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    両親の呼び寄せをした方・検討中の方、ご意見をお聞かせ下さい

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    😣
    たまま
    話題
    病気を患う両親を、田舎から東京に呼び寄せようと思っています。
    まだまだ未熟なため、こちらでぜひ、皆様のご意見やお知恵を拝借できればと考えています。

    スペック
    ■私(29歳):東京在住の会社員、年収400万円。来年には結婚予定。

    ■彼(33歳):東京育ちの会社員、年収500万円。
           親との同居には賛成。

    ■父(67歳):東北地域在住。腎不全のため週3回の透析中。障害者手帳2級。
           呼び寄せには賛成でも反対でもない曖昧な様子。
           重度の坐骨神経痛を患い、補助つきの歩行が必要になる可能性大。

    ■母(67歳):難病指定の腎臓病。(いずれ透析になる可能性大)
           日本人ではないため、カタコト・日本語の文章を書くのが困難。
           身体が弱く、父の面倒をひとりで見るのが現実的ではないため
           今回の呼び寄せには前向き。
           
    □その他:かき集めたとしても資産は4000万円未満が妥当。
         移住は2020年以降

    同居、もしくは二世帯住宅での生活を望んでいます。
    幸いにして、事情を察してくれている彼も同居を前提に結婚を考えてくれてはいますが、
    「中古住宅を購入するのか」、「マンションを購入するのか」、または借りるのかで
    大変悩んでいます。
    長くても両親は30年以内には亡くなってしまう可能性が高く、
    その後に住宅に住んでいても…という思いはありつつも、
    母が「財産として残したい」という気持ちがあるようで、
    それは正直、とても有り難く思っています。

    自分自身、不動産購入の経験も無ければ、経済観念に疎いうえ、
    未婚・子供の予定もないので、かなり勇み足な相談かとは存じますが
    周囲には同じような境遇の友人知人がおらず、話せる人がいません。

    ぜひ皆さまからお話を聞いて、勉強させて頂ければ幸いです。

    トピ内ID:1187148917

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    気を付けるべき点

    しおりをつける
    🙂
    みく
    彼も同居に前向きとのことですが、いざ結婚する段になり相手の親が「妻側の両親と同居?!私達は捨てられてしまうのか?息子を取られてしまうのか?!」みたいな気持ちになり大反対という可能性があります。

    そうなれば彼が実家と縁を切って貴女と結婚という選択肢もありますが、彼自身が親にやいやい言われて気持ちが変わる可能性も。

    「彼が前向きに考えている」からと言って安心せず、まず普通は男側の親がよい顔をしないということも想定しておくとよいと思います。

    また彼自身、同居のことを深く考えてない可能性があります。具体的に考え始めた時点で「妻の両親との同居なんて帰宅しても居場所が無くくつろげない、嫌だ」という気持ちになる可能性も。
    親が住居費用の大半を出してくれるなら少しは話が進みやすいかもしれないが。

    狭いマンションで貴女方親子と彼が住む場合、彼はプライバシーがなくくつろげないと感じるかも。

    中古住宅は場合によって購入後も維持に大変なお金が掛かる場合があり、その辺もよく考えておかないと。例えば台風で大きな被害を受ければ補修にものすごくお金が掛かる。

    とにかく彼がどの程度現実的に同居を考えているのか、彼の親の横やりの心配は?などは十分に考えておかないと。

    ちなみに不動産購入は購入価格だけでなく手数料や取得の税金他、様々なお金が掛かります。カーテンや電気、家電、家具など中に入れるものも。購入後も固定資産税が掛かるし。マンションなら毎月の管理費や積立金。
    お金の計画はよく練ること。

    トピ内ID:9325503751

    ...本文を表示

    援助が減って負担が増えると思うが、生活は成り立つの?

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    その状態で、ご両親は現在どのように生活されているのか、
    なかなか想像が付かない状況ですね。

    子どもが近くにいれば安心と単純に考えがちですが、
    同居になった場合、トピ主さんは仕事が続けられますか?

    今まで何とか2人でやってきていても、近くに娘がいれば
    ご両親も何かと頼ってきて仕事どころではなくなりそう。

    また、同居すると公的な援助は受けにくくなると思った方が良いです。
    だって、子どもが世話してくれるなら行政が手を差し延べる必然性は薄れますからね。

    最悪、彼だけの収入で4人が生活していくことになることを想定しましょう。
    そうすると、大枚はたいて家を購入するのはリスクがかなり高そう。


    あと、他の方のレスにもありましたが、彼のご両親がどう出るかで
    状況はかなり変わってくると思います。

    結婚するなら、彼のご両親も孫を期待するのは普通のことです。
    しかし、親の世話をしながら子どもを育てるのはかなり難しいと思われます。

    しかも、トピ主さんのご両親と同居と言う事になると、
    気持ちを表に出す出さないはともかくとして、
    彼のご両親は本音では心穏やかだとはとても思えません。

    なぜなら、息子を取られたと思うのが男の子の親としては自然だからです。
    トピ主さんのご両親と同居するなら親子の縁を切るとか
    財産は一切相続させないと言う可能性だって十分あります。
    結婚は本人同士の気持ちだけじゃ済みませんよ。

    で、行き詰まったときに、最後に頼れるのは彼のご両親だけという
    ケースも往々にして考えられますが、それだけスタートでこじれると
    無条件に手を差し延べてくれるとは考えにくいです。

    彼が究極の選択みたいな条件を彼のご両親に突きつけられたとき、
    それでもトピ主さんとトピ主さんのご両親を庇い続けられるのか、
    難しい判断を迫られるかも。

    トピ内ID:9695777833

    ...本文を表示

    同じマンションで別居

    しおりをつける
    🙂
    小梅
    トピ主さんもご両親もまだ若いので、最初から同居はしない方がいいです。
    何より彼にとってはハードルが高いです。
    私の知人の例ですが、地方の両親を東京に呼び寄せて、
    同じ賃貸マンションでそれぞれ部屋を借りています。
    何かあったときはすぐに駆け付けられ、同居の煩わしさもありません。
    戸建てよりもマンションのほうがバリアフリーの面でも安心です。

    トピ内ID:8801508054

    ...本文を表示

    絵空事

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    まず入籍もしてないのに家の購入の計画は見送りましょう。
    そもそも入籍まで彼の気持ちが変わらないかどうかが不確定。
    両親ともに難病持ち(医療費は上がるばかりで終わらない)という
    のも壁が高い。
    トピ文に書いてあることはトピ主1人にだけ都合のいい内容で
    「こうなったらいいなー」の理想だらけですね。
    かきあつめて予算4000万円で都内に家を?その額で二世帯は無理でしょ。
    かきあつめたお金を使ってしまってその後の生活費は?治療費は?
    両親の介護は誰が?彼の親のことは?

    >母が「財産として残したい」という気持ちがあるようで
    30年後に資産価値があると思いますか?

    まずはきちんと彼と彼の両親に自分の親の状況や将来の希望を説明して
    納得してもらった上で入籍し、夫婦の生活がしっかりできたところで
    両親のことを検討 だと思いますよ。

    でも実際これは・・・・かなり難しいと思います。
    33歳年収500万円の男性が抱えきれる案件ではなさそうです。
    彼の両親から反対されても当然だろうなと思います。

    トピ内ID:1067097185

    ...本文を表示

    それはすでに難題。呼び寄せても主の手におえない。田舎で。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    たくさん長年の何人もの介護~親の財産と介護にかかる費用も理解。介護保険制度のヘルパーさんやデイサービスやショートも利用。親との同居も、複数・多種の施設利用も経験ありの婆です。

    トピ主のケースでは

    1ご両親は、最後まで田舎で生きて頂くのが良い。
    2ご両親とも、できる限り限界まで介護保険を利用して在宅で、家で暮らす。
     (介護保険のサービスには、デイサービス・ヘルパーさんの利用・ショートなど)

    3在宅での2の介護では、通院できなくなれば【訪問医療】と【訪問看護】も利用する。

    上記123をフルに利用して、満足な状況でなくても田舎で在宅で限界まで頑張る。それについては、地域包括センターのケアマネさんと相談を。

    限界まで在宅で頑張り
    それでも、医療面か、あるいは各種状況により、
    「やはり家では無理だ」~と思う状況に至れば

    その時にその無理な親が【入所】すればよい。家に残る親はまだ在宅で。

    その時の「入所」は、田舎で都会でもいいが、入所には、かなりのお金がかかる。
    資産4000万と言うが、それは家土地を売る想定価格も入っているのでは? そういうものは売ってみないといくら残る不明。税金もあるし売れないかも。

    大事な注意点は

    1施設入所はかなりお金かかる。死ぬまでで膨大な金額になりかねない。親2人で4000万では、いずれ入所する可能性を考えると、全く足りない可能性あり。親が若すぎて入所後が長いかも。

    2入所を考えるなら、田舎の方がダンゼン入所費が安い。都会はかなり高い。それを考えると、田舎で入所する方が良い。ただし、「身元引受人(トピ主)が遠く離れていて、ほとんどん何もできなくてもOK」「入院やその他各種の出来事でも、施設が(もし有料でも)ほぼ対応できる」‥というような施設条件が必須。探す。

    3親2人とも入所が必要になるだろう。
    44千万は2人の入所費に取っておく。

    トピ内ID:1805506154

    ...本文を表示

    セイウチさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    最初から同居せず、近居はいかがですか?
    同居していたら、公的支援も使えないものが出てくると思います。
    その場合、仕事を辞める羽目に陥るかもしれませんよ。
    彼は同居に賛成の様ですが、あくまでも想像して賛成しているだけなので、
    実際は重荷になり、関係が悪くなるかもしれません。
    トピ主さんの住居の近くのサービス付き高齢者向け住宅などを検討してみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:4427329701

    ...本文を表示

    未定で固定させない

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんの状況では、まだまだ未定のことが多すぎるように思います。
    どの段階で呼び寄せることになるにしろ、ご両親の身体状態はこれから変わっていくようですし、結婚すれば家族構成も変わる可能性が出てきます。そういう状況で、資産を固定させてしまうと、変化に対応できなくなります。

    未定のことが多い状況では、家を購入して身動きがとりにくくなる状態は避け、介護などのしやすいエレベーターつきの広めの公営住宅などに入居するのがいいのではないでしょうか。

    普通の夫婦でも、あまりよく検討もしないで住宅購入に踏み切った結果、後悔する人たちはいくらでもいます。
    まして、今後どのくらいご両親が悪化するのかわからない状況では、たとえば入院できる病院が遠方にしかなかったり、近所の透析病院が閉院になったりする可能性もありますし、購入は避けるほうが賢明でしょう。

    トピ内ID:0206617357

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    のんき
    失礼ですが、若いご両親でたままさんが一人娘だったらかなり条件が悪いです。
    まだ結婚されてないのに、今から呼び寄せるとか考えない方がいい。
    結婚するまで安心できないと思いますよ。

    私も他の回答者様と同じで、ギリギリまでご両親は田舎で暮らされるのがいいと思います。
    のんびりした田舎から都会へ出ると、時間の流れが早くてストレスになります。
    お母様は土地を残したいと思っておられるでしょうが、田舎の土地は、この先買い手がつかなくなります。
    気持ちは尊重しても実際は処分の方向で考えるべきでしょうね。

    お子さんをどうされるか分かりませんが、彼の収入でトピ主様のご両親まで面倒を見るのは無理です。
    彼だったご両親がおられますからね。
    彼の収入は彼のご両親にも使いたいはず。
    ご自分の都合の良いようにばかり考えて、現実が見えてないです。

    トピ内ID:0861225064

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    一度ご両親に東京に滞在してもらう必要があると思います

    1週間から1ヶ月
    透析や病院は大変でしょうけど、都内のほうが病院は多いとおもいます

    それで、ご両親は都内にいたいとおもうでしょうか?
    ほどほどの郊外や、都外3県だとしても生活ががらりと変わります


    その世帯年収では都内では、
    子供を一人か二人で
    マンションや小さめの住宅を持つだけで精一杯だと思いますよ

    とにもかくにも、居住費が高くつくのが困るのが都内です
    入院するにしても、高くて個室なんてとても取れないと思います

    反面、外国人のお母さまは逆に住みやすいのかもしれません。

    ご両親は公営住宅や団地などに抵抗はないでしょうか?
    現実的にはそういうことになると思います

    トピ内ID:1484803452

    ...本文を表示

    彼の親御さんに話す

    しおりをつける
    🙂
    えんぴつ
    まずトピ主さん両親の現状と結婚後は東京に呼び寄せ同居するという事を彼の親御さんに会って
    彼と2人で伝えるのが先。
    自分達であれこれ計画しても彼の親御さんが反対したらどうにもならないのでは?

    トピ内ID:1728128352

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