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    発言小町大賞2021
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    結婚相談所で恋愛結婚は無理?

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    🐶
    まー
    恋愛
    31歳女です。
    これまで婚活アプリや低価格の婚活パーティーに参加してきましたがうまくいきませんでした。恋愛対象になり得ないおじさんばかりからアプローチされたりマッチングしてもやりとりが続かないことばかりで疲れてしましました。
    ですがそんなことを言っていても年を取るばかりですし、思い切って結婚相談所に登録しようか検討しています。
    ただ、結婚相談所は条件ありきで恋愛を求める人には不向きといいますよね。私は結婚にいたるまでに少しでもいいのでときめきが欲しいと思ってしまいます。見た目がおじさん感ある人はNG、というのは高望みでしょうか。(かくいう自分はそれほどおばさんな容姿ではないと思いますので)生理的に無理と思う人と妥協してまで結婚したいとは思えないんです。
    結婚相談所の利用経験のある方がいたらご意見いただけないでしょうか。
    婚活に前向きな気持ちになれるようなアドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:6964365464

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    レスします

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    ミルク
    見た目がおじさん感かぁ、、、

    トピ主の年齢からすると、釣り合う男性って30代前半~後半ぐらいですよね?恐らく。

    男性も30代半ば付近になると、やっぱりおじさん感が多少は出て来るのは仕方ないと思います。

    個人差は有りますが、爽やかな見た目だとモテるでしょうから、そもそも婚活はしてないような?

    以前私の友人が結婚相談所で活動してましたが、やはりなかなか厳しかったみたいです。

    友人はかなりの美人で、申し込みはひっきりなしだったけど、ピン!と来る男性は居なかったみたいで、結局ライブで偶然会った年下の公務員と意気投合して、あっという間に結婚しました。

    おじさん臭い男性は無理だって気持ちは分かります。

    でもそうなるとフツーの恋愛が一番なような。

    日頃出会いはないんでしょうか?

    トピ内ID:3674870295

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    カカオ
    条件を気にしないとういうのであれば、希望年収などは低く設定しておき、若々しく見える方と希望に書いて、その中で恋愛できそうな方を探してみたら?

    トピ内ID:3175062849

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    欲張らなければ大丈夫なのでは?

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    blank
    しおん
    >恋愛対象になり得ないおじさんばかりから

    31歳で、おじさん“ばかり”からって、
    なかなかないと思います。
    割とおじさん率が高かった、というのならまだわかりますけど。

    そもそも「恋愛対象になり得ないおじさん」って何歳を言っているんですか?

    もしかして、アラフォーもおじさんに入れてません?
    31なら、アラフィフはおじさんとして除外しても良いでしょうけど。
    30代(39歳まで)は、普通にOK。
    他の条件がかなりよければ、42くらいまではかろうじてOKなど、
    年齢に対するこだわりを少し緩和する方が結果を出せるのでは?と思います。

    逆に「どうしても35歳くらいまでじゃないと嫌!」というのなら、
    そこを何より重視して、他は妥協する、という方法もあります。

    「私は、あらゆる面において、特にハイスペックな人を求めてはいない」
    というだけで、「私は高望みはしていない」と思う人が多いようですが、
    「全てにおいてそこそこ。全てが平均点付近」
    それを望むこと自体が実は高望みだったりします。

    相手に「若さ」を求めるのなら、
    例えば、平均より年収が悪くてもOKなど、
    他の条件を下げれば、全然不可能ではないと思います。

    私は、26~31まで婚活もどきをしてました。
    「数回会って、アリだなと思ったらすぐ結婚」というものではなく、
    「結婚する気はないけど彼氏彼女が欲しい」という人を除外した、
    「結婚する気がある」男女が出会う場というか。

    そこで私が申し込まれたのは、1~2歳年下が1割、同い年~5歳くらい上が7割。
    残り2割も、歳の差10歳以内がほとんどで、
    それ以上離れた人からはチラホラ程度。

    おじさん“ばかり”からというのは、利用していたサービスが悪いか、
    あなた自身に、年齢の近い人から選ばれない要素があるとか、
    気付かないうちに高望みしているとか、あるのかもしれませんね。

    トピ内ID:2892108160

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    出来ます!

    しおりをつける
    🙂
    元婚活女
    結婚相談所で一目惚れした相手と結婚しました。
    それまでに30人は会いました。ピンとくる人は一人もいなくて、どこも悪くないんだけどこの人と結婚するのかな?無理かな。私こんなだとずっと独身かな。まあそれでもいいや。
    そう思ってももう少しと頑張っていたときに会ったのが彼です。
    写真から素敵で一目惚れ、わたしは条件が良くないので断られることが多くダメ元で申し込みました。
    何故かOKしてもらえ会うことに。会ったら雰囲気と性格に惚れました。
    何回会っても最初の印象は変わらずどんどん好きに成りました。デートの誘いはいつも私から。告白もほぼ私から。プロポーズもてきとう。でもそれも全く気にならないです。

    一緒に暮らすと大変です。それでもそれでも、毎日本当に幸せです。

    相手の方はいいとこばかりじゃないですよ。
    学歴や年収はそれほどではないです。
    私よりちょっと歳上です。
    でもそんなの関係なくて、見た目と性格が好みの人と結婚したくてまだ結婚したばかりですが本当に幸せです。
    運が良かったなぁと思います。
    たくさん会うのがポイントかなと思いますので紹介料なしで沢山申し込めてたくさん会える相談所がオススメです。(わたしは人気の、大手がやってるネット中心の活動のところに入りました)

    トピ内ID:2696908018

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    恋愛OK

    しおりをつける
    🙂
    檸檬飴
    結婚相談所で出会った彼に一目惚れして結婚しました。
    でも彼の方は私に一目惚れでなく、徐々に、のようです。

    基本的マナーとして、3回目のデートまでには普通お返事するものなんですが、この「返事」が曲者。

    「プロポーズ」の人もいれば、
    「結婚を前提とした恋人としてお付き合いして下さい、という恋の告白」の人もいるんです!
    つまり、その場合はプロポーズはまだ。

    ちなみに私個人がお世話になった所は、
    地域密着型の個人経営の結婚相談所だと前者の印象で、全国規模の結婚相談所だと、後者の方が主流の印象でした。
    でも、規模によらず結婚相談所によってまちまち、個人によっても違ってくるとは思います。

    ご心配なら、告白されたらお相手と話し合って、スピードをすり合わせていけば良いかと思います。

    ちなみに私にとって結婚相談所は、恋愛できる相手との出会いの場を提供してくれる場所でした。親や親族の示す条件が厳しかったので(婿養子など)、安心して好きになれる相手しか紹介されないシステムは、有りがたかったです。

    トピ内ID:0681591950

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    アドバイスって程じゃないけど、経験談なら・・・

    しおりをつける
    相談所卒恋愛結婚夫婦
    CMでおなじみの大手結婚相談所(結婚情報センター)で、成婚退会した者です。

    出会いのきっかけは、結婚相談所の紹介状でしたが
    出会ってからは、普通の恋愛と変わらずにデートを楽しんで
    相手のちょっとした仕草や言葉にドキドキして
    プロポーズされて、結婚式準備も一緒に頑張って
    結婚式では緊張して、入籍は二人で役所に届けを出して
    その後も仲良く年月を重ね・・・
    本当に、恋愛結婚と変わらないな~って思っています。


    他にも、私の周囲に限って言うと
    結婚相談所で結婚したカップルは全員恋愛結婚で
    結婚後も、ずっと仲睦まじいですね。

    一人だけ、相談所でかなり妥協して結婚しようとした知人がいましたが
    結婚式の準備中に、相手と大喧嘩して破談になりました。
    やっぱり、どんなに結婚がしたい人であっても、無理は続きませんよ。


    >見た目がおじさん感ある人はNG、というのは高望みでしょうか。
    私も主さんと同じ意見だったので、それが高望みとは思いません。
    でも、見た目が若々しい男性を狙うと、婚活の競争率はとても高くなりますよ。
    かく言う私の夫も、毎日読み切れないくらい
    多くの女性会員から、申込みを頂いてましたから。
    下手をすると、主さんの望む男性は
    主さんの視界に入ることなく、右から左へ成婚していくかもしれません・・・

    なので、自分が望む結婚がしたかったら
    根気よく、効率良く、婚活するしかないですね。
    それでも最終的には『運』なので
    良い運気を呼び込む為には、日ごろの行いを良くしましょう。
    毎日笑顔を心掛け、感謝の気持ちを忘れずに・・・

    健闘をお祈りします。

    トピ内ID:2578154112

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    自分の市場価値

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >恋愛対象になり得ないおじさんばかりからアプローチされたりマッチングしてもやりとりが続かないことばかりで疲れてしましました。

    これがトピ主さんの一般的な市場価値なのだと思います。自分と同等なのです。

    恋愛をしたいなら、婚活と並行して趣味の習い事、サークルなどされるのがお勧めです。
    おっしゃる通り婚活は相手との条件のすり合わせ、妥協し合う場です。恋愛は二の次です。
    マッチングしても合って数回で答えを出さなければなりません。

    習い事やサークルは毎回共同作業で何度も合うし、最初は気にならなかった相手でも、お互い良い所を発見出来て気になる存在となり、恋愛になる事は多いです。

    私の友人2人も結婚相談所で婚活してましたが、趣味の習い事を通じて結果結婚して行きました。

    同時進行で色々試して下さい。

    トピ内ID:7222945464

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    うーむ

    しおりをつける
    🙂
    キキララ
    今まで結婚までこぎつけるような出会いがなかったんだから、
    結婚相談所でときめく人に出会う方が
    奇跡だよ。

    誰だってときめく人と恋愛して、結婚したいけど
    奇跡でもない限り無理っぽい。
    生理的に無理な人とは妥協してまで結婚する必要はない。
    でもどうしても結婚したいなら、生理的に
    無理でないレベルまで落とす必要はあります。

    奇跡的な出会いの結婚相談所があって、結婚したという
    レスがあってもまーさんに同じような出会いが
    あるとは、限らないし。

    でもまーさんの気持ちはよくわかる。
    友人の紹介とか色々頼んで良い出会いがありますように。

    トピ内ID:0504903754

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    うん・・・

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    blank
    mimi
    やってみればいいんじゃない。
    相談所でもきちんと恋をして結婚した人もいるでしょうよ。
    モテる人だったり、条件の良い人だったりしたら声もかかるでしょうし。
    タイミングとかめぐり合わせだったりで上手く恋出来る場合もあるでしょう。
    でもそんなのやってみないとわかりません。
    あなたの場合はどうなのか・・それは誰にも分からないですよ。

    >見た目がおじさん感ある人はNG、というのは高望みでしょうか

    それは分からないです。あなたがモテモテだったら高望みじゃないし。
    あなたがモテない上に相手に求める物が多かったら高望みになるし。
    やってみないとわからないですよ。
    誰も保障はしてくれません。あなたにどのくらいの価値があるのか・・
    自分がよくわかるんじゃないの?
    あなたがモテてきたのなら相談所に入ってもレベル高い人を求めても選んでもらえる。
    そうでなかったら・・その程度の成果しか上げられません。

    妥協したくない。好きにしたらいいと思うよ。
    相談所に入っても妥協せずに相手を選びまくったらいいんだし。
    いくらでも好きにしたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:7357489802

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    自治体の婚活支援システムを検索してみて下さい。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の純水
    自治体の婚活ボランティアー仲人をしています。
    登録されている男女のマッチングの他に個人でお相手を探している親御さんに登録していない男女のご紹介もしています。
    (いくら無料でも面談して登録すること自体が恥ずかしいという声も理解できます。地方って狭いですから。)
    ボランティア仲人同士で情報交換していて、こういう人いるけど、どう?
    という感じでお見合いを纏めることも多いです。
    お見合いまでいかないことは相当あります。
    断りも多いです。サクサク断れるのがいいところでもあります。
    親や上司に気を遣わまないでいい第三者仲人なので。

    女性は理想がありますね。
    トピにあるような感覚を皆さんお持ちなのでしょうね。
    婚活パーティー(婚活と謳っていない別のイベントタイトルですが男女の出会いの場です)
    でカップルになっても交際にならない、継続しないケースが多いのも事実です。

    お見合い後 交際42% 成婚4%
    自治体の中では高い方らしいです。
    私は県の団体所属ですが県下 各自治体でも支援を頑張っていますよ。
    予算の付け方がそれぞれなので内容も様々です。

    男性向けの婚活の為の塾もあったりねー。(会話のコツ、身だしなみの改善など)
    HPには婚活パーティーやセミナーなど多くの情報が載っています。

    広く活動して下さいね。
    自治体の無料のもの、どしどし利用して下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:3599529290

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    うーん・・

    しおりをつける
    トレジャー
    主さんが言うような要はいい感じの人って中々居ないと思いますよ。
    見た目も普通で学歴、職歴もそこそこ良くて、性格、雰囲気も卒なく・・という男性なら自力で見つけられると思うので。

    恋愛がしたいのなら主さんも自力で見つけるしかないと思いますけどね。
    アプリやサイトは時間の無駄だと思いますよ。
    誰も真剣交際を求めてやってないので。

    トピ内ID:2380114039

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    できますかと聞かれたら

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    できますかと聞かれたら「できます」となります。

    結婚相談所といっても人間が登録しているので、最後は恋愛の感情というか、情みたいなものが決め手になるものですよ。

    そもそも論として、恋愛結婚というと恋愛100%見たいに感じるかも知れないですが、そんなことはなく条件でも選んでいますよ。
    例えば恋愛結婚と自称しても、なんだかんだで相手の男性は年収それなりに高くて正社員な割合が高いですから。

    ただ結婚相談所に登録するのは30代の男女がメインですから、トピ主が相手に若さを求めてると難しいのかなとは思います。

    特に20代の男性や、30代男性で見た目が若く身長170センチ以上、年収500万円以上みたいな方は少ないと思います。

    結婚相談所って複数やらなければ高くついても総額100万円くらいあれば足りるもので、生涯のパートナーを見つけることから得られるものからするとコスパいいとは思ってますね。

    デメリットとしては自分の市場価値が可視化されてしまうので、自分を過剰評価されていると自信喪失にも繋がることもあるのかなと。
    結果として自分に夢見てた乙女は覚めることになるかもしれないですね。

    トピ内ID:3987100664

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    自分から動かないの?

    しおりをつける
    おっさん
    オジサン感な人が嫌なら、断られる覚悟を持って好みの相手に自分から声をかければ
    良いだけ。

    オジサン臭い人達が断られてもめげずにアプローチしてるのに

    「やってくるのは程度の低いオジサン臭いやつばかり」

    と「選ぶ立場」に閉じこもってたら、相手はトピ主の好みを知らないんだから
    どこで出会いをしようがいつまでたっても好みの相手はやってきませんよ。

    トピ内ID:7933133239

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    くま
    出来る人と出来ない人がいるかと。

    確実なのは婚活というものの構造上、出会った相手としか結婚は出来ない。

    だから、トピ主さんが出会った相手と恋愛になるのか否かだけ。

    恋愛かそうではないかの違いはあっても、どんな相手が登場するのかに違いはないよ。

    トピ主さんの前に登場する男性と恋愛結婚をするのか、そうではない結婚をするのか、それともその人と結婚をしないのかの選択ということ。
    トピ主さんが恋愛対象にできる男性が登場する保証はないしトピ主さんの状況次第。

    希に婚活不要な人も婚活に紛れ込むこともあるかもしれないけど、現実は恋愛での出会いが難しいことが婚活参入の理由のはず。

    失礼ながら男女ともに容易に恋愛対象になるような異性が登場するようなことは希かと。
    仮に容易に登場するようなら、そもそもその人には婚活は不要。

    自分の状況を冷静に判断して限られた時間と費用を有効に。

    トピ内ID:8927625550

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    最終的には恋愛しないと結婚できない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    40代後半既婚男性です。
    10年前、相談所経由で結婚しました。当時は婚活パーティー以外は相談所位しかなかったと思います。
    相談所のルールで3カ月位でプロポーズすると聞いて信じられなかったですが、
    最初に紹介されたあとは、お互い結婚という目標に向けて、徐々に一緒にいる時間を長くするとか頑張ってた感じです。
    それでも相手を信じられなくなったり険悪なムードになったりもしました。
    最後そのままダメかなと思った時に相手とちょっとしたことで距離が縮まりそのまま上手く行きました。
    その間、相談所の方が介入することもなく、時間は短かったけど普通の恋愛関係だったと思います。
    逆にそうならならないと結婚は無理だと思います。
    相手を好きにならずに一緒に生活出来ないと思います。
    私は6人目の方と結婚出来ましたが、ダメだった方とは2回会った位でダメなムードになってました。

    トピ内ID:2998093266

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      ときめきはあります。ただし、結婚前か後かはその人次第。

      しおりをつける
      🙂
      キャシー
      トピ主さんと同い年くらいの頃、結婚相談所に初めて登録しました。
      婚活アプリも婚活パーティーも利用した事はありません。

      入会して間も無く、今の主人とお見合いをしました。
      デートをいくつも重ねましたが、
      その頃は「価値観は合うか」「条件は合うか」「この人を好きになれそうか(生理的に嫌なところがない)」
      などに重点を置いていました。
      プロポーズされた時や結婚する頃は、ちょい好き程度でしたね。
      本当に「この人が大好き」と思えるようになったのは、結婚後1-2年経ってからでしょうか。
      今は結婚して5年経ちますが、ときめいていますよ。結婚した頃の何倍も何倍も主人が好きです。
      これからもっと好きになっていくと思います。
      結婚前のドキドキやときめきはありませんでしたが、私はこれはこれでとても幸せな事ではないかと思います。

      お相手の良い所をちゃんと見ることができ、また、弱点も受け入れられるのでしたら、
      結婚してみるのも一つの手です。

      因みに、主人はお見合いの時に私に一目惚れしてずっと好きでいてくれたらしいです。
      デート中はずっとときめいていたと。
      結婚前にときめくことができるかは、人によるのかもしれません。

      トピ内ID:0967661752

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      まー
      沢山のご意見ありがとうございます。
      結婚相談所での体験や素敵な結婚ができたお話、大変励みにまります。
      また予想通り厳しいご意見もありましたが、おっしゃる通りだと思います。でもそれを受け止めるのはとても苦しいです。特に「寄ってくる相手が自分と同等」といった意見。これは私にとって自分の価値を否定することですから。
      結婚したければ妥協するしかないとはいっても、いいと思えない相手と無理して結婚するのは苦痛でしかないですよね。無理して結婚するくらいなら一生独身でいい!とまで考えられればいいのですが・・・
      自分にとって妥協できる線引きが分からず・自分の価値とのすり合わせがうまくいかず、苦しいです。私って価値がないのかな、と。
      とにかく一度前向きな気持ちで結婚相談所に挑戦してみたいと思います。そこでうまくいかなければ、踏ん切りもつくかもしれませんしね。

      トピ内ID:6964365464

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      積極的にアプローチ

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      >これは私にとって自分の価値を否定することですから。

      トピ主が自分自身で“思ってる価値”と男性が結婚を意識して相手を探す場合の“価値”は別です。婚活とは自分自身が思ってる自分の価値が露骨に現実に現れます。トピ主さんが自分自身が思うほど市場価値高い女性であるなら、すでに何回も参加されてる婚活アプリやパーティでマッチングしてるはずです。素敵だと思った男性はどんな女性とマッチングしましたか?

      自分の譲れない価値観を書き出し、その中で優先順位を付け3個に絞りましょう。これを軸に相手を探します。

      男性側が検索する年齢範囲はほぼ自分の年齢~年下を検索します。女性は自分の年齢から5歳下~5歳上までの範囲検索が多い。
      トピ主さんと同じ歳、又は年下男性は20代を検索します。実際会えば素敵な人かもしれないけど、年齢という検索でハズされてしまうのです。トピ主さんにアプローチかけて来る相手は自然と5歳年上~が多いのは検索方法と相手の都合です。
      トピ主さんから積極的に働きかけないと年下や同年代でしかも恋愛まで発展するタイプとはマッチングしません。

      きちんと身分証明書、源泉徴収を提示する結婚相談所の方が安心して婚活出来ます。

      誰もが見て“普通”の男性が一番市場価値高く、婚活するまでも無くお相手出来ます。私は高望みはしてない、男性には普通の容姿で、スタイルも普通、収入も普通で、真面目で優しくて、ギャンブルしない。そんな誰が見ても普通の人で良いの…が一番ハードル高いのです。
      女性もしかり。

      積極的に行動してアプローチするのみです。同時進行で色んな男性と会い、男性受けするためには何が必要か経験値を踏みましょう。
      会話力と包容力です。

      トピ内ID:7222945464

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      blank
      mio
      >自分にとって妥協できる線引きが分からず・自分の価値とのすり合わせがうまくいかず、苦しいです。私って価値がないのかな、

      これってやりながら考えて行くことですよ。
      やる前にどこまで妥協したらいいのか・・なんて頭で考えても意味ないと思います。
      妥協の線引きは現場で(笑)
      実際婚活を体験しながら、自分の需要と付き合わせながらやって行けばいいと思います。
      沢山男性が選んでくれるようなら、妥協せずに選べば良いんだし。
      全然男性が寄ってこないようなら、少しストライクゾーンを広くして見ても良いんだし。
      やりながら調整していくものですよ。

      とりあえずやってみたら。

      トピ内ID:7357489802

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      30代後半で恋愛して結婚しました

      しおりをつける
      blank
      あんず
      結婚相談所で恋愛結婚しました。一目惚れではないですが2,3回会って何となくフィーリングの良さを実感。気があうから何度も楽しく会っているうちに自然に恋愛感情を持つようになりました。交際1ヶ月経過したあたりでしょうか。後日聞いたら夫はもっと早く「好き」を自覚したそうです。その後は相談所を休会して、毎回恋人がいくような場所にデートして交際3ヶ月には男女の関係もあり、そしてそのまま好きの流れから結婚へ。その間、結婚相談所のことは忘れていたのですが交際半年で婚約してから、相談所にも報告しなくちゃね、となって成婚退会しました。入籍はそこからさらに数ヶ月後です。地味婚にしたので結婚までは早かったです。

      自然の出会いでも相手の人柄を知って気がつけば好きになっているように、出会いはお見合いでもお互いを知る過程で恋愛感情を持つことはありえます。何歳だから相談所だから恋愛できない、というのはただの偏見です。
      私は過去いくつか恋愛経験もあるので婚活でも当然のように好きな人と結婚することしか考えていませんでした。婚活してる人も結婚したいイコール好きな人と結婚したいのが本音です。それが叶わなければ条件なり気持ちに妥協して結婚する人もいる、というだけで。。私の周りで婚活で結婚したひとたちは全員好きになった相手と結婚してるか、それが叶わない人は諦めて婚活をやめてます。好きでない人と妥協して結婚した人は一人もいません。
      私も一時は婚活での出会いはもう無理かな、と諦めかけていました。好きでない人と結婚するぐらいなら独身でいるつもりでした。
      ここでダメなら諦めようと思ったところで良い出会いがあり、結果的には好きな人との恋愛→結婚という理想に近い形で結婚できました。

      トピ内ID:9010643585

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      話がごっちゃになってますよ

      しおりをつける
      💡
      あららぎ
      まず「恋愛」したいのではなくて「恋愛結婚」を
      したいのですよね。
      なのに婚活アプリや低価格の婚活パーティーに参
      加している。
      ここは別に「結婚相談所と違って恋愛結婚願望が
      強い男性が集まっている場所」では無いです。
      「そこまで金銭的余裕がない」「結婚相談所より
      自由度が高い」「そこまで真剣に結婚したいわけ
      じゃない」人達の集まる場所です。

      そこですら好みのタイプから一切声をかけられな
      かったし、自分からも攻めて交際に持ち込めなか
      ったのに結婚相談所で出来ると思いますか?
      あなたの場合は相当確率が低くなるでしょう。


      >見た目がおじさん感ある人はNG、というのは高望みでしょうか

      現在31歳という事は婚活始めた頃は更にわかった
      はず。だとしたら全く高望みではありません。
      にも関わらずおっさんばかりに声をかけらたと言
      う事は同年代の男性のターゲットから外されてい
      たのか、老けている同年代の男性しか来なかった
      ということですよね。
      その原因を分析して認めない限り、婚活場所を変
      えても同じでしょう。

      そしてなぜ
      >結婚にいたるまでに少しでもいいのでときめきが欲しい


      >生理的に無理と思う人と妥協してまで結婚したいとは思えないんです。

      まで行くのですか?
      アプリやパーティーならば「特にときめかないけ
      どそんなにおじさん臭くもない男性」の方が多い
      はずです。
      あなたはそのタイプも無意識に弾いているのでは?
      結局あなたが求めているのは「結婚前提で交際す
      る女性を探している場」にいるような男性ではな
      く、自力で結婚相手を見つけられるような男性な
      のではありませんか。

      そして、よっぽど結婚しなきゃいけない理由でも
      ない限り、普通は生理的に無理な相手とは結婚ど
      ころか交際だってしません。

      トピ内ID:5432793643

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      取り敢えず入会して始めてみる

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      😀
      あさ海
      >見た目がおじさん感ある人はNG、というのは高望みでしょうか。

      希望条件を『見た目重視、若々しい外見であること必須』としてチャレンジしてみては?

      それで出会えたなら「高望みではなかった」ということになりますし、なかなか出会えなかったら「高望みだった」ということになりますよね。

      希望条件は途中から変更することも出来るでしょから、取り敢えず試しに見た目重視の条件設定からスタートして始めてみては?

      トピ内ID:1534011898

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      無理に結婚する必要はない

      しおりをつける
      🙂
      herryHack
      妥協できる線引きですか、自分が降りていってあげること前提で、
      自分が格が上だというスタンスなんですね。

      絶対に結婚したいという事でないのなら、妥協なんてせずに、
      自分が100%惚れ込む男性以外は、一切相手をしなければいいと思いますよ。

      主様が無価値でなければご縁があるはずですから。

      妥協される側も不幸ですし、主様も苦痛でしかない。

      トピ内ID:7584366028

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      前提から間違ってる

      しおりをつける
      🙂
      パンク
      恋愛してから結婚したいが、その恋愛ができないから結婚相談所に行こうとしているのだから、無理ですよ。
      結婚相談所というのは結婚前提で条件ありきなんですから。
      条件でお断りしてるトピ主が一番わかってるでしょ?
      相談所で知り合った人との交際を純粋な恋愛と「思い込もうと」するしかないですね。

      あと、妥協して結婚したく無いなら「しなきゃいい」んですよ。
      別にトピ主が結婚せず生涯い独り身でも誰も困りません。ご自由にどうぞ。

      相談所含め、他者の助けが必要なくせに上目線なのは、一般的に高望みというのです。

      トピ内ID:9364717039

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      試してみるしかないでしょ?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      生理的に受け付けない人との交際や結婚なんて誰も我慢や妥協しろなんて言わないよ。

      その反面で、その基準はトピ主さん独自のものでしかないので
      どれほど門戸が広いのか狭いのかも誰一人判断することが出来ません。

      別にどんな形であれ出会って知り合う切っ掛けとなりえるのだから、
      相談所で知り合った人と良い関係を構築できれば、それは恋愛結婚と大差ありません。

      単純に普通の恋愛関係との違いは
      連絡のやり取り以外で実際に会う段階となっても双方とも1人に限定していないこと。
      普通の恋愛なら、何人もの人にアプローチするのはいけないが
      それを可能にしているのが相談所や婚活というものでしょう。

      そして、成婚退会というものがあるように一定期間で結論を出す必要があること。

      良い関係を築けるかは、トピ主さん次第の部分もあるでしょうね。
      『結婚するまで』の理想はあっても、『結婚生活』の理想が見えません。

      そのあたりが曖昧だとお相手を選ぶ際の判断を誤ることにもなるかもしれません。

      あとは、自分だけが選べる場所ではないことは受け入れてください。
      相手からも選別されるのですから、相談所に変えても思い通りにならないことは
      沢山あるという事です。

      結局は高望みか否かというのは結果論でしか語れません。

      トピ内ID:2811874518

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        婚活アプリ経験者です。

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        🐤
        みかんち
        年収が高い人をお探しなら結婚相談所の方が良いかもしれませんが、ときめきを求めているなら婚活アプリの方が良い気がします。
        男性でトピ主様と同年代の方だと、まだまだ若いので、
        結婚相談所に入らなくても身近やアプリでも十分相手が見つかるので。
        自分の年齢よりもかなり上の人からもアプローチがあっても気にしない方が良いですよ!
        あの人達は、一回り以上年下でも、ダメ元で送ってますから。
        人によっては、とりあえず皆に「いいね」している人もいるようです。
        それよりも、同年代の人からのアプローチがない理由を考えてみてはいかがでしょうか。

        ちなみに、アプリでは自分の写真も載せてましたか?
        私がアプリをやっていた時は、写真も載せていましたが、男性で写真の無い人からのアプローチは全てお断りしてました。
        顔も分からない人とのやり取りなんて、面倒ですから。
        載せるなら自撮りとかではなく、人が撮ってくれた自然な笑顔の写真。
        多分、マッチング後のやり取りへのお互いのモチベーションって、やっぱり写真のイメージが大きいので、
        それを変えるだけでアプローチの数や、マッチング後に会えるかどうかが変わってくると思います。
        もしも結婚相談所に登録した場合でも、
        やはり写真の第一印象で判断されるというのは同じなので、
        髪型、メイク、体型、肌などの外見を磨くことが大切です。

        今の31才はまだ若いですよ!前向きに頑張って下さい。

        トピ内ID:5247366326

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        結婚相談所経験者です

        しおりをつける
        🐤
        頑張って
        今は、街コンなど、自治体が運営している所があるので、年齢幅が狭い30代限定などで参加されてみてはどうかなと思いますけどね。

        私の頃は、32歳で(現在45歳)まだ婚活もなかった時で、地元の地域で結婚相談所に入会したら、30代は3人しかいませんでした。

        その中の一人が当時33歳の夫です。迷わずキープですよ。入会したばかりで残りの2人と他の人も会いたかったので、夫には待ってもらいました。(もちろん、夫に他も探して下さいといいました。)

        最後は年収で決めたくらいですよ。

        というのは半分冗談で、主さんは、恋愛したいといいますが、今まで恋愛してこれなかったのですよね。

        おじさん顔がNG にしてしまうと、イケメンとか童顔になりますけど、結婚相談所にいると思います?

        特に結婚相談所はお金がかかりますので、親が入れている場合が多いのですよ。

        うちの夫(長男)も入れられていました。しかも、次男が先に結婚をしていて、おじさんを少しでも若者に見立てようと、髪型や服を変えたのは、次男の嫁です。

        それで、ござっぱりとしたとたんに、私が来たそうです。

        私もイケメンが好きですが、数々の告白に玉砕し、彼女持ちで遊びで付き合えたのが精一杯。

        それを踏まえて、最後の彼氏はおじさん顔でも、結婚は出来ない。まで言われてしまって、、、

        こうなったら、結婚相談所で、おじさん顔の長男を捕まえたほうが結婚は早いんですよ。知り合って半年で結婚です。

        30代になったら恋愛なんて言ってないで、さっさと結婚しましょう。お子さんを産みましょう。

        40代で子育てはキツイですよ。

        イケメンなんて、芸能人で十分。

        下手にイケメンじゃ結婚しても浮気されますよ。(自分がモテるってわかっているんですよ)

        おじさん顔の誠実なのが一番ですよ。

        まあ、主さんもあと、何年かすればわかりますよ。

        トピ内ID:6458523868

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        続かない理由は貴女自身にあります

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        🛳
        さすらいのメカニック
        マッチングしても続かなり理由は貴女自身にあるのです。

        貴女の言う、恋愛対象になり得ないおじさんでも
        結婚となると誰でも良い訳ではありません。
        結婚相手として相応しい人だと相手からも思われないと続けたくても続かないのです。

        結婚相手として相応しい相手だと思われることは簡単なことではありません。

        大昔のお見合い結婚なら、親が勝手に決めた顔も知らない相手と結婚なんてコトも珍しくなかったけれども、今のお見合いは出会いが公の場であるだけで、結婚を前提として恋人として付き合ってみる意思があるかどうかの確認をするのです。

        従って好きでもない相手と結婚なんてコトは普通はあり得ません。

        ただ、普通の恋愛と違うところは、結婚する気はあることが大前提となっていることです。普通の恋愛は必ずしも結婚する意志はないですからね。

        トピ内ID:4947442241

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        トピ主は恋愛限定の女なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ゆいか
        >恋愛対象になり得ないおじさんばかりからアプローチされたりマッチングしてもやりとりが続かないことばかりで疲れてしましました。
        許容範囲の男性とマッチングしても続かないなら、トピ主が選ぶ男性はトピ主を選ばないということ。
        この点を改善しない限り、相談所に入っても無駄だと思います。

        自己評価が非常に高く現実を受け入れられないようですが、恋愛も結婚も相手がいて初めて成立するもの。
        トピ主が配偶者に相応しいかどうかを評価するのは男性です。
        マッチングしない&マッチングしてもすぐ切られるなら、トピ主の婚活市場における価値は自己評価よりも相当低いんですよ。
        それに評価基準は年齢や容姿だけではないはずです。
        男性だって、恋愛と結婚では女性に求めるものが違います。
        トピ主はそこを理解してないから、「寄ってくる相手が自分に釣り合う相手」という現実を受け入れられないのでしょうね。

        トピ主が外見で男性をふるいにかけるのと同じで、男性も何らかの基準で女性をふるいにかけている。
        トピ主がふるいにかけて弾かれる程度の女性だから、上手くいかないだけです。
        見た目と年齢のことしか書いてないけど、それ以外の条件は問題ないのでしょうか?
        しっかりした職場の正社員で産休育休を取って働く気があれば、5才上~3才下くらいまでの男性の対象に入れそうなものですが。
        31才のトピ主が36才の男性をオジサン扱いするのであれば、相談所に入るだけ無駄だと思います。

        トピ内ID:2331592000

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        ご縁だからねえ…

        しおりをつける
        🙂
        もちこ
        私は10年近く前にネット婚活で結婚したので、今の婚活事情とはすでに違うかもしれませんが。

        私と夫は、出会いは婚活でしたが、ちゃんと恋愛もしていたと思います。
        バカみたいな長文メールをやり取りして、毎週デートして、電話して…。
        楽しかったなぁ…

        婚活は出会いの手段だとおもうので、条件だけで結婚するもヨシ、この人だ!と思える人を探し続けるもヨシ、それはトピ主さんさん次第では?

        トピ内ID:6385960856

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