらに、ほんとうのことであったとしても、存在するかどうかもわからない、会ったこともない人に嫉妬なんてするでしょうか。

    どなたかが、トピ主夫の口をかりてトピ主が自画自賛をした、とレスにありましたが、さすが小町の皆様は鋭い。

    だって「ぼそっと」友達が離れていく、と言っただけで、そんな答えが返ってくるなんて信じられない。「何かあったの?」からはじまって、「友達に失礼なことしたんじゃない?」とか「友達も忙しいんじゃない?」と、マトモな夫だったらこたえてくれると思います。

    トピ主さん(夫婦)は「お金持ちになったとたんに嫉妬されてたいへんだわ」と思っていればいいのではないでしょうか。そんなトピ主にあいそをつかした人は離れていっておられるようですし、誰にも迷惑はかかりません。

    トピ内ID:6046525067

    ...本文を表示

    本人じゃないし

    しおりをつける
    🐧
    ぽよきち
    私も最近、旦那さんと同じような立場となりました。
    そして、妻がトピ主さんのような状況にならないかと心配していました。

    実際、何人かのママ友には私の職業はばれてしまいましたが、
    驚かれたぐらいで、妻の周りでは特に人が離れたという話は聞きません。

    トピ主さんのレスを読む限り、正直言って自分の苦労を過大評価しすぎのような気がしました。
    それだけ才能のある人なら、この世のほとんどの人と結婚していても、
    多少のタイムラグはあったとしても同じような立場に立っていたと思います。
    したがって、トピ主さんが特別なことをしたからという主張はちょっと無理がある。
    それなのに自分のおかげでという雰囲気を出しまくりなので、
    周りの人は鬱陶しくなって離れていったのではないでしょうか。

    少なくとも、現状では「敵」が増えているのは確かなので、
    今後足元を崩されないようにご主人を守ってあげてください。

    トピ内ID:2293441654

    ...本文を表示

    そういうときって誰しもあるのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名にしよう
    私はアラフィフですが、優越感って何だろうと真剣に考察するときがあります。

    下に見られていた時代はこんな事を考えるきっかけもなかったのですが、持つものが増えるにつれ、思った事をそのまま言葉にしてしまい結構失敗した過去があります。

    子どもの頃から多くのもの、それは豊かさだったり環境だったり容姿だったり才能だったり、最初から持つものがある人は、かわし方も慣れておられるのでしょうね。

    トピ主さまは確かに無防備過ぎますが、トピックやレスを拝見して果たして自分はどうなのか?と再び己と対話する機会になりました。

    再びと書いたのは、過去にも第一期、二期とあったからですね。
    それぞれ大きな望みが叶ったときです。

    今は三期。親の介護も終わり仕事も楽しくて一気に暮らしが好転し「これは私の努力の結果」と図に乗って、不平不満を抱えている同年代の人に心のどこかで「自業自得」とダークサイドな面の感情が湧いてきていた私にとって、とてもいい戒めになるトピックでした。

    いいときの方が気を引き締めたいものですね。
    優越感に浸ってる私って醜いなあ…と。

    トピ内ID:1478621612

    ...本文を表示

    似た者同士

    しおりをつける
    🙂
    池ウーマン
    類は友を呼ぶ、ではないでしょうか。
    あなたと価値観が一緒だから仲が良かったんでしょう?

    あまり楽しそうな友達関係じゃなかったようですね。
    エピソードなど聞いていても寒々しいです。

    友人の嫉妬でいいのではないでしょうか。そう考えることで何か不都合なことでもあるのですか?

    トピ内ID:1381948838

    ...本文を表示

    我慢して付き合ってきたから

    しおりをつける
    blank
    るん
    自分は周りの人よりも貧しいとか不幸とか思いながらも「いつか私だって」と「我慢して」人と付き合ってきていれば、その頃に形成された人間関係のパワーバランスが変われば我慢しない人は離れますよね。
    トピ主さんは格下認定されていたのですし。

    トピ主さんご自身も、社会的な成功と幸せがセットになったような感覚をお持ちのようですが、夫婦二人暮らしの慎ましい生活も幸せだったのではありませんか?
    なのに社会的な成功という価値観に影響されて、友人らの「あなたは私よりも幸せではない」という言動に惑わされてご自身の幸せを見失い、我慢しながらもそれらの人達と付き合っているから、お祝いも「してあげた」みたいなニュアンスになってしまうんだと思います。我慢して普通にみせるような付き合いをしなくても、身の丈にあったお祝いの仕方もあったはずです。

    旦那様の社会的な成功は単なるきっかけです。
    そして、これをきっかけにしてあなたの周りに近づいてくる人達も去っていった人達と同類でしょうね。
    それらの人達と仲良くなる主様も同類です。

    貴女は何者ですか?
    「成功した旦那の妻」ではなく、貴女自身の価値観を見つけてくださいね。

    トピ内ID:1329440063

    ...本文を表示

    大どんでん返し

    しおりをつける
    🙂
    よく分かります。私も綱渡り人生で、私が成功した途端、私を見下してバカにしていた人と思われる人は離れていきました。

    私の場合は、エリートの夫と結婚した事です。結婚後、夫はさらに出世しました。

    分かりやすい人は、なんと、着信拒否しました。メールが送れなくなり分かりました。

    離れて行った事で、「私を内心バカにしていて、自分が格下になりたくないから、離れた」事が分かりました。

    逆に全く態度が変わらなかった人もいます。そういう人は、夫は夫、私は私と、私個人を評価してくれていた人です。

    トピ内ID:8371090406

    ...本文を表示

    結局どうしたいのだろう?

    しおりをつける
    💋
    トピ主さんが悩んでいることは分かりましたが、結局どうしたかったのか疑問でした。
    ここで、友人が離れていった愚痴をみんなに聞いてほしかっただけですか?
    それとも、この状況を解決したかったの?

    なぜ離れていかれたか分からないで不安だったのなら、
    夫に確認しても仕方ないので
    お友達に電話でもして、「元気してる?」って声をかけてみたら良かったんじゃない?
    トピ主さんが、自分に非は無いと思うなら、カンタンに連絡できたはずでしょう?

    なぜ「リンク」しなくなったのか、原因がわからなくてモヤモヤしてたからトピを立てたのですよね?

    小町で意見を募って勝手に嫉妬だと判断。で、もういいや、みたいに解決っておかしくない?

    その友人の状況は、ただ単に忙しいから連絡が最近ないだけかもしれないよね。
    小町を読んでる人は、その友人のこと知らないんだから、
    書いてある内容から判断するしかないんだからね。
    本当の友人の状況なんて、その友人しかわからないの。

    なのに、夫に意見を聞いて「嫉妬だよね」で完結。
    小町でレスを読んで、「嫉妬だ。違うステージだ」で完結。

    お友達がどう思ってるのなんて、小町のぞいてるだけの人間にはわかりませんが、、、

    それか、もしかしたら、悩んでるふりをして
    自分が周囲と違うステージにあがったことを小町で自慢したかっただけなのかな?

    お友達との関係は、違うステージだから、もう切るみたいだし
    小町で自慢もできたからスッキリされましたかね、、、、

    トピ内ID:7927064084

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    やっぱり分からない

    しおりをつける
    🐧
    マイタケ
    裕福になったり、(夫または妻が)社会的成功をおさめたあと友人が離れていった場合に、なぜ嫉妬だと決めつけられる人がいるのか、やはり理解できません。

    確かに、そういうケースもある「かも」しれないっていうだけで、本当の理由は、離れて行った友人の本音を確認でもしない限り、わかりませんよね?

    友に離れられた本人が「嫉妬で離れられたんだ!!」と決めつける自信たっぷりの根拠はどこから来るのかな。

    もしかしたら、自分自身が、一瞬でも、友達に対して、自慢めいた事を言ってしまったり、上から目線になってしまったところが無かったのかなーっていう事、頭をよぎったりしないんでしょうか?

    私だったら、「相手の嫉妬なのか?」、「でも、もしかして私にも何か落ち度かあったのかな」って

    相手が原因なのか、自分の態度も振り返りつつ、判断に迷います、きっと。

    そして、最後に相手と交わした言葉なんかを必死に思い出して、反省点がなかったか考えます。

    トピ内ID:5210555289

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    今ある幸せを第一に!

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    私はトピ主さんの立場と友人関係のしがらみを理解しました。
    共感します。

    今ある幸せを大事にする。
    自分のやるべきことをやって、進むべき道を突き進む。

    これのみです。

    過去の友人関係に一つの区切りをつけることに戸惑いが生じ、空しい気持ちになるのもごもっともですが、方向性は見えてるでしょ。
    自分の進むべき道を進むにはある程度の傲慢さも必要です。

    このトピでも何人かの方に共感を得たのですから、トピ主さんの中では戸惑いも解決ですよね。

    これからの出会いの中で楽しくやっていけばいいのです。
    そこで信頼を築いていけばいいのです。
    将来的な結果に答えはあるのです。

    トピ内ID:1602755509

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    防衛機制(フロイト)ってやつですね.

    しおりをつける
    😉
    そのね
    3度目です.

     人間全て愚かとは言いませんが,嫉妬に関する心理学は古典的なもので,高校の社会科(倫理社会)で教わった方も多いはずです.

    下に見ていた相手が自分を超えた時,誰でも悔しいですよ,たとえ私でもね.不快なストレスから逃れる心理行動は「防衛機制」とフロイトに名付けられ,退行、抑圧、反動形成・・・自虐、逆転、昇華に分類されました.他の心理学者の提唱含めて,5種類を高校で教わった記憶があります.

    最も建設的なのは.笑顔を保ちながら,なにクソっと負けずに努力して自分を高めることなのは明かです.

    しかし,大抵の人々は防衛機制の心理行動に出ます.音信不通になるのは「逃避」に該当しますね.

    その次に多いのは「不認」です.その成功の価値を認めないことです.無視するか,「あんなのは大したことはない」とか,「あんなのは成功ではない」と言いまくります.イソップ童話の酸っぱい葡萄が良い例です.

    「人は足りるを知るべし」は,浪費癖がある人なんかには大事なことですが,向上心に溢れる人達に向かって言うなら「不認」という原始的な防衛機制ですね.

    トピ主の旦那は向上心があり,努力の人なのでしょうね.成功するべくして成功した人でしょう.
    トピ主自身が,その旦那に嫉妬していないのが素晴らしい.
     ↑ これ重要.
    長年の内助の功は「同一視」,または「愛他主義」と言われることがあり成熟した防衛と呼ばれることもあります.勇気,感謝,謙虚,尊敬と並ぶ高いレベルの心理行動です.

     さて,ここのレスを含めて,自分の生活のなかで,嫉妬したときにとった心理行動を上の分類に分けていけば,「成熟した防衛」って少ないもんだなぁ,と納得できるでしょう.

     意外ですけど,嫉妬するくらいなら,まず相手を賞賛して,それから,よし自分も頑張るぞとカラ元気で良いから出してみると,案外,嫉妬しないもんですよ.お試しあれ.

    トピ内ID:9633154855

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    嫉妬で無くても、主はそれで処理すれば良いのでは

    しおりをつける
    🐤
    離れた友人がどういうつもりで離れたかなんて、どっちでも良いと思います。
    主様が嫉妬と言う言葉を使って前進出来るなら、それで良いのでは。

    人の心など深堀も出来ないですから。

    何方かの言われるように家族を大事にして、此れからの人生頑張るしかありません。

    お子様が居るなら、これからはママ友が増えます。
    女性はその時その時で友人も変わっていきますから。

    トピ内ID:1386604975

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    これまでの人間関係で感じてきたこと

    しおりをつける
    🛳
    買い物カゴ
    数十年生きてきた者です

    これまで人生を重ねて思うこと


    それは、

    他人を、人間関係の下の位置に向けたがる人は

    実は、

    自分を(周囲から)上に見てもらいたくて必死すぎる人

    トピ主様もそれに気付いてくださるとよいのですが

    トピ内ID:6123338371

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    あんまり難しく考えなくておいいとおもいます

    しおりをつける
    🐤
    園だ
    この問題って、トピ主→周囲の友達と違うステージに行けたので、もう今までの友達は必要ないという考え。


    お友達→ハッキリとした原因はわからんが、トピ主から離れて行った。


    シンプルな構図でしょ。お互いが、お互いを必要ともしてない。需給バランスとれてる。サヨナラっていうことでしょう?


    あんまり小難しく考えなくておいいとおもいますよ。

    トピ内ID:5055226787

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    友達って上下つけるの?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    そのね様のレス、興味深く拝読しました。
    ただ、根本的に疑問なのが、どうして自分が下にみられていると思うような人と、友達付き合いをするの?
    下にみられても平気なのは、向上心があるからかと思いますが、あえてそんな人を友達にしておく意義はあるのでしょうか?
    いまにみてろ、超えてみせるからの心意気で付き合ってきたのに、相手が逃げてしまい悔しがる姿が見られないから、離れたことにトピを立てるほど残念な気持ちになるのでしょうか。
    笑顔を保ちなにくそ!との負けずに努力の、「負けず」 、自分に対してですか?苦しみに負けそうになる自分に対してなら、いいのですが、
    上に見ている人間に対してなら…社会学からみたら建設的なのかもしれませんが、他人に対して対抗心を持って努力が報われ成功したら、今度は自分が上に出て、相手はまたなにくそ!になるなんて、友達付き合いは嫌です。人間関係においても建設的かもしれませんが、現実的によい関係と言えるのでしょうか。

    友達は、一緒にいて(お互いに)楽しい人、心が和む関係では。

    経済力、進学問題、家庭環境など、部分的に比べてしまう部分はあっても、そう言う話題は(これもお互いに
    )さらっと流して、楽しい話題で共に時間を過ごすことが、友達でいる意義だと思うのですが。

    トピ内ID:9406416853

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    気にしなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    類友って言えてる
    友達を見ればその人が解るもんです。あまりにも違い過ぎる場合はどっちかがちゃんと断われないって事もありますがね。

    大抵は自然に離れて、新たにその人に合った人がやって来るもんですよ。
    まして大人になれば自由に人と付き合えるじゃないですか。

    これからやって来る人を楽しみに待ってた方が心にも身体にも良いですよ。

    トピ内ID:8397128330

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    色とりどり
    >まず相手を賞賛して,それから,よし自分も頑張るぞ
    試すも何も、だいたいの人はそうだと思いますが…。

    私は嫉妬する人も嫌いですが「私は嫉妬されてしまうの」と言う人はもっと嫌いです。
    誰かの気持ちを嫉妬だと指摘したり決めつけたりすることは、非常に攻撃的、暴力的なことだからです。
    トピ主さんだって、まさかそれに気づいていないわけはないでしょうに。

    トピ内ID:2201907130

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    友人とは?

    しおりをつける
    blank
    るん
    専業主婦よ様に共感します。
    トピ主さんが友としているその人との関係性が、全然心が通っている人同士にみえません。
    大変なときは励ましたり、応援会ということで奢ったり奢られたりしながら友人関係を10年以上続けている私からすると、トピ主さんの「ステージが違う」という言葉が意味不明なのです。
    友人ってどういう関係性の人をいうのでしょうね?

    トピ内ID:1329440063

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    お返事します その1

    しおりをつける
    😉
    そのね
     専業主婦よ様,こちらこそ勉強させて頂いてますよ.

    今度は高校の教科書じゃなくて,自分の今までの経験からのお話しです.

    友達の間柄では,上下が無いと思います.
    でも,例えば学校だったら成績の順番はありますよね? 例えば,成績で学年350人中の50番目の子と150番目の子が友達同士だとします.

    50番目の子は,150番目の子を「下」には見る子もあれば,気にしないで仲良く遊んでいる子もいます.でも,150番目の子が50番の子に引け目を感じることは,比較的多い気がします.

    私の話は,150番目の子が感じた引け目を,どう心理行動するか,が主題であって,トピ主の感じた寂しさは,良くある嫉妬の典型と言ったのです(ここは主のご主人と同意見)

    ですから,友人関係に上下が有るのは正しいのか,とかの話しはしていません.健康的な友人関係であっても,嫉妬は起きるということです.

     で,子供達の関係を観察していると,上下関係のある友人関係は存在しますよね? 親分と子分みたいな人間関係は,小学生くらいから社会人まで良く見られます.(イジメ問題は,ここでは言及しませんよ)

    そこまで行かなくても,例えば既婚女性の間では,赤ちゃんがいるかどうかでも,もやもやすると聞いています.

     ご主人が仕事(芸術系でしょうか?)で成功していることに加えて,赤ちゃんも遅れて授かってますから,これは嫉妬されます.

    私も遅く結婚し,遅く赤ちゃんを授かり,遅く学位を取った時は,誰もかれもが顔色を変えてよそよそしくなりましたよ.音信不通もいます.ただし,逆に,前より仲良しになった人達もいます.

    >どうして自分が下にみられていると思うような人と、友達付き合いをするの?

    トピ主のご主人が,トピ文で答えていますよ.

    >>夫にぽつりと相談すると、
    >>私自身が極端に人と比べない女性だと思う、と。

    ---続きます

    トピ内ID:9633154855

    ...本文を表示

    お返事します その2

    しおりをつける
    😉
    そのね
    つまり,トピ主は,

    「他人と自己を比較しない」 = 「嫉妬しない」

    なのです.

    私は相手の成功を祝福する時,少々悔しい思いをしてます.でも,トピ主は,この悔しさが少ないか,無いようですね.

    嫉妬しないので,トピ主を下に見るような友達が多かったのではないでしょうか? だから,今回,さぁ~っと逃げていく友達が多かったのでしょう.

    私の場合,逃げていった友達って4~5人でしたけどね.


     確かに,上下を感じないような人とだけお友達になるっていうのも人生の作戦として,なかなか良いと思い始めました.やはり専業主婦よ様の御意見一理ありますね.

    でも,仕事だけでなく,スポーツや学問で自分より上の人,自分より頭の良い人,自分より稼ぎのある人などとの友人関係は大事にしたいと,私は思います.私が下なので,いつも呑み会は幹事役させられたりしますけど,尊敬する友達,自分より上の友達は大事にしたいです.

    トピ内ID:9633154855

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    受験に受かった組と、そうでない組みに分けて考えてみて。

    しおりをつける
    😑
    ササ
    最初はトピ主にエールを贈る的な文章を書きましたが、
    何人かの方のレス読んで違和感を感じました。

    トピ主が友人のことをよくおもうのはいいことだと思いますが、だからといって相手にそれを強要してはいけません。(トピ主の顔文字が笑顔なのも気になりましたが)

    一緒に例えちゃ悪いけれど、

    仲の良い二人組がいて、同じ学校を受験したとする。

    受験に受かって第一志望校に受かった人と(仮にA)、同じく受験したけど縁がなかった人(仮にB)(縁起が悪いとなんなので、かなりオブラートに包んでいます。)とします。

    普通はAはBに気を使うよね。

    どんなに事前に「実力勝負と運と縁だから」と両方で言っていたとしても、感情で割り切れるものじゃないですよ。

    本心でBの方がAによかったね!と言ったとしても、それでも心の中は泣いていますよ。
    「自分も入りたかった」って。

    まさかこれを、トピ主はBは心汚いとか言わないですよね?

    トピ主がBに「私Aの成功喜んで!」という人だったらドン引きしちゃいます。

    たとえが受験でいいのかはともかく、トピ主が私には例のAで、ご友人がBに見えます。

    >それに対して気持ちが貧しくなる時もありました。
    >我が家の日の目はいつなのか、と。

    トピ主だって心辛い時あったでしょう?

    トピ主友人が今そんな感じなんですよ。

    トピ主が偉いからって、それを強要しちゃだめ。

    ところで>聞いていたのは家を建てた、
    海外に行った、ゴルフに行ったという話ばかりだった

    ご友人は、ある種華やかに見せないといけない立場の方だったのでは。
    或は急に金銭で苦労した。のでご友人が自分の状況理解できていない受け入れていない?

    どちらにしろ関わってはいけないでしょうお互いのためにも。

    トピ内ID:8540661874

    ...本文を表示

    少数派意見だと思われそうですが

    しおりをつける
    みどり
    わたしは、いろーんなタイプ、いろんな家庭環境の人と付き合うのが好きで、それこそが人生の醍醐味だと思ってます。同じ人間でも、男とオンナ、大人と子供、先生と生徒、上司と部下、お金持ちとそうでも無い人、師匠と弟子。とにかくいろんな立場の人と、付き合うのは楽しいし、自分の勉強になることも沢山あるし、いい刺激をもらうこともあります。

    トピ主さんの文を読んでると、金銭面で自分と同等の人(ステージ!?)ではないと、付き合うのが価値が無いように聞こえます。わたしはそんな人生やだな。同じような人で固まって、他を排除するのは嫌だな。

    でも、これは人それぞれですから、トピ主さんは違うステージの人は排除すればいいと思います。他の人がいうように、ハッキリとは嫉妬とは言い切れないかもしれないのに、嫉妬だと勝手に決めつけて排除するのってどうなの?って思うけど・・・・でも最初からその程度の関係だったなら、仕方ないですね。

    トピ内ID:6558312368

    ...本文を表示

    おなか一杯

    しおりをつける
    🙂
    まこちゃん
    ご主人がおっしゃったように、ただの嫉みだってこと、トピ主さんが一番よくわかっているはずです。もし、これがわからないのであれば、空気の読めないトピ主さんにかえって引きます。

    はじめはトピ主さんにエールを送っていたけど、お友達がファミレスでお子様ランチを払えなかったという話をここで堂々とするトピ主さんに、いやらしさを感じました。

    他人のふり見て我がふり直せです。同じようなことをトピ主さんがしないよう、反面教師にするだけです。

    トピ内ID:5303844939

    ...本文を表示

    比べないっていうのは

    しおりをつける
    blank
    はれ
    人と比べないというのは、相手の立場や状況や成績にかかわらず相手を尊敬・尊重し、その人の良さを認めることだと思います。良さは自分にも相手にも何かしらあるのであって、そこに上下はないし、自分や相手の状況の変化にも左右されません。
    だから、それが本当にできている人の場合、仮に相手が大きく成功したとしても、「何であんな人が」「上に行かれた。認めたくない」みたいな気持ちを相手に向けることはありえません。「忙しくなるのかな」と遠慮のようなものを感じたり、自分自身の能力不足などを実感することはあるかもしれませんが、それはあくまでも自分に対して向いているものであって、嫉妬とは明確に違います。
    また逆に、自分の方が何かで成功した立場であっても、そこに優越感が生まれることはありません。自分の成功は自分の成功であって、それによって相手の価値が変わることは何もないからです。

    本来、友人であれば、社会的な成功や能力とは別物の価値をお互いに認め合っているはずで、そこに上下はないのが普通でしょう。あるとしたらその関係は最初から友人同士ではありません。

    私は、最初から、夫から「極端に比べない女性」と評されたらしいトピ主さんに違和感を覚えました。なぜなら、どう読んでも、トピ主さんの文章からは「あなたは嫉妬されてますというレスをもらいたい」という意図が浮かんでくるからです。要するに、「私は嫉妬されてます」と自分では言いたくないけど人には言ってほしい。それは極端に比べないどころか、比べて上下でしか見られない人が持つ思考です。

    まあ、人を上だ下だという目でしか見られない時点で、そもそもその人に友人はいないんです。離れていった人も、近づいてきた人も、利害で結びつくだけの相手です。「今までと何も変わらない」ってことで、それはそれでいいんでしょう。

    トピ内ID:6598638699

    ...本文を表示

    人生シーソーゲーム

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    誰しも自分の思うような状態じゃない時に友達付き合いしたいと思わないと思うけど。

    友人はお子様ランチ代も払えない生活状況なんでしょう?

    そりゃトピ主どころじゃないわな。

    それでも変化なく友達付き合いしたトピ主さんは、偉いんでしょうけど

    富める時に付き合い貧する時に疎遠になる人、いるって事を

    大人なら分かって欲しいな。

    トピ主さんは、できてお友達はできなかったという単純な問題なんじゃない?

    トピ内ID:5266989935

    ...本文を表示

    長々と議論されていますね

    しおりをつける
    blank
    付箋A
    一方的に別れを告げられて、傷つく。

    その理由が不明で、相手が悪いのか、自分に非があったのかと悩む。

    それを第三者に相談すると、悪いのは相手の方だ、早く忘れてしまえと言われる。

    恋愛あるあるですけど、友人関係でも似たようなことは起きます。
    この件ではトピ主さんが傷ついた人、旦那さんが第三者です。

    しかしトピ主さんは旦那さんのアドバイスで気が済まず、トピまで立てた。
    恋愛でもそういう性格の人、いますよね。
    いつまでもくよくよ、うじうじしていたいタイプ。

    トピ主さんに非があるの、ないのと長々と議論するのって、トピ主さんの気持ちに寄り添っているのと同じことだと感じます。

    私なら、「一生そうしていれば?」と言ってしまうところです。

    トピ内ID:6830384190

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    😝
    hide
    管鮑の交わり。です。
    此れが無意識に理解できている方々が真の友人だと思います。
    頑張り楽しく過ごしてください。

    トピ内ID:8362600433

    ...本文を表示

    私の場合ですが

    しおりをつける
    blank
    はる
    トピ主さんのトピトレスを読みました。

    まず、嫉妬というと“私を差し置いてあなたが得るものではない!”というニュアンスで、羨ましいとは違います。羨ましいは、“私もそうなれたらいいな”という感じですよね。

    ですから、離れて行った友達は嫉妬ではなくどちらかというと羨ましいに近いかな。でもそれ以上に、経済的な問題だと思います。なぜなら、私がいまその現実に直面しているからです。

    私は大病をして、大変な治療をして三年経ちました。その病気のサバイバーがタダで参加できる運動の会にこの三年参加していて、そこで2人のサバイバーの女性と“友人”になりました。その“友人”の1人が自分の友人を最近運動の会に誘い、それから今までの“運動を通しての友人関係”が崩れ、それぞれの誕生日をお祝いするなど社交が入りました。2月、3月、4月とそれぞれの誕生日に自分の行きたいレストランでランチをしました。私たちは皆、大病をしたので、今まだ生きているよって誕生日をお祝いするのはとても意義があるのです。でも、その時の支払いがそれぞれ4500円くらいで、私の家計にはちょっと高すぎるのです。おまけに、私以外の3人の女性は高級住宅街に住み、皆優雅な生活をしています。私は、その3人とは高いランチをして優雅な話をする余裕はあまりないのです。それをはっきり彼女たちには言えません。それは、自分が卑屈になるからです。

    ですから、だんだん態度に出て(ちょっと相手に対して冷たいです)、そしてもうその運動の会に行くのはやめようを思います。理由は、“予定がつかなくなった”ということにしようと思います。

    トピ主さんのご友人も私のような状態かもしれませんよ。ほっておきましょう。新しい友人を作ってね。

    トピ内ID:0575269671

    ...本文を表示

    たぶん自分で気づいてないだけ

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    なんとなくだけど、嫉妬で離れたのではないことは薄々感じてる。それも離れたのはひとりではない。でも、それは全然気にならない。

    そんな事より、まわりの「同レベル」の人から「友人が離れていく人」に見られたくない。だから、ここで嫉妬よといってもらって、それをまわりのひとに見てほしかった。

    むかつく~とかまくしたてたら、あなたも悪いとかいろいろ言われるけど、ポツンと言えば必ず100%同情的な言葉はもらえる・・・
    そういったことをいつも無意識にやっているから、特に悪いことしてるとは思わないし、私は悪くない、嫉妬されてるだけ・・・そう思ってる。

    でも、成功するくらいだからトークも上手であろう旦那様にも適当にうまくなだめられてるだけなのに、それには気づいてない・・・

    ・・・・と、こんな感じなのかな。絶対違うと言われそうだけど。

    トピ内ID:2296994518

    ...本文を表示

    トピ主さんは目的を果たしたと思う

    しおりをつける
    🙂
    主さんは賢い
    追加レスは礼儀上(?)一度だけ。
    圧倒的なエール数。
    後はもう黙っているだけでいい。
    ほしい言葉はもう十分もらえたのだから、
    あとは余計なこと言って隙を見せないこと。
    賢いと思います。

    トピ内ID:8490666927

    ...本文を表示

    急に音信不通なら、「何かあった」のでは?と思いませんか。

    しおりをつける
    😨
    ぶどうパン
    ずっと見ていたトピですが、トピ主さんが気がついていないかもしれない可能性を提示します。
    今まで親しかった友人が急に音信不通になったら、まず「その人の身に何かあったのではないか」と心配になりませんか。私なら、まずそこが心配になります。
    トピ主さん視点からだけ見たら、「私が幸せになった時期」から友人と音信不通になったととらえたのでしょうが、友人側の事情を考えれば、
    >私が思う以上に近況が悪くなった
    そういう時期だったのですよね。会話からは、何やら経済状況が一変して大変そうな雰囲気ですものね。
    そんな状況の友人が急に音信不通になったら、私は胸騒ぎしてしまいます。何か悪いことがあったのではないか、切羽詰まっているのではないか…と。
    例えば、今までの家に住めなくなり引越しを余儀なくされたとか、何が事情があってひっそりと出ていかなければならないとか。そういう状況もあります。あるいは、厳しい生活の中で、身体も壊してしまい病床にあるかもしれません。さらに最悪の場合も…考えてしまう。
    友人は、あなたと離れたくて離れたのではなく、離れざるを得なかったか、或いは連絡さえできない状況にあるかもしれません。
    トピ主さんは、今は夫の成功が嬉しくて、ついつい自分中心の視点になっているかもしれません。しかし、ちょっと落ち着いて相手視点にたって考えてみませんか。
    トピ主さんは、元々は人を思いやることが出来る人だと思うので、そうしてほしいな…と思います。

    トピ内ID:7774989114

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    主さんは人と自分を比べる人。

    しおりをつける
    blank
    ぼっちゃん池
    >>周りが結婚し家を建てどんどん子どもに恵まれていく中で
    >>節約しながら夫の仕事の裏を支えてきた時は
    >>気持ちが貧しくなる時もありました。
    >>我が家の日の目はいつなのか、と。

    めちゃくちゃ他人を意識してませんか?
    比べない人はこんな風には思いません。
    意識もしません。
    自分が結婚したいか、家を建てたいか、その方向しか
    考えません。

    自分で美談と言う方はどうも信じられません。
    他人が評価する言葉です。

    そもそもトピ立ての意図が
    「私、ねたまれています。なぜなら夫が有名になり裕福になったからです。」
    としか思えません。

    トピ内ID:8803622384

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😭
    10連休なし
    ご返事が1回しかありませんが、納得されましたか?
    個人的に感じたので、お伝えします。

    自分で、嫉妬されてる、と感じているのなら、そう言えば良いだけの事。
    旦那さんや、第三者の口を借りて、嫉妬されているのです、と言ってもらいたい。
    そんなトピだと感じましたが、それは何故なんでしょう。
    もしかしたら、成功しても、謙虚に生きるべき、
    人と比べるのは嫌らしい事、と教育されて育ったのでしょうか。
    それならば、納得いきます。

    トピでは、誰かと比べたり、お相手の経済状況も細かに(お子様ランチのくだり)書いてますよね。
    また、読み手が、それは嫉妬だろう、と感じる情報しか記載していない。
    でも、ご自身は人と比べない性格で、嫉妬されているとは明言しない。

    トピ主さんの性格が良く分かります。
    もっと楽で良いじゃない。
    嫉妬されてるのです!
    私は人と比べます!
    と言ったって、実は私もそうなのよー、って明るく共感してくれたりしますよ。
    何をそんなに恐れてるのでしょう?

    トピ内ID:0800521915

    ...本文を表示

    トピ主に共感しますよ

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    「他人の幸せを祝福できない人に,幸せはやって来ない.」

     これは,私自身の言葉です.
    何時も,幸せを掴んだ人に接するたびに,自分に言い聞かせて,ねたみたいのをグッとこらえて,

    「おめでと~ぉ」ニコニコ.

    ってやってきました.
    正直,苦しかったです.
    ちくしょう,ちくしょう,こいつなんかよりオレの方が頑張ってきたのに,何だってこいつだけが幸せになれるんだ.

    自分は嫉妬しませんでしたが,その分,悔しさが大きく重かったです.

     だけど,自分の人生の半分を過ぎてから,美人と結婚して子供が授かり,学位を取得して,良いところに再就職し,現在の収入は彼等の2倍です・・・・・幸せになれました.

    だけど,若い頃の友達は,全員,逃げていきましたよ.ええ,蜘蛛の子を散らすようにね.

     いーじゃないですか.
    貴女は幸せを掴んだ.
    それは,他人の幸せを祝福しながら頑張ったからで,貴女と貴女の旦那さんの努力の賜ですよ.(お子さんを授かったのもね)

    貴女は,頑張り屋さんで,しかも人間として良くできた女性です.

    だけどね,そういう人の側には,人を羨み妬むしか脳の無い人達は逃げていくのですよ.

    去ったのではありません.
    貴女に敵わないので,「逃げていった」のです.

    逃げる人間を止めることはできません.

     その代わり,暫くすれば,貴女と同じ様な「他人の幸せを祝福できる人達」がたくさん,集まってきます.

    私が,そうだったもん.

    トピ内ID:9633154855

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    あの、すみません

    しおりをつける
    🙂
    色とりどり
    >ちくしょう,ちくしょう,こいつなんかよりオレの方が頑張ってきたのに,何だってこいつだけが幸せになれるんだ.
    あの、すみません。
    嫉妬しなかったとお書きですが、これ典型的な嫉妬心の吐露なんですけど。笑

    でも、あなたのような素直な方って好感持てます。
    成功されて良かったですね!

    トピ内ID:6598638699

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    傷ついた友人をさらに非難しなくても・・・

    しおりをつける
    🐧
    ma
    嫉妬というより、ご友人は自分が悲しくみじめになるのではないでしょうか。
    貴方といると自分が悲しくなる、だから離れる。
    ねたみ、そねみとは少し違うと思います。

    ご友人の経済状況はどうにもできないことですから、そうして離れていく友人を「嫉妬だ!」と殊更に非難する理由はなんでしょうか。
    本当の友人なら、相手の心情、置かれている環境を心配するものです。そして仕方ない、またいつか交歓できる日があるといいな、と願うものではないのでしょうか。

    友人の行動を嫉妬だと言い、自分は嫉妬をしなかった、と声高に言うのは、
    十分に他人と自分を見比べる行動です。
    単に基準が「生活の豊かさ」ではなく。「嫉妬と思われる行動をするかしないか」、であるだけです。

    「離れる」ことで友人は自分の感情を守った。
    貴方に敵意を向け、貴方を傷つけようとするわけではないのに、何がそんなに非難すべきことなのでしょうか。

    トピ内ID:7214097977

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    ご主人のご成功おめでとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    まず、ご主人のご成功おめでとうございます。
    長年日の目を見る事ができないままご主人の才能を信じて支えていらしたあなた様はとても素敵な方だと思います。

    昔からのご友人の中には急激な変化に戸惑って、どう接していいのかわからない方もいるかもしれませんし、中にはあなたが貧しい暮らしをしているのを見て安心していた人もいるかもしれません。後者の場合はあなたに抜かされてしまってショックを受けているのかも知れません。その場合は疎遠になるのを受け入れる必要があるのかもしれません。

    成功して多忙になったあなたを気遣って距離を置いてしまう優しい人もいると思うので、本当に大好きなお友達にはご自身からお声がげを心がければいいと思います。人生の新たなステージに立ったあなたには今のあなたと同じくらい素敵な新しいお友達もできると思います。長年の辛抱と努力が実って良かったですね!

    トピ内ID:6904321105

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    トピ主に共感しますよ その2

    しおりをつける
    😀
    あのね
    >嫉妬しなかったとお書きですが、これ典型的な嫉妬心の吐露なんですけど。笑

     あっ,そうですね.(大笑い)

    >ご友人の経済状況はどうにもできないことですから、そうして離れていく友人を「嫉妬だ!」と殊更に非難する理由はなんでしょうか。

     別にトピ主は嫉妬だ!とか言ってないので,私が答えてみますね.

    では御質問ですが,なぜその「ご友人」はトピ主に近づいてきて友人の立場におさまっていたのでしょうか? 経済状況とか年収が同じくらいだからでしょうか? それとも,トピ主の方が年収が低かったから,お友達になっていたのでしょうか?

    経済状況の上下がひっくり返って,自分が下になったら逃げていくのが普通で正しいなら,逃げたりせずに友人関係を保っていたトピ主の方が,変な人なのでしょうか?


     何か仕事で成功するとか,やっと結婚できたとかの慶事が起きた時,親しかった人達,疎遠だった人達との関係に変化が出ます.その変化の組み合わせは,

    1.親しい => もっと親しい関係
    2.疎遠 => 親しい
    3.親しい => 疎遠

    です.(疎遠から疎遠は,問題が起きないので略します)

    1番が理想だと思います.「もう,そろそろと思ってたけど,ついにやったなぁ」と祝福してくれる人です.2番は,こちらを下に見ていたのが,「オイ,お前やるじゃん.見直したぜ!」ってな感じで喜んでくれる人です.

    でも,3番のタイプの人も多いんですよ.例えば,私が遅く結婚したとき,「お陰様で,やっと自分も売れました.これからも宜しくお願い致します.」の報告メールを友人全員に送りました.

    さて,既婚の友人からは100%おめでとう返信が来ましたが,独身の,特に女性からの返信は少なかったです.40人中2人だけでした.95%の女性が私の結婚を無視してくれましたね.その後,会うことも有りません.トピ主の気持ちも,もっともと感じます.

    トピ内ID:9633154855

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    どうしてそんなにムキになるのでしょう

    しおりをつける
    blank
    50代専業主婦
    >別にトピ主は嫉妬だ!とか言ってない
    >美談でしょうしやっかまれて当然だと理解しています。
    トピ主さんは「やっかまれて当然」とレスに明記されていらっしゃいますよ。

    あのね、そのね様の並べられた友人関係には、もう一つ組み合わせがあるのです。

    4.親しい=変わらず親しい

    そういう関係もあるのですよ。
    友人との関係に常にランク付けをしている方には、そもそも「=」がないのかも知れませんが。

    私だけではないと思いますが、私は自分を下に見ている人間と友人として付き合いたいとは思いません。
    そして、自分から友人の下に自分を置きに行ったりもしません。

    私は普通のおばさんですが、友人には長く勤めた管理職の人も、良い大学を卒業した優秀な人もいます。
    話してると本当に頭がいいんだなと感じます。
    でもそれはその人の一面であって、人間関係に上下をつける材料ではないと思うのです、
    人間は色々な物を持ち、色々な面があります。
    私は人はトータルでそこそこ平等だと思っています。

    トピ主さんとご自分を重ねて感情移入されているのかな、と思いますが、人それぞれ色々なケースがありますので同じ現象であるとは限りません。
    数年経ってから何が起っていたのかわかる場合もあります。

    ただね、失礼ですが
    >私の場合,逃げていった友達って4~5人でしたけどね.
    >若い頃の友達は,全員,逃げていきましたよ.ええ,蜘蛛の子を散らすようにね.
    話す度にちょっとしたところで内容を変える人はあまり信用しないようにしています。

    トピ内ID:9236410526

    ...本文を表示

    大抵、自分が変わったとは思ってない

    しおりをつける
    専業主婦よ
    人が離れるのは、成功した事に嫉妬するばかりではありません。
    成功した事により、ご本人の言動が変わる事が原因の場合もあります。
    この人、こんなに感じの悪い人だったのかな、お金と地位名声を得ると、鼻持ちならない人になったなと思われたのかも。

    会社が成功した途端、沢山の人のいる前で、◯◯の外商に入りたいから紹介して、あのブランドはどれくらい値引きしてくれるの、年間どれくらい使わないといけないのなどなど、大声で恥ずかしい。夏の旅行は、初めてファーストクラスでパリに行ったとか。あら、私はファーストで海外なんて行ったこと無いけど、嫉妬はしません。ただただ、人前での大声でが嫌でした。

    私の好きなブランドのバッグ、買われるのは自由ですが、来季のカタログもう送られてきた?とか、担当さんは誰?とか、どうでもいい事を人前で言ってきて、仲良しアピールは嫌でした。こんな人だったかな、貴女と私の共通の話題は、子供が同じ塾だったから塾の話だけだったのに。そう、友達でもなく、単なるママ友達。でも、あちらは親しい友人が離れたと思っているかも。

    トピ内ID:9406416853

    ...本文を表示

    あなたのおかげでご主人は成功した。

    しおりをつける
    blank
    クサインティッペ
    それはご主人が貴女へ感謝するべきこと。
    ありがとうと言ってくれているんでしょ。
    なら、糟糠の妻で二人で喜べはよろしい。

    そこで妻の友人が離れていくのは
    また別問題。
    やっかまれて、友人が離れた。
    それもまあ良いでしょう。

    でも多くの友達が離れたのはトピ主さんの人間性の問題。
    良かった、良かった、苦労したものね、と一緒に
    喜んでくれる人がいないとしたら、
    ご自分の性格を見直した方が良いです。

    知人が大使の妻になったとたん、ブランドもので
    全身を飾り、周りに偉そうにするようになり
    皆離れていきました。
    謙虚にしてれば、友人は寄ってくるのにね。

    トピ内ID:6646804538

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