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義妹の結婚報告がないのは普通……？？

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ゆきの

2019年4月5日 08:31

ひと

2月に突然、義母から『GWに結婚式をやるから予定をあけておいて』と夫の元に連絡が来ました。

お正月に義家族に挨拶に行った時に義妹さんにも会っておりそのような話はなかったので、報告には私も主人も驚きました。

義母は色々と急に決まったとのことでしたが

よくよく考えてみると
お正月の時には結婚は決まっていて
(招待状を拝見した所かなり豪華な結婚式場でしたので、正月にはすでに結婚式の予定も決まっていたのでは…)

と思うようになりなんだか
モヤモヤしております。

言いづらかったのかもしれませんが
義母を筆頭に義家族全員に隠されていたようで、そうだとしたらなんだか悲しく思いました。

結婚式に出席する際には
親戚や友人とは違い、高額をお包みしなければならない立場でもありますし。

ただ義家族とは年に数回ほどしか会いませんし
適度な距離感のお付き合いで、
義母とも義妹ともさほど親しくはありません。
夫も家族からは少し距離をおいているタイプの人です。

結婚報告はなく結婚式の招待で結婚を知るというのは割りと普通??なのでしょうか。

悲観的にとらえていたらすみません。

ちなみに私達夫婦は結婚式は行わなかったので
そのときはお祝いのみ義両親に頂いています。

トピ内ID：0608893728

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母がいる頃はそんな感じでした。

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🙂

めんどくさがり

2019年4月5日 09:32

トピの件は、要するにご主人様と義妹さんの、兄妹の関係によると思われますが。

うちは兄妹ではなく姉弟ですが、母が生きていた頃はそんな風でしたよ。
弟が実家を出て引っ越したと母から聞いても、12月になって
「年賀状出すから教えて」
って言っても弟は住所を教えないから、母に訊きました。

まあ、こっちも引っ越した時は、
「前の住所で出してくれたら届くから」
って言っといて、年賀状で新住所を知らせてましたが。

弟が結婚（入籍）すると母から聞いても、相手の名前も知らせてくれなくて、
「年賀状は連名にしてもいいの？」
「どっちの苗字で出したらいいの？」
と（今度は諦めて最初から母経由で）重ねて訊かなきゃ教えてくれない。

母が亡くなって間に入ってくれなくなったので、今は自分たちで直接連絡とってますし、実家でもないのにお盆とお正月は泊めてくれます。
弟も私もお互いに、あの頃は母の存在に甘えていたのかな、と思います。

トピ内ID：2875623006

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そんなものじゃないですか？

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🙂

通りすがり

2019年4月5日 11:35

GWに結婚式で2月に招待がてら報告なら別におかしくないと思うのですけど。
さほど親しくないなら尚更です。

義母さんの色々急に決まったというのも本当なのでは？
式場は親に言う前に、義妹さんとお相手だけで先に選んでいたのかもしれないですし。イベントとかで行ったらその日が空いていて、そんないい日が空いてるなんてと取りあえず抑えるってこともありますよ。もしかしたら出来ちゃって急に色々決めたのかもしれないし。

そんなにモヤモヤすることかな？

トピ内ID：2983021875

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わからないけれど

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わかめ

2019年4月5日 12:42

主さんは、それを普通かどうか聞いてどうするのでしょうか？

「義妹が悪い」という意見を集めてスカッとするつもり？

「普通」にこだわるなら、普通は結婚式を挙げるものだ！と言われたら、どんな気分？

普通、そっちの方が悲しいと思うけど？？

普段から付き合いがないのだし、兄と妹の関係だし、兄が式を挙げていないことも相まって、
義母を通じて知らせてきたのでしょう。
もともと仲が良い兄妹なら、決まった時点で報告があるはず。

っていうか、じゃあ主さんは結婚するとき、義妹を食事に誘って報告したのでしょうか？

トピ内ID：0648894386

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「結婚報告」って・・・

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☂

柚子

2019年4月5日 12:50

「私達結婚しました」とハガキ等で送られてくるアレですよ。

義妹さんのは2月に義母さんから、
＞『GWに結婚式をやるから予定をあけておいて』
とお知らせがあったのですから結婚報告とは言わず、参列の要請であり、期間も充分だと思います。
いろいろ急に決まったとも言ってるのだし、何が問題なのかサッパリわかりません。

御祝儀をたくさん貰えそうな所には、もっと早く知らせろって事ですか？

どうして義理の家族のことになると、こんな感じになる人がいるのでしょうね。
義妹さんの結婚が決まったのなら、気持ち良く喜んで上げたら良いのに。
あなたの気持ちの冷たさ・狭さが透けて見えて、寂しいです。

あまり前からはあなたに言いたくなかった、義母さんや義妹さんの気持ちも何となく解りますし、同情しますね。

トピ内ID：8980099146

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旦那さんの親族のことですから

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🙂

匿名

2019年4月5日 14:27

旦那さんの親族のことですから
とぴ主は黙って旦那さんに従うしかないと思いますけど

それに、２月に
５月に結婚式をする連絡をもらったのは
決して遅い連絡ではありません

なぜとぴ主側の親族でもなく
とぴ主の貯金から祝儀を出すわけでもないのに
そこまでイラつくのですか？

トピ内ID：7053345060

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ポイントが違う？

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🐤

パール

2019年4月5日 14:56

　こればかりは、これが普通だと決めるような事ではないと思います。

　いきなり結婚が決まって、仕事の都合上、春か秋かどちらがいいか考えたら、春がいいとなり、ダメ元で式場に電話をしたら、偶然キャンセルがあったから５月になったんです。
　こう勝手に思っていれば、それでよくありませんか？

　義妹さんとは、よく食事に行ったり遊びに行ったりして、とても仲が良かったというならモヤモヤする気持ちも分かりますけど、違うんですよね？
　色々と急に決まったと言っているんだから、それでいいでしょ？何がそんなに問題なのか分かりません。

　本当は、義妹さんからお祝いが無かったのに、なぜ私たちが夫婦で出席して大金を包まなくてはいけないのかと、その事が気に入らないのでしょうか？

トピ内ID：8927832352

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まあ、そんなもんかも？

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🐱

ん～

2019年4月5日 17:07

よほど親しい関係なら、直接本人から連絡もあるでしょうけどね。

親を通しての連絡なら普通じゃないでしょうか。

旦那さんですら距離を置いてるんでしょ？

そんなもんですよ。

トピ内ID：9664463806

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え？

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🙂

ナオ

2019年4月5日 21:22

家族づきあいってそんなもんでしょ？
あとは、義理の妹のキャラクターにもよると思う。やたらと人懐っこくて、交友関係も広いようなタイプだと、自分から言うだろうけど。
あなた自身も、それほど親戚づきあいを積極的にしているタイプではなさそうと、読む限りでは思いました。義実家ともほとんど交流がないなら、仕方ないんじゃないかな。
自分たちは結婚式をあげてないのに、義理の妹の結婚式には高額なお金を包まなければならないのが嫌なのかな、とさえ感じます。
親戚関係の冠婚葬祭のお金に関しては、自分の身内でなければ、相手方のご意見番にお聞きし一律揃えるのが適当だと思います。
そういうときにもめると、のちのちまで禍根を残しますよ。
そんなに交流を持ちたいならば、自分から歩み寄ればいいのに。
相手の義実家とは、適度な距離感の方が楽だと思うけどな。

トピ内ID：7962126260

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そんなにビックリする程？

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😀

まも～ん

2019年4月6日 00:25

トピ主さん達は結婚式をしないことを直接
義妹さんに報告したのですか？

単に義両親に報告した時に近くに居ただけとか
ではありませんでしたか？

義両親から伝えられたならそれで終わること
だと思いますよ。

トピ内ID：8036876572

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そういう家庭なのでしょう

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まさかり

2019年4月6日 01:19

別に隠していたわけではないと思います。
一般的にはゴールデンウィークなどの連休中に招待するのは相手の都合や迷惑を考えない非常識な行為ですから、立派な式場はそういう意味で空いていて、間際でもおさえることが可能だったのかもしれません。

ただ、ご祝儀は妹がいる限りいずれは出さなくてはならないお金ですから、妹がいつ結婚しようともあまり関係ないのでは？
要は、疑心暗鬼になりすぎていて義家族の事が良く思えず、何もかもが不満なのですね。
義家とのお付き合いは、色々な感情が生まれますね。

トピ内ID：7709146837

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