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    義妹の結婚報告がないのは普通……??

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    ゆきの
    ひと

    2月に突然、義母から『GWに結婚式をやるから予定をあけておいて』と夫の元に連絡が来ました。

    お正月に義家族に挨拶に行った時に義妹さんにも会っておりそのような話はなかったので、報告には私も主人も驚きました。


    義母は色々と急に決まったとのことでしたが


    よくよく考えてみると
    お正月の時には結婚は決まっていて
    (招待状を拝見した所かなり豪華な結婚式場でしたので、正月にはすでに結婚式の予定も決まっていたのでは…)

    と思うようになりなんだか
    モヤモヤしております。


    言いづらかったのかもしれませんが
    義母を筆頭に義家族全員に隠されていたようで、そうだとしたらなんだか悲しく思いました。

    結婚式に出席する際には
    親戚や友人とは違い、高額をお包みしなければならない立場でもありますし。


    ただ義家族とは年に数回ほどしか会いませんし
    適度な距離感のお付き合いで、
    義母とも義妹ともさほど親しくはありません。
    夫も家族からは少し距離をおいているタイプの人です。

    結婚報告はなく結婚式の招待で結婚を知るというのは割りと普通??なのでしょうか。


    悲観的にとらえていたらすみません。


    ちなみに私達夫婦は結婚式は行わなかったので
    そのときはお祝いのみ義両親に頂いています。

    トピ内ID:0608893728

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    母がいる頃はそんな感じでした。

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    トピの件は、要するにご主人様と義妹さんの、兄妹の関係によると思われますが。

    うちは兄妹ではなく姉弟ですが、母が生きていた頃はそんな風でしたよ。
    弟が実家を出て引っ越したと母から聞いても、12月になって
    「年賀状出すから教えて」
    って言っても弟は住所を教えないから、母に訊きました。

    まあ、こっちも引っ越した時は、
    「前の住所で出してくれたら届くから」
    って言っといて、年賀状で新住所を知らせてましたが。

    弟が結婚(入籍)すると母から聞いても、相手の名前も知らせてくれなくて、
    「年賀状は連名にしてもいいの?」
    「どっちの苗字で出したらいいの?」
    と(今度は諦めて最初から母経由で)重ねて訊かなきゃ教えてくれない。

    母が亡くなって間に入ってくれなくなったので、今は自分たちで直接連絡とってますし、実家でもないのにお盆とお正月は泊めてくれます。
    弟も私もお互いに、あの頃は母の存在に甘えていたのかな、と思います。

    トピ内ID:2875623006

    ...本文を表示

    そんなものじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    GWに結婚式で2月に招待がてら報告なら別におかしくないと思うのですけど。
    さほど親しくないなら尚更です。

    義母さんの色々急に決まったというのも本当なのでは?
    式場は親に言う前に、義妹さんとお相手だけで先に選んでいたのかもしれないですし。イベントとかで行ったらその日が空いていて、そんないい日が空いてるなんてと取りあえず抑えるってこともありますよ。もしかしたら出来ちゃって急に色々決めたのかもしれないし。

    そんなにモヤモヤすることかな?

    トピ内ID:2983021875

    ...本文を表示

    わからないけれど

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんは、それを普通かどうか聞いてどうするのでしょうか?

    「義妹が悪い」という意見を集めてスカッとするつもり?

    「普通」にこだわるなら、普通は結婚式を挙げるものだ!と言われたら、どんな気分?

    普通、そっちの方が悲しいと思うけど??

    普段から付き合いがないのだし、兄と妹の関係だし、兄が式を挙げていないことも相まって、
    義母を通じて知らせてきたのでしょう。
    もともと仲が良い兄妹なら、決まった時点で報告があるはず。

    っていうか、じゃあ主さんは結婚するとき、義妹を食事に誘って報告したのでしょうか?

    トピ内ID:0648894386

    ...本文を表示

    「結婚報告」って・・・

    しおりをつける
    柚子
    「私達結婚しました」とハガキ等で送られてくるアレですよ。

    義妹さんのは2月に義母さんから、
    >『GWに結婚式をやるから予定をあけておいて』
    とお知らせがあったのですから結婚報告とは言わず、参列の要請であり、期間も充分だと思います。
    いろいろ急に決まったとも言ってるのだし、何が問題なのかサッパリわかりません。

    御祝儀をたくさん貰えそうな所には、もっと早く知らせろって事ですか?

    どうして義理の家族のことになると、こんな感じになる人がいるのでしょうね。
    義妹さんの結婚が決まったのなら、気持ち良く喜んで上げたら良いのに。
    あなたの気持ちの冷たさ・狭さが透けて見えて、寂しいです。

    あまり前からはあなたに言いたくなかった、義母さんや義妹さんの気持ちも何となく解りますし、同情しますね。

    トピ内ID:8980099146

    ...本文を表示

    旦那さんの親族のことですから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんの親族のことですから
    とぴ主は黙って旦那さんに従うしかないと思いますけど

    それに、2月に
    5月に結婚式をする連絡をもらったのは
    決して遅い連絡ではありません

    なぜとぴ主側の親族でもなく
    とぴ主の貯金から祝儀を出すわけでもないのに
    そこまでイラつくのですか?

    トピ内ID:7053345060

    ...本文を表示

    ポイントが違う?

    しおりをつける
    🐤
    パール
     こればかりは、これが普通だと決めるような事ではないと思います。

     いきなり結婚が決まって、仕事の都合上、春か秋かどちらがいいか考えたら、春がいいとなり、ダメ元で式場に電話をしたら、偶然キャンセルがあったから5月になったんです。
     こう勝手に思っていれば、それでよくありませんか?

     義妹さんとは、よく食事に行ったり遊びに行ったりして、とても仲が良かったというならモヤモヤする気持ちも分かりますけど、違うんですよね?
     色々と急に決まったと言っているんだから、それでいいでしょ?何がそんなに問題なのか分かりません。

     本当は、義妹さんからお祝いが無かったのに、なぜ私たちが夫婦で出席して大金を包まなくてはいけないのかと、その事が気に入らないのでしょうか?

    トピ内ID:8927832352

    ...本文を表示

    まあ、そんなもんかも?

    しおりをつける
    🐱
    ん~
    よほど親しい関係なら、直接本人から連絡もあるでしょうけどね。

    親を通しての連絡なら普通じゃないでしょうか。

    旦那さんですら距離を置いてるんでしょ?

    そんなもんですよ。

    トピ内ID:9664463806

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    家族づきあいってそんなもんでしょ?
    あとは、義理の妹のキャラクターにもよると思う。やたらと人懐っこくて、交友関係も広いようなタイプだと、自分から言うだろうけど。
    あなた自身も、それほど親戚づきあいを積極的にしているタイプではなさそうと、読む限りでは思いました。義実家ともほとんど交流がないなら、仕方ないんじゃないかな。
    自分たちは結婚式をあげてないのに、義理の妹の結婚式には高額なお金を包まなければならないのが嫌なのかな、とさえ感じます。
    親戚関係の冠婚葬祭のお金に関しては、自分の身内でなければ、相手方のご意見番にお聞きし一律揃えるのが適当だと思います。
    そういうときにもめると、のちのちまで禍根を残しますよ。
    そんなに交流を持ちたいならば、自分から歩み寄ればいいのに。
    相手の義実家とは、適度な距離感の方が楽だと思うけどな。

    トピ内ID:7962126260

    ...本文を表示

    そんなにビックリする程?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    トピ主さん達は結婚式をしないことを直接
    義妹さんに報告したのですか?

    単に義両親に報告した時に近くに居ただけとか
    ではありませんでしたか?

    義両親から伝えられたならそれで終わること
    だと思いますよ。

    トピ内ID:8036876572

    ...本文を表示

    そういう家庭なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    まさかり
    別に隠していたわけではないと思います。
    一般的にはゴールデンウィークなどの連休中に招待するのは相手の都合や迷惑を考えない非常識な行為ですから、立派な式場はそういう意味で空いていて、間際でもおさえることが可能だったのかもしれません。

    ただ、ご祝儀は妹がいる限りいずれは出さなくてはならないお金ですから、妹がいつ結婚しようともあまり関係ないのでは?
    要は、疑心暗鬼になりすぎていて義家族の事が良く思えず、何もかもが不満なのですね。
    義家とのお付き合いは、色々な感情が生まれますね。

    トピ内ID:7709146837

    ...本文を表示

    理由

    しおりをつける
    blank
    パイナップル
    結婚したのを隠したわけでもなく
    結婚式をしたのを隠したわけでもなく
    数ヶ月後に式をあげるから、という報告がそんなに不満に思うのが今一つピンと来ません。

    ましてや

    >>義家族とは年に数回ほどしか会いません
    >>義母とも義妹ともさほど親しくはありません。
    >>夫も家族からは少し距離をおいている

    この状態なのに、結婚します!の報告はしっかりほしいものですか?

    >>高額をお包みしなければならない立場でもありますし

    これが不満の最大理由なのかもしれませんね。

    トピ内ID:3623020186

    ...本文を表示

    結婚報告?

    しおりをつける
    🙂
    タコ
    正月に会った時に「GWあたりに結婚式を考えている・・」って
    言ってほしかったってことですよね?

    まあ確かに決まっていることなら、年数回しか会わない中での
    正月に会った際に言ってほしかった・・その気持ちは分かります。

    とはいえ、その場で言い合えるような仲かどうかって
    ことだろうと思うんです。適度な距離感でさほど親しくもない、
    しかも夫も実家寄りでもない。
    だったら「そんなものか」と。まだ言ってくれただけマシだと
    思いますよ。

    それこそ兄夫婦招待なしの挙式で、ハガキでの「結婚報告」に
    なっていたかもしれませんから。

    「結婚報告」って「結婚しました!」っていうことを「報告」であって、
    挙式予定を「結婚報告」とは言わないでしょ。

    トピ内ID:6085235671

    ...本文を表示

    気にならないなあ

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    5月の予定を2月に聞いたのなら、突然!?ってほどでもないかなあ。
    私自身、結婚式は2月に下見&予約して5月に挙式だったので、「もっと前に決まってたんじゃないの?」とも思いません。

    まあ、兄弟姉妹の結婚となるとおっしゃる通り結構な出費になるので、ボーナス使う前に知りたかったわ、と思うかもしれないけど、結婚前の私にはそんな意識なかったとも思います。
    あまり疑心暗鬼になることもないんじゃないでしょうか?
    意外にそんなもんですよ。

    トピ内ID:0161481811

    ...本文を表示

    別におかしくないと思います

    しおりをつける
    blank
    ohana
    GWの挙式連絡を2月にもらったんでしょ?
    これのどこに問題がありますか?
    仮にお正月にもう決まっていたとしても
    その場で式の報告をしたら
    妹さんの話が中心になってしまいますよね。
    そうなったらそうなったでトピ主さんのような性格の人は
    せっかく身内でお正月に集まったのに
    妹ばっかり持ち上げられてって拗ねそう。

    結婚報告がないってトピだから
    結婚したのに何の報告もないって事かと思って読んだら
    ちゃんと式の前に報告あるじゃないですか。
    悲観的って言うかひねくれすぎ。

    トピ内ID:4444861714

    ...本文を表示

    正式に決まってから

    しおりをつける
    blank
    うさお
    私も他の方が言われていますけどそんなもんじゃないのかなって思いますね。
    親戚が法事などで集まった時によく「うちの娘に彼氏が出来て」と嬉しそうに話をされるようなことと
    同じように感じるのかな?

    職場でも親しい女性同士で恋愛話で逐一話をする人もいるけど大体結婚となると皆慎重になりますからね。

    そんなもんですよ。

    トピ内ID:6239582034

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    キムチ餃子
    結婚報告あったじゃないですか。
    お義母さまから。
    義理の家族のイベントなんて、義母→夫っていうのが正規のルートだと思いますけどね。

    まさか、義妹さんが主さんに三つ指ついて「このたび結婚いたします。お忙しいところお義姉さまにはご足労おかけすることになり心苦しいのですが、挙式披露宴へのご出席をお願い申し上げます。」と頭を下げるもんだと思っていたんですか?

    トピ内ID:3809794654

    ...本文を表示

    ほとんど付き合いがないからでは?

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    >高額をお包みしなければならない立場でもありますし。

    ほとんど付き合いがないから直接ではなく、電話で報告なんですよ。
    しかも義妹からではなく、義母からの連絡なんじゃないですか?
    だってこんな事を考える性格の義姉に結婚報告なんてしにくいですもん。

    まず、お式の連絡に関しては、式がGWで打診が2月なら遅くはないと思います。
    うちの従兄は急に式場のキャンセルが入って、滑り込みで予約、三ヶ月後に式を挙げました。
    急に決まったというなら、そうなんじゃないですか?

    それを疑ってなんの得があるのかわかりません。
    単に義実家を悪者にしたいだけ?
    もしかしてご祝儀を出したくないだけ?
    なんて勘ぐってしまいます。

    結婚または婚約の報告に関しては、正月の時点で結婚することは決まっていたとしても、それを兄夫婦に伝えるかは兄妹の関係によると思います。
    兄妹の仲が良いわけでもなさそうなので、親経由で報告されても仕方ないと思います。


    自分たちの都合で式を挙げていないだけなので、妹からご祝儀を貰ってないことと今回の事は無関係です。

    トピ内ID:3116992379

    ...本文を表示

    別におかしくはないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    まぁ関係性によりますので、兄妹が普段から親しく付き合っているならもっと早くに知っていたかもしれませんが、そういうわけじゃないんですよね。

    だったら正式に決まってからというのもおかしくないんでしょう。

    というか、もしかしたら急に気にいっていた式場にキャンセルが出て決まったなんて事かもしれませんよ。

    いずれにせよ、ご主人が実家とどういうお付き合いの仕方をしているかという事につきます。
    あなた方はいつの時点で義妹さんに直接結婚することを報告されたのでしょうか?
    式云々ではなくて。

    トピ内ID:3014889721

    ...本文を表示

    置いてけぼりな気持ち

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    普通の兄弟なら、お正月や直接報告があってもいいと思う

    義妹も義両親も、決して自分たちもいたって普通の付き合いのつもりなら
    それが普通だと思っていたのに

    親経由で、結婚式にだけ参加しろと言われて
    置いてけぼりにされた気持ちになったのだと思います

    もともと、親しい付き合いでないなら
    あり得る程度のことだと思います

    単にお正月に伝えそびれた
    とか
    結婚式をしていないあなたたちへの遠慮もあるかもしれません

    所詮はその程度の付き合いでしかない

    それでデメリット等あろうはずがないので
    割り切って、ただの親戚として出席すればいいと思います

    あっさりしている方が楽だと思います

    トピ内ID:5342278802

    ...本文を表示

    それぞれではないですか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    普段からのお付き合いの度合いによるでしょうし、何が普通かをここで聞いても、明確な答えは出ないと思います。

    主の場合、私から言わせれば、適度な距離感というより、疎遠という印象を受けます。

    それに一般的に行うとされている結婚式を主はされていないし、主夫婦は、結婚が決まった時点で、義妹さんに報告はされたんでしょうか。

    要するに、主が言いたいのは、普通かどうかの問題ではなく、自分は義妹からお祝いをもらっていないのに、事前に挨拶もない義妹に高額な金額を包むのは不満だっていうことですよね。

    トピ内ID:0660208763

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    どこにモヤモヤする理由があるの?ちゃんと義母から結婚式の日程報告があったんだよね?

    >結婚式に出席する際には
    親戚や友人とは違い、高額をお包みしなければならない立場でもありますし。

    義母からの話だろうが義妹からの話だろうがご祝儀の金額に差が出る訳じゃ無いでしょ?

    私は妹がいるけど妹の結婚式の話は母親から電話で聞いたよ。何の違和感も感じなかったけどね。「あーそうなんだ。おめでとう。ウチは旦那と子供と3人で出席するよ」って感じだったよ。私は飛行機に乗らなきゃいけない距離に住んでるけど、つい数ヶ月前に里帰りした時には全くそんな素振りさえなかったんだけどね。っていうか付き合ってる人が居る事さえ知らなかったよ(笑)

    せっかくのおめでたい話なんだからくだらない事にこだわってカリカリしなさんな。

    トピ内ID:6804683269

    ...本文を表示

    そういう事もある

    しおりをつける
    blank
    4月物語
    >義母は色々と急に決まったとのことでしたが

    って書いてますし。

    私も一応、一流と言われるホテルで結婚しましたが、予約を取ったのは数カ月前だったと思います。
    父の病状が思わしくなく、考えていた時期より早めたんですね。

    トピ内ID:8827920032

    ...本文を表示

    それぞれの環境

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    こういう時の『普通』って世間一般の普通ではなく、そのご家庭ごとの普通になりますよね。

    我が家ではトピ主さん宅の様な状況は普通ではありません。
    私も夫も兄弟仲が良く、頻繁に兄弟姉妹と連絡を取り合っていますし、実家にもちょこちょこ顔を出しています。

    兄弟姉妹に何かあった時には、親を通じて知ることになるのではなく、本人から直ぐに連絡が入ります。
    なので、結婚が決まったとか式の日程がいつだとかを、親から聞くことにはならないと思います。

    しかし、トピ主さんのところは……

    >義母とも義妹ともさほど親しくはありません。
    >夫も家族からは少し距離をおいているタイプの人です。

    なのですよね?
    それならば今回の流れも、さほど不思議ではないのでは?

    私の「普通」ですと「兄妹がさほど親しくはしておらず、家族からは少し距離をおいている兄」という状況がもう不思議です。
    けど、トピ主さん宅にとってはそれが「普通」の範囲のことなのですよね?

    その状況なら妹の結婚を親から知らされる兄……というのも不思議ではない気がします。

    ただ、その状況でも私なら自分で兄夫婦に連絡を入れて「当日はよろしくお願いします」って言うかなぁ。

    トピ内ID:2960853786

    ...本文を表示

    義妹さんも親経由だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    山歩人
    義妹さんもトピ主達の結婚を親伝で知ったんじゃないですか?
    だから自分の時もそうしたとか。
    普段から兄弟で連絡も取り合っていなければ親を介してというのは良くある話だと思います。


    というか、私も姉には直接言ってない気がします・・・
    親への挨拶の時は姉一家も来ていたので知ってますけどいついつ引っ越していついつ入籍するなんて連絡入れてませんよ?
    大体が具体的に固まってからじゃないと。

    義実家には一切報告はしていません。
    入籍した時と式場を抑えた時に夫がグループLINEで一言入れた位。

    正直うちも義姉が式を挙げておらず、ごあいさつの際に挙げたいと思ってると言ったら反対・・・というか「うちは誰も挙げてないのに?贅沢だ!こちらは何も援助はしない」と言われました。
    (義父がこっそり多目にお祝いをくれましたが)

    そう考えるとトピ主夫婦の居る前でやたらめったら式の話なんてしにくいのでは?

    急いで決まったとなれば妊娠した可能性もありますよね?
    そいうのに厳しい人も居ます(妊娠中に式を挙げるなんて。結婚前に妊娠なんて、これから子供が産まれて来るのに式でお金を使うなんてもったいない)など

    そういうのも考えて親伝が良いと思ったのかもしれません。

    そんな仲も良くないのなら気にするほどでもないのでは?

    トピ内ID:7509818212

    ...本文を表示

    本当は結婚式を挙げたかった

    しおりをつける
    🙂
    今更
    本当は結婚式を挙げたかったんじゃない?

    お祝いをもらったのは義理の親だけってわざわざ書いてる。
    でも義妹が独身だったらどっちにしろなかったかもよ。

    本当は結婚式したかったけど何かの事情でできなかった。
    本当は披露宴やってもっと祝福されて結婚したかった。

    なんでそれをしなかったのかな。

    自分はやらないのに、立場からいって高額のご祝儀出すなんて納得いかんてとこだよね。

    私も急に決まって式の3ヶ月前に招待したよ。
    でき婚じゃないって誤解されたからこっちがびっくりしたよ。

    そのせいで、旅行がキャンセルになるとかじゃないよね。
    だったらまだいいのでは。

    それより、なんでこんなに気にいらないのか、そっちを考えたら。

    トピ内ID:4743382809

    ...本文を表示

    正解はないけど

    しおりをつける
    🙂
    sk
    夫側の親兄弟もそんな感じでした。
    夫が別件で連絡した時に義妹から結婚が決まったと報告があったそうです。
    披露宴の70日ほど前の事で、親からは何の連絡もなし。
    もし用事がなくて連絡しなかったら、いきなり招待状だったろうと夫が言ってました。
    義兄の時も義妹からの連絡で知りました。
    それも義兄の挙式5か月前の事。
    親からは何も連絡なし。

    夫と里の距離感かもしれませんが、そんなものかもしれないよ。

    そういえば年末に帰省した時に義姉が妊娠中らしかったのですが、義妹も夫も何も
    知らさませんでした。
    翌年の6月には生まれたのに。
    そういう家庭なんだろうと夫なりに解釈しているようです。

    トピ内ID:7799291857

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    私には2歳年下の弟と8歳年下の妹がいます。
    2人のそれぞれの結婚の話、挙式・披露宴の日程は親経由で聞いたと思います。

    私と夫が結婚した時も(結納、挙式、披露宴無し)夫の姉には直接話していません。
    夫の母が義姉に話しています。

    あなたの言う
    >義家族とは年に数回ほどしか会いませんし
    >適度な距離感のお付き合いで、
    がよく分からないんですよね。
    適度、って何なんでしょう。

    >義母とも義妹ともさほど親しくはありません。
    >夫も家族からは少し距離をおいているタイプの人です。
    という状況なのに、なぜ義妹の結婚報告は直接知りたいのでしょう。
    そして勝手に悲しく思ったり。

    会うのが年に数回でもあなたが密に義実家に連絡を入れたりしていれば
    もしかしたら事前に義妹の結婚の話も聞けたかもしれません。
    でも自分たちは『適度な距離』の関係を続けているのに、
    どうして結婚報告がないことくらいで悲しくなるのでしょう。

    トピ内ID:1977782297

    ...本文を表示

    家庭による

    しおりをつける
    blank
    くもりぞら
    各家庭や家族との関係性で違うと思います。

    >夫も家族からは少し距離をおいているタイプの人
    実の兄妹のご主人がそのスタンスで、トピ主さんもそう親しくしていないのなら
    今回のような報告になっても不思議ではありません。
    そんなにきちっとしてほしいなら、自分たちも普段から関わりを持てばいいのでは?

    そもそもトピ主さん夫婦は結婚が決まったとき、妹さんに直々に報告したのですか?

    トピ内ID:7593382352

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    >義母とも義妹ともさほど親しくはありません。
    >夫も家族からは少し距離をおいているタイプの人です。

    この感じですと、トピ主ご夫婦が結婚する時も、ご主人の妹さんへの伝え方が素っ気ないものだった可能性は大いに考えられますよね。

    妹さんも「お兄ちゃんが結婚することになったよ」と親から知らされたのかもしれません。
    「ぜひ来てくれ」などの言葉も、兄(トピ主夫)から一言も言われることないままで当日を迎えたのかもしれません。

    そして「兄と私の関係はそんなもの」と思っているのでは?

    人と人との関係性って、どうしてもお互い様になりますよね。
    一方が丁寧に接すればもう一方も丁寧に接する様になるし、雑に接すればもう一方も雑になる。

    意外と「相手は鏡」ですからね。

    トピ内ID:0765332708

    ...本文を表示

    出来ちゃった婚?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    全てがバタバタだったのかな?
    義家族なんてそんなものですよ、義妹の結婚時も離婚時も後々義母から聞きましたよ。

    トピ内ID:6496003115

    ...本文を表示

    モヤモヤしない派

    しおりをつける
    🙂
    柑橘系
    義弟の結婚式は、特に面と向かって言われてないです。
    義母から、どこどこで、いつ式をするけど・・・みたいな感じで、夫に連絡が有ったくらいです。

    高額なご祝儀と言いますが、冠婚葬祭はいつ有るか分からないので、用意しておくようにと祖母から言われているので、急だろうと何だろうと、出しますけどね。
    あと、義実家からのお祝いですが、未婚のキョウダイがいる場合、親が代表して渡すという考え方が有ります。

    うちは、妹が先に結婚してしまい、私(4歳差)も実家を出てそれなりに稼いでいたので、親とは別に出しましたけど。別に、出さなくても良いんだよ、みたいな事は言われました。

    あと急に決まる事は有りますよ。デキ婚とか、そうじゃないですか。
    G.Wは意外と、キャンセルが出やすいと思いますし。(連休とか、意外と人気がない)
    私の友人は、祖母さんが末期がんが分かり、余命が3か月と言われ、急遽結婚式(入籍)をしました。相手方(新郎)の理解もあったからこそですけど。

    サービス業が何かで、G.Wに仕事が有るのに、急に言われても休めない!というお悩みなら、同情したんだけどな。

    トピ内ID:3234347206

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    GWの結婚式場は空いています

    しおりをつける
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    なつ
    5月に結婚した者です。

    結婚式場に予約をするときに日にちを決めるためにいろいろ聞いたのですが、GW中の結婚式場ってすいているんですよ。
    理由は「連休だからそこで旅行や大型のレジャーを予定している人が多いため」です。それに遠慮して結婚式を入れないカップルが多いんだそうですよ。ちなみにお値段は5月とは思えないくらいお値打ち価格です…笑

    なので「招待状を拝見した所かなり豪華な結婚式場でしたので、正月にはすでに結婚式の予定も決まっていたのでは…」は的外れかもしれません。
    断言はできないですけどね。

    私も3か月前に結婚式の連絡があるのは普通のことだと思います。

    トピ内ID:6751997770

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    そんなもんだと

    しおりをつける
    😣
    S本
    思う。

    義姉の結婚etcも義母経由であれこれ決めてたしね~。

    トピ内ID:0298004796

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    普通じゃない?

    しおりをつける
    豆太郎
    トピ主さんが言っている通り親族とさほど親しくない

    そのまんまの結果だと思いますが。

    付き合いがないにも関わらず結婚式に招待されているだけまだ良い方かと…。

    素直におめでとうと祝福してあげれば良いのに

    トピ内ID:4176158978

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