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    傷つけた方が悪いんですか?

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    ハル
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    同棲して、4年半の1つ上の32歳の彼氏がいます。彼はすごく傷つきやすく、繊細です。私とは真逆といえば、真逆な性格です。彼はこんな事で傷ついたり、落ち込んだりします。

    彼がトイレした後に私が入って思わず「くさっ!」と言ってしまった。
    彼が3日お風呂に入っていなくて、「そろそろ入った方がいんじゃない?」みたいな事言ったら「臭いってこと?」みたいな感じで傷ついて、落ち込みます。
    彼が仕事帰りに家に入ろうとして、私もちょうど同じタイミングで家についたので、裏からまわってドアの前で待ってて驚かせたら、びっくりしすぎて落ち込みました。(普段彼に驚かされることが多いので、仕返しの悪ふざけ的なのりでやったんですが...)

    というような私からしたら些細な事が付き合った当初から多々ありました。当初は傷つけた、落ち込ませた私が悪いと言われてきて謝って来ましたが、ここ最近やっぱりそんな事くらいでって思ってしまいます。笑いに変えたり、ふざけたり出来ないのかなぁと。ここまで繊細だと私も気を使いすぎて、疲れるというか。最近は謝らず、気まずい空気を時間が解決すると思って流してきましたが、今日、上に書いてある驚かせたことをしたんですが、「なんであなたがいらいらしてんの?」
    という風に言われて喧嘩になりました。
    私的にはイライラというかがっかりって感じで。彼は「キッカケはいつもあなたなんだからさ、なんで歩み寄れないの?なんで傷ついてる人が歩み寄んなきゃいけないの?もう無理!疲れる!」と結構強めに言われました。
    この間の旅行のときも「臭っ!」と言ってしまって、旅行先なのに気まづくなってしまって。ですが次の日、結果的に彼から「気まづくしてごめん。」と謝ってきてくれたんですが、その事がやっぱり納得いってなかったようで。私的にはどちらが悪いもないと思ってます。
    長くなってしまいましたが、みなさんどう思いますか?

    トピ内ID:7585135341

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    いや~…

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >彼がトイレした後に私が入って思わず「くさっ!」と言ってしまった。

    まあ、あなたもわざわざ言わなくてもいいよねとは思うけど、そこで「ごめーん笑」とか笑い飛ばしてくれる男性の方が楽ですよね。
    というかそれ指摘されて落ち込むなら消臭スプレーでも置いておけばいいのにね。

    >彼が3日お風呂に入っていなくて、「そろそろ入った方がいんじゃない?」みたいな事言ったら「臭いってこと?」みたいな感じで傷ついて、落ち込みます。

    え?三日お風呂に入らないってどういう状況?
    もしインフルとかで寝込んでたなら仕方ないけど、ただ面倒臭くてとかなら不潔すぎて今後のお付き合いを考えるレベルです。

    >彼が仕事帰りに家に入ろうとして、私もちょうど同じタイミングで家についたので、裏からまわってドアの前で待ってて驚かせたら、びっくりしすぎて落ち込みました。(普段彼に驚かされることが多いので、仕返しの悪ふざけ的なのりでやったんですが...)

    彼に驚かされることが多いからやり返したら落ち込むって面倒臭すぎるというか随分自分勝手な彼ですね。
    人にやられて嫌なことはしないというのが常識だと思いますけど…。
    やられて嫌ならやらないでと彼に伝えてみては?

    >この間の旅行のときも「臭っ!」と言ってしまって

    彼は清潔感が無い人なの?
    繊細云々関係無く、エチケットが無く度々臭い思いをさせられるなら別れた方がいいですよ。
    もし結婚してそれが一緒続くとなったら耐えられます?

    >私的にはどちらが悪いもないと思ってます。

    うん。どちらも悪くは無いと思います。
    ただ、相性が悪いと思いますし、その彼は私だったら嫌ですね…。

    トピ内ID:1941885005

    ...本文を表示

    貴方ががさつ、デリカシーなし

    しおりをつける
    blank
    mina
    人のトイレの後に何度も何度も「くさっ」なんて言いませんよ。
    消臭スプレーをして貰うように頼むか、自分でスプレーします。
    そして、いきなり人を脅かしたりなんてもっとしませんよ。

    28歳にもなって、終始子供っぽいって言うか、品が無いっていうか…。
    がさつな性質なのかなあと、もう10代の中高生じゃないのだから
    少し年相応の言葉遣い、配慮、行動をしましょうよ。

    少しでも自分が悪いと思えない、歩みよりも出来ないのなら
    生真面目で繊細な彼とは相性が悪いようですから、
    さっさと別れて貴方と相性の良い、終始大雑把で子供っぽい男性を探したら?
    お互い、トイレの後に「臭っ」って、大声で言いあっていれば良いじゃない。
    その方が彼も貴方も平和ですよ。

    トピ内ID:1142862845

    ...本文を表示

    疲れるかも

    しおりをつける
    🐱
    toku
    実際に生活したら疲れるでしょうね。
    でも傷付くポイントは人によって違うし「こんなことで?」と自分では思っても相手にとってはNGなんて事は世の中にはいくらでもあるから気をつけないとね。

    今回の彼の場合は繊細というより甘えているんじゃないのかなと思います。
    4年半も同棲しているんだからわかっているでしょう?もっと気を使って。
    今までは謝ってくれていたのに何で今になって謝らないのか理解できない。
    そんな気持ちもあるんじゃないでしょうか。

    30歳を過ぎたし4年半も同棲していたら答えを出してもいいんじゃないでしょうか?
    この件についてもそうですが彼とちゃんと話し合いましょう。

    トピ内ID:0188068785

    ...本文を表示

    別れれば?

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    どう思うか?と聞かれれば別れれば?と思います。

    だってどう見ても相性良くないですしょ
    同棲して間もないなら未だしももう4年?

    一生そうやって付き合っていくの?
    どっちが悪いというよりはどっちも悪い

    自分が入ってすぐのトイレに入られるって何か嫌だなとも思うし
    その上「クサ」って言われたら嫌ですね。
    夫が入ったあとは少し時間を置いて入りますが
    それでも臭い場合は「お腹の具合悪いん?」と思い夫に聞きます。
    (大抵そういう時お腹下してるみたいなので)


    お風呂に3日入ってないのに「臭いってこと?」と言い出すのは面倒です
    そりゃ3にも入ってなければバッチイよ・・・
    そこで傷つくくらいなら毎日風呂入れよと思います
    もちろん体調不良とかなら仕方がないけど


    玄関でビックリはどっちもどっち、驚くのが嫌なら自分はしなきゃいいのに・・・
    うちでも夫がよく脅かしてきます。
    でも夫の方がビビリだしくすぐったがりなので何かにつけて1人でビックリして
    「触んな!」とか言われてました。「へーへー」で流してましたけど・・・


    旅行中に臭いってどういうこと?
    動き回ってる内に汗かいて臭いってこと?
    それとも彼の体臭自体が無理ってこと?


    彼は彼でネガティブだし
    トピ主は余計なひと言が多い

    相性が合わないんだと思います

    トピ内ID:4640230852

    ...本文を表示

    臭っ!・・・は無い

    しおりをつける
    blank
    りん
    突撃訪問の前に、散々トピ主さんやらかしているじゃないですか

    相手に向かって「臭っ!」を何回も言ったら
    それは嫌でしょ、傷つくでしょ

    そこからなんじゃないのかな

    なんで臭いって何回も言っちゃうかな

    逆に聞きたい
    トピ主のことを「臭い!!」って何回も言われたら
    あなたは傷つかないのかな

    もしも何とも思わなくて笑い飛ばす性格なら
    彼氏さんとはあいません

    トピ主がガサツすぎる
    自分だけ言いたい放題してるだけのように思うよ

    私だったら、そんなに臭い臭い言われたら
    付き合いたくないって思います

    びっくりさせようと待ち受けていられても
    そういう事いう人なんか、正直待っていられるの嫌です
      

    トピ内ID:7525930780

    ...本文を表示

    おそらく・・

    しおりをつける
    トレジャー
    主さんはおばちゃん化してるのかも。
    若い頃は例え臭い、汚いと思っても条件反射で臭っ!とは言わないです。
    言うとすれば、高校生ぐらいの女の子が敢えてウケ狙いで言うぐらいの。

    しかし、おばちゃん化するとそんな事関係なく、感じたままを即発してしまう、コントロールが効かないような状況になりますから。

    年齢的にも30歳を超えられてるのですが、人よりもその加速が早いような印象ですね。
    普通はもっと高齢になってからでしょうから。

    しかし、その彼も三日お風呂に入らないとか、トイレの後に換気や消臭もしない辺り、お互い様に相手の事に配慮がない印象ですね。

    トピ内ID:0832383082

    ...本文を表示

    そりゃあトピ主が悪いわ

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    どっちが変わるか?でしょ。でも変われない。
    彼氏 自分変われないから別れよう
    トピ主 自分は変われない。彼が変われば付き合い続けられるのに。

    トピ主はひとつも建設的な事を言っていません。

    相手が嫌がることを「自分は平気だもん」じゃ平行線。やるの止めるか、付き合うの止めるかしかないです。

    トピ内ID:4839601226

    ...本文を表示

    どう思うの何も、合わないんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    sin
    彼は繊細すぎ、あなたはズボラ。


    何も我慢することないじゃないの?


    もっと、あなたよりの彼を探すだけじゃないの?

    彼にすれば、ズボラすぎて大雑把で、疲れるんでしょ。


    お互いに、相手が違うだけではないのかな。

    どちらが正しいとか、どう思うじゃなくて、合う人なら自然に流れるはずなのに、いちいちぶつかる。つまり、合わないんですよ。

    他を探した方が、互いのためかもね。

    トピ内ID:5055324040

    ...本文を表示

    解釈が違う

    しおりをつける
    blank
    タカラヅェンヌ
    傷つけた方が悪いんですか?
    という問いかけそのものが間違いだと思いますよ。

    デリカシーが無いことは悪いんですか?
    が正解。

    悪いとまでは言いませんけど、少なくとも良くは無いですね。

    トピ内ID:2200985669

    ...本文を表示

    相性が悪いだけ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ガサツなトピ主と、繊細な彼は基本相性が悪いだけ。
    それでも4年同棲続けられたのだから、割れ鍋に綴じ蓋。
    お互い喧嘩しながら今後も仲良くやっていけば良いと思います。

    ただ一つ、4年同棲なので結婚も具体的にしないと、今後の人生設計の土台が揺らぎますよ。

    トピ内ID:7247604060

    ...本文を表示

    お互いが歩み寄らないならムリって事では?

    しおりをつける
    🙂
    モル
    確かにどちらが悪いと言う事ではないと思います。
    互いに正反対で相性が悪いのが一番の原因。
    でもそのせいにし続けるのであれば、最終的には別れるしかないよねって話にはなりますよね。

    一度「くさっ」といって傷ついた事を知っているのに、再度また同じ事を言ってしまうトピ主さんは、本当に相手の事を考えてるのかな?とは思います。

    また彼の方もココを読む限りでは、相手が「自分のデリケートさ」に配慮すべきで「歩み寄れ」と相手に一方的に相手に要求しているフシが見えます。

    トピ主さんも言い方や態度を極力気を付ける努力をして、その努力の結果を相手に見せたうえで、相手との性格の溝をどうやって埋めて行ったらいいのか?それには彼からの歩み寄りや彼の努力も必要である事を伝えて、話し合っていく必要があるのではないですか?

    トピ内ID:2508643302

    ...本文を表示

    どう思うって

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    どう思うって言われましても、そこまで衝突してどうして一緒に居たいのか教えてくれないと。

    貴女方が一緒に居たい理由を持ってれば、喧嘩するけどそういう二人なのでしょうし、そうでもないなら別れない意味も無いですし。

    トピ内ID:4127348378

    ...本文を表示

    消臭剤置いたら?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私もがさつです。

    歩み寄れと言われても…
    トイレが臭いんですね。
    言う言わないは置いといて、
    その後で入るの…私はイヤですね。

    トイレの件は、トイレに消臭剤を置いて
    ちゃんと使うってルール決めたらどうでしょう。

    お風呂の件は3日入らないってのが
    そもそも…30代の男性なら、どうなんだろう。
    回りくどくって、
    「お風呂わかしたよー先に入れば―」とかでしょうか。めんどくさいな。

    トピ内ID:8355122299

    ...本文を表示

    合わないなあ。

    しおりをつける
    💤
    相性って重要。
    多分トピ主さんは生活の中で何か面白い事見つけて暮らして行きたいのかな?。
    彼は繊細と言うのか、真面目なのでしょうね。

    トイレの後匂いがあるのは自然な事で、トピ主さんからしたら彼に「まだ入るな~!匂うから危険!」と自虐的に言ってくれるような人の方が向いているのかもしれませんね。
    ちなみにうちの夫がこのタイプです。
    ドアの前で驚かすようなことしたら喜ぶタイプでもあります。

    もうこれは相性なのかもしれませんねえ。
    それでも彼が好きでお付き合いしたいとなるなら、彼はおふざけは通用しない人と割り切ってお付き合いするしかないですよ。
    また人に寄っては傷付く沸点が違いますから、トピ主さんの言動で傷付いたと落ち込まれるなら謝罪はした方が良いですね。
    こうなると自分はそんなつもりが無くても相手から虐められたと思えば虐めっ子になってしまうと同じと言うか。。。

    しかし繊細そうな彼が3日もお風呂に入らない方が何気にビックリですね。
    幾ら匂いが無いとしても3日も身体を洗わないって気持ち悪さ無いのでしょうか?。
    其れとこれは別なのかな?。
    またトイレにも消臭スプレー常備して置いたら?。
    って、そうすると「俺匂うって事?』とまたいじけそうですが。

    トピ内ID:0799720718

    ...本文を表示

    なんで別れないのかが不思議

    しおりをつける
    🐱
    もね
    どっちが悪いですかって相性が悪いのでは?

    次のレスで、
    こんなところが好き、あんなところが好きと書きそうだけど、
    良いところより悪いところばっかり書いたり、
    他人にジャッジ求めるようならもう終わりじゃないの?

    トピ内ID:2005927598

    ...本文を表示

    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見に
    なることをお断りしておきます。
    あなたは彼の性格を
    熟知されているはずですよね?
    それにも関わらず、
    思い遣りの心が薄れたのなら、
    彼との今後を考え直す時期と言っても
    過言ではないでしょう。
    「初めは謝罪していた」・
    のであればなおさらです。
    「喉元過ぎれば熱さを忘れる」・
    これではいけません。悪しからず。

    トピ内ID:6175525235

    ...本文を表示

    こんなガサツな人と暮らすの、苦痛だわー

    しおりをつける
    🙂
    ppp
    悪いけど、トピ主の生まれ育った環境が透けて見えます。

    普通のご家庭ではそんな汚い言葉を面と向かって口にしないですから。


    ガサツな配偶者と一つ屋根の下で、これから先40年も50年も共にするのは苦痛でしょうね。

    ご主人にご同情申し上げます。

    トピ内ID:0186924405

    ...本文を表示

    繊細なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼は繊細な人には見えません。
    繊細な人が3日も入浴しないで平気かしら?

    もし病気など理由があって入浴できなかったのだとしても、繊細な人なら「臭いかも」と気にすると思うんですよね。
    気にする人なら「やっぱり臭いよね・・・」という反応になると思います。

    彼はただの自己中なんじゃないかなと思いました。
    で、トピ主さんはガサツ。
    保守的自己中の彼と攻撃的ガサツな彼女という感じです。

    どっちも悪くないと言えば悪くないし、どっちも悪いと言えば悪い。
    お互い様な感じ。

    トピ内ID:9939651701

    ...本文を表示

    傷つけた方が悪いでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    決まっているじゃない。
    公共のトイレで、アナタが出たトイレに入ろうとした女性が「クサっ!」と言ったら、アナタはどう思いますか?
    自宅のトイレ。
    用をたした後は誰でも臭いんですから、換気扇を回すとか、窓を開けるとか、消臭スプレーを使うとかすれば良い。
    イチイチ言葉にしなくて良いでしょ。

    お風呂3日間入っていない?
    えっ?
    そんな人と、よく一緒に暮らせますね。
    私、付き合っている人がお風呂入らない人だったら、即、サヨナラです。
    どんなお金持ちでも、イケメンでも。

    それから家に入ろうとしている彼を、先に家に入って驚かした。
    これって、笑えるレベルじゃありませんよ。
    誰も居ないと思っている部屋に入って、「わっ!」と驚かされて、「な~に~!驚いちゃったよ~!ワハハ~!」ってなりませんよ。
    いい大人がそんな事をする気が分かりませんし、そんな事をしてふざけ合おうよって、意味わかりません。

    主さん達、お互い好きだから一緒に住んでいるんですよね?
    繊細(?)とガサツ。
    お風呂に入らない人を繊細と言うのかどうか。
    何にしろ、合わないのに、なんで一緒に暮らしているのか?という感じです。

    トピ内ID:9106951133

    ...本文を表示

    貴方がデリカシーがないのですよ

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    どんなに相手から異臭がしていたとしても「臭い」という言葉は
    なかなか相手には云えないというのが普通の感覚です。

    トイレの後の臭いもそうですが、加齢臭といった体から発する臭い
    といったものは、自分で改善させることって難しいですよね?
    そういった本人がどうすることも出来ないような事に対しては
    如何に本当のことであろうと、口にしてはいけないことなのですよ。

    貴方のような方は、考えナシで、思ったままのことを口にしてしまう
    人なのだと思いますが、それでは彼でなくとも、傷づきます。

    もし貴方がトイレを済ませた後、彼が入った途端「クサ!」なんて
    言われてしまったら、恥ずかしいとは思いませんか?
    「思わず、本当のことを口にしてしまったのだから致し方ないこと」
    等と、彼の一言の対しても許容出来るのだとしても、それは貴方の
    マイノリティな感覚で、一般的にはデリカシーのない発言と
    捉えられることを理解された方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3486796607

    ...本文を表示

    感覚の違い

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    私もトピ主さんタイプ。家の中でも家族で臭っ!とか言い合ってます。
    もちろん笑いながら。そういうものですよね。お風呂に3日も入ってなきゃ促しますし、
    臭いかと聞かれて臭かったら臭いといいます。

    そんな家族ですが私もトピ主さんのようにモヤモヤした経験があります。
    庭で草むしりをしていた夫のお尻が突き出ていたので、
    ふざけてホウキでお尻をバシッと叩きました。
    もちろん軽くですから怪我などしてませんよ。
    それなのに夫は鬼の形相で振り返り、私めがけてキックしてきました。
    太ももに痣が残りました。
    夫は親にまともに体罰を受けたことがないので初めて尻を叩かれたようでした。
    プライドも傷つけたようです。
    でも私は謝るどころかDVだ!と怒りましたよ。
    感覚が違うと冗談も通じません。

    トピ内ID:5665197649

    ...本文を表示

    彼氏は繊細な訳ではなく、自己中なだけです

    しおりをつける
    🙂
    よた
    相手の嫌がる事を自分ではしているのに、仕返しされるのは我慢できない、というのは、自分が一方的に嫌がらせをして楽しむ事しか念頭にないからです。

    自身の繊細さをアピールして周囲に配慮を求めるという事は、かなり図太い神経の持主である証拠です。

    トピ主さんも確かにガサツですが、「傷ついた」は、言った者の勝ちみたいなセリフなので、どんな相手と付き合ったとしても、彼氏は頻繁に口にするはずです。

    トピ内ID:6755144359

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    🐴
    虎馬
    まともなカップルなら、どんなに行き違ったって、
    2人で話し合って解決するものだよ。

    お互いに納得もできず、
    ネットでどう思いますかなんて聞いてる時点で
    もうダメな関係ってこと。

    どっちがいいとか悪いとかじゃなくて、
    合わないんだから、別れたほうがいいよ。

    トピ内ID:4168286485

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    😨
    こもも
    「傷つきやすい彼とデリカシーのない彼女」

    って感じですね。
    どちらも不満が解消されることはないと思いますよ?一緒に居ればいるほどお互いイライラしそう。

    トピ内ID:2855438799

    ...本文を表示

    大変そう

    しおりをつける
    😨
    あなたはデリカシーがないし、彼氏さんは小さな事で傷つきやすくてそれを許せない感じなのかなーと思いました。

    文章読むだけで辛そう。
    性格が合わないのでは?正直なぜ付き合っているのか謎です。。。

    それでも今後も付き合っていきたいのであれば、あなたが歩み寄ること。相手を変えるのは可哀想ですから。
    くさっとか、驚かせたり、以前気まずくなったことはもう二度としない!

    彼と話し合ってやめてほしいこととか聞いてみては?

    トピ内ID:1119016918

    ...本文を表示

    トピ主さん・・・

    しおりをつける
    🙂
    ファンタ
    「くさっ」なんて誰に対しても言いませんよ。
    何で言えるの?
    お風呂は入ればも子供に対してだってもっと遠回しに傷つかないよう言います。
    おどかすのもいろいろと、彼が落ち込むとわかっているのに繰り返すのは
    トピ主さんが嫌がらせをしているように見えますね。

    笑い飛ばせるような人との方が相性が良さそうですね。

    トピ内ID:0710371513

    ...本文を表示

    悪いのは

    しおりをつける
    🐱
    kawa
    2人の相性が悪いんだと思います。

    私もトピ主さんと同じタイプですが言われる事もあります。
    言われ方にも2種類あって
    愛情が感じられる言われ方(冗談ぽく言ったり、笑顔で言う)と本気の言われ方
    では言われた方の受け取り方も違うと思うんですが彼は全部本気の言われ方として捉えてしまうのですね。
    トピ主さんが考えながら発言に気を付けるか別れるかしか無いと思います。

    トピ内ID:5035819369

    ...本文を表示

    トピ主さん派です

    しおりをつける
    🐤
    パエリア
    単に相性が悪いだけではないでしょうか。
    私はトピ主さんと同じ感じですが、夫も同じような性格なので
    ちょっとした毒舌も笑いやツッコミに変えたり、毎日楽しいですよ

    皆さん、トピ主さんをガサツって連呼してますけど、失礼しちゃいますね、
    単に大らかで明るい性格なんですよね。
    お互い自分にない物を持ってる異性に惹かれる事もあると思いますが、
    今回のような件は結婚後もお互いストレスになりそうですね。

    どちらが悪いわけでもないので、一緒にいて楽しい相手を見つける方が良さそうですね!
    明るくノリが良い人を探して下さい

    トピ内ID:5132368730

    ...本文を表示

    合わない2人

    しおりをつける
    🙂
    ぷるる
    何か別にどっちも悪くないよね。
    彼からしたら、あなたが無神経、
    あなたからしたら、彼にユーモアがなさすぎ。
    トイレで大をした直後って、一緒に住んでるなら「今ちょっと入らない方がいいよ~」ぐらい言える仲でありたい。
    そうでないなら、しっかり消臭剤使うとかね。
    (旅行先は困るけど、消臭剤持って行けるのがあるよ)
    その彼とは別れた方がいいかもね、お互いに。
    どうしても一緒に居たいのでない限り。
    それなら歩み寄るしか仕方が無い。

    トピ内ID:3873658166

    ...本文を表示

    傷つけた方が悪いは当たり前

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    でも、勝手に傷つく人に付き合ってはいられません。

    さよならします

    トピ内ID:6530499136

    ...本文を表示

    よく4年ももった

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    人様の彼氏を悪く言いたくありませんがトピ主さんもっといい男性いません?
    繊細すぎな彼氏と明るいトピ主さん、合わない、、、

    トピ内ID:2073279265

    ...本文を表示

    すんごい屁理屈

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    >ホウキでお尻をバシッと叩きました。
    え?これもDVだよね。
    自分がする分には冗談。自分がされたらDVと逆ギレ。
    どんな屁理屈?
    そんなの、あなたの存在が冗談だわ。いや、冗談ではないというべきか。
    箒でお尻をいきなり叩かれる方がただ蹴られて(しかも自発ではなく反撃)痣より
    よっぽど嫌でしょう。精神的苦痛は凄いと思う。
    例えば背中を叩かれるのと、頬を叩かれるのでは、同じ強さでも後者の方が
    精神的苦痛を与えるとされています。
    蹴られるのとお尻を箒(新品じゃなかったら更に最悪)で叩かれるのでは、
    かなり違いますよ。
    冗談では済みませんって。なのに、相手の受け止め方が悪いって相手を悪者にすることで
    更に傷つけるの?
    とんでもない人ですね。トピ主さんもこういう感覚なのでしょうね。
    冗談で済ませない感性の方が、良識的な感性だと思いますよ。
    冗談でも箒でお尻を叩こうなんて発想には普通はなりません。
    こういう意見も冗談が通じないと、自分が正しいとねじ曲げちゃうんでしょうね。
    自覚なき暴力家は怖いです。被害者面で正義を騙り人を傷つけるから。
    自分がしたことは冗談、人がしたらDVなんて恥ずかしげも無くよく言えるなぁ。
    お子さんを育てていないことを祈る。

    トピ内ID:3734552713

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    もう別れ時かも、、、

    しおりをつける
    blank
    けるん
    最初は傷つけたと言われて謝るくらい彼に惚れていて、彼のペースに合わせてきたようですが、そろそろ無理がたまって厳しいのかもしれませんね。トピ様の地の性格が出てきたのか、愛情が薄れて、そこまで彼に合わせられないと思ってきたのか、トピ様が依然と対応が違って冷たいので彼も不満に思うのでしょう。

    よく話し合って相性が悪いので、別れるならここですよ。

    傷つけた方が悪いわけではないです。でも自転車にかなり巻き込まれやすいフレアの白のマキシスカートで自転車に乗るようなものです。スカートが悪いわけでも、自転車が悪いわけでもないです。でもそのスカートをはきたいなら、自転車はやめよう、自転車に乗るなら、そのスカートはやめようって話です。自分の性格は変えないでデリカシーない発言を続けるなら、彼とは別れる方がいいと思います。3日風呂に入らないと臭いと思います。清潔好きでもないのに、風呂に入ったほうがいいと言われて傷つく面倒な男性は、面倒すぎなので、すっぱり切るのもいいですよ。被害者づらするし、面倒だし、4年以上も同棲して、お互いに疲れませんか?

    トピ内ID:7690791583

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    笑止 駄々っ子みたい

    しおりをつける
    🐶
    男ですが・・・
    「三日も風呂に入らない」ような男が、やれ「傷ついた」だの、
    それ「落ち込んだ」だのと。
    母親にご機嫌とられて構ってもらいたい幼児のダダコネですね。

    トピ内ID:4847998179

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    そんな面倒くさい男とよく4年も同棲できますね

    しおりをつける
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    タラン
    私もトピ主さんと同じタイプで、トイレが異常に臭い時は、クサッと言ってしまいます。そして体調悪いのか聞きます。夫は笑いで返してくれますが、消臭スプレーを撒いてくれるのは稀です。ここはデリカシーがない彼女と繊細な彼です。悪いと言われれば、この件くらいです。

    3日も風呂に入らなければ、脂ぎって臭いのは当たり前で、傷つく理由はない。むしろ他人を不快にさせて、それを我慢しろという彼氏が傲慢です。言われたくないなら、風呂入って身綺麗にすればいいだけ。よくそんな不潔な彼氏と付き合えますね。

    びっくりさせる行為は、普段彼氏がやってる行為なのに、仕返しされるのは嫌だって、ただのわがままです。

    その彼は、繊細ではありません。ただの自己中心的なわがまま男でしょう。これ以上だらだら同棲しても意味はありません。お別れの時が来たのでしょう。

    トピ内ID:2992295795

    ...本文を表示

    ”臭い”って、

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ48
    イジメの常套句ですよね。
    何度も言われたら心も傷つきますよ。

    でもなぁ、そこまでならもうお別れしたら良いのでは?

    価値観と言うか思想の違いと言うか性格の違いと言うか、
    全てが合わないのだと思います。

    お互いに若いのだから、次に行った方が良いです。

    トピ内ID:4244352335

    ...本文を表示

    おばちゃん

    しおりをつける
    🙂
    ままぁ
    トピ主さんおばちゃんですよ
    デリカシー無さ過ぎ…

    トピ内ID:1206407185

    ...本文を表示

    まあ潮時ってことで良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    どっちもどっちな部分はある。

    でもね、相手が嫌がることと分かっているのに何度も繰り返す理由は何?

    『トピ主はダメだ』『トピ主はダメだ』…いや、これを笑いに変えたりできますか?

    嫌なことは嫌なんですよ。
    そういった形で相手をイジるのが普通というのはちょっとおかしいとは思いますよ。
    自分は平気でも相手は嫌だとするなら、その点は基本的に相手に合わせる。
    ただし、トピ主さんが不快なことはきちんと伝えてどうしてほしいか言うのは正しい。

    トイレを入れ替わる時に『くさっ』と言われても『じゃあどうする』がないでしょう。
    トイレの床や便器が汚れているからなのか、換気扇を回していないのか。
    そういったことによって対処は違うでしょう。
    芳香剤を置いておく、消臭スプレーをトイレ使用後に使う、
    トイレを汚れたままにしない…

    そういった『じゃあどうする』がないなら他人と一緒に生活するのに向いてません。

    お風呂に入ってないのは、素直に何が嫌かを伝えればよいだけでしょう。
    何日も風呂に入ってない人と接したくないと正直に言えばよいし、
    寝巻や寝具などの汚れが酷くなるとか幾らでも理由は語れるはずです。

    お互いに嫌なことをしないために歩み寄るのは大事です。
    歩み寄るには具体的な方策がないと無理ですよね?
    それがあるならお互いにゴメンと言える形もあったのかもしれませんよ。

    しかしながら、トピ主さんがするのは歩み寄るのではなく
    その場を口先で謝って丸く収まれば良いだけ。
    相手をイジるのは間違ってない、イジられたら笑いにしろという願望だけ。

    まあ、その彼とは別れたほうがお互いのために良いとは思うけど、
    今のままでは誰と一緒に生活しても似たような喧嘩を繰り返して失敗するよ。

    トピ内ID:0369725343

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    人の嫌がることはやらない

    しおりをつける
    😑
    金平
    親にそう教えてもらわなかったんですかね?

    自分が気にしてる事を何度も言われても平気なんですか?

    女性側が言われたらモラハラとか騒ぐくせに

    トピ内ID:1379027398

    ...本文を表示

    中学生のときにいたな

    しおりをつける
    🙂
    herryHack
    「くさっ」、とか、「うわぁ、ブサイクな顔が急に出てきてびっくりした」とか言って、それに対して乗らないと、「ノリが悪い」と相手のせいにする人。

    主様や同じ様な人が結構いますが、確かに学生時代も、それなりの人数いた気がします。

    ブサイクといわれるのを本気で嫌がる女子に、
    「お前がブサイクなのは事実なんだし、せめて○○みたいに笑いに変えろよ。使えねぇ」って言ってました。

    まぁ、ノリが合わないんでしょうね。

    繊細すぎるのも面倒ですが、臭い臭い言い過ぎ。

    トピ内ID:8039097264

    ...本文を表示

    彼氏が可哀想だな、まあ、自業自得ではあるが…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    女を見る目がないというか、要するに結局彼氏側のリスクの話なのだけど、
    トピ主は女としてちょっと「ない」なあと思いますね。
    臭いとか、よくもまあ面と向かって言えますね。
    相当なものです。

    私なら、そういう女性とは付き合ったり同棲したりなど論外、口もききたくないですね。

    トピ内ID:0869251485

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    友達や他人には言わないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    臭い!はいじめの始まり。それは当然です。
    他人には言いません。
    友達にもいいません。

    家族だったりトピ主さんは同棲が長いようだったので
    そういう間柄での話です。

    もし家族でも言わない、という人がいたらやはり感覚が違うのだと思います。

    前回レスしたときの私のしたふざけて箒でお尻を叩いた行動が
    こちらでDVと言われたことでビックリしました。
    いまもこんな私を受け入れてくれている夫に感謝する気持ちが芽生えました。
    子供は私より空気が読める大人になりましたので心配には及びません。

    私はそんな感じなのでトピ主さんは私ほどひどくないと思います。
    いちいちテンション下がるのも大変だと思うので彼と話し合ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5665197649

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    彼氏さんの気持ちは痛いほど分かります。何度も止めて欲しいって言ってますよね?でもガサツな人は人の話なんか一切聞く耳持ちませんからもう自分の気分次第で自分のやりたい事しかやらない、人の気持ちは一切関係なし。。。人を思いやる事が出来ない人間なんです。相性が悪すぎますね。
    いずれ捨てられるので潮時では?当然トピ主が悪いですよ。人の嫌がる事ばかりするんですから。

    トピ内ID:3658823732

    ...本文を表示

    あまり彼のこと好きじゃないのでは…

    しおりをつける
    🙂
    匿名ですみません
    排泄物が臭気を放つことはみんな同じですが、あまりにも強烈であったり独特の臭いだと体調不良や内臓系の疾患を心配した方が良いかもしれません。

    そして、彼が3日お風呂に入らないことがあるのは、仕事が激務であったり私生活が忙しいなどの理由があるのでしょうか?
    それとも単に彼がズボラなのでしょうか?
    激務であるなら体調を気遣い、酷いようなら転職を勧めたりするし、
    ズボラなだけなら普段から真剣に窘めることも必要だと思います。

    今までそういった心配や発想が全く無かったのなら、トピ主さんは本当はあまりその彼のことを好きじゃないと言うことじゃないかな…

    トピ内ID:7678668913

    ...本文を表示

    傷つく方が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    ということはあり得ません。
    あるとしたら合わないだけです。
    逆の立場なら分かりませんか?

    臭いということ自体、普通は言わないことだと思いますが、一度それで傷付く姿を見ていながら繰り返すのが理解出来ません。
    臭いと言われても笑い飛ばす他の人を選んだ方が良いと思います。

    トピ内ID:7833979415

    ...本文を表示

    傷つけたほうが悪いでしょう

    しおりをつける
    blank
    ルル
    通常、傷つけたほうが悪いです。
    普通の人間関係では逆はありえません。

    しかもトピ主さんは普通よりずっと人を傷つけやすい言動をする方のようですから、圧倒的に悪いですよ。
    悪くないと言いたいなら、ご自身の言動に細心の注意を払って過ごすようにしてからにしてください。

    トピ主さんがありのままを受け入れてほしいのなら、そういう男性を探した方がいいですよ。
    私が彼ならとっくに別れてます。

    トピ内ID:6250874051

    ...本文を表示

    なぜ3日もお風呂に入らないの?

    しおりをつける
    🙂
    なんだろう
    主さんの「臭い」発言より、3日お風呂に入らない彼のほうにびっくりですね。

    まあ、ズボラな彼と、「臭い」をすぐ言う主さんは、よく4年半も一緒に暮らしたなと思います。

    まあ、繊細とわかっていながら、「臭い」や驚かせたりは、言ったりやったりはしてはいけないのですよ。ノリが違うのですよ。

    「臭い」で笑ってくれるような、笑って驚かせ合える人が主さんには、合っているのでは?

    もう、30代になってるでしょうから、お別れして早めに次にいったほうが良さそうですよ。

    まあ、結婚を考えているようなら、「臭い」発言は封印して、彼も毎日、お風呂に入ることですね。驚かせるのもやめましょう。

    そのうち加齢臭もくるので、臭いに敏感だとキツイですよ。

    トピ内ID:1772543609

    ...本文を表示

    合わないし合わせない二人

    しおりをつける
    blank
    ねくすと
    誰が何をしたら傷つくかレベルはそれぞれですが、少なくともトピ主さんと彼は許容できるレベルがまったく合っていないうえ、お互い学習もしていないみたいですね。

    トピ主さんから見たら「これくらいで…」とか「笑いに変えられないのか」とか思うことでも、彼にとってはものすごい嫌がらせなのでしょうから、一回嫌がられたことはすべきではないでしょう。
    でも、彼の方も、トピ主さんが(自分にとって)キツめのことを気軽に言ったりやったりしちゃうタイプだって分かってるんだから、同棲するならある程度は受け流すことを覚えないといけないと思います。

    なお、そういう小さいことの感覚が合わない・合わせられない相手との生活は非常にキツいものになります。私はそこが合わない人とルームシェアしてものすごく嫌な思いをしたので、「当たり前と思うことや常識の感覚が合うこと」を結婚する相手の条件の第一番にしていたくらいです。
    トピ主さんと彼が、お互いにこれ以上気を使いあえないと思うのなら、同棲は解消したほうがいいと思います。

    以下、ご参考までに私の感覚です。

    ・トイレの後の「くさっ」
    →これは私なら言わないし、言われたくないですね。

    ・3日風呂に入っていない彼への「そろそろ入った方がいんじゃない?」
    →これで落ち込むのは彼が繊細すぎ。ただし彼にとって、言い方や声音がきつく感じた可能性はありますが。

    ・ドアの前で待ってて驚かせたら、びっくりしすぎて落ち込み
    →彼もやっているならおあいこ。ただし、普段彼がやるレベルよりハードな脅かし方だったのなら微妙。

    トピ内ID:2353225040

    ...本文を表示

    合わないんじゃないの

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    まず感じた印象はトピ主さんのデリカシーのなさかな。
    くさっ!って思ったとしても本人に聞こえるように言うなんて私も普通の家の育ちだけど友達旦那まして家族にも言えないよ。逆に言われたらたとえ事実でも傷つくと思う。

    で、彼がデリケートな性格なのは仕方がない。そういう人だとわかって付き合ってるのならお互いに相手が嫌な気持ちになるようなことをしないっていうのは最低限の思いやりじゃない?
    彼は傷つきやすすぎ~ってあなたが言う立場じゃない。

    それでも彼のほうから謝ってくれたんだからこっちもデリカシーなくてごめんね。で喧嘩両成敗でいいじゃない。

    それを納得できないんならもう相性が悪いんだからこれ以上付き合ってもお互いのストレスにしかならないよ。

    トピ内ID:2493775136

    ...本文を表示

    続かない

    しおりをつける
    🙂
    もあい
    彼からしたら キツイ性格の女性
    付き合うにはいいけど 結婚するには穏やかな暖かい家庭とは無縁で
    育児してても キツイ言葉でガサツな家庭になりそうだから結婚は無理かな って印象。

    多分トピ主さんは悪気なく 思ったことを喋るタイプ
    言われた相手がどう思うかの想像力がない

    女友達や 職場 取引先でも同様の言動をしてるの?
    それとも、親しい人なら言ってもいいという別という考え?

    トピ主さんと彼では育った環境が違うのでしょう

    例えて言うなら、幼い頃から、荒い言葉が安易にでる家庭で育った人とそうでない人では
    普段通り会話してるだけで、荒い言葉を使わず(使ってはいけない)と育った家庭の人には 一緒にいるだけで疲れる。

    貴方自身も彼といると疲れるのでしょう?
    似た者同士の人と結婚したほうがあなたも気疲れせず行きていけるかと。

    ただズケズケものを言う
    やられたら仕返しをする性格だと
    似た者同士なら通用するだろうけどそうでない人達からは孤立するでしょう
    ママ友同士では ボス的な立場になって影で嫌われるか孤立するかのどちらか

    あなたが姑の立場になればズケズケモノをいって嫁からは嫌われる

    そういう人生が垣間見えます

    トピ内ID:1917843577

    ...本文を表示

    別居にしたら?

    しおりをつける
    blank
    同棲必要?
    カップルには各々相応しい距離感があります。

    結婚して子ども持って二人で目標達成の為努力する
    等のモチベーションも無いなら、いっそ別居に戻して
    距離あけたら良いのでは?

    トピ内ID:7342865554

    ...本文を表示

    多様性の拒否

    しおりをつける
    アラフィフ
    アナタのトピ読んでいると、彼の事全否定ですよね。
    そして何でアナタの思い通りにならないんだ!と怒っていると。
    何で他人の性格等を受け入れてあげられないの?
    この世に50億人いれば50億通りの人間がいるのに、それが分からない?

    もう人さまとは付き合わず、AIみたいのだけ相手にしてたらいいんじゃないの?

    トピ内ID:5377293194

    ...本文を表示

    嫌がる事をしない!言わない!

    しおりをつける
    😉
    木漏れ日
    「臭い」と言われた人は、申し訳ないと落ち込んだり、恥ずかしい思いをするでしょう。
    それを、度々口に出して言われたら、不愉快だし過敏になるのでは?
    今回彼が怒ったのは、「これ以上、傷付けてこないで!!」と、ついに自己防衛したのでしょうね。

    ハルさん、「臭い」発言意外にも何かキツめな言葉を投げているのではないですか?
    気付いてないだけで。。

    私なら気にしないのに!ではなく、
    彼が嫌がっているのだから、やめたら?
    気を付けてあげたらいいのではないですか。

    お互いの気持ちに溝ができてしまう前に。

    トピ内ID:3159138920

    ...本文を表示

    傷つくって……

    しおりをつける
    😉
    むむ
    すぐ、傷つく人って、物事の本質を理解できていない、
    心にトラウマがある、精神肉体疲労が激しい、あたりのいずれかと思います。

    いずれにせよ、主様が一方的に悪いとは思いません。

    トピ内ID:2598886189

    ...本文を表示

    一方的に悪くなくても

    しおりをつける
    blank
    いやいやいや
    主犯はトピ主でしょう。

    情状酌量の余地があるのと、無罪は違う。

    トピ内ID:7862117631

    ...本文を表示

    繊細さを武器にしているのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    最初はトピ主さんがガサツだからかな~と思っていたのですが、よく読んでみると、彼氏も驚かせたり、おふろにはいらなかったり、自分を棚上げしている所もあるようですね。
    傷つきやすい人って、意外と相手が傷つくこと、嫌なことに鈍感な人が多い。

    自分が繊細で傷つきやすいから、特別に扱え!って言う圧力を感じます。
    トピ主さんの彼氏も、タイトルのように「武器」にして、トピ主さんに謝らせたり、罪悪感を持たせているように思えました。

    トピ内ID:4808104169

    ...本文を表示

    どっちがどうというよりも

    しおりをつける
    🐱
    ワンタッチ猫ちゅう
    4年半も同棲していて、相手の地雷を未だに踏み続ける学習能力の無さ問題なのだと思う。


    あ、故にガサツなのか・・・

    トピ内ID:2150763558

    ...本文を表示

    合わない二人・・・

    しおりをつける
    💔
    じゅんくん
    30才を越えて、まだ同棲なの?
    責任とって結婚するとか、子供が欲しいとか考えないの??

    まあ、いずれにしても、生活感が合わない二人だと思うので、お別れしましょうよ。
    一緒にいて疲れる存在だなんて、離婚が目に見えていますよ・・・

    トピ内ID:7202393647

    ...本文を表示

    広い家

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    トイレが2つ以上ある家に住み、常時空気清浄機を使って、脱臭しましょう。

    トピ内ID:3727050287

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