ヘー　そういう事を言う義父母もいるんだ?

私の義父母はとても誠実ですよ。

最初から見下されていますよね。

そういう人だと思って付き合うしかない。

義母の例は息子ファースト。
息子は大切だけど嫁は他人なので息子の幸せのために嫁に釘を刺した形。

義父の例は孫ファースト。
孫は可愛いけど嫁は他人なので孫のために嫁に釘を刺した形。

私ならですが、田舎の出なので嫁がそういう扱いであることは理解しているので義母の例なら「分かってますよ～いちいちウルサイわ」と頭の中で思いながらスルーします。

義父の例も同じく頭の中で「現場を知らない傍観者にはそう見えるわな、無責任でいいな」と思いながらスルーします。

そういう視点で言うとご主人の「言葉の捉え方やろ」はまあその通りだなと思います。

でもトピ主は悪くないですよ。
あちらの性格が悪いんです。
私のように慣れていると予備知識があるので対処できるだけです。
嫁は他人という冷たい関係に慣れていない女性なら傷ついてしまって当然です。

ごく一般的に言われてることです。

でもそれを結婚したばかりの息子夫婦に言うか、2番目出産したばかりで疲れてるお嫁さんに言うか、という事になると思います。息子家族のことは思ってるはず、離婚もして欲しくなくて言ってるのでしょう。だけど少し配慮に欠ける人達というところでしょうか。

これはもうしょうがない、と思って

「そんなこと言われても負けないで、私幸せになるもんね。ダンナも子ども達も幸せにするもんね♪」

と思ってるのが一番なのです。何でも前向きにとらえて、夫婦で明るく幸せそうにしてたら、そして子ども達も順調に可愛く育ったら、誰も何も言わなくなります。言えなくなるのです。

負けてメソメソしたり、それくらいで「義実家行きたくない」と言ってると、だんだんまず大切なご主人との間がおかしくなります。

男はみんな口に出さないけどかなりの親思いです。それを忘れないのが賢明な奥さんです。

子育てに関しては何でも母親（嫁）のせいにしたがるの。嫁一人で育てている訳では無いのに。聞く方（嫁）がどう思うかなんて、第一考えずに物事を言うからね。

夫と言う者は、自分では親の愚痴を言うくせに、妻には言われたくない。世界中どこでも同じ。

嫁の方でも 、つい悪くとったり、逆に批判されていると落ち込んだり。反論もし難いし、義理の関係は難しいです。

海外在住４０年の兼業主婦です。うちでもありましたよ。夫は男３兄弟の末っ子で、娘と息子は一番年下の孫です。比べられ易いです。

一例ですが、娘も息子もある程度のバイリンガルです。私が必死に教育しました。土曜の補習校、公文算数、日本のテレビなどなど。娘は話し始めるのも早くて、問題なく育ちました。反面息子は、言葉を発するのが娘よりは遅めでした。ベテランの小児科医は、彼はのんびりタイプ。親の言葉はちゃんと理解し、指示にも従っている。今は引き出しにインプットしている状態だから心配ない。その通り、話し始めたら、 徐々にではなく、急に文章で話しだすなどでした。オムツトレーニングも同様で、ある日突然取れました。今でも全てにマイペースです。

義母（鬼籍）からは「話し始めるのが遅いのは、２ヶ国語で混乱しているのよね。」「補習校と現地校の勉強でかわいそうだ」とか色々言われました。躾も結構（日本人の平均だと思います）厳しくしました。私は信念があったので、無駄な口喧嘩はしないと決め、自分の方針は続けました。行き来は頻繁にしていました。

２０年近く経ち、義母曰く「日本人の母親は子供をきちんと教育、躾するのだね。二人とも（娘息子）孫の中で一番ちゃんと育っている。他言語が話せるのは素晴らしい事だ」でした。義理親ってそんなもんです。

義両親様は多分今後も変わらないし、ご主人も当てにならない。だんだん図太い嫁になるように、自分を変えていきましょうよ。

息子であるお主人は気に障ることを普通に言われながら育てられていたのですよ。
だから親の言っていることに違和感がないのではないでしょうか。

かたや主さんの周りには無神経な人は少なかったのかもしれませんね、

面と向かって言われた経験がないのでしょうか？社会に出て働いていれば普通に傷付けられますね。
舅姑だから殊更に無神経だと感じられるのでしょうね。

全然違う環境で過ごして考え方も価値観も違うはずですし、その違いは善悪ではありません。その違いを受け入れてとはいいませんが、違いを考えるだけでも主さんは傷つくことは少なくなると思いますよ。

くれぐれも善悪では判断しないでくださいましね～

他の方も言われているように鈍感力も必要ですよね。
小さい子２人だとそれだけでも精神的に参ると思うので鈍感力を身につけるのはその後でもいいかもしれません。

自分の家族が一番大事なんだから義両親の発言がどうしても気になるなら、子供の世話に支障が出ると言って行かなきゃいいんです。

旦那さんにもきちんと言いましょう。
理解が得られないときは保健センターとかを巻き込んで、保健師さんからちょっと旦那さんに言ってもらうとかね。

うちの旦那も自分の親の散々な発言には一切腹立たないくせに、私の親の無神経発言は根に持ってます。
そんなものです。

私は義両親とは絶縁しました。
鈍感力足りなかったみたいです。
ここで色々私も学びましたのでいまなら付き合えそうな気もしますが笑
今更つきあって、介護をあてにされても困るのでもう付き合いはしませんけどね。
距離もあるのになぜか介護期待されてました笑

これ以上傷つきたくない！と意を決し、絶縁しました。

夫はどうしているかわかりませんが・・・。



絶縁といっても、同じ市内に住んでいますので、ふっと買い物をしている時など
鉢合わせするんじゃないかと怯えたりします。
夫のきょうだいとも連絡を絶っています。
だから、夫のきょうだいと鉢合わせするのも怖い。

本当はもっと夫の実家とは離れた場所で生活したい。
ただ、夫の職場がここにあるので仕方なしに住んでいます。

だから絶縁も良いような悪いような。

絶縁しているから傷つくことは無いですよ。

もし勝手に家に上がってこられたら困りますが、そこまではしませんからね。


お互い酷いことをする人だと思っているなら絶縁は相手に対する愛情だと思います。

絶縁した後はお互いの思い出がありませんから、絶縁した時点で、それ以上相手に傷つけられることは無かったですし、良く思われることも無いですし、相手をその時点より嫌うことはないですし、まあ嫌いですが、もっと嫌うことは無かったです。その代わり好きになることもありませんけれどね。
相手にされたことを思い出すことはあっても、相手をどうにかしたいとか無いですね。関係を切ったので。

これ以上喧嘩を発生させない、争いを生じさせないことは相手に対する愛情です。

どう他人に思われようと。

でも悔しさはあるかな。夫の家族とうまく付き合えなかったダメな奥さん、ダメな嫁であることは確かなので。

義父母は人が傷つく言葉を浴びせられる環境で育ち、他人にも容赦なく投げかける人たち、なのでしょうね。
今後もいろいろあると思いますよ。覚悟が必要ですね。

ご主人はそんな両親の中で育ったため、あなたから親を批判されたように感じて、ついかばったような形になったんでしょう。
あなたのご実家で、もしご主人があなたの親から同じことを言われたらどう思うんでしょうね？やっぱり嫌な気持ちになるはずです。

足を踏んだ人はそのことを忘れても、踏まれた方はずっと痛みを覚えているもんです。
あなたが目指すのは、義両親以上に愛情を持って子供に接し、人を傷つける言葉には触れさせないようにすることです。

私自身も温室育ちなのかもしれませんが、接客業をして、世の中には他人に汚い言葉を平気で浴びせる人がいるんだ！と知りました。
でも、誰もが何らかの環境を経てそうなったのでしょうから、思えばかわいそうなことですよね。
ひどい人をかわいそうな人と思えたら、心が軽くなります。
参考になれたら幸いです。

若いんだなと思います。
若いころは傷つきやすく苦手な人にすぐ背を向けるもの。
年を取れば取るほど面の皮が厚くなって、この程度(失礼)の言葉で凹んだりしなくなる。
そして自分が姑になるころにはうっかり不適切な言葉を吐くオババになってしまう。

嫁と姑は結局似た者同士なんだそうです。
「そんなはずない！」と怒りたくなるけど、傍から見たら同類らしい。

まあトピ主さんは姑さんの過去の姿、姑さんはトピ主さんの未来の姿ってことかもしれませんね。

＞私が敏感に言葉に反応し過ぎなのでしょうか
それだけ、夫の親の存在に重きを置いているのが、全く理解できてませんね。

私がもし近くに居る知り合いなら、ご主人に以下のような説教をします。
「じゃあ奥さんが、あなたの両親を空気のようにやり過ごし続けて、
言ってる事を全部無視し続けて欲しいのね？
言葉の捉え方を妻に言うのなら、あなたの両親が真剣に言った事でも、
自分の都合の良い別の解釈をして、どんどんすれ違っても構わないのね？
あなたの両親が変わらないのは理解できるけど、妻の言う事を単純に撥ねつけても解決しないわよ。
妻の言う事を鵜呑みにしろとは言わないけど、妻が何を考えてあなたに言ったのか、
妻の気持ちはどういう状態なのか、その程度は考えてから返事をしないと、
この先、両親と妻との間の溝は深くなるばかりよ。
両親の言う事がシャーないなら、妻の不満を聞く義務くらいは夫にもあるわよ。
あなた自身、『妻の愚痴くらい聞かないとシャーないよな』と納得しないと、
今後は妻の不満は溜まる一方で、いつか爆発して後悔する時が来るわよ。」

妻にとって一番辛いのは、夫親の手痛い言葉よりも、夫の理解がまるで無い方の場合もあります。

これ、ご主人に読んでもらって下さい。

トピ主さんにとって現状は変わらなくても、夫の心が寄り添ってくれるかどうかは、
今後乗り切る為には重要ではありませんか？
特に子育ては夫婦でするものです。母親の子育て不安には、父親のフォローが必要な時もあります。