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    落ち込み荒れる妻。娘の親友のママとの比較をやめてほしい

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    トピ主
    話題
    ご相談は妻のことなので、女性の多い掲示板でご相談します。

    小学生の娘の親友Aちゃんは、保育園からの付き合いです。家も近いので休日に遊ぶこともあり、たまたま習い事も一緒で、自然とママさんとも親しくなりました。

    Aママさんは明るく気さくで付き合いやすいのですが、親しくなるにつれて妻がおかしくなっていきました。Aちゃんたちと会った後、必ず荒れるのです。
    心配して訊くと、どうも妻はAママさんと自分を比べて荒れるようです。劣等感をもつポイントが次々と挙がりました。妻にとっての落ち込むポイントを以下に書きます(保育園ママに情報通というかスピーカーがいて、妻はその人にAママさんの仕事などを聞いたそうで、正確かどうかは不明)。

    妻が言うには・・・
    「自分は育児優先の人生を選んだことにそれなりに納得している。働き方を抑えた分、子どもに手厚くできているという自負もあった。でも、この頃、学童の弁当について娘から“Aちゃんのお弁当が羨ましい”と言われる。唯一、家事くらいはAママさんより力を注げていると思っていたが自信を失った。一人前以上に稼ぎ、超多忙でも家事育児に手を抜かず、いつも綺麗なAママさんに、自分にないものを突き付けられてつらい。」

    「Aママさんは別世界の人でしょ、比べても仕方ない」と私が言ったのもまずかったようです。私がAママさんを「別格に素敵」とほめた、というふうに変換されてしまいました。

    それ以来鬱々としている妻に、どう接すればよいのでしょうか。正直、妻は気にしても仕方ないことを気にしているようにしか見えないのですが・・・

    トピ内ID:7288135233

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    夫として、妻さんの味方になりきって、Aちゃんママを見ない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    妻さんのいいところをスラスラ言えるというか、うまいこと考えて作ってでも言ってあげることだ、良い夫である才覚か才能です。

    とにかく、妻さんをほめて、いい気持にさせてあげてないから、Aちゃんママに劣等感を抱くんだと思います。

    実際、Aちゃんママがどれくらい素敵な人でも,欠点がない人などいないし、
    パパさんとしても、パパ同士がライバルなら、自分の妻のほうが優れていると思いたいはずです。

    こんな時に当たり前のことや、男性の考え方で収めようとせず、妻さんがかわいい子供みたいに考えて、味方になりましょう。

    ここで、Aちゃんママは、透明人間の扱いも忘れずに。

    トピ内ID:7502316852

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    比べる人って

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    どんな人とでも自分を比べて落ち込むんじゃないかなとおもいます。
    器用な人不器用な人いるし、それが個性。
    上見てきりなし下見てきりなしです。
    誰かに何か言われても自分でそれに気づかなければムダです。

    ある日吹っ切れるかもしれないし、どんどんドツボにはまるかもしれないし。
    子供の何気ない一言って強烈ですよね。
    お弁当比較されてもきついとおもいます。

    トピ内ID:4929553660

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    ラミ
    私も独身で社会人をしたときは、そんな母親同士の話をばかばかしいと思ってましたが、
    母親になってみて、たまに出会うスーパーママに激しい劣等感を抱きました。
    独身だったら、自分が距離を置けばいいのですが、
    子供が関係してくるので、距離を置くわけにもいきません。
    周りが何を言ってもダメなんだと思います。
    とぴ主さんにできることは、お子さんに、ママはすごい、ママがうちのママでほんとによかった、などなどちゃんと話して、お母さんがいるところでそういう話をするくらいでしょうか。
    でも、結局、そのママとの付き合いが続く限り、奥様のコンプレックスは消えないでしょう。
    いずれ、お子さんが中、高と進めば、お母さん同士の付き合いも減っていくと思います。
    逆に言えば、近い距離でいられるのは今だけですよ。

    トピ内ID:1863482438

    ...本文を表示

    幸せでは無いのだろうか・・・

    しおりをつける
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    じいさん
    まだ自らが相手の真の姿を確認した訳でも無く。
    勝手に比べて勝手に落ちこむなんて、今が幸せな状態では無いからなのか?

    小学生の娘さんに求めるのも酷かも知れないけど、家族が言う事に一々反応を
    しない方が良いのに・・・・少し完璧を求めすぎて気にし過ぎ。

    主さん、奥さんの心を支えてあげられるのは家族です。
    他所と比較出来ないくらい素敵な家族でいてあげて下さい。

    娘さんにもお母さんへの思いやりを教えてあげてください。
    多分、奥さんは家族の幸せのために一生懸命なんでしょう。

    笑顔が絶えない家庭がそこに有れば、それが奥さんのお陰なんだと
    思って貰えれば他所の事なんて気にならないと思います。

    ただ、私なら何でそんな事で落ち込むんだ!なんて突っ込んじゃうかも
    知れません。

    トピ内ID:8971706575

    ...本文を表示

    小学生になってまで

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    もうママ友付き合いなんて止めたら良いのに。

    よく働くお母さんはママ友付き合いないとか言いますが、私の周りでも保育園上がりの母親達程密に付き合っていますよね。

    何でなのでしょう?
    習い事もやはり同じ小学校の子が行っている所にいかせたり。

    うちは電車使って離れた場所を選んでいます。
    専業主婦ですがママ友付き合いなんてありません。

    と言うよりも仕事していなくても自分の趣味とか色々忙しくてママ友付き合いどころではないのですが、働いているのにくだらないママ友付き合いする時間がよくあるなと思います。

    習い事だって送り迎えだけではないのですか?
    ずっと見学してるとか?

    ママ友関係で悩む人って本当に不思議です。
    一切付き合わなくても全く支障ないのに。
    ただ止めれば良いだけだと思いますが。

    トピ内ID:6940835871

    ...本文を表示

    男には理解できないメンタル

    しおりをつける
    🐧
    KM
    女性は同性同士の競い合いを止めることができません。
    おとこには理解できないメンタルと思います。
    男性でいうところのライバル関係とは異質なものです。
    マウンティングとか仲間外しとか嫁姑トラブルとか全部それが根っこにあります。
    男みたいにまぁしょうがないで消化できるメンタル構造が弱いんだと思います。
    トピ主にできる一番のことはAママのご主人より高給取りになること。
    Aママさんの家より立派な家を建てること。
    お子さんがAママさんのお子さんいい学校に入ることとかだとけろっと忘れたりします。
    ある意味男性よりコンペティティブな生き物なんですよ。

    トピ内ID:5731894103

    ...本文を表示

    良いところを褒めないと。

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    主さんの「Aママさんは別世界の人でしょ」はフォローになっていません。
    「主さんがAママさんを”別格に素敵”と褒めた」という奥様の解釈は、別に奥様でなくても誰でもそう受け取ります。
    なぜかといえば、主さんが「奥様の誰よりも素敵なところ」をその場で指摘して褒めなかったからです。Aママさんは確かに完璧で素敵だけど、奥様は○○が上手。○○に関しては俺の人生でお前が最高だ。と、なぜその場で言えなかったのですか?
    その場で言っていたら、奥様は少なくともひとつ、Aママさんより自分のほうが高い評価を受けているとわかったはずです。(そう評価しているのは主さんだけであり、世の中全ての人の評価ではない、とわかっていてもいいんです。配偶者から評価してもらえれば十分ですから)

    仮に主さんの会社に、イケメンで頭脳明晰で有能でセンスも良くて気配りもできて・・・と、主さんが逆立ちしてもかなわない完璧な同僚Xさんがいたとして、そのXさんのことを奥様が
    「Xさんは別世界の人でしょ、あなたと比べても仕方ないじゃない」
    と言ったとします。理屈上はそのとおりのはずです。主さんに反論の余地はありません。ですが、どう感じますか?
    せめて奥様くらいはXにない自分の良さを認めて欲しかった。とは思いませんか?

    トピ内ID:6941508776

    ...本文を表示

    皆、誰かが羨ましいもの

    しおりをつける
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    じゅんな
    隣の芝は… というやつですね。

    子どもが小さいうちは特に、
    小さなコミュニティーの中だけで
    "お母さん" は過ごさないといけませんから、
    余計に目に付きやすいのです。

    仕事をされていないのもあり、奥さんは、
    ご自分以外には、「夫」と「子ども」しか
    気にかけるものがありません。

    大人の人にとって、「稼がない」のは
    マイナスなステータスと同じ。

    それだけでも、
    働いて稼いでいる「同じ土俵にいるママさんたち」
    から低い存在(と思ってしまっている)なのに、

    そのうえ、「専業主婦」エリアまで
    (お弁当とか育児とかですね)、
    仕事をされているママに "負けている" と、
    思ってしまい、余計に沈んでしまうのではないかな。

    一番良いのは、
    「子ども関係の世界とは違う世界を持つ」ということ。
    たとえば、仕事や趣味などに打ち込む。です。

    自分の世界を分散すると、
    一つの世界で上手く行かなくてもそうは落ち込みません。
    ご本人の性格もあるかとは思いますが…。

    でもまあ、奥さんの悩み事は、
    案外どこのママでも持っているものなんですよね。

    AさんはAさんで、何か悩みを持っていると思うし、
    自分が何か自信を持てないと、
    他所の人全てが、キラキラと見えてしまうものです。

    「みんな同じだよ。」とか、言ってあげたら楽になるかも。

    トピ内ID:7887256661

    ...本文を表示

    そんなのまじめに聞かないの

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    何マジレスしちゃってるのですか。
    そんなの「えー?Aママがどれだけすごいのか知らないけど、僕は妻ちゃんのが全然可愛くて好きだけどなあ」とか頓珍漢な答えをすればよいのですよ。
    妻がそれで「そんなの今関係ないでしょ!」って怒れば成功です。

    とにかく狭い世界にどっぷりつかってしまってる妻を救い上げて妻の気をそらせばよいのですよ。貴方は「何だかよくわかんないけど妻ちゃんのが全然すごいよ。可愛いよ。」と言っておけばよいんです。

    そしてAちゃんとは子供だけのつきあいにするよう親同士はなるべく接点を持たないようにうまく誘導しましょう。
    Aちゃんは娘の友達だけど、Aママは妻ちゃんの友達じゃないでしょ。悩むだけ無駄無駄!って。

    妻のように男性から見たらくだらないと思う事で思い悩む女性は多いのです。でもそれが傍から見ても荒れるような精神状態になるまで追い詰められているのは、ちょっと奥さん精神的に幼いなとも思いますが、根本的なところでやはり自分に自信が無いのでしょうね。

    案外、夫の頓珍漢な答えが妻をホッとさせることって多いと思います。いろいろダメなところが有っても夫だけは自分を一番だと思ってくれている、という自信を奥さんが持てればこんなことで荒れることは無くなると思いますよ。
    奥さんへの愛情表現を増やしてみてください。

    トピ内ID:6448428107

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    女でも理解できないメンタル

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    女性だからというより個人の性格だと思います。
    私の周りにはそこまで比較してしまう性格の人はいないし、奥様のようなタイプは面倒臭くてお付き合いしたくないです。

    夫の立場でできることはAママさんを完全に無視することかもしれません。

    トピ主に関係無いところでAママさんが話題に出たら反応しない。
    例えば妻と子の会話でAママさんが出てきても夫は話に参加しない。

    夫婦間での会話なら具体的な発言は避けて「へ~」「ふーん」「そうなんだ~」のように当たり障り無い相槌で対応する。

    「俺はAママさんに特に興味無いし、妻がどう思っていようと俺はAママさんが特別とも思ってないし、ただのご近所さんの内の1人でしょ」というスタンスを維持するのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9670560752

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