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    ライト
    ひと
    四十代の夫婦で、自宅で自営。
    相談は夫の私へのパワハラについてです。

    仕事で私が自分の思い通りの行動をしないと
    語気が強くなり、怖い言い方・鬼の形相になります。
    仕事中なので怒鳴ることはあまりありませんが、
    私はびくっとするくらい怖いと感じます。

    人間なので夫の思い込みで私が悪いと思った時もあるし、
    実際に私が悪い時もあるし状況は色々です。

    ただ仕事中は言い合いをしたくないので、仕事が終わってから
    「あの時、どうしてああいう言い方になるの?
    普通に≪今 どうしてそれしているの?≫みたいな聞き方をしてくれない?
    そうすれば私が≪今はこれが優先順位だと思っていたけど、あなたはこっちをやって欲しいの?
    それならそうするよ~≫って「普通」な会話が出来ると思うんだけど。
    何でもかんでも頭ごなしに言うのはやめて。
    仮に100%私が悪くても、普通のいい方で注意して欲しい。」と冷静に言うのですが
    「俺は普通に言ってる。あんたが勝手に怖いと思っているだけだ。
    被害妄想が強すぎる。そう言うなら、もう何も言えなくなる」
    と言い、毎回この繰り返しなので進展がありません。

    夫曰く「受け取る側が勝手に怖いと思うだけだ。
    俺は普通に冷静に言っている」んだそうです。

    「受け取る側が怖いと思うのはダメでしょう」と言うと
    「そう受け取るほうが悪い」と言い返されます。

    今日もこういう言い合いがあり、
    夫は「俺はキツイ言い方なんてしてない」の一点張りだったので
    今度録音するわ~と言いました。
    勿論、夫は自信があるので「そうしてくれ!」と。

    次回はスマホの録音機能をすぐタップするつもりですが
    夫の言動はパワハラでしょうか?
    それとも私の被害妄想が強いのでしょうか?

    出来れば一緒に仕事はしたくないのですが、
    生活の為には辞められません。
    夫は自分の親兄弟にはキツイ言い方は絶対しません。

    トピ内ID:2193465608

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    それを書いていないので

    しおりをつける
    blank
    >>「あの時、どうしてああいう言い方になるの?

    どんなときに、どんな言い方をするのか具体的に書かないと

    >>>>夫の言動はパワハラでしょうか?

    は、答えることがでかないのではないですか?

    トピ内ID:1149123079

    ...本文を表示

    パワハラでしょう・・

    しおりをつける
    🙂
    hvuvy
    夫も似ています。

    親兄妹にはそういう言い方はしません。

    自分の思い通りの私が行動しないと
    不機嫌になり怖い言い方で
    自分の正当性をアピールしてきます。

    言われたままですと納得がいかないので
    自分はこのようにしてから
    こうしようと思っていたと
    伝えるようにしています。

    我慢ばかりしていては
    心身を壊してしまいます。

    トピ内ID:7517497368

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    💤
    眠り小僧
    トピ本文の情報だけで、夫の言動がパワハラかトピ主さんの被害妄想が強いだけか、なんて判断しようがないと思うのですが。

    夫の言動と言っても、具体的な話はまるで出てこず、情報としては、

    > 語気が強くなり、怖い言い方・鬼の形相になります。
    > 仕事中なので怒鳴ることはあまりありませんが、

    ↑この程度ですよね。

    トピ主さんが夫の言動に恐怖を感じていることは理解できましたけど、パワハラか被害妄想かの意見が欲しいということであれば、読む側としてはもう少し具体的な情報が欲しいところかなと。

    あと、トピ主さんの発言には、やたらと「普通」と言う言葉が出てきますけど、「普通」って何でしょう?

    トピ本文を読む限りですが、どうにもトピ主さんの言い回しからは「自分の基準=世間一般の基準。だから夫は私の基準に無条件に合わせろ。」と言っているような印象を受けます。夫も同じことを感じ取っているが故に、売り言葉に買い言葉で「俺は普通」という返しに繋がっているのでは、と思ってしまいます。

    話を進展させたいなら、普通か否かなんて一切触れずに「アナタの言い方は私にはコワイ。もっとやさしく言って欲しい。」と言った方がまだマシのような気がします。

    トピ内ID:3308221160

    ...本文を表示

    そんなこと聞かれても・・

    しおりをつける
    🛳
    おばさん
    会話の内容が分からないし、
    鬼のご形相というけれど、実際見てみないことには判断できませんし

    怖い言い方とはどういうものいいなのか、語気の強さ、きつい言い方など
    主観的な表現では
    実際どんな感じなのか訊いてみないことにはわかりません


    それを、パワハラか、被害妄想かを判断するなんて不可能ですよ

    そんなことも理解せずにこのトピを立てているあたり
    とぴ主さんの思い込みが激しさがうかがえます

    トピ内ID:8719618355

    ...本文を表示

    録音して他の人に聞いてもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    饅頭子
    昔うちの夫もかなりキツイ言い方をする人でした。
    声を荒げたりはしないのですが、
    とても不機嫌でイライラしているように見えます。

    夫の場合は私にだけでなく親姉弟にもしていたので
    あるとき、義母と義姉が夫に抗議しました。
    夫は、怒ってもいないし、キツイ言い方をしている
    つもりもなかったそうで驚いていました。
    「饅頭子さん、よく我慢してるよね」と言われたのが
    効いたのか以来キツイ言い方は激減しました。

    まずはしっかり録音して、ご主人本人に聞かせる。
    それでもキツイ言い方を否定するのなら
    他の人、できればご主人にしっかり意見できる人に
    聞いてもらって判断してもらいましょう。

    トピ内ID:0629848098

    ...本文を表示

    外で働く

    しおりをつける
    blank
    音吉
    失礼ですが商売がうまく行っていないのでは?
    なんとなくトピ主さんが夫の八つ当たり相手、もしくはサンドバッグ代わりになっています。

    「一年365日、24時間一緒にいるのは辛い、私は外で働く」と言ってもいいと思います。

    >生活の為には辞められません。

    とありますが人手不足の今ならば自営業で我慢しているよりも、いい時給で働けませんか。
    自営業か外で働くのとどちらが得か計算してみて下さい。

    トピ内ID:6644766812

    ...本文を表示

    逃げるか、かわすか

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    ご主人が鬼の形相でなにか言って来たら
    「いま自分がどんな顔してるか鏡見たら?すごい顔だよ。鬼の形相だね」
    「写真撮っていい?あ、表情そのままね」
    「その顔、お義母さんにそっくりだよ」
    と言いましょう。

    私の父もそういうところがあったのですが(外ヅラは大変良い)
    母は頭の回転が速い人で、父をこき下ろすのが上手く、上記のようなことを言って
    まともに受け止めない。父は幸い、女子供には手を挙げない人だったのでできたの
    ですが、父はパワハラ人間にならずに済みました。

    私が思うに、パワハラは
    うすうす自覚タイプ(相手が言うことを聞くのであえてやる)と
    無自覚タイプ(パワハラについて無知)がいると思います。
    ご主人は後者かなと思いますが、
    そこに必要以上に我慢する人(トピ主さん)がいることで成立します。
    パワハラに遭うのは真面目だからです。逃げたりかわしたりできる人は
    深刻にならない。

    他人の家のことに口を出すのははばかられますが、
    自営を手伝って、あなたご自身のお給料はあるんですか?
    私はあなたと同世代ですが、働いてるのに給料はなく、夫からもそんな仕打ちじゃ
    一緒にいる意味がないと思う。
    ご主人のところにはパートでも雇って、あなたは外で働けば?
    「こいつは自分から逃げない」という思い込みもパワハラの原因だから。

    トピ内ID:3789790402

    ...本文を表示

    録音後の話し合いから

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    このトピでは何も分かりません。

    話し合い後のレポートをお願いします。

    トピ内ID:4282521843

    ...本文を表示

    妻を気分良くさせるのが「普通」?夫の「普通」は無視?

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぷぽっぷ
    仕事が滞ってるので妻に注意したら「言い方が気に入らない」と逆切れする。
    自分の実力不足を棚に上げて「夫がパワハラしてる」と他人に相談する始末…

    これも妻から夫に対するパワハラになるような気がします。
    特に「普通」の多用が典型的ですよね。気付いてますか?

    トピ内ID:4906870405

    ...本文を表示

    具体的な事を書かないで、自分の要望。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    具体的な事を書かず、自分の要望を書く女性。
    このような場合は、大抵、書き主(女性)が悪いです。

    普通、本当に何とかしたいと思うなら、具体的な例を書き、この場合どのような対応が良いですか?と聞きます。

    でも主さんは、私も悪い所があると認めながら、ご主人に優しい言い方をしろと。
    それも「それ急ぎなら、やって“あげる”」というような上から目線の言い方。
    周りを見て空気を読めば、どれが優先なのか分かると思いますが。
    もう20年近くその仕事をしているんでしょう?
    20年近く一緒に暮らし、一緒に働き、今更、言い方がキツイとかパラハラだとか。
    ご主人の性格なんて、もう分かりきっているのでは?

    トピ内ID:8613576642

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