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    食事会に呼ばないのはいじわる??

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    今回匿名
    ひと
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    この度、末っ子が入学し、入学するにあたり、お祝いの食事会を開こうと夫が言いました。
    メンバーは私達家族と、義父と義妹3です。費用は全て我が家が支払います。
    夫には他に2人 妹がいますが、この2人は呼んでいません。
    夫が義妹1と義妹2を呼ばない理由は、兄弟間での決め事を守らないからです。
    義父にはお金がなく、今年から兄弟で均等に援助しようと決めました。
    しかし、義妹1&2の2人は無職とフリーターで、援助どころか自分達の住む義実家に生活費すら入れません。
    義父への援助は1年も前に決めたことなのにも関わらず、仕事もせずに家で遊んでいます。
    義父は働かない娘達からお金を徴収するのは可哀想だから、フルタイムで働いている私達夫婦にもっとお金を出せ…と言ってくるような人です。
    ですので、正直 私は義父すら食事会に呼びたくないです。
    もちろん、義父や義妹達から入学祝いなどこれまでも一度もいただいたことはありません。

    そして、今回の食事会、夫が義妹1&2を呼ばないことを、義父が「なんで、そういう意地悪なことをするんだ」と怒っていると義妹3から聞きました。
    これは私達が意地悪なのですか?
    義妹1と2が生活費すら払わないため、我が家は他の兄弟より多い額を義父に渡してます。
    私からしたら、意地悪をしているのは義妹達を甘やかす義父と、甘やかされて平然としている義妹1、2の方だと思います。
    みなさんは、食事会に義妹1、2を呼びますか?

    トピ内ID:8500760745

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    意地悪ではないと思います

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    🐧
    白クマ
    費用はすべて主催者であるトピ主様夫婦が負担するのであれば、誰を招待するかは主催者の勝手でしょう。
    お義父様のお祝いではないのですから、私がトピ主様の立場だったら、お義父様や妹3さんも招待しないかも知れません。
    今回はトピ主様家族だけでお祝いして、お義父様が主役の時は一人あたりのコストが安い場所で妹さん達を全員招待されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9108037656

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    ソレは意地悪ではなく

    しおりをつける
    💔
    いやぢゃ
    大人としての振る舞いが出来てない人とお付き合いはしませんと言う意思表示。ソレは言うなれば、モノの道理です。

    自分でやるべきことはやらないが、楽しい事には参加させろと他者に集る。ソレは図々しいというモノでしょう。甚だ厚かましい。ソレは人としてどうなのかと言う話です。

    義妹1&2もだけど、義父が親として全くダメ。そして、その義父に折れてるトピ夫が一番ダメ。
    もう結婚して子を持つ親になったのだから、実家に於ける息子の立場は考え直さないとね。自分の家庭の運営に支障をきたす事は切り捨てる勇気が必要です。トピ夫は其処がわかってない。考えが甘い。と言うか、考えてないのかも?いつまで父親を恐れ言いなりで居るつもりなのか。

    お祝いは子供と夫婦と義妹3だけでよろしいのではないかと、わたしは思います。

    迷惑な人間とは、例え肉親だろうが、敢えて付き合わない事を選択すべき事もありますよ。その義父(と義妹1&2)は甘やかしてはイケナイタイプの人間です。
    トピ主夫婦は、この先彼等と共倒れになり兼ねない危険性を本気で考えねばならないと思います。

    お子さんにはコレからどんどんお金がかかりますよ。義実家の家計費など出してる場合ではありません。援助などスッパリ止めてしまわない限り、その厚かましい人達は働きませんよ。だって、彼等にしてみれば、なんだかんだ言っても結局はトピ主夫婦が養ってくれるんですから・・・と云う事です。しっかりこの異常な状態を夫に認識させなければイケマセンね。

    今回のお祝いにあたってのゴタゴタは、その義実家について夫と話し合うよい切っ掛けにしましょう。

    トピ内ID:3027838910

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    そもそも論で誠に申し訳ありませんが

    しおりをつける
    blank
    エンターンキー
    そもそも末っ子の入学祝いは、父母と上の子だけでよくありませんか?

    末っ子がじいちゃんっ子で・・・ということなら義父のみ。
    そもそも入学祝いに叔父叔母は呼ばないでしょう。

    1,2を呼びますか?という問いかけになっていますが、我が家なら義父も1~3も呼びません。

    トピ内ID:4515016157

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    『仲間外れにする人間が意地悪だ』は確かにそのとおり

    しおりをつける
    🐱
    neko
    親の立場としては『意地悪に感じられて』当然かと思います。
    それはそれ、これはこれ、ですから。

    『どうして私たちは招待されないの?』という娘に
    親として『自分を援助しないからだ』とは言えませんよね。
    それも自分の娘になんてとてもとても情けない事だと思います。

    その自分の情けなさを露呈させない為に『それはそれ、これはこれ』を適用し
    『仲間外れにする人間が意地悪だ』を適用している訳です。

    こういうのってその人に因って見え方が違うものです。
    『仲間外れにする人間が意地悪だ』は確かにそのとおりかと思います。

    例え『意地悪をしているのは義妹達を甘やかす義父と、
    甘やかされて平然としている義妹1、2』も間違いはなくとも
    『仲間外れにする人間が意地悪だ』も確かに間違いはないから。

    私なら『仲間外れにする人間が意地悪だ』と思うので
    義父だけにするか、そもそも親戚を呼んでの食事会はしません。

    トピ内ID:9360816485

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    義父だけにします

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    義妹に差をつけるわけにはいかないので、義父だけを招待します。

    そして妻実家の親も招待します。
    夫婦で支払い、孫のお祝いの食事会に来てもらう。
    その場にはジジババだけがいれば良し、本気でそう思います。

    トピ内ID:7693308172

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    呼んだところで

    しおりをつける
    🙂
    みち
    その義妹たちは、「タダでごちそうが食べられてラッキー」の感覚ですよ。
    甥っ子か姪っ子の入学を祝う気持ちなんかないと思います。

    招待客を決めるのは主催する側です。
    他人が口を挟むことではありません。

    ケチをつけられてまでやることはない。
    トピ主さん一家だけで食事をしたらどうですか?

    だいたい義父が情けないのですよ。
    自分の老後資金を子どもから出させるのは。
    兄弟を不仲にするのも、親のせいじゃないの?

    トピ内ID:0528896905

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    いじわるかと聞かれたら

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    そりゃ人それぞれ見る立場でいろいろです。
    トピ主さんのやり方をいじわるかと問われたら、まぁいじわるにも見えます。
    もちろんそれに対して正当な理由があるのでしょうが、それはそれです。
    そもそも理由を主張する時点でなんとなく後ろめたさがあるんですよね。

    もう、いじわると言われようとも気にしない、むしろいじわると思われて結構というぐらいの開き直りと覚悟が必要だと思いませんか?

    そこまで割り切れないなら、そもそも食事会なんてしなきゃいいのにって思うんですが。

    こんなこといっちゃ身もふたもありませんが、そもそも小学生の入学のお祝いの食事会と言えば祖父母が主催で費用を持つぐらいのイメージがあるんですが?

    それとも過分なお祝いでももらったから、そのお返しにという事ならわかりますが。
    だとしたら、お祝いをもらった人だけ呼べばいいのでは?

    義父さんが怒っているなら、食事会そのものを中止にします。

    で、お祝いと名前を付けずにただ食事に行きます。

    トピ内ID:1959011351

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    意地悪でいいじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    たらたら
    無職とフリーターのごく潰しを許し、彼女らの生活費を息子と娘3にたかる義父。

    そんな人たちにまともに評価してもらわなくてもいいじゃないですか。
    親だから見捨てられないと生活費援助をするところまでは良いですけど、
    そう言う人達に祝ってもらう必要ないんじゃない?

    お子さんたちに害となる身内と近しく付き合う必要はないと思うな。
    義妹1&2は将来お子さんたちに集ってくるよ。
    「叔母さん達お金ないから老後の世話よろしくね!」
    ってね。

    旦那さんの気持ち次第だけど
    嫌われる覚悟が必要じゃないかな。

    トピ内ID:8022800914

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    義父だけ招いたらいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    関西出身
    私もルールを守らない義妹二人は呼ばなくていいと思います。
    ですが、それで角が立つことも分かります。
    最初から義父でケ呼ぶことにすればよかったんですよ。
    だって、確かに仲間外れですもんね。
    私はその仲間外れを支持しますけど、親の立場ならいくら出来の悪い我が子でも仲間外れの状況は嬉しくないと思いますから。
    お祝いの食事会は義父だけを呼ぶことにして、ルールを守る方の義妹とは改めて別の機会をもうけたらどうですか?

    トピ内ID:8730267658

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    義父だけ呼びます

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    義妹3が余計なだけです

    良識があっても、食事会には叔母は不要かと・・・
    前もってお祝いをいただいたならば招待しますが、そんなこともなければ普通は呼びません

    義父が娘を呼べと言えば、義父の参加も拒否です

    家族でお祝いをすれば十分だからです

    意地悪、仲間外れと言われれば
    いつも義妹に意地悪(たかられているわけだし)されているから
    と答えます

    トピ内ID:6433383861

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    意地悪というか、トピ主の意識が彼女たちと同列ですね。

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    いじわるかどうかだけで考えたら意地悪ですね。
    今回の件は義妹1,2が義父の生活費を負担せずに、自分達夫婦の負担が増えそう(心理的な負担はすでに増えている)から彼女たちだけを意図的に排除しようと言うことですよね。

    それはどこかに彼らと比べて私たちはと言う意識があって、その仕返しをしているわけですよね。

    それはやられたらやり返せの論理で、いじわるかどうかと言われたら意地悪です。

    犬、ねこには餌を与えて当たり前と言う意識になるように、人間は対等と思えないものの負担に対してはそこまで感情的にならないものです。

    トピ主が彼女たちに良くない感情を抱いているのは、彼女たちと同じ素養がありどこかズルしているという嫉妬にも近い感情から来る仕返しですね。と書くと分かりやすいでしょうか。

    義父の反応含め、「ズルい、うらやましい」というトピ主の感情が引き金ですね。

    トピ内ID:4028543298

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    お祝いの食事会は家族3人で

    しおりをつける
    blank
    日向
    そもそも問題のある人を招待するから話がややこしくなるのです。

    関わらざるを得ないのは義父だけでたくさんでしょう?

    必要以上に関わりを持つと、義妹1&2まで面倒をみることになりますよ。

    トピ内ID:6209631653

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    泥棒に追い銭ということわざが浮かびました

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぷぽっぷ
    「無職」と「フリーター」は父親の「援助」はできませんよね?
    そもそもお父様は援助が必要な経済状況なのでしょうか?
    働かない娘2人を養える父親に援助が本当に必要なのかしら。
    夫の実家の生活費はどうやって捻出してるのかトピ文だけではわかりませんが
    その状況でお祝いの食事会をしようとする意味が私には全く分かりません。
    (お祝いをいただいたお礼に食事会に招待する、というのであれば理解できます)

    トピ主夫婦は意地悪なのではなくお人よし過ぎるのではないかしら?
    悪い言い方をするとカモにされてるとしか見えません。

    ご質問の答えとしては呼びません。
    そもそもその面子で「お祝いの食事会」はいたしません。
    義妹3さんからお祝いをいただいたのであればお返しを送るだけにします。

    トピ内ID:9959645253

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    starrysky
    何のための食事会なんでしょう。
    お子さんの入学を祝う会なのですよね?
    それなのにこんな風に揉めるなら家族だけで食事しませんか?
    お子さんが可哀想。

    義父に援助してるとかしてないとか額が多いとか少ないとか
    お子さんには全く関係ない事です。
    義父や義妹2人もどうかと思いますけど
    お祝いの席を賑やかにしたいなら今は援助額どうこう考えるべきじゃないとも思います。
    全員呼ぶか誰も呼ばないかどちらかにしたら?
    このまま義父と義妹1人だけ呼んでも食事の席でブツブツ言われるの嫌じゃないですか?

    トピ内ID:9922408911

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    義妹1、2は呼ばないです

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    義妹1、2が来るなら、自費でとお願いします。

    ところで、うちならそんなややこしい義父も呼ばないです。
    招待なんてしたら、「息子はやはりお金を持っている」と更に誤解されると思うので。


    ご家族だけで お祝いに旅行へ連れて行くとか 少し値が張る食事に連れて行くとかの方が良かった気がするのですが。

    トピ内ID:0611050942

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      主催者側の自由なので

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      主催者側の自由だと思います。

      ただ、その状況なら私なら家族だけで祝いますね。せいぜい呼んでも義父だけですね。

      まぁ、義実家側からしたら背景はどうであれ、この人とこの人は呼んで、この人とこの人は呼ばないと差をつけるのは気分はよくないだろうなとは思いますけどね。
      逆に考えると義父さんが、トピ主さんの末っ子ちゃんは小さくてかわいいから食事に招待するけど、上の子達はもう大きくてそんなに可愛いって年でもなくなったし置いて来いと言っているのと似たようなものですからね。義父さんも親としてはやはり何歳になっても自分の娘達だし、思うところがあるのは仕方ないと思いますけどね。

      トピ内ID:5022725871

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      揉め事のもと

      しおりをつける
      🙂
      ぽこ
      3人義妹がいてしかも1,2は義父と同居なのにはずして義父だけ呼べばあてつけがましい嫌な印象になります。仮に1,2が問題児であっても。

      義父だけ呼んで義妹達は呼ばないならかまわないが、「義父プラス義妹の中で3だけ」呼べばカドが立つ、少なくとも義父は1、2を甘やかしている人だから、「自分と3だけ招かれて、同居の1、2は無視して残して食事会に行く」のは気まずいと思います。

      祝いも寄こさないと義父によい気持ちを持ってないなら無理に義父を招かなくても貴女方親子だけで祝って十分だと思いますよ。
      もし招くなら義父だけで「3人の義妹は全員招かない」とすればカドが立たない。

      呼んでも1,2は祝いも持って来ないし特に子どもを祝う気も無いのでは?
      義父が怒るのも、「1、2も祝いたいと思っているのに」というより「1、2もご馳走が食べたいだろうに除け者にするのか?」という気持ちからだと思います。

      そんなにたくさん招かなくていいですよ。末っ子さんも彼女達になついていて来てくれたら喜ぶの?
      末っ子さんが叔母たちになついていて1、2らが来るのを喜ぶなら別かもしれないけど。

      いずれにせよ、3だけ招いて1、2だけ除け者にするというのはカドが立つと思います。

      トピ内ID:7439475012

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      義父呼ばなくていいんじゃないかな

      しおりをつける
      🙂
      nyann
      そもそも。義父を呼ぶ必要あります?

      絶対その会で「なんで他の姉妹を呼ばないんだ」って言い出しますよ?
      お子さんのお祝いなんてそっちのけになりますよ?

      呼びたいならお義父さんがお金出してくださいね、か、事前に徴収。

      意地悪上等ですよ。

      トピ内ID:4953653695

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      義父だけを呼べば良かった

      しおりをつける
      😨
      中途半端かな?
      義妹間で差を付けると後々トラブルの元になりませんか?義妹1&2対義妹3で対立しそうで心配です(トピ主さん関係で)

      呼ぶのは義父だけにする。義妹を呼ぶなら3人全員にする。最初から全員呼ばない。
      中途半端がまずかったですね。

      でもトピ主さんの気持ちはよーく解るので、次回からは家族だけでお祝いした方が良いですよ。お金を出して文句言われるのも腹が立ちますよね。あとは御主人に任せましょう。

      トピ内ID:0456511633

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      中途半端なことをするから

      しおりをつける
      🛳
      おばさん
      義妹1,2がお金を出さないからと、とぴ主さんご主人が余分にお金を送っているのなら
      義父にとっては妹は兄が面倒見るものだと思われてます
      そう勘違いされるようなことをしておいて、

      義妹3、義父は招待して一緒に住んでいる義妹1,2を招待しないのは、いじわると言われても仕方がないと思います
      あなた方夫婦も中途半端に義妹たちを甘やかしているから

      面倒なことになるのです
      そもそも、たかが子供の入学祝に、義妹など招待する必要ないのです

      義妹3を招待すること自体がおかしいのですよ

      招待する必要のない義妹3を招待して
      明らかに当てつけをしているのですから意地悪なのは確かですよ

      トピ内ID:3022347231

      閉じる× 閉じる×

      そんな

      しおりをつける
      🙂
      あらまあ
      身内はいらないので親子だけでお祝いします  またそんな戯言言う義父には仕送りしないか自分が負担している分を減らします  自分は恩がないということで

      トピ内ID:4680405817

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      意地悪かと聞かれれば意地悪

      しおりをつける
      🐱
      にゃあ
      だって呼びたくない義父は呼ぶのに、義妹1・2は呼びたくないから呼ばないんでしょう?
      意地悪じゃないって主張するにはちょっと根拠が弱いかと。

      ちなみに、呼べという意味ではありません。
      意地悪したくなる気持ちはわかるので。

      それにしても、なぜ義父さん呼ぶんでしょうね?
      うちは、子供の入学お祝いなどでわざわざ祖父母を呼んだことがないので、親しいならともかくとして、不思議に感じました。
      呼びたくないならなおさらです。

      私の感覚であれば、
      1.誰も呼ばない
      2.親しさの関係で義妹3だけを呼ぶ
      3.義父と義妹1・2をセットと考えて義理を果たすためにまとめて呼ぶ
      の3つが選択肢になります。

      トピ内ID:4871199396

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      私だったら

      しおりをつける
      blank
      あすなろ
      義妹1と2を呼びたくないなら、義妹3も呼びません。

      3姉妹のなかで1人だけ招待するのは、トピ主夫婦にとっては正当な理由があっても親戚づきあいに好き嫌いを持ち込んでいる時点で、大人気ないなぁと思います。

      それに、末っ子の娘さんにとっては三人とも同じ叔母さんですよ。大人の事情で待遇に差をつけて、せっかくのお祝い事に水を差されたら娘さんが可哀想。。

      家族だけで祝ってあげたらいいじゃないですか。

      親戚をわざわざ呼ぶ必要ありますか?

      トピ内ID:6154607153

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      この場合は いじわる上等!!

      しおりをつける
      🙂
      くるるん
      私も義妹1・2は呼ばないな。
      ごちゃごちゃ言う&援助してもらって感謝の無い義父も来てくれなくて結構。

      お金はこっち持ちなんだから、誰を呼ぼうがこちらの自由。
      ごちゃごちゃ言われるなら家族のみで決行ですね。
      まぁ、こっそり義妹3に声をかけるかもしれませんが。

      トピ内ID:8739011702

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      他の子の時は?

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      末っ子さんの入学ということは、
      上のお子さんの時には、食事会、どうしていたのですか?

      入学祝もないのに、義父と義妹3はご招待なのですか?

      義父への援助が食事会の招待の理由って
      そもそもおかしくないですか?

      義妹1,2が生活費を払わないため、
      トピ主家が多い額を出している、これは
      とてもとても立派ですが、
      義妹1,2が働かなくていいと勘違いする原因のひとつに
      なりうるのではないですか?
      お兄ちゃんも甘いような。。。
      食事会に呼ばないだけで気が済むんでしょうかね。
      かえって援助拒否の理由にされるのがオチでは?
      ま、呼んだところで払うようにはならないか(笑)。

      援助問題と食事会は切り離して考えるべきなのでは?

      とはいえ、私なら、家族内で食事会ですかね~。
      上の子の時には、招待していたなら、
      嫌でも全員呼ぶかもしれませんが。

      それとは別に援助の件は、もう一度仕切りなおしかな。

      トピ内ID:1604778337

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        意地悪でないと言えなくてごめんなさい

        しおりをつける
        🙂
        みか
        3を呼ぶのに1,2は呼ばないというのは、意地悪といわれても仕方ないと思います。
        でも、呼びたくない気持ちはとてもよくわかります。
        私に言えるのは「意地悪でもいいんじゃない」までです。

        トピ内ID:9725125900

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        義父への生活費の支払いとお子さんの入学祝いの食事会をいっしょくたに考えるから、ややこしくなるんです。
        ふたつは別なものと考えましょう。

        この場合、以前に義父と義妹3が上のお子さんにお祝いをくれているなら、二人を食事会にお呼びしましょう。
        お祝いをくれたことがない人は呼ばないのが公平なやり方です。
        夫もそう説得しましょう。
        でないと義妹3が実家にいにくくなります。

        トピ内ID:6117891653

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        レスします

        しおりをつける
        春一番
        うちも、次男三男には甘く、援助もして、長男である夫には過度の要求をしてきます。
        そういう親の言葉としてはあり得ますね。

        オススメなのは、トピ主夫婦から親への援助を止めることです。
        援助したお金で長女次女を甘やかすなら、トピ主夫婦が援助すれば長女次女をダメにするということですしね。

        私なら義妹3だけ呼びます。

        トピ内ID:3378389343

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        義実家は呼ばない

        しおりをつける
        🙂
        モル
        私もこんな義家族いたら嫌です。。
        義兄夫婦に援助を受ける父のすねを平気でかじりつづけられる義妹達の精神構造も、彼女たちに厳しく自立を促さない義父も嫌い。それを援助し続けるのは辛いでしょうね。
        さらに食事代まで出すなんてまっぴらごめん。

        だからといって、パーティや集まりに誰を呼んで誰を呼ばないっていう行為をするのはいやらしいかな。

        トピ主さん側から考えればこれ以上出してやりたくないという正当な理由があって当然の行為と理解出来るけれど、やられた方や事情を知らない人から見れば単なる仲間外れをする狭量で意地悪な人にしか見えない。
        呼ぶ呼ばないとは別の話にしないと。

        だからこういう場合はだれも呼ばないで自分達家族だけでやる。
        誰か呼ぶなら皆呼ぶ。
        どちらかしかないと思います。

        常識的で仲の良い(のかな?)義妹3とおじいちゃんなどが加わってにぎやかにお祝いしてあげたい、という親の切なる希望があるのだとしたら、娘の為に悔しいけど義妹23のお金を出してあげるしかない。

        トピ内ID:2664860628

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        誰も呼ばない。

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        💤
        ハイエナ。
        トピ主さんご一家だけで食事会すれば宜しいのに。
        「食事会止めました。」と言っておいたら?。

        しかし無職やフリーターの人に均等に親の援助を頼むのがおかしいのですよ。
        此処で親を援助するため必死に正社員をやろうと努力する位の義妹達ならとっくに仕事探してますって。
        結局トピ主さんの旦那さんと義妹3が父親への援助と言いつつ義妹達も援助しているって事ではないですか?。

        こんな義一家、私なら誰も呼びません。義妹達は勿論義父も、して貰って当然の態度だからです。
        お子さんもお祝いすらなく、自分の食事会にかこつけ、ただ飯食べる気満々の祖父、叔母達に来られても嬉しくないのでは?。

        トピ内ID:0213886256

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