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    仲間に入りきれない小5の息子

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    😢
    きょん
    子供
    読んでいただきありがとうございます。
    この春小6になる息子の友達関係に悩んでおります。

    小5の3学期からA君B君C君息子の四人で、放課後やお休みの日によく遊ぶようになりました。
    元々A君B君は幼馴染で家族のように仲のいい関係の中に、C君と息子がくっついた感じです。

    C君のお家はとてもよくしてくれて、子供達をカラオケに連れて行ってくれたり、四人で仲良く遊べてるものだと安心していたのですが、最近実は息子を除いた三人でよく遊んでいる事が分かりました。
    かと言って完全に仲間外れにされている訳ではなく、入れてもらえる時と入れてもらえない時があるようです。
    先日も三人で約束してる事を知らない息子が皆を遊びに誘ったら、家族の予定があると嘘をつかれて断られました。

    息子はその事を知り、ショックを受けていますが、それでも誘ってもらえる時もあるからと仲間でいたいようです。

    仲良くしているようで、仲間に入りきれていない息子。A君達から見た息子はどのような存在なんでしょうか?居てもいなくてもどちらでもいいと言う立ち位置なんでしょうか。

    遊びに入れてもらえた時は、とても楽しそうに帰ってきます。
    この仲間に入りきる為にはどうしたらいいのでしょう。

    息子は特別人気者と言う訳ではありませんが、今まで友達に嫌われる事もなく、優しい面白いと言われ、好いてくれるお友達もいました。
    仲間に入りきれないのは、何が足りないのでしょう。

    稚拙な文章ですみません。
    色々なご意見をお聞ききたいと思い、トピを立てさせていただきました。

    トピ内ID:9064733951

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    親もからんでいますか?

    しおりをつける
    🙂
    maki
    >最近実は息子を除いた三人でよく遊んでいる

    これがもしその3人のお子さんの親御さんがまったく
    関知していないことで行われたことなら、残念ながら
    そういうこともあると思います。

    小学生の頃に私はされたこともあり、したこともあります。
    あたりまえですがされたら悲しいですが、自分がする時には
    それほど罪悪感を持っていませんでした。なぜかというと
    嫌いで誘わなかったわけではなかったから。

    高学年くらいになるとある遊びで同じように遊べるかどうか
    ということが割と大事になってきます。だからこの場合は
    だれだれと、この場合はだれだれと、という風に分けている
    場合もありました。それもなんとなく自然にです。

    小・中くらいだとまだ内面的に幼いので、それほど悪意なく
    してしまうこともあるかと思います。少なくとも私はそうでした。
    自分がされてちょっと凹むこともありますが、そういうあれこれを
    経て高校生くらいでようやく人の気持ちを汲んだり折り合いを
    つけたりを覚えました。

    と、これはあくまでこども同士の話です。
    もし仲間はずれ(と言っていいのかな?)に親御さんが絡んで
    いる場合はちょっと複雑ですね。トピ文からだとそこはちょっと
    はっきりしないのでこれ以上なんとも言えないのですが。


    それでもとにかく、

    >今まで友達に嫌われる事もなく、優しい面白いと言われ、
    >好いてくれるお友達もいました。

    こういうお子さんなのですよね?
    仮にですが、もしもそのグループでは「人数合わせ」的に扱われている
    としても(いやな言葉を使ってごめんなさい)、それで息子さんの価値が
    低くなるということはないのです。これだけはどうか親御さんと
    して間違えないであげてください。

    もし今の交友関係で息子さんが傷つく場面が増えてしまったら、
    他にもっとあなたに合うお友達はきっといるよと言ってあげてください。

    トピ内ID:9493628452

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    女子ママですが

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    同じく小6になった次女ですが、
    うちの子も入りきれてないです。自分が仲良くなりたい子に積極的に行くのはいいのですが、その仲良くなった子を気に入ってる子がいてグループになっているように見えていまいち歓迎されてないように見えます。かといって嫌われきってもいないのかよく遊びますし誘われてます。
    でも誘われてるのだからとこちらが誘うと断られたり他の3人で遊んでたり。
    後日発覚するとやはりショック受けますよね。親も子も。
    グループの中心の子がわりと強く、友達になりたいと思わせる子なのですがうちの子にはそこまでの魅力はないと分析してます。だから向こうの方が立場が強く、遊ぶのを誘ったり決めたい。うちが誘ったり仕切ったりは望まれてないのだと。この子達と付き合いたいならそういうのを踏まえて付き合うしかないと思いました。

    主さんのお子さんですが、グループの中心の子とは相性どうですか?他の3人の方が相性良くてそこで遊びたい日もあるのかもしれませんよ。
    誘われるなら嫌われてないと思うし、入りきるために足りないものって思い詰めすぎだし、頑張ってできる事ではないと思います。息子さんにも辛い事です。
    その子達と今後ずっとグループのわけないのだから、息子さんの性格や良さを生かして付き合っていけばいいのです。きっといつもではないけど、息子さんが必要とされてるんですよ。

    友達はまた変わるのでお互い柔軟にいきましょう。

    トピ内ID:6532640018

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    親同士の付き合いがあると思います

    しおりをつける
    😉
    そうですね
    元々A、B家族が仲いい関係で、C君の親は子供達を遊びに連れて行ってくれるとしたら、A君、B君の親がそのお礼に何かでC君を招いたということもあると思います。
    親同士のやり取りがあるのとないのとの差ではないでしょうか?

    >家族の予定があると嘘

    これも嘘ではなく、親同士が決めた遊びの予定があったという意味ではないでしょうか。

    トピ主さんがそれならうちも他の子を招いてと考えるでもよし、そういう時間がなければ、遊んでもらったら言葉なり、何か一品なりお礼を欠かさず、子供達のなりゆきに任せたらいいと思います。

    クラスが変わったり、中学校になればまた友達も変わり、親も関係なくなります。

    トピ内ID:2248080963

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    私が思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    さくらスカッシュ
    トピ文だけで思ったことは、A君B君は家族ぐるみで仲が良ければ親同士の交流が当然あって、家にも今までに行き来は何度もあるはずです。

    C君は親が遊びに連れていってくれたりしてる。でもトピ主さんは何かされましたか。家に招いたりどこか連れていってあげたり。おそらくまだ日が浅ければお子さんのお誕生日も来てないし、家でパーティなどもされてないですよね?

    決してそうしなかったから悪いというのではなく、トピ主さんも働いてられたら忙しいですし、またよその子供を連れて外出は責任もかかり勧めてはいません。

    ただ感じたのはA君B君が、「C君は親が色々してくれるけど、トピ主さんの息子君の親は家にも呼ばないし、どこかにも連れて行ってくれないのにいつも四人一緒は‥。C君だけ誘おうよ」みたいになったのではないかなと感じました。もしトピ主さんも色々されてたら、全く違いますが。

    トピ内ID:2932657828

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    きょん
    makiさん、丁寧なレスありがとうございます。
    息子の姿を見て、表には出さないものの私まで落ち込んでしまっているので、貴重なご意見心に染みました。

    子供達と親御さんとの関係性ですが、A君B君は幼馴染ということもあり、家族ぐるみのお付き合いだそうです。

    C君のお母さんと私は数回お茶をした事がある、顔見知りより少し親しい関係、
    A君B君のお母さん方と、C君のお母さんと私は学校行事でお会いした時にご挨拶するくらいです。

    なので、残念ながら、息子を遊びに誘うか誘わないかは子供達の判断だと思います。

    A君B君はとても仲が良く、ほとんど毎日遊んでいるようです。
    そこにC君と息子が加わったのですが、多分C君程A君B君に好かれなかったのか、息子のいないところで交わされる約束に、息子の事も誘おう!とは誰も言い出さないんだと思います。

    誘われない側は凹みますが、makiさんのおっしゃるように、誘わない側はさほど罪悪感は感じてなさそうですよね。

    それで息子の価値が低くなるわけではない、そのお言葉、心強いです。

    春休み中もA君B君C君と遊ぶ事が多く、息子の交友関係が限られている為、余計に仲間に入りきれていない事が辛く感じます。

    でも新学年、クラス替えもあり、また新たな友達と交友できるチャンスなので、一つのグループだけでなく、息子を好いてくれる、必要としてくれるお友達ができたらと願ってます。

    貴重なご意見、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9064733951

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんは自宅に子供たちを呼びますか?
    相手のお宅に遊びに行くばっかりではありませんか?

    トピの文章のみで推測でしかありませんが、
    C君が受け入れられたのは、カラオケに誘ってくれるなど、親が関わって遊びに連れ出してくれているからだろうなと思いました。
    つまり、それを通じてママ同士が仲良くなったのだろうと思います。

    家族の予定があると言って断られたのも、子供だけでそんな断り方をするとは思えません。
    親がそう伝えるように言ったのだと思います。

    うちは転勤族なので息子は何度か友達のリセットを経験しています。
    息子はうちに友達を呼びたがる子だったので、毎回大勢の子(8人前後)を呼んでゲームで遊んでいました。

    呼んだら呼び返してくれる親御さんもいれば、完全無視の親御さんもいて、自宅に呼ばないにしても、懇談会で会った時くらいは「いつもお邪魔しています」くらい言ってほしいなと思っていました。

    ただうちの息子は来るもの拒まずのスタンスを崩さないので、私もそうしていました。

    もし、主さんのお子さんに対する評価が正しいのなら、この春のクラス替えで新しい友達関係ができると思います。

    あと、中学校では部活仲間が一番の関係になります。

    今だけを見て判断しないことが大切です。

    トピ内ID:8792673941

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    ご丁寧なお返事をありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    maki
    私も子を持つ親として、こういう時は親御さんは本当にお辛いだろうなと
    思います。自分のことならまだしも、わが子が悲しんでいるという状況は
    親として本当に辛いですよね。

    自分の経験から思うのですが、こども時代には特に属する世界が複数あると
    いいのじゃないかなと思います。私の場合は部活やサークルに入っていたのが
    幸いしました。

    クラスと部活、両方あるとどちらかでちょっとトラブルがあっても、
    両方同時にトラブることはまずないので、逃げ場ができるんです。
    あそこはちょっときついけど、ここにくればホッとできる、
    そういう場があるのは貴重です。

    おうちだってそのうちの立派なひとつですが、もう小学校高学年
    ですからできれば外に複数そういう場があるといいと思います。

    こどもって「いま見えている場所が全て」になりがちなので、
    おうちのほかに所属している場所がひとつしかないと、そこでうまく
    いかないとけっこう深刻になってしまう子はなってしまいます。
    私は内向的なこどもだったので、もし世界がひとつだけだったら
    たぶんとても生きづらかったと思います。

    小学生なのでまだ部活はないのかな?(私の子ども時代の地域は
    小学校高学年からありました)
    お子さんが興味を持っているとか得意なことの習い事などでも
    いいと思います。

    とにかく、ある場所ではうまくいかないこともあるけどほかの
    場所ならうまくいく、そしてうまくいく場所で楽しんでいたら
    うまくいかなかった場所も雰囲気が変わっていたなど、少しずつ
    経験を積んでいけば内面的にも世界が広がっていくと思います。

    それから、私にとっては本も大事な友達でした。いろいろな考えが
    あることを読書から学んだし、それは時に人生の大きな支えと
    なりました。友達とうまくいかない時も、本を読むことでなんとか
    乗り切れたこともあります。

    トピ内ID:9493628452

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    きょん
    お一人の方のみへのお返事になっていて申し訳なかったです。

    こんなに多くの方の意見がお聞きできるとは思わなかったので、レスいただいた皆さんに本当に感謝しています。
    個別のお返事にならず、まとめての形で申し訳ないですが、レスして下さった皆さん、本当にありがとうございます。

    私がシングルマザーで車もなく、皆をどこかに連れて行くと言った事は難しいので、お休みの日に皆をご招待してのランチ会等、出来る範囲でのお返しはしてきました。
    何処かに連れて行っていただいた時にはお礼のお手紙と菓子折り等を持たせています。

    グループの中心が誰なのかはハッキリしませんが、元々A君B君は大親友、C君と息子は親友とまでは言わないけれど、よく遊んでいました。
    四年生になって、C君がA君の事を好きになったようで、C君が積極的にA君に声かけをし、A君の大親友B君、C君とよく遊んでいた息子の四人で自然とまとまった流れです。

    息子はその三人と遊ぶのは楽しいと言っていますが、三人からすると、そこまででもないんだと思います(涙)

    小さな小学校で、学年も人数少なめの2クラスしかなく、クラス関係なくよく遊ぶグループ的なものは固まっています。
    今まで息子は割と友達が流動的で、その時遊びたいお友達と遊ぶと言った感じでした。
    それが初めて固まったメンバーで遊ぶようになり、微笑ましく思っていたところだったので、実はそのグループに入りきれてなかった事に不安を感じてしまいました。

    けれど中学になると、部活の仲間が一番になるとのご意見もあり、今の時点でそこまで悲観する事もないのかなと心強く思います。

    今、目先の事しか見えてなかったので、先の事も見通したご意見がお聞きできて良かったです。

    貴重なご意見、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:9064733951

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    きょん
    文字数オーバーしてしまったので、分かれてのレスすみません。

    複数の世界を持つといい、まさに思っていた事でした!

    部活もあるのですが、A君B君C君と部活も一緒で。

    好きなスポーツも一緒、今はまっているゲームも一緒で、より固まってしまってるようです。

    A君B君はとても活発なお子さん達で、今まではお休みの日も朝早くから色々なお友達を呼びに行って公園で遊んでいました。

    それがここ最近は、A君B君は常に一緒、そこにC君もほぼ一緒、たまにそこに息子も誘われると言った形になっています。

    今このグループが息子の世界のメインになっているので、落ち込みも激しいのだと思います。

    経済的な理由も含め、習い事を増やす事はできないのですが、(C君と同じ習い事をしています)
    クラス替えを機に、また違う世界を持てるといいねと息子を励ましているところです。

    確かに複数の世界をもてれば一つの世界に拘る事はなくなりますよね。

    他の世界が広がる事を願うばかりです。

    トピ内ID:9064733951

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    親同士の関係が影響

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    昔のように 子供だけで公園遊びなら親の関係は影響しませんが、今は 事前に約束して 誰かの家で遊ぶことが多いですからね。親同士の関係が影響しますよ。

    >C君のお家はとてもよくしてくれて

    トピ主さん同様、A君B君の親も C家に感謝しているのでしょう。
    だから、ABが遊ぶときはお礼にC君も誘ってるのだと思います。
    そうして 3家族ぐるみで遊ぶうちに、ABCが仲良くなったんでしょうね。
    家族の予定があるというのは、真実かと。

    私も仕事をしているので 普段は子供を遊びに行かせてもらう側です。
    その代わり、週末はうちで遊んでもらってますし、遠出に連れて行ったりします。
    この春休みは 2回お泊り会をしました。

    トピ主さんはABCさんのお子さんを招いたりしていますか?
    感謝の気持ちをお返しで行動しないと、向こうは分かりません。
    今回の話は、トピ主さんが一方的に子供を預けるから相手に不快に思われ、トピ主さんのお子さんが誘われないと言う悪循環が生じた結果かと思います。

    トピ内ID:0648947844

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    補足です。

    しおりをつける
    😢
    きょん
    トピ主です。
    文字数の関係で、言葉足らずになっていてすみません。

    訂正があり、C君がA君を好きになり、積極的に声をかけるようになったのは五年生からです。

    どこかに連れて行っていただいたり、お家にお招きするのは、親同士の関係も確かに大きいでしょうね。
    ただ、C君のお家程頻繁に何かはできませんが、うちもお返しで我が家に午前中から来てもらい、お昼を一緒に食べたりといった事は何回かしています。(家に来てもらう時は必ずA君B君C君の三人に声かけしてます。)
    それでも経済的な理由もあり、していただいた事と同じだけの事はお返しできてないとは思います。

    そしてお返しと言った事で言うと、A君C君のお家にはお邪魔したり遊びに連れて行っていただいた事はありますが、B君のお家には一度もお呼ばれした事はありません。

    B君のお家に三人で集まってるのかどうかまでは分かりませんが、集まっているのなら、息子にだけ声がかからないのは親の問題ではなく、子供達が息子を呼ぼうと思わなかったという事ですよね・・・
    そう思うと切ないです。

    家族で予定があると嘘をつかれた日、実はC君の家で三人で遊んでいたと言う事が後から分かりました。
    (他のお友達経由で知りました)

    有り難い事に今日は息子にも声をかけてもらえて、C君のお家で四人で遊んでいます。

    三人は結束し、息子はその約束に入れたり入れなかったり。
    お返しをしてもそう言った状態だと、やはり子供個人の魅力に尽きるのでしょうか。

    我が家で遊ぶ時、息子は自分のゲーム機を友達に貸して、自分はほとんど見ているだけです。
    自分の家のゲーム機だから、友達がいる時は友達に楽しんでもらいたい、自分は好きな時にやれるからと言って。
    そう言った気遣いもできる子なのですが・・・

    トピ内ID:9064733951

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    気を揉むでしょうけど

    しおりをつける
    😉
    そうですね
    トピ主さんもお返ししたりお招きしたりはしているのですね。失礼しました。

    それではC君がA君を大好きになったというのがほぼその理由ではないでしょうか。
    A君B君はお互いに大好き、その好意の度合いでしょう。
    好かれてないとかわざと外されているというより、波に乗り遅れているというのが近いのかも。

    >他のお友達経由で知りました

    小学生の状況判断は当てにならないです。男の子はとくにいい加減(笑)
    実は全然違っているということもありますから、何か事情があって集まっていたのかもしれないし、家族の用事が嘘だったとは限らないです。

    それから、同じ部活ならトピ主さんの知らない所でA、B、C家族がお互い送迎の協力をしているということもあるかもしれません。
    そういうのは子供同士も密な関係になりやすいです。

    親としては、中学からの友達が本当の付き合いだと思って、今は愚痴の聞き役になって励ましてあげれば大丈夫じゃないかな?
    あなたがこうだからとか、もっとこうしたらとかは逆効果だと思います。トピ主さんはそんな感じではなさそうですが。
    あまり悩んでいるようなら思春期だと思って、スクールカウンセラーの先生に相談してもいいかもしれないですね。

    トピ内ID:2248080963

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    わかりますが

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    うちは、新5年になる息子がいます。

    息子の好きな友達が何人かいて、毎日遊ぶ中ですが、春休み前に、私が下の子を連れて出かけるので、お昼に戻ってこれないと思い、(結局戻ってこれた)でも、本人は留守番しないとならないのかと勘違いして、断ったから遊べなくなったと、大泣きしていました。

    でも、私は他に出かけようと誘うと、息子は一緒についてきてくれましたよ。

    幼稚園の頃は親同士でも出かけたり、お宅にお邪魔させてもらいましたが、小学生になり、連れてくるのは庭まで、1人だったら家の中でもいいよという感じで息子には言ってますね。

    結局遊んでるメンバーは5、6人で流動的な感じです。

    主さんは、いつまで息子さんに付き合いますか?

    5年生の3学期からじゃ、最近の話ですよね。あちらは、5年以上の中だと思いますよ。

    そこを理解しないと、仲間外れだの嘘つかれただの、こちらは新参者ですよ。

    子供は時に残骸なんですよ、うちは同じサッカーチームのメンバーでさえ、遊ぶのは外されましたからね。

    そこを主さんが息子さんをどうフォローするかでしょうね。

    私なら別にその3人にこだわりませんね。

    とにかく「気にするな」でしょうね。

    主さんが気にしても仕方ないんですよ。
    息子さんに任せましょう。

    トピ内ID:0624280333

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    もしかしたら…

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    同じ年の次男がいます。
    最近よく感じるのは、下ネタで笑えるか笑えないか。つまり、通じるか通じないかが、結束力の差になりやすいということです。
    とんちんかんだったらスルーしてください。
    ちょっとエッチな事に興味津々な、おませなお友達関係と、全く興味がないとか、知らないお友達関係では、笑い方が違うんですよね。
    中3の長男がいるので、何かとおませな次男は一人っ子や長子とは話せない話題が楽しいとよく言ってます。
    お兄ちゃんのいる子、年上の友達…
    そして、去年までスポーツで仲良くしてたお友達と、ちょっと離れ気味。
    母として、嬉しくないんですけど、しょうがないと思っています。
    そんな事もあるよというお話でした。

    トピ内ID:1683769649

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    思わずレス

    しおりをつける
    🙂
    くまこ
    3人で仲良くなり始めて、気が合って楽しいのでしょう。
    そういうこと、トピ主さんもないですか?
    みんなで遊ぶのも楽しいけど、気の合う数人でも遊びたい。
    決して仲間ハズレにしようとかではなく。
    お子さんにはショックかもしれませんが、今の距離感が良いと私は思います。
    3人っていつか揉めます。
    もめた時に、優しいトピ主のお子さんはもっと困る立場になると思いますよ。
    どっちの味方だとかなんやかんや。
    だったら今のちょっと仲良しグループのままで他のお友達にも目を向けさせてあげたらいいと思います。
    クラス替え、進学と進んでいくうちに友達も変わります。
    いじめられているわけではないのなら、トピ主さんは静観しているのが良いと思います。
    一つ気になっただけですが、C君には息子さん、気をつけてあげてくださいね。
    どう転ぶかわかりませんが、何かあった時に敵になりそうなのはC君ポジションの子です。

    トピ内ID:0328968124

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      きょん
      トピ主です。

      皆さん色々なご意見ありがとうございます。
      参考になり、有り難く読ませていただいてます。

      好意の度合いの違い。
      なんだかしっくりきました。

      確かにA君B君は幼馴染で、半分家族のような大の仲良し。

      C君はその二人とずっと仲良かった訳ではなく、息子と同じく五年生の3学期から仲良くなりましたが、(なので息子が新参者と言う訳ではありません)
      同じように仲良くなり、C君はうまく仲間に入れたのに何故息子は・・・とも思っていましたが、ご意見いただいたように、好意の度合いや、同じ笑いが通じるとかの違いが大きいのかもしれません。

      三人で遊びの世界は完結してて、息子はオプションって存在なのかも。

      明日から新学期。
      息子にも、その三人も大事だけど、初めて同じクラスになる子や、他の仲良くしてた子ともっと仲良くなれたらいいかもよと言ってます。

      この春休み、その三人とほぼ毎日遊んでいたので(息子は誘ってもらえない日もありましたが)余計に仲間に入りきれなかった事がこたえたのかもしれません。


      そうですよね、長い目で見れば、今躓いたとしても中学高校からの友達だってできますもんね!

      心強いご意見いただけて良かったです。

      トピ内ID:9064733951

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      もともとの距離が違う

      しおりをつける
      blank
      兼業主婦
      A君、B君は、家族ぐるみの仲良し。
      A君、B君、C君は、同じ部活。

      なら、明らかにトピ主息子さんだけ、三人と距離のある関係ですよね。
      寂しいかもしれませんが、仕方ないとも思います。

      A君、B君、C君達は、本音では三人の方が、部活の話題も気兼ねなく出せて楽。
      だけど、いつも三人だとトピ主息子に悪いから、気を遣って声を掛けているのかもしれないですね。
      あと、親が「トピ主息子も誘ってあげなさい」と、フォローしてくださっているとか。

      私は、子供の世界が学校中心にならないように、あえて学区外の習い事へ行かせて、学校とは別の友達を作れるようにしてました。
      トピ主息子さんも、時には「同じ部活の友達」や「同じ習い事の友達」と遊べて、A君、B君、C君の三人と「良い距離感」で付き合えるといいですね。

      トピ内ID:0777389858

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