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    発言小町大賞2021
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    ありがた迷惑な義母に疲れます

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    😑
    しらたま
    ひと
    私は30代後半女性、2児の母です。
    私が風邪をこじらせて寝込んでいたところ、
    義母(60代前半)から着信が。
    用件は、義母の親戚の子が着たスーツのお下がりを渡したいとのこと。

    うちの上の子は小学校入学を控えており、
    入学式で着るスーツはすでにこちらで用意してあることは義母も知っています。
    (1ヶ月ほど前、この件で主人に連絡があり、主人が断っています。)
    義母は車を運転できないので、我が家まではバスを乗り継いで1時間以上かかります。

    私の体調もすぐれないし、入学式のために買った新品のスーツを着せたいので、
    わざわざ遠くから来なくていいと何度も伝えたのですが、
    「○○(私の主人)には断られたけど、入学式が近付いてきてやっぱり気になってきた」
    「そのスーツは長ズボンでしょう?4月になると暑いし、半ズボンのほうがいいかもしれないわよ」
    (お下がりのスーツは半ズボンだそうです)
    「私の手元にあってもどうしようもないし落ち着かないから早く渡したい。着替え用に持ってたらいいじゃない」
    などなど、ごちゃごちゃ言い始め、相手をするのも疲れたのでとうとううちに来ることに。

    義母が持参したものは、シワシワでカビ臭いニオイが染み付いていました。
    購入したのは10年も前で、3人兄弟がそれぞれ着たものだそうです。
    「持ってくるあいだにシワになったかしら」と言ってましたが、そんなふうには見えず…。
    デザインもなんとなく古いです。

    その後、「玄関先で渡したらサッと帰るから」と電話口で言っていた約束?は守られることはなく、
    我が家で昼ごはんを食べ、しばらく子どもたちと遊んで帰りました。
    その間、私は横にもなれず…。

    今までこのようなことがたびたびあり、義母とのつきあいが苦痛になってきました。
    いつも結局義母のペースに巻き込まれてしまいます。
    心理がわかるかた、対処の仕方など教えてください。

    トピ内ID:1656311629

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    お嫁さんのタイプ次第

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    🐶
    ミケ
    お姑さんが勝手に物を用意するのは、たかられないと安心しているから。
    はなからあてにしているようなお嫁さんからは逃げ回りますよ。
    買わないうちからいただけたら助かりましたか?
    そこがポイント。
    そのうち子供にお金がかかります。
    その時に助けてくれるといいですね。

    トピ内ID:8687687006

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    思いついたら即行動

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    blank
    21美
    齢をとると、思い込み力が増すため、思いついたらすぐに行動したくなるようです。ウチの義母もそうでした。
    「落ち着かないから早く渡したい」という言葉がそれを物語っています。
    対処法としては、婉曲な表現は使わないことではないでしょうか。
    今回であれば「わざわざ遠くから来なくても」ではなく「今日は体調が悪いですし、新品を着せたいので、どなたか他の方にお譲り下さい」など、あまりピシャリとした言い方にならないように且つ率直に。
    相手ペースに巻き込まれず、トピ主さんのストレスをためないためには、本音を率直に表現出来るようになるとよいと思うのです。

    トピ内ID:5406592916

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    まあ

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    🐶
    teria
    >「玄関先で渡したらサッと帰るから」

    本当にこうする訳がないでしょう。それはあなたもわかっていたはずです。寝込んでいた状態だったのなら断固として訪問を断るべきだったのですよ。その持参したお古の半ズボンだって結局日の目をみることなく処分するのですよね。対処はとにかく必要ないものははっきり断る。トピ主さんは、なんだかんだで優しい物言いをしているのだと思いますよ。だからどんどん義母ペースに巻き込まれてしまいます。

    トピ内ID:0226429595

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    義母の心理(わかりませんか?!)

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    blank
    まごまご
    *孫達に会いたい
    *息子家族の様子を見たい

    そのための『古いお下がり』ですよ、わかりませんか?なんとかして、息子宅に上がり込み、孫の顔を見るためなんですから、初めからそんな物着てくれるなんて思っていません。

    対処法としては、いくらごちゃごちゃ言っても、(都合の悪い時は)しっかり断る事です。そして一時間バスを乗り継いできても、会わない事です。まあ、玄関先に来てしまったら、追い返すわけにもいかないでしょうから、来訪したい旨、電話でもきたら、ただ断るのではなく、『あなたの都合の良い日時を』伝えてあげましょう。

    『◯月◯日、午後◯時半に来てください!』としっかりアポイントを入れるのです。そして、その時はたっぷり孫に会わせてあげて、『あなたのペースで』歓待してあげてくださいな。

    『アポを入れないと孫に会えない・アポを入れると歓待される』と学ばせましょう!

    トピ内ID:7090825103

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    電話に出ない

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    blank
    マルチ
    そもそも具合が悪いのに、
    電話に出ないほうが良いのでは?

    後日言われたら、
    「具合が悪くて寝ていたので出られなかった」
    で、いいでしょう。

    普段から、なにか用事がある場合は
    夫に連絡をしてもらうように言っておけばいいです。

    …まあそれでも、嫁に電話よこすでしょうけど、
    事前に言っておけば、出なくても良くなります。

    ガード無しで挑んでダメージ受けていないで、
    義母対策はきちんとしましょう。

    トピ内ID:7589546230

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    あるあるですね。

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    blank
    嫁です
    長男の嫁です
    味噌汁の冷めない距離に姑がおります。

    気持ちわかりますよ!
    結局の所、捨てられないし
    理由を付けて来たいんですよね。

    我が家も大量物資が届きますが
    9割方期限切れや傷んだ物なので
    笑顔で受け取って遠慮なく捨てます。

    はじめは悪意さえ感じましたが(笑)
    主人である息子にでさえ腐った物を渡す始末なので、最近は全く腹も立たなくなりました。

    ちなみに…
    姑からの電話やインターフォンは
    出たくない時は出ません。
     
    出るか出ないかの選択権は
    こちらにあるんですもん。
    全部が全部、対応しませんよ。

    ナンバーディスプレイや
    カメラ付インターフォンを上手く活用してます。

    トピ内ID:4599072079

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    何だかんだ言って受け入れているトピ主様

    しおりをつける
    😢
    お千代
    応援したいですが、何だかんだ言いつつ義母さんを受け入れているのはトピ主様です。今までも色々あったなら、ろくでもないお下がりを持ってくることはわかりきっていたはず。
    義母さんの心理も何もありません。私60代半ば、義母さんと同年齢です。中々物が捨てられません。美品でなくても使える物は使いまわそうとしがち。息子の家に手ぶらじゃ行けませんが、持っていくものがあれば堂々と行かれるし。賞味期限がとっくに過ぎた食品なども、勿体ないからと持ってきているんじゃないですか。

    ご主人がきちんと断っているなら「○○さん(ご主人)が要らないと言っています」「〇〇さんに怒られます」とご主人のせいにして、あくまでもお断りする事。押しかけてきても今回のように具合が悪いなら「熱があるので」と起きなければいい。
    愚痴をこぼしつつ、結局はよく思われたくて無理している自分をよく見つめ直すことです。

    トピ内ID:2587519935

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    いい嫁

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    風邪をこじらせているのに、横にならず義母さんの相手ですか。
    いい嫁でいるのも大変ですね。

    お子様の相手をしてもらっている間に「病気なので」と寝室に引っ込んでも良かったはず。
    お昼ご飯も義母さんに作ってもらうとかできたはず。

    お節介な義母さんならば、遠慮せずどんどんお手伝いしてもらえば良いかと。
    義母さんご自身はそんなに深い考えもなく「親切にしたい・孫達に会いたい」程度のものだと思います。

    トピ内ID:6281713092

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    距離を置くか、上手く使う!

    しおりをつける
    😑
    あいか
    初めまして。
    義母話でしたので、つい返信したくなりました。
    義母さん、きっと、自分が良けりゃ全て良し!な御方かと。
    バスやらで1時間かかるんだもの、玄関先でチョロっと…で帰るわけがない!
    もしかしたらスーツをネタに、お子さん達に会いたかっただけかもしれないですね。。。
    しかし、あなたが風邪で寝込んでいると断っているのに強引に訪ねてくる辺り…
    この先のトラブルも絶対起こりますよね。
    旦那様と上手くいっていれば尚更、義理実家とも上手くやろうとしますもん、辛いですよね。
    こちらが参らない程度に交流して、上手く使うのがベストですかね。(子供預けて何時間か面倒みてもらう→心配なら旦那様もプラスする→あなたは自由時間確保、高いおもちゃや子供の家具やらを買ってもらうなど)
    こちらが転がさないと、ですね。
    今から行くわよー!って電話きたら、子供にも話させて、お寿司やらケーキやらねだるとか(笑)。

    うちは義理実家とは縁を切りました。
    新築時に金銭的にお世話になったので、我慢して何とかやっていたのですが、私には無断で、酷いことを繰り返していて。
    二回目やられた時に、旦那も連れてわざと警察に行ったり、うちの親も入れて話し合ったりして騒ぎにしてあげました。
    やっと懲りたみたいです。
    で、それから絶縁です。
    運動会やら参観日やらお遊戯会やら呼ばなくてもいいし、気が楽です!
    子供達はおじいちゃんおばあちゃん1人ずつ減ってしまい、かわいそうなのですが。

    トピ内ID:8463725887

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    今更無理無理。

    しおりをつける
    💤
    お疲れ様です。
    本人は良かれと思って、って言う所でしょうかね?。

    きっと外面も良い人で「良い人」になりたい所もあるのかもしれませんね。
    親戚がいらなくなったスーツ、殆ど着ていないし捨てるには勿体無い。その話から「私の孫に着せるわ。」と勝手に話を持って行き親戚には有難られ、「其れを口実」に孫にも会いに行けるわってね。

    しかも、新しいスーツならまだしも10年前のかび臭いスーツって、見ただけでうんざりさせられますね。親戚もきっとクリーニングにも出さずガサツに仕舞って置いた感ですね。
    勝手に貰って来て「私の手元にあっても云々」の下りは呆れちゃいますが。

    もう、義母さんは「こう言う人」なんですよ。
    空気が読めているのか読めていないのか、良かれと思ってやっている事が他人を振り回し、振り回している事も気が付かない。ん?。やはり単に空気読めないって事か?。

    しかし今更、其の性格治りませんよ。
    此処で「要りません。」「止めて下さい。」と言った所で「でも~。」となるタイプでしょ?。言った所でそれすら分かってくれないんだから。
    此処でキツク言ってものらりくらり返されそうです。
    今回のスーツも貰うだけ貰って此方で処分となるのでしょ?。
    処分する手間さえ、不愉快になってしまいますね。

    対処の仕方ですか?。。。諦めですかね。
    でも体調悪いって分かっているのに来られたら、相手なんかしないで良いので寝室で休んじゃいましょうよ。昼ご飯出すから長居するんです。
    調子悪いのを来るくらいですから、ここで寝室で休んでても何も感じないタイプの人かもしれませんよ。良いじゃないですか、その間子供の相手させておけば。

    トピ内ID:2100931570

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    困る時は最初からキッパリと

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    風邪をこじらせていたのなら
    お断りするにはもってこいの口実だったのに・・・

    相手が渋っているにも関わらず
    なんとかその日のうちに決行しようとする人の
    「玄関先だけでいいから」
    っていうのは実際には守られないことの方が多いので
    来てもらうことを頑なに拒むべきだったと思います

    着替え用なら入学式に間に合わなくても問題ないので
    今は風邪をうつしても困りますし
    なにしろしんどくて起き上がれないのでその件については〇〇さん(ご主人)に相談して
    もう一度連絡を入れてもらいます

    って電話を切るしかなかったと思います
    そして旦那さんから要らないってもう一度伝えてもらうとか・・・

    義母さんもあなたや孫と関わりたいんだろうと思う
    そのためになんとかして行く口実を探しているのでは?
    なんでもない日で体調の良い日に呼んであげるようにして
    物の押し付けについては要らない物は要らないと
    ハッキリ言える間柄になれば楽しくお付き合いできるんじゃないかな?

    トピ内ID:8017090672

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    自分が変わるしかない

    しおりをつける
    🐧
    アールグレイ
    私も断れない性格、押しの強い人に振り回されるほうなので、
    トピ主さんの気持ちはわかります。

    でもそろそろ、そう言う義母だとわかっているのですから、
    対処法を身につけましょうよ。
    今回の出来事もいくつも、途中でなんとかできるポイントがありますよ。

    最初の着信。出ない。無視する。こちらからかけ直さない。
    スーツの話も、もう断ってるんですよね。言い訳聞いちゃダメです。
    風邪こじらせてるので、と切る。
    相手するのに疲れるから、もっと面倒なことになってしまったんですよ。
    その点に気付きましょう。

    次には、玄関先で帰る、と言うなら本当にそうしてもらう。
    家に上げて昼食までご馳走する必要ないですよ。
    と、結局、そう言う事態を招いているのは、自分だと言うことに
    気がつきましょう。
    はっきり断るのが一つ。
    まして風邪こじらせて伏せってたんですよね。
    さらに、来たからといって、もてなす必要なし。
    それから、適当にかわす術も身につけましょう。
    きつく断るのじゃなくて、「夫に話しておきます。取りに行くよう言いますね」と
    とぼけるとか。それで絶対取りに行かない。夫から連絡してもらう。
    「いらないといっただろう」とか。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9098699638

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    良い嫁は止める。

    しおりをつける
    blank
    den
    きつい言い方で断るのも大事だと思います。寝込んでいるのに無視してまで孫と会いたいから来たいんでしょうから、そんな自己中姑にはガツンときちんと断るべきです。
    これまで貴女は言えなかったから、姑は思うままに貴女を操れると思っているんです。こんな姑には察して!は絶対通らないです。

    孫だけに目が行く、孫命とする姑は本当に大変ですよね。他に楽しみが無いのかなと。そんな姑なら嫁姑関係が悪化するのは目に見えているのにね。そこまで理解もしていない想像できない姑は狭い思考人間かなと思いますよね。昔は姑も嫁時代があったのだからある程度は分かるでしょうにね。自分だけは別・・自己中なんです。

    来たその時も食事など準備しないで(いい嫁やって無理したんですよね)、わざと寝たままで良かったのでは。そういう時には無理にでもきつい演技をするんですよ。上がりこんだ姑に全部やらせるくらいでいいんです。失礼にはならないし、やるべきなんです。

    トピ内ID:3570698466

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    甘えればいい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    横になれず。

    私なら横になります。
    そもそも電話の際、「風邪ひいて今日はふせってる」と話します。「来てもらってもちょっとおきられないかも」と。
    「お昼も自分や子どもにうどんを作るのでやっとだから、お昼は済ませて来てね」と。
    「うちで買ったスーツ、すごく似合っててカッコイイ!と思ってるから、たぶん、もらうほうは着ないけど、それでもいい?」と。

    私は基本的に実の親と旦那の親とを「同じ」に位置付けています。
    連絡をとる、贈り物をする、帰省日数。
    さらには帰省中の気の使い方、寛ぎ方、甘え方も。

    持ってきてくれたものは「もってきてくれてありがとう。でもやっぱり、言ってた通り買った方がいいから、そっち使うね?」
    来てくれたら家に上がってもらうとして「じゃあ、ごめんね、私はちょっと寝てくる~」
    ご飯をたべてなくて食事の時間になったら「ごめーん、お昼なにか買って来てもらっていい?」
    全部、「おかあさん、ありがとう」と本気で笑顔で甘えたら、意外と通りますよ。

    トピ内ID:4465970716

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    自覚がない

    しおりをつける
    🙂
    春子
    結婚するとはそういう事です。

    色んなお付き合いが必要となり疲れる、それが結婚です。

    家族四人は、お門違いですよ。

    トピ内ID:9327451036

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名
      分かります。
      これが正しいと思うと突っ走ってしまう感じ。

      私も最近似たような経験しました。
      振り回されに感ありましたが、結果丸く治まってホッとしたところです。

      年長者の言うことを聞いておけという価値観、親切が善意の押し付けになってないか考える客観性のなさ、物が捨てられない世代、譲ってくれた人との友情を優先したい気持ちからなのかな。

      言っても波風立って面倒だから、例えば今回のケースなら、受け取って使わないが良かったのかも。
      試着の写真一枚撮って送り、息子の友達が困っていたので貸したとか、当日は寒くて子どもが風邪気味だったので長ズボンの方にしたなどのメッセージを残念そうに添えるとか。

      トピ内ID:7456069318

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      私もそうでした

      しおりをつける
      🙂
      シュガーバイン
      私の場合は、義母の性格が自己中な人で、
      相手がどう思っているか?には無関心な人です。
      結果「思い遣りが無い」人です。
      夫も義母の性格には辟易しています。
      夫が断っても私に連絡が来ます。
      断るとあからさまに態度言動に出ます。
      それで、良い嫁を演じてきましたが限界が来ました。
      私が「うつ病」になり義母のことで日々囚われるようになり、
      離婚も考えました。

      離婚覚悟で義母には嫌なことは嫌だとハッキリ伝えることにしました。
      嘘も方便で、色々断る理由を伝え続けました。
      以前は我が家で夕食などを食べることも多かったのですが、
      夫が嫌がるようになりました。
      夫が味方をしてくれているので何より心強いです。
      しかし親ですので最低限の付き合いはしています。

      トピ主さんも自分の為にも強くなってハッキリ断ることが出来るよう頑張って下さい。
      旦那様に辛い気持ちを伝えて、改善して見て下さい。

      トピ内ID:3791856140

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      会いたい理由を作っている

      しおりをつける
      きらきらまんもす
      私の義母がそうでした。
      お好み焼きの冷凍をたくさん頼んで、冷凍庫に入りきらないから、取りに来て。とか、渡したい物があるからおいで。しょっちゅうでした。しかもせっかちなので、主さんの義母さんと同じで、持ってると落ち着かないとのこと。

      冷凍食品なんて、どれくらい届くかわかるはずなんですよ。義母はこちらに来ないので、私が行くのですが、まだ子供が小さかった頃は
      習い事の送迎がらあったり、ホント迷惑でしたね。ただ、取りに来て~だから、行ったらサッサと帰れば良いので、その点は楽でしたね。
      とにかく子供のスーツはさておき、お孫さんに会いたい一心だったのでしょうね。

      事前約束なしの場合は、しっかり家事しながら話すとか《忙しいアピール》具合悪いならば、子供のことお願いしまーす。と寝室に居て良いと思う。おばあちゃんと食べてきてもらうとか出前取ってもらうとか。うまく利用しましょう。
      そして、ダメな時は電話に出ないのも良いと思いますよ。後から忙しくてすみませーん!ってね。私はしょっちゅう義母から電話攻撃あったので、学校の委員会中ですぅーって、小声で言って切りました。

      トピ内ID:8153740020

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      会いたいだけ

      しおりをつける
      🙂
      嫁20年
      スーツは口実で、孫に会いたいだけだと思います。

      トピ内ID:3393690414

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      心理と言うほどのものはない

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      単純に考えて、息子には拒絶されて受け取らないと言われるけれど嫁の方なら受け取るであろう予測。

      実際に貴方が受け取ってしまうのですから、今後は拒否すること。
      息子である夫が受け取らないのですから「夫も私も要りません、新品がありますから。前にも言いましたよね?」で着信拒否を。

      貴方の夫も貴方の父親と個人連絡して会う事は無いでしょう?
      同じことをしましょう。
      個人連絡はしない、もらわない、自宅訪問も断るだけです。

      何故?悩むのでしょうか。
      息子が母親に要らないと言ったのですから、妻はそれを繰り返し拒否するだけです。

      トピ内ID:7696524591

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      毅然とした態度で断る

      しおりをつける
      blank
      レンのん
      悪気があるわけじゃないけれど
      好意の押し付けは迷惑なんですよね

      義母は自分のことしか考えていないだけですよ
      相手を思っての親切ではなく、自分がよく思われたいだけです

      孫や嫁に感謝されたい
      いいおばあちゃんと思ってもらいたい

      そこに一番大事なのは、
      受け取る相手だというのに
      視野が狭い人は見えないのです


      相手をうけいれるか
      しっかりと断るしかないと思います

      きつく断ると、被害者面してこちらを責めるでしょうが
      屈しないでください

      支配しようとしているだけです
      涙でコントロールする女なんて大人として最低でしょ?

      そこまで悪くとる必要はないと思いますが

      寝込んでいるから来ないでください
      で電話を切ればいいだけなんです

      冷静にいつものグタグタがはじまったと感じたら
      その場を離れるだけです

      トピ内ID:4916775296

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      嫌いになるより、嫌われてあげる

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      やっぱり、いい子ぶって、やさしげな対応ばかりしていては、相手とは時代的に考え方が違いすぎて、ストレスになることが多いです。
      それを我慢して、疎遠になりたがるよりは、
      はっきり言いたいことを言って、嫌われたり、かわいくない人だと思われたとしても、
      疎遠にならないで孫の顔を見られるなら、義両親にとってもそっちのほうが親孝行です。

      有難迷惑を教えてあげないと、あちらはよかれと思ってと、ドンドン迷惑な人になってしまいます。

      ぶつかってから、お互いにいい人を目指すほうが、いいと思います。

      トピ内ID:0327517904

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      理由は不要

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      ゴリ押しすればどうにかなると思ってるんでしょうね
      実際そのようですし
      結局、お孫さんを会うのが目的だったと思うんですけど、
      トピの時のように体調が悪いときなどは強気に言ってよかったんじゃないですか?

      この手の人って、言い訳は不要だと思います
      新しいのを買ったとか、そういう理由でも聞く耳持ちません
      「宅配便で送って下さい」と言って終わりにすればよかったかと思います
      送料とか言われたら「着払いで」って言えばいいし
      理由は要らないんですよ
      理由を付けるほど、さらに丸め込まれて逃れられなくなります

      トピ内ID:7704916227

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      がんばれ!

      しおりをつける
      🐴
      いまち
      トピ主さん、優しすぎるから負けてます。
      図々しく自己中心的な義母さんと、気弱なあなたは最悪な組み合わせです。

      わざわざ来てもらわなくても、、、じゃなくて、具合悪いから来ないで下さいとか、そこまで言うなら送って下さい、です。
      玄関先でどうそと仰っている姿や、お昼を作っている姿が目に浮かびます。
      図々しい人に困ったと言っても仕方ないです。面の皮が厚いから、ズバッと言いきって大丈夫だし、大袈裟にリアクションしないと通じません。
      ハッキリ出来ない自分の方を変えた方がいいですよ。どこかで悪く思われたくない自分がいるのではありませんか?

      さ、電話かけてご覧なさい。
      昨日寝てられなかったから、お陰で風邪が悪化しましたよ。スーツはカビ臭いしださいです。結局、お母さんがこちらに来たいってことなんですよね。もー疲れた。
      あなたは優しいから無理かな? まずはイメトレかな。

      トピ内ID:9601077497

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      しらたま
      たくさんのご意見、アドバイス、ありがとうございます。
      同じような経験をされた方もいて、苦労されていらっしゃいますね。

      やはり孫に会いたいのでしょうね。
      義父はすでに亡くなっていて義母は一人暮らしですし、さみしいのだと思います。

      思えば、これまでにもいろいろありました。
      出産で里帰りしたときは、
      陣痛中に病院に来た挙句、
      泊まるところがないと言って私の実家に2泊しました(ホテルはいくらでもありますが)。
      2人目を出産した入院中には、義母は義弟家族を引き連れて私の実家を突撃訪問したりと、
      ただでさえバタバタしているところを、
      さらに引っ掻き回して大混乱させる人です。

      また、子どもたちが赤ちゃんのころ、手伝いをお願いしたこともありますが、
      炊飯器の内蓋を反対向きに無理やりはめ込んで割ったり、
      掃除機を壁にガンガンぶつけながら掃除して、吸い込み口を壊されたこともあります。
      しかも「ごめん」のひと言もなく、
      「わかりにくいのがいけない」「何もしてないのに勝手に壊れた」と、自分は悪くないアピール。

      子どもの世話も、「あばれて逃げ回って、オムツも替えられなかったのよー」と、子どものせいにします。
      本当に子育てしてきた人の言うことかと疑問に思うことばかりなので、子どもを預けたくありません。

      遠方に住む実母は、子どもが泣こうがわめこうが、うまくなだめて、食事もお昼寝もお風呂にも入れてくれます。

      話がそれてしまいましたが、
      皆さまのアドバイスのように、
      無理なことは毅然と断り、こちらが日時を指定して会うようにするなど、
      こちらが主導権を握れるよう努力したいと思います。

      愚痴をたくさん吐き出してしまいました。ごめんなさい。

      トピ内ID:1656311629

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

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        あまりお孫さんに会わせてあげないからだと思います

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        1時間以上の距離?
        2時間はかからないということですよね?

        1ヶ月ほど前にご主人に連絡があったということは、
        1ヶ月以上お孫さんに会っていないということですよね?

        お昼ご飯くらいお孫さんと食べちゃダメですか?

        そして寒冷地域でなければ、
        小学校の入学式は半ズボンだと思います。
        入学式にジジババがいっぱい出席していますよ。

        招待しないから、理由を探して来るのだと思います。

        トピ内ID:9270292389

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        2度目ですみません

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        嫁です
        昨晩レスした 嫁です。

        ごめんなさいなんて、
        謝る事ないですよ!
        たまには愚痴ったっていいじゃないですか。

        ご主人の親だからこそ
        きっと無下にもできなかったのでは?

        良い嫁してると疲れますよ(笑)

        こんな事書いたら
        お姑さん世代に叱られそうですが…

        確かに自分の親もお姑さんも家族でしょうけど
        独立した違う世帯な訳で
        まず主様は、良き母親として頑張り
        ご主人を大切にする
        妻である事が優先でしょ?

        そこに良き嫁を演じていたら
        身が持ちませんよ(笑)
        ご主人は理解ある方なのかしら?

        ご主人をきちんと味方につけて頑張って!

        トピ内ID:4599072079

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        二つ目のトピ主さんのレスに驚愕

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        🐴
        いまち
        よくいる図々しい自己中心的な姑かと思っていましたが、お義母さんは違います!
        すべてのこと、わざとやっていますね、それ。
        てっきり、よっぽど孫に会いたいからあの手この手を繰り出しているのかと思ってましたが、、、エピソードがどれもこれも悪質すぎます。
        お里帰りのお嫁さんの実家に泊まり込む姑なんて初めて聞きました。いくら孫に会いたいからって、ちょっと年長者としていかがかと。
        かなり問題があるというか、ハッキリ言って怖い方だと思いますよ。天然というか、生まれもった気性です。
        というか、うちの母親厚かましくてすみませんとか、旦那さんは何にも言わなかったのでしょうか?
        自分自身のことに置き換えてみたらわかりますよ。自分の親がそんなだったら、恥ずかしくてたまりませんもの。

        トピ主さん、本当に優しすぎます。
        ハッキリ断ることも大切だけど、それ以上に気をつけたほうがいいと思います。
        人を使って攻めてきたり、あなたを悪者にしたりしてくるかも。60代はまだまだ若いからね。

        トピ内ID:9601077497

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        これは悪意

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        😒
        おじゃ蝮
        ここまでの迷惑行為は天然ではなく意図した嫌がらせ。

        トピ主様からではなく夫が抗議するのがスジというもの。

        夫はどういう態度を取っているのでしょうか、それが問題。

        トピ内ID:4227598048

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        よい嫁をやめましょう

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        💄
        ゆみなり
        なかなか無神経かつ強引な義母様ですね。
        子育てでいっぱいいっぱいな毎日、ご自身の健康管理だって綱渡りなのに、1度断ったら察してほしいですよね。
        ただこういう方は察すること自体、選択肢にないので、電話自体に出ない、断ったら電話を無視する、義母様に対してはよい嫁をやめることも時には必要かと思いました。
        今回のことだって、送れば済む話ではないかと思いました。
        「炊飯器、内蓋が割れると使えなくなるんですよ。買い直さなきゃ。お義母さんにはこの炊飯器でご飯をたいてもらうのは無理でしたね」とかはっきり言っていいんですよ。
        ご自身が察する主様だから、相手もそうだろうと思ってはいけません。

        トピ内ID:8917660741

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