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    年中4歳。生意気、負けず嫌い、この子の育て方が分からない。

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    😨
    子供
    春から年中の女児です。育て方に悩んでいます。

    最近、段々と生意気になってきて、言葉遣いが悪かったり、生意気な言い方をするようになり…はっきり言って私の友人や近所ママに会うと、生意気な事言わないか内心ヒヤヒヤしています。
    2歳向けの滑り台をした後に、これ面白くなかった、つまんない、とか言って相手ママにはっきりしてるねと苦笑いされたり。
    友達に、これで遊ぼうと言われても、嫌だやりたくない(これも勝ち負けつく遊びだった。どっちが多いか)とはっきり主張するようになり…
    嫌だは言わないの!あなたもこれで遊ぼうと言って、嫌だと言われたら悲しいでしょ?と言いましたが…
    遊ぼうと言われたら嫌だは言ったらだめ!と教えるのは間違ってますか。実際言われた側は泣いたりいじけますよね。

    生意気な子と生意気じゃない子は育て方がどう違いますか?

    あと、かなり負けず嫌いです。勝ち負けがある遊びは嫌いで、やらない、と言います。
    友達数人が鬼ごっこしようと言っても、嫌だやりたくない(タッチされて泣いた事もある)と言う、家族で簡単なトランプゲームしても負けたら泣く怒る。今では簡単なゲームやどっちが早いかどっちが多いか競争、すら嫌だやらないと言います。
    これは反省していて、小さい頃から勝たせすぎたかな…と。癇癪起こされたら面倒だから簡単なゲームで勝たせてしまっていて、反省しています。
    負けず嫌いで勝ち負けがつくことを嫌がる、やりたがらない、この点は今からどうすれば変えていけますか?

    幼稚園の先生には、段々自分の気持ちを伝えられるようになりました、と言われました。
    たしかに自己主張は大事だけれど、嫌だとかやりたくないはただのワガママでは…
    このままでは嫌われる子になるのではと悩んでいます。
    意地悪な生意気な子になってほしくない、そんな子と思われたくない。少し前までは優しく生意気も嫌だも 言わなかった。

    トピ内ID:9021506935

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    成長の証です

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    🙂
    保育士です
    親がわざと負けていることや、このゲームでは勝てないってことに気づいたんですよ。4-5歳は、そういう時期です。本当に自分の力で勝ちたいと思う時期。でも反応は様々です。絶対勝てると勝負を挑む子、負け戦はやらない子、負けたときは笑っていても後で機嫌が悪くなる子。

    娘さんは負け戦はやらないタイプなのでしょう。まず、やる前から嫌だと言うのは、経験が積めなくなるので避けた方がいいと思いますが、無理にさせられるものでもないです。やったら楽しいよと軽く促して、やりたくなるのを待つ。後は、別の勝てるゲームで自信をつけさせてあげたり、家では手抜きや大人に有利なゲームじゃなくて、もっと単純な本当に娘さんの力で勝てるゲームに誘ってみて。

    うちの子も4歳ぐらいはそうでした。園の担任や習い事の先生から、協調性がないとか色々言われてました(苦笑)
    ですが、だんだんと自分の実力がわかってきて、自信もついてくると変わりました。今でも苦手なことには少し消極的ですが、促せばやることもあるし、やってみて気に入ることもあります。以前のように頑なに嫌だと空気を読まない発言はなくなりました。

    4歳で嫌われることはめったにないです。数分前の敵は今の友。コロッと変わります。意地悪な子に説教していると、可愛そうだと思うのか遊びに誘って来る子もいます。友達が寛大なうちに色々失敗や経験を積ませてあげれば、小学校では上手くやれます。

    トピ内ID:2804868401

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    お姫様はいらない

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    blank
    ヨセミテ
    本人が楽しめる習い事を始めて見るとか。
    水泳とか器械体操とか、勝ち負けは最初は関係無しにできますし、発達にも良いですね。
    インドア好きならば、お絵かきや音楽など。
    嫌なものを嫌がるなら、好きなものなら一生懸命取り組めるかも。

    生意気言ったり、嫌だとハッキリ言ったり、はまだしも悪い言葉を使うのは許してはいけません。
    駄目なものは駄目、ときっちり教えてやってください…泣こうが喚こうが。


    勝ち負けにこだわる点は、自分が常に勝者たり得ないと明確に理解させる必要があるでしょう。
    まずは「親には勝てない」と娘さんはわかっているのですか?
    癇癪や涙で親をコントロールできると知っているのであれば、その勘違いを正す必要があります。

    次に、そんな「強くて大きな親」に勝つ方法があることも教えましょう。
    例えば神経衰弱などは子供の方が得意だったりします。ババ抜きでも子供は勝てます。
    4歳なら、ウノもできますよ。あれも運がからむので、4歳児でも大人に勝てます。

    勝ったり負けたりが当たり前のことだと、まずは家庭内で実感させてみましょう。
    お姫様扱いされずとも愛されている娘なのだ、とわからせましょう。

    トピ内ID:0298802238

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    言い方を変えればいい

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    blank
    ねこ
    トピ主さんがお子さんの自己主張を「このままでいい」と思っていない以上、
    お子さんが今のまま、生意気なまま成長するとは思えません。
    お子さんの発言で周りの人がどう思うか、根気よく伝えていけば大丈夫だと思います。

    お子さんがはっきり自己主張した際にトピ主さんが
    「うちの子はっきりした子なの」とニコニコ笑っているだけだとしたら、
    多分周りのママ友はドン引きするでしょうが、違いますよね?
    まだ4歳なのだし、周囲に気遣った言動ができなくても、普通の大人だったらさほど気にしませんよ。
    その子の親がちゃんとしていればね。

    それから、やりたくない遊びに「嫌だやりたくない」と言えるのは、結構大事なことだと思います。
    これを禁止するとは、つまり人から誘われたら断ってはいけない、と教えることに等しいですよ。
    もし大きくなって、周囲の子にイジメに加担するように言われたり、
    一緒に万引きしようと誘われたりした時に断れない子になってもいいのですか?
    私だったら、子どもがやりたくもない遊びを断れずに周りに合わせてたら、そっちの方が心配です。

    大事なのは断り方じゃないですか?
    「嫌だやりたくない」という言い方だと言われた子は傷つくかもしれないから、
    「私は他の遊びをしたいから、他の子を誘って」と言い方を変えるとか、工夫すればいいですよね。

    それに誘われた遊びを断るのは意地悪じゃないですよ。
    他の子に自分のしたい遊びに付き合うよう強要してるわけでもないんですよね?
    トピを読む限り、発言内容自体に問題があるとは思いません。
    表現を変えれば済むことだと思います。

    トピ主さん的に見てお子さんが問題発言をしたら、
    「そういう言い方だと周りは嫌な気持ちになるから、こういう風に言い換えようね」
    と角の立たない表現方法を教えてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6017418545

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    良いお母さん・・・

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    還暦過ぎてます
    そう思われたいのでしょうね。
    子供というフィルターを通して、良いお母さんという評価が欲しいのかなと、感じました。

    >癇癪起こされたら面倒だから簡単なゲームで勝たせてしまっていて

    小手先の育児をしてきたのかもしれないけれど
    ゲームでわざと負けてあげるなんてことは、よくある事です。

    負けず嫌いって、悪いことではないはずですよ。
    その負けず嫌いな根性があるから、頑張れるのだけれど
    娘さんのは、出来ない自分が嫌なだけなのでしょうね。
    出来ないことなどに関して、ダメ出しが多いのではないかと推測しますが、どうでしょうか?

    ありのままの娘さんを認めて、愛してあげてほしいな・・・
    抽象的で分かりにくいかな~?

    >意地悪な生意気な子になってほしくない、そんな子と思われたくない。少し前までは優しく生意気も嫌だも 言わなかった。

    そんな子と思われても、どんな子でも、生意気言っても。貴方の愛おしい娘ちゃんではないのですか?

    トピ内ID:7264866128

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    負けず嫌いというよりはわがまま

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    レンのん
    まだ4歳ですから、成長のあかしくらいなものでしょうけど

    どちらかと言えば、負けず嫌いというよりはわがままだと思います

    本当の負けず嫌いは勝つまでやるものですが

    単に負けたくない=自分の思い通りにしたいだけです
    なるほど、文の中にもさんざん甘やかしていたと書かれているではありませんか?

    もう少し「しつけ」をしっかりやったほうがいいかと思いますよ
    相手を気遣う言い方や、生意気をしないのも「しつけ」次第だと思います

    泣いてもわめいても通らない要求があることがわからないと大変なことになりますよ

    トピ内ID:1218361146

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    一度

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >小さい頃から勝たせすぎたかな…と。癇癪起こされたら面倒だから簡単なゲームで勝たせてしまっていて、反省しています。
    >負けず嫌いで勝ち負けがつくことを嫌がる、やりたがらない、この点は今からどうすれば変えていけますか?

    負けず嫌いではなく生意気なのでもなく、負けるのが怖い恥ずかしくて逃げてるだけですね

    反対に易いと思ったものについては余裕を見せたくての大言壮語

    自我の目覚めありますが、いままで持ち上げ過ぎたのでしょう

    一度家の中で思いっきり失敗あるいは大負けしてもらい、それを自分も周囲も認めて許す体験が必要かと思います

    >家族で簡単なトランプゲームしても負けたら泣く怒る

    ことはとてもつまらない態度だと叱るべきでしょう

    それもできないようであれば、娘さんのやりたいようにやらせてひとりぼっちになり、本人が感じ取るまで待つしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:0944652919

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    表現を変えればよいだけ

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    blank
    簡単
     年相応な言動です。この年頃の子は、自分の気持ちの表現方法が少ないので、直球の表現になりがちです。
     だから、やりたくないなら「今これをやりたいから、あとにしてくれる?」とか「これは今できないから、こうしたいのだけどだめ?」とか、柔らかい表現を教えていくのがよろしいかと。

     まあ、親がお手本にならないとだめですね。大抵小学生くらいで直球な表現しか出来ない子は、身近な大人が子どもに対して常日頃からそういう扱いをしています。

    トピ内ID:6076231318

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    生きるエネルギーがあふれてる

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    🙂
    成長するよ
    お子さんは誘ってくれたお友達に意地悪をしているわけではないのでしょう?
    ゲームは勝ったり負けたりして楽しむものだ、と繰り返し教えてあげるのが良いと思います。
    そういうのって慣れですよね。何度も繰り返すことが大事だと思います。
    スポーツでもさせてみてはどうですか?

    また、4歳児が2歳児向けの遊具で遊んで楽しくないのは納得できますよね?
    生意気な物言いになってしまうのは、伝え方を知らないからではないでしょうか。
    お子さんには「相手ママさんはあなたのためにそれを使わせてくれたんだよ。まず、使わせてくれてありがとう、と言いなさい。」と言ってはどうでしょう。

    ルールや勝敗のあるゲームは楽しいものです。
    最初は負ければ泣いてむくれて大変かもしれませんが、繰り返すうちに慣れますし、勝つために協力したり自分なりに工夫することも学ぶかもしれません。

    これからの子ども社会の中で、勝ち負けのある場面はものすごくたくさんあります。

    遊ぼうと誘われたときに、都合が悪かったり気が進まない時には断ることも大事なコミュニケーションです。
    「嫌だ、やりたくない」と相手の提案を断る時には、「ありがとう、でも今はやりたくないの」と柔らかな言い方を教えてたり、お子さんができる他のことを「他の○○をしない?」と提案するよう教えてみてはどうでしょう。

    子ども相手でも、ゲームは本気でやった方が楽しいですよね。大人も一緒に楽しんだ方が良いと思います。
    大人も「勝ったり負けたりするのが楽しい」と思うムードがあれば良いのではないでしょうか。

    単に経験が不足しているだけだと思います。失敗しながら学び成長すれば良いのです。

    生きるエネルギーにあふれたお子さんだと思います。
    「○○と思われたくない」「○○になって欲しくない」と否定形で接するのではなく、お子さんの良いところを見つけて伸ばしてあげて下さい。

    トピ内ID:9645357189

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    よくあること

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    🙂
    アラフィフ
    年中さんなら、そんなもんです。
    年中さんは、たいてい、生意気で扱いにくいものです。
    おとなしい子もいるけど、単に個性の違いです。
    トピ主さんの育てかたが悪いわけでも、お子さんの性格に問題があるわけでもありません。
    まだまだ未熟、成長途上なんで、長い目で見てあげてください。
    トピ主さんにできることがあるとすれば、他の子どもたちとできるだけたくさん遊ばせ、大人とも話をさせ、経験値をあげることです。
    社会性は、人の中でもまれることでしか育ちません。
    もちろん、言い聞かせることも大事ですけど、それだけでは足りません。いろんな経験を積む中で、自分で学んでいきます。

    大丈夫、ちゃんと成長してますよ。

    トピ内ID:6787158850

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    勝ち負けは、グラフィック化して長期展望を見せる…

    しおりをつける
    Kitten
    お嬢様、エネルギーが溢れていて、いい感じだと、私も思います。


    一個だけ。

    勝ち負けにこだわっちゃう時は、グラフィック化して(表を作って)
    「勝った時は3点、負けたら2点で、ずーっとやり続けて、自分の合計点数が100点になったら、景品がもらえる」とか
    そういうやり方で
    「一回でも負けるのが嫌」という意識から


    「勝っても、負けても、ゲームをやり続けて行くところに価値がある」

    という意識に変えていってあげる方が、
    お子さんのストレス耐性が上がると思います。


    大きくなってからでは、変えにくいので、早い方がいいかと…

    トピ内ID:6451211048

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    そんな子もいます

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    ゲームで負けてやるなんてこと、子守していたら自然にあることですよね。
    負けがどうしても嫌で癇癪起こしている子、そういえば幼稚園の頃なんかちらほら見ましたけれど、小学校の中学年くらいになると、学校の場面では見ませんよ。それなりに自分と折り合いつけているんだろうと思います。
    そりゃいろいろ他にもあるでしょうけれど。

    なんというか、トピ主さんにも娘さんにも非はないと思うんです。
    だけど、娘さんは、トピ主さんが(というか普通のお母さんが)望む、周りからいいこだね、気立てのいい子だね、と言われ自然にかわいがられるお子さんには決してなれないと思うんです。
    そうしなきゃとあがいても無駄な労力と、親子の軋轢を生むだけ。
    気性の強い、自己主張の強い子を育てるにはは、はらはらしながら、でもやっぱり娘を信じて育て続ける強い心が必要だと思います。
    心配は絶えないと思います。
    が、信じて、最低限の善悪だけはしっかり教えて、でも丸ごと愛してあげてほしいな。

    なのでエールを送ります。
    娘さんの行く道を、見守ってあげてください。
    お母さんは十分頑張っています。
    エネルギーの強い子は、大人になっても強い。きっと力を発揮してくれると思います。

    お母さん、めげないで。先は長いですけれど、これからいろいろぶつかる壁もあるだろうけど、娘さんはいい子ですよ。

    トピ内ID:9429231720

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    うちも同い年!

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    blank
    2児の母
    なんなんでしょうね。最近。
    うちも女の子のわりに言葉も遅く、行動も幼い方でかわいいかわいいで来てたんですが、最近酷いです。
    冬にあったお遊戯会の後、ビデオを見ながら「○○ちゃんはやいよ!○○ちゃんばいばいしないんだよ!○○ちゃんまちがってるよ!」と延々駄目だしをしてたのが最初だったかな。えぇ~…私ビデオや写真撮りまくる方だけど「○○かわいいねぇ、なんでこんなにかわいいんだろうねぇ~」って親馬鹿発言しかした事なかったんだけどなぁ…。(汗)
    最初は、先生が練習の時注意してたの真似してるのかな?困ったな(苦笑)ぐらいに思ってました。最近まで1人っ子だったのもあり、うちではわがままだけれど外ではわきまえられる?方でもあったし、まさか外ではこんな事してないだろうなと思ってたけれど徐々に外でもそうした姿を見るように…。
    育て方、特にないんじゃないですかね…。私もつい最近まで(うちのは幼い方で良かった)とひとごとでしたし…。
    ゲームは私には「もーいっかい、もーいっかい!!!」と、自分が勝つまでやり直しさせるけど、園では「負けても全然焦らないですね」とか言われました(笑)園と家で違う姿もあるかもしれないですよね。ちなみに私はおとなげないのでわざと負けた事は1度もありません(汗)
    まぁ4歳が2歳向けの滑り台じゃ「かんたんすぎる」でしょうね。
    うちの4歳は、下に0歳いるから0歳の使うおもちゃを一緒になって遊んだりもするけれど、これが1人っ子や末っ子で普段そうした物を目にする機会もなければ興味を示さないだろうなと思います。
    娘さんの場合「○○ちゃんと遊びたくない」じゃなくて「○○で遊びたくない」なのだから、相手の子に「ごめんね」とその旨伝えてフォローしてあげればまだ救いもありそうですね。「嫌」ではなくて「違う遊びがいい」で、教えたらいいかもしれないですね。

    トピ内ID:0926284077

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    長女ですか?

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    blank
    けるん
    親2人でカルタやゲームをやって、買った~負けた~で、負けても楽しいって様子を見せて、経験として学んでもらうのはどうですか?トピ様が面倒なので勝たせてしまってこうなったので、今度は回り道しないで何年でもしつこく教えるしかないです。「負けたけど楽しいね」「明日は私が勝つからね」とか繰り返しましょう。

    姉や兄がいて、良く負けると負けるのも普通なので、こうはならないです。また姉とゲームやっている子は強いので、たいていこうなっちゃうのは、最初の子供ですね。

    ジャンケンの10回勝負とかで、勝ったり負けたりするのに慣れてもらうとか、ひたすら努力ですね。何度も負けて、慣れてもらうしかないでしょう。泣いても面倒とか思わないで、これで良い経験になったはず、頑張れ~って心の中で応援して、しら~っとスルーしておけば、大したことじゃないとそのうち気が付くでしょう。

    「嫌だ」って断ったら、相手が嫌いで断ったという印象になるので、断る理由は言った方がいいですね。親が「このこ、勝ち負けのつく遊びは苦手なのよ~」って言ったらいいかもしれません。事実だし、そういう意固地な自分を自覚するのも必要だと思います。

    トピ内ID:8679902669

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    すごろくはどうですか?

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    🐤
    ムーン
    うちは10歳と5歳の息子達です。

    最近、上の子がオセロとチェスをやりだして、私も手加減せずにやりますが、やはり最後は勝って終わりたいみたいで、最後の最後はヒント出したりしちゃいます。

    ただ、夫は絶対、負けませんね。「このくらい親が勝ってなくてどうする。」と意気込んでます。

    たまに寝る前にもやるので、悔しくて寝れなくなるのはやめて欲しいので、最後は私も相手になりますが、やはりハンデなしで自分で勝ちたいようです。

    ただ、うちは家の中だけの話みたいですね。

    学校の友達と勝負事があっても負けて帰ってきても「今日は負けちゃったよ」くらいですかね。だから余計、親に勝ちたいのかなくらいにしか思ってないですけどね。

    下の子が(年長)でいますが、すごろくにハマっています。勝負といってもサイコロですし、運もありますよね。徐々に負けるのもありだと自覚させてみては?下の子も自分が勝つまでやりたいみたいです。

    他に、鬼ごっこが好きでそれは逃げるのが楽しいみたいです。まだ、園でもやるでしょうし、娘さんは、嫌がったり泣いたりしないのでは?(要はプライドが高いんですよ)

    そこを上手く持っていけばいいと思いますけどね。

    やはり遊びも「嫌だとは言わないように」よりも「他の物がいいな、と誘ってごらん」など教えていくしかないでしょうね。

    まあ、癇癪はわかりますよ。上の子が癇癪持ちで、うちも勝負事ではないですが、甘い部分がありました。

    確かにそれで学んでしまっているので、私は年齢と共に、「もう泣いてもダメってわかるよね」くらいはいいましたね。

    まあ、成長過程とは思いますので、生意気にならないようにではなく、自己主張をどう穏やかに出来るかでしょうね。

    普段の親の言葉使いも反映されますよ。
    出来るだけ丁寧な言葉使いを心がけましょう。

    トピ内ID:4233193864

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    普通にしてていいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ミルクティー
    そんな時期もありますよ。
    子どもの自然な育ちを、無理矢理「変えよう」としない方がいいのでは?

    うちの子が小さい頃、友達に口の立つ女の子がいて、なかなか生意気でしたが、小学校に上がると、コミュニケーション能力が高く面倒見の良い魅力的な子になりましたよ。

    幼児期は、色々とアンバランスなので、悪く見えてしまう所はあると思いますが、途中経過だと思って耐えてあげてください。

    周囲へのフォローはお母さんがすれば良いと思います。「せっかく誘ってくれたのにね!ごめんね。」なんなら、トピ主さんが代わりに誘いに乗って楽しく遊んでしまえば、空気が悪くなったりしないと思います。

    そんなお母さんの姿を見て、良くも悪くも何か思うかも知れないし、嫌われてハッと気づくかも知れないし、ひとつひとつが人生勉強だと思います。

    トピ内ID:0215463489

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      ダメなことはだめ

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      🙂
      pop
      親が毅然とするしかないのでは?

      わがままと親が思うなら、それを子供に伝えましたか?
      負けず嫌いはかまわないが、負けて怒って、癇癪を起すのは間違いだといいましたか?

      生意気なことを言ったとき、毅然とそれはだめだと伝えましか?

      成長していく過程ではありますが、ダメなものはだめというのも大切だと思いますけど。

      うちも、わがままで、小生意気なことをいいますが、ダメなものはだめ、理由もいって、本気で怒ります。
      本人がわかるまで、諭します。
      大きくなったらやろう、これは4歳だからそろそろではなく、あかちゃんのときから年齢に合わせて、ダメなことをしたら、叱る。


      当たり前のことだと思います。

      トピ内ID:3466398224

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      もしかして・・・

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      🙂
      心理カウンセラー
      日頃、家で厳しく躾してませんか?

      もし良ければ詳しく聞かせて下さい!

      トピ内ID:5758142771

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