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    さはら
    恋愛
    40代半ばの女性です。
    結婚相談所に入会しております。

    今お会いしてる同い年の男性についてです。
    すでに5回ほどお会いしています。

    お見合いの時は穏やかで癖がなくていい人だなと思いました。
    交際成立後は最初の3回はこちらから誘い、そのあとはお相手から誘われています。

    この方と今後どうするか悩んでいます。
    以下、気になってる点です。

    ・相談所の決まりになってる男性からの連絡がなかった。
    ・デート時は常に遅刻
    ・ランチをごちそうになったのでそのあとのお茶を払うと言ったら、
    パンケーキも食べたいと言い出し、結局こちらの方が高くついた。
    ・二人で話していてもテーブルの下で常にスマホをいじる
    ・お金を下ろしたいと言うので近くのコンビニに入ろうとしたら
    手数料無料のコンビニまで数百メートル歩かされた
    ・カフェのソファ席には我先に座る

    一つ一つは大したことないことです。
    スマホをいじらないで、と言ったらやめてくれましたし、
    遅刻も言ったら5回目はちゃんと時間通りに来ました。
    ソファ席に座りたいと言ったら譲ってくれると思います。

    悪い人ではないのですが、正直、ここから一つ一つ伝えていかねばならないことに、
    戸惑いを感じています。

    ちなみに会っていても話は盛り上がらず、趣味も合わず、
    楽しいと思うことはありませんが、不愉快な気持ちになることもありません。

    年齢的にもう何回も会える男性と知り合えることもないかもしれません。
    男性は育てるもの、といいますが、こういうものなんでしょうか。

    トピ内ID:8204946318

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    仕方ないです

    しおりをつける
    blank
    ホワイトピンク
    だから、この歳で独身なのですから(バツがついていたとしても)。

    >悪い人ではないのですが、正直、ここから一つ一つ伝えていかねばならないことに、戸惑いを感じています。

    お互い、どっちもどっちです。
    仕方がないです。

    それが嫌でもっとスマートにリードしてくれ、会話も豊富で楽しい男性がよろしいのでしたら、
    もっと上の結婚相談所(会費が高い)にされてはいかがでしょうか?

    そうなってくると、トピさんに余程の武器(年収、容姿、家庭環境(資産家など))がないと、
    今度は相手にすらされない可能性が出てきますが。

    トピ内ID:3161217958

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    えっと、、正直に書きますと早々に切られた方が良いと思います。

    不器用で女性に対してのリード方法も分からない(だからその歳で
    相談所通いなんだろうと思いますが)程度で、特に不満もないなら
    いいんでしょうけど、、、

    書かれてある内容全部気になります。
    いくら不器用でも遅刻はないし、相手(トピ主)に見えないように
    スマホをいじっているなんておかしいです。
    デートを何だと思っているんでしょうね?相手への敬意だとか、
    そういうものがまったくありません。

    「言ったらやめた」とありますが、そりゃやめるでしょう。
    子供じゃないんだし。
    しかし、そもそもデートでそういうことをするものではないってことすら
    分かっていないことが問題なんです。
    これは女性をリードする・しない以前の問題ですよね。

    ちなみ私は男で既婚者ですけど、妻とのデートの時は背伸びしてましたよ。
    もう何十年も前の話ですよ。

    お店に入る時はドアを開けてあげる、ソファ席はもちろん窓の景色が良いなら
    よく見える方に座ってもらう、注文した料理で自分の方が美味しそうだったら、
    大きい方をあげたり、食べたいだけ食べてもらったり、
    混雑する水族館なんかは後ろから押されてくるんですけど、自分はロクに
    見ないで後ろからの圧力を必死に涼しい顔して彼女を守ったり・・

    ドライブの時はガソリン代はもちろん、飲食・軽食でも
    一切彼女には出させませんでした。もちろん遅刻なんてもってのほか。
    そういうのが「格好いい男」だと思っていたんですよね(笑)。

    不愉快にはならないが、話も盛り上がらず、趣味も合わず、楽しいことも
    ない・・のになぜ付き合うんですか?いいところが一つもありません。
    正直言って、、、こういう男は育たたないです。
    育てる芽すらないです。

    トピ内ID:7018827976

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    🍴
    ヨーグルト
    ひとつひとつは大したことない?
    そうでしょうか、、全てありえないと私は思いましたが。
    結婚したらそれを当たり前のように日常的にされるってことですよ。
    40代半ばとなると言ってもそうそうなおらないでしょうし。

    申し訳ないですがそれだから結婚相談所にいるんだろうなあと感じますし、その調子じゃあなかなかお相手も決まらないのでは。
    もっと他もあたってみる事をお勧めしたいです。

    男は育てるものって、、もっと若い時分じゃないと無理だと思うなあ。

    トピ内ID:8849834651

    ...本文を表示

    育てる年齢じゃないです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    49歳で婚活して50歳で再婚した者です。
    そんな男性とはさっさと別れて次へ進みましょう。
    時間がもったいないです。
    >年齢的にもう何回も会える男性と知り合えることもないかもしれません。
    そんなことはないです。
    私は49歳でしたが20人以上の男性と会いましたよ。
    変わった人もいましたが、良い人もいます。
    未婚の男性の中には変わった人が多かったような気がしました。
    婚活は駄目だと思ったら、ずるずると付き合わず、早く新しい人を見つけた方が良いです。
    我慢して無理して付き合うのは止めた方が良いです。
    私は今の夫と出会った時は、疑問に思うことは何もなかったです。

    トピ内ID:1885520621

    ...本文を表示

    アドバイスします

    しおりをつける
    🙂
    チキチキバンバン
    トピ主さんは彼と結婚に向けて付き合いを続けるべきです。

    彼の細かい欠点をあげていますが、トピ主さんは欠点のない完璧な人間なんですか?

    誰でも人の欠点は目につくものですよ。
    世の中には結婚後に「こんなはずではなかった」と離婚する夫婦は数えきれないほどいるんです。

    一緒にいて安心できる人なら前へ進んでください。

    トピ内ID:3396122245

    ...本文を表示

    目的

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    これが普通の出会いなら即行で見限る相手だとは思いますが、相談所ですもんね。
    トピ主さんが何を最優先で結婚相手を決めたいかによって、話は変わってくるかと思います。

    金銭的に安定したい・余裕のある生活をしたいとお思いなら、自分が摺り合わせ出来る範囲内の男性で一番資産や収入がある方を選べばいいと思いますし、まずは恋愛をしたいとお思いなら(その理由なら相談所は不向きですが)好きになれる方を探さなくてはなりません。子供が欲しいなら子供好きで収入が安定してる方が必要です。
    トピ主さんが相談所に入った理由はなんですか?

    >一つ一つは大したことないことです。
    そうですか…?
    大したことないとお思いでも、それが積み重なったらどうでしょう?

    >男性は育てるもの、といいますが、こういうものなんでしょうか。
    違いますね。
    それは歳が大きく離れた年下の男性とお付き合いする際に言うことかと…。

    トピ内ID:6525043866

    ...本文を表示

    多分変わりません

    しおりをつける
    🙂
    ないない
    トピ主と同じぐらいの頃、お見合いで結婚しました。

    主人もソファー側に座ってたし、二人でいるとき携帯操作する位女性との付き合い下手でしたが、
    わたしを喜ばそうとしてくれてたし大事に扱ってくれてました。

    何回あっても話が盛り上がらないなら相性が合わないんだと思います。
    彼氏も会話が盛り上がるための努力とかしてなさそうだし。
    その彼氏、ケチというか…トピ主が奢ると言ってからパンケーキ言い出したのでしょう?せこくないですか?

    されて嫌なことはきちんと伝えたりして色々変わることもありますが、それよりもトピ主が楽しくないなら無理して付き合わずともよろしいかと。

    きっといい出会いはありますよ。

    トピ内ID:2630332941

    ...本文を表示

    私だったらやめときます

    しおりをつける
    😨
    まー
    その人、人として思いやりが足りないというか気が利かないというか、ちょっとダメな人ですよね。
    トピ主さんがなんでもいいから結婚したいならとにかく、結婚して幸せになりたいならやめといた方がよさそう。

    トピ内ID:2188709431

    ...本文を表示

    迷うならやめる

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    結婚相談所でのお相手探しって、交際成立後は結婚に向けて進めてくんじゃないんですか?
    その気がない相手と何度もあったって時間の無駄だと思います。
    あなたのいう不満点についてですが、すでにもう好きじゃない相手だと思います。
    失礼だなと思う態度をとる人と幸せになれると思えません。
    結婚できれば誰でも良いなら、我慢できるレベルですか?

    トピ内ID:5276631713

    ...本文を表示

    真面目かどうか?

    しおりをつける
    🙂
    ろしあ
    ただ単に気が利かないというだけじゃないですかね。
    でもですよ、結婚相談所の40半ばの独身男性が女性のエスコートが上手だったら怪しい。
    うちの夫は60前ですがいまだに気が利きません。もうええわという感じ。期待しなければいい。楽しくなくても一緒にいてラクで気を遣わなくていいならいい。
    遅刻とスマホはダメですね。でも真面目に働いてたらいいんじゃないかと思うけど…。

    トピ内ID:9327061716

    ...本文を表示

    どっちでもいい

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんにも選ぶ権利はあるよ。
    もちろん男性にもある。

    ただ感じることは、その男性にトピ主さんが求めるようなことが出来るなら婚活はしていないかもしれない。
    婚活をしていなければ、トピ主さんと婚活で出会う事も無かったという事。

    婚活で恐らく多くが感じであろう相手の印象。
    「だからこの人は婚活が必要なんだ」という感覚。

    これって逆に、その状況を許容できなければ婚活で出会った相手との結婚は難しい。

    稀に、婚活で本来婚活が不要と思える人が登場するらしい。
    そういう人はやはり本来婚活が不要と思える相手と結婚をしていくと思う。
    婚活の構造上、出会った相手が自分にとって相応ということ。
    恐らく、この傾向は恋愛よりも顕著かと。

    男女とも自分の要求を満たしてくれる相手と婚活で出会うことは多分ない。
    ならば、相手に不足している部分を自分が埋められるか否かが鍵では?

    まあ、だからと言ってこの男性とトピ主さんが一緒になる必要はないんだけどね。

    あと、相手が自分に都合の良いように変わることを前提とした結婚は無しで。

    トピ内ID:4185484903

    ...本文を表示

    だから、相手も結婚相談所に来てる。

    しおりをつける
    🙂
    花いちもんめ
    対応がスマートな男性は女性がほっとかないでしょうから。

    まあ、結婚したら、今気になる点だけではなく、大きなストレスになるかと。

    相手男性も多分、一人のほうが向いていると思いますよ。

    結婚はどれだけ相手を思いやれるかという制度。

    転ばぬ先の杖は必要でしょう。

    トピ内ID:0883242902

    ...本文を表示

    ダーゲット層を変える

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    その男性は、だからこそ箸にも棒にもかからずに今も独身なのでしょう。

    気遣いが出来て会話も豊富、女性慣れしてる男性はとっくに結婚してます。

    一つの方法として、ダーゲットをバツイチに変更しましょう。一度は結婚するまで女性と関係が築けた方。
    バツイチの理由にもよりますが、そこはきちんと身分証明書、源泉徴収票を提出してから登録する結婚相談所で、相談員の方と密に連絡を取り合い吟味すれば良いと思います。

    バツイチは子供を望む人が少ないのもメリットです。

    トピ主さんの相手に対する条件を最終的にこれだけは譲れない一つに絞ります。自分の結婚観を出すのです。アレもコレもは通用しないので、あえて一つに絞る。そこを軸に探しましょう。

    トピ内ID:0119319575

    ...本文を表示

    いやならやめる

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマイスター
    どれもこれも大したことのない積み重ねだとは思いますが。まさしく三十六計逃げるにしかずです。これだけ文句があるのですから、無理して結婚する必要はない。およそ気が利かない性質の類の性質で、悪質とまでは言えない。
    翻ってご自分はどうでしょうか。彼よりも収入が低い、自分の実家を頼るつもり、彼に重責を担わせるのを当たり前に考えているとかではありませんか。
    だとしたら気が利かない彼よりも実はトピ主のほうが責められるに値してしまいます。
    またそうだからいまだ結婚できておらず独身という彼を貶すことでトピ主を持ち上げようという試みは、ブーメランになってトピ主を貶していることに気が付いていない証左です。
    異性を捕まえるのにはるかに男性より楽なはずの女性のトピ主のほうが性能が悪いことになってしまいますよ。

    トピ内ID:7496264627

    ...本文を表示

    次いこ、次!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『一つ一つは大したことないことです』
    確かに大したことないですね。

    でもそれで「ん?ん?ん?」と思われるなら、さっさと次に行った方が良いと思います。

    この先ずっと『一つ一つは大したことないことですが…ん?ん?ん?』と
    思って生きていくなら、一人の方がマシだと思いますけど?

    年齢が上がった人の教育は難しい、注意されて素直に受け入れられる用量は
    年々小さくなっていると思った方が良いですから。

    彼に合う女性は本当に大したことないと流せる人か
    我慢せずサラッと指摘できる人だと思います。

    礼儀知らずだな、再教育しなきゃと思う人は、双方にストレスが溜まりますよ。

    トピ内ID:1641537937

    ...本文を表示

    やめた方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    そのこ
    あなたがお茶代を払うのはいいことだと思いますが、パンケーキを食べて支払いが高くなったら、彼が自分から払うぐらいの思いやりが無いと駄目でしょう。

    遅刻もスマホも手数料無料のコンビニまで歩かせるケチな行為も、相手に対する気遣いや想像力が身に付いていないという事。

    もう育たないと思う。その年まで自由に生きてきた人は、変わらないと思うし、お付き合いの今はあなたを失いたくないでしょうからあなたのいう事も聞くでしょう。

    まだまだ出逢いはあります。会って楽しくない人と結婚してはいけません。
    彼を育てればいいと思うあなたは、とても優しい人だと思います。
    必ずいい出逢いはありますから、妥協で結婚しては絶対にいけません。

    トピ内ID:3658695991

    ...本文を表示

    だから独身なんです。

    しおりをつける
    🙂
    生わさび
    トピ主さん…だから彼はその歳まで独身だったのですよ。

    微妙にケチで、どこか得したい、損したくないという気持ちも見えて、女性に対する気遣いが出来ない。
    常にスマホをいじったり、遅刻が当たり前なんて人としてどうなの?というレベルです。

    そして、最もダメなのは、彼自身がそれらのことを失礼なことだったり、相手からどう思われるかということに気がついていない。
    要するに、自分は正しいとかそれが普通のことだと思って生きてきた、生きているという点です。

    たぶん、一緒に暮らすともっと色々なことで同じ思いをすると思いますよ。

    基本的な、人としての思いやりや気遣いに欠けるのですから。

    今まで、多少は女性とのお付き合いがあったと思いますが、他の女性は、そんな彼とは無理と思って逃げ出した、だから彼は独身なのです。

    失礼ですが、年齢的にもう子供は望めませんよね。
    いくら男性は育てるものとか、この先男性と出会える機会は少ないかもと思っても、その男性と二人で暮らして行けますか。

    そこを考えたら、おのずと答えは出るのではありませんか。

    トピ内ID:9787388162

    ...本文を表示

    たいしたことあるよ!

    しおりをつける
    😑
    匿名
    全部なんかムカつくし、
    大切にされてませんよ、その行動。

    結婚相談所でそんな男性なら、金かけて
    そんなのとしか会えないのかとガッカリしますね。

    前彼と似てるとこありすぎるので
    トピ主さんのガッカリやらイライラの気持ちは分かります。

    一から言ってもたぶん分からないから、
    だから今まで独身、
    逃げるが勝ちかと思いますよ。

    40半ばでそれだともう治らんのよ。

    トピ内ID:6440263342

    ...本文を表示

    まあね、あなたが決めることですが

    しおりをつける
    一事が万事
    誰にでも欠点はあるから、本人が許容できるならいいんだろうけど

    >ちなみに会っていても話は盛り上がらず、趣味も合わず、
    楽しいと思うことはありません

    それでも彼と結婚したいですか?私、51歳独身女性ですけど、相手に上記のことを感じたら、もう会わないと思います。

    一緒にいて楽しくない人となぜ一緒にいる?私はたとえ一生独身でもつまらない人と一緒にいるなら一人で本でも読んでいた方がましですが。。。

    もう他のレスにも出てますが、あなたが挙げている彼の気になる点を見ると、やっぱりさすが結婚できない男って感じですね。なんとなくケチくさいし全体的にダサい感じするし。

    私なら、相談所の方に他の方、紹介してもらいます。

    トピ内ID:9788991149

    ...本文を表示

    もっと良い人他にいるはずです

    しおりをつける
    🐧
    ノニ
    一つ一つは大したことないって本当は思っていないからこうして一つ一つ書いているのでは?
    自分の気持ちに正直になったほうがいいですよ。
    不愉快な気持ちになることもありません とありますがこれだけ気になっている点があるならそれは十分不愉快な気持ちになっているからなのではないですか?

    高いお金を支払って相談所に入っているのにこんな雑魚(ごめんなさい)と一緒になったら本末転倒ではないでしょうか?
    良い人と結婚するために入ったのではないのですか?結婚できれば誰でも良いの?
    変な人を掴んでしまうと後で後悔すると思いますよ。
    良い人と出会えはなければ一人でいるほうがずっとましだと思います。

    トピ内ID:8461000380

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    ダメだろうね。あまり良い男とは言えないと思うよ。

    それに最初の3回はあなたから誘った・・
    相談所の決まりの連絡があちらからなかった・・それがどのような決まりか知らないけど最初にやる事だったりしたら・・・
    そもそも相手はそんなに乗り気じゃないんじゃないかなと思います。
    最近は誘ってはくれてるようだけど・・
    お見合いした後にアチラから誘いがなかった時点で脈なしなんじゃないかな。
    だから態度もそんなに悪いんじゃないでしょうか?
    (それでもデートしてるんだからどうにかしろよって話ですが・・)
    会話が盛り上がらないのも含めて、相手もあまり乗り気じゃないと思います。
    脈ありって感触もないし、その人自体いい男でもないので終わりにしていいんじゃない。
    無駄な時間使ってる暇なし。
    他行きましょう。

    トピ内ID:4621207617

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    m
    >相談所の決まりになってる男性からの連絡がなかった。

    彼は、積極的でないのかな。決まり事を守れない人なのかな。

    >デート時は常に遅刻

    人としてちょっと・・・。

    >パンケーキも食べたいと言い出し・・

    私もそのタイミングで言い出されたら、図々しいと感じます。
    でも互いの収入が同等なら、そもそも食事代の割り勘もあり得るので、収入次第かな。

    >二人で話していてもテーブルの下で常にスマホをいじる

    あなたに興味が無い&話が合わないのでは?

    >手数料無料のコンビニまで数百メートル歩かされた

    謝ってくれましたか?
    相当締まり屋ですね。主さんと金銭感覚は合いますか?
    そもそもデート前に、お金を準備してこなかったのかしら?

    ・カフェのソファ席には我先に座る

    思いやり、気遣いが無いですね。
    他の面でもそうなら、そもそも何に対しても無神経なのかも。
    ただ、優秀な営業マンとかなら、気配りは身に付いているけど、研究職とか職人とかだと、そう言う人もいるかも。
    これは性格なので、受け入れられるかどうかは、主さん次第ですね。

    もし私なら、自分の収入が低く、彼が高収入とか、彼に介護すべき親が居ないとか、公務員で安定しているとか、条件が良ければ考える。
    そうでないなら、お断りするかな。

    ちょっと思ったのですが、(時間にルーズ、ソファー好き、甘い物好き、スマホの癖から)彼、太っていませんか?
    生活習慣病になりそうな予感がします。

    ただ、歩くのが苦では無さそうなので、その辺りは違う気がしますが、もし高血圧や糖尿病を持っているなら、結婚後の生活は大変になりますので、ご注意を。

    トピ内ID:1954430235

    ...本文を表示

    どうしても結婚したいならいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    ダメだったら別れたらいい、というか、別れるしかない。

    面倒でも、結婚したことにはなれる。


    婚活なんだから、一緒に生活できそうな合格ラインを越えていたら手を打たなきゃ。

    もっといいのが~~、というなら、恋愛をしたらいいのです。

    婚活で結婚するなら、合格ラインを越えた先着順ですよ。

    トピ内ID:3493978967

    ...本文を表示

    どのくらい結婚したいかですね

    しおりをつける
    blank
    けるん
    私の夫ももちろん悪いところはあります。

    でもお互いに大好きで愛があったので、ここはやめて、ここはこうしようってケンカがあってもお互いにやってこれました。絶対に彼を他の女性に渡す気はなかったです。

    トピ様は今のところそこまで彼を好きでもないようですが、ずっとこの彼を教育して、(ときには自分も注意されて)それでも一緒に生活していく覚悟あるのですか?

    話も盛り上がらず、特に好きでもなく、たくさん注意しないといけない男性、それでもトピ様はどれくらい結婚したいと望んでいるのかです。男性としての魅力はないので、経済的魅力があるとかなら、そこで折り合いをつけれる人もいるでしょう。経済的な理由があるので、お金目当てに家事をしているって妻はいると思います。

    トピ内ID:1252060384

    ...本文を表示

    見極める

    しおりをつける
    🐱
    わんにゃん
    不愉快に思う事がないのは大事です。5回のうちあとの2回は彼からのお誘い。納得いかないなら、お見合いを3人位やってみる。でも、彼がやはりいいと思うかもしれないし、彼に付き合いをどうしたいかもじっくり聞いてみたら? 気が利かなくても誠実かもしれないし、これはある程度時間をかけて見極めましょう。

    トピ内ID:7879661171

    ...本文を表示

    だから独身。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    人との約束に遅刻してくる人、ダメでしょ。
    人と話をしているのにスマホを弄る人、ダメでしょ。
    学生じゃないんだから、食事もお茶も出すのが当然でしょ。
    席なんて何処でも良いけど、レディファーストが出来ない男なんて、ダメでしょ。
    デート中にお金を下ろすの?
    その人、人間として色々最低ですが。

    そんな人とこれからも付き合おうとしている主さんが、分かりません。
    男は育てるものって、人の性格なんて変わりやしないのに、40代にもなってそんな事を言っている主さんが、わかりません。

    相手の男性も主さんも、だからその歳まで独身なんですよ。

    トピ内ID:3983165743

    ...本文を表示

    最初はええ格好したがるんですがね。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    初めは、ばっちり好印象を女性に残す為
    席を最初に選ばせたり
    お金がなくとも奢ったり
    すべて女性ファーストなんですけどね・・・

    結婚後はそんな事忘れたかのように
    しませんが。


    結婚したら悪くなりますが
    良くはなりません。

    トピ内ID:4062438235

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😑
    おばさんですが
    トピ主さんと同じく婚活で知り合った相手と結婚した者です。
    お相手の気になる(欠点)を挙げておられますが、問題はそこじゃないと思います。会っていても話が盛り上がらず趣味も合わず楽しくない点です。
    これでは結婚できません。というか結婚して幸せに暮らせると思いますか?
    私も婚活していて悪い人ではないが、楽しくない。一緒にいる時間が
    長く感じて苦痛。ということがありました。皆お別れして、相手も傷つけたし自分も「贅沢じゃないか?」と随分悩んで苦しみました。
    でも主人と出会って、一緒にいるのが全然苦痛じゃない!時間が短く感じられ、一緒にいるのが楽しい!と感じられました。
    結婚して随分経ちますが、苦労も沢山ありましたが、今でも幸せです。
    トピ主さんも、一緒にいて楽しいと思える相手と幸せになってください。

    トピ内ID:6034479427

    ...本文を表示

    お願いしたことを続けてくれるならアリ

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私の中では、例えばスマホの話のようにお願いしたことは今後ずっとしないでいてくれるならアリです。
    まあずっとって言ってもきりがないですから、3か月くらいは様子を見ていいと思います。

    私の彼(35歳)もかなり気が利かないです。でも、私が嫌がることはしないのが長所で、一度「それはしないで」と頼んだことは二度としません。その彼と付き合ってもう2年になりますが、いやだなと思うことはかなり減りました。

    言ってもやめてくれない、続かないなら、その男性と一生続けていくのはつらいかもしれないですね。
    でも、欠点の無い人はいませんし、大きな欠点…浮気性、お酒で暴れる、ギャンブルで借金をつくる…などがなければ及第点かな?と思います。

    失礼を承知で申し上げますが、40代半ばなんですよね。正直言って、そのくらいの年齢の男性で独身の方で大きな欠点がないだけでもかなり良い人なのではないかと思いますが、いかがでしょう。

    お金に細かい人のようなので、もし結婚することになったら最初にきっちり話し合っておく必要はありそうですね。(どちらがどのくらい出すか、お財布は別か、など)

    トピ内ID:9356081907

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さはら
    皆様、レスありがとうございます。

    だからその歳まで独身なんだと言うのは、そのまま自分に刺さります。

    相談所では普段から、男性は自分好みの夫に育てましょう、と言われてます。
    気になるところがあっても、都度伝え話し合っていけば、良い関係が築けるものだと思ってますし、結婚し夫婦になるとはそういうことの積み重ねだと既婚者の先輩方もおっしゃってますよね…

    今までお見合いした方が、上から目線だったり、嫌みな言い方をしたり、そもそも会話が成り立たないなどくせ者ばかりだったので、そういう違和感はなく素直な今回のお相手はいい方なのかなと思ってました。

    一応、遅刻してきたときも、数百メートル歩かされた時も謝ってはきたので私に負担を与えていることは自覚しているみたいです。

    お相手は条件も特によくなく、どなたかも言っていたように肥満です。

    確かにお相手は私にたいして、敬意とか思いやりとかが欠けていると思います。
    恐らく悪気なく自分本意なんでしょう。

    また会いたいとお誘いを受けていますが、やはりこういうお相手は難しいですかね…

    トピ内ID:8204946318

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    😑
    匿名
    >会っていても話は盛り上がらず、趣味も合わず、
    楽しいと思うことはありませんが、不愉快な気持ちになることもありません。

    それに付け加えて

    >お相手は条件も特によくなく、どなたかも言っていたように肥満です。


    まるで、どこが良いのか、分かりません。

    条件が良いならまだ我慢出来るかな?
    自分も40半ばならば。
    肥満だと、病気の可能性もあるし。

    けれど最終的に、会っていても楽しくない、
    盛り上がらない。

    前彼も確かにおかしな所はありましたが、
    趣味は合い、話せばそれなりに楽しかったです。

    ただ、人としておかしなことばかりされると
    やはり冷めたり、苛々したので。


    トピ主さんの最低限の基準がないことが問題では。
    40半ばではなく、これは嫌だ、という所ですね。

    トピ内ID:6440263342

    ...本文を表示

    結婚に何を求めているの?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    えーと、お付き合いを続けるかどうか大変迷われているようですが、私には、このまま付き合い続ける選択肢がある事に驚きです。

    趣味も合わず一緒にいて楽しいとも思わない。
    そんな人相手に話が盛り上がるはずもなく…。

    ええっ?そんな人と結婚するの???
    何?それ?なんの修行?

    いざとなったら離婚は可能でしょうが、結婚って一生生活を共にするって事でしょ?
    一緒にいて楽しい人とでなければ、続けられないと思うのだけど…。
    不愉快でなければ、誰でもいいのでしょうか?
    空気みたいな存在になってくれればって事?

    完璧に理想通りの相手を探す事は出来ないでしょうから、多少の気になるところは目を瞑る必要はあるでしょう。
    それでも、お相手に対して尊敬出来る部分があったり、好意を持てる部分があったりしないと、良い関係を築く前に我慢の限界が来てしまうと思います。
    トピ主さんのレスを見る限り、お相手の方にそう言った感情は持てていないように見えます。
    ただ不愉快じゃないだけ。(既に空気扱いですね)

    トピ主さんは、結婚に何を求めているのですか?
    お相手の方は特に条件が良い訳ではないとの事なので、経済的な安定を求めてるって訳でもなさそうですし…。

    結婚さえ出来ればなんでもいいと言う事であれば、このままお付き合いされてもいいでしょうけど、私には理解できません。

    トピ内ID:4647945345

    ...本文を表示

    私ならお断りします、結婚はそんなに甘くない!

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    会話も盛り上がらず、楽しくもなく、気も効かない、しかも肥満!

    いやいやいや、トピ主に何が何でも結婚しなきゃならない事情があったとしても、ナシ!

    結婚てしたら終わりじゃないよ?

    その男性と老後まで楽しく暮らせますか?

    そりゃ完璧な男性は居ないと思いますが、一緒に居て楽しかったり落ち着いたりって、ある意味経済力とかより重視する案件ですよ?

    夫婦2人なら、平均的な稼ぎならどうにかなります。

    そこまで妥協しまくっても結婚しなきゃならないの?

    トピ内ID:9578588421

    ...本文を表示

    やめたほうがいいんじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    rider
    アラフィフィ男です。独身です。
    デート時は常に遅刻、ですか。女性とのつきあい以前に社会的常識が欠落しています。自分は人と会うときはその目の前で携帯をいじることはありません(電話やメールの確認のためにちらっとみるだけ)。焦りもあると思いますが見送ったほうがいいのでは?

    トピ内ID:1584725835

    ...本文を表示

    様子見

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    >恐らく悪気なく自分本意なんでしょう。

    正にその通りだと思います。

    彼に悪意は無いと分かります。
    悪意は無いけど自分以外の人を思いやる気持ちも無いから、誰かと一緒に居ても自分本位に動いてしまう訳ですよね。

    それプラス、彼にはルーズさもありますよね。
    決められたことをやらない、時間を守らないなどはルーズさから来るところですよね。

    そこにもやはり悪意は無いことでしょう。

    ・日常的にルーズさ(だらしなさ)が出る
    ・気遣いや配慮や遠慮の気持ちが自分の中からは湧いて来ず、結果的にそれらの言動が自然には出来無い。

    これらの欠点につき、トピ主さんが一回一回「こういう時はこうするべきなのよ」と教えてあげることにするか、諦めて「この人はこういう人なのだ」と受け入れることにするか、どちらかが出来るのであればその彼とやっていけることと思います。

    ちなみに私なら、少しのあいだ様子見をすると思います。
    言えばやってくれる、言えば直してくれる、を繰り返すことで上手くやって行けそうかどうか、しばらくは様子を見てみると思います。
    いちいち言わなければならないことにこちらがウンザリするか、いちいち言われることにあちらがウンザリするかしたら終わりだと思いながら、様子見をします。

    トピ内ID:9256793295

    ...本文を表示

    結婚相談所も代えたほうが…

    しおりをつける
    blank
    きらら
    相手の男性が自分好み云々でなく、
    性格以前に男性の大人としての振舞が出来ていないのではないかと思います。

    男性優位の上から目線
    モラハラ男
    時間にルーズ
    相手が居る目の前でスマホをいじる
    女性に対する気遣いができない…

    結婚相談所も、もしかしたら婚活慣れしていないトピ主さんに対して
    問題のある男性を意図的に紹介しているのか
    この相談所には、このような男性が多いのか判りかねます。

    結婚相談所も実績や売り上げ重視ですので、
    純粋にトピ主さんの事を思いやって、助言しているわけではありません。
    トピ主さんが躊躇しているうちに、とんでもない男性と成婚させる様に
    持っていく可能性も高いですよ。

    トピ主さんは、
    自分が幸せになるのは『結婚しかない』という考えに
    固執している気がします。

    焦って酷い相手と結婚をして、心身ともにボロボロになって
    離婚する女性も少なくありません。

    婚活は構わないと思います。
    でも、年齢を気にして不安と疑問を持つ相手と結婚して
    結果、結婚後に親戚付き合いや、夫との生活の中で、自分の意志を無視して
    自分を押し殺して、冷めた結婚生活を送るのは不幸だと思います。

    相談所も地域の相談所や大手の相談所もありますし
    婚活も相談所以外にもあります。

    年齢に固執しないで、時間がかかっても
    自分が幸せになる事を考えて、行動して下さい。
    婚活を選択しても、信頼できる相手か見極めてから
    結婚をしても遅くはありませんよ。

    トピ内ID:7742134846

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mio
    >相談所では普段から、男性は自分好みの夫に育てましょう、と言われてます。
    気になるところがあっても、都度伝え話し合っていけば、良い関係が築けるものだと思ってますし、結婚し夫婦になるとはそういうことの積み重ねだと既婚者の先輩方もおっしゃってますよね…

    そういう考えでいけるのなら良いと思うよ。
    ここで止めろ~って言ってる人達はそれが出来ないのよ(私もですが)
    そうまでして根気強くやる気がない笑
    あなたはそう思うのなら根気強くやればいいと思います。
    私達には無理そうですが・・
    トピ主がその人に良い所も感じて、話し合っていけばいいじゃん~って辛抱強いタイプなら全然問題ないじゃないですか。

    ま、でもあなたが良くてもアチラがダメになるかもよ。
    一つ一つ伝えていく・・あなたはそうでも、アチラから見れば一つ一ついちいち指摘して文句言われてるようなものです。
    都度話しあって関係築くって言うけどさ、文句言う方のあなたも面倒くさいでしょうが、文句言われる彼の方が更に面倒くさくてイラつくでしょう。
    だって全部指摘されて直さなきゃいけないのは彼の方だから。
    あなたが辛抱強くても、指摘される彼の方が「うるさいな」と思って去って行くかもしれませんよ・・・

    モやっとする事がある。でも良い人だから流せる。
    それなら上手くいくかもしれないけど、話し合って解決するって事はいちいち全部話して「それ直してね」ってやるって事だよね。
    あなたも少しは流せるようにならないとその彼は難しいんじゃないですか?
    一々指摘する事が多い。相手もあなたもイラッと面倒くさくなると思うもん。

    ま、でも人よりあなたは許容範囲が広そうです。
    男は育てろって言うから・・って考えで根気強く彼に付きあえるのなら頑張ってみてもいいんじゃないですか~
    後は彼がそれについてこれるか・・ですが・・

    トピ内ID:4621207617

    ...本文を表示

    何が何でも結婚しなきゃいけないの?

    しおりをつける
    🙂
    GOGO
    他の方も書かれていますが、「夫を育てる」「様々な困難を乗り越える」には、基本に「愛情」が必要なんですよ。
    私も、結婚30年で様々な困難を乗り越えてきましたが、それは夫が大好きで結婚したから。

    一緒にいても、ときめかない、楽しくない、見た目も好みじゃない、ケチ、マナーもなっていない、
    正直、友達にだってなりたくないですよ。
    そんな相手と一緒のベッドで寝れるんですか?

    トピさんの「結婚」に対する意識はわかりませんが、そんな罰ゲームみたいな結婚するくらいなら
    私なら独身でいいです。
    もっと自分を大事にしようよ。
    大恋愛でなくても、せめて一緒にいて楽しいくらいの人はきっといる!と信じて。

    トピ内ID:0332532103

    ...本文を表示

    当てはまらないような

    しおりをつける
    blank
    ゆから
    >相談所では普段から、男性は自分好みの夫に育てましょう、と言われてます。
    雑草に高級肥料与えて根気よく育てたら欄の花が咲きますか?
    そういう事が出来る人って大抵、自分で育ちそうな相手を見定めて自分の意思で選ぶ方が出来る人ですよ。
    これとこれは出来るようになってもらわないと駄目!あっちは目を瞑ろう!と、自分の中で相手の特性を見つつ、上手く鼓舞したり転がせる…引力と適切な取捨選択が出来る人じゃないと。
    そのお相手も性根が悪いタイプではないのでしょうが、自分本位で人に対する甘えがあるタイプですよね。そういう人ってその瞬間に端的にパシッと『こうする方が当然じゃん?』『はっきり言うけど、それアカンやつだから』と飄々と言って方向転換させられるくらいの強気がないとキツイですよ。
    何というか…先生になるくらいじゃないと。

    私の主人も最初、話題はそんなに合わないし沈黙もお互い多かったですが、それは一緒にいて同じものを見て経験する内に話題も広がりました。波長が合っていたか?といえばそうでもないんですが…。彼もマイペースな人でしたし。
    ただ、彼はやりたいと思った事の中に私が一緒にいるという感覚がありました。
    自分がやりたい事に対してあなたがあまりに置いてけぼりになっているなら、やめた方がいいと思いますよ。
    デートはしんどくなったら切り上げてお互い違う所に帰宅して、また頭をリセットして会えるから良いですが、結婚したら嫌でも気まずくても同じ屋根のしたです。
    もしあなたが泣く事になっても、彼は自分が悪いとも思わず、ご飯まだなのー?とか言いそう。

    トピ内ID:1075007495

    ...本文を表示

    何とも言えない

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    それはイライラするだろうなと思いますが、ただ「そんな風だからその年齢まで独身だったのだろう。もっと卒なく行動出来ていたらとっくに結婚していたはず」とも思います。

    女性と付き合った経験が無いのでうまく気が配れない、言えば「なるほど」と気付いて直してくれる余地はあるのではと思います。
    「いちいち言わなければならない」のが気が重い、憂鬱かもと思いますが、お互い一人でそれぞれ生きて来た人間が一緒になろうと言うのですから、習慣や行動が違うのは当然、すり合わせて行かなくてはならないのは仕方ないと思います。

    仮に意気投合して結婚しても、朝はご飯かパンかから何時に起きる、どんなテレビ番組を見るとか、年齢が上になってからの結婚はそれまでの互いの生活習慣が出来上がってしまっているから大変、最初は他人と同じ空間で過ごすことだけでもストレスとなる。

    だからこれぐらいのことでめげてたら結婚できないかもと。

    「自分にはちょっとの距離も、女性が歩くのは大変」とか「自分で好きなところにさっさと座るのでなく相手のことも気遣う」など基本的なことを教えて相手が「なるほど、気付かなかった」と思ってくれたら変わる可能性はあると思うし。

    最初から「この人!」と思うような人と出会うのは一般に難しいと思います。
    出会える可能性はゼロじゃなくても。

    貴女も逆に男性側から見れば何か難があるかもしれないし。

    トピ内ID:4413152986

    ...本文を表示

    無理して後悔しないように

    しおりをつける
    🎶
    リリヤン
    大好きで一緒にいたくてたまらない人じゃないと付き合えません。

    一緒にいると楽しくて、幸せで。
    そういう人としか付き合わなかったし、結婚も今まで付き合った中で一番合う人としました。


    だいたい、毎日同じベッドで寝るのに、大好きじゃなかったら無理です。私は。


    もちろん、年収が低くて生活できないから、お金のために我慢する人もいると思いますけど。
    自立できる収入があるなら、無理して結婚する必要ないんじゃないですか?


    トピ主さん、後悔しそう。
    しかも肥満なんて。。。無理です…

    トピ内ID:6867181505

    ...本文を表示

    トピ主も問題あり

    しおりをつける
    blank
    SYU
    彼は全ての項目において人として終わってます。
    礼儀作法は知らない。マナー違反。相手を気遣えない。相手を見下げて、尊重できない。

    あなたも不快な事はダイレクトに伝えるべき。
    言わないのも悪いです。

    >楽しいと思うことはありません
    楽しいと思う事のない相手が夫でも大丈夫?
    生涯一緒に暮らす人ですがね。

    >不愉快な気持ちになることもありません
    本当は不愉快だから、トピしているのです。
    でなければ、話す必要ない。

    トピ内ID:0467427770

    ...本文を表示

    コンビニの件以外は全て論外

    しおりをつける
    🙂
    私なら絶対にイヤです
    コンビニの件だけは、たかが数百メートルの違いなら、手数料のかからない所に行く人の方を私なら評価します。
    塵も積もれば山となる。「たかが数百円だろ」と浪費する人は、十年単位で考えると何十万も空費します。1キロも離れているならともかくたった数百メートル、徒歩数分歩くのすら面倒がって、金さえ払えばいいだろうと考える人は、財布は痩せて本人は(運動不足で)肥える一方です。
    同じ理由でたったバス停ひとつふたつの距離を歩きたがらず絶対バスに乗る人というのも私はダメですね。
    でもそれ以外は論外です。
    男性は付き合い始めが一番マメです。それが最初から遅刻して店では我先に座るって。
    今からそれでは、後は酷くなる一方ですよ?

    トピ内ID:1549680881

    ...本文を表示

    私も婚活でしたが

    しおりをつける
    😨
    パンダウサギ
    私は30歳の時にネットの婚活で出会った夫と結婚しました。
    トピ主さんももう少しスタートが早ければ良かったですね。

    ネット婚活でしたが証明書提出とかしっかりしていましたし、たまに変な人もいたけれど、半年くらいで夫に出会い今は結婚して子供がいます。
    夫も私も共通していたのが職場に年齢の会う方がいなくて、友達も独身が多く紹介が期待できなかったので登録していたのです。

    なので何かお互い問題が合ったわけではなく、趣味が共通して意気投合。1年後には結婚していました。
    考え方も似ているし、何より一緒にいて楽しいのです。
    婚活がきっかけだったけど、付き合っているときはちゃんと恋愛していましたし、人によっては夫はイケメンとも言われます。

    トピ主さんの婚活、あまりいいところでは無さそうですね。
    何かの罰ゲームみたいです。
    他の方をちゃんと紹介して頂いたほうが宜しいのではないですか?
    トピ主が育てなきゃいけないとしても、スマホの件だけでも付き合う以前に人としてどうなのレベルです。
    友達だって会っている時にスマホをいじられたら友達やめたくなりませんか?
    話すのも楽しくない、その人と一生過ごせと言われたら私は無理ですね。

    もうちょっとフィーリングの会う方を探してみてはどうですか?
    まあ不快にならないのでしたらその人でいいのでは無いかと思いますけど、トピ主さん物好きですね。

    トピ内ID:3833164239

    ...本文を表示

    自身の人(男性)を見る目を育てる

    しおりをつける
    blank
    さささ
    > 相談所では普段から、男性は自分好みの夫に育てましょう、と言われてます。

    人(男性)を見る目のない会員女性にそう言っておけば難ありのお相手でも妥協しますものね。
    相談所は都合のいいこと言ってるな、と私なら思うかも。

    逆に「女は自分好みに育てろ」なんて聞いたら「女性を何だとおもってんの?あなた何様?」と腹立ちませんか?

    まずは自分の人(男性)を見る目を育てていきましょう。

    トピ内ID:3802308591

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    遅刻するとか、スマホ見るとかって
    気が利く利かない以前の最低限のマナー
    ですからね・・・気になりますよね。
    ATMの件なんかはもう親しくなってしまえば
    『ここで待ってるから行って来て』
    とかこちらも言える様になるとは思いますが。
    結婚はしてからが長いですからね。
    トピ主さんが嫌だな・・・と思うなら
    お断りしていいと思いますよ。

    トピ内ID:8260438983

    ...本文を表示

    簡単に人は変わらないのでは?

    しおりをつける
    araara
    「夫を育てる」
    子どもでも親の思い通りに育てるのは簡単ではないのに、他人である大人が思い通りになると思いますか?
    一つ二つの注意事項は聞いてもらえるかも知れませんが・・

    ともあれ、その彼とどうなりたいかは主さんの中にしかないのですよね。
    気になっている点にどれだけ目を瞑れるかもですが、主さんの五感がお相手のことをどう感じ取っているか。

    失礼ながら、今から無理して結婚という大きな賭けに出るのは、相当なエネルギーを要すると思います。
    我慢しなければならない生活なら、一人の方が楽ですから。

    トピ内ID:3081106597

    ...本文を表示

    不満はお互い様

    しおりをつける
    blank
    相談所勤務
    >だからその歳まで独身なんだと言うのは、そのまま自分に刺さります

    その通り。相談所を頼らなければ結婚できない者同士、ということは自覚するべきです。

    トピ主がお相手の男性に不満があるのと同様、お相手もトピ主に対して同じだけ不満があるかもしれない。と言うより、ない訳がない。異性から不満を持たれないような完璧な人など婚活の場にはいません。ということを何故か女性は気づけないんですよね。女性だけが選ぶ側であり、結婚できない理由があるのも男性だけ。そんなふうに勘違いしている人が非常に多いのが現実。

    相手を「自分好みに育てる」のは女性の特権ではありません。男性だって同じことを思っています。ただ女性は、見た目だの経済力だのばかり見て、短絡的に相手を決めつける傾向が強いから、「それじゃあ結婚できませんよ、多少不満があっても長い目で見て育てましょうね」と、子供への言い聞かせ的に「男性は自分好みの夫に育てましょう」と言っているのです。

    相談所には、驚くくらい相手への気遣いができない、常識がない、時間やお金にいい加減な男女が大勢います。女性だって相当なものです。ここは女性が多いのと、まあ確かにトピ主の相手は難があるのとで、トピ主優位な意見が多いですが、相手が変われば今度はトピ主の方が難ありのハズレと見做されるかもしれません。

    トピ内ID:6112530805

    ...本文を表示

    育てた部分はありますね

    しおりをつける
    通りすがり
    私は婚活ではありませんでしたが、夫になった彼はいわゆる専門バカ的なところがあり、
    その都度 そうじゃないでしょう?と説明して 今に至ります。

    ご近所からおすそ分けをもらったことを報告しているのに その方にあっても
    先日はありがとうございますの一言もなし、、それは何度か注意しましたっけ。

    今は満足です。


    婚活の彼さんが 素直な人で聞く耳を持っているのなら
    可能性はあるかと思いますが どうでしょう?

    こちらも命令ではなく 丁寧に説明していけばどうにかなるんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:2109992242

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    nemo
    >お見合いの時は穏やかで癖がなくていい人だな
    初回は猫をかぶっているのが当たり前です。

    先方から誘っておいてスマホをいじるというのは失礼ですが、注意したら止めてくれたというのなら、あなたが退屈だったというのではないのでしょう。
    全体的に遠慮や気遣いのない人だという印象があります。

    ただ此所でお断りしても、あなたには次の出会いがあるという目算はありますか? 失礼ながら40代半ばの婚活で、問題なしの優良男性をつかむのは宝くじ並みに難しいと思います。

    お若い方なら次を進めますが、年齢を考えますとある程度の妥協も大切ですので、ご自分の今後の可能性も含めて考えるべきだと思います。

    トピ内ID:0719013366

    ...本文を表示

    トピ主のスペック次第

    しおりをつける
    🙂
    さゆ
    お相手の男性について、条件も特によくなく肥満とおっしゃっていますが
    ではトピ主様の条件はいかがでしょうか?

    一生独身でも困らないだけの収入はありますか?
    一人でも自分で自分の面倒を見られるほど心身ともに健康ですか?

    どちらとも答えがイエスなら、気の進まない男性と結婚する必要なんてないと思います。
    でもそうでないのなら、多少難ありでも助け合えるパートナーがいたほうが心強くはないですか?

    トピ主様の年齢を考えると、残念ながら今から非の打ちどころのない素敵な男性と出会って結ばれる可能性はほとんどないと考えるほうが現実的だと思います。
    実際今までお会いした男性は曲者ぞろいだったのでしょう?
    今お付き合いしている男性、気になることは色々あるが一つ一つは大したことではないとのこと。
    大したことではないことはないよ、というレスもたくさんありますが、
    トピ主様ご自身が大したことではない、とおっしゃっている以上
    トピ主様にとっては大したことではないのでしょう。
    大したことではないのなら、気にしなくてもいいのでは?
    些細な事には目をつぶれる鈍感力って、特に婚活している人にとっては大事な能力の一つだと思いますよ

    ただ、本当は目をつぶれないけれども、結婚後にゆっくり説得するつもりでいるのなら、それはあなたの傲慢です。
    結婚までするほど深くかかわりあった男女がお互いに影響を受けあうのは自然なことです。
    けれど、自分の思惑通りに相手を変える事なんてできるはずない、そう思いませんか?
    トピ主様だって、相手の色に染まります、なんてカケラも思っていないでしょう?
    同じことです。

    トピ内ID:8705740696

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