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    介護する家族がいない自由な主婦に聞いてみたい

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    🙂
    コロンビア
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    私は50代後半で実母(要介護1で83歳)と二世帯同居しており、日常的には買い物補助や掃除、デイサービスの取次やカンファレンスなどの世話をしています。
    食事や入浴は自立してるので、まだ完全介護とはいかないまでも、やはり自宅で一人にしておくと火の元の管理や宅配の受け取りの際の戸締りなどが心配なところがあります。
    そういう事情なので、仕事も半日のパートにしてますし、私が一人で家を空ける時は前もって色々と段取りや説明が必要です。

    そんな中、ある友人で仕事を退職して専業主婦になり、子供が自活して暇になってきて、私のそういった事情をお構いなしで色々と誘ってくる人がいます。いつも介護状況の説明はしてるのですが、「たまにはいいじゃな~い、何とかして行けない?」という感じ。
    突然の飲み会やランチ、日帰りバスツアーや遠方のライブなど、実母の体調によっては約束しててもいけなくなりそうな予定ばかり。

    友達付き合いは大切にしようと思いながらも、暇つぶしに付き合わされている感が否めなくなりました。
    話題も介護の愚痴も共感されないし、趣味も微妙に違うし、学生時代の長い付き合いの中で状況が似てた時期もありましたが、現在は子どもの状況もこちらは孫ができて、友人の息子さんは結婚もしておらずで、話が合わないところがあります。

    毎度毎度、誘われるたびに企画に対しては後ろ向きな返答しかできないことを、介護のない自由な主婦は私のような者に対してイライラするのでしょうか?
    行きたくないわけじゃなくて、そりゃ自由ならどこへでも行ってみたいです。
    デイサービスに預けてる間だけの時間で済むような企画なら付き合うけど、そういう感覚は理解できないでしょうか?

    トピ内ID:3405013803

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    何を悩んでいるのかよく分からないけど

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    葉子
    トピ文を何度か読んでみたけどトピ主の悩みがよくわからない。
    友人にイライラされたのですか?
    それとも断ってるのに誘われるのが困るのですか?

    的を得ないトピですよね。

    結局、友人が気楽そうで羨ましいって話ではないですか?

    介護がある人、ない人、
    仕事している人、いない人
    皆さん色々でしょ。
    「分かれ」って無理ですよ。

    そんなに煩わしいなら全部断ればいいし、
    トピ主の都合に合わせて欲しいなら、具体的な提案をトピ主がするしかないです。

    小町って色んな立場の人がいますよ。
    もっと大変な家族を支えている人も。

    トピ内ID:8368529708

    ...本文を表示

    トピ主さんが、企画したら?

    しおりをつける
    blank
    餃子
    デイサービスに預けてる間だけのですむ企画を。

    トピ内ID:3163172388

    ...本文を表示

    頭では

    しおりをつける
    🐶
    teria
    わかっていても50代、60代ともなると気軽にランチやバスツアーに誘える友人も限られているからお誘いがくるのだと思います。

    トピ主さんも誘いにのって近場のランチでも一緒にして気晴らしされた方がいいですよ。日帰りツアーであっても遠方であると難しい。近場だったら時と場合によって付き合えると言えば友人も納得するのでは。

    トピ内ID:8158022888

    ...本文を表示

    空気が読めないか自己中なだけ

    しおりをつける
    🐶
    風太
    現在介護(過去の経験も)・同居なし、孫なしのパート主婦です。

    単にトピ主さんの友人さんが空気が読めないか自己中なだけだと思います。

    以前サークルをしていた時に同級生のママ友で介護中の方がいましたが、誘う時は都合を聞いて「可能なら」という形で誘っていました。
    時間制限もあるだろうし、ドタキャンもやむなしを前提にしていました。

    断られてもイライラしませんよ。
    却って誘って申し訳ないかなと思います。
    断る方だっていい気持ちじゃないでしょうから。

    そもそも相手が無理かもしれない誘いですから、「都合がつけばいいね」(こちらが合わせる場合も多い)という感覚で誘います。

    トピ内ID:0581862034

    ...本文を表示

    そのご友人は友達ではない

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    >介護のない自由な主婦は私のような者に対してイライラするのでしょうか?

    まず「介護のない自由な主婦は」のところを「この友人は」に変えましょう。

    トピ主さんのご友人は自分の経験していないことは理解出来ない人なのでしょう。
    故に毎回のお断りに納得が行かず、イライラしているかも知れませんね。

    多くの人は自分が経験していないことでも想像力を働かせることで分かろうとすることが出来ます。

    かく言う私も「介護のない自由な主婦」です。
    20代なので、世代もトピ主さんとは違います。

    それでも「介護をされているトピ主さんは大変だろう。自分の時間など無いに等しい毎日だろう」という想像が普通に出来ますよ。
    その様な状況にある友人が居たら、私はやたらと誘ったりはしません。

    何故、体験していなくても想像出来るのかというと、テレビドラマやドキュメンタリー番組などで介護の大変さは充分に世間に知らされているからです。

    また、私の住む街では防災行政無線による放送(屋外スピーカー)で、行方不明者についての情報が良く流されます。
    性別・年齢と共に体型や服装の特徴などが伝えられますが、殆どが高齢者です。

    日常のそういうことからも「高齢者をご家族に持つ家庭は大変だなぁ。ご心配やご苦労が多いことだろう」と想像することが出来ます。

    また、私は子供を生み育てた経験を持ちませんが、乳幼児を育てている真っ最中の友人達を遊びに誘ったりはしません。
    大変だろうと想像しますから「たまにはいいじゃな~い、何とかして行けない?」なんてことを言おうとは思いもしません。

    トピ主さんのそのご友人が、想像力を働かせて人の立場に立つことの出来ない人というだけのことです。

    その様な人に対して「友達付き合いは大切にしよう」なんて思わなくて良いと思います。
    大切にすべき友人と、そうでない友人とを分けましょう。

    トピ内ID:0554243647

    ...本文を表示

    なぜ一括りにするのか

    しおりをつける
    😑
    杉並で5時
    50代、親は2人とも見送り 子供も就職して自由な専業主婦ですが。

    仕事や介護で忙しい友人には「ヒマな時に誘ってね」と言っています。
    ただ単にトピ主さんのお友達が常識のない人なだけでしょう。
    一括りにしないで下さいな。

    トピ内ID:3659922256

    ...本文を表示

    はっきり言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    キャラメルアート
    >デイサービスに預けてる間だけの時間で済むような企画なら付き合うけど、

    これをちゃんと伝えましたか?
    それでも誘ってくるのならもっとはっきり疎遠にするしかないと思います。
    ノーと言えないからズルズル引きずるんですよね。友達要りますか?
    親の介護していて話が合うのは同じ立場の人が一番だと思います。
    トピ主さんが受け身にならず、友達を整理していったらどうでしょう?

    トピ内ID:3738290535

    ...本文を表示

    介護は、心の余裕すら奪っていく

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    家族の介護をしている人は、とても立派だと思います。
    そうなのですが、大変そうなので、せめて一日でも、何もかも忘れて羽を伸ばしても罰は当たらないと、友達は思って誘ってくるのかもです。

    ただ、私も経験していますが、介護であれこれ心配していると、出かけるのには勇気がいって、そういう気力や暇があったら、自分の時間がほしいと願うものです。

    同じぐらいの年齢の友達は、早くに親を亡くしているか、先に介護の不安を抱えているかどっちかで、時間の使い方を工夫して、楽しみを考え出していると思います。

    年齢を重ねると、若くない分あくせくして自分で呼び寄せないと、自由や幸せさえ、逃げていきます。

    介護が終わったときに、コロンビアさんは何歳になっていますか?

    せめて一日、介護休みも作ったっていいのでは?
    そして、家でボーとせず、友達と遊びましょうよ。

    トピ内ID:3236054886

    ...本文を表示

    トピ主さん違います

    しおりをつける
    かぴ
    「介護する家族がいない自由な主婦」と一括りにされていますが、自由時間のある主婦はみんな相手の都合や状況を考えもしない配慮の無い人だと決めつけられるのは心外です。
    単にトピ主さんのその友達が相手の事を考えられずに自分の都合を押し付ける人だというだけですよね。

    私も自由な主婦ですが相手の状況も考えずに強引に誘い出すようなことはしません。
    故に、毎度断られてイライラするか判断も出来ません。

    トピ内ID:5984788573

    ...本文を表示

    わりと自由な主婦です

    しおりをつける
    花子
    主さまの状況と心情は理解できます
    それは私が学校へいって医療や福祉を学んだから
    そして現場にはいって仕事として
    いろいろな利用者さんやご家族と接するようになってからです
    それまでは全くわかりませんでした
    なので学習したり
    自分がそういう状況にならないと理解できない人も
    たくさんいるのではないかと考えます

    私はイライラはしませんが
    やはり誘って断られると残念かな
    人によってはイライラしたり
    つきあいわるいなぁって不機嫌になったりする人も
    いるかもしれませんね

    デイサービスに預けてる間だけの時間で済むような企画なら
    大丈夫 それ以外はきっぱりとダメであること
    はっきりお伝えしたほうがいいかも知れません

    まぁそれでもずっとお断りしていれば
    さすがにお誘いなくなると思いますけどね

    それでもめげずにお声がけしてくださる方は
    ある意味貴重かもしれません

    トピ内ID:1806764803

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