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    彼が×1だと母に話す時期について

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    モモ
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    初めまして、24歳女性会社員のモモと言います。

    私には、付き合って一年弱の年上の彼氏がいます。
    彼は×1です。
    私は、現在地元を離れ働いているのですが、2,3年後には地元に帰ることが決まっています。
    (本社が地元にあり、現在は転勤という形で今の土地に来ている為)
    彼とは、今の土地で知り合い付き合っています。

    彼は将来的に私と結婚する為、私の地元で転職を希望しています。

    GWに転職の事もあり、一緒に地元に帰りました。
    そこで母とも対面しました。(母も×1で女手ひとつで私を育ててくれました)
    母の彼に対する印象は、よかったと思います。

    でも彼が×1であることは話していません。


    そこで、みなさんにアドバイスをもらいたいのです。

    母には、いつ彼が×1だということを話すべきでしょうか?

    彼は、今後も数ヶ月に一度程度、私と地元に行く予定があります。
    恐らく毎回私の家で食事くらいはすると思います。

    結婚すると決める時期まで、話す必要はないのでしょうか?

    よろしくお願いします。

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    すぐに

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    はな
    遅くなるとモメるもとです。
    変えられない過去だし、隠し通せもしません。
    彼の話をしている時に、ついでの様に「でも、×イチなのよね。」とアッサリ言いましょう。
    私はそんなに気にしていない雰囲気で。

    お母様は最初はショックを受けると思いますよ。
    受け入れるには時間がかかるのです。
    その内に彼の経歴ではなく、人間性で見てくれる様になるでしょう。
    事実なのだから正直に伝えましょう。
    隠した、騙された、と思われない様にね。

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    話すなら今すぐです

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    まろん
    電話でもいいですから今すぐに話しましょう。
    バツイチは別に隠さなければならないことではないと思います。それぞれ理由あってのことですから。「彼ってこんな人よ」という話にサラ~っと混ぜて話しましょう。

    もし言いづらいのなら、あなたがバツイチに(もしくは彼のそれ以外の所に)マイナスの何かを感じているからでしょう。私はその方が心配です。すぐに婚約するわけでもなさそうなので、お付き合いしながらゆっくり考えればいいと思います。

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    遅い報告はいらぬ不信感の元

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    すいれん
    早ければ早いほどいいです。どうしても親というのは自分の子が可愛いので、そういう事実をいつまでもグズグズ言わないでいると、相手に不信感を抱いてしまうのです。優柔不断なのは自分の子の方なのに。

    というのも、私も離婚歴があり、再婚までいきかけた相手がいたのですが、その彼が自分の親になかなか言えなかったんですよ。私には「親には話した」と言いながら実は話していませんでした。その後事実を知った彼の親からは「息子をたぶらかした女」呼ばわりされ、彼は彼で私をかばうより親の顔色をうかがう有様だったので、結婚は取り止めました。

    まあ、離婚歴のある方の性別で反応が違ってくる場合があるでしょうし、トピ主さんのお母さまは離婚の辛さを乗り越えてあなたを育てあげた方ですから、私の時のようなことにはならないとは思いますが、こういう大事なことはとにかく早く言うべきです。それが彼への敬意と愛情の証でもあるのですから。幸せな結婚ができることをお祈りしています。

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    今!

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    まどか
    お母様も×1なら比較的話やすいのでは?うちは両親が、別れてもちっともおかしくないくらいの仲なのに、「離婚は体裁が悪い」という感じで、長年つれそってきている夫婦である、という手前もあり、非常に言いにくかったです。もう、ほんとに彼のいいところをあげてあげて、何日もさりげなく彼がどういう人かかたった上で、まあ、「**とか○○とか×1とか困ったところもあるんやけどな」とさらっとあげてみました。はやいうちがいいとおもいます。

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    できるだけ早い方が良いです

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    ひでお
    話すのが先になればなるほど
    「なんで隠してたの?」となります

    たとえトピ主さんに隠すつもりが100%なくても
    そう思われます

    うまく行く話もうまく行かなくなる可能性があるし
    話していれば付かなかった悪い印象が彼についてしまう
    可能性もあります

    遅かれ早かれ話さなければいけない事ならば
    早くお母様に告白してしまいましょう

    私の主人はバツ1です
    彼と交際し始めた時は結婚は決まっていませんでしたが
    両親には正直に話しました

    そのお陰で結婚の話に発展した時も離婚歴の事で揉める事なく両親の理解を得られました

    勿論、主人の真摯な態度があってからこその
    話ですが。。。

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    彼は何て?

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    えっと
    >彼は将来的に私と結婚する為、私の地元で転職を希望しています。
    >彼は、今後も数ヶ月に一度程度、私と地元に行く予定があります。
    恐らく毎回私の家で食事くらいはすると思います。

    これで結婚する時に話せば、お母様は隠していた?とマイナスになる可能性はないでしょうか?
    彼が印象良くした態度なのは、結婚を許してもらう為だけなのかとか邪推されるかもしれません。

    あと彼は何て言っているのでしょうか?
    まさか言う必要はないとか、結婚したら言えばいいとかじゃないですよね?
    離婚歴だけでお子さんがいないのであれば、早めに伝えた方が結婚も反対はしないと思います。

    印象良く見せて周りを固めて、話すのを先延ばしって微妙かなと思います。
    それに彼が転職が決まらない場合もありますし、彼のご家族は地元を離れるのは了承済みなのでしょうか?

    ×1だけじゃなく確認すべきことってたくさんあると思いますが、大丈夫でしょうか?

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    「今だ!」と思った時。

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    バツ一さんの彼女
     お母様から「彼ってどんな人なの」「ご家族は」みたいな話を振られた時とかで、いいと思います。

     私は、今の彼がバツ一になる前から、親しい同期生として母も知っていましたので、お付き合いを始めた時に「確か結婚してたわよね?」って聞かれ、「ちょっと前に離婚したのよ」と。
     よくあるパターンではないかもしれませんね。

     あと、彼氏さんがいつ話したいかという希望もあるかと思うので、それは話し合った方がいいかもしれません。

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    トピ主です

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    モモ
    トピ主です。
    5月26日のまどか様の投稿まで拝見させていただきました。

    まろん様が仰っていた×1に対してマイナスな何かというのは、あると思います。

    母が離婚した原因は、父の浮気です。
    (私たちは、彼が離婚してから知り合いました。)
    両親の離婚が成立した時には、既に父と愛人の間に子供が生まれていました。

    私自身の中で離婚すると言うことは、なにかそれなりの原因があると思うのです。
    彼にも何度か聞いてみたのですが、彼は「浮気をしたわけでも、暴力を振るったわけでもない。俺は一生懸命仕事をしていただけ」と、言います。
    (私は、仕事ばかりで家庭を顧みなかったからでは?と感じています。)

    離婚の原因を本人が理解していないのが、腑に落ちていないのかもしれません。

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    トピ主です 続き

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    モモ
    また、彼には3人子供がいるのですが、一番下の子は上2人の子とは母親が違います。
    未婚の母として、育てているようです。
    (不倫ではありません。離婚後、出会って同棲していたようです。)

    私は、今までのいきさつや経過を付き合う前から何年もかけて話を聞き、納得してきました。
    しかし、彼の行動には軽率な部分があったことも事実です。

    母はいわゆる堅物です。
    小さい頃から厳格な母の顔色をみて育ってきました。
    (親子の仲が悪いわけではないです。恨んでるわけでもありません。)

    一度の話で理解してくれるとは、思っていないのでじっくり話をしていきたいと思っています。
    ただ、離れて暮らしているので、話をするタイミングが難しいかなと思っています。

    小出しになって申し訳ありませんが、もう少し皆様の意見を頂戴したいと思っています。

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    すぐが良いかと。

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    友達で
    遅く耳に入ると、マイナスの想像をしがちです。早いに越したことはありません。
    トピさんのお母様もバツイチだったというなら、話やすいのではないでしょうか。なお、突っ込みどころが的を得ているでしょうから、彼も会う時には確実な話ができる体制で行かれた方がよいかと。(今後の前妻らとの付き合い方など。)

    女性の友人がが30才過ぎていましたが、バツイチと結婚話を出しました。とても遠方でしたが、家族一同、猛反対し、しまいには、彼同席の話合いの場には、親子兄妹のみならず、夜行で彼女の叔母、祖母までかけつけました。結局、彼の煮え切らない姿勢に、時間はかかりましたが分かれました。

    親族一同、猛反対の中でも、賛成して貰って結婚したかった。それまで一緒に頑張ってはくれなかった。そうです。
    横で見ていて、親へのカミングアウトのタイミングも大切かと思いました。

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    ×1なんかより、もっと大事なことが(1/2)

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    30男
    ・二人も子供をもうけながら離婚した上に、
    ・ロクに反省もできておらず、
    ・「一生懸命仕事をしていただけ」といいつつ、
    ・ちゃっかり同棲相手みつけて、
    ・婚姻届も提出しないうちから妊娠させて、
    ・あげくに別れた。

    で、今度は結婚するため転職を希望ということですが、
    一生懸命していた仕事は投げ出してもいいのかな?
    「何年もかけて話を聞き、納得してきました」ということですが、
    離婚の原因すらあやふやですよね。

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    ×1なんかより、もっと大事なことが(2/2)

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    30男
    というわけで、お母さんを説得するのは非常に困難です。
    また、最初の投稿の段階で子持ちと書かなかったのは、
    トピ主さんが未熟で子持ちの重みをわかってないか、
    あるいは、迷いや不安を押し殺すために
    目をつぶろうとしているように見受けられます。

    トピ主さんは、この彼以外にも結婚を考えるくらい
    深いお付き合いになった経験はありますか?
    あるいは、この彼と付き合って一年弱の期間で
    彼の性格の裏も表も知り尽くすくらいに、
    たくさんの時間を彼と共有できましたか?
    (デートや旅行だけでなく、日常の飾らない彼の姿を
    見る機会はどれだけありましたか?)

    じっくり冷静に考え直されることをお勧めしたいです。
    それでも気持ちが揺らがないのでしたら、
    お母さんには早めに包み隠さず話すべきでしょう。

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    あれれ?

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    ここでは匿名
    彼氏さんがバツ1であることは、出来るだけ早めに話した方が良いかと思います。もし仮に、モメる事になったとしても、説得する時間が十分にあると思いますし、遅くなれば遅くなるほどお母様に不信感を与える可能性が大きくなります。

    …と、ここまでは良いのですが…。

    彼氏さん、お子さんが3人いるとのこと、養育費はどうなさっているのでしょうか?離婚したとはいえ自分の子供(子供からすれば実父)、何もしていないわけないですよね…?

    トピ主さんと結婚して、結婚後の生活費等は大丈夫なのでしょうか?彼氏さんの元妻さんに問題が出て、お子さんを引き取ることになったらどうするのでしょうか?同棲していた元彼女(?)が大騒ぎしたらどうなるのでしょうか?などなど、本題とはまったく関係ありませんが、お二人の間にはまだまだ話し合う事がたくさんあるのではないかと思ってしまいました。

    トピ主さんは彼氏さんとの結婚を考えているとのことで、この辺の話は全てクリアになっていると良いのですが…。

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    えーっ!バツ1よりも!!!

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    サリー
    トピ主さん!バツ1より、子供の存在の方が大きな話ですよ~。(しかも母親が違う)
    トピ主さんの中では、この事実はもう消化されているのですか?

    その話、お母さんには相当ショックでしょうから
    まず、トピ主さんの気持ちをしっかり整理してからが良いと思います。

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    トピ主です。

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    モモ
    6/1のここでは匿名様のご意見まで拝見しました。

    私の未熟さと彼の態度に対するご意見はもっともだと思います。私は子持ちの重要さや大変さは経験したことがないので頭では分かっていても経験者の方から見ると理解できていないんだと思います。

    しかし私は私なりに、周りの子持ちの友達からいろいろと情報収集したり、第三者からの意見も実際にあって聞いてみたりしています。

    もし元妻や元彼女に何かあって子供を引き取ることになった時や今希望している転職が失敗に終わり無職になってしまった場合のことなども今後起こりうることは彼ときちんと話をしています。

    彼との結婚はその上で決断したことです。

    このトピの趣旨は「母にいつ話すか」です。
    皆様のご意見では、なるべく早くがいいということですので今度彼と実家に帰った時に二人で話をしてみようかと思います。

    皆様ありがとうございました。

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