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    😢
    なっちゃん。
    子供
    なぜか保育園でトラブルに巻き込まれるうちの息子。2歳です。
    友達が衝突してきて病院へ行ったり、お友だちの投げた積み木がぶつかったり‥かじられて大あざになってくることもしばしば。幸い息子がお友だちを傷つけることはないようです。
    ただ、いつも腑に落ちないのは先生が『お友だちに~されてしまって、すみませんでした』と。
    誰ちゃんとは言わないです。
    別にそんなものなのかなと思っていたのですが、保育園はお友だちに怪我をさせてしまったことを親御さんに言わないのでしょうか?あとは怪我をさせてしまった子の名前も言わないのでしょうか?
    相手の親御さんも先生から報告が行っていないのか何にも言われません。でも、普通に息子は『今日ねー、○○ちゃんがかじった』とかこちらが聞かなくても言ってきます。
    1度病院で手当てをしたときは相手の親御さんから謝罪がありました。
    ただ、だいたいかじられて大あざになっても相手の方は特に謝罪はありません。
    確かにお互い様ですが、娘が間違ってお友だちの足を踏んでしまった時は保育園の先生から報告があり、こちらが相手はどの子ですか?と聞いてから相手の親御さんにすぐに謝罪しました。
    それが普通だと思っていたのですがいかがですか?
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6565778704

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    保護者同士のトラブルを避けるため、名前を報告しないのが規則

    しおりをつける
    Kitten
    私も親ですから、主さんのお気持ちはよくわかるし
    同じようなことを思ったこともありました。

    でもね、すごいものも見ちゃったし…



    主さんは、今まで大きなトラブルに巻き込まれず、ラッキーだっただけだと思います

    世の中、モンスターペアレントくらいならまだしも…って思うくらい、すごい親御さんもいますから
    主さんみたいに親が謝って、相手もいいですよぉ~って受け入れてくれるような親ばかりじゃないです

    謝ったら、謝り方が悪いとキレる親は絶対いる
    (例えば、主さんは、申し訳無いので、医療費を負担しますのつもりでも、相手の親はタクシー代や親が病院に付き添って減った収入も保証しろと)し、
    結果的に揉め事になって
    下手すると、親同士の揉め事で親子で精神を病んだり、大きな金銭問題になったりします。


    そうすると
    言葉もよく発達していない子供の証言なんて、あてになりませんから、先生も幼稚園も巻き込まれます

    親子でノイローゼのようになって、幼稚園にどうにかしてくれ!と毎日押しかけて来たり
    思ったように先生が対応できないからと言って、悪口を撒き散らすなどの嫌がらせに走られても困ります。



    だから、幼稚園や学校には、絶対に相手のお子さんの名前は教えてもらえないと思ってください。



    それにね、主さん
    子供はどんどん大きくなって、どんどん親から離れていくんですよ。

    幼稚園保育園となった時点で、親の方も、24時間子供を理解して、自分と同一視して生きてきた時期は終わっていると私は思うんです
    もう、どんどん親が知らないことばかりになっていくの


    それをストレスと思わず、子供の健康と成長の証しと受け取って、心の中で、子離れの準備を始める時じゃ無いかなぁ?
    そう思いません?

    トピ内ID:6716887395

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    一度もなし

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    保育園で預けている間上の子は頭を一針縫う怪我をしました。
    お友達に押されたとのことで、誰からとはなく保育園側からはもちろん謝罪はあり病院も連れて行ってくれました。
    上の子はまだ4歳でしたが遅れていたので誰が犯人かわからず。
    下の子はお泊まり保育の時に川に沈められたり、口にガムテープを貼られたりそれぞれ別の子からされ、それを子供の口から聞きましたが、保育園としては把握してなかったとか、、
    そして、もちろん謝罪はありません。

    うちの子たちはたぶん他害は加えてません。
    他害の強い子の親は気にしてるとは言われましたけどね。
    保護者間でのやり取りはお互い感情的になることもあったりで危険かなともおもいます。
    私も直接悪意がなかったにせよそう行った危険行為については謝罪して欲しかったですけど、傷つけあいに発展しかねなかったかなともおもいます。

    トピ内ID:3256083599

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    お互い様なの?

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    娘の幼稚園ではきちんと本人と親御さんから謝罪させていましたよ。

    娘は一度も友達とのトラブルありませんでしたが、やはり攻撃される子っているんですよね。
    ママ友の中でも数人いてよく愚痴聞かされました。
    皆「○○ちゃん(くん)にやられて~」「親子で謝罪されたけど~」と誰にされたか分かっていました。
    酷い時には先生入れて話し合いもしていましたよ。

    聞いても教えてくれないのですか?

    幼稚園で加害者側の子供は大体がお母さんが仕事していたりで愛情不足の子が多かったです。
    保育園は働いている母親ばかりですので保育園の先生はそれが分かっているから仕方ないと思って言わないのかもしれないですね。

    幼稚園に転園も考えられたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6136319796

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    報告はありますよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    保育園のルール次第でしょうけども
    2歳はしょうがないとおもいます

    うちの園は
    噛まれた、噛んだことは報告するけど
    誰それというのは言わないと
    入園説明会や年度末の懇談会でも園長が説明していました
    全国に展開している大手の私立保育園です

    やはり
    噛みやすい子、噛まれやすい子がいますので
    どちらの親にとってもいい影響を与えないからじゃないかと思います

    現にトピ主さんもモヤモヤしているのだから
    名前を伝えないほうがお互いのためだと思っています

    噛んだ場合、相手の名前が分かった場合は謝りますが
    被害を受けた場合、悪質でないのであれば、気にも留めてはいません

    先生もそうならないように気を付けていますし
    そういう癖のある子は特に目をかけているはずですので

    それでも、すべては防げないでしょうね

    噛まれました、よりも
    お友達を噛みました
    と言われる方が辛かったです

    とはいっても、先生によっては名前を言っちゃう人はいました

    謝ったこともありますし(相手の親は気にしてない風でした)
    謝られたこともあります(謝ってほしいとはおもわず、辛いだろうなと思います)

    先日、お迎えに行った時に
    噛んだ事件を目撃しました

    さっきまで仲良く遊んでいたのに
    挨拶している一瞬でした

    先生が一番大変だと思います

    トピ内ID:8560817803

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    幼児はむつかしい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    もちろん、やったほうのお子さんの親に連絡がいっているはずです。

    今が、加害者が圧倒的に悪いという非難対象ですので、
    親も積極的に、というか、激しく子供を叱ると思います。

    ただ、幼児は、なぜ叱られるのかを理解できず,叱られたことが心の傷となって、自信のなさで無気力だったり暴力的なことを、改められなかったりします。

    幼児の噛み癖は、歯が生えるときの気持ち悪さからだし、思い道理にならないと、人にあたったり、物を投げたりと、幼児の脳では、相手が痛みを持つことが理解できません。

    先生は、幼児教育を習って、最善の対応をしてくれると思います。

    先生が謝るのは、目が行き届かなくて、痛い思いをさせたとか、防げなかったという意味で、幼児を悪者扱いせずに、教育していくということだと思います。

    息子さんは、やさしくて、穏やかな長所を伸ばしてあげましょう。

    トピ内ID:1114133831

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    保育園に聞いてみたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ららもん
    3人の子供を保育園に通わせてました。末っ子は、先月卒園したとこです。

    2歳は噛むんですよ。反抗期なのにうまく話せないので、ガブーと噛んできます。
    活発なのに周りが見えてないので、ぶつかったり ぶつかられたりも頻繁に起こります。

    さて、私の保育園は「園児同士のトラブルは、原則園で解決します。トラブルの内容は保護者に報告しますが、相手が誰かはよほどの大きな案件でない限り伝えません。なぜなら、子供同士は喧嘩した事も忘れて仲直り出来ますが、親御さん同士が揉めていつまでも遺恨が残る場合があるからです」と説明がありました。

    なので、うちの園ではトラブルの内容は教えてくれますが、大きなケガ以外は相手の名前は教えてもらえませんでした。

    子供が大きくなると相手の名前を言うようになるので、園の送迎時に会った時 相手方に謝罪したり されたりをしました。

    トピ主さんも、一度 園の方にどうなってるか聞いてみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:1905524708

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    基本言いませんが…

    しおりをつける
    🙂
    3児の母親
    うちの保育園は噛んでしまった子の親には伝えていたようです。
    噛まれた子の親には「私ども(先生たち)の不注意で…」といった言い方でした。
    わが子はあまり人と関わろうとしない子だったのでどちらもほとんどありませんでしたが、一回すごくきっちりしているはずの先生が「娘ちゃんが噛んでしまって(ぷぷっ…)」と不思議な謝り方をしたので「え??」と思ったところ、単なる身内の兄弟げんか…。
    「ほっといてやってください…」と子供たちに呆れたのは言うまでもありません。
    しかもやられたのは上の子…。
    年長の上は半べそで、(先生に注意されて)むすっとした2歳児。
    「先生に迷惑なんで兄弟喧嘩は家でやれ…」と思わず言ってしまいました。

    ただ、名前を聞いたことはありませんでした。
    小学生になってから目の下を思いっきり叩かれたときはさすがに相手も判明しましたし、相手の親御さんにも話が言っているはずなのに、次に会ったときは謝罪どころかにこやかな挨拶。
    なので聞かないほうが平穏かもしれません。

    トピ内ID:2768042718

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    悲しいですよね

    しおりをつける
    😭
    ねねこ
    うちの娘もよく噛まれてました
    小さな腕に歯型がついてるとすごく悲しいですよね

    うちは噛むことも叩くこともないので、やられっぱなしで本当に嫌でした
    うちもやっぱり誰が噛んだかは教えて貰えないので謝罪もありません

    私が噛む方の親ならきっちり噛まないように教えるけど、きっとそんな事しない親の子供だから噛んじゃうのかな

    歯型が痒いとか、言葉が話せないから噛むとか、噛まれる方からすれば知った事じゃないです
    本当噛むのは怒鳴ってでも辞めさせて欲しい

    トピ内ID:2762478740

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    基本は言わないと言われました

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    特別に問題がある場合は別ですが、2歳児であれば基本噛む方のこの親には言わないと言われました。
    あくまで保育園であったことは保育園の責任なのでと

    ただ、あなたの保育園では報告があったとの事ですよね。
    そのあたりは保育園でご相談ください。
    方針があるのかもしれませんし。

    トピ内ID:8730943578

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    保育士側のミスですから

    しおりをつける
    😣
    romihi
    どの子がよく噛むとか、トラブルになりそうなときはさっと近くに行って未然に防がなければならないのです、本来は。

    ただどうしても、防げなかった場合もありますから、そのときは「こちらの責任です」という感じで謝ります。
    食事中に、何を思ったのか、隣の子の口に自分の人差し指を突っ込んだ子も居ましたからね・・・そりゃ噛まれるよ・・・

    でも保育中の噛む、噛まれた、怪我はすべて保育所の責任です。

    以前、新人保育士が、噛まれた方の親御さんに説明するときに「これも子供の成長段階の一つの姿で」なんて言っていたから「そういうことを保護者には言わないのよ」と叱った覚えがあります。
    確かに成長段階の一つだし、友達との関わりが増えてきた姿の中でそういうことが起こるのですが、それを保護者に言うものではありません。
    噛まれた側の親御さんにしてみれば「そんなん、知らんがな」というのが本音でしょうし、すべてのお子さんが噛むわけでは無いですし。

    そのうちこちらが伝えなくても「○○ちゃんが噛んだ 」なんてお子さんが言ったりします。
    早い時期に個人懇談も有り、そのときに「お友達を良く噛んでしまいます」と言うこともお伝えするので、「今日は噛んでいませんか?」と毎日気にされる方も居ます。
    そんな事情も理解していただけるとうれしいのですが。

    でも、我が子が噛まれた、と聞いて心穏やかになんて居られませんよね。
    「え!!又ですか?気をつけて欲しいです!」と私なら言ってしまいそう。

    トピ内ID:8151089696

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    うちはもっと大きいですが

    しおりをつける
    🙂
    2歳ではないですが
    お友達とトラブルをよくおこします。身体が小さい息子は親の私からみて自分の要求が通らないと頭に血が昇りお友達とけんかになることが度々あります。
    友達に攻撃すると逆にやり返されると身体の小さな息子はぶっ叩かれたりするので
    たたく側にもなるしたたかれる側にもなります。
    保育園では基本、誰をたたいた、とは言われますがたたかれた場合にはその相手は具体的には言いませんが、子供自身が誰にたたかれた、とたいていは言うそうです。
    保育園に通わせていて相手の親に謝罪、ってどういうふうにしているのですか?
    親の連絡先を知らないし送り迎えの時間が一緒にならないとその子の親自体誰かわかりませんが・・。
    私も謝罪したいと思っても、いつも会う親は一緒だし全員参加の保育参観もありません。
    保育園に通わせていて送り迎えの時間が違う親に対して謝罪するのはどのようにしているのですか?

    トピ内ID:0275213100

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    言わない

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    上の子がそれはもう頻繁に「やられる」側でした。
    ひどい時には、1日に2か所噛まれてたり・・・。

    園からの報告は「お友達に~されてしまって」という事実と、
    「すみませんでした」という保育士からの謝罪のみでした。
    そして、加害者の親にも、
    「お友達に~してしまって」という報告は、
    (毎回かどうかは分かりませんが)されていたと思います。

    加害者、被害者とも、子の名前は伏せられ、
    「お友達」という風にしか報告しないのが園のルールでした。

    確かに、加害者の子も悪意でやっているわけではないし、
    責任を取れる年齢でもないし。

    また、加害者の親が自分の子に命じてうちの子に危害を加えたわけでもないし、
    家で「お友達に~したらダメよ」と言い聞かせたって、
    100%守ることなんてできないのがその年頃の子ですから、
    加害者の親に非がある、責任があるとするのも無理があります。

    だから、「未然に防げなかった保育士の責任です」ということにして、
    保育士が、被害者の親に謝る。
    確かにそれが現実的。
    だから、そういうルールなのでしょう。

    加害者の子供の名前を、被害者の親に言ってしまったら、
    「あの子ね、うちの子に~したのは!
    一体、あの子の親はどんなしつけをしてるの?」とか、
    「うちの子に~したって報告を聞いているはずなのに、
    親から何の謝罪もないのはなぜ?」とか、
    特定の相手に黒い感情を抱くようになりかねません。

    謝罪するといったって、もともと顔見知りの相手なら、
    会った時に「この前はすみませんでした」で済むかもしれないけど、
    その子の親の顔を知らない場合、どうやって謝る?
    家も電話番号も知らないのに・・・調べて謝罪?
    個人情報を調べられたりする方が嫌!って人もいるだろうに。
    中には「口先だけか?(金品要求)」なんて人もいるかもしれない。

    そう考えたら、相手は不明の方が良い気がする。

    トピ内ID:4985723597

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    とっても参考になりました!ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    なっちゃん。
    こんなにたくさんのコメントをいただきまして本当に本当にありがとうございます!
    なるほどなーと色んな方の意見を伺ってこちらも勉強になりました。
    うちの娘が足を踏んだときはたまたま登園時間が同じくらいだったので、そこで謝罪をしました。相手の親御さんもわざとじゃないし子ども同士だもん平気ですよーという感じでありがたかったです。確かに時間が違えば会うこともないし、連絡先なんてなかなか教えてくれないでしょうしね。うちは保育参観ありますが、わざわさそのときまで待ち構えたように謝罪とかはこちらも思わないです。それは仕方ないですね。
    息子がかじられたのは2回、そして同じ子!笑
    席が隣だったそうで、うちの子の読んでいた本をお友だちが取ろうとして息子がそれを死守したらガブッと‥肩にはっきりと歯形がついていて、相当痛かったろうにと。
    そのかじったお友だち、実は普通に連絡先も知っているママ友です。だからこそ余計にもやもやしてしまいました。
    先生たちもちゃんと見ててよーとも思いますが、いつもよーく頑張ってくれているし、かじるのは一瞬なので『仕方ないですよー、全然大丈夫ですよー』と言ってしまいます。こちらも謝罪がないからどうにかしようとも思っていないんですが、知り合いなのに、あんなにかじられてるのに‥とちょっと愚痴っぽくなってしまいました。すみません。
    親同士が絡むと確かにややこしくなりますもんね。色んな親がいるもんだといつも感じています。気を付けます。
    正直いつ自分の子が加害者になるやも分からないのでこればっかりはなんとも言えませんが、ただ、自分の子が加害者になったときはきちんと謝罪をする。それが親の努めかな?と勝手に思っています。

    トピ内ID:6565778704

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    親はずっと覚えてるよねぇ

    しおりをつける
    😨
    まる
    高校生の息子がいますが、保育園で幼児の頃、まだ言葉がおぼつかない女の子に顔を手酷く引っ掻かれ、薄いですが、今でも傷の跡がみてとれます。

    保育士さんは、そりゃあ、こちらの責任ですと平謝りでしたので、園に恨みはありません。

    ただ、他人の子供に跡に残るほどの傷をつけて、一言もなしって、そういう教育でいいの?とは思ってしまいました。

    息子はやり返しや手出しが出来ず、奥手でしたが、言葉は早く、加害者の名前もその時の状況もしっかり私に伝えてきました(保育士の話と一致)。

    やっぱり、親としてはずっと覚えてますよ。

    あの子が息子を怪我させたのだ、とね。

    もちろん、幼い頃の話ですから、その子を恨むことはありませんが、親は要注意人物として近づきません。

    私も幼い息子が誰かに怪我をさせたら、謝ります。
    程度によってですが、跡に残るほどの怪我なら、アポをとり、菓子折り・お見舞金持参でご自宅で謝罪します。

    これ、できない親は今でも信用できません。

    トピ内ID:3838468307

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    わたしは、ららもんさんの園が正解だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    うちはもう中学生ですが、

    園側が、キチンと線引きしていていいですね。
    園からこう言われたら、親が納得します。

    是非、入園式の日に言ってくれたら、変に悩まなくていいのにな。と思いました。

    噛んだ。噛まれた。
    で、大人になっても引きずる子はあまりいないと思います。

    噛んだ理由を考え込んで、自分があの時、何かしたからだ。とか、
    逆に、うちの親にストレスがあるから、可哀そうだけど八つ当たり的に、
    あの子のこと、噛んだなあ。とか。

    園児くらいなら、忘れてしまう案件です。
    でも、問題なのは親なのです。

    保育園では噛む子は普通にいます。
    それは言葉では伝えられない気持ちが、噛む。という行動に出るのです。

    それは、親のせいではありません。
    子供の生まれ持った気質というのも、大きいです。

    それを、あの子は噛む子だから、親もその子も良くない子。だから、離れなさい。
    というのは、良くないです。

    そりゃあ、噛まれて帰ってきたら、何なんじゃこりゃあ???
    となりますが、
    それは大人になっても、跡が残るものでしょうか?

    子供はその後、何もなかったように遊びます。
    でも親は違います。

    うちでは、後遺症や骨折にならない限りは大事にはしない。と思っていました。
    変にかすり傷程度で、謝られるのもなんだかなー。とも。

    でも、なっちゃんさんの答えは、
    ららもんさんの園での話で十分だと思いましたけども。

    モヤモヤするなら、園に相談したらどうですか?

    トピ内ID:8363703952

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      園の方針や子どもに拠る

      しおりをつける
      blank
      かな
      昔は子どもが少なかったから、件数がなかったし言わなくてもお互い様で済んだ。

      今は言葉の発達がゆったりで噛む子どもが増えています。

      保育士1対2歳6人の長時間保育な訳です。保育室も狭い。
      大人でも7人で一時も一人にならず他人にイライラせず仕事やワンルームで生活できます?

      もう噛まないようにしろとか怒鳴ればいいとか簡単に言わないで欲しいです。
      そういう子どもや親子に理解がない人が多くて、保育士の配慮が特別だったのがハードル上がり当たり前になった。
      いつも聖人は低給料ではいられない。


      保育士が集まらなかったり大量退職も頷ける。

      トピ内ID:9750275231

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      神経質にならないで、お互い様です

      しおりをつける
      🐴
      モーモー
      2歳は噛む子供いるけど、噛まない子供も多いですよね。だから噛まないお子さんの親御さんは一方的にやられっぱなしと被害者意識が強いんです。
      でもね、噛まない子供でも叩いたりする子供、奇声を発して片付けた玩具を投げて他の子供をビックリさせる子供、色々いるんです。大きくなると意地悪言う子供もいます。
      我が子はそういう事は一切しない全く他の子供迷惑かけていないってどうして言い切れるのですか?保育士していた経験上、子供達全てに一長一短がありお互い様だなと思います。

      うちの子供はそういう事しないって思ってる親御さんいますが、そうおうお子さんでも集団でいると友達に連れて叩いたりしている場合もあるのです。

      トピ主さんレベルの事でいちいち、誰君に噛まれました、誰さんを押しましたと報告していたらきりがありません。毎日そういう報告されて謝罪されて、謝罪して、忙しくなりますよ。そしてすぐに保護者同士はピリピリして、誰君とクラス離してと言い出す事態になり、揉め事が増えて親御さんもノイローゼになります。

      子供が噛まれた時に相手の親御さんからの謝罪がないのが許せないのなら、子供と一緒にいる事です。ママがいれば必ず謝ってくれますし未然に防ぐ事も出来ます。

      トピ内ID:5139749577

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      お返事、うれしいです

      しおりをつける
      😉
      romihi
      なかなかわかってくださらない保護者も居る中、ありがたいレスでした。

      「うちの子が加害者の時は、伝えて欲しい、相手の親御さんに謝りたいので」という方には伝える場合もあります。

      年齢的に1,2歳クラスは噛みつきが多く、幼児になると殴り合いのけんかや、意地悪をする、と言うトラブルが多いです。

      「朝、登所してきて状態でお返しする」というのが一番大事な保育所の役割だと思うのですが、なかなかそれができていません。
      ある市などは、トラブルが発生したとき、そのときの状況、子供は何人居たか、保育士は何人だったか、その場所、その後の対処、親の反応をびっしり書く報告ノートがありました。
      それでも、毎日何かしら起こってしまうんです。
      一クラスに何人も、噛む子が居たりすると、360度アンテナを張っています。
      誰かがお漏らしをして、その対応に保育士が抜けるときは、仁王立ちして全体を見回しています。
      もう少し対応人数を増やして欲しいなあ、一歳児6人に保育士一人って、きつすぎるよな・・・すべての保育士が思っていると思います。

      トピ内ID:8151089696

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      うちの子供は引きずりました

      しおりをつける
      🐤
      ふじくにゅ
      うちの子供も保育園の時に同じクラスの女の子に叩かれたり暴力を振るわれていました。
      保育園は何もこちらに伝えなかったので卒園してから、発覚しました。
      そして、小学校に上がった後、今度はうちの子供が他のお子さんに暴力をふるい、問題になりました。
      子供曰く、「○○ちゃんが移っちゃった」と言ったのです。
      おそらく子供は保育園の時、友達からの暴力がかなりストレスだったようです。恐怖を感じていました。ストレスから解放されて逆に叩いてしまうなんて。
      小学校入学後にレッテル貼られて大変でした。
      保育園もちゃんと注意してくれなければ困ります。分かっていたら絶対に子供への暴力を辞めさせたのにと悔しかったです。

      トピ内ID:2515833188

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