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    養母との関係性について

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    🐷
    マミー
    ひと
    私が1歳の頃、両親が離婚をしたそうです。

    その時は両親どちらも引き取って貰えず、父方の祖父母に預かって貰って居ました。

    その後、父とは年に1、2回、顔を合わせる程度。
    母とは会ってないそうです。

    小学校へ入学にあたって、保護者が身近に必要だと言うことで、実父の兄である叔父と、叔父の妻の叔母のところへ、特別養子縁組をする事になったそうです。


    叔父と叔母の間には、2人の息子がおり、戸籍上、私との関係は姉と弟の関係になっています。


    あまり小さな頃の記憶はありません。
    ですが、養母からの弟と私への対応の差は一目瞭然でした。


    叔父と一緒に、実父の父母でもある、実の祖父母も住んでいて、祖父母にはとても可愛がって貰いました。


    私の身の回りの世話などは全て祖母。


    祖母の大変さを配慮して、養母に何かお願い事をしても、全て祖母に伝えて養母は何もしてくれない。


    ごはんを作って貰ったことも、洗濯物をしてもらったことも、1度もありません。
    (弟にはちゃんとしてあげていました)


    祖父母からは私と弟への対応で差を感じたことはありません。


    養父は子育てにあまり関心がなく、接点があまり無かったので違和感を感じたことはありませんでした。


    大人になり、私にも大切な娘が出来ました。
    現在シングルマザーになり、2人での生活にも慣れてきました。


    祖母のことは大好きなので、たまに祖母に会いに実家へ帰ります。

    その際に、養母が居ると本当に嫌なのです。

    私に対して、しつけ、教育等々、したことも無いのに、娘が何かふざけたりすると「ママなんだからちゃんとしなさい」などと言われます。

    会う度にそのような事を言われ、とても不快で、かなりのストレスになっています。

    祖母が居るうちは、なんとか耐えて、祖母との時間を大切に過ごしていきたいと思っています。

    トピ内ID:3688261636

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    しかたがない

    しおりをつける
    😒
    おじゃ蝮
    ある意味しかたがないかもしれません。

    叔母の身になってみてください。
    二人の子育てと義両親との同居だけでも大変なのに
    特に親しくもない夫の弟夫婦の子の親になれと一方的に言われた。
    法律的に親子になるのは認めたものの実際の面倒は一切義母が
    見るのを条件に了承されたのではないですか。

    だから叔母はトピ主様にも祖母にも被害者意識を持っていても
    不思議ではありません。
    さらには実の親でありながら子どもに対して親の義務を
    果たさず子育てを押し付けた弟夫婦には恨みもあるでしょう。

    そこでバツイチになったトピ主様には母親の姿と重なるのかもしれません。

    トピ主様には罪はないものの叔母の立場から考えるとしかたがない面もある、
    察してあげてはいかがですか。

    トピ内ID:6757759927

    ...本文を表示

    祖母を迎えに行き、祖母と交流を。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    どちらの気持ちにも納得できます。

    養母にとっては夫の身内のこと。
    意見も聞いてもらえず貴方を戸籍上の娘にしたのかと思います。
    両親とも引き取らなかった義理の姪を、夫は干渉せずに義親は可愛がる。

    嫁の立場としては色んな思いがあったと思います。
    貴方も母親となったとこのとですから、自分の娘として考えて見ませんか?
    娘が結婚して夫の実家の事情で甥か姪を養子にして、実子として育てることになったらその苦労をはかり知ることは可能では。

    祖母が大事なら外で会いましょう。
    祖母の家の女主は養母なのですから、貴方が迎えに行き祖母を貴方の今の住まいに泊めて交流を持つほうが誰にもストレスにならない方法かと思います。

    トピ内ID:4336081614

    ...本文を表示

    考えたら分かること。

    しおりをつける
    🙂
    ペップ
    いい歳をした大人になったのなら、少し考えたら分かることなのではありませんか。

    義両親と同居している上に、義弟夫婦は勝手に離婚をした挙句、どちらも実子を引き取らない。

    自分達夫婦にも子供が二人いるのに、保護者が必要だという義両親の身勝手な理由で、養子縁組という法的に権利義務の発生する責任を負わされた叔母。

    ご両親の離婚も養子縁組もあなたには責任も罪もないことですが、自分の親兄弟ならともかく、血のつながりのない人達の身勝手の責任を叔母は負わされたのですよ。

    義弟夫婦や義両親に対する不満も怒りもあったでしょうし、それを直接ぶつけられないから、その矛先があなたに向いてしまったのでしょう。

    責任を果たすべき親がいるのに、自分にも責任を果たさなければならない子供がいるのに、言ってしまえば他人の子供を、その意思がないのに育てることが、あなたに出来ますか。

    辛い思いをしたかも知れませんが、自分も親になった今、少しは叔母の気持ちを思いやることは出来ないでしょうか。

    叔母がいる実家に行くのがストレスなら、叔母にとってもあなたが家に出入りするのはストレスになっているはずです。

    祖母とは外で会ったり、あなたの家に呼ぶなどしたらいかがですか。

    トピ内ID:3563426236

    ...本文を表示

    養父母のお子様との関係

    しおりをつける
    🙂
    neco
    トピ主様の質問の、養母さまと祖母さまのお気持ちについては他のレスでお答えいただいているようなので、別の観点からひと言。

    養母様のお子様とトピ主様との関係はどうなのでしょうか?
    将来的に養父母様たちの遺産を相続するときに問題が生じるかと。
    養子縁組をされているということは遺産相続権や養父母の介護義務も発生しているのでは?

    私個人の意見、自分ならそうするという意味で、養父母がご健在のうちによく話し合われて養子縁組を解除することをお勧めいたします。

    実の兄弟姉妹でも争いが多く起こる介護と遺産相続です。
    トピ主様のお立場では、穏便に済むとは思えません。

    何であれ、成人に達するまで法的な保護を与えてくださったご養父母様に感謝することも忘れてはなりません。
    もし引き取って養子にしてもらえなかったらどのような人生を送ったのか考えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4505696451

    ...本文を表示

    あなたが恨むべき対象は実父母だけです

    しおりをつける
    🐱
    kei
    あなたがまだ子どもでしたら意見は変わるのですが、もういい歳した大人のようですから少々厳しい意見になります。

    あなたが恨むべきは実父母のみであり、養父母を恨むのは筋違いだと思います。
    あなた自身も子の親ですから、子育ての大変さ、まして養母にとって血の繋がらない他人の子を育てる苦労は理解できるはずです。
    おそらく養父母はやむなくあなたと養子縁組したのだと思います。
    苦渋の選択だったことでしょう。
    心から愛されて引き取られたわけではなかったとしたら、あなたも不憫ですが、状況的に見捨てることができず、しかし、他人を引き取らざるを得ない養母の苦しみもはかり知れません。
    あなたを思い、養子縁組という形にしたものの、実際のお世話は祖母がするという暗黙の了解があったのだと思います。

    あなたの恨む気持ちは実父母に向けるべきです。
    あなたの苦しみは全て実父母のせいでしょ?
    あなたの文章には実父母への怒りではなく、他人の自分をかわいがってくれなかった養父母への怒りだけです。
    諸悪の根源である実父母よりも苦しみながらあなたを育てた養母が恨まれるのであれば、養母が少々不憫に感じます。

    トピ内ID:2309532209

    ...本文を表示

    遠慮して、言いたいことを我慢した相手だから、苦になる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    義母さんは、それなりにいい人で、仕方ない関係性だったとしても、
    子供だったし、今だってまだ若いマミーさんには、納得いかない気持ちがあるのでしょう。

    けんかしていいなら、母親みたいに育ててもくれなかった人に、子育てでお説教されたくないわ って、言いたいんじゃないですか?

    それを目上の人という理由で、また、恩があるので、言うのを我慢してたんでしょうね。

    普通であっても、子供を持つ娘と母というのは、難しいことがありますよね。

    辛い、普通の場合より辛いと思いますよ。
    よくがん張っていると思います。
    祖母さんはきっと、よくわかってくれているし、たった一人の公平にしてくれた人ですよね。

    トピ内ID:8768341115

    ...本文を表示

    祖父母がかわいがってくれてよかった

    しおりをつける
    🙂
    ムーンライト
    養母が冷たかったのは、ある意味しかたのないことです。
    トピ主さんをかわいがってくれたら理想的でしたが、そうはいかない心理的な鬱屈もあったのでしょう。

    祖父母にかわいがられた思い出があるだけでも、幸せですよね。
    会うたびにストレスを感じるなら、おばあ様とは外で会うとか、トピ主様の家に招待するとか、できませんか?

    ところで本題に関係ありませんが、実父の兄夫婦は、「叔父・叔母」ではなく、「伯父・伯母」です。
    ご参考までに。

    トピ内ID:3456214225

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🐧
    KM
    それでいいと思います。
    養母さんの気持ちもまぁわからなくはないですけど。
    ただ一番無責任なのは実父母であることだけは忘れずに。

    トピ内ID:0031664122

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    うーん

    しおりをつける
    😣
    りこ
    こういってはなんですが主様と養母さんの関係は他人だと思います。幼かった主様にはお母さんだよと言われてそうかという気分だったと思いますが
    祖父母さんの養子ということにしたかったけど年齢上お父様の兄弟を養父母にした方がいいと判断されたのでしょう。育てる気がないならいっそ祖父母さんの養子にしてくれた方が良かったかもしれませんね。でもそうなったらなったで「お母さんが年取ってて嫌だ」ってなっていたかもしれないし難しいところですよね…

    他人に「ママとしてちゃんとしなさい」などと言われても腹は立つもの。そこはそれで対処は考えたらいいと思います。
    でも「あなたは母として何もしてくれなかった」は頭から除外してしまった方が楽になるかなと。養「母」と思うから余計苦しいのでは
    事実上主様の養母はお祖母様かと思います。たくさん親孝行してあげてくださいね

    トピ内ID:6913986216

    ...本文を表示

    義母として最低限のことはしてもらった

    しおりをつける
    花巻
    実子の方が年上だったり、性別が同じだったりすれば、まだマシなんですが、実子より年長で性別も違う子となると、さらに大変だったと思います。トピ主さんは別れた夫の兄弟の子供を、しかも我が子より大きな子を「生活費は出すから養子にしろ、我が子同様にかわいがれ」と言われて、抵抗なくできますか?

    厳しい言い方になりますが、いくらシングル親が増えてきたといっても、

    >保護者が身近に必要

    というだけの理由で養子縁組させられた義母さんにとっては、トピ主さんがシングルという時点でモヤモヤするんじゃないでしょうか。

    今なら妻の発言権が強くなり、トピ主さんは施設入所か、同居解消して祖母と同居だったでしょう。義母さんなりに、耐えている部分はあったと思います。恨むならご両親と、養子縁組まで無理強いしたであろう伯父さんやおばあさまでは。

    トピ内ID:1151386648

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