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    告白する前に鬱を告白するべき?

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    🐧
    てつ
    話題
    26歳男です。
    仕事で辛いことが続いて鬱になりました。
    それとほぼ同じタイミングで、職場に好きな女性ができました。
    ちょうど辛い時期に頻繁に明るく話しかけてくれたのがきっかけです。
    現在鬱の症状は回復気味で
    その人とも普通に接することができていると思ってます。
    しかしその人は私が鬱であることは多分知りません。

    食事も何度か二人で行き、良好な関係(?)だとは思うのですが、
    付き合うことを考えるのであれば
    告白する前に鬱であることを伝えておくべきなのでしょうか。
    マイナスイメージが強いので鬱であることは今は隠してます。

    トピ内ID:2273415003

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    言って

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    🎁
    米米
    私なら絶対に言って欲しいです。
    交際後に「実は」と打ち明けられたら例えそれまで好意があっても冷めるかもしれません。都合の悪いことは言わないんだなって信頼感が薄れるので。

    うつ病というあなたの中の大事なもののひとつを故意に隠していたというのは、非常にマイナスイメージ。
    告白前に「実はね」という感じで丁寧にその経緯を話してくれれば、受け入れることができたのに、って思うかも。

    トピ内ID:9151266142

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    お付き合いが安定したら言う

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    🐧
    なな
    40代既婚者で立場も違うので参考にならないかもしれませんが鬱歴10年、鬱で失職し、2年寝たきり、その後は派遣や契約社員など有期雇用を転々としています。
    転職に際して私は絶対に鬱のことは知られたくないです。実際社会には鬱病の方は一定数いるし今はそれほど珍しいことではないかもしれませんがどのように受けとられるのか人それぞれなので、転職先では仲が良い方にもバレないように振る舞い、年に一度くらい鬱の症状で出社できないときは熱が出たとか別の理由で休ませてもらいます。

    トピ主さんとはバレたくない対象が違いますがまだ告白してなくて、うまくいくか分からないしもしダメだったら、鬱のせいかな?と思ってしまいますよね。
    なので鬱のことは伏せたまま告白し、交際が深まるなかで言えば良いのではないでしょうか?

    完治は難しい病ですが症状も安定しているならこのまま寛解状態となり、打ち明けるまでもなくなるかもしれないし、とりあえずは黙っておいた方がよいと思います。

    トピ内ID:7186168989

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    言った方がいい

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    💤
    nemui
    >マイナスイメージが強いので鬱であることは今は隠してます

    自分はマイナスイメージしか持っていないのに、彼女には自分が鬱でもプラスのイメージを持って欲しいように思えますが…

    気持ちを告白するなら鬱であることは言った方がいいし、鬱であることを言えないのなら告白はしない方がいいと思います

    鬱もお付き合いも時間をかけるべきではないでしょうか?

    トピ内ID:5228086522

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    お辛いですね

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    🐧
    通りすがり
    でも あなたがお辛い時期に頻繁に明るく接してくれるような方なら
    お話してもいいのではないかなと。

    回復傾向にあること
    仕事で辛いことが続いたことが原因

    などから、ずっとうつ病を患っているわけでもなし、
    深刻に考えなくてもいいのではないですかね。

    そんなことも 打ち明けられる相手なら本物だと思います。



    隠すほどのことではないので 打ち明けたらどうでしょう。

    トピ内ID:1892436225

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    言わなくても大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    Kei
    26歳女、鬱が落ち着いたりだめになったりしながら事務をしています。

    辛いときに明るい気持ちにさせてくれる方がいて、本当によかったですね。
    言ったほうがよいという意見の方もおられますが、当事者の気持ちをご存知ないのではないでしょうか。どんなに親しい仲でも、鬱という重い言葉を口にするのは、かなりのエネルギーがいるものです。

    打ち明けるタイミングは、トピ主さんの心が落ち着いた時でいいと思います。なんで始めに言ってくれなかったの?と怒るような人なら、その時、それ以後のお付き合いを考えればよいと思いますし、逆に早くに打ち明けて、離れていくようなら、それもそれで、ご縁がなかったのかな、ということだと思います。

    焦らず、まずは信頼関係を築いていくのがいいのでは。事情も知らない方の無責任なアドバイスに負けないで!

    トピ内ID:9665339784

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    彼女を尊重する

    しおりをつける
    ここ
    彼女を尊重するのであれば
    伝える…かな、私なら

    私はお付き合い前のデートで精神科に通院していることを伝えました
    それから7年お付き合い、1年同棲をして結婚生活2年目です

    夫は再婚です
    離婚していることは連絡先の交換して、最初に電話したときに話してくれました

    お互い慎重にお付き合いした印象です

    結婚を考える相手ならば、他の人には話しにくいことがなぜかこの人には話せるような相性の良さって大切な気がします

    少しの間付き合いたいなら、うつであることは隠したほうがお互い楽しめると思います
    ただ、本気で愛したときには後悔するかも
    うまくいったのはうつを隠したから、と思うと思い出さえ信じられなくなりそう

    付き合うより、いい友達になりたいというスタンスで、うつのとき君に慰められてとても素敵な人だと感じてる、ありがとうって伝えてみては

    トピ内ID:0961909558

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    びよんど
    鬱って家族でも対応が大変だったりする病気と聞いています。
    家族愛が存在するからギリギリのとくろで耐えられる。
    ましてや赤の他人ならよっぽどのことでないと受け入れるのが難しいと思いますよ。

    鬱は治療が必要な病気です。
    もし彼女に断られたら、それが新たなストレスになってしまいます。
    鬱の時は新しいことを始めたり、重要な決断はしないのがセオリーのようですよ。
    治療を優先しましょう。

    トピ内ID:0795890870

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    友人関係のうちに話した方がいいです

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    blank
    AI
    私にはかつて鬱だった男の友人がいます。
    彼はかなりモテる人でしたが、鬱になるちょっと前から仕事が忙しく
    彼女を作る余裕や時間がなく鬱になりました。
    そして何年も彼女ができず、鬱から抜け出した時に趣味の場で出会った女性と
    いい雰囲気になり告白したところOKをもらいました。
    久々の彼女に彼は喜びを隠せず、それを見た女性が「どうしてそんなに喜ぶの?」と。
    彼が「少し前まで鬱だったから彼女もいなかったし、久々の彼女で嬉しくて」と言うと
    別れた直後に「すみませんが、今回は…」とのメールが来たそう。

    そういう女性は彼と交際が始まってから彼の鬱のことを知っても離れただろうし、
    別れるかどうかをとても悩ませたと思います。
    それであなたも傷付くことになります。

    その友人はその後ひょんなことで出会った女性と結婚して2児の父親です。
    その女性は彼の鬱のことを事前に知らされています。
    鬱のことを知っても付き合ってくれる人は付き合ってくれるし、
    それを負えない人は負えない。
    交際してから話す方がお互いのダメージが大きいので、
    交際前に伝えておく方が双方のため、と私は思います。

    あなたが言う通り、鬱はマイナスイメージがあります。
    でも言いにくいことは隠す期間が長いほど、
    伝えられた時に相手が抱く印象は強くなると思います。

    ところで、『回復気味』というのはどういう意味ですか。
    通院や薬の服用をしていないということでしょうか。
    それによっては今鬱の告白をした方がいいか、
    もう少し待った方がいいか変わってくると思います。

    トピ内ID:5158728408

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    んー

    しおりをつける
    😨
    メンタル
    兄の奥さんが、精神疾患を隠して結婚し
    結婚前より酷くなり、兄が結構大変な思いをしているのを見るに
    恋愛においても、お付き合いする前に話すのは、お相手の為なんじゃないか?と。

    でも、気になるのは
    >ちょうど辛い時期に頻繁に明るく話しかけてくれたのがきっかけです
    ここなんですよねー。

    自分が弱くなっている時、良くしてくれた人を好きになってしまう事。
    これ、美談的、反面、依存傾向を感じてしまうというか。
    今、一番人を欲しているでしょう?支えてくれそうな人を。

    >「話しかけてくれた」
    「くれた」って所。細かいけど、受け身だよねー。
    ○○してくれたから愛するって、条件付きというか。

    ま、支えてくれる人として相手を利用しなければ良いけど、と思う。

    トピ内ID:7948354036

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    答えは自らの文章の中にある

    しおりをつける
    blank
    いざナマクラ
    鬱であることを隠している。
    それが全て。

    受け入れられととても思えないから隠すのでしょ?
    それが答え。
    受け入れられないと思うよ。

    これから告白しようなんてポジティブな考えは、鬱の一過性の症状に過ぎないかもしれない。
    感情に波があるのは有名な話で、今、たまたま良いだけかもしれないじゃないです。
    重大な決断はするべきじゃないという意見に賛成。
    今は彼女との関係に変化を与えていい時期ではないでしょう。
    鬱の告白もしない、そして愛の告白もしない。
    お医者様から全快のお墨付きを頂くまでは、今の穏やかな関係を維持した方がいいと思います。

    トピ内ID:3516591565

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    相手に対して誠意を見せる

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    まだ食事だけなら、後から話してそんなつもりでは無かったと振られるよりも誠意を見せましょう。

    正直に話す。
    それで彼女が貴方と食事もしなくなり告白も出来なくなるならそれまでです。
    隠して告白して後から何かしらの形で発覚したら、隠していた!騙されていた!と職場を巻き込んで貴方は悪者扱いになって悪化する可能性も考慮して。

    正直が一番です。
    好きな気持ちがある人には誠実に。

    トピ内ID:4320246151

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    結婚につながる交際なら

    しおりをつける
    blank
    ばにゃにゃ
    結婚を考える相手には、伝えるべきでしょうね。
    それは鬱だけでなく、ほかの病気も同じです。
    結婚すれば治療費は家計から出すでしょうし、子供への遺伝を考えなければなりません。

    しかし今は、交際に進んでいませんし、何より会社の同僚に病歴を話すことは、よくよく考えてからにしないと後悔することになるかもしれません。

    トピ内ID:0653314837

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    相手にどうしてほしいの?

    しおりをつける
    🐶
    極上ぷりん
    今の状態を好きになってほしいなら言わなくてもいいかもしれない。

    言って相手にどうしてほしいのかが1番ポイントになるかもしれません。

    気を遣ってほしいのか。

    理解してもらうのも難しいかもしれません。
    相手も同じ悩みを持っているかもしれません。

    悪化されたら…と考えると相手は
    断る言葉に悩むかもしれません。

    相手から告白してくる可能性はなさそうですか?

    フリーの期間はどれくらいかな?
    結婚を意識した人はいたのかな?
    どんな男性がタイプなのかな?

    トピ主もいろいろ相手に話していますよね?

    相手の女性がどういう人なのかもう少しわかってから
    決めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7892702681

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    彼女の存在が回復につながっているなら

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    彼女の存在が回復につながっているなら、言う必要ありますか。
    自分の中で隠していることに罪悪感があって、伝えることで自分が楽になりたいだけでしょう。
    彼女が許してくれるだろうとの前提なら、言うこと自体彼女に重荷を背負わすだけです。
    彼女に鬱病を伝えるのではなく、鬱病も治るように彼女の関係を進めていくことに意識を集中しましょう。

    トピ内ID:9305081535

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