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    23年彼女ができたことがない どうしたらできるのか

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    すど
    恋愛
    こんにちは。社会人の23歳の男です。

    僕はここまで彼女ができたことがありません。好きになった人は何人かいて今までに二回告白したことがあるのですが両方とも振られました。学生時代はずっとスポーツに打ち込み、明るく楽しいことが大好きです。友達も多いほうですし、女友達も割といます。

    いろんな人に彼女ができたことないというと本当に驚かれますし、むしろいてそう!って言われます。男女問わず初対面の人とでもすぐに仲良くなれますし、よく話しやすいとも言われます。しかし、いざ彼女を作ろうと思って、アプローチしても付き合う関係には発展せず典型的ないい人止まりになってしまいます。

    彼女ができない理由を僕なりに考えてみたのですが、一つ目として普段のキャラクターが天真爛漫で常にふざけている感じなので、恋愛対象としてあまり見られないことや、二つ目として自分の好きになった人と付き合いたいという考えが基盤にあるということです。

    いままで何回か相手からアプローチを受けたことがあるのですが、自分が好きになれず、引いてしまいます。自分ではそんなつもりなないのですがよくハードルが高いって言われます。好きじゃないのに付き合うのは抵抗があるんです。で、いざ好きになった人に対しては経験不足から余裕がなくなり、媚びるような態度や自分の価値を下げるような態度をとってしまいアプローチに失敗し引かれてしまいます。

    最近では元彼も忘れられない子を好きになってしまい、真剣に考えてくれるところまではいったものの経験不足を露呈した僕と比べられてしまい、振られてしまいました。自分が好きになった人には余裕をもって接することができず、嫌われたくないという思いから媚びてしまい、失敗し、経験を積むことができないという繰り返しです。

    この状況の中で好きになった人を自分に振り向かせ、結果的に彼女にするにはどうすればいいのでしょうか。まとまらない文章ですみません。

    トピ内ID:9829682752

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    ハードルを下げないと難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    なす
    恐らくトピ主さんは、見た目も性格も可愛い子(美人なども含)が好みなのでしょう。ですから 自分のポジションよりは上のクラスの女性が好み。
    つまり、そのような女性は 他からもモテるので、トピ主さんがゲットするには難しい。

    可能性があるとしたら、この先 年収を上げることで、好みの女性と付き合う事が出来る可能性は高いです。年収や職業は高ければ高いほど、上のクラスの女性と付き合えるでしょう。

    それが難しかったら、好みのレベルを下げる事です。自分にみあった女性と付き合う、という事です。
    それから面白い性格は、ある意味モテます(友達止まりになることも多々あり)が、色っぽい雰囲気になってきたとき、ふざけたりしそうで、どうかな?とも思ったりもします。面白い プラス 男の色気があれば もっと良いのでは?

    あとは まだ2度しか告白してないので、上のクラスの女性にもっとガンガンいくことです。沢山当たれば いくつかはひっかかるかもしれませんし。

    トピ内ID:7822054273

    ...本文を表示

    的確な自己分析。

    しおりをつける
    めたも
    そこまでご自分のことを理解できておられるので、同じ答えになりますが。

    「素の自分で過ごし、そんなすどさんを好きになってくれる女性と付き合う。」

    >よくハードルが高いって言われます
    周囲のアドバイスは、しっかり受け止めた方が役立ちます。
    なぜなら、すどさんの言動は、周囲の目にそのように映るのだから。それが全て。
    自分では「本当はこうなんだけど」とわかっていても、他人は知る由がありません。

    素の時のすどさんは、好感度が高い人物のようです。
    なのに、好きな女性の前では変わってしまう。そういうものですよね。

    すどさんの逆パターンもそうなんですけど。
    女性に好かれようと思って、かっこいい男を演じたり、嘘を重ねたり。
    それで、晴れて恋人になったとします。
    でも、いつか化けの皮が剥がれて、「そんな人だと思わなかった」で終わります。

    媚びたり、ネガティブな雰囲気のすどさんにOKを出す女性は、
    のちのち天真爛漫でふざけるすどさんを見て、「好みじゃない」と思い直すかも?

    好きじゃない女性と付き合いましょう、とは言いたくありません。

    年を重ねるごとに、女性へのこだわりが柔軟になるかもしれません。
    安っぽく言えば、「ストライクゾーンが広がる」ということですが、
    「完璧な人はなかなかいない」と悟り、
    「いくつかの外せないポイントさえ合えば、愛し合える」ということを知る。

    その頃には、彼女に困らなくなりそう。

    男女問わず、お友達を大切に。周囲の誰に対しても、誠意を持って、親切に。
    そんな人物を好きになる女性は多いでしょう?
    それらの女性の中に、すどさんが心惹かれる方もいるでしょう。

    あせらず、自分らしく。

    トピ内ID:0052498092

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    応援

    しおりをつける
    🎁
    米米
    文章に書いていますけど、ご自分の「これが駄目なんだなあ僕は」と思うところを頑張って徹底的に改善することからじゃない。

    あなたは全く女性に相手にされないのではなく、たまたま好きになった女性とつきあえなかっただけ。
    タイミングもあったでしょうね。
    元カレに未練たらたらな女性とうまくいくケースはあまりないですよ。

    >普段のキャラクターが天真爛漫で常にふざけている感じなので、恋愛対象としてあまり見られない

    確かに常にそういうタイプは複数の中にいると楽しくても一対一になりたいとは思わない、疲れると感じる女性は多いでしょうから気を付ける。

    >嫌われたくないという思いから媚びてしまい、失敗し、経験を積むことができない

    失敗は成功のもとです。失敗してもそれを繰り返す人は文字通り、経験を積めないまま。でも以前これで失敗したからと必死に努力すれば少しずつ成長できますから。

    課題はわかっているんだからそれをひとつひとつやって手ごたえ感じていくしかないかな。

    好きになった人を振り向かせたいなんて、おこがましい。
    ご自身をうっとおしくない、さわやかな男になれるよう内面外面ともに磨き、目の前の女性をよく観察し、相手が何を求めているのかを自然に察知できるようになれば、交際はあとからついてくるんじゃないですか。

    好きになるのは相手の主観。あなたがコントロールできるものじゃないってことだけは忘れないで。それがわからないと必死になってうまくいかないことも多いと思う。

    トピ内ID:5614481387

    ...本文を表示

    理想が高い

    しおりをつける
    🙂
    カフェ5
    話を聞いてますと
    スペックは悪くない。ただ理想が高い。
    好きな人じゃないと付き合えないですよね。
    彼女であれば誰でもいいわけではなくて、自分好みの人と付き合いたい。

    周りにハードルが高いと言われる=そうじゃないのでしょうか。
    でも言ってくれる友人がいて良いと思います。

    自分の魅力を上げるしかないです。
    そしたらこんな素敵な女性が俺といいのか?みたいな人と会えるはず。

    自分の位を一般評価以上に上げ過ぎると
    ギャップがあって一致しないんだと思います。

    私はそこまで美人でも可愛くもそこまで売りもないですが
    いいのかなこんな人といてと思う人と出会います。
    有り難いなーって。
    自分の努力もしますけど、この人のここが好き、ここが素晴らしいとか
    思ってると普通に上手くいきます。
    相手に対する思いやり、感謝みたいな。

    トピ内ID:3483847068

    ...本文を表示

    駄馬でもいいから乗ってみな!

    しおりをつける
    🐱
    マリー
    以前、女性タレントがTVで話してました。


    例えば、トピ主さんは好きな車(高級スポーツ)にしか乗りたくないっていう免許なしの人だったとしましょう。
    さて、周囲はなんと言うでしょうか?
    まず、免許とれ。不釣り合いでは? 本当に必要なの? きっと来ないけど、いつか乗れるといいねって言われるでしょうね。

    でも、実際に教習車に乗ってみると、現実を知り、自分にあった車が見えてくるのではありませんか?

    幸いにも、トピ主さんはモテるんですから、
    一度、トピ主さんの事を想ってくれる人と付き合ってごらん。
    きっと今まで見えていなかった部分が見えてきますよ。

    トピ内ID:3763930851

    ...本文を表示

    若くて順風満帆の方がいけ好かない

    しおりをつける
    blank
    至って健全
    若いうちに試行錯誤して、見た目も中身も洗練されたご自分を
    周囲の人に認めてもらえるように経験を積んではどうでしょう?
    そんな貴男を評価して良いご縁に繋いでくれる方がそのうち
    現れますよ。焦りは禁物、急がば周れの精神でいきましょうよ。

    当方中年です。若さだけでモテてきた人は、年とるとイタイです。
    鉄は熱いうちに打った方が断然よいです。ご健闘を祈ります!

    トピ内ID:6929252356

    ...本文を表示

    実直に

    しおりをつける
    🐤
    びさ
    >普段のキャラクターが天真爛漫で常にふざけている感じ
    >媚びるような態度や自分の価値を下げるような態度をとってしまい

    軽めのキャラクターを演じてしまうということ?
    確かモテそうですが、そのキャラ付けのためか本命がつかまりにくい、というジレンマでしょうか。

    私が思うに、そういう男性はギャップ!
    いつも軽い(軽く見える)人が自分には真摯に向き合ってくれる、真剣に好きと言ってくれるの、すごく魅力的だと思います。
    なのでキャラ付けが悪いとは考えず、それを利用してみましょう。

    恋愛の駆け引きなどと言いますが、普段軽い人が駆け引きしたところで、慣れていそうとか遊びの関係なのかとか、マイナスの効果を生んでしまうことがあります。
    友人でも遊び相手でもなく、本命としてあなたが好きですと、口には出さなくても行動で示しましょう。

    23歳なんてまだまだこれからです。
    振られた彼女を待つのもあり。ですが、基本的には振られたら次にいくという考え方の方が良いです。
    女性は一度だめだと思うと、OKにくつがえることはほとんどありませんよ。

    トピ内ID:0202651615

    ...本文を表示

    本気じゃない恋は今のうちのほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    私は女なので男性の事情を知らない部分もありますが、表題の通りであまり本気の恋愛ばかりを目指さないほうがいいんじゃないかな…と思います。
    別に相手を弄べってわけじゃないんですが、例えばちょっと付き合ってみて半年で別れちゃったーみたいな軽い恋愛って、20代後半以降はもうできないと思うんですよ。
    30近くなると女性のほうが結婚を視野に入れてくるので、一度付き合ったらなかなか別れられないかもしれないし。

    私は特別見た目がかわいいとか美人ではないのですが、初めて彼氏ができたのは中学生の時でした。
    学力も全然違うし(私は上位、相手は最下位に近い)、育ってきた環境も全然違います。
    ただ地元の公立中だからそんな人とも普通に出会って単純にお互い気が合ったから付き合ったみたいな。

    今のトピ主さんと同じ、23歳くらいまではそんなふうに相手や自分の立場関係ない恋愛を軽くやってました。
    でも大して続きませんでした。
    だけどあれは良かった。
    ああいう軽い恋愛してないと、本気が何なのかもわからないままだったなあと。

    トピ主さんの書かれてる内容見てると、真面目すぎて重いです。
    別に最初から生涯の伴侶を求めなくていいんですよ。
    ちょっといいなーかわいいなーと思った女の子と軽く付き合って。ただ避妊だけは真面目にしっかりきちんとしとけば、今の年齢なら別れるのにそんなに手間取りません。

    遊び人は嫌われるというようなレスもあって、それも一理あるとは思います。
    何歳になっても恋愛できる、という意見も正しくはあるんですが、「軽い恋愛」ができるのはほんと、若いうち、もしくは妊娠の可能性がなくなる年齢以降だと思うんですよ。

    もうちょっと気楽に。考えてみては。

    トピ内ID:1850836794

    ...本文を表示

    まずは稼げ

    しおりをつける
    blank
    ツナポケ
    スポーツしてて明るくて男女関係なく友達が多いなら、あと一歩です。

    仕事は何ですか?

    好きになった人に媚びてしまう理由の裏には、女に慣れていないという以外に何か自分に自信が持てない部分がありませんか?
    例えば仕事内容や収入の低さなど。
    女を前にして余裕がなくなるというのは、普段の生活において余裕が持てない理由があるからかもしれませんよ。
    取り繕わなくてはいけないと思うから余裕がなくなる。
    だからその理由がなんなのか考えてみましょう。

    人間は社会で認められ、自分の能力が収入に反映されると大きな自信に繋がります。
    勝手な想像ですがトピ主に必要なのは、自分の自信を後押ししてくれる仕事の能力や収入の高さではないでしょうか。

    いい仕事して稼ぎが良くなると貴方の態度も多少変わってくる。落ち着いてくるというか。取り繕う必要性を感じなくなると思う。
    そうしたら振り向いてくれる女性も増えてくると思います。

    頑張って良い恋愛してください。

    トピ内ID:4837718760

    ...本文を表示

    好きな子とは、まず友達になる。恋愛相談を持ちかける。

    しおりをつける
    KITTEN
    あのね、主さん
    もしかして、好きになると、すぐに「付き合ってください」とかやってる?

    それやっちゃうと、なかなか難しいのよ、両想いになるのが…



    なぜかというと、主さんも自分で書いているように、
    誰でも「自分が好きじゃない人とは、何か違うと思ってしまって、付き合えない」から
    却下するしかなくなるの


    だからね
    自分のことを好きではないだろうなって同年代以下の女性に
    「好きです!付き合ってください」って言いたくても、それはやめて
    (あ、相手が25過ぎてたら、言った方がいいのよ。
    その年齢になると、自分を好きになってくれたというだけで相手に惚れる年齢になってるから)


    まずは、遊びに誘いましょう!
    最初は複数で、友達を目指す
    そのあと、口実作って、二人でご飯とかコーヒーとか買い物とか誘う

    私の経験から言うと、一番良い口実は悩み事相談
    「好きな子がいるんだけど、相談に乗ってくれない?」とかかな~


    べつに恋愛相談じゃなくてもいいけど、女性は特に、自分が男性の対象にされてると思うと、防衛本能で硬くなる
    ほかの女性を狙っている男性は、安全パイ
    その上、「こんな男の子に、こんなに好きになってもらえるなんていいなぁ。」という思いが
    「私を好きになってくれたらいいのに」だんだんと主さんへの好意にと変わりやすい


    彼女に好きだというのは、それからでも遅くないよ
    「俺が好きなのは、お前だって!
    マジで気がつかんかった?」とか言ってみたら?


    goodLuck

    トピ内ID:0650061990

    ...本文を表示

    自分自身を見つめ直してみたら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何となくですが、他人に見せる外面とご自身の芯というか内面にギャップがありそう。

    友人評のトピ主さんはハードルが高いという言葉に引っかかります。
    周囲に見せている姿に対して、トピ主さんが彼女に求めるものの違いが多すぎるのでは?

    女友達と彼女で何が違うんでしょうか。
    例えば、女友達と遊びに行くのと、彼女とデートに行くのはどこに違いがあるのか。
    トピ主さんにとっての『彼女』とは何なのか。

    どうして、好きになれない人とは付き合えないのでしょうか?

    はっきり書きますよ。
    自分は好きになれないから付き合えないと拒否するのに、
    自分が好きになった人は『振り向かせたい』となるのでしょうか?
    あなたが好きな人が『好きになれないから付き合えない』のはダメなのですか?

    友人・知人の延長で少しずつ距離を縮めるお付き合いをしてみる気はないの?
    その気が起こらないのが何故なのかを考えてみたらどうですか?
    そこから交際を断られた意中の人たちの気持ちも理解できる。

    誰かと付き合うことがどういったことか学べないといつまでも
    理想と妄想に拘るばかりで、自分自身を理解できないんじゃないでしょうか?
    あなたが彼女と付き合うときにどんな自分でいたいのか、
    彼女にだけ見せる(見せられる)トピ主さんの一面はどんなものなのか。

    恐らくは理想や想像だけで経験がないから自分自身のことすらわかっていない。

    これまで惹かれた女性はどんなタイプなのか、どんなところに惹かれたのか
    そしてどうして惹かれるのかを考えると自分自身でも気づけなかった
    心の奥底にある本心のようなもの、どんな自分でいたいのかが見えてくるかも。

    実際には交際経験という経験値から自分自身を多かれ少なかれ皆気付くものですが
    他人からのアプローチは拒否しているなら自分自身で考え見つめ直すしかないよ。

    トピ内ID:9738160055

    ...本文を表示

    アイドリング状態を作る

    しおりをつける
    🙂
    土筆
    トピ主さんは車にたとえると
    車庫に入って何年もエンジンをかけてない車です
    相手がいざ乗ろうと思ってもうまく動いてくれません
    まずはガレージのシャッターを開けて近場で良いのでちょこちょこ慣らし運転をしておきましょう
    そうすればロングドライブのチャンスがあったとしてもスムーズに発進できることでしょう

    トピ内ID:3326677501

    ...本文を表示

    惚れにくい人は苦労する

    しおりをつける
    🐧
    メリー
    今までアプローチされたことがあるなら付き合うチャンスはあったのにしなかったから経験値を積めなかったのですね。
    ある意味真面目で良いと思います。チャラついたところがない。

    でも惚れにくい性質ということになると思うのでそういう人は大変だなあと思います。
    私は女ですが過去の恋愛は全部相手から先に好きになってくれたのが始まりです。
    自分が良いなと思ってた人からは声はかけられず自分からもアプローチしなかったのでただの憧れの存在だけで終わりです。
    私の場合は私に来てくれた人を好きになることができたので恋愛の経験値は積むことができました。そんな自分はラッキーだったと思います。

    トピ主さんは自ら恋愛のチャンスを拒んでしまうので恋愛にはそもそも向いていないのかもしれないですね。自分の理想の人としか付き合わないということなら婚活・恋活市場の方が向いているのかもです。自分も相手も品定めして気に入ればお付き合いする。そういうほうが恋愛よりもハードルは低いと思います。

    トピ内ID:6708254099

    ...本文を表示

    学生時代に経験できなかった人はお見合いじゃないと無理かも

    しおりをつける
    🙂
    笹野
    直接本人を知らないので的外れだったら申し訳ないんですが、他の方のレスにもあるように自己評価が高すぎなんじゃないでしょうか。
    アプローチされた時に相手を好きになれなかったというのは、つまり
    「この俺にお前みたいな女釣り合わねえよ」
    と心のどこかで思ったのかもしれないですよね。
    だけどあなたが想定する理想の彼女とは付き合えないという。

    別に上記が悪いわけじゃないんだけど、そこに「奥手」も加わるともう自然な恋愛は難しいかも。
    既にこじらせちゃってるし、多分今社会人ですよね。

    学生のうちって、多少は不謹慎な恋愛も許されるっていうか、好きな子にいきなりキスしちゃうみたいなこともまあまあ許されるところはあるんですよ。
    場面も幅広い。何なら授業中でもそこまで社会的な大問題にはならない。

    だけど社会人になっちゃうと、もうそういうのは不可能ですよね。
    セクハラで訴えられちゃう。
    仕事の時間中はもちろんだけど、オフの時でもしつこくすると会社全体で大問題になる可能性が高い。
    相手が学生だったら淫行だし。(大学3年以降なら法律的には大丈夫だけど親に訴えられたらアウト)

    もちろん学生時代に経験を積んで、こういう場面ならいける!っていうのを感覚で知ってる人は「いきなりキス」が通用する場面もありますよ。社会人でも。
    だけどトピ主さんには無理ですよね。
    こういうのって理屈じゃないから。
    実際経験不足を理由に振られてるし…
    (こんなの言わなきゃわからないのに、行動でわかっちゃったということは相当ですよ)

    23歳だとまだ早いですが、婚活がいいと思いますよ。
    いわゆるお見合いね。

    もしくは、最近あんまりないそうですが、合コン!
    結婚前提じゃなくて、付き合う前提の軽い飲み会で一夜限りの彼女ゲット、みたいな?

    トピ内ID:8780645500

    ...本文を表示

    端的に

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    端的に理想が高いんだと思います。
    そんな美人な女性じゃないというかもしれないけど、人の理想はそれぞれなので。
    言い方を変えれば、「趣味が細い」んです。

    そもそも、トピ主が好きになる人、っていうのは身近で交流している女性の中から選ぶわけで、
    友達が多いとはいえ母集団が少なすぎます。狭い範囲での戦いになるので成功率が低いのは仕方ありません。
    対策としてまず交流関係を広げるしかありません。
    手近なところだけから見つけようなんて甘すぎます。

    それと、特定の人だけに好かれようとしてもうまくいきません。
    常にふざけてると皆から思われている人、じゃ駄目じゃないですか。

    トピ内ID:7512444526

    ...本文を表示

    たかだか

    しおりをつける
    🙂
    げん
    たかだか23年で何を言っているんだろう??

    不思議だなあ・・・。

    30代半ばで、成功してから結婚することにしたら?

    まずは女よりも自分の成功を。

    女をすべての基準におくから、そんなアホな考えになる。

    女なんてナンボでもいる。
    つまらない女にひっかからなくて、よかった。

    まずは自分の人生を成功させなよ。

    驚くわ・・・・。女がすべての基準だなんて。

    トピ内ID:1495068179

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