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    体外受精と知られての出産

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    😢
    mimi
    子供
    人生の先輩方に、心の持ちようについてご教示いただきたく思っています。

    結婚して数年、仕事が激務もあり子供に恵まれず、夫婦ともに年齢が高いことから思い切って体外受精での不妊活動に入りました。
    不妊検査では夫婦とも明らかな問題はなかったのですが、年齢が高いため少しでも早い時期に健康な卵子で子供を授かることを目指しての決断でした。
    子供を授かることができ良かったのですが、夫が職場で出産報告をした際に子供を体外受精で授かったこと、また第二子についてもストック胚盤胞を移植して再び体外受精で産む予定であることまで話してしまいました。

    わたしは自分や子供のプライベートなことを、まさか職場で広められているとは知らず、いま明かされてショックを受けています。また子供が体外受精で産まれたことを広く知られることにより、将来被るリスクも心配しています。

    私にとっては、子供の心配もあり、また顔も知らない大勢の人に、プライベートが筒抜けになっていることがショックで…。

    実は第二子については、大勢の人にプライベートが筒抜けの状況で頑張る気持ちがどうしても持てなくなってしまいました。
    年齢から自然妊娠の確率はそれほど高くはなく、もう子供は一人でいいと考えはじめたのが正直な気持ちです。
    夫にもこの気持ちは伝えました。

    このような事で子供を諦めるのは残念な思いが残りますが、この状況で再び体外受精でとはどうしても心がついていかない状況です。
    また二人目が生まれても体外受精で産まれたことを広く知られているというリスクを負わせることに抵抗感もあります。

    人生の諸先輩方からみて、このような状況に置かれてなお、どのように第二子に向かっていかれるでしょうか?
    また、第二子をあきらめるにつけては、どのように前向きに心を持っていかれますでしょうか?
    些細なことでもご教示頂けましたら、大変有難いです。

    トピ内ID:5641211792

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    分かります

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    まさかり
    色々な考え方があるのは、承知しています。
    だから不妊治療を選択した人にそれをやめろとは全く思いませんが、私は不妊治療には否定的な人間です。
    子を出産するまでの過程は、自然に任せるのが一番と思うからです。
    だから、職場で同じく旦那さんの立場で不妊治療を公にしていた人の事を「そんなこと言わなくても普通に出産まで持っていけばいいのに」と思っていました。
    私のような人間から「不妊治療してまで」とか思われるのになあ、と。
    でも、逆に考えれば、あなたの旦那様達はとても純粋な方たちなのだと思います。
    そこまでのプロセスは気にならない、真に純粋な方たちだと。

    とは言え、それを公にするか否かは、夫婦ですり合わせたかったですね。
    あなたのモヤモヤする気持ちは分かりますが、子を授かれるのは人生で一時期ですから、かわいい我が子をもう一人欲しいかそうでないかをその気持ちだけで決めてしまって後悔はありませんか?
    無いならいいのですが、もう一度心を落ち着けて考えてみて、それでも二人目が欲しくないなら母親の気持ちが最優先で構わないと思います。

    トピ内ID:1747894181

    ...本文を表示

    人の噂より、自分の家族最優先で生きる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    職場でも、近所の知り合いでも、陰で、いろいろ言う人はいます。

    人の幸せより、不幸や特別な事情とか、ここだけの話が大好きなのが世間だと思っていていいです。

    だけど、幸せな人の話はつまらないという人もいるんです。

    だからこそ、自分の気持ちを最優先で、どんな苦労があっても、計画的に子供がほしいという希望があったなら、思ようにしましょう。

    世間は、何年かすれば、他人のことは忘れるもんです。

    mimiさんのお子さんに、変な情報を告げ口する人なんていないし、そんな人は訴えてやるぐらいの強気で生きていていいと思います。

    未来は希望に満ちているんだから、こと、子供関係のことには、後悔のない様にしてください。
    女性として、心のバランス、ホルモン関係、体と心の最善だけを考えて行動しましょう。

    トピ内ID:3649730179

    ...本文を表示

    今時珍しくないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うーん。
    今時珍しくないんで
    気にすることないと思います。

    どうしても気になるなら
    体外受精だったとしても
    「体外受精のつもりが自然にできた」
    と言ってもらえばいいと思います。

    それに今時…ある程度の都市部なら旦那さんの会社の人と
    自分や息子が関わる機会…一生ないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6911041293

    ...本文を表示

    一人も二人も同じ!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    ご主人は何を考えているのでしょう?!
    ご主人が一番悪い!
    一人、知られているのなら、同じです。
    希望があるのに、そんな理由で諦めるなんて勿体無いです。
    兄弟がいる事は、小さい時はとても大切と思います。
    私の娘は二人(女男)の孫で、遊んでいるのを見ると楽しそうですよ。
    息子は、男孫一人で親に遊んでもらう事しか出来ません、可哀想に
    感じます。
    何も恥じる事は有りません、二人目に挑戦しましょう。

    トピ内ID:4985848374

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐤
    のほほん
    今時、高齢出産も増えて、体外受精の赤ちゃんは珍しくも何ともないですよ。

    10年以上前の母親学級でも6人中2人が体外受精で妊娠なされた方でした。ふーん、そうなんだ、としか思いませんでしたよ。そんなことに興味津々で週刊誌ネタみたいに噂話で持ちきりってことは、全くありえません。むしろ、誰も気にも止めないと思います。

    産後は、ナーバスになりやすく、色々なことが気になり、心配したりイライラしたりします。

    経験から言えることは、どーんと構えて、元気に明るく毎日を過ごしましょう。

    2人目は、体力がないと大変です。毎日が子供との戦いになる覚悟を。それでも、1人より2人育てるほうが楽しいなと、私は思います。

    トピ内ID:6331441571

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マテオ
    一人目も体外受精なんですよね?
    で、それを夫が口外して二人目を作るにしても
    体外受精だから二人目は諦める??

    じゃあ体外受精の第一子の立場はどうなるの?
    っていうのが読んだ感想です。「体外受精に抵抗感」って
    意味で読んでしまいますよ。

    プライベートが第三者に筒抜けってことと、
    第二子をもうけることを諦めるってこととは別問題ですよね?

    端的に言うと、、、世間的に高齢だとそういう方法でないと
    妊娠しにくいってことは知られてもいるし、体外受精で妊娠・出産する
    家庭はたくさんあります。うちの義弟夫婦もそうです。
    卵子のみならず精子も減少・老化していましたから。

    それでも、、子供をもうけたい気持ちでやっているわけで、
    体外受精うんぬん自体は確立されたものだから、仮に夫があからさまに
    口外したところで「口外したことの抵抗感」が「体外受精で第二子をつくる
    ことへの抵抗感」にはつながらないと思います。

    もちろん、あえて言わなくてもいいものをベラベラしゃべった夫も
    どうかとは思いますけど、だからといって第二子を諦める理由には
    ならないと思いますよ。

    もうあと30年かそこらしたら、体外受精率の方がうんと多くなる時代が
    来ると思っています。それが「当たり前」な世の中に。

    トピ内ID:2303769915

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    授かって生まれてくる命に変わりないんだから

    しおりをつける
    blank
    たまに腰痛
    男性は不妊治療オープンで
    女性は親しい関係以外には隠したがる傾向ありますよね。
    でも事実は変わらないですよ。

    逆に産んだ後の女性は帝王切開とか会陰切開とかお尻のトラブル(ようは痔ですね)とか割とオープンで、男性よりどかどか喋ってるような。
    母は強し?

    周りからすればどっちでもいいんですよ。
    自然妊娠だろうが、体外受精だろうが。

    生まれたらその子が天使なのは変わりないんだから。

    こんな可愛い子に出会えるなら治療した甲斐あった!
    そう思える日が待ってますよ。

    気落ちしない!
    赤ちゃんも気落ちしちゃうよ。

    トピ内ID:6318144357

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    自分自身を納得させるための言い訳かな

    しおりをつける
    😣
    驚き桃の木
     文章から感じた印象は、自分が二人目を諦めるための他人のせいにした言い訳と思いました。
     全般的に、いろいろな物事は他人のせいにするのはどうかなと思います。
     この他人には、貴方以外という意味ですので、夫も他人です。
     このやりとりで、夫が激怒しないだけ貴方は恵まれています。
     どうかご家族を大切になさって下さい。

    トピ内ID:5785572365

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    あなたが一番

    しおりをつける
    blank
    チーズクラッカー
    あなたが一番、『体外受精で生まれた子』を意識しているんだと
    思います。

    小学生100人並べて、体外受精で生まれた子がわかりますか?
    もっと言えば母乳育ちミルク育ちもわからないし、
    紙おむつ布おむつ育ちもわからないし。

    将来、履歴書にも書かないし。

    トピ主さんが一番、拘って気にしているんだと思います。
    自分が偏見を捨てましょう。

    命は、命です。変わりありません。

    トピ内ID:7399918730

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    親の責任

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    blank
    くま
    知られて、どんなリスクがあるのかな?
    近年、不妊治療をするカップルは非常に増えていて体外受精は珍しくもないと思うんですが?

    トピックスを読ませて頂いて
    貴方は体外受精を恥じているのか?
    って印象を受けました。
    貴方が恥じる気持ちで子供を産むのなら、子供は自分を恥じるでしょう。
    子供が胸を張って生きて行く為には、親自身が胸を張っていないといけないんじゃないかな。
    そういう手段をとっても、私たちは貴方が生まれる事を望んだ。
    その気持ちは恥じる事でもないし、その出生はなんら恥じることはない。
    そう胸を張れないのなら、その手段を取るべきじゃないと思う。
    その手段を選んだ時点で、貴方のその気持ちは封印すべきものなんじゃないかと思う。

    私は旦那様はそう考えているからこそ伝えたのでは?
    我が子はコソコソするような生まれ方じゃないって。

    先はどうなるかわからないし、体外受精という事で、あらぬ偏見を持たれる可能性が無いわけじゃない。
    でも、親が胸を張らなくてどうする!
    偏見を持つ方が間違っているのだ!と言えるぐらい強くなくてはいけないんじゃないの?
    それがその選択をした親の責任だと思うよ。
    貴方の考えは子供にとって良くないように思うんだけどな。

    トピ内ID:3234371004

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